Я, жена, и усыновлённый ребёнок

[kizil]

Вы как хотите девочки, но в этом случае Владимир.С. мне кажется прав на все 100%. Вы просто "не прочувствовали" ребенка. Кто не сталкивался с подобным поведением детей, им даже трудно поверить.

[Red]

Вы как хотите девочки, но в этом случае Владимир.С. мне кажется прав на все 100%. Вы просто "не прочувствовали" ребенка. Кто не сталкивался с подобным поведением детей, им даже трудно поверить.

 

Угу!

Лучше всех это прочувствовал Владимир...пока воспитывал семерых детей.))))))))))))))

[kizil]

У него еще все впереди, гарантию даю!!))))))))))))))))))

[Red]

У него еще все впереди, гарантию даю!!))))))))))))))))))

 

 

А кто спорит, что впереди.)))

Вот тогда и проверим его методы...на кро ...упс ...детях.)))))

[Птичка Тари]

А кто спорит, что впереди.)))

Вот тогда и проверим его методы...на кро ...упс ...детях.)))))

Нууууу... На чужих кро ...упс ...детях свои методы отрабатывать куда как безопаснее)))))))

[АринаА]

Автору: Я не буду вас переубеждать. Я это уважаю. Я сегодня на расстановках наблюдала к чему ведет перепутка пап,мам, детей и мужей. Быть отцом - значит дать жизнь. Все остальное идет в придачу.

[enigma]

Ага, а "этот зануда и тиран" так, сбоку припёка.

А вот папа, он хороший.

Ну мальчик и вырастет с сознанием того, какие папы хорошие, это те, которых можно рисовать в воображении.

 

Почему тиран и зануда? Вообще-то я написала, что лучше ребенку думать, что есть двое мужчин, которым он дорог, чем вбивать ему, что один из них его предал.

[Enotje]

Угу!

Лучше всех это прочувствовал Владимир...пока воспитывал семерых детей.))))))))))))))

Не связано "прочувствование" с количеством!!! Чесслово. Можно и "семярых" вырастить и - дохлый номер.. Теория Птички Тари - тем больше родил, чем больше соображаешь в детях - смешная. Весело... Я особенно вижу это из ее постов в данной теме - сразу видно специалист в этом вопросе, прочувствовала... У моей дочке в начальной школе была учительница, так у нее вообще не было детей, так случилось, только вот чувствовала и понимала она детей и в детях поболее, чем некоторые с двумя. То же самое в старших классах лицея, только учительница по литературе.. Меня удивляет одна вещица.. Взять изначально ложный посыл, что непременно надо иметь более одного, чтобы соображать, и настойчиво им тыкать, как истина высшей инстанции..

1. 
    
   

Это не про Владимира, это вообще - о заблуждениях. Кроме того, Ред, у нас с Вами по одной детской душе на нос - стало быть мы нехрена не соображаем в этих вопросах, это я Вам так, на всякий пожарный.

 

Ммм... простите. Что именно нужно? Быть отцом ребёнку? Да. Мне это нужно, потому что я сам был без отца с самого рождения и я знаю что это такое. А ребёнок уже считает меня папой и "самым любимым". Так что... я понимаю, что я сравниваю свой стереотип с Вашим понятием и противлюсь его принятию, но лишь потому, что я либлю и жену, и сына, и считаю их своей семьёй, так же как и они считают меня своей. О каком тогда понятии отчима идёт речь?

А ребёнок уже считает меня папой и "самым любимым".

1. 
    
   

От этого и надо плясать! Он - папа. Все остальное - пустое. И неправда, что для ребенка, особенно, такого нежного возраста, отчим всегда останется только отчимом. Лично знаю уже взрослых людей, которые считают отчимов, которые их вырастили, - отцами, а отцов - никем!!! Причем, знаю несколько таких.

1. 
    
   

А вот физическое наказание - осуждаю.. Подрастет, может и сдачу дать, точнее, даст несомненно... Только необязательно физически, но можно и по шее схлопотать..

1. 
    
   

"Жаловаться" на жену тоже как-то не очень, не по-мужски что ли..... Переговоры и еще раз переговоры + литература нужного толка, не поможет - к семейному психологу вдвоем.

 

Маленькая поправка...

"Теперь ВЫ СЕБЯ назначили отцом". Единолично!

Но для успешных отношений "Отец - Сын", необходимо, чтобы и мальчик считал себя ВАШИМ СЫНОМ.

И чтобы его мать тоже считала вас ЕГО ОТЦОМ.

А этого, насколько я понимаю, нет.

 

Поэтому можно сколько угодно декларировать свое отцовство, стучать себя в грудь кулаком - оно останется только в ваших мечтах.

Автор прямым текстом написал:

1. 
    
   

А ребёнок уже считает меня папой и "самым любимым"

1. 
    
   

Теперь ВЫ СЕБЯ назначили отцом". Единолично!

1. 
    
   

Давно не читала ничего веселее.. "Назначить отцом" - это как? Как-то в жизни обычно такое само собой происходит, никто никого не "назначает". Уж не говорю про цитату, которую привела выше.. Прикидываю... А я несколько раз "назначала" себя женой, и матерью как-то однажды.

[Птичка Тари]

Давно не читала ничего веселее.. "Назначить отцом" - это как? Как-то в жизни обычно такое само собой происходит, никто никого не "назначает". Уж не говорю про цитату, которую привела выше.. Прикидываю... А я несколько раз "назначала" себя женой, и матерью как-то однажды.

Пояснить? Ребенок может называть "папой" любого мужчину в семье, протому что это распространенный стереотип.

 

А в семейной иерархии отец - это роль. Которая в данной семье категорически не признается матерью ребенка. Что и понятно - автор - новенький, а значит для матери в иерархии семьи он априори занимает более низкое место, чем и она, и ее ребенок.

Кстати - дележ ребенка между мамой и ее новым мужем - довольно распространенное явление. Особенно, если ребенку от 3 до 7 лет, когда эдипов комплекс рулит!

Вот и получается, что малыш становится причиной конфликта между родителями.

Что ему - ребенку - явно не на пользу. И не исключено, что проблемы с поведением как раз и вызваны этим вот иерархическим конфликтом.

 

Собственно речь о том, чтобы автору несколько уступить свои претензии на право воспитывать до достижения полного взаимопонимания с женой, поддержки с ее стороны, делегирования ЕЮ прав на воспитание ребенка.

И вот тогда отцовство станет реальным.

[АринаА]

От этого и надо плясать! Он - папа. Все остальное - пустое. И неправда, что для ребенка, особенно, такого нежного возраста, отчим всегда останется только отчимом. Лично знаю уже взрослых людей, которые считают отчимов, которые их вырастили, - отцами, а отцов - никем!!! Причем, знаю несколько таких.

Что вам дает это знание? Я знаю массу людей, которые считали своих отцом - никем. Таки они были такими, как их отцы. В не самом лучшем варианте. Несмотря на отчимов.

[Enotje]

Пояснить? Ребенок может называть "папой" любого мужчину в семье, протому что это распространенный стереотип.

 

А в семейной иерархии отец - это роль. Которая в данной семье категорически не признается матерью ребенка. Что и понятно - автор - новенький, а значит для матери в иерархии семьи он априори занимает более низкое место, чем и она, и ее ребенок.

Кстати - дележ ребенка между мамой и ее новым мужем - довольно распространенное явление. Особенно, если ребенку от 3 до 7 лет, когда эдипов комплекс рулит!

Вот и получается, что малыш становится причиной конфликта между родителями.

Что ему - ребенку - явно не на пользу. И не исключено, что проблемы с поведением как раз и вызваны этим вот иерархическим конфликтом.

 

Собственно речь о том, чтобы автору несколько уступить свои претензии на право воспитывать до достижения полного взаимопонимания с женой, поддержки с ее стороны, делегирования ЕЮ прав на воспитание ребенка.

И вот тогда отцовство станет реальным.

Все... Под столом... Спасиб про роли... Я так понимаю, чего было учиться стока лет...

1. 
    
   

Кстати - дележ ребенка между мамой и ее новым мужем - довольно распространенное явление. Особенно, если ребенку от 3 до 7 лет, когда эдипов комплекс рулит!

1. 
    
   

У кого рулит?

1. 
    
   

Еще пишите.

[Птичка Тари]

Енотик, а у вас тоже проблемы с отчимом?))))

[Enotje]

Что вам дает это знание? Я знаю массу людей, которые считали своих отцом - никем. Таки они были такими, как их отцы. В не самом лучшем варианте. Несмотря на отчимов.

Это так. Но уже другая история.

1. 
    
   

Знание мне дает, так сказать, жизненный опыт, что бывает по-разному. Не хочу сейчас долго и нудно рассказывать, что да как, но точно знаю, что отчим вполне может. Все зависит от конкретных людей и обстоятельств.

 

Енотик, а у вас тоже проблемы с отчимом?))))

А как же!!! Мой "отчим"-профессор 26 октября отметит 49-летие проживания с моей мамой.

1. 
    
   

ЗЫ. Я же говорю.. Количество не повышает уровень соображения.

[Птичка Тари]

ЗЫ. Я же говорю.. Количество не повышает уровень соображения.

А я и не возражаю))))))

Смешная, вы, ей богу!...

[АринаА]

Что может? Приходите на расстановки. Лучше один раз увидеть, чем сто раз услышать)))

[Enotje]

Что может? Приходите на расстановки. Лучше один раз увидеть, чем сто раз услышать)))

Спасибо за приглашение... Далековато будет.. И почему услышать? Я как раз не только наблюдала, но и вплотную общаюсь с такими людьми, они уже взрослые.. Понимаю, что некоторые разыскивают своих пьяненьких (или еще каких) папуль.. Но это, как правило, те дети, которым не повезло с отчимом.. Также понимаю, что биологический один, но в то же время - "...., а тот, кто воспитал".. Не вижу никакой проблемы и "ущербности" уже в подросших детях в тех семьях, где на "смену" родному (далеко не всегда даже нормальному, а порой просто алкашу) приходит вразумительный и любящий отчим.. Тем более, в современном мире огромное количество детей воспитываются не своими папами, а в это самое время их папы воспитывают еще чьих-то детей. Это стало чуть ли не нормой, уже и дети не так "бурно" реагируют на это.. Еще в бытность моего детства картина была далека от сегодняшней... На таких детей не редко смотрели косо, сейчас уже нет такой реакции. Также понимаю, что психологи порой ищут там, где и искать-то нечего.. К слову... Я тут несколько месяцев назад спрашивала, где можно наверняка приобрести книгу Санаева.. Дочь мне ее привезла.. Увлекательное чтиво.. Так же я просмотрела несколько интервью с ним о его жизни, точнее, расхождениях в книге и жизни.. Насколько я поняла, отчиму, Быкову, уже взрослый мужчина обязан почти всем, что имеет, в смысле духовного и интеллектуального багажа, да и в смысле "организации" детства. Я к чему.. Что все зависит от конкретного человека и обстоятельств - повторилась... А если Вы о разборках родителей, - кому "роднее" ребенок, то это уже другая тема.. Я про то, когда у мамы с отчимом взаимопонимание и оба вменяемые...

1. 
    
   

Так что имею свою точку зрения, Вы - свою.. Ничего страшного...

[Messfelrion]

Автор прямым текстом написал:

1. 
    
   

А ребёнок уже считает меня папой и "самым любимым"

1. 
    
   

Теперь ВЫ СЕБЯ назначили отцом". Единолично!

1. 
    
   

Давно не читала ничего веселее.. "Назначить отцом" - это как? Как-то в жизни обычно такое само собой происходит, никто никого не "назначает". Уж не говорю про цитату, которую привела выше.. Прикидываю... А я несколько раз "назначала" себя женой, и матерью как-то однажды.

Плюс, плюс, плюс и ещё раз плюс!!!

Я вот тоже понять не смог, почему я "назначил" себя отцом? Я не назначил, я им стал. А все эти назначения... как какие-то ярлыки, честное слово.

[Messfelrion]

Пояснить? Ребенок может называть "папой" любого мужчину в семье, протому что это распространенный стереотип.

 

А в семейной иерархии отец - это роль. Которая в данной семье категорически не признается матерью ребенка. Что и понятно - автор - новенький, а значит для матери в иерархии семьи он априори занимает более низкое место, чем и она, и ее ребенок.

Кстати - дележ ребенка между мамой и ее новым мужем - довольно распространенное явление. Особенно, если ребенку от 3 до 7 лет, когда эдипов комплекс рулит!

Вот и получается, что малыш становится причиной конфликта между родителями.

Что ему - ребенку - явно не на пользу. И не исключено, что проблемы с поведением как раз и вызваны этим вот иерархическим конфликтом.

 

Собственно речь о том, чтобы автору несколько уступить свои претензии на право воспитывать до достижения полного взаимопонимания с женой, поддержки с ее стороны, делегирования ЕЮ прав на воспитание ребенка.

И вот тогда отцовство станет реальным.

Согласен. Для матери я именно что занимаю роль родителя второго плана. Знаете, как у солиста там... сзади... на подпевках. Именно поэтому сын и не воспринимал меня всерьёз. Теперь он начинает понимать, что папа - это такой же родитель, как и мама. Только вот если я с ним начинаю разбирать какой-то конфликт - она даже с кухни не против покричать что ему нужно в следующий раз сделать и в чём он не прав. Именно с этим я и борюсь в жене.

 

не поймите меня не правильно, я не обвиняю и не жалуюсь на жену. Я просто рассказываю ситуации, что бы понять насколько и в чём я не прав. Я многому научился у жены в воспитании детей. Но у меня и свои, мужские, взгляды на многие вещи.

 

Мне вот интересно... почему именно женская сторона данного "собрания", говорит что если наказывать - то можно и сдачи получить??? У вас в семье такое было??? Или же это подсознательный женский подход "не грубить, что бы не ударили"?

[Messfelrion]

Что вам дает это знание? Я знаю массу людей, которые считали своих отцом - никем. Таки они были такими, как их отцы. В не самом лучшем варианте. Несмотря на отчимов.

Дело не в том, какой отец, а как себя поставит "отчим". Если он будет вести себя как чужой человек, который любит ребёнка - тогда да, ребёнок и будет расти таким, какой отец, потому что из родных людей именно он будет ему примером для подражания. А если "отчим" будет вести себя как человек родной, то он сможет стать ребёнку примером для подражания. Вот и всё.

 

Простите, но мне кажется, что Вы в свои сообщения, вкладываете какие-то свои чувства. Скажем обиду... Может мне конечно показалось, простите, но уж больно Ваши сообщения слегка агрессивны и колки. Я ничего не имею против, каждый выражается так, как может. Просто... интересно.

[Messfelrion]

Автору: Я не буду вас переубеждать. Я это уважаю. Я сегодня на расстановках наблюдала к чему ведет перепутка пап,мам, детей и мужей. Быть отцом - значит дать жизнь. Все остальное идет в придачу.

А жизнь - Вы имеете ввиду просто (простите за такое высказывание!!!) "кончить"? Или же всё таки помочь понять и осознать окружающий мир? Что именно для Вас жизнь?

[Бривиана]

А вот по поводу мамы - каждый день понемногу провожу воспитательные работы.

Messfelrion, я прочитала вашу тему, и хочу сказать, что у меня сложилось впечатление, что у вас не столько проблема, сколько недостаток информации. Попробую кратко описать вашу ситуацию с точки зрения психологии, тем более, что она не выходит за рамки классической школы.

 

Сначала о ребенке. Когда ребенок появляется на свет, он воспринимает окружающий мир размыто и в течение первого года жизни отождествляет себя с матерью, как единое целое. Он не осознает, что он не мать, во-первых, потому, что еще сам себя не осознает, а во-вторых, потому что без помощи других людей не способен существовать. По тому, как будут удовлетворять его потребности взрослые - он определит свое отношение к миру: мир враждебный или доброжелательный. В психологии это качество называют базовым (базисным) доверием к миру.

 

После года, когда он узнал о том, что у него есть ножки, ручки, тело, а также окружающий мир (добрый или злой), который он по-прежнему может познавать только тогда, когда рядом с ним есть взрослый человек (родители), именно родители определяют как и что узнает их ребенок в этот период. Это так называемая зона ближайшего развития. Чем больше взрослый принимает в ней участие, тем больше способен узнать ребенок. Но есть еще одна зона - актуального развития - это то, что может ребенок делать уже без взрослого, самостоятельно. Очень тонкий баланс между этими зонами как правило нарушают взрослые, потому что чаще им легче сделать быстро и правильно за ребенка, чем наблюдать как медленно и неправильно, но самостоятельно делает что-то ребенок.

 

В три года (приблизительно) впервые актуализируется такое качество как "Я сам!", в этот же период происходит еще одно важное событие в жизни ребенка - он понимает, что он не мама, не папа, а отдельный человек. Но границы между внутренним и внешним миром по-прежнему не четкие. Тогда, ребенок стремится определить границы дозволенности через запреты взрослых. Причем, происходит в буквальном смысле "завоевание территории". Поскольку всё это происходит на неосознанном уровне, то взрослые, которые пытаются понять не суть процесса развития, а объяснить логически причины поведения, а также "корректировать" - часто проигрывают, выбирая авторитарный стиль воспитания (заставить силой) либо либеральный (попустительский, признавая свою беспомощность и полную вседозволенность для ребенка). И в первом и во втором случае - это проигрыш взрослых со всеми вытекающими последствиями. Только взрослый-союзник, может "выиграть" эту "схватку".

 

Перенесем теорию на ваш случай. Вы абсолютно верно интуитивно прочувствовали необходимость установить границы для ребенка, которые он буквально требует, используя "попустительский" способ воспитания матери, но и ваш "авторитарный" стиль вряд ли подойдет. Чтобы понять что "требует" ваш ребенок, нужно подумать о его истории - всё это время он был с матерью, понятно, что она как могла делилась с ним своим миропониманием, учитывая, что переживала развод и возможно утешалась ребенком или чувствует себя виноватой в чем-то перед ним. Чтобы не было между ними - это всё они пережили вместе и это ценно для них, а значит требует уважения.

 

Теперь в их жизнь вошли вы. Вы "включились" в их союз "внеся" свои представления, убеждения, ценности. Не всё "приживается" легко, особенно, когда ребенок при благоприятных условиях в период кризиса трех лет доставляет немало хлопот родителям, а тут еще и новые обстоятельства - новый папа! Задача ребенка (на неосознанном уровне) - "причесать" вас под ту модель, которая уже начала формироваться в нем. Всё что будет вызывать дискомфорт в нем - всё это будет подвергаться сильнейшему "изживанию" любыми способами - агрессией, нигилизмом (пренебрежительное отношение к взрослым, особенно к матери - характерная черта кризиса трех лет. Мать ежесекундно должна доказывать ребенку свою любовь и отказываться от собственных границ), манипуляциями, непослушанием и прочим, что вы наблюдаете.

 

Конечно будучи взрослым, вы сможете применить силу и заставить сделать по-своему, многие именно так и поступают, но куда более эффективно "включиться" в зону развития ребенка, расширяя ее "в свою сторону". Другими словами, вы должны показать ребенку, что ваш мир - также бывает удивительным и интересным, а вовсе не чужим и враждебным, но в нем есть определенные правила (игра), которые следует соблюдать. Возраст 4-5 лет - это возраст ролевых игр, когда ребенок "примеряет" на себя доступные ему взрослые роли, выбирая себе "репертуар" на дальнейшую жизнь. В этот период они становятся зеркалами прежде всего своих родителей. Как раз удобный случай продемонстрировать вам свою модель. На самом деле, хотя вам наверное трудно будет поверить в это, сейчас достаточно следить за своим поведением и быть твердым в собственных границах, с постоянными и неменяющимися правилами: есть то, что нельзя никогда, есть то, что можно, но не всегда, есть то, что можно всегда. И этого будет вполне достаточно, чтобы организовать ребенка. Есть еще одно действенное правило: прежде чем один раз поругать - три раза похвалить и быть справедливым, признавать свою неправоту, если это имеет место. Родители - живые люди и могут быть неправы, а еще они сильные и честные, поэтому могут это признать.

 

Теперь по поводу вашей роли. Мне странно было читать, то как вы реагировали на посты Арины. В связи с этим у меня появился вопрос: вы пришли в готовую б/у семью, и пытаетесь занять в ней чье-то место или строите свою семью? Если в б/у семью, то тогда, конечно, стоит "втиснуться" в "поношенный и обветшавший костюмчик" когда-то хозяюющего там отца. Однако если вы хотите построить свою семью, то, вероятно следует признать, что ваша семья состоит из четырех членов: вас, как хозяина этой семьи, вашей исключительно жены, вашего ребенка, и отца ребенка, потому что ребенок был зачат другим мужчиной и поскольку ребенок с вами, то и его отец также с вами. Вы можете не любить, осуждать, соперничать с этим отцом, но делать вид, что его не существует - значит обманывать себя. Вы имеете право на любое отношение к этому человеку и выбирать свое поведение в соответствии с ним, но только не исключать из своей системы, которую строите - это несущий конструкт, разрушая его, вы разрушаете свою семью. Ведь для вас не сейчас стало откровением, что у жены был первый брак, и у нее ребенок от другого мужчины. В момент выбора этой женщины, вы приняли этот факт. И этот факт останется фактом независимо от того, как вы к нему относитесь. На мой взгляд, вы вполне можете справиться с самостоятельной ролью хозяина своей семьи, а не исполняющего чьи-то обязанности, а в остальном вы правы: тот мужчина лишь биологический отец, и этого никто не отменит, вы можете стать душевным или духовным отцом для мальчика - и эта ваша сольная роль может оказаться куда важнее и значимее для ребенка и ее совсем не обязательно разделять с кем-то. А вы как считаете?

[Messfelrion]

Зачем ему это говорить? Мой бывший муж свалил, сказав, что он хочет гулять и наслаждаться жизнью, а семья ему мешает.

 

У меня есть два варианта объяснить это ребенку

 

1) Твой папаша козел, ему на тебя наплевать (говорить-то я могу все, что угодно, даже если он не и козел,например).

2) Твой отец тебя любит, мы не смогли жить вместе, он не может тебя часто видеть, но он очень хотел бы этого. Он тебя всегда любит и помнит.

 

Как вы думаете, с каким чувством ребенку лучше расти, что его предали, или что он желанный и любимый?

 

Я говорю своему ребенку второе. Пусть у него в жизни будут два человека, которые его любят, чем вдалбливать ему с детства, что его отвергли.

А Вы не считаете, что у ребёнка, в такой ситуации, может развится двусторонне отношение к слову родитель, и в будущем оно будет спроецировано на его семью и на мать. Потому что как ребёнок 3-6 лет может понять "любит - но не может видеть"? У детей часто возникают вопросы "Мам, а ты меня любишь?", естественно мама ему скажет да. И она рядом. А на такой же вопрос про папу, мама ответит "Да... он тебя любит, но не смог быть рядом. Зато у нас есть другой дядя (потому что именно так и будет воспринимать лишнего мужчину ребёнок)!" Вы считаете это намного лучше? Сомнительно. Очень сомнительно.