Жуткое чувство вины и как с ним быть?

[Юлея]

Доброе утро!
Мне 28 лет. Но отношения с родителями на уровне ребенка. Давно борюсь с этим. Но очень непростой процесс. 
Порой я правляюсь, но порой...
Вот про последние дни.
Родители ездили в отпуск на 3 недели. Все 3 недели я приезжала, следила за их домой, что-то делала на огороде. Недавно для себя признала, что я таки это люблю и мне нравится там бывать. 
Так вот. Они вернулись вчера. Мама купила много подарков. Говорит, чтобы я приехала. А я за 2 недели ей сказала, что не приеду, потому что мы едем на др за город. 
И тут началась жесть. Все хорошее, что было сделано мной и все ее подарки как-то стерлись. Потому что она хотела видеть меня именно в вс. А если нет, то я херовая дочь. Наслушалась много всего про то, что она "вложила душу", но переживет. И вообще, что заставлять не будет, что я могу приехать, если у меня есть желание и тд. Какое нафиг желание после таких заявлений. 

А сегодня она меня вообще добила тем, что передеаа все, что они купили с папой (они живет за городом, но он ездит на работу каждый день).Типа, чтобы я вообще не приезжала. Хотя я по телефону ей сказала, что приеду в пн.
В общем, ад.
А вопрос такой. Неужели, чтобы выстроить границы нужно через такое проходить? Неужели мирно не бывает и это неизбежно в принципе?

И как не умирать внутри каждый раз, когда родители такое мочат? И как не испытывать это жуткое чувство вины...

[Konstante]

 

А вопрос такой. Неужели, чтобы выстроить границы нужно через такое проходить? Неужели мирно не бывает и это неизбежно в принципе?

И как не умирать внутри каждый раз, когда родители такое мочат? И как не испытывать это жуткое чувство вины...

c родителями-эгоистами - да. по-другому никак.

вы не должны задвигать на свои планы ради

того, что вашим родителям приспичило вас

увидеть, и нестись к ним нa всех парусах.

так что никакой вины тут с вашей стороны нет.

другое дело, если речь об их жизни и смерти,

а вы пошли развлекаться - тогда да. 

просто поблагодарите их за подарки и все.

и не вздумайте извиняться - вы ни в чем не виноваты.

[ВераШведова]

Никакого ада. Подумаешь, подарков не достанется. Живите спокойно, сама по себе. И вины никакой испытывать не надо. Стать взрослой - это вам нужно , а не маме вашей, ей и со взрослым ребенком хорошо. Так что задача ваша, труд ваш,,ответственность ваша, независимость нужна. Действуйте и особенно не обижайтесь. Пока мама не увидит, что вы ведете себя не как маленькая, она не научится видеть в вас не маленькую.

[Квадрат]

А вопрос такой. Неужели, чтобы выстроить границы нужно через такое проходить? Неужели мирно не бывает и это неизбежно в принципе?

И как не умирать внутри каждый раз, когда родители такое мочат? И как не испытывать это жуткое чувство вины...

Это же Ваше чувство вины, оно к сложившейся ситуации не имеет никакого отношения. Да, родители его видимо усиленно взращивали, но теперь Вы взрослый человек и умеете отличать истину от родительских манипуляций.

Вы сами должны перейти границу своего детства, перестать быть в родительской семье ребенком и стать взрослой. Конечно родителям это не нравится, когда ребенок начинает заявлять свои права на собственную свободу.

Вам необходимо последовательно продавливать свою линию, зная, что какое-то время реакция родителей будет неприятная. Но Ваша реакция должна быть мудрее. "Извини мама, у меня дела, буду в понедельник через две недели, если дела отпустят, позвоню, если буду задерживаться."

[ВераШведова]

Это же Ваше чувство вины, оно к сложившейся ситуации не имеет никакого отношения. Да, родители его видимо усиленно взращивали, но теперь Вы взрослый человек и умеете отличать истину от родительских манипуляций.

Вы сами должны перейти границу своего детства, перестать быть в родительской семье ребенком и стать взрослой. Конечно родителям это не нравится, когда ребенок начинает заявлять свои права на собственную свободу.

Вам необходимо последовательно продавливать свою линию, зная, что какое-то время реакция родителей будет неприятная. Но Ваша реакция должна быть мудрее. "Извини мама, у меня дела, буду в понедельник через две недели, если дела отпустят, позвоню, если буду задерживаться."

абсолютно так.

[Юлея]

Да я понимаю, что "асболютно так". Но очень тяжело не вестись на провокации. Я позвонила маме поблагорарить. Она начала рыдать "как ты могла не приехать". 
Душу мне это рвет.
А тут ищу понимания и поддержки. Собственно, все мы в этом нуждаемся. 
Как же сложно строить себя заново взрослой. Как же больно это дается.

[ВераШведова]

Да я понимаю, что "асболютно так". Но очень тяжело не вестись на провокации. Я позвонила маме поблагорарить. Она начала рыдать "как ты могла не приехать". 

Душу мне это рвет.

А тут ищу понимания и поддержки. Собственно, все мы в этом нуждаемся. 

Как же сложно строить себя заново взрослой. Как же больно это дается.

Понимаем, поддерживаем. Винить себя вам не в чем!

[Cyberliner]

однако, надо было иметь неслабое терпение, чтоб только к 28ми годам начать сопротивляться. большинство теряет терпение чуть раньше, тогда начинается конфликт "родители vs подростки", к которому все привыкли.

мало кто в курсе, но этот конфликт происходит не только потому, то подростки "плохие", но и потому что родители далеко не сахар. и родителей тоже надо воспитывать.

да, для этого надо иметь смелость и чуток цинизма. но надо.

в данном случае Ваша мама ведёт себя как капризный ребёнок именно потому, что Вы её приучили к простой мысли: данное поведение работает.

т.к. это довольно давняя привычка, то отвыкать сложновато. однако, если не переучивать, то здравый смысл не восторжествует никогда, Вами до старости будут манипулировать.

что касается моральной стороны вопроса, то давайте будем справедливы: вины Вашей тут нет нигде и ни в чём, а вот кое-кто закомандовался. любите себя, берегите свою душу, не позволяйте дёргать Вас там, где Вам больно.

[Konstante]

со временем привыкнете. и родители тоже

- к тому, то у вас есть своя жизнь.

другого выхода нет...

[GreatBigSea]

Я иногда смотрю на свою 14-летнюю дочь и думаю: "Она всё так и слушается, хотя может и сказать - "Нет, иди-ка ты со своим мнением туда-то, а я буду делать по-другому"  ".   То есть я, внутри, вижу эту возможность для неё, а она ещё не видит. Более того, я надеюсь, что она будет всё больше полагаться на свой ум, лет к 18. Чем больше она меня отбреет, тем больше я буду довольна, что вырастила самостоятельного человека.  (Конечно, я и не буду так навязыватьсё и продолжать манипулировать ей, как ваша мама делает.... Я вижу, как я спокойно могу навешать всякого рода вину на неё, привязать её к себе, но делать этого не буду - и из порядочности, и именно из-за того, чтобы она не мучилась вот так, пытаясь отделиться от меня и не видя, как со слепым бельмом, - что это на самом деле так просто - послать меня с моими мнениями, потому, что я не сверхчеловек).

[Alivechange]

Вашей маме не обязательно чтобы вы делали что-то для нее. Ей нужна лишь ваша любовь, та любовь которую вы ей дарили будучи ребенком. Вы когда-нибудь встречались взглядом с маленьким ребенком, просто от самого этого взгляда вам становится хорошо или когда ребенок заливается смехом просто так без причины - это и есть та любовь, которую ваша мама не может забыть. Внимание, забота. Вы можете сказать по телефону: мамулик, я оч тебя люблю, но не смогу в эти выходные приехать, давай я приеду в след.воск. И она растает. Три простых слова: Я тебя люблю - это магия, которая превращает человека Зло в человека Любовь. 

[ВераШведова]

Вашей маме не обязательно чтобы вы делали что-то для нее. Ей нужна лишь ваша любовь, та любовь которую вы ей дарили будучи ребенком. Вы когда-нибудь встречались взглядом с маленьким ребенком, просто от самого этого взгляда вам становится хорошо или когда ребенок заливается смехом просто так без причины - это и есть та любовь, которую ваша мама не может забыть. Внимание, забота. Вы можете сказать по телефону: мамулик, я оч тебя люблю, но не смогу в эти выходные приехать, давай я приеду в след.воск. И она растает. Три простых слова: Я тебя люблю - это магия, которая превращает человека Зло в человека Любовь. 

Простая правда и настоящий способ разрешения конфликта с матерью.

[GreatBigSea]

Вы можете сказать по телефону: мамулик, я оч тебя люблю, но не смогу в эти выходные приехать, давай я приеду в след.воск. И она растает. 

Что-то мне говорит, что не из "тающих" она, а из мозго-выедающих. Автор сказала ей за 2 недели до:

 

 

А я за 2 недели ей сказала, что не приеду, потому что мы едем на др за город. 

И тут началась жесть. Все хорошее, что было сделано мной и все ее подарки как-то стерлись. Потому что она хотела видеть меня именно в вс. А если нет, то я херовая дочь. Наслушалась много всего про то, что она "вложила душу", но переживет. И вообще, что заставлять не будет, что я могу приехать, если у меня есть желание и тд. Какое нафиг желание после таких заявлений. 

[Юлея]

Я иногда смотрю на свою 14-летнюю дочь и думаю: "Она всё так и слушается, хотя может и сказать - "Нет, иди-ка ты со своим мнением туда-то, а я буду делать по-другому"  ".   То есть я, внутри, вижу эту возможность для неё, а она ещё не видит. Более того, я надеюсь, что она будет всё больше полагаться на свой ум, лет к 18. Чем больше она меня отбреет, тем больше я буду довольна, что вырастила самостоятельного человека.  (Конечно, я и не буду так навязыватьсё и продолжать манипулировать ей, как ваша мама делает.... Я вижу, как я спокойно могу навешать всякого рода вину на неё, привязать её к себе, но делать этого не буду - и из порядочности, и именно из-за того, чтобы она не мучилась вот так, пытаясь отделиться от меня и не видя, как со слепым бельмом, - что это на самом деле так просто - послать меня с моими мнениями, потому, что я не сверхчеловек).

Благодарю. Мне не хватает именно вот этого, взгляда мамы. И понимания, что она не сверхчеловек и без моей помощи отлично выживет. 

Прекрасно, когда мамы понимают. Моя не понимает. Если у меня свои дела, это равно тому, что я ее не люблю, не ценю и тд. 

У меня не хватает смелости на сейчас сказать ей... Да хватает на самом деле. Периодически я оттдаляюсь, не приезжаю. Но потом обида начинает на меня давить страшно. Родители не разговаривают со мной. Точнее разговаривают, но "на отстань", очень мягко выражаясь и звучит фраза "ты противопоставляешь личную жизнь сам, хотя могла бы совмещать". В общем Ааааа)) Ну и шуточка про то, что маме можно писать книгу на тему "как взрастить в детях максимальное чувство вины из ничего" 

однако, надо было иметь неслабое терпение, чтоб только к 28ми годам начать сопротивляться. большинство теряет терпение чуть раньше, тогда начинается конфликт "родители vs подростки", к которому все привыкли.

мало кто в курсе, но этот конфликт происходит не только потому, то подростки "плохие", но и потому что родители далеко не сахар. и родителей тоже надо воспитывать.

да, для этого надо иметь смелость и чуток цинизма. но надо.

в данном случае Ваша мама ведёт себя как капризный ребёнок именно потому, что Вы её приучили к простой мысли: данное поведение работает.

т.к. это довольно давняя привычка, то отвыкать сложновато. однако, если не переучивать, то здравый смысл не восторжествует никогда, Вами до старости будут манипулировать.

что касается моральной стороны вопроса, то давайте будем справедливы: вины Вашей тут нет нигде и ни в чём, а вот кое-кто закомандовался. любите себя, берегите свою душу, не позволяйте дёргать Вас там, где Вам больно.

Да на самом деле все было и в подростковом возрасте. Только мама тогда потеряла ребенка и я стала опять ребенком для нее и одновременно взрослым человеком, который ее поддерживал. В общем, тогда было все сложно. Потом жила отдельно, но вернулась в "родной дом". Мозги были где-то далеко в то время) Жалею сейчас.

Но лучше в 28 понять, что что-то не так, чем когда-то потом, либо вообще никогда.

[Cyberliner]

Да на самом деле все было и в подростковом возрасте. Только мама тогда потеряла ребенка и я стала опять ребенком для нее и одновременно взрослым человеком, который ее поддерживал. В общем, тогда было все сложно. Потом жила отдельно, но вернулась в "родной дом". Мозги были где-то далеко в то время) Жалею сейчас.

Но лучше в 28 понять, что что-то не так, чем когда-то потом, либо вообще никогда.

а, вот теперь всё стало на свои места! т.е. Вы её спасли, когда у неё было экстреннейшее состояние, впитали её утрату в себя.

в таком случае Вы с полным правом можете сообщить маме, что все невзгоды давным-давно пережиты, вы друг другу в этом помогли, но война окончена, пора бы завязывать утопать в этом состоянии. человек - не гриб-чага, живёт самостоятельно - и только так может жить полноценно. паразитируя на ком-то, живя за чей-то счёт (морально), человек перестаёт уметь жить сам по себе. так что можете даже не сомневаться: когда Вы её от себя отлепите, Вы ей же в итоге сделаете лучше. и да, сама она этого не признает никогда, но это и не так важно.

Вы всё сделали правильно тогда, Вы вполне можете сделать всё правильно и сейчас

[GreatBigSea]

Прекрасно, когда мамы понимают. Моя не понимает. Если у меня свои дела, это равно тому, что я ее не люблю, не ценю и тд. 

ОК. Как строятся отношения между взрослыми людьми, как вы думаете? Страдаете ли вы, когда коллега или знакомый "вас не понимает"? Или просто пожмёте плечами и пройдёте, допуская, что это его проблемы - не ваши?  Что, если коллега или прохожий продолжает преследовать вас, укоряя, что вы его не любите, не цените?  Насколько это ввергает вас в виноватое состояние? Наверное, нет, больше ввергает в кручение пальцем у виска.

 

Конечно, начнутся здесь вздохи-ахи "Но это же не прохожий! Это мама! Самый любящий человек на земле!"  Но у вас же есть взрослые мозги. Вы же можете заметить, что этот "любящий" человек мордует и насилует ваши чувства так, как никакой  прохожий не сможет - у неё фора доступа к вашему самому сокровенному, и она этим бесстыдно пользуется.  Опять же, как бы вы себя повели с прохожим, который лезет вам так далеко в душу, в детские установки, берёт их как рычаги, и плюёт в ваше самое чувствительное?  В этом смысле ваша мама - хуже любого прохожего. В общем-то, эмоциональный и психологический преступник. Если у неё есть такой доступ к вашему самому сокровенному - как и с любым человеком, которому вы открываетесь так близко - вы вправе ожидать очень бережного отношения с вашей душой. А если кто-то плюнет туда - вы же не простите этого этого другому? Захлопнете свой вход? Так почему же не маме? Почему вы продолжаете держать открытым ваше самое нежное, которое она бьёт? 

 

Если хотите отношений на взрослой плоскости, с вашей мамой - надо оценивать её поступки/преступления против вашей личности точно так же, как если бы на её месте был коллега. Какого-то промежуточного состояния между детством и взрослостью, с придыханием "но ведь это мама!.." нет.