Я предала. Теперь предают меня?

[poetessa]

Алкоголь (легкий, притный ) и караоке это признаки в жизни хорошего поэтому ассоциативно сработают на символы прошлой хорошей жизни.

 

Хорошее может быть и в настоящем, и в будущем, не придумывайте себе дополнительные якоря. Делайте то, что приятно, что привыкли, не надо зацикливаться на ассоциациях. Вы же и ели с ним, и спали, что теперь, без него не есть и не спать? Жизнь продолжается. Да тяжело, но это временно, надо потерпеть.

[Мушкетер]

Ну ежели все понимаете и осознаете, долго обиженной затворницей будете еще сидеть?

Пора из "кокона" выбираться..

Не дает любовник ответа, ну и не надо. А допросить его с пристрастием, возможности у вас нет. Плюньте и разотрите.

Косметикой то пользуетесь?

[Lizetta]

Ну ежели все понимаете и осознаете, долго обиженной затворницей будете еще сидеть?

Пора из "кокона" выбираться..

Не дает любовник ответа, ну и не надо. А допросить его с пристрастием, возможности у вас нет. Плюньте и разотрите.

Косметикой то пользуетесь?

Посижу пока, только не затворницей и не обиженной, а просто в тишине и размышлениях, и в разговорах здесь с вами.

Выслушав многих, решила для себя пока пробовать то, где мне легче комфортней в ощущениях, в восприятии. Поэтому пока хождение в люди напрягает, а глаз так и ловит только тех кто вдвоем, побуду в той обстановке, где мне спокойней.

Отсижусь и буду выбираться, может и сама заскучаю в одиночестве, я так то человек компанейский и социализированный, но пока вот так.

Ответов не жду, спрашивать не буду, тем более пытать))), хотя вопросы для меня почему зачем за что не проходят пока.

Есть! плюнуть и растереть, а еще говорят хорошо руку повыше поднять и......

Косметикой пользуюсь, кстати стимулирует от ненужного слезовыделения и увлажнения роговицы, правда она сейчас качественная ☺ и влагостойкая и все такое.

Спасибо вам

[Extention]

Ваши рассуждения надо уметь чувствовать себя женщиной, надо быть мужчиной... похожи на теоритизирования. Много рядом с вами настоящих женщин и мужчин а не лиц обеих полов?

 

Всё наоборот вполне практично. Человек сам себя строит, а не его окружение. Если он Человек, конечно, а не слабохарактерный кусок мяса. Мне надо быть мужчиной, я это делаю. Как быть женщиной, советовать не вполне верно, ведь я никогда, слава Богу, до этого не дойду. Но внутреннее состояние независимо от окружения должно быть. Всё просто. Надо не искать или ждать или верить в лучшую для себя женщину или лучшего для себя мужчину. К нам всегда приходят те, кто соответствует нашему уровню. Поэтому начать нужно с себя, как бы банально это ни звучало.

 

Страдать по несчастной любви нормально. Надо пережить эти чувства и отпустить их. Наполнить себя смыслом. Быть цельным человеком, а не какой-то "половинкой".

 

У меня нет советов, кроме очевидных. есть комментарии. Жаль, что вы вышли по глупости замуж за "друга". Как можно спать с другом, я не понимаю. Должно же быть влечение. Ладно, бог с ним, "секс по дружбе" без заморочек тоже бывает. Но замуж-то зачем выходить? Тем более по наветам родственников... Когда расписывались, наверно, не думали же о разводе, семью хотели. Если не хотели, а всё же шли на поводу у окружения - печально.

 

В общем не любовь это у вас была с новым. Некий опыт, что нужно внимательнее присматриваться к людям.

[Lizetta]

Всё наоборот вполне практично. Человек сам себя строит, а не его окружение. Если он Человек, конечно, а не слабохарактерный кусок мяса. Мне надо быть мужчиной, я это делаю. Как быть женщиной, советовать не вполне верно, ведь я никогда, слава Богу, до этого не дойду. Но внутреннее состояние независимо от окружения должно быть. Всё просто. Надо не искать или ждать или верить в лучшую для себя женщину или лучшего для себя мужчину. К нам всегда приходят те, кто соответствует нашему уровню. Поэтому начать нужно с себя, как бы банально это ни звучало.

 

Быть женщиной настоящей в вашем понимании или мужчиной настоящим зависит наверное от самого человека, соглашусь.

Но вы читая не "слышите" сказанное.

Быть женщиной и ощущать себя по настоящему женщиной рядом с мужчиной или благодаря отношению этого мужчины - это разные вещи на мой взгляд.

Можно быть женственной, ухоженной, элегантной, милой, ласковой, а при этом мужчина будет общаться с вами чуть ли не на равных и видеть в вас какие то интересные ему женские качества но не стремиться это ценить и этим восхищаться, принимая как должное или даже обязательное условие, которое должна женщина выполнять.

А вот когда он проявляет заботу, внимание, сострадание, нежность и ласку, потому что ты для него и слабая по женски, и незащищенная, потому что женская сила не идет в сравнение с мужской, внимание. потому что знает и понимает что именно в лучах внимания мужчины женщина расцветает.... и когда все это проявляется и ты такой заботой и вниманием окружена, ты и ощущаешь себя по настоящему женщиной, и не просто женщиной, а желанной, любимой.

Не знаю насколько у меня получилось вам объяснить что такое для меня было понимание ощутить себя по настоящему женщиной именно благодаря этому мужчине.

 

Страдать по несчастной любви нормально. Надо пережить эти чувства и отпустить их. Наполнить себя смыслом. Быть цельным человеком, а не какой-то "половинкой".

Я знаю много счастливых людей "половинок", которые при этом не потеряли себя как личность и свои интересы.

И цельных но одиноких, которые если захотят быть честными то соглашаются что их цельность при их одиночестве счастья им не добавляет.

Это мое личное мнение и я за то чтобы быть кому то нужной и в ком то нуждаться.

[Extention]

Я вас понимаю, о чём вы говорите. А вы меня не вполне. Быть - это и значит чувствовать. Но можно чувствовать, не являясь. Есть выражение "быть, а не казаться".

 

Я пока не знаю, как ещё донести мысль. Вы почувствуете сами. Или не почувствуете, от вас зависит.

 

Отношения созависимости очень опасны. Необходимо быть счастливыми вне контекста, вне людей. Отдавая любому человеку ключи от своего счастья, ставишь себя в положение жертвы. Никогда нет никаких гарантий, что даже кажущийся сейчас самый близкий и родной человек, никогда не предаст, не обманет и не бросит. Нужно себе иметь "подушку безопасности" для психики.

 

Цельные люди вообще всегда более привлекательны. Поэтому они не будут одиноки, если сами же стену вокруг себя не построят.

[Lizetta]

Я вас понимаю, о чём вы говорите. А вы меня не вполне. Быть - это и значит чувствовать. Но можно чувствовать, не являясь. Есть выражение "быть, а не казаться".

 

Я пока не знаю, как ещё донести мысль. Вы почувствуете сами. Или не почувствуете, от вас зависит.

У меня ровно такое же чувство что вы меня не до конца понимаете. Или мы с вами говорим о разном.

Можно быть и не казаться, а именно быть, женщиной и при этом не чувствовать в отношении или со стороны мужчины этого отношения как к женщине.

Как от моего желания будет зависеть почувствую я восхищение мной как женщиной в мужчине если он не только этого не проявляет но и не чувствует?

Невозможно почувствовать то чего нет даже по собственному желанию. если только придумать себе это.

[Extention]

 

быть, женщиной и при этом не чувствовать в отношении или со стороны мужчины этого отношения как к женщине.

Нет. Это не так. Я понимаю, о чем вы. С этим не чувствовала, а с этим почувствовала.

 

В этом и заключается разница между тем, чтобы быть, и между тем, чтобы строить иллюзии.

 

Близкие люди зеркалят друг друга. Муж был (теоретически) недостаточно мужественным - и вы не проявляли себя как женщина с ним. Не факт, что именно так, я не знаю подробностей, для примера. Вы не проявлялись как женщина, а мужу и нечем было восхищаться. С другим человеком почувствовали, он считал вашу потребность и удовлетворил её, получив приятный бонус за это. А может и не так, может вы с другим расслабились и проявили себя с той стороны, с какой хотели. И результат соответствующий. Тут можно опять меня неправильно понять. Наверняка в своё время и для мужа вы делали приятные вещи и старались понравиться. Но всё несколько сложнее.

 

Я не теоретизирую, у меня свои есть примеры из жизни, доказывающие мою правоту, о которых я не буду рассказывать.

 

Быть - это не то, как выглядишь, улыбаешься, соблазняешь и т.п. Это более глубокое чувство, внутренее состояние. Оно либо есть, либо его нет. Всё остальное - временно. И ещё момент, ЖЕЛАТЬ, чтобы мужчина тобой восхищался, и БЫТЬ восхитительной - прямо противоположные вещи. Я прошёл через эти этапы со стороны мужчины. Просто будьте, перестаньте сомневаться.

[Lizetta]

Нет. Это не так. Я понимаю, о чем вы. С этим не чувствовала, а с этим почувствовала.

 

В этом и заключается разница между тем, чтобы быть, и между тем, чтобы строить иллюзии.

 

Близкие люди зеркалят друг друга. Муж был (теоретически) недостаточно мужественным - и вы не проявляли себя как женщина с ним. Не факт, что именно так, я не знаю подробностей, для примера. Вы не проявлялись как женщина, а мужу и нечем было восхищаться. С другим человеком почувствовали, он считал вашу потребность и удовлетворил её, получив приятный бонус за это. А может и не так, может вы с другим расслабились и проявили себя с той стороны, с какой хотели. И результат соответствующий. Тут можно опять меня неправильно понять. Наверняка в своё время и для мужа вы делали приятные вещи и старались понравиться. Но всё несколько сложнее.

 

Я не теоретизирую, у меня свои есть примеры из жизни, доказывающие мою правоту, о которых я не буду рассказывать.

 

Быть - это не то, как выглядишь, улыбаешься, соблазняешь и т.п. Это более глубокое чувство, внутренее состояние. Оно либо есть, либо его нет. Всё остальное - временно. И ещё момент, ЖЕЛАТЬ, чтобы мужчина тобой восхищался, и БЫТЬ восхитительной - прямо противоположные вещи. Я прошёл через эти этапы со стороны мужчины. Просто будьте, перестаньте сомневаться.

Именно так, с одним не чувствовала а с другим вдруг неожиданно для себя это поняла

Я всегда стараюсь выглядеть чтобы быть довольна сама, своим внешним видом, одеждой. Специально стараться понравиться не было и в мыслях, это не мое. И с любимым я чувствовала себя особо. не знаю как вам мужчине это объяснить, но я себя вела с ним и чувствовала спокойно и уверенно, во мне с ним поселилось стойкое убеждение что я нравлюсь такая какая есть, и утром без макияжа его глаза с восхищением смотрели на меня и вечерами иногда с работы приползала измученная уставшая... это не влияло на его отношение и на взгляды которые я видела. Я нравилась, я была желанна, любима и любила сама.

Женского соблазнения специального во мне думаю и нет, во всяком случае никогда ни о каких приемчиках даже не задумывалась.

Про то что желать чтобы тобой восхищались без должных оснований, будучи при этом не восхитительной, здесь соглашусь, это заблуждение и недоразумение.

Но знать, что ты желанна и в его глазах восхитительна и это не твои фантазии, а то что ты чувствуешь в его отношении и объективно ощущаешь.

И потеря этого заметна и ощутима сразу. Когда не только вдруг нет восхищенного взгляда, а на тебя смотреть не хотят, точнее понимаешь что от тебя прячут взгляд, боясь встретиться с тобой взглядом.

Муж не был не мужественным. внешне так точно нет. Он скорее не стремился к главенствующей мужской позиции в семье. Все что я могла сделать и решить сама он с удовольствием делегировал.

Не знаю, может он и не разглядел того во мне чем можно восхищаться. Хотя поначалу в конфетно- букетном все это было. правда по юношески наивно и примитивно. не в укор ему. но к особой романтике он никогда не стремился. не отказывался от моих идей. но от него очти никогда ничего не исходило.

Я со временем поняла что он все таки достаточно ленив и избалован родителями, и главной целью его жизни чаще всего было то, чтобы его не беспокоили и не заставляли что то менять. то к чему он привык.

Не выносил изменений. Он даже готов был продолжать нашу семейную жизнь после всего что со мной произошло, лишь бы не менять, не переезжать и ничего чтобы не происходило.

Но о муже я вчера пообещала больше не говорить. Он в этой теме не при чем. Я отвечаю это про него только в ответ на ваши вопросы. И не хочу чтобы мне опять вменили мою "зацикленность" на нем

[Lizetta]

У меня нет советов, кроме очевидных. есть комментарии. Жаль, что вы вышли по глупости замуж за "друга". Как можно спать с другом, я не понимаю. Должно же быть влечение. Ладно, бог с ним, "секс по дружбе" без заморочек тоже бывает. Но замуж-то зачем выходить? Тем более по наветам родственников... Когда расписывались, наверно, не думали же о разводе, семью хотели. Если не хотели, а всё же шли на поводу у окружения - печально.

 

В общем не любовь это у вас была с новым. Некий опыт, что нужно внимательнее присматриваться к людям.

Восхищаюсь и удивляюсь вашим умением давать оценки, определять причины, ставить диагнозы отношениям. Так легко и просто определить что там любви не было, а замуж за друга и секс дружеский. С каких моих слов в вас вселилась такая уверенность? Секс с мужем, хотя даже неловко и нелепо теперь это обсуждать, да и о муже собиралась не говорить, был таким каким может быть отличным в юном возрасте, первые отношения взрослые и вообще первые. Здесь все было очень хорошо.

Когда расписывалась да не о разводе ни о чем подобном не думала и семью хотела. такую как в наших семьях, навсегда. И не на поводу у окружения пошли в полной мере, скорее так складывалось все само собой, какое то логическое развитие отношений. Другое дело, что были наверно юны, инфантильны может даже глупы чтобы задуматься насколько эти отношения серьезны, но сомнений вроде не было, а каких то других крючочков рассмотреть, жизненного опыта не хватило. Например, в период до замужества я всегда предлагала - куда пойти. поехать. что делать. где отмечать праздники. какую пару прогулять итд и тп. Но я считала что он просто делает, чтобы все было как я хочу, он со мной соглашается чтобы сделать мне приятное, так проявляет свое отношение. А вот когда потом в семейной жизни и в быту все это тоже досталось мне, я уже поняла что это проявление его характера и его жизненной позиции а не отношение ко мне, что не желание угодить любимой девушке и потом жене, а желание переложить заботы и хлопоты, даже приятные, стремился все.

[Extention]

А мужество и не во внешности на самом деле проявляется) Я не говорил, что так у вас было именно. Причины разные могут быть.

 

Просто у меня случилось так, что одна и та же женщина со мной совершила очень очень мерзкие вещи, в частности как раз вот это пресловутое "я не чувствовала себя женщиной". Потом в ней самой что-то поменялось, когда я по большому счёту остался прежним (немного надорванным в плане психики, но личность в корне та же осталась). И вдруг стал самым желанным и единственным мужчиной в мире. Я много думал об этом, чзх вообще и как это возможно. Но вот так есть. Я делал ошибки в общении, конечно, но не такие критические, чтобы заслужить всё это. Те вещи, о которых я говорил ("счастье в тебе", "всё в твоей голове" и т.д.), в итоге она вроде бы поняла, но совершенно не тем путём. Когда восхищался, обожал, готов был горы сворачивать ради женщины - был на фиг не нужен (кроме как кошелёк). Стал самостоятельным (я говорил много раз, что мне не нужна хозяйка, повариха и т.д, а нужен ЧЕЛОВЕК, правильно это или нет), когда стало видно, что прекрасно живу и сам - та дам... Но дальше уже совсем другая история...

 

Рассказал))) Может быть вам чем-то эта история и поможет. Я к тому, что действительно, ощущение "женщины" в себе не должно зависеть от других людей. Или ощущение мужественности, как в моём случае.

Восхищаюсь и удивляюсь вашим умением давать оценки, определять причины, ставить диагнозы отношениям. Так легко и просто определить что там любви не было, а замуж за друга и секс дружеский. С каких моих слов в вас вселилась такая уверенность? Секс с мужем, хотя даже неловко и нелепо теперь это обсуждать, да и о муже собиралась не говорить, был таким каким может быть отличным в юном возрасте, первые отношения взрослые и вообще первые. Здесь все было очень хорошо.

Когда расписывалась да не о разводе ни о чем подобном не думала и семью хотела. такую как в наших семьях, навсегда. И не на поводу у окружения пошли в полной мере, скорее так складывалось все само собой, какое то логическое развитие отношений. Другое дело, что были наверно юны, инфантильны может даже глупы чтобы задуматься насколько эти отношения серьезны, но сомнений вроде не было, а каких то других крючочков рассмотреть, жизненного опыта не хватило. Например, в период до замужества я всегда предлагала - куда пойти. поехать. что делать. где отмечать праздники. какую пару прогулять итд и тп. Но я считала что он просто делает, чтобы все было как я хочу, он со мной соглашается чтобы сделать мне приятное, так проявляет свое отношение. А вот когда потом в семейной жизни и в быту все это тоже досталось мне, я уже поняла что это проявление его характера и его жизненной позиции а не отношение ко мне, что не желание угодить любимой девушке и потом жене, а желание переложить заботы и хлопоты, даже приятные, стремился все.

Я не ставлю диагнозы. Любовь она одна и на всю жизнь. это глубже, чем секс, дружба, взаимопонимание и общий быт. И это не влюблённость. Не страсть. Если не на всю жизнь - значит. не любовь.

 

Мне самому тяжело этоговорить, я ведь тоже любил, и сильно. И внутри пока пишу текст сейчас, тоже до сих пор сопротивляется что-то, что как так не любовь, да ты вспомни себя, своё отношение, свои переживания, как ты страдал, как ты радовался любимой, когда всё было хорошо. Но нет, не любовь. Что-то другое. Воспоминания, приятные и не очень. Но я тоже для краткости это называю до сих пор любовью...

[njb]

- Гиви?! Ты помидоры любишь, да?

- Есть люблю, а так нэт!

:)

[Monte]

Ангел?, вы проецируете свой личный опыт на ситуацию автора и легко ставите штампы и выносите вердикты. " Если не на всю жизнь - значит. не любовь." Это вы откуда так определили, из фильма какого-то? Жизнь сложнее гораздо, и для каждого разные чувства могут нести разные значения.

А касательно самой темы, мне кажется в авторе есть некий инфантилизм. Опыта в любви мало, с юности в одних длительных отношениях. Мало опыта.

Все эти залюбливающие мужчины, с "искрящимися" глазами, аля певцы серенад под окнами... В них много напускного и не глубокого. Это как актеры, поиграли, собрали аплодисментов и все, за кулисы. Нет, это все искренне, но просто не глубоко, не совсем по-настоящему.

 

Мне кажется со временем, успокоившись, вы взгляните на эту ситуацию, и поймете, что не в буйстве чувств счастье. А рядом с человеком, который пусть и молчит, и не делает комплиментов и подарков, но готов быть с вами в любой ситуации, который временем своим и присутствием выражает таким образом спокойное, но глубокое единение (зы считай любовь)

[Extention]

Монте, ты кто? Эти непонятные ники...

Опыт измеряется количеством партнёров? В одних отношениях с юности - это вообще-то прекрасно. В идеале на всю жизнь. Но мало у кого выходит.

 

Любой человек проецирует свой опыт на жизнь. Вам не угодишь. То "ты теоретик", то "проецируешь свой опыт".

 

Я нигде не сказал, что у нас похожие ситуации или хоть что-то подобное. Речь совершенно о другом была. Любовь одна на всю жизнь. не нравится это мнение - я не заставляю соглашаться. А то называют родным человека, а потом как бы и не было ничего. Любовь к семье, к детям, к родителям, к братьям и сёстрам. Когда находишь человека, который будет ближе всех этих людей, и не изменится в этом отношении - это любовь. Что тут непонятного. Всё остальное лишь театр и игра

[Monte]

Монте, ты кто? Эти непонятные ники...

Опыт измеряется количеством партнёров? В одних отношениях с юности - это вообще-то прекрасно. В идеале на всю жизнь. Но мало у кого выходит.

 

Любой человек проецирует свой опыт на жизнь. Вам не угодишь. То "ты теоретик", то "проецируешь свой опыт".

 

Я нигде не сказал, что у нас похожие ситуации или хоть что-то подобное. Речь совершенно о другом была. Любовь одна на всю жизнь. не нравится это мнение - я не заставляю соглашаться. А то называют родным человека, а потом как бы и не было ничего. Любовь к семье, к детям, к родителям, к братьям и сёстрам. Когда находишь человека, который будет ближе всех этих людей, и не изменится в этом отношении - это любовь. Что тут непонятного. Всё остальное лишь театр и игра

Я то же, что и вы - участник форума.

Да, опыт измеряется количеством партнеров в том числе.

 

И в моих предложениях стоит несколько раз "мне кажется". У Вас лишь категоричные "что тут непонятного". Как будто это в какой-нибудь Библии написано, и не шагу в сторону.

[Extention]

Ну нам точно не удастся найти общий язык по этой теме, поэтому не думаю, что имеет смысла продолжать обсуждение.

 

Опыт в количестве партнёров только может быть полезен... Да хз в чём он может быть полезен, но точно не в семейной жизни.

[Lizetta]

А мужество и не во внешности на самом деле проявляется) Я не говорил, что так у вас было именно. Причины разные могут быть.

 

Просто у меня случилось так, что одна и та же женщина со мной совершила очень очень мерзкие вещи, в частности как раз вот это пресловутое "я не чувствовала себя женщиной". Потом в ней самой что-то поменялось, когда я по большому счёту остался прежним (немного надорванным в плане психики, но личность в корне та же осталась). И вдруг стал самым желанным и единственным мужчиной в мире. Я много думал об этом, чзх вообще и как это возможно. Но вот так есть. Я делал ошибки в общении, конечно, но не такие критические, чтобы заслужить всё это. Те вещи, о которых я говорил ("счастье в тебе", "всё в твоей голове" и т.д.), в итоге она вроде бы поняла, но совершенно не тем путём. Когда восхищался, обожал, готов был горы сворачивать ради женщины - был на фиг не нужен (кроме как кошелёк). Стал самостоятельным (я говорил много раз, что мне не нужна хозяйка, повариха и т.д, а нужен ЧЕЛОВЕК, правильно это или нет), когда стало видно, что прекрасно живу и сам - та дам... Но дальше уже совсем другая история...

 

Рассказал))) Может быть вам чем-то эта история и поможет. Я к тому, что действительно, ощущение "женщины" в себе не должно зависеть от других людей. Или ощущение мужественности, как в моём случае.

 

Я не ставлю диагнозы. Любовь она одна и на всю жизнь. это глубже, чем секс, дружба, взаимопонимание и общий быт. И это не влюблённость. Не страсть. Если не на всю жизнь - значит. не любовь.

 

Мне самому тяжело этоговорить, я ведь тоже любил, и сильно. И внутри пока пишу текст сейчас, тоже до сих пор

сопротивляется что-то, что как так не любовь, да ты вспомни себя, своё отношение, свои переживания, как ты страдал, как ты радовался любимой, когда всё было хорошо. Но нет, не любовь. Что-то другое. Воспоминания, приятные и не очень. Но я тоже для краткости это называю до сих пор любовью...

Значит если не случилось на всю жизнь то это не любовь?

А если за спиной такой печальный опыт и такой неудачный старт семейных отношений, то это означает что любви уже не будет?

Потому что на всю жизнь и от начала и до конца не получилось. И теперь уже и не получиться?

Страшно от этих мысль и бессмысленно жить дальше выходит.

Ангел?, вы проецируете свой личный опыт на ситуацию автора и легко ставите штампы и выносите вердикты. " Если не на всю жизнь - значит. не любовь." Это вы откуда так определили, из фильма какого-то? Жизнь сложнее гораздо, и для каждого разные чувства могут нести разные значения.

А касательно самой темы, мне кажется в авторе есть некий инфантилизм. Опыта в любви мало, с юности в одних длительных отношениях. Мало опыта.

Все эти залюбливающие мужчины, с "искрящимися" глазами, аля певцы серенад под окнами... В них много напускного и не глубокого. Это как актеры, поиграли, собрали аплодисментов и все, за кулисы. Нет, это все искренне, но просто не глубоко, не совсем по-настоящему.

 

Мне кажется со временем, успокоившись, вы взгляните на эту ситуацию, и поймете, что не в буйстве чувств счастье. А рядом с человеком, который пусть и молчит, и не делает комплиментов и подарков, но готов быть с вами в любой ситуации, который временем своим и присутствием выражает таким образом спокойное, но глубокое единение (зы считай любовь)

Опыта в любви мало? В количестве плане всего два. Два опыта у меня. Оба неудачных...

В чем по вашему инфантилизм?

В том что не нагулялась по мужчинам отношениям и приключениям? Это дает жизненное понимание? И серьезный к жизни подход?

Или в том что пишу о том какими были мои теперь уже неудачные отношения?

Наверное в этот момент когда писала когда вспоминала про то как относился добивался смотрел эмоций было больше чем здравого смысла. Так ведь и помнится хорошее когда больно терять. А тот кто хочет и решил уйти тот наверное помнит только плохое, чтобы было легче отказаться от человека которому в любви признавался.

Я могу делать ошибки. Как все. Не разбираться в человеке. Особенно когда влюблена и видишь только хорошее. Но в инфантильности меня в жизни никто не обвинял. Я давно и сама принимаю решения. Не всегда правильные как выясняется. Но умение и желание принимать решения для меня всегда характеризовало человека как более самостоятельного и серьезного чем того за которого все всегда решают - родители, партнер, супруг....

Не знаю, Монте, может вам моя инфантильность виднее.... Мне трудно спорить с этим да и зачем.

[poetessa]

Лизетта, но ваш второй опыт ведь лучше, чем первый? А следующий будет еще лучше. Не у всех с первой попытки получается прийти к счастью. Кому-то приходится пройти по болезненным ступенькам.

[Lizetta]

Лизетта, но ваш второй опыт ведь лучше, чем первый? А следующий будет еще лучше. Не у всех с первой попытки получается прийти к счастью. Кому-то приходится пройти по болезненным ступенькам.

А кому то вообще не дойти, да?

Лучше? Смотря с какой точки зрения на него взглянуть. То что было внутри отношений - да. для меня это было счастьем. А вот итог - боль невероятная.

И я теперь не могу точно сказать как лучше прощаться с отношениями - спокойно и с чувством вины, сожаления или когда тебя рвет на куски и боль невыносима.... пока надеюсь

Кстати меня можно называть просто Лиза, все наверное поняли что так меня и зовут. Просто ник такой был уже занят и тогда появилась Лизетта)

[somosa1]

31.07.2017 в 12:16, Мушкетер сказал:

Может и так.

Хоккей я люблю.

Но тут может быть два варианта.

Либо полное спокойствие, либо потрясение (встряска)ночные бары, кафе и пр. т.к. там от мужиков "не спрятаться не скрыться")). Но вроде как потрясений с Автора достаточно, думаю, все же тишина и покой.