Убийственное презрение...

[Гость Antonina]

Доброго времени суток, дорогие психологи, читатели форума, и все кто читают эту тему. Сегодня я не могу больше терпеть и прошу вас о помощи, которая так мне нужна. 

Дело в том, что я презираю себя, и просто не могу уживаться со своим внутренним изначальным я. Во мне как будто сидит две личности которые вытесняют друг друга. Начну, наверное, по порядку. Я росла в обеспеченной семье состоящей из меня, матери, отца и моей сестры. Родители люди специфические, хотя они образованные и умные люди. С папой в детстве я общалась мало, он работал, но очень любил нас с сестрой и мамой, хотя работал в другом городе. Нас детей, он просто боготворил, называл маленькими принцессами, задаривал подарками, говорил какие мы красивые, умные, талантливые, кормил сказками о том как мы выростем и какое впереди прекрасное будущее. Мама была всегда рядом. Она тоже очень любила нас с сестрой, но, к сожалению, не очень любила отца, и пожертвовала где то своими творческими амбициями ради семьи. Если она ругалась то иногда могло проскочить "ты вся в отца", еще бывали сравнения с другими неприятными ей людьми, маминой сестры, нашей бабушки и других. Моя мама очень педантичный и аккуратный человек, для нее чистота стоит на первом месте. Но по дому всегда все делала она, мы как то не приучены были помогать, а если помогали (обычно просто желая сделать приятно по собственной воле) мама всегда находила миллион недостатков и все сводилось к тому что мы не аккуратные, неприятные такие же как все те с кем она нас сравнивала. Это просто факты, на самом деле не смотря на это я была очень привязана к маме, и пыталась ей угодить, она была примером для меня. Став постарше я немало усилий воли прилагала чтобы скажем стать такой же педантичной. До школы я не любила других детей и не умела с ними общаться, когда приходили в гости, например, одноклассницы старшей сестры я ревновала, кусала их, дралась и вела себя как дикий зверек. С сестрой мы были очень близки и у нас существовал целый свой маленький мирок. Наши игры, фантазии. Когда я пошла в школу я стала тихой и замкнутой, очень стеснялась детей, плохо училась, потому как мне было попросту лень учиться, хотя читала я хорошо, и прекрасно делала то что мне было интересно, усидчивости не хватало. Когда я стала подрастать я стала более раскрепощенной, нашла подруг, среди которых стала своеобразным лидером, я вела их путем всяческих проказничеств и хулиганств, мы плохо учились, одевались как попало, пытались прогуливать уроки. При этом оставались дети которые надо мной смеялись, я была смешная внешне, меня всячески дразнили и обзывали но я в тот период вела себя дерзко. Но если я оказывалась вне своей компании я опять становилась скромной и замкнутой, пугливой, боязливой и уязвимой. Внутри я жила в каком то защитном коконе. Сейчас мне омерзительно от себя тогда, иногда такой открытой иногда уязвимой, но больше всего мне неприятно то, какой я была дома, мой отец меня идеализировал, так он старался меня поддержать. А мама не любила отца, и мне казалось неприятным его идеализирование, я так и не смогла открыться ему и хоть раз в жизни рассказать какая я. А отец остался для меня вроде отцом, которого я хочу любить, но и символом отвращения, каким его показывала мне мама, и при этом я чувствую в себе его кровь, которая мне неприятна. В двенадцать лет я впервые влюбилась, но чуть позднее я лишилась девственности с другим парнем, который очень очень некрасиво со мной обошелся. А немного позже я вдруг резко набрала вес. Меня обзывали уродиной в лицо, даже иногда прохожие, когда я вижу свои фотографии тех времен мне становится очень больно, я стала очень некрасивой, омерзительной, хотя внутри я как и все хотела быть красавицей, такой как мне рассказывал папа что я буду. Было больно, в тот период я много думала. Не общалась с людьми, я старалась искать себя. И хотела стать певицей. На самом деле я природно музыкальная, у меня хороший слух, я чувствую музыку, но комплексы не давали мне петь так как я наверное могла бы. Выходя на сцену в музыкальной школе я множество раз опозорилась, потому что чувствовала себя такой некрасивой ненужной и не талантливой. По окончанию школы я резко сбросила вес, на меня обращали внимание мальчики, я стала следить за собой, правильно питаться и заниматься спортом, я стала симпотичной, даже интересной, в меня влюблялись. В тот период я не поступила в музыкальное училище но мне было спокойнее ведь я ощущала силу и некий расцвет. В следующем году я опять пыталась поступить но не вышло, я стала сомневаться в себе, корить себя. Но иногда внутри просыпалась вера с третьего раза я поступила, это было чудо. Потом оказалось что отец в тайне от меня помог с поступлением. В целом сейчас я нигде не учусь, я забросила музыку, питаю чувства к человеку который не любит меня, не работаю, я сижу целыми днями дома, копаюсь в себе, пью очень много алкоголя с друзьями-собутыльниками, и постоянно я чувствую в себе ту себя, какую то внутреннюю и настоящую, которая чем то всегда не могла угодить, избалованную, злую, какую то неприятну, неаккуратную и некрасивую себя. Слабую себя. Я не даю себе права любить себя хоть за что то, хотя знаю как это необходимо...Мне не хочется жить. Все вокруг кажется пустым и безсмысленным...Помогите...

[migara]

Разбейте на абзацы по смыслу.

Читать простыню невозможно.

Имейте уважение...

[asilla]

А какие у вас есть положительные качества и черты?

[highlander745]

Эх, заблудшие люди, вас так много, если вам действительно нужна помощь вы ее примете?

"Стучащему да откроют, просящему дадут". Я даю вам выход, который нашел сам сравнительно недавно, выход из любой проблемы и ситуации. Прочитайте книги доктора В.Синельникова "Прививка от стресса", "Возлюби болезнь свою" и "Сила намерения", их полно в интернете, бесплатно. После прочтения мир измениться навсегда и больше не будет прежним. Пробегитесь по книге, пропустите вступление, начните читать например книгу "прививка от стресса" с 11-15 страницы, уверяю вы не сможете оторваться дальше. "Можно дать голодному рыбу, но он будет сыт один раз, а можно научить его ловить рыбу".