ОКР?

[Bonham]

Здравствуйте. Полтора-два года назад моя жизнь совершенно стала невыносимой (и из дальнейшего моего повествования вы поймете, почему), поэтому я , человек, ранее никогда не интересовавшийся психологией, стала посетителем разных психологических форумов в поисках ответа на свои вопросы.

 

Итак, мне 17, и до недавнего времени я жила и радовалась жизни. Хотя теперь, оглядываясь назад, я понимаю, что симптомы того, что происходит со мной сейчас, проявлялись уже давно, хоть я и не обращала на это особого внимания. Дело в том, что главным страхом всей моей жизни стала боязнь причинить вред здоровью человека или вообще убить кого-то. Наверно, частично на это появлияла профессия моих родителей-юристов, частенько рассказывавших страшные истории из своей практики, когда люди за раз по 20 человек рубили. Раньше этот страх выражался скорее в боязни "пойти не по той дорожке", и особенно ничем не выражался. В последние же два года дело начало набирать страшные обороты. Сначала я стала замечать за собой страх перед банальными вещами - например, мыть посуду. Поняла, что я просто боюсь плохо смыть Фэйри с тарелки, что может стать причиной отравления или смерти моих близких. При этом за себя я не боюсь вообще! Как результат - бывало, я по 40 минут тупо стояла и мыла одну тарелку, пока руки уже не покраснеют. Дальше - больше: для меня страшнее всего на свете стала обычная уборка в квартире. Я боялась (и сейчас жутко боюсь), что опять же, не смою с рук какой-нибудь Доместос, испачкаю им тарелки и другие кухонные принадлежности... Но вот какая странная штука: где-то подсознательно я понимала, что все это бред, чтобы подтвердить это - сразу же после уборки могу съесть что-то руками (предварительно помыв их, конечно), чтобы доказать самой себе, что от этого ничего не случится. Но доказать что-то себе не удается. Когда же приходят гости, у меня просто состояние тихой истерики - страх того, что я невольно, по несоторожности могу отравить их, просто не промыв что-то или же разлив какие-то химикаты, достигает апогея. Из недавнего пример: встретила маму с магазина, пошла на кухню разбирать сумки, последним там было чистящее средство для душа. Я, как ни в чем не бывало, взяла этот пулевизатор за верхнюю часть (там, где рычаг и отверстие, откуда распыляется содержимое) и вдруг в голове проснеслось: боже, а если я сейчас в безумстве, и возьму да и распылю это долбаное средство на посуду? А что, если уже распыляю, но просто не замечаю этого? Хотя это абсурд, черт побери, даже если бы я попыталась распылить это, то не смогла бы сделать - рычаг заблокирован был, как и во всех чистящих средствах, и чтобы разбрызгать содержимое флакона, необходимо повернуть там какую-то штуку, о чем я узнала только когда начала душ чистить. Мозгом понимаю, эмоциями - нет. У меня чуть истерика не произошла, странно трудно дышать, чуть ли не до слез. До ванной я этот флакон донесла практически двумя пальцами, боясь вообще сделать лишнее движение.

 

Еще заметила интересную вещь: когда я в людных местах, страх причинить кому-то вред сразу же исчезает - меня успокаивает то, что я у всех на глазах.

 

В начале своего поста я говорила о том, что замечала признаки этого еще раньше - вернусь к данной теме. Дело в том, что сначала, лет с 10, я жутко боялась что-то украсть. Сама того не замечая, в гостях старалсь быть у всех на виду, чтобы не сделать ничего подобного. А потом мне стало казаться, что я все же украла у кого-то что-то - побрякушку, 100 рублей, и т.д. Многократная проверка карманов, самовнушение и какое-то отдаленное, но все же присутствующее понимание того, что я ничего такого не делала и сделать не могла из-за совестливости и отсутствия надобности, не помогали. Сейчас я понимаю, что этот бзик перерос в нечто более масштабное и приносящее гораздо больше неудобств.

 

Кроме того, не могу не сказать о том, что я вообще очень впечатлительная. Если вдруг меня на чем-то заклинит - моя психика сама начнет меня изводить. Чтобы было понятнее (так как я не очень хорошо разбираюсь в психологии и не могу точно изъясняться на эту тему), поясню на примере. Два года назад я сильно заболела - обострение обструктивного бронхита, начавшееся с банального орз. По мере течения времени болезнь ухудшалась, как назло, врачи сначала не могли поставить диагноз. По ночам я кашляла и задыхалась. Насколько было страшно - не передать словами. Но ситуацию усугублял еще один момент... Примерно в то же время у меня начались сильные головные боли. Утром, днем, вечером - я начала с ними жить. Поначалу старалась не обращать внимание, так как находила этому логическое объяснение - я тогда училась в 9 классе, полным ходом шла подготовка к ГИА, в школе, понятное дело, загружали по полной программе, поэтому причиной головных болей я считала переутомление. Но затем начали появляться другие симптомы: стала кружиться голова, в глазах порой двоилось и появлялись вспышки. И снова страх. Теперь у меня появились мысли о том, что это очень нехорошие симптомы. И как обыватель, я сразу же полезла в интернет, который полностью добил меня - я сама у себя диагностировала (господи, какая же я была глупая... Дай Бог, этого никогда больше не повторится) рак мозга. Причем как только это произошло, симптомы стали проявляться еще ярче, а затем и вовсе пополнились новыми: тошнота, пошатывание при ходьбе, а вдобавок ко всему этому, я заметила, что стала забывать слова, входящие в мой ежедневный лексикон. Как итог: 80% времени, что я находилась на больничном, я раз за разом проводила самостоятельно координационные пробы, тесты... И даже начала читать о раке и о людях, которые им болеют. Это было какое-то сумасшествие, жизнь превратилась в кошмар: днем я читала о раке, постоянно думала об этом, и ничто не могло меня отвлечь, ночью же я задыхалась от кашля (что, как ни странно, меня не волновало в психологическом плане вообще). Добила меня пульсирующая шишка на левом виске (как оказалось позднее - что-то вроде наследственного, т.к. у папы - такая же). Но по мере моего излечения от основного заболевания (обстр.бронхита) меня начали покидать и мысли, которыми я сама себя накрутила. Все становилось на круги своя, начинались весенние каникулы, и мы с родителями уехали на море, чтобы немного отдохнуть и отойти от больниц и лекарств, С которыми мы не расставались 3 месяца. После возвращения мне стало гораздо лучше - я вернулась в школу, к друзьям и любимым учителям, но мысли о возможности заболеть раком меня не оставляли. Доходило до абсурда: друзей я начала просить посмотреть, как я иду, не шатаюсь ли я, не косят ли у меня глаза, ясна ли моя речь. Они сами начали думать, что со мной что-то не то, и для успокоения советовали сходить к невропатологу. А с этим я тянула: у меня был жуткий страх того, что в соответствии с симптоматикой меня отправят на мрт, а там... Ну, вы понимаете. В конечном итоге я все же набралась смелости и записалась на прием к врачу и прямо перед экзаменами обследовалась - слава богу, все было нормально. С тех пор моя канцерофобия начала отступать очень быстро. Хочу обратить внимание: в тот период у меня абсолютно не было страха, преследующего меня сейчас, то есть боязни причинить кому-то вред. Странно... Ну да ладно. То, что происходит со мной в данный период времени, началось этой оспнью и начало развиваться с бешеной скоростью. Апогея ситуация достигла месяц назад: я возвращалась из школы, спешила к репетитору. Подошла к светофору, вижу - машин нет, но горит красный. Я решила перебежать, тем более переход совсем маленький. Вместе со мной дорогу стала переходить какая-то бабулька. И тут я слышу сигнал автомобиля и крики с улицы: осторожно! Смотрю - издалека машина едет. Но она была далеко, водитель, судя по сигналу, видел нас, нерадивых пешеходов, и я, особо не опасаясь, быстро перебежала дорогу. Когда подходила к дому репетитора, у меня начались угрызения совести - в голове крутилась одна мысль: а как же старушка? Я должна была ее перевести! А вдруг что? (Хотя мозг понимал: водитель 300 раз остановился бы, или сама бабушка 300 раз уже перешла бы дорогу). И тут у меня пронеслась в голове мысль: ладно хоть угрызения совести, а то ведь могли появиться мысли о том, что это я ее под колеса толкнула. И... Снова эта гребаное "ВДРУГ"!!! А 5 минут я накрутила себя до такой степени, что уже сама начала сомневаться: а что если когда я перебегала, то было неаккуратна и толкнула старушку, она упала на асфальт и разбилась, а я просто забвла об этом? Но ведь поступки должны быть осязаемы! Этим они и запоминаются! Тем более я всегда запоминаю, если на улице случайно дотрагиваюсь до незнакомого человека. Просто словами невозможно передать было мое состояние. И от этого совершенно необоснованного чувства вины я не могу отделаться до сих пор. Опять же: мозгом понимаю, что все это абсурд, что я ничего такого не делала (и даже доказательство этому - моя ирония над самой собой, с которой я себя и накрутила), но... Ничего поделать с собой не могу.

 

Как вы уже поняли, все это очень усложняет мою жизнь, тем более сейчас, когда на носу экзамены. Я измотана эмоционально. Порой хочется стереть все это, начать новую жизнь, без тревог и постоянного беспокойства, без чувства вины непонятно за что, возникающей на пустом месте. Подскажите, пожалуйста, что это? Я правильно поняла, что все происходящее со мной можно назвать ОКР, или же это нечто другое? Можно ли от этого избавиться навсегда? Как вы справлялись с этим? Я бы давно уже обратилась к специалисту, но знакомых в этой области нет, а идти в первую попавшуюся поликлинику я не хочу - с детства какое-то недоверие к представителям этой профессии, и просто так заговорить с кем-то незнакомым о своих личных проблемах я не могу. Заранее спасибо!

[ЭллиТото]

к врачу

[Гость A r e n i d a]

Похоже на невроз навязчивости минимум. Сходите к психотерапевту.

[анимешник]

По этой теме есть манга "Врата Штайна". Там как раз про "параллельно возможные миры".

 

У тебя синдром понятен, но чтоб в таких масштабах... Как дилетант ничего не могу сказать. Поменьше верь своим чувствам и побольше своим глазам, тому что видишь сейчас.

Найди человека, который будет держать тебя за руку.

[brutello]

Для того, чтобы определить это ОКР или что-то другое требуется консультация психиатра с полным патопсихологическим обследованием у медицинского психолога.

И только  после этого лечение либо у когнитивно-поведенческого, либо стратегического психотерапевта.

Я хочу, чтобы вы поняли следующее.

Любые неудачные попытки самостоятельно справиться с проблемным поведением формируют состояние выученной беспомощности, которая, в свою очередь, обрекает вас на снижение уверенности в себе и последующие неудачные действия. И это лавинообразное нарастание тревожности. То есть вы будете продолжать всё глубже закапываться в своих негативных ощущениях и мыслях.