Я+муж+дочка

[АринаА]

Я вас вижу. Конечно, я не вижу вас глазами, я хочу сказать, что вы есть для меня и без великих достижений. 

[Лариса1972]

Я вас вижу. Конечно, я не вижу вас глазами , я хочу сказать, что вы есть для меня и без великих достижений. 

Может, меня нет для меня самой без великих достижений? 

 

Но в президенты я не хочу, в ученые тоже. Все, что мне на самом деле интересно - это продление молодости и жизни, не ради молодости, а ради исследования глубинного потенциала, раскрыть возможности тела, которые в нем заложены и игнорируются из-за этого круговорота и мелочности жизни. Поэтому и хочется остаться одной, даже без детей, чтобы улубиться туда, но пугает, что опять потеряю мотивацию и взвою от изоляции. Я бы могла вообще не работать для себя самой, или иметь доход в 10000, уехать в теплую местность, найти единомышленников...

 

Я опять вернулась к тому же - не знаю, что истиные цели, а что бред моего больного мозга и чего я на самом деле хочу?

У меня еще есть такое свойство, как одержимость. Например, если я пишу диплом, то пишу его за трое суток, но в эти трое суток я не ем, не сплю, в туалет забываю сходить, диплом получается великолепный. При этом я могу не отвлекаться, даже на детей, легко отмахнусь от них, я занята, хотите есть, найдите что нибудь и вообще, закройте дверь с той стороны, все это будет сказано на автомате и от цели не отвлечет. Я не запоминаю ненужные факты, выкидываю ненужные, особенно сентиментальные вещи, постоянно борюсь с желанием выкинуть фотки, выкидываю по несколько штук в год самых противных при генеральной уборке, не читаю художественную литературу, не смотрю кино и сериалы, изредка мультики...

 

Чувствую раздражение, когда смотрю кино, будто время убиваю.

[АринаА]

Я опять вернулась к тому же - не знаю, что истиные цели, а что бред моего больного мозга и чего я на самом деле хочу?

Для меня это вопрос звучит как "Где я? Кто я?"

[Лариса1972]

Арина, я сейчас, в заботе о Ваших чувствах, предупреждаю, что часа на  3 отлучаюсь. Встретимся позже, отдохните от моих проблем

[АринаА]

Хорошо, спасибо что предупредили и в то же время хочу сказать, что я могу позаботиться о своих чувствах. Если я устану или почувствую, что я погружаюсь только в ваши проблемы и от этого страдает моя жизнь - я вам сообщу и мы перестроим наш диалог к взаимному комфорту.

[Лариса1972]

Добрый вечер, Арина!

 

Для меня это вопрос звучит как "Где я? Кто я?"

 

С трудом подавила в себе желание начать Вам по десятому кругу доказывать, какие интересные и нужные у меня цели, завоевать в Вас своего последователя своим напором и стройной аргументацией.. Но самое главное, почувствовала некое дежавю в нашем разговоре. Другие психологи говорили, что я их не слышу, не чувствую ничего, мне тоже кажется, что они меня не понимают, я им одно говорю, а они совсем о другом, это очень раздражает меня и создает во мне ощущение собственной уникальности, непонятности и превосходства В письменном диалоге это как то стало наглядно для меня. Цель то диалога - не мои замечательные цели, а моя раненая душа ) 

Вернемся к ней.

 

Вообще, Арина, подозреваю, что в жизни мы бы с Вами не нашли общего языка, мне  чем то помогла Вас понять (???) взятая пауза и текст, который можно перечитать.

 

Недавно я прочитала книгу Барьеры и была очень впечатлена. 

Интересно было прочитать, например, о том, что те, кого били в детстве, позволяют себя бить и во взрослой жизни, нет у человека барьеров на физическое насилие, кого в детстве насиловали - так же позволяет секс без любви, или например, секс за деньги, или анальный секс, несмотря на сильную боль.

В моем детстве были оба эти факта.

 

Но об этом позже.

 

Сейчас мне хочется уточнить, правильно ли я поняла, что Ваша фраза: Кто я? Где я? предполагает разговор о барьерах?

[АринаА]

Вообще, Арина, подозреваю, что в жизни мы бы с Вами не нашли общего языка, мне  чем то помогла Вас понять (???) взятая пауза и текст, который можно перечитать

Я хорошо умею молчать в кабинете , чтобы у клиента была возможность осмыслить свой отклик и чтобы у него было свое пространство. И не только в кабинете - пауза тоже часть диалога и отношений. Для меня это важно и , как и вам, помогает. 

Сейчас мне хочется уточнить, правильно ли я поняла, что Ваша фраза: Кто я? Где я? предполагает разговор о барьерах?

 

Это мое восприятие, которым я с вами поделилась. Оно не является указанием для вас говорить о том, о чем я считаю нужным. Гораздо важнее для меня - о чем вам сейчас хочется говорить? Что важно?

[Лариса1972]

Книга Барьеры мне помогла сделать неделю назад  нестандартный жизненный выбор. Етественно, протащила его через чувство вины.

Хочется узнать Ваше мнение об этом?

Моя лучшая подруга пригласила меня на чаепитие в честь своего Дня Рождения. Так как мы с ней официальные лучшие подруги, то другие ее друзья спрашивали меня о том, что ей лучше подарить, чем порадовать. Как бы никто не думал, что я могу просто отказаться прийти на чаепитие, в том числе, она, - я это понимала.

После прочтения книнги, я переосмыслила некоторые моменты, и когда последовало официальное приглашение, я почувствовала нежелание и импульсивно отказала, подруга обиделать, даже разозлилась, не разговаривала со мной. Я естественно опять винила себя в неспособности чувствовать, любить, в плохой социализации.

 

Отказала я ей просто без объяснения причин, просто словом НЕТ, я бы ей и обяснила причины, но она бросила трубку. Дело в том что я (Ваш вопрос Кто я?) -приверженец системы питания монотрофное сыроедение, которое не предполагает есть чай, торт и пр. И как раз в момент перед ее ДР я завела дневник питания и ввела для себя ограничения, но ей пока еще не успела рассказать, поэтому мое поведение ей показалось обидным. Далее Я - ранимый? человек или человек, по каким то другим причинам, не любящий общаться с людьми, которые не мои близкие подруги и друзья, что, конечно, предполагалось на празднике, далее я - та, кто воспринимает совместную обжираловку как пережиток старины и неинтересное мероприятие.

 

Ранее я бы пошла! на это мероприятие, стиснув зубы, но! получила бы от него удовольствие, потому что легко контактирую с любыми людьми и получаю удовольствие от общения, не близкого, а формального, умею позвездить на таких тусовках, но! могу неимоверно много съесть, выпить алкоголь, приду домой на подъеме, довольная, но через некоторое время почувствую усталость и опустошенность, очень захочется выпить алкоголь в одиночестве, остаться наедине с собой. На следующий день не исключена депрессия и опущенные руки, раздражительность.

 

Вопросы:

 

1. Так кто я? Если поступать, как я  раньше (решение обдуманное, взвешенное, в гармонии с течением жизни и ожиданиями социума от меня, просто мое негативное мышление окрасило его в черный цвет), то у меня не будет чувства вины,  никто не обидится, ничего страшного не случится, потому что алкоголь уже исчерпал для меня свою полезность и я его не употребляю, небольшую депрессию и раздражение я переживу, я даже получу удовольствие, позвездю, покажу подруге мое приятие, получу опыт общения, чего мне не хватает вообщем-то, впечатления в серые будни, немного переем, так ведь и дневнику питания от силы 2 дня, можно зафиксировать временный поворот от цели..

 

2. Или после прочтения книги я поняла, что позволяла нарушать свои границы, и сказала свое НЕТ, пройдя через чувство вины, но зато, испытав облегчение, что мне не надо идти на это мероприятие и общаться с людьми. В качестве минуса я не получила опыта и впечатлений, то есть в очередной раз отказала себе в радости жизни, осталась дома в изоляции. В общем то, это счастье, что у такой, как я, вообще есть подруга, которая приглашает меня в нормальные люди, а не дружит со мной наедине, а я своим отказом ее оттолкнула.

 

Арина, Вы понимаете теперь, почему я не знаю кто я? Или в моей интерпретации Где добро, где зло?

Я боюсь законсервироваться в своих барьерах, зачахнуть, - расставив барьеры правильно,  я никогда не выйду в люди добровольно,  я буду сидеть дома с мужем и ребенком, или гулять на улице с лучшей подругой, в гости я не люблю никого принимать, к другим хожу ненадолго. Я попаду в ту самую изоляцию и отсутствие радости, получу я - умиротворение и тихую меланхолию, сейчас я холерик - интроверт, если такие бывают )))

Боюсь еще, что расставив свои барьеры, я утрачу свою импульсивность, то есть скорость, быстроту принятия решений, отутствие страха ошибиться,чтобы потом исправить, стану тормозом и тупой грустной овцой, то есть те самые качества, которые меня невероятно раздражают в других людях сейчас, и о которых для себя мне даже подумать страшно.

[АринаА]

Складывается ощущение, что вас одновременно тянет в разные стороны. Вы как будто пытаетесь удержаться от того, чтобы не рассыпаться на мелкие части. "Я в последнюю очередь и для Других" или "Я для себя и без Других"

Скажите пожалуйста, наносили ли вы когда-нибудь себе телесные повреждения? 

[Лариса1972]

Да, Арина! Да, наносила. Я много интересного поняла. Я Вам расскажу, но сейчас убегаю на собеседование.

[АринаА]

Хорошо.

[Лариса1972]

Арина, последний год я живу, как в фильме Человек Никто, уже 10 раз по новому переписываю одни и те же события моей жизни, начиная с детства, каждый раз получается новая картина. Скажите, это нормально в психологии или я уперлась в тупик рогами и упорно не сворачиваю назад к реальной жизни?

 

                                                    

 

Со вчерашнего дня у меня новая картинка. 

 

 

Вчера я была на процессуалке и поставила вопрос доверия мужу, хотела осмыслить факт, когда он швырнул в стену телефон с наушниками дочери, мне было важно понять, не способен ли он ее избить, пока я на работе,  можно ли оставлять их наедине? 

 

Психолог решила проиграть яркий эпизод из моего детства до 5 лет, а у меня там изнасилование в 3 года, я о нем лет в 25 вспомнила во сне, только сон не забылся, а как озарение вошел в мою реальность, вспомнила подробности, только чувства боли не было.

 

Вчера мы вернулись в тот деревянный туалет за домом, куда мне запрещали ходить родители, но я не послушалась и пошла. Вскоре в дверь вошел мужик, обнажил свой член, я почувствовала беспокойство, подозрение, любопытство и оцепенение, но как то у него изменились планы или не получилось, или вообще в планах не было самого акта насилия, но он запер меня в туалете снаружи со словами: жди меня здесь, я сейчас вернусь. И я начала обреченно ждать, помню чувство, что надо быть послушной, а потом я увидела в задней стене отошедшую доску, ребенку 3 лет можно было пролезть, и преодолевая вину, что не слушаюсь, я вылезла и побежала к родителям, в любовь и безопасность. Помню, они меня раздели, положили на кровать, мыли, мазали маслом. Наиболее яркое чувство было гордость от победы, ощущение силы, ну и наверное сломался стереотип, что нужно слушаться, я с трудом воспринимаю авторитеты, считаю, что всегда права или смотри пункт первый.

 

 

Самое интересное, что в моей последующей жизни очень много эпизодов с попытками изнасилования, которые вызывают чувства силы, победы, гордости, превосходства. Помню в недавнем прошлом, когда пила и мне было очень плохо, садилась в машины по ночам и тоже проигрывала этот эпизод, спасалась от изнасилования, испытывая чувство победы, силы, но интерпретировала, как мое желание убить себя, мой алкоголизм и курение тоже так же расценивались мною.

 

 

Родители меня тогда любили, у них такие нежные фотографии, они там такие трогательно молодые и я посередине.

 

Я спрашивала маму в 2013 году, какая я была в детстве? Она говорит, что я была очень веселая, общительная, со способностями, читала стихи наизусть, у меня было много маленьких подружек, я любила гулять, каждый выходной мы ходили в цирк. В цирк????!!! Мама, я в цирке была 1 раз в жизни, на меня плюнул слон и с тех пор я не люблю цирк, даже с детьми ни разу не ходила, одна мысль вызывает неприятие (( В детстве вы с папой уходили вечером в кино, думая, что я сплю, а я садилась на подоконнике и смотрела в окно, было страшно, утром по всему двору лежали мертвые крысы, когда мы прыгали в скакалку, кто то всегда залезал передо мной без очереди и мне не удавалось попрыгать, я всегда гуляла одна, подружки меня стойко игнорировали ((( так я поняла, что ни одной детской радости у меня нет, все стерто.. Веселая малышка со стертой памятью, выходит, это настоящая я?

 

 

Скоро папа начал пить, он был профессиональный спортсмен, а тут выбил колено и ушел из спорта. Он тогда много зарабатывал неофициально и приходил домой после обеда. С виду казалось, что он ничего плохого не делал, даже жаловаться не на что.. Мама не учила меня готовить, а он учил готовить ему яичницу, только всегда орал при этом, обзывался и давал подзатыльники, так же я всегда пылесосила пол, а он ходил и придирался, тут плохо, там плохо – давай еще раз, ор,  обзывания, подзатыльники, потом еще раз, опять плохо, иногда просто обреченно пылесосила раз 6, уже даже не ожидая результата, посуду так же мыли, кастрюли, сковороды, тарелки, летели из сушки в мойку – перемывай, потом еще и еще, потом уроки проверял – задали 1 параграф, а приходилось пересказывать с начала учебника, иди перечитай, и вот еще книга как раз про этот период и дает скучную летопись в придачу, математику любил еще проверять, у меня способности к решению задач, я легко справлялась, так он придумал мне дать свой ВУЗовский учебник высшей математики – читай, решай, проверю. Ни гулять не сходить было, ни почитать, ни отдохнуть после школы. Где то за час до вечера он ложился спать и встречал маму почти трезвый.

 

Я никак не могла понять, за что меня так? Я всегда была отличница, аккуратная, послушная, за что меня бить и обзывать? Искала в себе скрытые пороки – пробовала курить папины сигареты, вылезала из окна на балконе 5 этажа и ходила по тонкому парапету, держась за гнилую веревку для сушки белья, было опасно, - проверяла силу? Папе очень нравилось приписывать себе мою аккуратность в уборке квартиры и отличные отметки. Он хвастался, что занимается моим воспитанием! Я действительно, старалась угодить, но все было бесполезно, в покое меня не оставили.

 

 

Следующий эпизод – с убийством меня.  Я раньше очень винила себя, что я предала отца и он поэтому так поступил. Он постоянно устраивал пьяные драки на улице, его кусали собаки, он падал, народ звал мать и сестру, а они бросались его спасать, а я наоборот, старалась спрятаться и не помогала ему. Однажды моя подруга рассказывала о его клоунаде и мне стало невероятно стыдно, что это мой отец, я почувствовала себя униженной, вечером отказалась есть с ним за одним столом и ушла в свою комнату с едой, предала его, осудила. Он промолчал. На следующий день он бегал за мной по квартире с табуреткой и убивал меня. Я могла выбежать из квартиры и позвать помощь, но я почему то это не делала, мне казалось что я не хочу выносить сор из избы. Сейчас склоняюсь к мысли, что это были мои первые действия к тому, чтобы избавиться от его «воспитания», я манипулировала им с целью показать, как он меня мучает, маме, мне казалось, что она этого просто не понимает, не видит. Мне это удалось, я гоняла его по квартире до ее прихода, а потом вся избитая и в крови упала без сил к ее ногам. Она пошла его ругать, он ее избил, она меня даже не пожалела, плакали с ней в разных углах квартиры и она не развелась с ним..

 

Зато на волне этой обиды и как бы уже с правом так поступать, я стала подпирать дверь креслом и ушла в полную изоляцию на 3 года. Я слова не сказала ни кому из семьи, я перестала дружить с подругами, в школе я была исключительно одна и с нетерпением ждала окончания уроков, чтобы первой бежать домой читать книги, мечтать, писать стихи, дневники и ни с кем не разговаривать… тогда наверное все радости и стерлись. Я превратилась в тургеневскую девушку, даже в обмороки падала все отрочество, была застенчивой и молчаливой галлюцинацией. При этом в классе меня тоже стали игнорировать, один мальчик бросил на пол мои вещи и я заставила его их поднять своим уничтожающим взглядом и волей, тут еще учитель вовремя пришел, ему пришлось подчиниться, все стали меня бояться и обходить стороной.

 

 

Еще один ужас пережила уже во время войны, закон тогда не работал, и нас с подругой средь бела дня, затащили в машину и увезли в горы в качестве подарка к дню рождению. Нас изнасиловали бы и отдали в рабыни в горный кишлак куда-нибудь или бы убили, таких пропаж  было тогда много. Мы чудом вырвались я избежала изнасилования, потому что говорила с тем человеком о себе, что я учусь, мечтаю о том, что.. и вообще живая, а не вещь, а подруга сильно пострадала. Именно я нашла лазейку и помогла ей убежать, мы долго блуждали, несколько часов, пока пришли домой, ее родители нас обмыли, накормили, успокоили, а мой папа встретил меня на пороге дома ударом в челюсть, уронил на пол и пинал ногами, маме не удалось уже пробиться ко мне с сочувствием.

 

 

Я уже не могла быть счастлива в образе тургеневской девушки, я прямо изнывала от нетерпения  начать жить, уйти от них, выйти замуж, родить, никогда не видеть их больше. Слава Богу из за войны закрыли институт и они меня отправили одну в Россию, без денег, зимней одежды, знакомств, только с документами и небольшим чемоданом.

 

 

В России пришлось стать девушкой-звездой. А как еще? Кушать надо, одежды нет, общагу не дали в середине года, пришлось квартиру найти, да еще без прописки не хотели брать учиться, пришлось искать в частном секторе, кто пропишет. Нужно было быть пробивной, наглой, обаятельной, популярной, симпатичной. Стала жить в общежитии, была прямо центром Вселенной там, жила с самым взрослым и красивым парнем, бывшим мужем дочки декана, молодым прожигателем жизни, каждый вечер звали в компании, пила, курила, звездила. Было очень много вины, что я испорченная, да еще и тот парень бросил, спасибо, бывшему первому мужу, что влюбился в меня и женился, он уже на работу устроился, денег давал, жила с ним в другом городе, ездила учиться, начала чувствовать себя в безопасности. Была счастлива с ним пять лет, пока бить меня не начал.

 

Наверное, опять стала собой – была спокойная, имела свое мнение, строила карьеру, заботилась о себе и своей семье, в том числе о муже и ребенке. Мне казалось, что я счастлива.

 

 

Бить начал, потому что не могла его любить как мужчину, сексуально я с ним так и не проснулась, если честно, то не очень и уважала его, постоянно было стыдно, особенно за пьяного. Брак навязанный, я его не обманывала, он знал, что не люблю, говорил – стерпится-слюбится. Кто же откажется звезду замуж взять? )))

 

 

Побои прощала 2 раза, но после первого знала уже, что разведусь, искала свою самостоятельность и силу, терпела, строила планы, в результате после третьего раза ушла с ребенком под мышкой в никуда, нашла алкоголика в соседнем дворе и вышла за него замуж. Так как жили в его квартире, приходилось танцевать, приспосабливаться, «лечить» от пьянки, любить )) В то время я действительно была созависимой, если муж пьяный пришел, то все было направлено на то, чтобы его усыпить, не рассердить, не спровоцировать на побои. Этот бил, но приходилось терпеть, некуда же идти. Он меня учил не быть такой серьезной, легче принимать потери, поражения, радоваться, разморозил в сексе. Жаль, что совсем спился, я как раз уже отобрала общую квартиру у бывшего первого мужа себе в собственность, родила второго ребенка, сделала карьеру, получила вторую вышку, нашла работу на дому с шикарной зарплатой и развелась с ним.

 

                                          

 

Вот сейчас вспомнила что великолепно жила 2 года после развода, была собой (я жаловалась вам, Арина, что потерялась без мужа), сделала ремонт, сменила мебель и бытовую технику, баловала себя и детей. Зря я не осталась одинокой.

 

 

Решила мужа найти зачем то, третьего, и по любви наконец-то. Хотелось доверия и близости, все правильно. Только влюбилась вот в нарцисса+садиста+алкоголика. Он по бабам все бегал, то там у него любовь, то тут, то еще где, всю душу из меня вынул, начала пить и снова превратилась в девушку-звезду, популярность, веселая жизнь, каждый день компании. Нужно было пить мне тогда, я совсем не умела жить, мне надо было в люди, нужно было больно падать, расти. Тогда я и к сыроедению пришла, и церковь нашла для себя, и медитации, много читала, много нового изучила, сейчас чувствую себя намного раскрепощенней, жизнь стала шире и интересней..  а вот звездой жить было плохо, опять вина и стыд неприятие власти, популярности, потеря ориентиров.. Приняла решение прекратить этот ужас, бросила пить и курить, но лучше не становилось, но я не могла даже пойти к психологу, мне казалось, что у меня нет проблем.. тогда я выжгла у себя на руке букву А (Арина, вы спрашивали про вред себе) и с легким сердцем пошла к психотерапевту с жалобой на членовредительство…

 

 

[Лариса1972]

Это я вам, Арина, до 13 года рассказала, когда я к психотерапевту пошла, но он мне не помог. Вернее помог, но таблетки не подошли. Что то поосознавала, но неглубоко, поняла, что мне хочется не любить родителей, до этого мне казалось, что я испорченная, мозг деградировал из за алкоголя, вот  и не люблю их, или травмы стерли способность любить, в любом случае, все дело в моей ущербности, много обид простила, стыд и вину отпустила.

 

Потом мой муж (настоящий) третий нашел меня. Я опять пила и была девушка-звезда. Он тоже выпивает, но очень отличается от других, не терпит контроля, не признает авторитетов, тоже есть тяжелое детство, обидчивый, ласковый, заботится, любит, умеет меня успокоить, терпеливый, самостоятельный... мы с ним как кармические близнецы просто. У меня не было к нему той сжигающей страсти, как к эмоциональным садистам в моей жизни, ровные теплые чувства, поэтому мне кажется, что опять не я выбор сделала, а он меня подобрал, мне страшно, что еще один развод грядет.

 

Я почти сразу перестала пить и курить, но у меня опустились руки, мне все кажется, что если я перестану быть звездой, то он меня разлюбит. Звезда - сильная, интересная, а я или вообще никчемная тупая овца, как моя тургеневская девушка или та нормальная Я со стертыми радостями, которую он просто не знает, а поэтому любить не может. в любом случае, у меня даже темперамент должн поменяться на меланхолический, а я сейчас яркий халерик.

 

Может, поэтому и раздирает меня, не могу понять, кто я? Какой мне надо быть? Как лучше?

[АринаА]

Скажите, это нормально в психологии или я уперлась в тупик рогами и упорно не сворачиваю назад к реальной жизни?

 

Понятие нормы относительно. Все люди иногда упираются в тупик и даже рогами. Ваша травматичная история наложила отпечаток на вашу личность и есть то, что есть. Ни плохо, ни хорошо. Просто факт того, что есть. 

 

Какой мне надо быть? 

 

Для кого? Для чего?

Как лучше?

Для кого? Для чего?

И скажите пожалуйста, вы живете в Москве или в другом городе?

[Лариса1972]

Я живу в другом городе, Арина.

Еще хотела рассказать, что психотерапевт на мой вопрос о шизофрении ответила, что она не видит у меня бреда. Меня это позабавило.

Сама я думаю, что мое смешанное расстройство - это избегание и паранойя..

[Лариса1972]

Арина, мне сложно ответить для кого? для чего?

Пойдемте от барьеров, ладно?

 

Я с 16 лет, как уехала от родителей, рассказываю историю своего детства любому встречному и поперечному и горько плачу, естественно при рассказе. Говорят, это целый тип людей таких есть, которые несут как вымпел свою кравоточащую рану. Меня спросили - для чего мне это? Я ответила, что это месть родителям. Если честно, то у меня очень мстительный ум, я иногда себе хуже делаю, но отомщу обязательно,  настолько широко раздвигаю барьеры комфортности, не боюсь осуждения, даже остракизма, физической и моральной боли, лишь бы отомстить.. обиды помню деситялетиями, ежевечерне перебираю и плачу, чтобы Бог не подумал, что у меня уже все нормально и отомстил за меня всем обидчикам. Слава Богу, научилась отпускать обиды, очень долго училась.. 

Отцу я тоже отомстила, он умер из за меня.

В 25 лет я впервые после раннего замужества появилась у родителей. Все чего то ждала от них. У меня все было хорошо, я была счастлива и спокойна, муж еще не бил, денег не просила. Просто решила, что надо примириться с ними, принять их, получить благословение, терпела от них только, отец продолжал обзывать "недоноском" любя, это у него такое тонкое чувство юмора, мать критиковала и внушала вину за все подряд, близости не было, чувствовала себя не такой как все люди, материально не жду ничего, боюсь только проклятие рода какое-нибудь получить.. Скорее всего и приехала как напоминание им о своей боли, хотела, чтобы прощения попросили. Мама у нас выше, умнее и правильнее всех, она поняла, что я жду от папы извинений. Своей вины не видит ))) В результате ежегодно я получала психологическую травму на весь следующий год, когда давясь слезами пыталась поделиться чувствами из детства, а папа не слышал меня, ржал и оспаривал все мои факты. У меня опять были ощущения, что я все придумала, что ничего такого страшного родители со мной не делали (всех бъют или почти всех), всех не понимают, всем внушают беспомощность и комплексы, я виновата, что родилась ранимой, родители у меня нормальные. У папы в 40 лет сердце заболело и ему запретили пить, так он о себе говорит, что он всю жизнь был спортсменом и никогда не пил, и мама это поддерживает.

Был период, когда мне казалось, что я сошла с ума из-за изнасилований (про которые я не вспоминаю и боли не чувствую, скорее ощущение радости победы), что у меня подмена воспоминаний, одна боль вместо другой. Я долго всерьез эту историю раскручивала, но потом ушла от нее в то, что есть сейчас..

Видимо, мне хотелось идентификации, подтверждения, что это было, я не сошла с ума и не придумала это. Ездила к ним ежегодно 1 раз, и с мамой вела тягостное формальное общение по телефону, не хотела делиться, чтобы она не обесценила своей критикой те радости, которые я получала от мира, у нее к этому талант, потом постоянно чувствовала вину, она у нас святая, а я курила, могла выпить умеренно, она с одним мужем живет, а у меня уже 2 развода, все мужья алкоголики, о детях не думаю.. звонила из за нее, жалко было, у нее жизнь скудная - огород, телевизор и нас критиковать, друзей нет совсем, мне казалось, что поддерживая общение я им морально помогаю, постоянно хотелось материально вложиться, но им не надо было. Все ждала любви, одобрения, когда подобреют, так и не дождалась.

Папу под старость стало отпускать, стал человечнее, сентиментальней, но идентификации не давал, в 13 году я пришла к психотерапевту и приняла полностью, что они убили мою личность, думала, перестану с ними общаться, но не перестала, поистерила и снова поехала к ним ра в год, правда с папой перестала разговариать уже не рассказывала про свои обиды, мне не нужно было подтверждение, я вдруг стала уверена, что он виноват. Он как то подошел ко мне и сказал - прости, я понимаю, что виноват, если ты 40 лет плачешь ежегодно, а мне не это надо бло,  хотела полного рассказа о его поедении, признания вины, я ведь ему подробности своих обид не говорила, я говорила, что он не пустил меня на музыку, не купил велосипед, почему то было стыдно произнести настоящие причины, или боялась, что он подтвердит все таки, что  я сумасшедшая и этого не было? Когда я нашла третьего мужа, он у меня бычит сразу, если меня обижают, то при знакомстве он не выдержал и ударил папу ему не понравилось3, как он рассказывает обо мне. Я как то странно отреагировала, я была рада что ли, смеялась, шутила над папой, ушла с мужем ночевать к сестре. Папа был здоров, мама сказала, что он впал в депрессию после этого случая, потом приболел, потом остро заболел и через 3 месяца уже умер от рака, про который никто не знал, до папы у нас в роду рака не было. 

В день смерти мама попросила меня сходить в церковь и помолиться за здравие. у меня было ужасное противление, но я пошла, я даже дала обет что брошу пить, курить, гонть обиды стану счастливой, если бог помоет отцу... слово выздоровить я сказать не смогла, я поняла, что хочу чтобы он умер, отгоняла эту мысль, молилась, чтобы Бог сделал так, чтобы отцу стало лучше. Он как раз и  умер после моей молитвы. Но я не роптала на Бога, приняла его волю, как избавление отца от сильных болей при неизлечимой болезни. Я не пью, не курю, я реально взялась за свое здоровье и психику.

 

Нужно правильно установить барьеры.

 

Я ДУМАЮ, что надо прекратить общаться с мамой полностью, она лишает меня идентификации, она отрицает даже то, что папа пил. Поэтому я не могу отпустить эту историю, этот вымпел, эту кровоточащую рану. Вот, Арина, я Вам ее тоже рассказала. Я ее не скопировала, а снова написала, и даже переписала интерпритацию немного. Я плачу все то время, что мы общаемся, многократное повторение не ведет к тому, что боль утихает. А ведь маме ее тоже надо будет рассказать, пробиться через отрицание, чтобы она вспомнила и дала мне уверенность что я не сумашедшая, что папа пил, что он чуть не убил меня, что он пинал меня после изнасилования вместо заботы.

 

А вдруг, когда она примет свою вину, то умрет от рака?

 

В прошлый раз я приехала в гости к маме, ушла к сестре и у нас разрядился телефон, мы засиделись у сестры на кухне, а мама не дозвонилась, испугалась, что мы пьем и потеряли детей, пришла, ударила меня по лицу, таскала за волосы, потом перестала со мной разговаривать.

я так обрадовалась... через 2 недели позвонила сестра и сказала - срочно звони маме у нее фиброма матки.

После моего звонка и восстановления отношений фиброма не подтвердилась.

 

Короче, чтобы мне стать свободной, мне надо перестать таскать свою кровоточащую рану, для этого надо перестать общаться с мамой, что ее убъет, ну а для начала шокирует лишить себя возможности получать помощь от рода...

 

Веселенький выбор.

 

Арина, помогите мне утановить этот барьер с матерью. один этот барьер. не знаю как.

 

Вы сказали, что видите меня без достижений, я еще хочу знать, видите ли Вы во мне сумашедшую, подлую мстительную душонку, которая за пару ударов ремнем в детстве, убила отца, а теперь ищет Вашего одобрения для убийства матери?

[АринаА]

Так вот  я как раз по этому вопросу. На мой взгляд, вам была бы полезна длительная полноценная разговорная психотерапия. Причем очно. Поскольку  только в таком формате можно поддерживать ясные границы и более тщательно "выстраивать" этот процесс, осознавать реакции из "здесь и сейчас" и наладить ваш лучший контакт с разными сторонами вашей личности, научиться управлять своими эмоциями - что важно для успеха терапии. В очном формате совершенно другое качество контакта в терапевтических отношениях, что тоже очень важно в вашей ситуации. Я спросила про город, потому что в Москве у меня есть возможность рекомендовать для консультации по поводу целесообразности медикаментозной поддержки разговорной терапии очень хорошего психиатра. 

[Лариса1972]

Я из Костромы, Арина.

Я разочарована в медикаментах. Мой врач сказала, что я не желаю отпустить контроль, поэтому таблетки действуют противоположно. Тот месяц с таблетками был самым ужасным в моей жизни.

[АринаА]

Я понимаю . Я говорила о полезности консультации с опытным специалистом. 

Я вижу в вас человека, много пережил, который страдает и находится в поиске.

 

Откровенно говоря, я бы предложила бы вам искать психотерапевта в своем городе , чтобы работать очно. В формате форума , текстом я не вижу что это может быть эффективным. Конечно, если у вас нет возможности найти такого консультанта в своем городе, можете подумать о скайп-консультациях как крайнем случае. Но повторюсь, это должна быть достаточно длительная работа. 

[Лариса1972]

Я понимаю . Я говорила о полезности консультации с опытным специалистом. 

Я вижу в вас человека, много пережил, который страдает и находится в поиске.

 

Откровенно говоря, я бы предложила бы вам искать психотерапевта в своем городе , чтобы работать очно. В формате форума , текстом я не вижу что это может быть эффективным. Конечно, если у вас нет возможности найти такого консультанта в своем городе, можете подумать о скайп-консультациях как крайнем случае. Но повторюсь, это должна быть достаточно длительная работа. 

Скажите, как Вы видете разговорную работу со мной? Хотя бы направление психологии, которое будет наиболее эффективно?

 

И еще, я могу расчитывать, что тему не удалят? Я не хочу работать сначала, мне тяжело далось каждое слово в этой теме. Я бы захотела работать с человеком, который возьмет себе за труд прочитать эту тему и работать с того места, где я остановилась.

[Лариса1972]

Знаете, Арина, я что подумала. 

Я когда не копаюсь в этом прошлом, а живу здесь и сейчас, Работаю, например, или что то меня захватило, то я счастлива, у меня хорошая самооценка, я люблю и принимаю себя. Я и сейчас не думаю, что я сумашедшая, а когда я не помню про прошлое, то вообще нормальнее и спокойнее большинства.

 

Моя проблема начать жизнь с чистого листа. Вероятно, я ее начну, когда умрет мама )))

Но мне так не хочется. Я думаю, что поставлю барьер так: я буду отвечать на ее звонки, сочуствовать ее проблемам, но ничего не обещать и не принимать близко к сердцу, я не буду ей помогать и ездить к ней. У меня в том городе своя квартира. Может, продать ее? и я не буду возить ей дочку на лето. Это единственная помощь которую я принимаю от нее, хотя не доверяю ей и боюсь за дочку. С этих пор моя дочь - только моя ответственность.

 

Я приму решение, что я забыла мое прошлое, ведь забыла же я радости и начну жить, как будто у меня память стерло.

а чтобы "мама" не копилась, тобуду стирать память после каждого контакта с ней.

 

Нужно еще технику выбрать для этого. Знаете технику стирания прошлого?

[Лариса1972]

Нашла еще термин - привычка к страданию. Я буду принимать бессилие от привычки к страданию, я решила... Точно так же как я бросила пить, курить, стараюсь устаканить привычку переедать, я так же приму свою привычку страдать, она есть, это факт. Живу я своей жизнью и мамы не касается моя привычка страдать, но если алкоголик вынужден долгое время избегать пивнушек, то страдалица должна избегать места ее страданий, то есть маму и ее город. Папа, слава Богу, умер.

 

А месть - это не деффект характера а установленный через чувство вины барьер.

 

Шикарная рекомендация: почаще вспоминайте, что в вас умерла актриса, и прекратите устраивать из своей жизни дешевый театр!