Я+муж+дочка

[Лариса1972]

Ходила на живую группу Ал-Анон. Полная идентификация с этими женщинами - я соза по мужу и ребенку от прошлого брака, не даю им общаться, кажется, что она сдуру смолоду ляпнет что-то, а он затаит злобу, а потом пьяный, когда меня дома не будет изобьет ее или морально унизит, боюсь этого панически, ни на минуту не оставляю их наедине и доверять не могу ни ему, ни ей... Кроме того, я не могу принять, что муж любит меня, жду от него подвоха, готова к разводу, кажется, что как только я расслаблюсь, то он начнет меня бить. Это поведение моего отца по отношению ко мне и моих бывших мужей, Я пытаюсь третий раз проиграть один и тот же сценарий брака, и еще думаю, что мое отношение превратило моих мужей в алкоголиков и садистов..

При этом начать доверять я просто бессильна, нет ни одной методики для этого, когда говорю аффирмацию, что муж любит меня, я могу доверить ему ребенка, внутри сразу паника и неприятие.

Я уже психологу написала - буду работать с ней, по шагам ВДА в скайпе и на живой группе Ал- Анон. У меня постепенно все четче вырисовываются мои страхи.

Папа никогда не бил меня сразу после того, как я его задела взглядом или словом нечаянно, даже виду не подавал, он приходил домой на следующий день пьяный рано и бил или мучил меня, за час до прихода мамы он ложился спать и типа трезвый такой уже встречал ее.

Сейчас я думаю, что когда он меня чуть не убил, я бегала несколько часов от него по квартире вся в крови и при этом не привлекала внимания соседей, я не боялась вынести сор из избы, а манипулировала им, чтобы мама это увидела. Вышло, как я хотела, мама зашла и я без сил упала к ее ногам.
Она пошла ругать папу и получила по морде, вечером плакала тихонько, но не делилась и меня жалеть не пришла, замолчала как всегда, будто ничего не было. Но, главное, не развелась с ним. Вывод - у нее нет сил защищать себя и меня.

После этого я раньше приходила из школы, приносила в комнату еду и много чая, а когда приходил папа подпирала дверь креслом и научилась молчать, терпеть и смотреть уничтожающим взглядом. Было несколько попыток вернуть все взад, но я выдержала, мне разрешили стать незаметным ребенком и читать книги.

Иногда папа вел себя агрессивно и трезвый, кроме того меня еще украли и чуть не изнасиловали трезвые таджики.

Я сделала вывод, что ВСЕ мужчины непредсказуемые и живут низкими животными инстинктами, агрессия - часть мужчины. Общаться с ними нельзя, нужно манипулировать покорностью, нежностью, контролем, как с детьми, и постоянно держать руку на пульсе. У меня всегда была денежная заначка, я не привязываюсь к месту, людям, легко вступаю в контакт, жду худшего, в стресс становлюсь безэмоциональным шахматистом. 

Вывод 2: с моими детьми такого не случится. Я смогу их защитить и не побоюсь развода. Уже дважды разведена.

Ну и выбор пьющих мужчин тогда понятен – ими легче манипулировать. Подлила водочки и баиньки. Вот так я споила и вывела на садизм двух вероятно нормальных бывших мужей. Видимо провоцировала, чтобы били меня, чтобы был повод развестись, чтобы девочки не пострадали от мужчин-отцов.


Бедный мой третий муж. Он оказался не такой как все, а я не могу уже доверять мужчинам. Особенно детей, Я пробовала, но бессильна. Сейчас думаю, дать ему это почитать? Помолившись, естественно..

 

Детей я никогда не спрашиваю, что они хотят, я им приказываю, при этом они приучены не слушать никого, даже учителей, если я уже ору, то они должны сделать немедленно, это дрессировка такая, всегда в состоянии готовности бежать. Я с ними не играю – это лишнее, трата сил и отвлекаешься от контроля мужчины, не балую – деньги в заначку. Сама я могу расслабиться, только если ребенок у мамы, при этом считаю себя плохой матерью, потому что ей не доверяю на самом деле. Вот такая у меня миссия. После 16 лет отпускаю детей легко, я свою миссию выполнила – дальше, что Бог даст, во всяком случае со старшей так – не считаю ей обязанной давать уже ничего, кроме денег на необходимое. Малышка пока мой хвост.

 

У меня муж сейчас один материально содержит семью, в результате работает сутками без выходных, поздно приходит домой и пьет пиво, немного водки, рано утром снова за руль (таксует). Создается впечатление, что человек взялся за ум и стал меньше пить, но я знаю, если он сделает себе выходной, то будет пить весь день, скорее всего утром на работу не встанет и будет пить еще один день и так до 4-5...

Мне его очень жалко, я не представляю, как я бы работала без выходных. Денег нам хватает только на еду, часто машина ломается от таксовки. Одежду я не прошу и ничего в удовольствие не покупаю, ведь он же итак перерабатывает, неужели я еще буду тратить больше. Вообще из дома не выхожу, работу ищу неактивно..

Позавчера муж вывез меня за одеждой и устроил себе выходной, купил мне рубашку новую классную и вообще, хороший день устроил, ощущение счастья и заботы в мой адрес.. сам естественно пил с утра и во время прогулки, домой возвращался поддатый уже, я как всегда ушла в мир иллюзий, у меня же счастье, да и я не очень контролирую сильно он пьяный или нет (( оказалось, что он потерял свой планшет с навиггатором для работы.

На следующий день я ему купила планшет и установила Новител, у меня есть свой маленький доход, хватает платить за квартиру и кредит, немного на еду остается, но ему было так морально плохо, да и перебрал - похмелье, что он все таки не стал работать, уже второй день пьет. Я хочу показать ему свою поддержку и позаботиться, но так чтобы не провоцировать его на продолжение пьянки, но мы с ребенком его только бесим, он не может заснуть, потому что мы выспались и колобродимся, поэтому приляжет, встает и снова за рюмку, хотела как то морально поддержать, он убежал от меня в машину спать. чувствую, что он или поедет в полупьяном состоянии на машине, или еще на пару дней зависнет в этом состоянии. Беспокоюсь за его здоровье и за то, что я ему не могу ничем помочь. ощущаю, что снова неправильно себя веду. Он ушел, я на ребенка наорала ни за что ((( Потом начала прибираться, дома никого, у меня настроение повысилось, танцую под радио, а в голове крутится, что я эгоистка, надо что то делать, я же не работаю, да еще и мужа не могу поддержать как следует, вообще, никакой пользы от меня..

С другой стороны, пишу и чувствую, что сплошная созависимость лезет (((

Даже не представить, как найти равновесие для себя, чем заняться, как всебя вести в этом случае, чтобы быть нормальной и живущей своей жизнью девушкой.. Помогите поосознавать ситуацию, пожалуйста.

 

Дело в том, что я всегда работала и зарабатывала хорошо, я не работаю с июля 2014 года. Сейчас ищу работу, но не активно. Моя созависимость проявляется и в работе. Созависимость, мне кажется, это как бы стиль мышления что ли.

 

Я думала, что я самодостаточная и использую людей, но когда второй раз развелась, а третий муж не подвернулся сразу, то совсем раскисла в тряпочку. Я созависимая, я могу жить только за чьей то спиной, иначе у меня нет уверенности в себе, мне надо, чтобы меня хвалили и одобряли. И на работе так же, если я нравлюсь, то я горы сверну не зависимо от размера зарплаты и качества работы, а если не нравлюсь, то мне плохо даже за все золото мира... но я часто нравлюсь, научилась за жизнь.

 

Я не могу работать в большом коллективе и начальником поэтому, я обычно главбух в маленьком коллективе, я с трудом выношу даже один плохой взгляд из 100 хороших. Мой недостаток - нравиться всем до последнего человека, мой потолок - коллектив в 10 человек. Легко командую, но за спиной кого-то, то есть придумаю гадость, скажу о ней директору, потом коллективу доношу, что директор велел сделать так то )) и возмущаюсь вместе с коллективом. Неформально дружу с коллективом, иначе мне кажется, что работа - это каторга, а не часть жизни, а я на каторгу не хочу, я на работе и дома почти одинаковая, даже дресс код не признаю и часто отпрашиваюсь по своим делам или езжу к маме на пару рабочих дней без оформления отпуска за свой счет, но зато могу и пару ночей перед отчетом посидеть, если надо.

 

Я как бы и с мужем жена и для директора тоже, при этом так же очень мягко с ним обращаюсь, мужчины директора меня очень ценят и доверяют мне безоговорочно, а я тайно всегда гну свою линию и смотрю, что плохо лежит, где можно премию выпросить или матпомощь,..

Часто называю себя паразиткой, вцеплюсь как пиявка в мужа или директора и давать рулить в свою сторону, на свою пользу, мотивировать обеспечивать меня и моих детей, зарабатывать на повышение мне зарплаты. На работе как то мелкими подачками умудряюсь иметь зарплату больше, чем у директора. Когда уволилась, взяла справку НДФЛ, стыдно было идти к директору подписывать, сама подписала ))) получается, что работая в маленькой организации имею з/п больше, чем люди в больших, где куча субординации, распорядка, дресс код.

 

Я даже не могу себе одежду и цветы покупать на свою з/п, только все в дом или на детей, одежду мне должен обязательно купить мужчина, я себе не позволяю чего то сделать для себя, только принять и поблагодарить. Даже на фитнес очень хочу, но ходила один раз год, когда мой муж захотел, чтобы я похудела - мне так нравилось ходить, но когда он охладел к моему фитнесу, то и я уже перестала ходить. Это как раз созависимость, поэтому если я не замужем, меня просто нет, я - это половинка мужа получаюсь всегда. Если муж устает зарабатывать, у меня второй вышел на пенсию, то я его уже не мотивирую, а развожусь и ищу нового, также и директора бросила, когда фирма ушла на дно... я к ним не привязываюсбь, как проститутка какая-то

 

Хочу найти себя и свои потребности и желания, собственных друзей, свою жизнь, понимаю, что будет тяжелее, но уже хочу. Но главное, я совершенно запуталась, где правда, где ложь, где добро, где зло. Сижу с опущенными руками, сейчас понемногу выхожу из депрессии, ступора, качаюсь на эмоциональных качелях, каждый день - новая система ценностей и приоритетов. Не знаю, что делать, как успокоиться..

 

Я была у психолога, мне делали медицинское обследование, поставили диагноз смешанное расстройство личности, завышенная самооценка, неконгруэнтность еще какая-то. Я так поняла, что это просто сложный характер в результате детских травм. Психолог сказала, что я неплохо приспосабливаюсь в жизни с учетом диагноза. И мне так же кажется, работаю я обычно на работе, которая 100% устраивает с небольшим объемом и средней зарплатой, имею квартиру в городе, хотя приехала сюда с одними трусами и простынью, двое девочек, растут самостоятельными, хотя запугиваю машинами и маньяками. Мужья пьют, конечно, но не жадные, любят, ценят, деньги отдают, доверяют.

 

Но вот нет радости жизни, нет доверия именно мужчинам, может, эта установка, что они живут животными инстинктами верная? Меня 2 бывших мужа рано или поздно начинали бить, хотя многие думают, что у меня хороший характер, я не "пила", поддерживаю морально в любой ситуации, носки прибираю, кушать готовлю, любовно смотрю, как едят )) в сексе гармонична..

 

Как спаиваю? Снисходительностью, покорностью, я гибко подстраиваюсь под поведение и образ мыслей окружающих, таких называют эмпатами, и как бы человек бухает, я тоже "бухаю" с ним, то есть как бы создаю одобряющую доброжелательную атмосферу, смеюсь алкогольным шуткам, участвую в алкогольных импульсивных выходках в качестве зрителя и спасателя. Постепенно человек начинает плохо контролировать алкоголь, да что говорить, почти сразу это начинается - предлагаешь выпить еще, сделать массаж, чтобы уснул побыстрее и можно было бы расслабиться. когда человек пьяный, я ловлю его мысли движения, чтобы не испортить настроение, танцую вокруг как говорится. Естественно мужчинам это нравится. Когда они трезвые, я их не боюсь и становлюсь очень здравомыслящей, холодной, скучной.

И у меня так же формируется стереотип, что бухать весело, в институте очень нравилось, потом долго не пила, а как то так же запила на полгодика, нашла себе компанию малолеток, гуляли по ночам с гитарами, пили пиво, тоже сливаюсь с ними, несмотря на разницу в возрасте, имела репутацию человека, который в музыке разбирается, хотя мне медведь на ухо наступил, и я просто умею кивать в нужном месте.

 

Короче, чувствую, что и третьего так же спаиваю, начал больше пить, но что делать не знаю. "Пилить" что ли? Или нос кривить? Даже не представить, что мне в себе изменить, чтобы не угробить еще одного человека.

 

Еще проблема, - вроде люблю, но у меня впечатление, что я вообще не умею любить и не так это понимаю. Можно ли любить, не доверяя? Не знаю, как любовь продемонстрировать..

 

[АринаА]

Здравствуйте!

Уточните, пожалуйста - вы сейчас работаете с психологом?

[Лариса1972]

Здравствуйте!

Уточните, пожалуйста - вы сейчас работаете с психологом?

Арина, спасибо, что откликнулись.

Я хожу в группу молодежи, которая телом проигрывает разные ситуции. Эту группу ведет девушка, которая хочет стать профессиональным психологом, я даже не уточняла, есть ли у нее образование. Это бесплатная группа, но  вижу в ней смысл, очень расскрываюсь, вышла из изоляции, что то вижу чужими глазами..

Направление - процессуально - ориентированнаяя психология.

 

Непосредственно проблем соависимости касаться не получается, как бы выходит, что мы исподволь, телом, что то узкое проигрываем, а где то внутри идут глубинные процессы.

 

Поэтому мне хочется взгляд на мою ситуацию психолога с более традиционными методами.

 

У Вас на странице есть слово Экзистенциализм, я в ВУЗе очень увлекалась этим направлением в литературе, и находила в себе большое сходство во взглядах. До сих пор часто употребляю в речи слова: Мы живем для того, чтобы завтра сдохнуть и умею видеть плохое в будущем, настоящем, прошлом...

 

С копирую пример того, что мы делаем с психологом на группе.

 

Были расстановки. Я выбираю 3 человек (мои душа, тело и разум), расставляю их на ковре, а они 5 минут молча делают что хотят. Потом рассказывают, что чувствовали. Потом я раассказываю, что я увидела со стороны..

Я же в молчании наблюдала за 3-мя девочками (мои душа, тело и разум), чувствую эмоции я пока с трудом, вернее их оттенки, поэтому у меня в основном мысли в голове бегали, а вокруг тишина.. смотрю на них и думаю - фу, у моего тела ноги кривые, а душа чересчур тощая, разум - ниче такая девушка была, но 40 лет ))))) Вот так вот я всегда людей вижу и к себе соответственно очень критична...

 

Мы рассмотрели 6 человек и у каждого получилась разная картина, но все были поражены, насколько все верно. Многое видимо зависит от первоначальной расстановки.

Я своих выбирала быстро, наугад, но некоторые ходили с закрытыми глазами и чувствовали, что сердце подскажет.

Я своих расставила по росту, в одну линию, независимо от того, кто главнее, получилось - разум, тело, душа.

Бывший всегда передразнивал меня: "так нельзя, это неправильно", я постоянно как попугай повторяла это клише. В результате словесное клише ушло в прошлое, а поведение "сделать все правильно" осталось ))

Все молча стояли, потом душа начала привлекать внимание поведением, приставать мягко к другим, разум моментально развернулся и стремительно вышел за пределы ковра, сел на стул, задрал подбородок и отвернулся от всех (изолировался и обозначил свою уникальность), Тело молча село на ковер и расслабилось, чувствовалось, что оно наиболее гармонично и ему довольно неплохо, тело тоже не захотело взаимодействовать с душой, и душа стояла такая жалкая отвергнутая и очень грустная с опущенными плечами...

Мы сделали вывод, что к гармонии надо идти через тело - уделять ему наибольшее внимание и делать его главным. Я это сама понимала, пить вот бросила, курить, пытаюсь правильно питаться, бегать, но меня от этого отвлекают разные другие цели, все кажется - может, лучше в литературу углубиться (разум) или размораживать чувства (психолог)...

Постараюсь сместить акцент на тело.

Было интересно увидеть, какой раздрай у меня внутри, это именно показывает реальность - что то вроде медитации (визуализации), нет?

Практика хороша еще как разморозка эмоций, я реально почти не осознаю их, силюсь понять, что чувствую и не понимаю.. А тут я должна рассказать о своих чувствах - не воспоминаниях, а именно чувствах - тоска, страх, любопытство, одиночество, грусть, злость и пр...

 

Так же хорошо, что есть группа людей - выход из изоляции.

После того, как меня показали и все увидели что за ужас у меня в душе!!! Один очень симпатичный молоденький мальчик подошел ко мне (для расстановки) и спросил: ты будешь моей "душой"? Я реально чуть не зарыдала в голос, мне казалось, что от меня должны все отвернуться или должны меня выбрать в "души" к старым несимпатичным" мне людям...

 

И я сыграла его душу. Хорошо сыграла, не паясничала, не придумывала, чувствовала, я была в чем то собой - достаточно властно защищала слабенокое тело, которое закрывало глаза руками, от разума, который больно щипался и даже ударила его по рукам, а потом когда разум перестал щипаться и растерялся захотелось его поощрить, погладила и вдруг почувствовала, что нет угрозы, мы сели все вместе на ковер, куда в уголок забилось тело, закрывшись руками и нам стало хорошо втроем, реальное чувство спокойствия и приятия наступило...

 

Мальчик сказал, что аж даже в шоке, как все на него похоже. А этот мальчик пришел впервые, его никто не знал и угадать не мог.

[АринаА]

Я так поняла, что вы ходили на группу расстановок. 

У меня два вопроса - ознакомились ли вы с правилами консультирования в моем разделе? Это важно, чтобы для вас не было неожиданностью завершение нашего диалога через неделю после открытия темы. 

И еще вопрос - чего вы ожидаете от нашего диалога в теме в эту неделю?

[Лариса1972]

Арина, нет, не на группу расстановок. Группа занимается по направлению процессуально-ориентированная психология: https://vk.com/topic-74557786_31102760

То, что я описала - это одна из техник, похожая на расстановки, обычно техники другие.

 

Я ознакомилась с правилом бесплатной недели и публичного доступа. Меня не пугает, я готова принять Вашу помощь.

 

Про ожидания:

 

Немного предыстории - я была у психотерапевта в 13 году, она пыталась лечить мою депрессию, бессоницу, тревожность таблетками. Все таблетки оказывали на меня странное действие - слуховые галлюцинации, судороги, сонливость днем, раздражение. Меня месяц держали на дневном стационаре и подбирали таблетки. За этот месяц я не спала ни минуты, тревожность усилилась, состояние при общении было неадекватное истерическое, при этом я говорила, что я всегда была такой, а не холодной, собраной, деловой. В результате предложили положить в больницу и подобрать талетки за 10000 в месяц на всю жизнь я отказалась, успокоилась и стала лучше жить, справилась с бессоницей, вышла замуж, снова начала рулить своей жизнью по старому.

Ходила к психологу, у меня было и есть много вины, стыда, чаще надуманные, но в 13 году я этого не понимала, казалась себе монстром каким-то, я целый час в слезах рассказывала ей все это, она не успела и слова вставить, в результате я выбежала от нее в слезах с мыслью, что она ничего не понимает, ей только старушек лечить. Эта женщина мне очень помогла взглянуть на себя со стороны. Я отпустила вину и стыд.

На процессуалке мне говорят, что я не умею чувствовать, но очень хорошо выдумываю / додумываю и не даю психологу даже слово сказать, слушаюсь с трудом.

 

1. Есть ли для меня смысл работать с психологом при таких вводных данных? Специально я не сабботирую, мне кажется, что я, напротив, открыта и доверяю.

 

2. Желаю понять, что со мной не так? Я кажусь себе нормальнее многих, да даже большинства.

 

3. Муж дочка, работа. Что изменить, а главное как - не понимаю. Хочу доверять, быть честной, всегда терпеть не могла манипуляций и предательства, а недавно взглянула на себя со стороны (( - да вся моя жизнь - манипуляции и предательства.

 

4. Ну и вгляд психолога. Может, я нормальная, а мужчины реально непредказуемые и под них необходимо подстриваться, а детьми командовать, а не общаться.

 

5. Почему мне плохо? То кажется, что надо развестись и наладить зависимые отношения с дочерью, то хочется сдать всех нафик в детский дом и уехать в проституки в Сочи, где тепло, еще хочу сменить направление в профессии - например, уйти клеить коробки сдельно, хотя люблю свою специальность. Я бухгалтер. Я сама ее сделала - по первой вышке я переводчик.

И еще, мне кажется, что я снова вышла замуж не по любви, а следовательно брак ненадолго, я боюсь что муж раскусит меня и начнет бить, или просто перестану его понимать. Я ему иногда выплакиваю свои сомнения в жилетку, но не так рационально, как здесь на форуме. Не могу контролировать, что он думает обо мне, может уже надумал уходить от нас. Я лучше бы это заранее знала. Во мне нет ничего такого, за что меня можно любить. Последнее время (после свадьбы) растолстела, не работаю, вместо домашнего хозяйства занимаюсь всем подряд.. Он не доволен, а мне вроде и нравится даже - опасная игра такая, провокация, а покажи свое истиное лицо. Страшно.

[АринаА]

Много всего. Когда я читаю ваши сообщения, у меня возникает такое ощущение какой-то вашей хрупкости, беззащитности и мне кажется, что в глубине вашей души живет огромное желание довериться, доверять. Рассказать кому-то всю себя. Словно это переполняет вас. 

[Лариса1972]

Арина, есть такое. Я уже не боюсь рассказывать словами и с юности не боялась все, что в прошлом, да и в настоящем, что уже переосмыслено. Конечно, я невероятно ранимая, но словами меня трудно задеть. Задело, например, когда я доверилась человеку, а он мне, но кроме слов, он еще пришел в мой

[АринаА]

Задело, например, когда я доверилась человеку, а он мне, но кроме слов, он еще пришел в мой

... вы не договорили?

[Лариса1972]

Арина, есть такое. Я уже не боюсь рассказывать словами и с юности не боялась, все, что в прошлом, да и в настоящем, что уже переосмыслено. Конечно, я невероятно ранимая, но словами меня трудно задеть. Задело, например, когда я доверилась человеку, а он мне, но кроме слов, он еще пришел в мой дом переночевал там и покинул его, как случайный попутчик. Вот тогда я почувствовала обиду, боль, предательство - это было будто я его в душу пустила. А если я кому то словами наговорила о сокровенном, а он не коснулся моего дома, моего ребенка, то это мне неважно...

Конечно, это проблема моих границ. Я очень импульивна и полагаюсь на интуицию, она меня подводит редко, но бывает. 

С мужем мы сошлись за неделю, тоже импульсивно, сейчас мне хочется приписать ему скрытые мотивы. Живем 2 года, женаты. Началось все с того, что моя дочь не захотела слушать моих указаний и закрыла наушниками уши, он отобрал у нее плеер и швырнул его в стену. До этого он избил моего отца при знакомстве, когда тот начал обо мне рассказыватьв свойственной ему манере, как бы отомстил ему за меня, за мое детство. Отец через 3 месяца умер от рака, хотя был самодовольный и уверенный в себе здоровяк. Мама сказала, что у него была депрессия, все ожидали, что я поддержу отца, а не мужа, а я как то обрадовалась даже, наверное, сама хотела его давно избить, чтобы понял как это.

То есть вроде он меня защищает, а может просто склонен к жестокости? После дочки у меня возникли неразрешимые сомнения.

 

Я живу во внутреннем придуманном мире, как мне выйти в рееальность?

... вы не договорили?

Это случайно ушло в эфир, я не желала отправлять отвлеклась на дела.

[АринаА]

Похоже на то, что вы мечетесь и это напоминает хаос. Что сейчас самое важное? О чем сейчас важно говорить в первую очередь?

[Лариса1972]

Я видимо живу в мире иллюзий, потому что в реальном мире мне больно. Это искусственный позитив. Улыбаешься в зеркало, говоришь я люблю себя, мир безопасен, я доверяю своему мужчине,

но на самом деле все печально, меня два раза увольняли с работы, просто не понравилась, а я сильный профессионал со способностями и трудолюбием, я очень тяжело такое переживаю, мужей я бросала сама, но они меня били, это их выбор, могли бы удержаться, я никого бы сама не бросила без повода, люди воруют вещи, насилуют, деньги тяжело даются, их не хватает, все норовят тебя использовать или видят в тебе "жертву" для садистских наклонностей. Даже родители хотели убить по пьяному делу, мама - слабая и не может защитить и помочь, придется тащить ее на себе до смерти, скорей бы уж что ли...

Никто не хочет жить честно, я одна как бы беззащитна и ранима, потому что хочу жить честно, открыто, доверять, за что получаю как бы предательство, а не близость.

 

А мир искуственного позитива постоянно рушится, на него нужна уйма энергии, я выкладываюсь на время, потом руки опускаются, потом опять подъем, падение... а сил все меньше.

Похоже на то, что вы мечетесь и это напоминает хаос. Что сейчас самое важное? О чем сейчас важно говорить в первую очередь?

Как найти себя в реальном мире, стать как все? Каково мое место? Как это донести до моего мужчины и до меня?

Все верно - хаос, переоценка ценностей, иногда по несколько раз в день.

[АринаА]

Никто не хочет жить честно, я одна как бы беззащитна и ранима, потому что хочу жить честно, открыто, доверять, за что получаю как бы предательство, а не близость.

Да, вам пришлось многое пережить... Вы , кажется, все время бросаетесь на амбразуру, отчаянно. Что это значит для вас - жить честно?

[Лариса1972]

Да, вам пришлось многое пережить... Что это значит для вас - жить честно?

Пример из жизни: я своему ребенку (старшая) не хотела причинять боль и морально насиловать, всегда ее защищала, хотела лучшего, обясняла, в чем то хотела, чтобы она видела мир, как я, я достаточно неплохо в то время приспосабливалась, не ставила жестких рамок, не заставляла ничего делать сверх меры, в основном сама все тащила, а она постоянно преподносила мне сюрпризы - например прятала бумажки от конфет в кресло вместо мусорного ведра, портила вещи, купленные на деньги, которые тяжело давались в то время, приходилось покупать ей новые, не чистила зубы, хотя ей говорилось, что изо рта пахнет, воровала деньги из моего кошелька, была неряшива, даже не одевала носки с сапогами, если не проследишь, стала изгоем в классе и каждый день ныла о своих проблемах. Я как бы хотела иметь в ней союзника против этого мира, против второго мужа, он тогда начинал уже руки распускать, а она как бы требоввала внимания, создавала мне проблемы вместо этого, внушала мне, что я плохая мать, что многое ей позоляю, мне пришлось даже несколько раз бить ее ремнем, хотя я помнила что меня это убивало в детстве, но меня было не за что бить, я была хорошей... 

Вот к чему привела моя честность, доверие и сотрудничество в отношениях.

 

Бывшему мужу сказала как то один раз: отдохни, я помою посуду сегодня. Он потом всю совместную жизнь говорил мне, но ты же против, чтобы мужчины занимались домашним хозяйством. Вот так вот на проявление заботы ответил.

 Вы , кажется, все время бросаетесь на амбразуру, отчаянно.

Я не могу пройти мимо слабого, которого обижают, даже чужого, если меня лично заденет, в основнном это травля все на одного. Я говорю - у меня обостренное чувство социальной справедливости. Я научилась делать вид, что я сильная, но на самом деле - ранимая, чувствительная, обессиленная на данный момент. Мне никто не помогает.

[АринаА]

Вы словно на войне и ищите союзника. 

[Лариса1972]

Вы словно на войне и ищите союзника. 

Возможно. Я уехала от родителей жить в другой город и я не хочу от них помощи и моральной поддержки. Поэтому неохотно оказываю ее им. Я бы предпочла не поддерживать связь, но пока стесняюсь этого. В моем городе я сразу устроилась, это самый лучший город в мире, мой дом, я могу заводить друзей, которые помогут как родственники, хотя их немного таких, многие отваливаются в процессе дружбы по разным соображениям. Я легко знакомлюсь, нравлюсь, но не поддерживаю знакомство, только дружбу, человек должен быть "мой" друг, некоторая форма собственности.

Я часто говорю при новых знакомствах, что имею цель создать такой круг друзей, которые как родня, потому что родня не может быть близкой по духу.

 

Еще я родом из Душанбе, уехала оттуда в Россию во время войны.

[АринаА]

С одной стороны я чувствую стремление быть бережной с вами и я хочу вас понять, услышать. И в тоже время , когда вы говорите

человек должен быть "мой" друг, некоторая форма собственности.

мне хочется отдалиться, возникает настороженность и тягостное чувство. Мне бы не хотелось быть чьей-то собственностью. От этого мне хочется защищаться и обозначить свои границы.

[Лариса1972]

Вот я сейчас пишу спокойно, что думаю, но я могу, например, накрутить себе виноватый хвост и вывернуть все то же самое под другими углами, получится, что, уволившись с работы я потеряла точку опоры, то же самое происходило, когда я развелась с мужем и не сразу нашла третьего.. Что я слабый зависимый человек, который должен срочно выходить на работу и крутиться как белка в колесе, чтобы не минуты свободной не было. Что свои проблемы я себе создала сама, потому что ленивая, злая, врушка, предательница, завистница и пр...

Помню эти времена, я тогда просыпалась у себя дома с мыслью "Хочу домой" и со сжатыми зубами. Тогда я еще не умела радоваться жизни вообще. Я после этого много через что прошла, я имею ввиду эти мотивирующие падения и поражения, читала книги, в церковь пыталась ходить, голодала, чтобы почистить организм. Это мне очень помогло. Сейчас я могу хотя бы неделю прожить на исуственном позитиве, все жду, когда он привьется к моей личности )))

Цели себе разные строю - долгосрочные, краткосрочны, желания, благодарности, но чаще хочется найти фантастическую цель( например, очистить организм через голодание и ЗОЖ, чтобы помолодеть и жить до 1000 лет), чем реальную. Мне на самом деле очень мало надо в жизни, я не хочу деликатесов, много вещей, машину.. я бы хотела чтобы меня оставили в покое, уехать куда-нибудь за город, огородик, правда, в  частном доме я бы с ума от страха сошла (вдруг сгорит, развалится, землю отберут, налоги повысят, за долги продадут) и все бы развалила, наверное, поэтому нужен мотивирующий и энергичный муж )))

И как бы получается, что точка опоры для искуственного позитива всегда лежит в идеальном, а не в реальном мире, в мире из моей головы, а реальный мир признать хоть чуточку лучше, чем я о нем думаю, у меня не получилось ни через одну книгу по мотивации и самосовершенствованию.

[Лариса1972]

С одной стороны я чувствую стремление быть бережной с вами и я хочу вас понять, услышать. И в тоже время , когда вы говорите

мне хочется отдалиться, возникает настороженность и тягостное чувство. Мне бы не хотелось быть чьей-то собственностью. От этого мне хочется защищаться и обозначить свои границы.

Видимо, я привлекаю и собираю в своей жизни определенный типаж людей. Я не надоедаю звонками обычно или формальным общением, "мои" люди просто есть. Например подруга, с которой вместе с 18 лет. Живем далеко друг от друга, звоним на НГ и ДР, встречаемся еще реже, но все проблемы решаем друг через друга, проблемы и у нее и у меня - большая редкость, мы обе не умеем просить помощи и хорошо справляемся сами, но мы очень близки, не смотря на это и доверяем друг другу. Есть еще один друг, которй прошел через несколько моих браков, живет в Москве сейчас, богатый, звонит раз в год, шарится по страницам в соцсети, ждет, когда мне можно будет помочь, один мужчина-друг есть рядом под боком, этот всегда под рукой - погулять, по магазинам походить, послушать мои фантазии, есть еще подруга, но подруги часто меняются, отваливаются, тяжело со мной. Так же есть несколько друзей, которых я пока не могу считать до конца "моими", вероятно, тоже отвалятся.

Я же и не говорю, что все люди рады дружить со мной, я как эмпат могу понравиться с первого взгляда, но редко даю возможность взглянуть на меня дважды, напротив, часто страдаю от навязчивости новых знакомых и жестоко прерываю контакты. Вот эти мои друзья как бы пробились ко мне вопреки моему желанию, то есть сначала бесконечно навязывались именно ко мне, потом я к ним привыкла, потом сама привязалась, через год полтора могу начать звронить первая и вспоминать, что они есть )))

Арина, я не ангел, в душе подозреваю, что отталкиваю людей, они имеют право отдалиться и насторожиться, захотеть обозначить границы. Я бы на их месте так и сделала. Я могла бы общаться только с мужем, ему хочется доверять и иметь в собственности, дети в собственности, когда маленькие, потом чудят обычно и сами отдаляются, нужно уметь вовремя отпустить, со старшей я затянула, пожалуй.

 

Значит, сейчас я загрустила потому, что усомнилась в том, что мужу можно доверять, а кроме него у меня никого нет?

[АринаА]

Арина, я не ангел, в душе подозреваю, что отталкиваю людей, они имеют право отдалиться и насторожиться, захотеть обозначить границы. Я бы на их месте так и сделала. 

Кажется, что вы нуждаетесь в людях и честных отношениях и отталкиваете их. Вы так стремительны, что у меня возникает чувство, что вы промчались мимо меня, когда я поделилась своими чувствами и не заметили . Потом вдруг вернулись обратно , снова забыли про меня и побежали дальше.

. Вы от чего-то убегаете или куда-то хотите добежать?

[Лариса1972]

Кажется, что вы нуждаетесь в людях и честных отношениях и отталкиваете их. Вы так стремительны, что у меня возникает чувство, что вы промчались мимо меня, когда я поделилась своими чувствами и не заметили . Потом вдруг вернулись обратно , снова забыли про меня и побежали дальше.

. Вы от чего-то убегаете или куда-то хотите добежать?

Наверное, не заметила Ваших чувств, Арина. Мне на этом основании психолог что то говорил, что я не умею слушать, сочувствовать (неконгруэнтность?).. Хотя в жизни, напротив, я вроде хороший собеседник и тонко вижу чувства людей, интуитивно угадываю, что они хотят услышать, получить от меня. Но мне надо поставить себе такую цель (наверное?), цели увидеть в Вас человека я пока не догадалась поставить

 

Я хочу наконец, успокоиться и начать жить, но Вы же сами обратили внимание, что жизни я просто не вижу, я ее не замечаю, через людей перешагиваю, а раз так, то мне это не дано, так?

 

Я действительно очень быстро принимаю решения, очень импульсивно их исполеняю, я считаю, что ошибок слишком тотальных не бывает, вряд ли у меня отберут квартиру, убьют меня или моих детей, а остальное все - не проблема. Я очень критична к людям, особенно к их внешности. Людей стеснительных я подавляю, людей, с которыми вынуждена общаться, часто перебиваю и напоминаю им, что нечего растекаться маслом по древу, цигель, цигель ай- лю лю, аааа, кругом одни тормоза, которые жрут мое время и энергию..

Поэтому я работаю с бумажками )

 

Муж часто сетует, что не даю обнимать себя больше 2 секунд, потом мне надо бежать - при этом я могу быть не занята важными делами, меня ждет мой внутренний мир. Но я, к сожалению, не знаю как это исправить, могу вариться в нетерпении и подождать минуту, но лучше же честно сказать, что мне хватает 2 секунд.

 

При этом я не то, что не умею сочувствовать - это про Ваши чувства, Арина, я просто не умею чувствовать фоном, я должна поставить себе цель обратить на Вас и Ваши чувства внимание, поставить цель разрешать дочери часто обнимать меня, ей это нужно, самой иногда обнимать ее и играть, поставить цель обратить больше внимания на мужа, если это запланировано, то я сделаю хорошо. 

 

Сама я редко нуждаюсь в тепле, для меня это скорее стандартный обряд, который показывает мое отношение.

[АринаА]

Наверное, не заметила Ваших чувств, Арина. Мне на этом основании психолог что то говорил, что я не умею слушать, сочувствовать (неконгруэнтность?).. Хотя в жизни, напротив, я вроде хороший собеседник и тонко вижу чувства людей, интуитивно угадываю, что они хотят услышать, получить от меня. Но мне надо поставить себе такую цель (наверное?), цели увидеть в Вас человека я пока не догадалась поставить

Я здесь , с вами, не только как психолог, но и как человек.

Тем более то, что происходит между консультантом и клиентом - скорее всего отражает проблемы клиента. Первый шаг - увидеть, осознать. 

а раз так, то мне это не дано, так?

Так звучит, словно вы приглашаете меня поставить на себе крест.

Зачем вам этот бег?

[Лариса1972]

Я здесь , с вами, не только как психолог, но и как человек.

Тем более то, что происходит между консультантом и клиентом - скорее всего отражает проблемы клиента. Первый шаг - увидеть, осознать. 

Так звучит, словно вы приглашаете меня поставить на себе крест.

Зачем вам этот бег?

Хочется уже найти систему координат, относительно которой структурировать хаос. Наверное лучше уж  честно поставить крест, чем трепыхаться и ничего не понимать.

 

Бегу, боюсь не успеть стать великой и значительной, заметной. Совершенно не выношу, когда меня не видят, громко говорю, ставлю себя превосходно над людьми.. Может, папины цели выполняю? Он потом в моем взрослом возрасте говорил, что когда бил меня, мучил и обзывал, то хотел чтобы я выросла умной и сильной, стала президентом или великим ученым. Даже перед смертью говорил, что  разочарован, что я стала домохозяйкой, вся в мужьях, детях, не напряжной работе. На самом деле мне это нравится, наверное. Или это протест против него. Потенциал то у меня высокий - школа с золотой медалью, 2 вышки, память способности, воля...

Сейчас одержима мыслью написать книгу о бессмертии, ЗОЖ, стать своим примером учителем для миллионов, найти соратников, увеличить число приверженцев, в итоге прийти к миру без болезней и убийства животных на еду... )))))) на самом деле мне это нравится, но без глобализации цели я теряю мотивацию и для себя, а таких вот фанатов вокруг нет, кто бы поддержал, научил.. хочешь сделать хорошо, сделай сама. А почему бы и нет? Я не мямля, воля есть, немного поработать над собой и начать собирать народ в свою секту )