Депрессия, суицидные мысли

[Гость Юлия01011998]

Здравствуйте, мне недавно исполнилось 18. Все началось так: За 2 недели до 17 лет тойсть в середине декабря 2014 года. У меня начались постоянные слезы, ежедневно, через день, ну поразному когда как, по часу по получасу. До этого мы с мамой сорились постоянно ну как ссорились она на меня кричала постоянно когда как каждый день через день. А если она кричит то тут нече не поможет это просто ужас, всегда когда она кричала у меня начиналась истерика. Кричала в основном по мелочам либо просто так. Щас бывает но реакция у меня уже другая. После декабря. Слезы были 3 месяца. Потом бессонница. А потом знаете как упал очнулся гипс. И пошло поехало нет настроение бессмыслие усталость постоянная мысли о суициде и тд. Потом стало место бессоницы постоянный сон. А как щас незнаю так как меня трудно разбудить и не могу проснуться на учебу специально не сплю. Была какая то фобия может и осталась. Мне страшно было когда людей вижу много или мало. Щас я привыкла так как я давно не гуляю ну очень редко да и то выхожу только что бы выпить и стало на 5 минут легче. Не скем не общаюсь, нет интересов. Курю 9 год. Помню когда на учете стояла в милиции ездили на день флага а там дофина народу и со мной первый раз случилось как я посмотрела на народ сразу дрож по всему телу, закружилась голова, и начались слезы но потом я привыкла. Жизнь стала бессмысленной, ну и жить мне нихочется устала от жизни я отдохнуть хочу сдохнуть. Ниче не делаю лежу как омеба на кровати и все. Ну щас иногда играю в компьютер иногда. Слезы вообще не остановить бывает сидишь на уроке и начинается истерика просто фиг знает из за чего. До лета 3 месяца проплакала на учебе на уроках. Полностью забила на учебу щас. Много неаттестаций да по всем предметам. Прогуливаю ниче не делаю. Потом попыталась найти Помощ нашла до такой степени что положили в психушку. По телефону доверия позвонила попросили приехать 4 раза с психологом поговорила она сказала типо к психиатру надо я говорю нет не хочу. Далее она сказала уходит в отпуск и записала меня к психотерапевту. Через 2 недели надо было приехать к нему и все эти 2 недели у меня был страх какое то чувство опасности. Психотерапевт злюкой оказалась ппц. Ну вобщем в психушке я пролежала 3 недели и 3 дня и потом через 4 дня 3 недели и 3 дня. Народ там нормальный большинство персонал тоже. Помню там 4 человека с депрессией было 1 вообще диагноз шизофриния поставили хотя у нее депрессия была 3 руки резали а другая из себя куклу хотела сделать весь живот себе изрезала. В начале августа меня выписали. Ничего так и не помогло. Перед выпиской спросили хочешь жить я сказала нет но всеравно выписали. В психушки я резала себя раз 10 там было чем девченка одна стащила штуку одну. А другая нож протощила кое где правдо потом отдала его. Щас хочу себя очень порезать. Мысли достали. Я устала, нету смысла, настроения нет. Уже год и сколько то недель у меня такое. С каждым днем становится все хуже. Перед тем как меня в психушку упекли я весила 47. После 56. Щас за пол года ушло до 47 полюбому. Я очень высокая 173 рост и вес 47 где то хотя может и меньше. Я решила так как вес у меня маленький ничего не есть чтоб была анорексия и я умерла так и обьяснять никому ничего не надо в этом способе очень много плюсов. Не есть я уже собралась как учеба начнется тойсть в среду. Мысли постоянные это ужас просто какой то. Мне страшно. Я понимаю что каждый человек где то в глубине себя хочет жить но ему что то мешает и не дает нормально жить. Вот и у меня как будто такая штука в голове которая меня постоянно пожирает а другая штука не может с ней справиться. И щас еще такая странная вещь началась что я не могу ответить на вопросы на большинство смотря какой вопрос. Я говорю незнаю если реально незнаю и незнаю потому что не могу выбрать ответ их много и я не уверенна на 100 процентов. Не хочу ошибиться. Я когда рассказала это комуто и решил посмотреть как это спросил меня вопрос что это такое у указал на пол. Мой ответ: Незнаю так как это бетон, пол, линолиум, узоры. А так же это не пол, не битон, не линолиум, не узоры так как никто не знает как это точно называется это неизвестная штука так как это мы дали ей название я могу назвать ее огурцом и будет она зваться огурец значит это неизвестно что. И еще такая штука я могу всю ноч не спать и всю ноч проболтать со своими мыслями. Я с ними постоянно разговариваю и они между собой разговаривают. Мне уже страшно становится реально что это. Я уже все крыша поехала со своими мыслями разговаривать. Это очень странно так как всю жизнь ничего не было ни одной мысли просто пустая голова либо я их не слышала незнаю. У меня еще память выборочная и забывчивая. Я чтото помню то что было 5 лет назад а то что. Было вчера не помню. И так бывает что мне трудно вспомнить что было вчера. К психиатору идти не хочу так как никто мне не сможет помоч кроме меня самой. Родители считают что психиаторы это бред ну типо бесполезное все и тебе никто не сможет помоч кроме себя сомой. После психушки пила пол года таблетки прописанные ниче не помогло плюс ко всему этому меня переклинило и я накопила таблетки 30 штук и хотела выпить но их нашла мама и наорала на меня. Я подумала что если я буду на грани жизни и смерти это все у меня пройдет вот и я хочу сделать это если не пройдет так сдохну. Жизнь вообще бред какойто и иллюзия это все не существует это все невозможно это блин все фиг знает что: Например откуда эта жизнь это невозможно яж не могу пальцем дом построить например. Откуда взялась вселенная пустота и тд допустим пустота была вселенная из пыли и частиц которые были из пустоты значит есть паралельный мир и не один и там много много вселенных и много много людей. Бог допустим откуда взялся как создал человечество пальцем что ли это ж не возможно все. Было бы возмножно яб тогда летать наверное смогла и пальцем убивать. В общем любое могу оспорить потому что это бред и жизнь бред и иллюзия. Я не знаю в общем че делать и как с этим бороться мне реально страшно и плохо. Таблетки тоже не выход это иллюзия они типо пустышки ничем не помогают все равно. Они только портят организм и не помогают ни чем. Дорогу перехожу всегда так чтоб машина сбила а могу и посреди дороги пройти так как мне пофиг если собьет. С этим вообще не справиться. Мне кажется еще чучуть и я реально срихнусь если уже не срехнулась хотя уже походу дело не все впорядки точнее все не впорядки. Ответьте пожалуйста. А щас последнии 2 дня чето совсем фигово стало, очень фигово, не могу больше терпеть, порезать сильно себя хотелось, ну не так чтоб вены, а чисто изрезать себя чтоб заглушить внутреннюю боль. Учебу полностью завилила, мне кажется если меня выгонят с учебы то я точно сорвусь это будет моей последней каплей. К кому то идти и обращаться уже как то не хочется наверно. Просто я уже все руки опустила. мне кажется от этой заразы вообще ни как не избавиться ужас какой то.

[Гость АлинаSt]

Уточните, сколько по времени длится ваше состояние? Поверьте, вы не одна такая.. Не сдавайтесь

[Гость Юлия01011998]

Год и месяц примерно уже

[Alfa Jocker]

прочитай верхнюю тему

все -называется

[Гость АлинаSt]

Прочитай- те.. многоуважаемый AlfaJocker..

[Alfa Jocker]

айм сорри в темноте не все кнопки видно а некоторые так вообще стерлись.

[Дурилка картонная]

Здравствуйте, мне недавно исполнилось 18. Все началось так: За 2 недели до 17 лет тойсть в середине декабря 2014 года. У меня начались постоянные слезы, ежедневно, через день, ну поразному когда как, по часу по получасу. До этого мы с мамой сорились постоянно ну как ссорились она на меня кричала постоянно когда как каждый день через день. А если она кричит то тут нече не поможет это просто ужас, всегда когда она кричала у меня начиналась истерика. Кричала в основном по мелочам либо просто так. Щас бывает но реакция у меня уже другая. После декабря. Слезы были 3 месяца. Потом бессонница. А потом знаете как упал очнулся гипс. И пошло поехало нет настроение бессмыслие усталость постоянная мысли о суициде и тд. Потом стало место бессоницы постоянный сон. А как щас незнаю так как меня трудно разбудить и не могу проснуться на учебу специально не сплю. Была какая то фобия может и осталась. Мне страшно было когда людей вижу много или мало. Щас я привыкла так как я давно не гуляю ну очень редко да и то выхожу только что бы выпить и стало на 5 минут легче. Не скем не общаюсь, нет интересов. Курю 9 год. Помню когда на учете стояла в милиции ездили на день флага а там дофина народу и со мной первый раз случилось как я посмотрела на народ сразу дрож по всему телу, закружилась голова, и начались слезы но потом я привыкла. Жизнь стала бессмысленной, ну и жить мне нихочется устала от жизни я отдохнуть хочу сдохнуть. Ниче не делаю лежу как омеба на кровати и все. Ну щас иногда играю в компьютер иногда. Слезы вообще не остановить бывает сидишь на уроке и начинается истерика просто фиг знает из за чего. До лета 3 месяца проплакала на учебе на уроках. Полностью забила на учебу щас. Много неаттестаций да по всем предметам. Прогуливаю ниче не делаю. Потом попыталась найти Помощ нашла до такой степени что положили в психушку. По телефону доверия позвонила попросили приехать 4 раза с психологом поговорила она сказала типо к психиатру надо я говорю нет не хочу. Далее она сказала уходит в отпуск и записала меня к психотерапевту. Через 2 недели надо было приехать к нему и все эти 2 недели у меня был страх какое то чувство опасности. Психотерапевт злюкой оказалась ппц. Ну вобщем в психушке я пролежала 3 недели и 3 дня и потом через 4 дня 3 недели и 3 дня. Народ там нормальный большинство персонал тоже. Помню там 4 человека с депрессией было 1 вообще диагноз шизофриния поставили хотя у нее депрессия была 3 руки резали а другая из себя куклу хотела сделать весь живот себе изрезала. В начале августа меня выписали. Ничего так и не помогло. Перед выпиской спросили хочешь жить я сказала нет но всеравно выписали. В психушки я резала себя раз 10 там было чем девченка одна стащила штуку одну. А другая нож протощила кое где правдо потом отдала его. Щас хочу себя очень порезать. Мысли достали. Я устала, нету смысла, настроения нет. Уже год и сколько то недель у меня такое. С каждым днем становится все хуже. Перед тем как меня в психушку упекли я весила 47. После 56. Щас за пол года ушло до 47 полюбому. Я очень высокая 173 рост и вес 47 где то хотя может и меньше. Я решила так как вес у меня маленький ничего не есть чтоб была анорексия и я умерла так и обьяснять никому ничего не надо в этом способе очень много плюсов. Не есть я уже собралась как учеба начнется тойсть в среду. Мысли постоянные это ужас просто какой то. Мне страшно. Я понимаю что каждый человек где то в глубине себя хочет жить но ему что то мешает и не дает нормально жить. Вот и у меня как будто такая штука в голове которая меня постоянно пожирает а другая штука не может с ней справиться. И щас еще такая странная вещь началась что я не могу ответить на вопросы на большинство смотря какой вопрос. Я говорю незнаю если реально незнаю и незнаю потому что не могу выбрать ответ их много и я не уверенна на 100 процентов. Не хочу ошибиться. Я когда рассказала это комуто и решил посмотреть как это спросил меня вопрос что это такое у указал на пол. Мой ответ: Незнаю так как это бетон, пол, линолиум, узоры. А так же это не пол, не битон, не линолиум, не узоры так как никто не знает как это точно называется это неизвестная штука так как это мы дали ей название я могу назвать ее огурцом и будет она зваться огурец значит это неизвестно что. И еще такая штука я могу всю ноч не спать и всю ноч проболтать со своими мыслями. Я с ними постоянно разговариваю и они между собой разговаривают. Мне уже страшно становится реально что это. Я уже все крыша поехала со своими мыслями разговаривать. Это очень странно так как всю жизнь ничего не было ни одной мысли просто пустая голова либо я их не слышала незнаю. У меня еще память выборочная и забывчивая. Я чтото помню то что было 5 лет назад а то что. Было вчера не помню. И так бывает что мне трудно вспомнить что было вчера. К психиатору идти не хочу так как никто мне не сможет помоч кроме меня самой. Родители считают что психиаторы это бред ну типо бесполезное все и тебе никто не сможет помоч кроме себя сомой. После психушки пила пол года таблетки прописанные ниче не помогло плюс ко всему этому меня переклинило и я накопила таблетки 30 штук и хотела выпить но их нашла мама и наорала на меня. Я подумала что если я буду на грани жизни и смерти это все у меня пройдет вот и я хочу сделать это если не пройдет так сдохну. Жизнь вообще бред какойто и иллюзия это все не существует это все невозможно это блин все фиг знает что: Например откуда эта жизнь это невозможно яж не могу пальцем дом построить например. Откуда взялась вселенная пустота и тд допустим пустота была вселенная из пыли и частиц которые были из пустоты значит есть паралельный мир и не один и там много много вселенных и много много людей. Бог допустим откуда взялся как создал человечество пальцем что ли это ж не возможно все. Было бы возмножно яб тогда летать наверное смогла и пальцем убивать. В общем любое могу оспорить потому что это бред и жизнь бред и иллюзия. Я не знаю в общем че делать и как с этим бороться мне реально страшно и плохо. Таблетки тоже не выход это иллюзия они типо пустышки ничем не помогают все равно. Они только портят организм и не помогают ни чем. Дорогу перехожу всегда так чтоб машина сбила а могу и посреди дороги пройти так как мне пофиг если собьет. С этим вообще не справиться. Мне кажется еще чучуть и я реально срихнусь если уже не срехнулась хотя уже походу дело не все впорядки точнее все не впорядки. Ответьте пожалуйста. А щас последнии 2 дня чето совсем фигово стало, очень фигово, не могу больше терпеть, порезать сильно себя хотелось, ну не так чтоб вены, а чисто изрезать себя чтоб заглушить внутреннюю боль. Учебу полностью завилила, мне кажется если меня выгонят с учебы то я точно сорвусь это будет моей последней каплей. К кому то идти и обращаться уже как то не хочется наверно. Просто я уже все руки опустила. мне кажется от этой заразы вообще ни как не избавиться ужас какой то.

Блин...... у тебя всё нормально, поверь, то что происходит у тебя в голове, с тобой, всё это происходит со всеми.

Просто тебя это пугает потому что кажется ненормальным.

Мне очень трудно из такого длинного поста что-то конкретное цитировать, но я постараюсь ответить на всё в целом.

То, что ты описываешь когда-то было и меня - вечно орущая мать, обзывала меня и била....множество унижений было от неё и её мужиков, а потом из-за низкой самооценки и комплекса вины об меня вытирали ноги все, кому не лень...Пока я не поняла, что моё спасение только в моих руках.

Про школу - я скатилась из отличница в двоечницу, бросала все учреждения из-за страхов терпеть публичные унижения преподов, ну в общем и психушка тоже была из-за попытки покончить со всем этим.

С тех времён прошло много времени. Я не прекращала размышлять о смысле жизни, стала сама себе психологом.

Так что всё ты можешь исправить сама, только сама. Не нужны тебе никакие помощники - психиаторы. У них в руках власть над несчастными, и они получают свой кайф в выбранной ими профессии.

Ты родилась и тебе дали имя, сказали тебе что это ТЫ и есть. Так принято в нашей системе - в социуме.

Ты просто жила, изучала этот прекрасный мир, который ты видела ( не пол, а огурец и тому подобное ), ты не давал названия вещам, ты просто их любила и для тебя, как для ребёнка, был видим целый космос в простом камушке. Но люди сказали тебе не не трогать камни с земли, они пачкают руки, что там зараз и так далее. И попёрла бытовуха. Ты космос видишь и ты счастлива, а тебя в бытовуху с криками. И так тебе вдалбливали что то, что и как видишь ты, не так, как видят они. и у тебя начались проблемы - я не такая как все.

Далее наказание за непослушание и не соответствие их действительности, потому что твоя действительность не совпадала с ихней. Тебя ругали и наказывали и ты не понимала за что. Тебе объясняли что тчобы заслужить их любовь ты должна что-то сделать, быть в конце концов такая как они. И произошла подмена. Выгодно стало врать, притворяться, лишь бы на тебя не орали и тебя любили.

Вот тут и пошли нестыковки. Ты поэтому и плачешь, что ты не можешь согласиться с тем, что мир другой, а ты его видишь и любишь другим. такова жестокая "реальность".....в ковычках потому, что вся эта матрица построена на УМе.

Ты себя уже не знаешь, потому все представления о тебе - это лишь идея о тебе. тебе сказали люди какая ты, хорошая или плохая, умная или дура, красивая или нет. Но убери все эти оценки из вне и что ты получаешь? Ты получаешь просто себя настоящую, без оценок, просто свою ЕСТЬность. Она и есть ты ))) Не мысли о себе, не чужие идеи о тебе тобою не являются.

Тебе нужно найти себя и ты сама себя полюбишь и плевать на них. Всем никогда не угодишь, всегда найдётся тот, кто тебя не примет. Ну и фиг с ним, ему не нравится - проблема только его.

Теперь о каше в голове. Это вообще относится абсолютно ко всем людям. Они так же постоянно болтают со своими мыслями. Это УМственный механизм так устроен и эти мысли ничем невозможно заткнуть. Всё что ты можешь делать просто наблюдать за ними и позволить им быть. Тебе будут подсовываться всякие новые идеи ума типа покончить с собой, но это всё те же мысли в голове. Если начать рассматривать предложение ума, то ты начинаешь с ним взаимодействовать и он набирает силу благодаря твоему вниманию. Убери своё внимание от этих мыслей, и постепенно УМ поймёт что это бесполезно и перестанет тебя дрючить подобными идеями.

Вся беда людей и следовательно этого мира заключается только в Уме, в неиссякаемом потоке мыслей, которые люди принимают за свои собственные. В этом и вся ошибка людей.

Многие, даже основная масса, даже не знают что они - это вовсе не мысли. Что есть такое понятие как умственно-телесный механизм. Механика, энерция. Всё в нашем теле работает само по себе, и сердце бьётся, и вдох-выдох сам делается, ноги сами идут.....Если бы сороконожка продумывала каждый свой шаг, она бы запуталась в своих ножках. Вот так всё устроено.....

Тело и ум - это то, что когда-то оказывается на кладбище. Ум умирает так же как и тело, со всей памятью о каждом дне. Ничего не остаётся. Но есть нечто, что не умирает никогда, оно никогда и не рождалось, оно всегда было - это ты. Наблюдай за умом для того что бы понять что ум - это не ты. Хотя из твоего рассказа вроде бы понятно, что ты это видишь. Кто это видит, весь этот поток мыслей? Кто этот наблюдатель?

Ты когда-нибудь замечала, что когда те ревёшь, сильно убиваешься от горя, а кто-то внутри тебя спокойно это наблюдает? Это и есть ты ))))) а рыдает всё тот же УМ!!!!

Это он выносит нам мозг, делает из всего проблему, ищет какую-то справедливость, любовь, понимание и .т.д.

Тебе настоящей не нужна ничья любовь, Тебе настоящей и так хорошо, всегда хорошо, прямо сейчас у тебя всё отлично!!!!!

И если что-то вдруг скажет что это не так, то это только Ум - говорун ))))

пошли его нафиг и живи прямо сейчас!!! Люди пусть будут такими какие они есть, ты их не изменишь, никто никого не сможет изменить, менять в себе может только сам человек.

 

[океан888]

Блин...... у тебя всё нормально, поверь, то что происходит у тебя в голове, с тобой, всё это происходит со всеми.

Просто тебя это пугает потому что кажется ненормальным.

Мне очень трудно из такого длинного поста что-то конкретное цитировать, но я постараюсь ответить на всё в целом.

То, что ты описываешь когда-то было и меня - вечно орущая мать, обзывала меня и била....множество унижений было от неё и её мужиков, а потом из-за низкой самооценки и комплекса вины об меня вытирали ноги все, кому не лень...Пока я не поняла, что моё спасение только в моих руках.

Про школу - я скатилась из отличница в двоечницу, бросала все учреждения из-за страхов терпеть публичные унижения преподов, ну в общем и психушка тоже была из-за попытки покончить со всем этим.

С тех времён прошло много времени. Я не прекращала размышлять о смысле жизни, стала сама себе психологом.

Так что всё ты можешь исправить сама, только сама. Не нужны тебе никакие помощники - психиаторы. У них в руках власть над несчастными, и они получают свой кайф в выбранной ими профессии.

Ты родилась и тебе дали имя, сказали тебе что это ТЫ и есть. Так принято в нашей системе - в социуме.

Ты просто жила, изучала этот прекрасный мир, который ты видела ( не пол, а огурец и тому подобное ), ты не давал названия вещам, ты просто их любила и для тебя, как для ребёнка, был видим целый космос в простом камушке. Но люди сказали тебе не не трогать камни с земли, они пачкают руки, что там зараз и так далее. И попёрла бытовуха. Ты космос видишь и ты счастлива, а тебя в бытовуху с криками. И так тебе вдалбливали что то, что и как видишь ты, не так, как видят они. и у тебя начались проблемы - я не такая как все.

Далее наказание за непослушание и не соответствие их действительности, потому что твоя действительность не совпадала с ихней. Тебя ругали и наказывали и ты не понимала за что. Тебе объясняли что тчобы заслужить их любовь ты должна что-то сделать, быть в конце концов такая как они. И произошла подмена. Выгодно стало врать, притворяться, лишь бы на тебя не орали и тебя любили.

Вот тут и пошли нестыковки. Ты поэтому и плачешь, что ты не можешь согласиться с тем, что мир другой, а ты его видишь и любишь другим. такова жестокая "реальность".....в ковычках потому, что вся эта матрица построена на УМе.

Ты себя уже не знаешь, потому все представления о тебе - это лишь идея о тебе. тебе сказали люди какая ты, хорошая или плохая, умная или дура, красивая или нет. Но убери все эти оценки из вне и что ты получаешь? Ты получаешь просто себя настоящую, без оценок, просто свою ЕСТЬность. Она и есть ты ))) Не мысли о себе, не чужие идеи о тебе тобою не являются.

Тебе нужно найти себя и ты сама себя полюбишь и плевать на них. Всем никогда не угодишь, всегда найдётся тот, кто тебя не примет. Ну и фиг с ним, ему не нравится - проблема только его.

Теперь о каше в голове. Это вообще относится абсолютно ко всем людям. Они так же постоянно болтают со своими мыслями. Это УМственный механизм так устроен и эти мысли ничем невозможно заткнуть. Всё что ты можешь делать просто наблюдать за ними и позволить им быть. Тебе будут подсовываться всякие новые идеи ума типа покончить с собой, но это всё те же мысли в голове. Если начать рассматривать предложение ума, то ты начинаешь с ним взаимодействовать и он набирает силу благодаря твоему вниманию. Убери своё внимание от этих мыслей, и постепенно УМ поймёт что это бесполезно и перестанет тебя дрючить подобными идеями.

Вся беда людей и следовательно этого мира заключается только в Уме, в неиссякаемом потоке мыслей, которые люди принимают за свои собственные. В этом и вся ошибка людей.

Многие, даже основная масса, даже не знают что они - это вовсе не мысли. Что есть такое понятие как умственно-телесный механизм. Механика, энерция. Всё в нашем теле работает само по себе, и сердце бьётся, и вдох-выдох сам делается, ноги сами идут.....Если бы сороконожка продумывала каждый свой шаг, она бы запуталась в своих ножках. Вот так всё устроено.....

Тело и ум - это то, что когда-то оказывается на кладбище. Ум умирает так же как и тело, со всей памятью о каждом дне. Ничего не остаётся. Но есть нечто, что не умирает никогда, оно никогда и не рождалось, оно всегда было - это ты. Наблюдай за умом для того что бы понять что ум - это не ты. Хотя из твоего рассказа вроде бы понятно, что ты это видишь. Кто это видит, весь этот поток мыслей? Кто этот наблюдатель?

Ты когда-нибудь замечала, что когда те ревёшь, сильно убиваешься от горя, а кто-то внутри тебя спокойно это наблюдает? Это и есть ты ))))) а рыдает всё тот же УМ!!!!

Это он выносит нам мозг, делает из всего проблему, ищет какую-то справедливость, любовь, понимание и .т.д.

Тебе настоящей не нужна ничья любовь, Тебе настоящей и так хорошо, всегда хорошо, прямо сейчас у тебя всё отлично!!!!!

И если что-то вдруг скажет что это не так, то это только Ум - говорун ))))

пошли его нафиг и живи прямо сейчас!!! Люди пусть будут такими какие они есть, ты их не изменишь, никто никого не сможет изменить, менять в себе может только сам человек.

 

Лишь добавлю что молитвы помогают перенаправить мысли.

 

Есть чистое сознание, наблюдаеющее за мыслями. И к сожалению это чистое сознание склонно отождествяляться с некими ролями, которые постоянно меняются в процессе жизни, но все эти роли не есть истина. Они навязаны, и когда тело станет прахом, концерт окончится, останется чистое сознание - наблюдатель, которое никогда не рождалось и не умирало, а лишь гостило на этой планете, и вот окажется, что какую бы роль оно на себя не примеряло, какую бы оценку оно себе не давало, какой бы ярлык себе не клеило, и клеймо не ставило на себя - все это не дотягивало до истины - оно - сознание - просто Есть. "Я ЕСМЬ то что Я ЕСМЬ" Я просто Есть.

 

И даже если человек стремится стать "хорошим" человеком, "самым лучшим" человеком - все это лишь мишура, шелуха, игры эго - ложь, мирская суета-сует...

 

Идентичность с которой ассоциирует себя это Чистое Сознание очень важна. И она не может мгновенно повыситься до своего истинного состояния. Есть уровни сознания, и человек проходит эти уровни в любую сторону. Допустим он выбрал для себя духовное развитие, и растет в самоосознании, постепенно дорастая до того, что он осознает что он не только это тело, что он вовсе не роль в социуме, и т.д. и далее - он достигает просветления и его сознание расширяется до Божественного, до полноты Атмана и т.д.... Интересен в этом плане опыт просветления Вишну Дэва.

 

Я имела мистические опыты, астральные выходы, выходы в иные измерения даже уже без астрального тела, а вообще без кого либо тела - т.е. опыты чистого сознания, пишу и знаю о чем веду речь. 

Но видимо те кто с таким не сталкивался сразу не поймут... Хотя полезно бы осознать эти вещи.

 

И да, молитва помогает перенаправить мысли , и расти в самоосознании. Высшая сила помогает. Защищает от нашептываний бесов, развоплощенных душ, влияния эгрегоров...

 

Сама по себе убедилась в силе молитв. И страхи отступают и мрачные мысли покидают. Но молитвы бывают разной силы, как и сами люди имеют разную силу в своих молитвах. В идеале бы читать самые сильные молитвы, и самой быть до высокой степени осознанной, чистой от скверны, что бы молитвы эффективней действовали.

 

Или уповать на помощь тех, у кого молитва сильна. Допустим, можно подавать сорокоусты на монастыри. И это сильно помогает. А есть сайты, где люди просят за себя молитв. И люди коллективно молятся, а коллективная молитва всегда сильнее.