Голова кричит -"беги",сердце просит "ну останься"....

[Катерина__82]

Доброе время суток! Начну немного из далека . Мой первый брак был,когда мне исполнилось 21 год.Муж был моложе меня на 2 года. В общем как говориться: "по залету". У нас родился ребенок с ДЦП. В жизни мужа мама играла большую роль.И она вносила раздоры в наши отношения и его голову. При очередной ссоре и ухода мужа к маме,я звонила и ответ его мамы был такой:" иди, твоя прости..тка звонит" . Говорила мне в лицо,что ей стыдно говорить знакомым,что ее внучка инвалид. Мужу говорила,что зачем я ему,я рожаю калек и найдешь себе другую... Итог:мы разошлись. Я осталась с 1.5 годовалым больным ребенком на руках. Единое средство существования была пенсия ребенку и мои пособия по уходу за ней. Еще хотелось сказать,что моя мама для меня в жизни сильная опора и советчик.Но до момента замужества,мне было важно каждое ее мнение и взгляд на моего молодого человека. Мама мне давала оценку и хоть и кричала,что мне все равно ,подсознательно начинала искать в нем изъяны. Еще есть какая-то обида за принятое мамой решение,заставить сделать меня аборт на очень поздних сроках .(до этого скрывала и молчала,надеясь,что будет поздно и ребеночек останется) .Возможно,оно было и к лучшему.Так как мужчина был женат и ребенка я бы воспитывала только сама и моя мама. Но чем отличилась ситуация с браком?я так же осталась одна,только с больным ребенком(  Внутри себя я приняла,что дочь-инвалид мне дана за мои жизненные грехи и как испытание. Ни разу не задала вопрос :"за что ?" приняла все как должное. Возможно Бог уберег меня от "алкогольной зависимости",которой страдали бабушка и мама.(мама стала уходить все чаще в запои после ухода отчима из семьи) .Мне некогда было расслабляться и не было время " на глупости"... Я посла вперед с полным оптимизмом,что все будет хорошо. И вот встречается на моем пути,в мои 27 лет ОН. Тот принц,то счастье о котором я мечтала. Я испытала такую бурю чувств и эмоций,для меня это был БОГ,кумир,принц,друг,опора. У него тоже были ко мне сильные чувства,даже до "фанатизма" . Но потом началась его ревность....ревность изживала меня. Доходило до такого ,что я отчитывалась за каждый синячок,за каждую царапинку.С меня в прямом смысле снимали трусы после поезда и проверяли,был ли у меня интим ...Все это меня так внутри давило,оскорбляло и унижало.. Чтобы сказать сейчас,как оно есть,я не изменяла,и в мыслях даже не было других мужчин.Даже приезжая к маме на родину в гости,я пыталась избегать старых знакомых и лишних встреч,лишь бы не сеять ни малейшего зерна сомнения.И вот очередная его ревность и подвыпившее состояние привело к тому,что он меня избил..Сильно избил,лица на мне не было месяц. Естественно после этого мы расстались.Потом он стал искать подходы:приезжал внезапно,делал красивые подарки.Завоевывал обратно свой авторитет. Мы помирились.Но видимо в душе я не доверяла ему и относилась настороженно . И спустя 6 мес он опять выкидывает очередную сцену ревности(мы были на расстоянии) и не давая мне даже объяснить,что и ДОКАЗАТЬ, что это не так ,я психую и обрываю наши отношения. Тогда внутри меня при всей любви к нему ,были мысли страха,что опять все повторяется и он не понял ничего с этой "больной ревностью". Внутри себя я пытаюсь перешагнуть какой-то барьер,найти мужчину и сексуального партнера .Говорю,как на духу,что даже спать с тем мужчиной было через какую-то силу,но хотелось понять,что могу переступить этот барьер. От "мужа" (еще не были женаты) я перекрылась везде:сменила телефоны,заблокировала в соц.сетях.Пропала... Но по воле судьбы свел нас звонок. И он начал мне давить на мое "слабое место". Предлагал деньги на обследование моей больной дочери,записал в Москве ее к лучшим специалистам на консультацию.Вытащил меня и вот мы с дочерью в Москве.Увидя его ,внутри было како-то тепло,ощущение комфорта,казалось,что никто так любить и оберегать как ребенка не будет уже никто.Он сделал мне предложение и мы остались вместе жить.Все было просто прекрасно.Вроде казалось,что миновала гроза.Он бережет и любит,он понимает и даже не так уже ревнует.Потом я забеременела . в середине беременности,у мужа стал налаживаться бизнес,он притянул в него брата.Да,забыла сказать,что до этого,как начало налаживаться,был кризис в бизнесе и нужны были деньги,чтобы наладить ситуацию.И мама его отказала(хотя не скрывала ,что деньги есть ) ,она почему -то не верила в его дела и всегда говорила,что это не бизнес. Брат тоже взял кредиты,но ему не помог(пробовал начать с отчимом другое дело) не верили ему самые близкие люди.И вот я решилась перешагнуть свой страх перед кредитами и взять везде где можно и сколько можно.В общей сложности вышло около 500 тыс руб. Так вот,отошла от темы. В середине беременности он привел в бизнес брата(затея брата с грузоперевозками не сложилась и он стал выпивать) И пошло их дело мало-мальски в гору. И тут стал просыпаться другой"Сережа" . Он не признает этого,но мне было как-то одиноко.он целыми днями был на работе. Родился ребенок и пошли еще и командировки. Пыталась его оградить от домашних забот и забот ребенка,но через 1.5 мес раз все таки не сдержалась и попросила встать к детенышу разок. Ответ был что-то типа:" Что ?все,не хватило сил? сорвало? а то пела,ой Сережа,я сама,я понимаю...."  в общем жизнь духовная пошла такая,что есть только проблемы и заботы у мужа,он зарабатывает деньги и его интересы важней.А я попросту "катала вату" и истерики. И вот когда ребенку было 8-9 мес,я нашла свой интерес в он-лайн игре. В том месте я была сама собой.Мне не надо было играть,сдерживаться в эмоциях в словах.Там была Я. И этот контраст: КАтя в он-лайн и Катя в семье,стал меня давить.Я стала замечать на сколько я с этим человеком нахожусь в каком-то панцире лицемерия и наигранности,лишь бы он улыбался. И тут я стала потихоньку ,это ему высказывать ,ведь он всегда так меня"понимал" и даже казалось разжевывал по полочкам мое поведение и действие,которая я сама в себе понять не могла. Но меня не услышали и не поняли. Я видимо разговаривала "о жизни на Марсе".  И вот в этой он-лайн игре я нахожу человека при чем с неблагополучным прошлым ,но тогда я нашла умиротворение,что меня слышат,и я не Марсианка. Психологически было страшно!!! перешагнуть ту грань,что я обманываю мужа и позволяю себе переписываться и даже общаться в скайпе круглый день,пока он на работе. Прошло мес 4 нашего общения ,муж вытащил меня на разговор.хотелось еще заметить,что он никогда не скажет сразу!Он проверит,поищет и потом уже выпалит.То есть проверив историю посещений и прочее мою поведение ему подсказало,что кто-то появился. В разговоре я созналась,что и кто и откуда. Его убил тот факт,что это человек на ступени 3 ниже его .(бывший ЗЭК) .И в нашем скандале он мне сказал,что знает меня,что если я не встречусь с этим человеком,то он разведется.Ты должна понять и убедится...Я могу сказать 2 эмоции на тот момент. Меня бесила его реакция и так легко отказываться от меня,как от вещи.И еще была внутри какая-то уверенность,что если даже и уеду,простит. Как это назвать."жиру бесилась" или просто "влюбилась" .Ведь на то момент я готова была,чтобы у нас с мужем все закончилась,глаза были пеленой зашиты.... Муж мне помог купить билет ,САМ дал денег и я уехала. На второй день приезда я собралась и вернулась обратно ,после разговора с мужем .Я поняла,что же натворили и как исправлять это все. И по приезду были скандалы,истерики и слезы и мужа и мои.То он просил остаться,а я и хотела и боялась,зная,что вряд ли это все забудется.ну все таки мы остались. И потом пошла такая ревность.В его фантазиях у меня была ,оказывается,такая разнообразная сексуальная жизнь) я прям Анжелика из всем известной книги. Но я понимала,что в этом виновата я,и терпела. Потом пошло уже до абсурда: какие-то презервативы в доме у нас ,якобы это я,то они менялись марками эти презервативы..это конечно же то же я ...Я доходила до истерик и в прямом смысле разбивала в ванной лоб в кровь и клявшись ,что не я это (действительно у меня никого и ничего не было) .Потом он,придя пьяны,избил меня РЕМНЕМ. понимаете.папка наказал. и опять мы разошли на пару месяцев,потом помирились(его инициатива) .Потом он при очередной пьянке оскорбил мою маму,стал выкидывать нас на улицу,прыгал и пугал моего старшего больного ребенка.На утро извинялся и просил не уходить.Но я сказал,что если бы вопрос стоял только обо мне,как обычно простила бы,но ты перешел все грани ,пугая своим неадекватном мою дочь,которая и без тебя не здоровая.Хочу пометить,что когда он меня избил до состояния "фарша" первый раз,это было на глазах у моей первой дочери. Ушла я,с полным духом,что ВСЕ,ХОРОШ ! и уехала в город к маме. Моя мама в браке с его папой была .И буквально на 3-й день у его папы случается инсульт и он умирает. Эта ситуация нас опять как-то свела.И он забрав мои вещи обратно ,привез домой.Сейчас я слышу такие укоры в своем поведение ,что "Ты Катя,даже не подошла и не пожалела меня,ты только страдала сама,как ты любила д.Сашу и успокаивала мать." Но скажу,что в момент когда он пришел и сообщил,что "ВСЁ" я обняла его и пыталась просто дать тепло и успокоить словами . Так вот итог: Уехала я 8 марта со всеми вещами и ребенком к маме.У меня было ощущение,что я жила в вакуоме,в тисках,в непонимании.Я обращала на каждый жест,шаг,сап внимание ,видела ,что он чем-то недоволен ,а он никогда не скажет сразу,выпалить он мог через месяц,два,три..То есть вечное ощущение и вопросы в моей голове:" что я не так сделала,может не так помыла,может не то одела......может..может..яя.я..." взрыв....Могла бы я не обращать внимания на его надутые губы,стуканье дверей,было бы проще.Но я внутри себя съедала,что это он такой из-за меня.А пытаться поговорить и выяснить не получалось.Я всегда,когда бы не пришла с разговором, отвлекала его,"катала вату" , Будь это середина недели утро,вечер,выходные,праздники...всегда я отвлекала его .Как он говорил :" вот опять я слушаю до обеда твою "вату" и ни дел,ни проблем не решил."  Еще просила его выехать куда-нибудь,развеятся,но слышала следующее :" у меня единственный выходной,а ты сажаешь меня за руль.." И сидела я в 4-х стенах в маленьком городочке( мы переехали и строили дом,ребенок там пошел в сад) Там 3 дома и все. Он не спрашивая меня завел собаку,гусей и уток. И уезжая в командировку просил кормить. Я раз выссказала,что не буду.Он кричал,что я не в семье,я не учитываю интерес мужа. На что я осмелилась спросить:" а ты мои интересы учитывал ?меня спрашивал,когда зверинец брал?" Почему мои то не учитываются...а только Я мне.для меня. Слышала следующее" ты не целуешь(хотя всегда чмокну),Ты не обнимаешь,ты не скучаешь....Хотя я после той ситуации уже забыла,что такое,когда муж сам подошел,и обнял и просто сказал:" девчонки мои" или любое проявление показал в словах и действиях. Как он говорит,когда я любил ,ты так поступила,жировала... и теперь я ему уже 1.5 года должна пройти 7 кругов Ада и доказать,что я КАЮСЬ...И вот настал момент ,когда и я доказывать устала и жить в терании вечной устала. И приехав к маме,месяц была заряжена позитивом,а потом меня как сорвало.Страхи за будущее,за благо детей,стали вспоминаться те хорошие моменты..И я написала ему и даже за 2 дня достала его с смсками,что бы я хотела исправить,как бы можно было найти выход из тупика и уехать нам. Стала говорить ему открыто от души,излагать мечты,в которых я была бы счастлива и он. И знаете,мне не хочется возвращаться в этот АД и биться стену. Мне ,наверное,казалось,что он поймет ,что мы дороги и нужны и хоть чуточку посмотрит на себя со стороны,что одна я не могу быть виновата,что он тоже делал жизнь не медом. В общем мыслей много в голове,я стаю в растерянности. Сижу у мамы с двумя детьми,без гроша и углом за спиной ,но твердолобая.Мне бы самой хотелось,чтобы мне указали на мои ошибки,я сама была бы только этому рада.Это состояние"ни там,ни сям" меня вводит в депрессию.Скоро у нас суд по разводу и раздела. И хоть наше состояние далеко за 7 млн,я прошу 2 млн,чтобы купить хоть какой-то угол нам с ребенком. 

[zverka]

Автор, милая, а в чем вы виноватой то себя считаете?

Ну, кроме того, что выбрали себе в мужья садиста...(((

[Катерина__82]

 

да хотела добавить.Что муж меня сейчас не видеть,не слышать не хочет,Говорит,не могу понять с чего я так ушла.Я его растоптала этим поступком.Что все было хорошо:ребенок в садике,дом почти достроен...Я ему попыталась объяснить,что это материальные блага,а души нет в семье,...но он не понимает о чем я и даже слышать не хочет.Считает это,как очередной Катин бзык,что устал останавливать.(хотя уходила только после его действий и рук) ,что хочет закончить этот дурдом...А я боюсь.Я не могу понять и разобраться в себе.Может просто сейчас так больно,ведь 7 лет вместе и ребенок не проходят бесследно..Может потом я оглянусь на это и вздрогну. Ведь я живчик,активист,тараторка ,люблю юмор,движение.А он спокойный,степенный.Он даже мышление стар не по годам(37,а на все 47) он сам ни раз говорил :" тебе ,наверное скучно со мной,малышка,я ведь у тебя,как старик,урюк."

[zverka]

И в чем вы должны каяться перед ним, я тоже не очень поняла...

[Катерина__82]

Не уверена,что выбор мой верный.Мне кажется,это я не для семьи. Ведь муж мне так нес эту ценность,а я какая-то не такая. В душе бунтарь,Люблю поговорить и выяснить до зернышка,вечно бьесь за какую-то правду.Я уже сама устала.Мне кажется,что несрпаведливо это все,что он ДОЛЖЕН понять,что не я одна виновата,а по факту,мне никто-ничего не должен( 

нужен како-то взгляд со стороны и оценка произошедшего. Что бы ткнули носом,если "сама хороша" или поддержали в сложном выборе.Мне так все это страшно( ни образования,ничего..7 лет ушедшие в дыру .Один ребенок больной,второй малой,угла нет,гроша нет..АААА паника, 

и прочитав такую статью :" 20 признаков мужа-тирана" я не смогла трезво не выкинуть ни пункта...Это меня напугало еще сильней. Голова понимает где-то,что это "финито ля комедия",а в душе какая-то искорка надежды,что все исправится,и он исправится и поймет.(((

а каятся должна,что не оценила его,что предала его мечты,что не старалась значит так..

[Катерина__82]

и почему-то,я постоянно слышу по жизни,что я гулящая,ветряная ,но ведь нельзя по внешности и моей общительности судить и считать ,что с каждым собеседником и собеседницей и бегу в постель(  Вечная зависть..Мне даже поверить не хотят и не могут. Всем кажется "бешусь жира",не "оценила принца" все только и ждут,когда же эта скотина " под забором сдохнет" я уже не верю и боюсь что-то говорить...Это против меня и обернется( я сама в себе..

[Volegostya]

и почему-то,я постоянно слышу по жизни,что я гулящая,ветряная ,но ведь нельзя по внешности и моей общительности судить и считать ,что с каждым собеседником и собеседницей и бегу в постель(  Вечная зависть..Мне даже поверить не хотят и не могут. Всем кажется "бешусь жира",не "оценила принца" все только и ждут,когда же эта скотина " под забором сдохнет" я уже не верю и боюсь что-то говорить...Это против меня и обернется( я сама в себе..

Вам надо копить деньги, начинать работать и думать как бы вам лучше одной устроиться. От него сепарируйтесь психологически, раз физически не можете, у него своя жизнь. У вас ситуация стремная в том плане, что 2 детей, нет денег, образования, куда вы уйти можете? Думайте как уйти, создавайте опоры. 

 

Все ваши проблемы от той дыры, в которой вы находитесь, от зависимости. Да и моно вполне любовника завести, чтоб денег давал. Не хотите? Так и свалите от своего. 

[Кармадон]

Автор, "простыню" вашу осилил по диагонали. С вашей головой - все понятно, ну а сердце-то чего тормозит? Что ему, сердцу, в ваших отношениях нравилось, что оно разрывать отношения не хочет? И еще, вагина-то ваша что вам там шепчет?  

[Bianca]

Катерин, а пойти на работу и на заочном отделении диплом получить сможете? Мама поможет с детьми?

[Road]

и почему-то,я постоянно слышу по жизни,что я гулящая,ветряная ,но ведь нельзя по внешности и моей общительности судить и считать ,что с каждым собеседником и собеседницей и бегу в постель(  Вечная зависть..Мне даже поверить не хотят и не могут. Всем кажется "бешусь жира",не "оценила принца" все только и ждут,когда же эта скотина " под забором сдохнет" я уже не верю и боюсь что-то говорить...Это против меня и обернется( я сама в себе..

Зачем Вам чужое одобрение?

Позаботьтесь о себе .

Жить с таким человеком просто опасно .

[Crimson]

Глаза требуют абзацы.. 

 

 

Вся твоя вина в том, что ты не умеешь выбирать адекватных мужиков и вовремя сваливать с концами. Начинай уже по ответственней относится к своей жизни. 

[Катерина__82]

Куда уж ответственней.Я со вторым не решалась на ребенка 4 года. А потом у нас появилась доча. По поводу сердца: мне этот человек не безразличен,знаю и помню в нем и хорошие черты и моменты..но как читала в статье "о таком можно забыть,и жить придется с настоящим и сегодняшним мужем.." В сексуальном плане даже не могу и смотреть на кого-то.Не могу перешагнуть барьер какой-то. Не было уже 6 мес и не надо) "не чешется") В Питере училась на заочном и есть 2 курса законченных.Но я не потяну столько денег на учебу. Думаю рискнуть и не угол брать,а открывать дело.В нашем городе и работы  нет толком. А какую-то часть вложить в строящееся жилье и уехать в другой город. Еще бы где взять "лишний мильЁн")

Да ,адекватных выбирать не умею.Согласна.Мне всегда нравилось искать в людях что-то новое для себя и полезное. Вот и муж мне казался на столько интересным,разносторонним. Могу сказать,что через 7 лет с ним,я все таки стала уверенней в себе,более женственной и научилась лицемерить(как поняла иногда это в жизни полезно,резкая правда не всех радует). Он и злился и говорил :" конечно,я тебя "слепил" ты уверенно почувствовала себя и на фиг Сережа не нужен. " "с другим ты уже вряд ли совершишь эти ошибки,тренируясь на мне"... А ведь я готова была и ему показать ,или попробовать показать жизнь без "этих ошибок".,если бы он хоть чуточку дал тепла и понимания.А так "филькина грамота" лимит тоже есть у любого существа(

[Снежинка*]

 

Сижу у мамы с двумя детьми,без гроша и углом за спиной ,но твердолобая.Мне бы самой хотелось,чтобы мне указали на мои ошибки,я сама была бы только этому рада.

 

Мне кажется, ошибками были эти игры в интернете и общение с ЗЭКом, а также поездка к ЗЭКу.

Неужели ничем другим нормальным нельзя было заниматься, даже и снимать стресс от скуки и сложного характера мужа? У вас же двое детей! А онлайнигры и ЗЭК - это пустые иллюзии, приведшие к плохому.

[Катерина__82]

Так дальше то что? голову в кровь  стену разбить? Или его рукоприкладства и высокомерие изменилось бы? Я и до "ЗЕКА" была клята и мята,хотя никого по факту чиста. Если человеку говорить,что он "баран" он им и станет. А мне 7 лет(до зека 5) втюхивали,что бл@дь, проверяли трус,гоняли по врачам..Мне это все не мерзко было?

Иногда шоковая терапия  помогает. % лет ищешь-на,найди. Не знаю.как это объяснить..И понимаю,что тогда уходить было верным решением.,но он слезно просил остаться.Пугая,что отсудит дочь...,что я буду прислугой ходить,чтобы ее видеть,я поминала,что с деньгами можно "ВСЕ" .. и уже тогда быд финал. Но надеялась,что наладится.

И человек он такой...Пример: Была у него подруга с института,я ее приняла ,как свою подругу,но когда она стала работать в его фирме,по его мнению стала бестолочью и предателем.(2 высших у человека) Брат-дебил.Первый сын от брака -сучЁнок и боюсь меня прирежет(мысли мужа вслух),собаку взяли (немца) от него все собаководы в восторге-у мужа же он шавка и дворняжка.....И много,много примеров. Даже папа его лично сказал такие мне слова:" Ты еще не знаешь сергея,когда у него деньги.Тогда он пойдет по головам близких..." Я пыталась объяснить мужу,что он установил внутри себя слишком завышенные лимиты:как любить,как уважать,как ценить,как быть преданным. И мы,простые смертные,не дотягиваем до этих лимитов.... Да это комплекс из его детства. Мама оставила его в 15 лет и уехала с любовником в Россию(он Украина был) и он мне говорил об этом.Я понимаю,что хуже чем материнское предательство быть не может. И оттого он "недолюбленный жизнью"  Я понимаю,и вижу в нем все это.Но понимать и видеть я стала ,когда сама внутри себя "выросла" .!!! раньше для меня вся эта мараль и найти "зерно" были далеки....Сейчас я созрела.Я готова и понимать и помогать...но он не хочет или не может признавать,что в его поведении тоже много боли мне..

что не один человек виноват...Я принимаю и понимаю свои ошибки.! он же нет.. Он прав во всем и всегда! 

То есть ,что бил без повода,это можно было и "схавать",а когда я оступилась...так ВОТ ОН ,фашист? так? 

За этот поступок в жизни я себя и так виню и съедаю.Чтобы муж не говорил и как бы не толкал,вина целиком и полностью моя! но дальше что? Ни одна семья после измен не продолжает жить дальше? и есть такая поговорка "любовь,зла..полюбишь и .." так вот  и ситуация с ЗЭКОМ.,Влюбилась наверное,кратковременно...И даже сейчас,хоть и не общаюсь с ним и вспоминать противно,но не могу относится к нему,как к низменной расе.Мы все люди! и кто сказал,что если мы аморальны,но с деньгами,мы лучшие этого зэка?  Это мог быть просто работяга..кто угодно...Когда человек одинок в духовном плане,он будет искать родственную душу,даже подсознательно..Муж,к несчастью этой "душой "быть не захотел.

[АринаА]

Я понимаю,что хуже чем материнское предательство быть не может. И оттого он "недолюбленный жизнью"  Я понимаю,и вижу в нем все это.Но понимать и видеть я стала ,когда сама внутри себя "выросла" .!!! раньше для меня вся эта мараль и найти "зерно" были далеки....Сейчас я созрела.Я готова и понимать и помогать...но он не хочет или не может признавать,что в его поведении тоже много боли мне..

 

что не один человек виноват...Я принимаю и понимаю свои ошибки.! он же нет.. Он прав во всем и всегда! 

 

То есть ,что бил без повода,это можно было и "схавать",а когда я оступилась...так ВОТ ОН ,фашист? так? 

 

Вы не адекватно воспринимаете реальность. 

1. Патологическая ревность

2. Физическое насилие

3. Игнорирование ваших потребностей 

4. Агрессивное поведение

5. Манипуляции и унижение

Кредиты выплачены? 

[Катерина__82]

Вы не адекватно воспринимаете реальность. 

1. Патологическая ревность

2. Физическое насилие

3. Игнорирование ваших потребностей 

4. Агрессивное поведение

5. Манипуляции и унижение

Кредиты выплачены? 

Кредиты платила я почти все эти 4 года с пенсии ребенка.Он сказал,что это правильно раз мы семья и он кормит мою. первую дочь. Остался последний кредит до июня мес.Пока март-апрель он платил ..И дай Бог дальше погасит.

[АринаА]

Итого: 

 

1Патологическая ревность

2. Физическое насилие

3. Игнорирование ваших потребностей 

4. Агрессивное поведение

5. Манипуляции и унижение

6. Финансовое использование. 

Чего ожидаете от форума?

[Катерина__82]

Но сейчас,когда пошли скандалы,он уже отказывается,что я их гасила целиком и полностью....Я с такой бессовестности в шоке( .Ну мой ребенок по факту прокармливал сам себя.Так оказывается то,что мы снимали квартиру,моя дочь тоже была обязана платить.Это с его последних версий. Я ответила,что ребенка не должно волновать где и как живут родители,и снимать никому он не должен...Вообщем иногда от таких его выссказываний и меня теряется дар речи."нет слов" на такой бред..Я в стопоре.

Так ли это и есть,все эти признаки,его терании,или я нарисовала сама? правильным ли было мое решение сделать шаг в неизвестность и уйти с этого "Ада"? сейчас я сомневаюсь..Кажется,что может в колени упасть,во знести ему дифирамбы и молча сопеть...? но я не смогу молча сидеть,я не такого характера...Я не тряпка( Но если все произошедшее целиком моя вина,то хочу это понять,чтобы прийти к нему и внутри осозновать,что "дело в моей морде",а не он такой плохой.. Вот чего жду

[АринаА]

Вы стопоре, потому что вы игнорируете реальность. Вы придумали себе какого-то Бога, а он на самом деле дрянь. 

Могу вам задание дать. У вас старт-топик без абзацев. Прочитайте его внимательно еще раз и напишите ключевые моменты.

Например:

 1. Встретила Бога-Принца

2. Стал залезать в трусы с проверками

 

И тд

[Катерина__82]

 

хм,ключевые моменты моей изложенной жизни.?или всю "писанину" разделить на абзацы? По русскому было 5,но что-то расслабилась)

Мой первый брак был,когда мне исполнилось 21 год.Муж был моложе меня на 2 года. В общем как говориться: "по залету". У нас родился ребенок с ДЦП.

 

В жизни мужа мама играла большую роль.И она вносила раздоры в наши отношения и его голову. При очередной ссоре и ухода мужа к маме,я звонила и ответ его мамы был такой:" иди, твоя прости..тка звонит" . Говорила мне в лицо,что ей стыдно говорить знакомым,что ее внучка инвалид. Мужу говорила,что зачем я ему,я рожаю калек и найдешь себе другую... Итог:мы разошлись. Я осталась с 1.5 годовалым больным ребенком на руках. Единое средство существования была пенсия ребенку и мои пособия по уходу за ней.

 

 

 

    Возможно Бог уберег меня от "алкогольной зависимости",которой страдали бабушка и мама.(мама стала уходить все чаще в запои после ухода отчима из семьи) .Мне некогда было расслабляться и не было время " на глупости"... 

 

 

          И вот встречается на моем пути,в мои 27 лет л БОГ,кумир,принц,друг,опора.

У него тоже были ко мне сильные чувства,даже до "фанатизма" .

Но потом началась его ревность.... 

           

отчитывалась за каждый синячок,за каждую царапинку

 

.С меня в прямом смысле снимали трусы после поезда и проверяли,был ли у меня интим ...

 

..Сильно избил,лица на мне не было месяц.

 

 

 расстались.

          Через время он стал обратно свой авторитет. Мы помирились.

 

Но видимо в душе я не доверяла ему и относилась настороженно

 

. И спустя 6 мес он опять выкидывает очередную сцену ревности(мы были на расстоянии) и не давая мне даже объяснить,что и ДОКАЗАТЬ, что это не так ,я психую и обрываю наши отношения. 

 

 

       

начал мне давить на мое "слабое место". Предлагал деньги на обследование моей больной дочери,записал в Москве ее к лучшим специалистам на консультацию.Вытащил меня и вот мы с дочерью в Москве.

 

 

    Потом я забеременела . в середине беременности,у мужа стал налаживаться бизнес,он притянул в него брата.

 

 я решилась перешагнуть свой страх перед кредитами и взять везде где можно и сколько можно.В общей сложности вышло около 500 тыс руб.

 

стал просыпаться другой"Сережа" . Он не признает этого,но мне было как-то одиноко.он целыми днями был на работе. 

 

 

         Родился ребенок и пошли еще и командировки. Пыталась его оградить от домашних забот и забот ребенка

 

,но через 1.5 мес раз все таки не сдержалась и попросила встать к детенышу разок.

 

Ответ был что-то типа:" Что ?все,не хватило сил? сорвало? а то пела,ой Сережа,я сама,я понимаю...."

 

 в общем жизнь духовная пошла такая,что есть только проблемы и заботы у мужа,он зарабатывает деньги и его интересы важней

 

.А я попросту "катала вату" и истерики. И вот когда ребенку было 8-9 мес,я нашла свой интерес в он-лайн игре. В том месте я была сама собой.Мне не надо было играть,сдерживаться в эмоциях в словах.Там была Я. И этот контраст: КАтя в он-лайн и Катя в семье,стал меня давить.Я стала замечать на сколько я с этим человеком нахожусь в каком-то панцире лицемерия и наигранности,лишь бы он улыбался. И тут я стала потихоньку ,это ему высказывать ,ведь он всегда так меня"понимал" и даже казалось разжевывал по полочкам мое поведение и действие,которая я сама в себе понять не могла. Но меня не услышали и не поняли. Я видимо разговаривала "о жизни на Марсе".  И вот в этой он-лайн игре я нахожу человека при чем с неблагополучным прошлым ,но тогда я нашла умиротворение,что меня слышат,и я не Марсианка. Психологически было страшно!!! перешагнуть ту грань,что я обманываю мужа и позволяю себе переписываться и даже общаться в скайпе круглый день,пока он на работе.

       Прошло мес 4 нашего общения ,муж вытащил меня на разговор.хотелось еще заметить,что он никогда не скажет сразу!Он проверит,поищет и потом уже выпалит.То есть проверив историю посещений и прочее мою поведение ему подсказало,что кто-то появился. В разговоре я созналась,что и кто и откуда. Его убил тот факт,что это человек на ступени 3 ниже его .(бывший ЗЭК) .И в нашем скандале он мне сказал,что знает меня,что если я не встречусь с этим человеком,то он разведется.Ты должна понять и убедится...Я могу сказать 2 эмоции на тот момент. Меня бесила его реакция и так легко отказываться от меня,как от вещи.И еще была внутри какая-то уверенность,что если даже и уеду,простит. Как это назвать."жиру бесилась" или просто "влюбилась" .Ведь на то момент я готова была,чтобы у нас с мужем все закончилась,глаза были пеленой зашиты.... Муж мне помог купить билет ,САМ дал денег и я уехала. На второй день приезда я собралась и вернулась обратно ,после разговора с мужем .Я поняла,что же натворили и как исправлять это все.

        По приезду были скандалы,истерики и слезы и мужа и мои.То он просил остаться,а я и хотела и боялась,зная,что вряд ли это все забудется.ну все таки мы остались. И потом пошла такая ревность.В его фантазиях у меня была ,оказывается,такая разнообразная сексуальная жизнь) я прям Анжелика из всем известной книги. Но я понимала,что в этом виновата я,и терпела. 

      Потом пошло уже до абсурда: какие-то презервативы в доме у нас ,якобы это я,то они менялись марками эти презервативы..это конечно же то же я ...Я доходила до истерик и в прямом смысле разбивала в ванной лоб в кровь и клявшись ,что не я это (действительно у меня никого и ничего не было) .Потом он,придя пьяны,избил меня РЕМНЕМ. понимаете.папка наказал. и опять мы разошли на пару месяцев,потом помирились(его инициатива) .

     Потом он при очередной пьянке оскорбил мою маму,стал выкидывать нас на улицу,прыгал и пугал моего старшего больного ребенка.На утро извинялся и просил не уходить.Но я сказал,что если бы вопрос стоял только обо мне,как обычно простила бы,но ты перешел все грани ,пугая своим неадекватном мою дочь,которая и без тебя не здоровая.Хочу пометить,что когда он меня избил до состояния "фарша" первый раз,это было на глазах у моей первой дочери. Ушла я,с полным духом,что ВСЕ,ХОРОШ ! и уехала в город к маме. Моя мама в браке с его папой была .И буквально на 3-й день у его папы случается инсульт и он умирает. Эта ситуация нас опять как-то свела.

      Он забрав мои вещи обратно ,привез домой.Сейчас я слышу такие укоры в своем поведение ,что "Ты Катя,даже не подошла и не пожалела меня,ты только страдала сама,как ты любила д.Сашу и успокаивала мать." Но скажу,что в момент когда он пришел и сообщил,что "ВСЁ" я обняла его и пыталась просто дать тепло и успокоить словами  Так вот итог:

         Уехала я 8 марта со всеми вещами и ребенком к маме.У меня было ощущение,что я жила в вакуоме,в тисках,в непонимании.Я обращала на каждый жест,шаг,сап внимание ,видела ,что он чем-то недоволен ,а он никогда не скажет сразу,выпалить он мог через месяц,два,три..То есть вечное ощущение и вопросы в моей голове:" что я не так сделала,может не так помыла,может не то одела......может..может..яя.я..." взрыв....Могла бы я не обращать внимания на его надутые губы,стуканье дверей,было бы проще.Но я внутри себя съедала,что это он такой из-за меня.А пытаться поговорить и выяснить не получалось.Я всегда,когда бы не пришла с разговором, отвлекала его,"катала вату" , Будь это середина недели утро,вечер,выходные,праздники...всегда я отвлекала его .Как он говорил :" вот опять я слушаю до обеда твою "вату" и ни дел,ни проблем не решил."  Еще просила его выехать куда-нибудь,развеятся,но слышала следующее :" у меня единственный выходной,а ты сажаешь меня за руль.." И сидела я в 4-х стенах в маленьком городочке( мы переехали и строили дом,ребенок там пошел в сад) Там 3 дома и все. Он не спрашивая меня завел собаку,гусей и уток. И уезжая в командировку просил кормить. Я раз выссказала,что не буду.Он кричал,что я не в семье,я не учитываю интерес мужа. На что я осмелилась спросить:" а ты мои интересы учитывал ?меня спрашивал,когда зверинец брал?" Почему мои то не учитываются...а только Я мне.для меня. Слышала следующее" ты не целуешь(хотя всегда чмокну),Ты не обнимаешь,ты не скучаешь....Хотя я после той ситуации уже забыла,что такое,когда муж сам подошел,и обнял и просто сказал:" девчонки мои" или любое проявление показал в словах и действиях. Как он говорит,когда я любил ,ты так поступила,жировала... и теперь я ему уже 1.5 года должна пройти 7 кругов Ада и доказать,что я КАЮСЬ...И вот настал момент ,когда и я доказывать устала и жить в терании вечной устала. И приехав к маме,месяц была заряжена позитивом,а потом меня как сорвало.Страхи за будущее,за благо детей,стали вспоминаться те хорошие моменты..И я написала ему и даже за 2 дня достала его с смсками,что бы я хотела исправить,как бы можно было найти выход из тупика и уехать нам. Стала говорить ему открыто от души,излагать мечты,в которых я была бы счастлива и он. И знаете,мне не хочется возвращаться в этот АД и биться стену. Мне ,наверное,казалось,что он поймет ,что мы дороги и нужны и хоть чуточку посмотрит на себя со стороны,что одна я не могу быть виновата,что он тоже делал жизнь не медом. В общем мыслей много в голове,я стаю в растерянности. Сижу у мамы с двумя детьми,без гроша и углом за спиной ,но твердолобая.Мне бы самой хотелось,чтобы мне указали на мои ошибки,я сама была бы только этому рада.Это состояние"ни там,ни сям" меня вводит в депрессию.Скоро у нас суд по разводу и раздела. И хоть наше состояние далеко за 7 млн,я прошу 2 млн,чтобы купить хоть какой-то угол нам с ребенком. 

[Volegostya]

Так дальше то что? голову в кровь  стену разбить? Или его рукоприкладства и высокомерие изменилось бы? Я и до "ЗЕКА" была клята и мята,хотя никого по факту чиста. Если человеку говорить,что он "баран" он им и станет. А мне 7 лет(до зека 5) втюхивали,что бл@дь, проверяли трус,гоняли по врачам..Мне это все не мерзко было?

Иногда шоковая терапия  помогает. % лет ищешь-на,найди. Не знаю.как это объяснить..И понимаю,что тогда уходить было верным решением.,но он слезно просил остаться.Пугая,что отсудит дочь...,что я буду прислугой ходить,чтобы ее видеть,я поминала,что с деньгами можно "ВСЕ" .. и уже тогда быд финал. Но надеялась,что наладится.

И человек он такой...Пример: Была у него подруга с института,я ее приняла ,как свою подругу,но когда она стала работать в его фирме,по его мнению стала бестолочью и предателем.(2 высших у человека) Брат-дебил.Первый сын от брака -сучЁнок и боюсь меня прирежет(мысли мужа вслух),собаку взяли (немца) от него все собаководы в восторге-у мужа же он шавка и дворняжка.....И много,много примеров. Даже папа его лично сказал такие мне слова:" Ты еще не знаешь сергея,когда у него деньги.Тогда он пойдет по головам близких..." Я пыталась объяснить мужу,что он установил внутри себя слишком завышенные лимиты:как любить,как уважать,как ценить,как быть преданным. И мы,простые смертные,не дотягиваем до этих лимитов.... Да это комплекс из его детства. Мама оставила его в 15 лет и уехала с любовником в Россию(он Украина был) и он мне говорил об этом.Я понимаю,что хуже чем материнское предательство быть не может. И оттого он "недолюбленный жизнью"  Я понимаю,и вижу в нем все это.Но понимать и видеть я стала ,когда сама внутри себя "выросла" .!!! раньше для меня вся эта мараль и найти "зерно" были далеки....Сейчас я созрела.Я готова и понимать и помогать...но он не хочет или не может признавать,что в его поведении тоже много боли мне..

что не один человек виноват...Я принимаю и понимаю свои ошибки.! он же нет.. Он прав во всем и всегда! 

То есть ,что бил без повода,это можно было и "схавать",а когда я оступилась...так ВОТ ОН ,фашист? так? 

За этот поступок в жизни я себя и так виню и съедаю.Чтобы муж не говорил и как бы не толкал,вина целиком и полностью моя! но дальше что? Ни одна семья после измен не продолжает жить дальше? и есть такая поговорка "любовь,зла..полюбишь и .." так вот  и ситуация с ЗЭКОМ.,Влюбилась наверное,кратковременно...И даже сейчас,хоть и не общаюсь с ним и вспоминать противно,но не могу относится к нему,как к низменной расе.Мы все люди! и кто сказал,что если мы аморальны,но с деньгами,мы лучшие этого зэка?  Это мог быть просто работяга..кто угодно...Когда человек одинок в духовном плане,он будет искать родственную душу,даже подсознательно..Муж,к несчастью этой "душой "быть не захотел.

Что он не хочет? Он не хочет чтоб вы на его шее сидели, в первую очередью Реалистично смотрите на себя, раз бьет - значит раздражаете, не любит, возможно так же вспоминает хорошее что было. 

Становитесь сильнее, не ждите от других, работайте, как можно скорее выходите из зависимости. 

[Катерина__82]

Реалистично,он бил и когда "дышал" надо мной...И 23 тыс ежемесячно мои доходы.Не могу сказать,что сидела "нахлебницей". Шуб,брюликов не просила никогда.!!!!Он даже заставлял меня,говоря,что нормальные бабы должны хотеть и шубы и золото,а я не прошу.Не стремлюсь к лучшему и не иду вверх. А в чем верх?У него в домах,машинах,квартирах.У меня уж лучше жить средне,но дышать в один тон друг с другом.Ведь  когда его бизнес был в провале и он был "обычным смертным" ,тогда и он мне был дорог и душу его чувствовала.А как появились деньги,он стал высокомерным и надменным.

Почему то разделила на абзацы ,а с "ворда" скопировался какой-то бред(