Я, жена, и усыновлённый ребёнок

[Messfelrion]

Да, и вы - не папа. Вы отчим. Вы все время это путаете. Я бы даже сказала - игнорируете. Мать ребенка не понимает, что такое авторитет и границы. Вы пытаетесь привнести свою традицию воспитания, жена - защищает ребенка. И?

По Вашему - в чём разница между папой и отчимом? Что значит быть папой и быть отчимом? Или что значит быть отчимом? Вы считаете что можно называть отцом только тех, кто родной??? Это не правильный подход. Вы уж простите, но даже в психосоматике расказывается о том, что детям нельзя прививать понятие отчима, ведь оно останется у них в голове и они вырастут с понятием, что если у него будет ребёнок - он может легко от него отказаться и будет твёрдо уверен, что у того будет отчим (случай с моим сыном и его кровным отцом).

[Messfelrion]

А такое было 1 раз.)))))

С хитрым прищуром сказала: "Ах тааааак! Это кто тут у нас такой упрямый!"

И щекотала за бок!

После пары минут обоюдного смеха поцеловала, и спокойно сказала: "Ну все, теперь давай одевайся, мы уже опаздываем!"

 

Но мне было проще - у меня двое детей с разницей в 2 года, и всегда можно было воззвать к совести копуши: "Давай скорее, а то Ксюша вспотеет."

Ваш метод был бы хорош, но есть одно но, о котором я уже писал - он избалован вниманием (он даже в туалет ходил с мамой и вообще не отпускал её ни на минуту. Вплоть до того, что она отпрашивалась у него сходить в туалет), и если сделать всё, как Вы - он просто будет делать всё точно так же, что бы его снова пощикотали.

Вот ещё небольшой пример:

Каждый раз, когда мама или я начинаем разговаривать по телефону, он подходит и начинает кричать. Ему говорили, объясняли, даже постоянно даём ему тоже поговорить (если там кто-нибудь из родных). Но, всё равно, каждый раз снова и снова повторяется это.

[Messfelrion]

Угу! Чтобы бить собственного и уж точно не сомневаться в правильности своих действий. Свой же.

У меня несколько другая точка зрения - этот тоже мой. Хоть АринаА и пишет что не стоит занимать место отца и прочее, но я с ней не согласен полностью. Вот родим мы второго, и что? Для второго я буду папой а сыну отчимом? Бред какой-то. Отчим, это тот, кому не до любви к ребёнку. А если любишь ребёнка как своего - значит папа. А слово - это просто ярлык, который ставит места и понятия. Если так, то как, человек любящий и делающий всё, для ребёнка, который даже не задумывается ни на минуту о том, что это не его, как он может быть отчимом?

[Sayuri]

Я бы с удовольствием, надо только предложить ей поговорить с Вами. Может в этом форуме, может в аське, посмотрим.

 

Советую не спешить с таким радикальным действием, как вовлечение человека с интернета. Это очень щикотливая тема, этот шаг должен хорошо продуман. Может всеже реальный семейный психолог, как советовали.

 

...И что мы имеем в итоге?

Вы отучаете ребенка драться той же самой дракой....

Ну здесь не соглашусь, я еще не встречала детей, которые не пытались «наказать» родителей. По моему, это нормальная стадия развития и самостановления.

 

Самое важное это действительно договорится с мамой. И объяснить ей, что это уже ВАШ совместный ребенок, только так и не иначе. Мне кажется это важно как для вас, так и для ребенка. ИМХО

[Sayuri]

я с них и начал, про ребёнка развели тему, уже вы...

Поговорите с ней, говорите очень и очень долго. По моему, это самое лучшее лекарство поставить все точки над и.

Выслушать ее полностью, пусть выговорится до конца. Потом вы.

Лучше при не стандартной обстановке, как прогулка по лесу, парку, в кафе. Постараться прийти к общему решению и выработать совместную дальнейшую стратегию своего поведения при ребенке. Конечно сразу все не получится реализовать, но начало будет положенно.

Не знаю как другим, мне это всегда помогало.

[АринаА]

По Вашему - в чём разница между папой и отчимом? Что значит быть папой и быть отчимом? Или что значит быть отчимом? Вы считаете что можно называть отцом только тех, кто родной??? Это не правильный подход. Вы уж простите, но даже в психосоматике расказывается о том, что детям нельзя прививать понятие отчима, ведь оно останется у них в голове и они вырастут с понятием, что если у него будет ребёнок - он может легко от него отказаться и будет твёрдо уверен, что у того будет отчим (случай с моим сыном и его кровным отцом).

Боюсь, что вы заблуждаетесь. Но вам, вероятно, это зачем-то нужно.

[Messfelrion]

Боюсь, что вы заблуждаетесь. Но вам, вероятно, это зачем-то нужно.

Ммм... простите. Что именно нужно? Быть отцом ребёнку? Да. Мне это нужно, потому что я сам был без отца с самого рождения и я знаю что это такое. А ребёнок уже считает меня папой и "самым любимым". Так что... я понимаю, что я сравниваю свой стереотип с Вашим понятием и противлюсь его принятию, но лишь потому, что я либлю и жену, и сына, и считаю их своей семьёй, так же как и они считают меня своей. О каком тогда понятии отчима идёт речь?

[Messfelrion]

Советую не спешить с таким радикальным действием, как вовлечение человека с интернета. Это очень щикотливая тема, этот шаг должен хорошо продуман. Может всеже реальный семейный психолог, как советовали.

С этим я спешить небуду. Так как люди разные бывают, и что говороится в начале, не всегда является итогом разговора.

Самое важное это действительно договорится с мамой. И объяснить ей, что это уже ВАШ совместный ребенок, только так и не иначе. Мне кажется это важно как для вас, так и для ребенка. ИМХО

Вот и я о том же. А мне про отчима. Да, я являюсь не кровным отцом, но какую это имеет роль в воспитании и принятии мане ребёнком?

[АринаА]

потому что я сам был без отца с самого рождения и я знаю что это такое.

Вы любите себя в этом ребенке. И пытаетесь исправить свою историю. Будете пытаться занимать место его отца - ребенок будет злиться

[Messfelrion]

Вы любите себя в этом ребенке. И пытаетесь исправить свою историю. Будете пытаться занимать место его отца - ребенок будет злиться

Хм... смею сказать, что Вы не правы. Могу объяснить.

[АринаА]

Объясните, кто ж против.

[Messfelrion]

Дело в том, что он отца не видел толком. Он собственно никогда и не спрашивал о нём, только в самом раннем детстве, когда тот уходил и появлялся через 8 месяцев.

 

Я не пытаюсь исправить историю, ни свою, ни сына. Я просто являюсь родителем этого ребёнка. Пытаться изменить свою психику и "травму детства" проявляя заботу о сыне? Нет. Это не так. Я просто ощущаю, что я с ним с самого рождения.

 

Злиться? На что? Он (в отличии от первых месяцев) начал говорить обо мне другим детям в садике и другие дети знают меня как доброго, но строгого папу. они даже когда мы их встречаем на детской площадке просят их покачать на качелях именно меня, и постоянно со мной разговаривают. Сынок тоже не боится конкретно меня, он просто слушается меня больше. Как там говаривал один из древних мудрецов Китая: "Если конфликт, это единственный путь к перемирию, зачем его избегать?". Я считаю (насмотревшись и проанализировав поведение всех известных мне отцов моих друзей и знакомых, так как у меня не было собственного отца), что отец должен быть в меру строгим. Так же, я считаю, что отец должен быть любящим и справедливым.

 

А исправить... что именно мне хочется исправить? Я живу так, как я живу. У меня есть семья, о которой я всегда мечтал, моя жена - что физически, что морально - воплощение всех моих мечтаний. Сынуля на меня даже похож (могу фотку выложить). Зачем мне что-то исправлять, если есть всё, о чём я мечтал.

 

Знаете, мама мне предлагала найти отца и не раз. Но я отказывался. Мне интересно, но не на столько, что бы лезть в чужую семью. Он живёт, у него своя жизнь, у меня своя жизнь. Я не настолько желаю его найти, что бы быть эгоистом и не думать о нём. Я ему благодарен за то, что я есть (а вот вы наверное нет... сижу тут, мучаю вас, забиваю вам всем мозги своими мелочными проблемами на ваш взгляд, да? ).

 

Теперь я сам отец. Теперь мне надо строить свою семью, выстраивать отношения в ней. И на мне лежит не меньше ответственности за нашего сына, чем на маме. Ведь он ко мне подходит за советом, с вопросами, с желанием внимания. И я ему отдаю всё тепло, что у меня есть. Всю заботу, на которую только способен, всю мужскую любовь. Разве не это означает быть отцом?

[Птичка Тари]

Ваш метод был бы хорош, но есть одно но, о котором я уже писал - он избалован вниманием (он даже в туалет ходил с мамой и вообще не отпускал её ни на минуту. Вплоть до того, что она отпрашивалась у него сходить в туалет), и если сделать всё, как Вы - он просто будет делать всё точно так же, что бы его снова пощикотали. Вот ещё небольшой пример:

Каждый раз, когда мама или я начинаем разговаривать по телефону, он подходит и начинает кричать. Ему говорили, объясняли, даже постоянно даём ему тоже поговорить (если там кто-нибудь из родных). Но, всё равно, каждый раз снова и снова повторяется это.

Вам мой метод не подойдет по другой причине.

 

А по поводу избалованности вниманием...

Избалованный вниманием ребенок ТАК себя не ведет.

Он прячется от внимания взрослых, сердится, когда к нему пристают. ОН НИКОГДА не будет бегать следом за матерью в туалет.

 

То, что рассказали вы - ходит следом в туалет, кричит, когда разговаривают по телефону, стремится плохо себя вести, чтобы его пощекотали и т.п. - обычно проделывают НЕДОЛЮБЛЕННЫЕ и НЕДОЛАСКАННЫЕ дети, которым НЕ ХВАТАЕТ внимания.

Причем - под "вниманием" имеется в виду ТО ВНИМАНИЕ, которое нужно ребенку, а не то, которое вы согласны его предоставить.

Ну, логически рассуждайте.))))))))))))))))

 

Я понимаю, что "избалованность вниманием" - куда как более "приятная" для вас отмазка. Ну вы же хотели услышать причину.

 

Как часто вы обнимаете ребенка? Сколько раз в день?

(Ремень не считается!)

 

Как часто это делает мать?

[Птичка Тари]

Теперь я сам отец. Теперь мне надо строить свою семью, выстраивать отношения в ней. И на мне лежит не меньше ответственности за нашего сына, чем на маме. Ведь он ко мне подходит за советом, с вопросами, с желанием внимания. И я ему отдаю всё тепло, что у меня есть. Всю заботу, на которую только способен, всю мужскую любовь. Разве не это означает быть отцом?

Маленькая поправка...

"Теперь ВЫ СЕБЯ назначили отцом". Единолично!

Но для успешных отношений "Отец - Сын", необходимо, чтобы и мальчик считал себя ВАШИМ СЫНОМ.

И чтобы его мать тоже считала вас ЕГО ОТЦОМ.

А этого, насколько я понимаю, нет.

 

Поэтому можно сколько угодно декларировать свое отцовство, стучать себя в грудь кулаком - оно останется только в ваших мечтах.

[kizil]

Дорогой автор, вы вызываете у меня уважение, не многие мужчины так себя ведут, большинство отстраняются. Но боюсь, вам надо будет взять на себя не только воспитание мальчика, но и вашей жены. Если вы и дальше с таким же интересом будете относится к методам воспитания, развиваться, изучать литературу и тактично и ненавязчиво и систематично проводить все это в жизнь, вам просто цены не будет. Желаю успехов на этом трудном, но таком захватывающем пути.

[Messfelrion]

Поверьте, Внимание ему уделяется всё. и не просто обращением внимания, а именно вниманием. Тем, которое он требует. Но получив его, он с новой силой считает, что он может распоряжаться мамой, как ему удобно. И он именно из-за того, что постоянно и 100% всё внимание ему - он и начинает влезать в разговоры, мешать разговаривать по телефону, когда мы разговариваем. Потому что "отвлеклись от него".

 

Мы с женой его постоянно обнимаем, хвалим его, играем с ним. говорим ему как мы его любим. говорим с ним на разные серьёзные темы.

 

Вот по поводу мой сын - он считает, а вот с мамой... я думаю будет сложнее. Ибо, как я уже писал в самом начале - она чуть что сразу говорит что это её ребёнок, а не мой.

 

Отцом я себя не назначал - это произошло само по себе. Назначай, не назначай. а отцом не станешь. Если сын признал во мне отца - это уже половина дела.

 

Дорогой автор, вы вызываете у меня уважение, не многие мужчины так себя ведут, большинство отстраняются. Но боюсь, вам надо будет взять на себя не только воспитание мальчика, но и вашей жены. Если вы и дальше с таким же интересом будете относится к методам воспитания, развиваться, изучать литературу и тактично и ненавязчиво и систематично проводить все это в жизнь, вам просто цены не будет. Желаю успехов на этом трудном, но таком захватывающем пути.

спасибо за добрые слова, уверен, что так и будет. А вот по поводу мамы - каждый день понемногу провожу воспитательные работы.

[Птичка Тари]

Поверьте, Внимание ему уделяется всё. и не просто обращением внимания, а именно вниманием. Тем, которое он требует.

 

А какое именно внимание он требует?

 

Но получив его, он с новой силой считает, что он может распоряжаться мамой, как ему удобно.

Распоряжаться мамой - никак не связано с вниманием, уж простите.

Мама понимает, что ею распоряжаются, как вы думаете?

[enigma]

О каком тогда понятии отчима идёт речь?

 

Может, АринаА имеет ввиду, что лучше, если ребенок знает, что у него есть отец, который его любит, но по каким-то причинам не смог быть с ним. Чем если все будет замалчиваться и ребенок будет думать, что вот кто-то раз, и смылся без причин, просто предал.

А так он знает, что отец не может быть с ним, но это не конец света, есть другое сильное плечо в его жизни, и это нормально.

 

АринаА, поясните, если можно.

[Messfelrion]

Стоит отцу или матери на секунду отвлечься, как маленький Овен с красным от натуги лицом во всю силу своих легких будет требовать внимания. Как это так, его не замечают? Кто здесь главный?

Главный, конечно же, он. Овен. Он даст вам это понять с самого своего рождения. Если он уже может держать в руке ложку, то будет барабанить ею по тарелке до тех пор, пока им не займутся. Он не позволит вам кормить его тем, что ему не нравится. Пюре из овощей будет выплюнуто на пол, тарелка с нелюбимой кашей надета на голову, а ее содержимое размазано по лицу, чтобы показать всем, что это не та пища, которая нужна младенцам. При этом девочки будут не менее решительны в своих действиях, чем мальчики. А может, и более, потому что вряд ли можно предположить такую железную решимость у юного и нежного создания. Правда, кто сказал, что это создание — нежное? Металл апреля — железо, а камень — алмаз, а что может быть тверже алмаза?

Малыш-Овен начнет говорить и ходить раньше своих сверстников. Им будет очень трудно управлять. Попробуйте погрозить пальцем вашему отпрыску-Овну, и он в ответ сделает то же. Заниматься его воспитанием следует с первых дней. Будьте начеку: он предрасположен к несчастным случаям, особенно к ранениям головы и лица. Колющие, режущие предметы и спички надо убирать подальше, иначе он непременно за них схватится и испытает в действии. Думаете, обрезавшись или обжегшись, он чему-нибудь научится? Ничего подобного. Он будет продолжать в том же духе, а вы рискуете заработать постоянную головную боль.

Когда Овен чуть повзрослеет, он будет часто набрасываться на вас с объятиями и поцелуями. Такое демонстративное проявление нежности свойственно Овнам.

Если вы вознамерились пригласить кого-либо из родственников посидеть с вашим чадом, пока вы будете в гостях, лучше этого человека заранее обо всем предупредить. Иначе какая-нибудь тетушка Мод, поймав Овна за похищением сахара и сделав ему замечание, услышит в ответ яростные негодующие крики типа «Не смей мне приказывать», сопровождаемые отчаянным топаньем ногами. Бедную старушку огорчит не только подобная реакция со стороны дитяти, но и то, что, яростно топоча, он сломал себе палец на ноге и ей предстоит объясняться с родителями.

Став старше и переболев всеми хорошо и мало известными болезнями детского возраста, ваше сокровище овен начнет проявлять характер. Его поведение будет совершенно непредсказуемо, если кто-нибудь попытается помешать ему совершить задуманное. Однако яростная вспышка будет недолгой и вскоре сменится сияющей улыбкой.

С удивительной щедростью овен будет делиться игрушками со своими товарищами. Но щедрость тут же улетучится, стоит кому-то из них задеть его чувства или встать на пути к достижению цели.

Маленькие Овны — не слишком прилежные ученики, и сколько бы вы ни ставили им в пример других более послушных детей, это не произведет на них должного впечатления. (Я надеюсь, Господь не сыграл с вами злую шутку, наградив несколькими Овнами.) Вместо того, чтобы пенять ребенку-Овну, бросьте ему вызов, и он с восторгом его примет. Например, скажите, что он хоть и учится хуже своего приятеля, вы от этого любите его ничуть не меньше. Господи, что тут начнется! Он засядет за учебники, чтобы доказать вам, а заодно и всему свету, что он лучше и способней всех. Убедившись в волшебной силе такого эксперимента, не забудьте сообщить о нем учителю. Поверьте, он будет в восторге, особенно, если в его классе не один, а несколько Овнов. Обычно Овны быстро схватывают суть, хорошо запоминают и отлично усваивают предмет, если прикладывают хоть какие-то усилия. Приходится только удивляться, почему при высоких результатах тестов на коэффициент интеллектуальности они в классе обычно на предпоследнем месте. Так бывает, пока не задето их самолюбие. Но стоит лишь его задеть, как Овен в считанные минуты становится первым!

У детей-Овнов богатое воображение, они мечтательны и сентиментальны, и, если существует такой тип, как практичный идеалист, то ваш ребенок — чистейшее проявление этого феномена. Он наивен и тверд, мягок и напорист одновременно, и все эти черты удивительным образом переплетены в его характере. Он будет постоянно восхищать и удивлять вас, и не только вас, но и своих будущих друзей, врагов, сослуживцев, начальника и возлюбленную.

Дети-Овны — заводилы в компании сверстников, они генераторы идей. Но попробуйте не пойти у них на поводу или предложите им поделиться лидерством. Тут начнется буря. Поэтому Овнов с самого детства следует приучать к дисциплине и терпимости, иначе им в жизни придется очень трудно. Помните, что в глубине души Овен очень нежен, он страшно боится не понравиться и быть нелюбимым. Когда отвергают его или его идеи, он — в отчаянии. Он прибежит к вам за утешением весь в слезах, и вы должны будете успокоить и утешить его, ведь ему в жизни предстоит еще столько неприятностей, больших и малых.

Овен искренне верит в сказочных крестных с волшебной палочкой и в великанов, способных одним взмахом руки обратить в руины целый город. К несчастью, Овны пытаются отождествить эти сказочные персонажи с реально населяющими этот жестокий мир людьми и часто принимают желаемое за действительное. Великаны оказываются бандитами, а сказочные крестные — проходимцами. Пока Овны осознают, кто есть кто, они успевают ощутить несколько весьма чувствительных уколов. Но Овнов это не смущает. Они еще покажут этому тупому и гадкому миру все, на что способны. Отговорить Овнов от неравной борьбы практически невозможно, они будут бороться за правое дело до победы. Представляете, сколько шишек они набьют, и хорошо еще, если все кончится только шишками.

Готовя подарки Овнам, прячьте их подальше — Овны в своем нетерпении не захотят долго ждать сюрпризов. Постарайтесь подольше сохранить их веру в Санта Клауса. Разрушение веры ведет к ожесточению. Ребе-нок-Овен, с которым в детстве обращались чересчур жестко, может вырасти жестоким и нетерпимым и, наоборот, воспитанный мудрыми и любящими родителями, он будет покладистым, сговорчивым и щедрым человеком. Ребенок-Овен не терпит приказаний. Попросите его о чем-нибудь с улыбкой, и он разобьется для вас в лепешку. Нельзя разрушать его уверенность в себе. Это для него как воздух, которым он дышит. В детстве он способен убежать из дома. Не придавайте этому чрезмерного значения — это одно из проявлений характера, к тому же за время странствий он, пожалуй, и поумнеет. Внушайте ему, что следует быть добрым по отношению к младшим и слабым, он к этому прислушается.

Если в детстве Овна окружают холодные, неприветливые люди, это может нанести ему сильную душевную травму, но не сломить (помните об алмазе!) Овен страстно любит книги и тянется к знаниям, но может не захотеть потратить и года на обучение в колледже. Ему хочется быстрее окунуться в атмосферу настоящей жизни, а не сидеть столько времени взаперти. Не расстраивайтесь! Чем больше он артачится, сопротивляется регулярным занятиям, берясь то за одно, то за другое, тем быстрее, познав тщету такой разбросанности, самостоятельно придет к тому, в чем вы пытались его убедить. Уча его чему-то, действуйте посредством логического убеждения и любви. И то, и другое ему по душе. Если влиять на него с помощью наставлений и силы, результат окажется прямо противоположным желаемому. Чаще повторяйте ему, что вам в нем нравится, и он будет стараться не делать того, что вам не нравится. Ребенка-Овна следует постоянно чем-то занимать, иначе избыток энергии может привести его к беде. Чтобы восстановить затраченные силы, Овен должен много спать и непременно соблюдать режим.

Ребенок-Овен любит сказки о храбрых благородных героях, которые покоряют мир. Он всю жизнь свято верит в гномов и фей, даже тогда, когда у него появляются собственные дети. Овен, воспитанный чуткими и любящими родителями, будет не просто беспочвенным мечтателем, но и добьется исполнения всех своих заветных желаний.

 

 

 

Может, АринаА имеет ввиду, что лучше, если ребенок знает, что у него есть отец, который его любит, но по каким-то причинам не смог быть с ним. Чем если все будет замалчиваться и ребенок будет думать, что вот кто-то раз, и смылся без причин, просто предал.

А так он знает, что отец не может быть с ним, но это не конец света, есть другое сильное плечо в его жизни, и это нормально.

 

АринаА, поясните, если можно.

А если так и получилось, что раз и сразу смылся, при этом говоря, что с моей женой невыносимо жить, что она такая, сякая. и что он уходит. Вы считаете что лучше ребёнку с самого раннего детства знать это? Что бы он рос с чувством предательства родным отцом???

[enigma]

А если так и получилось, что раз и сразу смылся, при этом говоря, что с моей женой невыносимо жить, что она такая, сякая. и что он уходит. Вы считаете что лучше ребёнку с самого раннего детства знать это? Что бы он рос с чувством предательства родным отцом???

 

Зачем ему это говорить? Мой бывший муж свалил, сказав, что он хочет гулять и наслаждаться жизнью, а семья ему мешает.

 

У меня есть два варианта объяснить это ребенку

 

1) Твой папаша козел, ему на тебя наплевать (говорить-то я могу все, что угодно, даже если он не и козел,например).

2) Твой отец тебя любит, мы не смогли жить вместе, он не может тебя часто видеть, но он очень хотел бы этого. Он тебя всегда любит и помнит.

 

Как вы думаете, с каким чувством ребенку лучше расти, что его предали, или что он желанный и любимый?

 

Я говорю своему ребенку второе. Пусть у него в жизни будут два человека, которые его любят, чем вдалбливать ему с детства, что его отвергли.

[Владимир С.]

Работать с женой.

Лучше к семейному психологу. Обоим.

А если толерантный гуманист попадётся?

А ведь мощному и изощрённому своеволию ребёнка, которое неизбежно приведёт к трагедии в условиях попустительства, необходимо жесткое, коллективное и системное противостояние.

 

Спасибо за объяснения. Но у меня есть дети. И им тоже было 3 года. Но вот кризиса уних не было. Союственно, я и пытаюсь вам объяснить, как сделать так, тчоб и вам этого всего избежать.

Избежать???????

Вы понимаете что дети бывают разные от рождения, а не от воспитания, если Вам с детьми повезло, то не надо проецировать свой опыт на детей с сильной эгоцентрической волей.

 

Моя дочь в детстве - чистый электровеник.)))))))))))

Не путайте активность с агрессивностью, это две большие разницы.

 

вот пример: он сел за стол, мама начала его кормить, он взял и всё плюнул на пол. Мама ему по губам и из-за стола. Это правильно? Я же на следующий день просто отодвинул тарелку и дал ему тряпку, для того, что бы он убрал за собой.

МЕСС, ОНИ ДУМАЮТ, ЧТО ЖЁСТКОЕ ВОСПИТАНИЕ, ЭТО ТОЛЬКО ПО ЖОПЕ, И ЗА ВСЯКУЮ ФИГНЮ.

ВЫ СОВЕРШЕННО ПРАВИЛЬНО-АВТОРИТАРНО РЕАГИРУЕТЕ НА НАГЛОЕ, ВЫЗЫВАЮЩЕЕ, НЕУВАЖИТЕЛЬНОЕ ПОВЕДЕНИЕ.

ИЛИ РЕБЁНОК УВИДИТ И ПРИЗНАЕТ ЧТО В ДОМЕ ВЫ ГЛАВНЫЙ, ИЛИ ОН ВЫРАСТЕТ СЛАБЫМ, НЕСЧАСТНЫМ, ВОСПИТАННЫМ БАБОЙ ИСТЕРИКОМ.

[Владимир С.]

А Вы заметили? Вы упорно игнорируете все замечания о том, что вам нужно в первую очередь договориться с женой.

Про семейного психолога раз пять написали...Вы не реагируете..

Редди, Вы сами-то хоть чьи-то сообщения кроме своих читаете????????????

Человек сюда и пришёл с проблемой, "недоговариваемости" жены.

 

Да, и вы - не папа. Вы отчим. Вы все время это путаете. Я бы даже сказала - игнорируете. Мать ребенка не понимает, что такое авторитет и границы. Вы пытаетесь привнести свою традицию воспитания, жена - защищает ребенка. И?

Арина, уж от Вас-то такой примитивной близорукости я не ожидал.

 

Вы любите себя в этом ребенке. И пытаетесь исправить свою историю. Будете пытаться занимать место его отца - ребенок будет злиться

Мелкому великодушного никогда не понять, мелкий всегда будет думать, что великодушие это или корысть, или глупость, или амбиции.

 

"Теперь ВЫ СЕБЯ назначили отцом". Единолично!

Но для успешных отношений "Отец - Сын", необходимо, чтобы и мальчик считал себя ВАШИМ СЫНОМ.

И чтобы его мать тоже считала вас ЕГО ОТЦОМ.

Поэтому можно сколько угодно декларировать свое отцовство, стучать себя в грудь кулаком - оно останется только в ваших мечтах.

Тари, я шокирован.

Я никогда не думал, что человек способен так видеть, думать и говорить.

Вот оно, истинное лицо либерал-гуманизма.

 

2) Твой отец тебя любит, мы не смогли жить вместе, он не может тебя часто видеть, но он очень хотел бы этого. Он тебя всегда любит и помнит.

Ага, а "этот зануда и тиран" так, сбоку припёка.

А вот папа, он хороший.

Ну мальчик и вырастет с сознанием того, какие папы хорошие, это те, которых можно рисовать в воображении.