Я, жена, и усыновлённый ребёнок

[Messfelrion]

Я с вами полностью согласен Бривиана. Но, давайте уж тогда всё на стол... Отец... как таковой... видел ребёнка 4-5 раз (за 3,2 годика). Когда моя жена рожала, он об этом не знал. Ребёнок ему был не интересен и он от него пытался отпихнуться. Он делал всё, что бы не приезжать. Моей жене было сложно объяснить почему "папа" пришёл и больше его нет. Моя жена пыталась заменить роль отца (с чем видимо и связанно то, что она может его наказать а потом пол дня "утешать" и "задабривать"). У неё не получилось. Потом пришёл я. Вы правы, я пришел не в б\у семью, я пришёл в "свою" (пусть пока ещё не окрепшую, но уже зародившуюся) семью. Повторюсь - я никогда не "отнимал" у него маму. Я никогда не пытался встать на первое место. Я всегда был рядом с мамой для него и точно так же как и мама проявлял ему все чувства.

 

Я не испытываю к "папе" злости, скорее отвращение, но чисто как мужик к мужику, а не как к отцу или ещё как-либо. Я не уважаю таких людей. Я не уважаю людей, которые что бы избавится от ответственности оскорбляют мать ребёнка (они НЕ были женаты и были вместе не больше 3-х месяцев) и сваливают на неё, что мол из-за неё он не хочет ребёнка. Я считаю, что такой человек не нужен ребёнку как стереотип или пример для подражания. Может я эгоистичен в этом, но я считаю так.

[Messfelrion]

вы знаете... я согласен с Владимир С. он правильно написал. Только вот, про "бабу истерика" перегнул палку. Не хотелось бы больше видеть подобного рода высказывания в адрес моей жены. Думаю что это понятно.

 

Достаточно точно подметил некоторые вещи.

 

К тому же... заметьте... отношение "женской" половину к данному вопросу и "мужской". Мне кажется, что уже начали сталкиваться именно разнополость и её взгляды. Думаю не для кого не секрет, что женщины всегда находятся под властью чувств, именно по-этому, женщины чаще оценивают ситуацию на данный момент. Мужчины, более рассудительны (из-за чего кажутся менее чувственными, и женщинам чаще кажется что они либо не любят, либо жестокие) и смотрят на ситуацию дальше в будущем. Мне кажется, что именно это и служит причиной многих конфликтов (заметьте, уже начались переходы на личности и лёгкие огрызания друг на друга). Давайте всё таки не будем не оскорблять друг друга, не говорить про "кро... упс... детей", давайте всё таки будем вместе что то решать, хорошо?

[Ириналсу]

Я бы Вам посоветовала сменить вид наказания.Не знаю какой, но без рукоприкладства.

Проблема Ваша в том , что Вы хотите от жены получить одобрение на Ваши методы воспитания.

Вы одобрение не получите никогда.Смиритесь с этим.Но продолжайте воспитывать как считаете нужным, только без ударов по попе.Ребёнок Ваш обладает упрямством, и от Вас зависит на что будет направлено это упрямство, на борьбу с Вами или на что-то другое.

Мужчины не могут понять материнские чувства.Мать инстиктивно защищает своего ребёнка.Ей без разницы от кого идёт угроза.Она идёт не против Вас, она защищает своё дитя.

Поймите, то что позволено родному оту, то не позволено небиологическому отцу.Примите это как данность.Когда мы начали жить с мужем и моей дочерью, мне не нравилось любое безобидное замечание его к дочке.Например, она плохо помыла посуду свою, отчим говорит, иди перемой.Я попросила мужа не делать замечаний.Я говорила, скажи лучше мне.А потом сама разговаривала с дочкой.А потом к нам в семью пришла его дочка.Я его дочку год вообще не наказывала.Я всё говорила отцу.Вплоть до того, что , вот , твоя дочка вовремя не поела, я её приготовила, время потратила, а она не поела.Отец вечером ей объяснял, что нужно кушать и т.д.В следующие разы его дочка уже говорила, а можно я не буду кушать, я ей говорила, ладно .

Всё, каждую мелочь нужно объяснять спокойно , почему ты рассердился.Вы не думайте, что раз ему 3 года, то он маленький.Если каждый день словами объяснять, то через 2 года ребёнок Вас будет слушаться и не надо будет даже кричать.

Мы сегодня не смотрим мультики, потому что ты сделал маме больно, он плакала и сидите вдвоём утешаете маму.Ребёнок будет относится к маме также, как относитесь к ней Вы.Если Вы упрекаете маму, обижаете, воспитываете её, через некоторое время он будет делать также.

Дети - это Ваше зеркало.

[Птичка Тари]

Согласен. Для матери я именно что занимаю роль родителя второго плана. Знаете, как у солиста там... сзади... на подпевках. Именно поэтому сын и не воспринимал меня всерьёз. Теперь он начинает понимать, что папа - это такой же родитель, как и мама. Только вот если я с ним начинаю разбирать какой-то конфликт - она даже с кухни не против покричать что ему нужно в следующий раз сделать и в чём он не прав. Именно с этим я и борюсь в жене.

Автор, вы посты читаете?

 

Не тешьте себя иллюзиями. Против законов психологии не попрешь.

Бравиана вам очень хоршоо написала про роли в семье. Больше добавить нечего.

И про последстваия вашей борьбы с женой - уже тоже все сказано.

Если с ней боретесь вы, с ней будет бороться и ребенок

Вам это надо? Или все-таки мир, любовь и взаимопонимание?

 

 

Мне вот интересно... почему именно женская сторона данного "собрания", говорит что если наказывать - то можно и сдачи получить??? У вас в семье такое было??? Или же это подсознательный женский подход "не грубить, что бы не ударили"?

Ну за все женское собрание я не отвечу. Отвечу за себя.

Вы заняли позицию авторитарного родителя: она несимметрична - вы можете причинять физическую боль, но при этом лишаете ребенка ответить тем же. То, что эта физическая боль направлена на его же, ребенкино, благо, малыш еще не осознает.

И с его точки зрения все выглядит именно так: взрослый и сильный может обижать слабого, слабый не должен давать сдачи.

Мало того, что у ребенка копится обида на вас (иногда ее люди проносят через всю свою жизнь), это становится правилом.

Но ребенок вырастет, станет молодим сильным мужчиной, вы же будете только слабеть. И не исключено, что сам можете оказаться в том же правиле : сильный может причинять физическую боль. Но уже в роли слабого.

 

Я же пытаюсь донести до вас другую мысль: нет ничего более нелогичного и абсурдного, чем наказывать за битье мамы ... все тем же битьем.

[enigma]

Зато у нас есть другой дядя (потому что именно так и будет воспринимать лишнего мужчину ребёнок)!" Вы считаете это намного лучше? Сомнительно. Очень сомнительно.

 

Какой же он дядя, если он живет в семье и ребенок общается с ним гораздо чаще, чем с биологическим отцом? Он и будет значить для ребенка гораздо больше, чем био-папа, которого он видит раз в сто лет.

 

Мне кажется, ребенок воспринимает мир так, как его преподносят окружающие взрослые. Если мама и ее партнер спокойно относятся к факту, что есть еще и био-папа, то и ребенок не будет особо заморачиваться. Если вы ведете себя в ключе, что есть разные семьи - кто-то живет только с мамой, кто-то только с бабушкой и дедушкой и .т.п, и это нормально - мне кажется, для ребенка это будет легче, чем сказать ему "да, у тебя есть родной папа, но ты ему не нужен".

 

Я не знаю, как у вас в семье. У меня - совсем общения с отцом ребенка избежать не удается, да я и не считаю это нужным. Говорить плохое про родного отца я тоже никогда не буду, зачем ребенку дополнительный груз. Я не возвожу в культ отсутствующего родителя, не напоминаю о нем специально. Но переносить на ребенка свои разочарования и обиды считаю несправедливым по отношению к нему. Он маленький, растерянный, скучает по папе, спрашивает, где он. Если я в ответ буду нервничать "нету папы, ты ему не нужен", то ребенок все равно ничего не поймет, кроме того, что что-то не так в его мире. Я ему просто и спокойно говорю - папа уехал на работу далеко-далеко, когда сможет, приедет. После совместных прогулок, т.е. ребенок+отец ребенка+его любовница, спокойно константируем факт "все, папа пошел домой". Не к нам домой, разумеется.

 

Пока, по-моему, самый рациональный выход, лучшего я не вижу. Вполне возможно, что можно и что-то получше придумать, я не настаиваю, что моя точка зрения самая правильная.

 

И потом, я же на вас не наезжаю, Messfelrion, мы же просто беседуем, правда? Всего хорошего вам и вашей семье!

[Владимир С.]

Лучше всех это прочувствовал Владимир...пока воспитывал семерых детей.))))))))))))))

Редди, а с чего Вы взяли что у меня нет такого опыта??????????????????????????

 

Быть отцом - значит дать жизнь. Все остальное идет в придачу.

А вот те кто сдают свою сперму для последующего анонимного оплодотворения по медицинским показаниям, они являются отцами "своим детям"?

А тот кто всю жизнь положит на такого ребёнка, тот идёт лишь в придачу к пробирке?

 

лучше ребенку думать, что есть двое мужчин, которым он дорог, чем вбивать ему, что один из них его предал.

А зачем кому-либо знать про папу которого они не знают?

Но речь даже не об этом, а о том, что мальчик который видит что мама сильней папы, а он сильней мамы, вырастает очень слабым человеком, потому что мир это тебе не "мамка-дура", он не прогибается под капризы и истерики.

 

.Например, она плохо помыла посуду свою, отчим говорит, иди перемой.

 

Я его дочку год вообще не наказывала.Я всё говорила отцу.Вплоть до того, что , вот , твоя дочка вовремя не поела, я её приготовила, время потратила, а она не поела.

Ирина, Вы меня просто уморили такой параллелью с агрессивным, наглым, вызывающим поведением МАЛЬЧИКА.

 

Только вот, про "бабу истерика" перегнул палку. Не хотелось бы больше видеть подобного рода высказывания в адрес моей жены. Думаю что это понятно.

Извини, погорячился. (с)

[Владимир С.]

Не тешьте себя иллюзиями. Против законов психологии не попрешь.

Вау!!!!!!! Есть такие законы?????? Ссылочку не дадите?????

Вы заняли позицию авторитарного родителя:

Не следует экстраполировать политические убеждения на педагогику, а то ведь из-за них и человеков-то не видно.

нет ничего более нелогичного и абсурдного, чем наказывать за битье мамы ... все тем же битьем.

А вот если хулиган ударит Вас по лицу, как должен отреагировать Ваш муж?

[Птичка Тари]

А вот если хулиган ударит Вас по лицу, как должен отреагировать Ваш муж?

А вы 3-летку сразу вот так в хулиганы записали? Супер!))))))))

 

Тогда уж предлагайте его не по попе лупить, а морду набить.

Ну, чтоб логичнее было))))))

[Бривиана]

Да, то что происходит в теме - это действительно защита матерей своих детей. Многим женщинам кажется, что если ребенка бросил родной отец, то разве можно требовать любви от неродного? И будут ли эта любовь равноценной любви родного отца?

Хотелось бы по этому поводу сказать следующее: родной отец любит сначала вас, а потом ребенка. Далее возможны варианты: любит вас обоих; любит только ребенка, но не любит вас; не любит ни вас, ни ребенка.

 

Мужчина, который принимает вас с ребенком - уже выбирает обоих: он любит вас и ребенка как часть вас, грубо говоря, оптом.

 

Критерием взаимоотношений "отчим-ребенок" служит отношение ребенка к новому в вашей жизни мужчине, но не ваши домыслы о том, как это должно быть. В пользу этого тезиса служит тот факт, что прежние отношения, которые имели место - не оправдали себя, следовательно, стоило бы довериться чему-то новому, например, тому, что привносит с собой новый муж. Настаивая на том, чтобы мужчина использовал вас как "передатчик" для своего отношения к ребенку вы безусловно защищаете малыша, но и одновременно отдаляете мужа от ребенка. Другими словами, вам нужен муж, а не отец ребенку, вы лишаете ребенка отца, потому что, по-видимому, считаете, что любить ребенка должен только родной отец.

 

Однако, чтобы не жить с тревогой опасения, как бы среди "двух огней", хотя бы попробуйте понаблюдать, как реагирует ребенок на отношения с вашим вторым мужем без вашего посредничества. Всю жизнь вы не сможете быть рядом с сыном (с девочкой несколько иначе), вы убережете его от людей из своего окружения, но не сможете уберечь от случайных людей и тех людей, которых не в состоянии контролировать. С кем лучше готовить малыша бороться с трудностями и уметь защищаться? Кто может лучше показать как защищать себя и семью, чем мужчина который взял ответственность за вас с сыном? Если смотреть на взаимоотношения "отчим-ребенок" с этой позиции, то получается, что мужчина и ребенок способны продемонстрировать вам следующее: мы создаем проблемную ситуацию, мы ищем выход из нее. Это так по-мужски, и это абсолютно не женское дело! ;)

 

Мальчику нужен мужчина, способный научить ребенка бороться с трудностями, преодолевать препятствия, достигать цели. Если эту роль не выполняет отец, он ищет образцы вне семьи - дай бог, чтобы мама отдала ребенка в спортивную секцию и тогда это может стать тренер, это может стать сильный дедушка, это может стать хулиган, защитивший от других хулиганов, это может стать известный спортсмен (футболист, хоккеист,боксер). Но если этим образцом станет новый муж - женщине остается только расслабиться и любоваться своими "защитниками". В этих отношениях женщина для них - объект защиты, а они союзники. Защищая ребенка мама невольно делаете их соперниками, а ребенка вынуждает "сканировать" окружающее пространство на поиск объекта сильнее, чем тот, от которого его защищает мама. Это касается не только отчима, но и родного отца, который живет в семье, и отсюда причины того, о чем писали в теме - вырастит и отомстит.

 

Есть очень мудрая пословица: муж - голова, а жена - шея. Куда шея повернет, туда голова и посмотрит, помните об этом. Когда жена становится головой, в шею превращается ребенок.

 

По поводу автора темы, следует отдать ему должное. Человек не только вникает в проблему, но и ищет пути решения. Безусловно не хватает опыта, многое придет само собой, когда появится совместный ребенок, однако, заметьте, автор, не сосредоточен на этом, хотя имеет полное право, сказать: твой ребенок - делай с ним что хочешь, а я отдам всю любовь и опыт своему ребенку; он в первую очередь беспокоится об отношениях сыном своей жены, потому что это для него сейчас важнее. Виноват ли он в том, что ищет выход путем проб и ошибок? У кого ему спросить о том, как лучше для ребенка той женщины, которая одна единственная может ответить на этот вопрос, но в данный момент заняла позицию: я знаю как неправильно и не позволю тебе так поступать, а как правильно - догадайся сам. Вот он и догадывается, как умеет. ;)

 

 

Я не испытываю к "папе" злости, скорее отвращение, но чисто как мужик к мужику, а не как к отцу или ещё как-либо. Я не уважаю таких людей. Я не уважаю людей, которые что бы избавится от ответственности оскорбляют мать ребёнка (они НЕ были женаты и были вместе не больше 3-х месяцев) и сваливают на неё, что мол из-за неё он не хочет ребёнка. Я считаю, что такой человек не нужен ребёнку как стереотип или пример для подражания. Может я эгоистичен в этом, но я считаю так.

Вы можете так считать, однако выбор о том, буде ли так считать ребенок лучше оставить малышу. Знаете почему? Ребенок имеет часть этого мужчины в себе. Отрицая отца, малыш будет отрицать часть себя. А это не приносит радости в жизни. Любой недостаток - это плохо используемое достоинство. В человеке нет плохих качеств, есть неумелое, недоразвитое их применение. Чего-то не хватило в жизни того мужчины до осознания своей ответственности - это его жизнь и его проблемы, ваша задача - додать это в жизни малыша, а жизнь его отца оставить на суд судьбы и быть готовым к тому, что ребенок может всё таки выбрать родного, нерадивого и безответственного отца, не почему - просто потому, что так должно быть. Никто не знает, почему брошенные дети живут в достатке и в любви в приемных семьях, а потом вырастая, буквально в "мусорке" откапывают своих родителей, заботясь о них, спасая. Они благодарны за всё приемным родителям, но их сердце тянется к родным. Такова правда жизни. Искренне любящие приемные родители понимают и принимают это и даже содействуют в поисках.

[enigma]

А зачем кому-либо знать про папу которого они не знают?

 

Если ребенок усыновлен и вообще не знает, что у него был другой отец, то да. А если он знает, что у него есть биологический отец, то придется объяснять = вести себя так, чтобы не культивировать у него мысль, что его предали или не хотят.

Вот и все.

 

И вообще это оффтоп. Я просила АринуА пояснить то, что она сказала в отношении отцов-отчимов.

[Tonia]

Уважаю психологов за продуманность)) Бривиана полностью с вами согласна ( может быть в некоторых аспектах не очень) но вы так и не ответили по поводу физического наказания. Или вот эта строчка...хотя бы попробуйте понаблюдать, как реагирует ребенок на отношения с вашим вторым мужем без вашего посредничества...подразумевает в себе наказание?

[Бривиана]

Уважаю психологов за продуманность)) Бривиана полностью с вами согласна ( может быть в некоторых аспектах не очень) но вы так и не ответили по поводу физического наказания. Или вот эта строчка...хотя бы попробуйте понаблюдать, как реагирует ребенок на отношения с вашим вторым мужем без вашего посредничества...подразумевает в себе наказание?

Тоня, это очень сложный вопрос, на самом деле. Хотелось бы отвечать на него в индивидуальном порядке, по каждому конкретному случаю. Но если говорить в общем, то существует прямая связь между физическим насилием и психологическим бессилием. Психологически слабый человек, скорее применит физическую силу, чем будет вникать в хитросплетения человеческих отношений, однако, психологически сильный человек без применения насилия, исключительно методом психологического воздействия может нанести куда более сильную травму ребенку и в этом случае, лучше бы он его ударил, чем унизил или "сломал". ИМХО.

[Владимир С.]

Тогда уж предлагайте его не по попе лупить,

Что Вы прицепились к детской попе, мольчик только должен понять что главный в доме отец, и что мама с ним за одно, и всё, и тогда ни какой попы не надо будет.

Неужели Вы так и не поняли, что автор темы руководствуется любовью, в отличие от некоторых, талдычащих модно-бессмысленные либеральные воззрения и лозунги.

Любовь имеет моральное право на применение силы в тех случаях, когда её неприменение приведёт к преумножению страданий окружающих.

Право любви на применение силы обусловлено тем, что любовь даже будучи судьёй, непременно является также и адвокатом, а потому сохраняет объективность видения конфликтной ситуации.

Объективность любви в конфликтной ситуации обусловлена прежде всего тем, что она априори не преследует личные интересы.

Любовь не прибегнет к применению силы, если существуют «мирные» пути к согласию, ибо применяя силу, любовь по сути жертвует своим естеством, поступает противно своей природе ради блага других.

 

Амбициозность, своекорыстие, властолюбие, самодовольство, ксенофобия, высокомерие, лукавство также могут иметь претензии на утверждение "справедливости", но можно ли верить в справедливость путей и целей преследуемых такими чувствами и мотивациями?

И могут ли они понять справедливось любви, если крайний предел их любви - клановый эгоизм?

 

Психологически слабый человек, скорее применит физическую силу, чем будет вникать в хитросплетения человеческих отношений, однако, психолгически сильный человек без применения насилия, исключительно методом психологического воздействия может нанести куда более сильную травму ребенку и в этом случае, лучше бы он его ударил, чем унизил или "сломал". ИМХО.

А я взвешенности автора темы доверяю.

И первопричина проблемы здесь на мой взгляд в том, что автор темы "не имеет права" применять и психологическое воздействие!!!!

Никакого "по попе" и не надо было бы, если бы Месс в глазах мальчика выглядел бы как хозяин, а не как "злой следователь" подчинённый "доброму следователю".

[Tonia]

Не кажется ли вам что физическое насилее и физическое наказание это разные по всем критериям действия и понятия?

Я бы даже сказала больше, что если вы ребёнка не наказываете физически то у вас отсутствует понятие любви к своему ребёнку и дальнейшее его отношение и к жизни, к людям, его формирование человеческих качеств вас не интересуют и вы в воспитании своего ребёнка рукаводстуетесь навязаным мнением, эгоизмом и страхом.

[Red]

Не кажется ли вам что физическое насилее и физическое наказание это разные по всем критериям действия и понятия?

Я бы даже сказала больше, что если вы ребёнка не наказываете физически то у вас отсутствует понятие любви к своему ребёнку и дальнейшее его отношение и к жизни, к людям, его формирование человеческих качеств вас не интересуют и вы в воспитании своего ребёнка рукаводстуетесь навязаным мнением, эгоизмом и страхом.

 

 

Исходя из этого постулата, чем больше бьешь(воспитываешь), тем больше любишь...

Фсе....валяюсся...((((((((((

[Tonia]

Если ваш ребёнок заслуживает большего наказания чем мой, то конечно своего я люблю больше потому что мой зная что такое наказание воспитан лучше вашего.

[Red]

Если ваш ребёнок заслуживает большего наказания чем мой, то конечно своего я люблю больше потому что мой зная что такое наказание воспитан больше вашего.

 

Посмотрим на "плоды"...Вашего воспитания...

Пока как-то не очень...

[Enotje]

Но ребенок вырастет, станет молодим сильным мужчиной, вы же будете только слабеть. И не исключено, что сам можете оказаться в том же правиле : сильный может причинять физическую боль. Но уже в роли слабого.

1. 
    
   

Сто пудово! Достаточно почитать на форуме одну тему.. Там что-то про отношение форумчан к своим отцам... Очень показательно знаете ли..

1. 
    
   

Про "ущербность" детей, выросших с отчимами.. Я бы сказала, что более "ущербные" в этом плане дети, которые вообще выросли без мужчины в доме! Избитая фраза - "меня мама без отца подняла и я своего ребенка подниму", стала лейтмотивом многих и многих мам-одиночек, которые не имеют ни малешего представления о модели семьи, то есть примера для подражания. Так же в "группу риска" по "ущербности попадают скорее дети, которые выросли с родным!!! отцом алкашем или гулякой, когда дом всю дорогу были разборки. Лучше уж нормальный отчим, чем вот такое... Под громким названием родной папаня.

 

Посмотрим на "плоды"...Вашего воспитания...

Пока как-то не очень...

+100! Цыплят по осени считают..

[Tonia]

Енот, я вас в гости уже как-то помнится приглашала.

[Enotje]

Не тешьте себя иллюзиями. Против законов психологии не попрешь

1. 
    
   

Это где, в МГУ нынче преподают такие законы? Присоединяюсь к вопросу Владимира - ссылочку хотся.

1. 
    
   

Для всех участников...

1. 
    
   

Вот тут всей толпой накинулись на автора... Между прочим, в отличии от многих и многих даже родных папаш, он хоть пытается разобраться в ситуации, другим же вообще все пофиг, просто самоустраняются и все. Да, автор делает ошибки, применяя физическое насилие над ребенком, что кстати, и по закону РФ неприемлемо, пущай радуется, что в России законы необязательны к исполнению, в Нидерах у него бы уже давно отобрали право на воспитание ребенка, но тем не менее, он все же старается понять и интересуется педагогикой и психологией. Уже это заслуживает похвалы.. А ошибки мы все делаем, а уж психологи в первую голову.... Им как бы вообще не в кассу допускать ошибки...

1. 
    
   

Про психологию и психологов.. Не секрет, что в России "особые" психологи и они так же по-особому консультируют.. Это российская беда... Уволнять за проф. непригодность можно чуть ли не каждого второго.... Ну не получило должного развития еще это направление.. Далее.. Психолог - тоже человек, и ничто человеческое ему не чуждо. Он тоже имеет свои морально-нравственные ценности, свой психотип, свои переносы и перекосы.. Не все, кто, отдавая дань моде, получает сейчас дипломы по психологии соответствуют тому, что написано в их дипломах. Причем, зачастую совсем не соответствуют.. Напротив.... Есть люди, которые от природы "чуют" людей.. Достаточно вспомнить фильм "Отпетые мошенники"... Примеров много на самом деле.. Или взять Гоголя... Его прописанные до мелочей образы Коробочки, Собакевича, Манилова и так далее - есть вверх понимания человеческой натуры.. Ему бы можно было выдать диплом с псих.факом МГУ без вопросов... Я это к чему.. Что своей головой тоже думать иногда надо.. Невозможно следовать чужим "схемам поведения", тем более, что до всех подробностей и тонкостей ситуацию знают только их участники..

1. 
    
   

Еще один момент.. У меня сосед в Москве - милиционер.. Так он во всем видит "грязь"... То же самое с психиатрами, они в каждого "вглядываются", так сказать, ищут изъяны.. То же самое с психологами.. К ним же на прием редко приходят (думаю, вообще не ходят такие) люди, у которых все нормально и они условно счастливы.. То есть по сути они далеки от нормы.. Не в обиду кому-то сказано.. Не привыкли они видеть перед собой нормальные семьи... Надеюсь, продолжение логики мысли ясно.

[Enotje]

Енот, я вас в гости уже как-то помнится приглашала.

Спасиб, Антонина, как-нибудь... А здорово было бы съездить на Украину... А борщом настоящим украинским угостите? Извиняюсь за наглость.

 

Если ребенок усыновлен и вообще не знает, что у него был другой отец, то да. А если он знает, что у него есть биологический отец, то придется объяснять = вести себя так, чтобы не культивировать у него мысль, что его предали или не хотят.

Вот и все.

 

И вообще это оффтоп. Я просила АринуА пояснить то, что она сказала в отношении отцов-отчимов.

Все верно, вопрос - только когда объяснять... Я бы не торопилась парить мозг малышу, если он сам не помнит своего отца.

[Марина П]

Вот тут всей толпой накинулись на автора... Между прочим, в отличии от многих и многих даже родных папаш, он хоть пытается разобраться в ситуации, другим же вообще все пофиг, просто самоустраняются и все...

тем не менее, он все же старается понять и интересуется педагогикой и психологией. Уже это заслуживает похвалы.. А ошибки мы все делаем, а уж психологи в первую голову.... Им как бы вообще не в кассу допускать ошибки...

А по-моему, хуже дурака может быть только активный дурак. Который может развернуть такую бурную деятельность, что последствия потом долго придется разгребать.

 

Да, автор делает ошибки, применяя физическое насилие над ребенком, что кстати, и по закону РФ неприемлемо, пущай радуется, что в России законы необязательны к исполнению, в Нидерах у него бы уже давно отобрали право на воспитание ребенка.

О чем вообще здесь можно говорить? Если действия автора не вписываются не только в моральные, но даже и в юридические каноны?