Любовь на троих

[Группи-Ян]

Может всё таки создать условия для выбора? Сейчас у мужа есть вы со всеми бонусами и есть она без всех минусов (придуманный образ самый заманчивый).  Выгонять вам мужа или отпускать куда-то - себе дороже, особенно с двумя детьми.

Может стоит зарегистрироваться на сайте знакомств. И мужу объявить, что так мол и так. Пока ты не закончишь этот роман я буду подыскивать нового мужчину себе и папу детям. Пока в том же онлайн формате. Решишь поехать - езжай, я начну принимать приглашения на свидания в реале.  

 

Если будет виноватить или оправдываться. Говорите, что если ничего не изменится уйти ему придется, потому как вечно терпеть, ждать и делить с другой, пусть и виртуально. желания нет. И нет желания оставаться в итоге одной, да и секса что-то в семейной жизни стало маловато.

 

Пусть его фантазия лучше ревностью будет занята, чем другой бабой. Не лишним будет упомянуть  что очень круто уйти от своих детей, чтобы воспитывать чужих.

 Как только окажется в неудобном положении начнет что-то решать и предпринимать, а пока ему напрягаться не за чем.   П#ЗД#ЛИНА-она ведь как рафаэлло, ВМЕСТО ТЫСЯЧИ СЛОВ!!!!!

[Piano]

Может всё таки создать условия для выбора? Сейчас у мужа есть вы со всеми бонусами и есть она без всех минусов (придуманный образ самый заманчивый).  Выгонять вам мужа или отпускать куда-то - себе дороже, особенно с двумя детьми.

Может стоит зарегистрироваться на сайте знакомств. И мужу объявить, что так мол и так. Пока ты не закончишь этот роман я буду подыскивать нового мужчину себе и папу детям. Пока в том же онлайн формате. Решишь поехать - езжай, я начну принимать приглашения на свидания в реале.  

 

Если будет виноватить или оправдываться. Говорите, что если ничего не изменится уйти ему придется, потому как вечно терпеть, ждать и делить с другой, пусть и виртуально. желания нет. И нет желания оставаться в итоге одной, да и секса что-то в семейной жизни стало маловато.

 

Пусть его фантазия лучше ревностью будет занята, чем другой бабой. Не лишним будет упомянуть  что очень круто уйти от своих детей, чтобы воспитывать чужих.

 Как только окажется в неудобном положении начнет что-то решать и предпринимать, а пока ему напрягаться не за чем.   П#ЗД#ЛИНА-она ведь как рафаэлло, ВМЕСТО ТЫСЯЧИ СЛОВ!!!!!

Вот, не перевелись еще адекватные дядьки на Руси) А то скоро от мужских розовых соплей начнется новый вселенский потоп))

[ustas]

 

Может стоит зарегистрироваться на сайте знакомств. И мужу объявить, что так мол и так. Пока ты не закончишь этот роман я буду подыскивать нового мужчину себе и папу детям. Пока в том же онлайн формате. Решишь поехать - езжай, я начну принимать приглашения на свидания в реале.  

 

Если будет виноватить или оправдываться. Говорите, что если ничего не изменится уйти ему придется, потому как вечно терпеть, ждать и делить с другой, пусть и виртуально. желания нет. И нет желания оставаться в итоге одной, да и секса что-то в семейной жизни стало маловато.

 

 

принуждение к миру любви и уважению.)) как с Грузией.)) кстати, в свое время именно это я сам советовал жене. спасибо ей, был послан со словами "не пытайся подложить меня в чужую постель. я не такая как ты!" )))

[Softwarer]

 

 

Может всё таки создать условия для выбора? Сейчас у мужа есть вы со всеми бонусами и есть она без всех минусов (придуманный образ самый заманчивый)

 

Именно так.

 

 

 

Может стоит зарегистрироваться на сайте знакомств. И мужу объявить, что так мол и так. Пока ты не закончишь этот роман я буду подыскивать нового мужчину себе и папу детям. .... Не лишним будет упомянуть  что очень круто уйти от своих детей, чтобы воспитывать чужих. ....

 

Я бы не советовал, по двум причинам. Во-первых, в результате этого подхода сравнение пойдёт уже между "она без всех минусов" и "вы со всеми бонусами и парочкой больших свежедобавленных минусов". Расчёт на то, что он сдрейфит и предпочтёт держаться за своё, может и не сработать - и в этом случае автор, скорее всего, получит все прелести расклада "бросил, потом вернулся". Придётся сначала объяснять детям, почему папа их бросил, а потом - почему она не пустила его назад (ну или пустила). В любом случае - большие потери. Во-вторых, если он таки сдрейфит, дальнейшее нетрудно предсказать: он будет чувствовать себя насильно удержанным, и через год-два снова найдёт себе отдушину, только на этот раз уже будет хорошо шифроваться и платонической влюблённостью не ограничится. Проще тогда сразу выгнать. В общем - этот подход хорош тогда, когда нужно остановить наглого кобеля, но для случая автора, имхо, сделает хуже.

[Georgina]

В принципе, уж что произошло, то произошло. Для Автора это хороший толчок к перезагрузке. Сейчас ей главное не углубляться в эти воображаемые переживания мужа, не копаться мысленно в его голове, не пытаться расшифровать каждый его вздох или взгляд.

Эта ситуация в целом - мощный стимул для собственного роста. И если человек способен, то можно выйти на новый уровень. Как в собственном развитии, так и в отношениях.

Останутся ли с мужем, разойдутся ли это вопрос другой. В любом случае, всё к лучшему.

[Группи-Ян]

Я бы не советовал, по двум причинам. Во-первых, в результате этого подхода сравнение пойдёт уже между "она без всех минусов" и "вы со всеми бонусами и парочкой больших свежедобавленных минусов". Расчёт на то, что он сдрейфит и предпочтёт держаться за своё, может и не сработать - и в этом случае автор, скорее всего, получит все прелести расклада "бросил, потом вернулся". Придётся сначала объяснять детям, почему папа их бросил, а потом - почему она не пустила его назад (ну или пустила). В любом случае - большие потери. Во-вторых, если он таки сдрейфит, дальнейшее нетрудно предсказать: он будет чувствовать себя насильно удержанным, и через год-два снова найдёт себе отдушину, только на этот раз уже будет хорошо шифроваться и платонической влюблённостью не ограничится. Проще тогда сразу выгнать. В общем - этот подход хорош тогда, когда нужно остановить наглого кобеля, но для случая автора, имхо, сделает хуже.

А какой свежедобавленный минус? Я же не советую сразу на свидание или в чужую койку. Индульгенция для интрижек штука заманчивая, глядишь муж и втянется. А так каждый день с новой любовью, это каждый день где у жены есть шанс найти ему замену, а у него просрать семью. Окунется немного в реальность, не всё ему в облаках летать. И предъявить нечего, выбор и мнение твоё уважаю, но почему тебе можно, а мне нет?

 

Из-за одной лишь переписки вряд ли уйдёт, а возможность побыть в шкуре супруги и ускорение к принятию решеня получит. Да и куда ему идти от жены, двух детей и устроенной жизни, в другую страну к непонятно какой бабе с двумя детьми (которую он даже не видел в живую). Это пока она в образе без запросов, проблем и претензий она новая любовь. А риск есть и сейчас, пока он строит воздушные замки и лелеет прикрасный образ новой знакомой.

Проще тогда сразу выгнать. В общем - этот подход хорош тогда, когда нужно остановить наглого кобеля, но для случая автора, имхо, сделает хуже.

А как бы вы поступили если бы жена заявила вам: Завязывай со своей бабой или я найду другого мужика? Что бы перевесило жена с двумя родными детьми или непонятная женщина с двумя чужими детьми, которую никогда в живую не видел.

 он будет чувствовать себя насильно удержанным, и через год-два снова найдёт себе отдушину,

Ему будет озвучена и закреплена цена за эту самую отдушину. А выбор он сделает сам, никто не насилует, к батарее цепью не приковывает.

ИМХО Терпеть связь или увлечение на стороне чтобы хуже не стало? - А сейчас блин хорошо может ещё в отпуск к ней слетать,поближе познакомиться!!!!

[Softwarer]

А какой свежедобавленный минус?

 

Мало кто любит, когда ему выдвигают ультиматумы, это первый минус. Мало кто любит, когда ему тыкают в лицо плохими последствиями его поступков, которые и без того его мучают, это второе. К тем, кто так поступает - симпатии не прибавляется. А на другом конце провода та, которая любит и понимает.

 

Из-за одной лишь переписки вряд ли уйдёт

 

Лично я в важных для меня вопросах предпочитаю большую степень надёжности. Но кроме этого, Вы забыли второй названный момент. Если он сейчас сдрейфит - у него образуется подвисший, нерешённый вопрос. Гештальт. И он закроет его так или иначе. Через год или два. С этой или с другой женщиной.

[Piano]

Вообще, граждане, вседозволенность - она развращает. Недаром здесь на форуме очень часто дают вот такой совет: установи рамки дозволенного с человеком. Имей твёрдость хранить границы этих рамок. Как только начинаешь проститутничать с самим собою - ситуация обернется жопою всенепременно. И мы опять же ежедневно наблюдаем темы людей, которые позволили нарушить неприкосновенность этих границ)

А у вседозволенности всегда уродливое лицо: пусть у меня будет еще одна "девушка", пусть вместо родных детей будут чужие, ты давай паши а я хочу отдыхать и многое другое. Суть - гнильё, зато слова - любовь, понимание, родство душ - а из-за слов выглядывает козья морда 

Так что, девочки, уважайте себя сами - и уважаемы будете)

[Группи-Ян]

 

Мало кто любит, когда ему выдвигают ультиматумы, это первый минус. Мало кто любит, когда ему тыкают в лицо плохими последствиями его поступков, которые и без того его мучают, это второе. К тем, кто так поступает - симпатии не прибавляется. А на другом конце провода та, которая любит и понимает.

 

В паре, а тем более в семье приходится иногда делать то, что не любишь. Опять же тут не столько ультиматум, сколько выбор. Супруга вполне может отстоять свой интерес и сказать это для меня не приемлемо (брак обычно подразумевает верность), а ты решай сам как хочешь, приму любой твой выбор, я или она. А симпатии не прибавляется к тем кто не имеет гордости. То что позволит супруга сейчас с большой вероятностью будет позволено и дальше.

 

 

Гештальт. И он закроет его так или иначе. Через год или два. С этой или с другой женщиной.

Через год или два, если ничего не изменится у него уже может и не быть семьи. Неизвестно куда их эти виртуальные игры заведут. Пока мы говорим об обидках (ткнули носом в свое же дерьмо) и призрачных Гельштатах виртуальный роман не заканчивается и не известно куда приведет.

А жена терпит, понимает, принимает как есть. Если предъявит ему через пару месяцев он возможно и суть претензии не поймет, столько времени терпела, а тут откуда то недовольство.

[Softwarer]

А как бы вы поступили если бы жена заявила вам: Завязывай со своей бабой или я найду другого мужика?

Во-первых, ни у одной женщины в моей жизни не было шанса назвать мои действия изменой, поэтому мне непросто представить себя в такой ситуации и ответить могу разве что теоретически.

 

Во-вторых, зависит от контекста. Если бы это было сказано примерно так, как Вы формулируете, в первую очередь у меня сыграло бы "я не позволю ставить себе ультиматумы", и шансы на успешное разрешение вопроса снизились бы. Дальше... если бы я чувствовал часть былой любви, нежности итп, то сказал бы нечто типа - постановка вопроса справедливая, ок, я подумаю, что из этого устраивает меня больше. Если же привязанность оказалась бы недостаточной, ответил бы - ок, можешь начинать прямо сейчас.

 

Что бы перевесило жена с двумя родными детьми или непонятная женщина с двумя чужими детьми, которую никогда в живую не видел.

Это бессмысленный для меня вопрос. Когда в детстве взрослые спрашивали меня "А кого ты больше любишь, маму или папу?" я просто молча записывал очередного из них в идиоты. Я терпеть не могу сравнивать то, что люблю и ценю - будь то людей, книги, фильмы и так далее. Вопросы типа "А какой твой самый-самый любимый фильм?" по мне нелепы.

 

Пожалуй, лучший ответ, который я могу дать, выглядит так. Если отношение к жене упало бы ниже определённой отметки, я бы ушёл. Если при этом отношение к той было бы выше определённой отметки - поехал бы к ней, в противном случае остался бы на месте. Ну а что касается детей - в реале я добился их проживания со мной.

 

Ему будет озвучена и закреплена цена за эту самую отдушину.

Это если её найдут. Если мужик достаточно слабохарактерен, чтобы сдрейфить в ответ на вопрос ребром, он будет достаточно слабохарактерен и для того, чтобы начать тихонько изменять в надежде, что его не поймают.

 

ИМХО Терпеть связь или увлечение на стороне чтобы хуже не стало?

Нет, не хуже.

 

По факту, идёт сравнение. Я, кстати, в отличие от большинства, не вижу в такой постановке вопроса ничего оскорбительного. Если я за десять лет жизни с женой не стал в её глазах безусловно лучше первого встречного - это значит, что я, мягко говоря, не очень хорошо выгляжу и обижаться могу в первую очередь на себя.

 

Итак, идёт сравнение. Если оно оскорбительно или недопустимо - значит, нужно рвать отношения. Если же в принципе есть готовность в нём участвовать - имхо, разумно максимизировать свои шансы на победу. А как их максимизировать? Вполне очевидно - напомнить о своих плюсах и не напоминать о своих минусах.

 

Ваша постановка вопроса - собственно, один из вариантов участия в таком сравнении, форсированный вариант. Но он именно что выдвигает вперёд минусы. По-моему, неразумно.

 

В паре, а тем более в семье приходится иногда делать то, что не любишь.

Приходится. Но радости это не прибавляет. Вы спросили, где минусы - я ответил.

 

Опять же тут не столько ультиматум, сколько выбор. Супруга вполне может отстоять свой интерес ... То что позволит супруга сейчас с большой вероятностью будет позволено и дальше ... возможно и суть претензии не поймет, столько времени терпела, а тут откуда то недовольство.

Согласен. С другой стороны, я продолжаю считать, что наиболее вероятный исход мягкого варианта - угасание этого романчика и новый виток страсти супругов. Поэтому, думаю, надо соединить эти соображения и действовать так, чтобы чувствовалось отстаивание своего интереса, и в то же время не форсировалась развязка.

[Группи-Ян]

Это бессмысленный для меня вопрос.

К сожалению ответы и решения в этой истории лучше вполне конкретные и осмысленные

 

 

В одном согласен на 100%, чтобы ставить перед выбором, нужно быть достаточно ценным. Если значимость для мужа не так высока, то лучше оперативно заняться собой, и свои позиции отстаивать более деликатно. Тот/та кого обесценили до уровня запаски будет слит(а) в первую очередь.

 

Отношение к тем же ультиматумам у всех разное и зависит от ситуации. Одно дело когда тобой пытаются манипулировать и навязать что-то неприятное. И совсем другое - адекватно решать вполне реальную проблему в паре (семье).

 

Если бы жена заявила вам что у неё есть мужик и любит она его не меньше и плевать что ты чувствуешь, от него не откажусь - думаю шансов на успешное разрешение было бы меньше. Гордость бы  взыграла. то самое "я не позволю"

 

Если бы жена сказала, что ваша связь на стороне оскорбляет её и мучает, поэтому она хотела бы решить эту проблему вместе иначе рано или поздно не выдержит и отступит сама. То пришлось бы решать в какую сторону двигаться. И это уже не только ультиматум, но и просьба не отравлять жизнь близкому человеку, вполне обоснованный вопрос. Тут уже не катит позволю/ не позволю - выбирай. Ушел из семьи - сам решил. Остался с семьёй - тоже сам. 

 

Кстати о Гельштатах, вероятность жене завести хахаля в будущем тоже есть. Та же обида, не решенный вопрос и открывшееся внезапно право на лево. Так что проблемы считаю нужно решать по мере их поступления. 

[Чужая]

В принципе, уж что произошло, то произошло. Для Автора это хороший толчок к перезагрузке. Сейчас ей главное не углубляться в эти воображаемые переживания мужа, не копаться мысленно в его голове, не пытаться расшифровать каждый его вздох или взгляд.

Эта ситуация в целом - мощный стимул для собственного роста. И если человек способен, то можно выйти на новый уровень. Как в собственном развитии, так и в отношениях.

Останутся ли с мужем, разойдутся ли это вопрос другой. В любом случае, всё к лучшему.

Спасибо! Вы меня встряхнули. Именно такой вариант и рассматривала изначально, но потом накрыло.

А какой свежедобавленный минус? Я же не советую сразу на свидание или в чужую койку. Индульгенция для интрижек штука заманчивая, глядишь муж и втянется. А так каждый день с новой любовью, это каждый день где у жены есть шанс найти ему замену, а у него просрать семью. Окунется немного в реальность, не всё ему в облаках летать. И предъявить нечего, выбор и мнение твоё уважаю, но почему тебе можно, а мне нет?

 

Из-за одной лишь переписки вряд ли уйдёт, а возможность побыть в шкуре супруги и ускорение к принятию решеня получит. Да и куда ему идти от жены, двух детей и устроенной жизни, в другую страну к непонятно какой бабе с двумя детьми (которую он даже не видел в живую). Это пока она в образе без запросов, проблем и претензий она новая любовь. А риск есть и сейчас, пока он строит воздушные замки и лелеет прикрасный образ новой знакомой.

Поэтому я и прикрутила уровень доверия. Все разговоры по телефону веду за закрытой дверью, ноут запаролен для удаленного доступа (муж программист и может поставить агент, а я хочу, что бы он не знал ничего), перестала пользоваться домашним вайфаем и не выпускаю телефон из рук. Да, скрывать нечего. Это знаю я. Но вот он-то не знает, что я улыбаюсь читая лепру или болтая с подругами.

[Глафира]

 

Поэтому я и прикрутила уровень доверия. Все разговоры по телефону веду за закрытой дверью, ноут запаролен для удаленного доступа (муж программист и может поставить агент, а я хочу, что бы он не знал ничего), перестала пользоваться домашним вайфаем и не выпускаю телефон из рук. Да, скрывать нечего. Это знаю я. Но вот он-то не знает, что я улыбаюсь читая лепру или болтая с подругами.

Неплохой ход)

[Чужая]

Я не хочу ставить прямой ультиматум. Никто не любит ультиматумов. Проще, как мне кажется, подвести ситуацию к той стадии, когда человек сам сталкивается с необходимостью выбора.

 

Боюсь, что в противном случае это закончится совместной жизнью из-за чувства вины и детей. А это уже издевательство над всеми членами семьи, которое никому не нужно. Надо как-то мягче.

[Гость momus]

Я не хочу ставить прямой ультиматум. Никто не любит ультиматумов. 

из личного: когда мой МЧ задал вопрос - а что такого, если он съездит с бывшей женой и ребенком на море?  - я не выставила ультиматум. Я тихо и спокойно, глядя в глаза сказала - ты свободный человек, делай то, что считаешь нужным, как лучше для тебя. И добавила - и я буду поступать точно так же. 

Тема сама собой рассосалась и больше не поднималась.

[Глафира]

Вы сосредоточены на "мы", а нужно подняться над ситуацией и сосредоточится на "я".

[Чужая]

Буду пробовать.

[Группи-Ян]

из личного: когда мой МЧ задал вопрос - а что такого, если он съездит с бывшей женой и ребенком на море?  - я не выставила ультиматум. Я тихо и спокойно, глядя в глаза сказала - ты свободный человек, делай то, что считаешь нужным, как лучше для тебя. И добавила - и я буду поступать точно так же. 

Тема сама собой рассосалась и больше не поднималась.

Об этом я и писал. Очень удобная позиция когда мне можно, а ты ни ни. Должно быть определенное уважение в паре, тем более в семье с детьми.

 

Вы сосредоточены на "мы", а нужно подняться над ситуацией и сосредоточится на "я".

Муж сосредоточился на я - ничего хорошего из этого не получается. Пока есть что сохранять должно быть мы, но в том варианте в котором это приемлемо для обоих, а не только для мужа.

[Fam]

А он что, много зарабатывает?

[Глафира]

 

Муж сосредоточился на я - ничего хорошего из этого не получается. Пока есть что сохранять должно быть мы, но в том варианте в котором это приемлемо для обоих, а не только для мужа.

Как только жена станет "я", муж поймет, что может потерять. А сейчас она для него как незыблемая часть, как рука или нога, безусловно его, на которую можно ложить. 

[Чужая]

А он что, много зарабатывает?

Достаточно. :)

[Fam]

Достаточно. :)

 

Ну вот поэтому и соблазн налево ходить высок. Спрос есть, алименты платить – не смерть.