Нашла биологического отца, но он не признаёт меня-очень тяжело на душе

[Lemir]

Поясните свою мысль, не совсем понимаю, что вы имеете в виду. 

 

 я не про отца

я про поговорку и её применение к случаю, когда  расхождение на 10 шагов случилось либо по вине одного, либо второй считает, что по вине одного. Вот этому Одному предлагаете ограничится 5 шагами?

 

А отец - это не проблема. Это лакмусовая бумажка проблемы. 

[GreatBigSea]

Не понимаю, зачем в 30 лет вам понадобился генетический папа, еще и зная, как он поступил с мамой. Ну разве что плюнуть в рожу? Так вроде нет, вы еще душещипательные письма писать собрались и папе и родителям его. Им они ф топку. У них своя жизнь. Он еще наверное испугался, за спиной жена  могла стоять, потом бы долго ей обьяснял откуда дочка взялась!Это рассказ подружки наверно вызвал такой порыв зависти чтоли..Не унижайтесь, забудьте дорогу, он вам нафиг не нужен. Где ваш парень, ваша ЛИЧНАЯ жизнь где?

 

Это постоянный вопрос, как заноза. В корне, конечно, вопрос "ПОЧЕМУ???" , "почему меня бросили??", подобно вопросам у детдомовских детей. У них навсегда этот вопрос. Не так просто им сказать: "Да плюнь им в рожу."  Наоборот, все эти мифы воспевания, что "меня найдут, вернутся за мной!"  Вопрос связан с самооценкой, с самого детства, "что во мне такого плохого, что меня отвергают?"

 

И побочные вопросы - об огромном пласте потенциальной родни, всевозможных кузенах, двоюродных братьях-сестрах-племянниках...

[Lapina Maria]

 я не про отца

я про поговорку и её применение к случаю, когда  расхождение на 10 шагов случилось либо по вине одного, либо второй считает, что по вине одного. Вот этому Одному предлагаете ограничится 5 шагами?

 

Для меня в этой поговорке 10 шагов - это просто отсутствие отношений между дочерью и отцом. Отсутствие контакта. Дочь со своей стороны сделала шаги, чтобы этот контакт состоялся (независимо от того, винит она его или нет). Отец отказался, контакт не состоялся. Кто сколько должен сделать шагов, на мой взгляд зависит не от вины, а от того, кому больше нужен этот контакт, у кого больше потребность в другом. Но этих шагов никогда не должно быть больше пяти, потому что отношения могут построить только два человека, один не может. 

А отец - это не проблема. Это лакмусовая бумажка проблемы. 

 

Согласна. Плюс тут еще контекст неизвестен. Вряд ли мама проснулась утром и подумала: "А не рассказать ли дочери всю правду?". Что-то в фоновых событиях автора происходит такое, что обостряет ее восприятие ситуации. 

[VadimT]

У меня везде написано "я думаю", "я считаю", так что это мое мнение о ситуации, а не требование к выполнению. 

 

Это было к тому комментарию, что вы мне написали. Ирония.) Ещё немного вас завести, и вы будете уже требовать выполнения (судя по тому, что содержится подписи).)) Видимо что-то в сабже у вас резонирует.

[Lapina Maria]

Это было к тому комментарию, что вы мне написали. Ирония.) Ещё немного вас завести, и вы будете уже требовать выполнения (судя по тому, что содержится подписи).)) Видимо что-то в сабже у вас резонирует.

 

Ага, тема для меня личная. Мою маму бросил отец (тоже когда бабушка только беременна была). Мама по этому поводу переживала всю жизнь, у всех отцы, а у нее нет. Насмотревшись всяких передач в духе "Жди меня", попросила меня найти его. Я нашла. Он категорически не захотел знаться. Мама долго расстраивалась по этому поводу, испытала повторно травму отвержения. Так что да, я проецирую на автора свою жалость к матери, и стремление защитить ее от этой боли. 

[VadimT]

Так что да, я проецирую на автора свою жалость к матери, и стремление защитить ее от этой боли. 

 

А каким образом защитить? Может речь про отомстить? И ей вроде как легче от этого станет?

Но ваша ли это проблема? Её же вам мама передала, и вместе с ней отношение к мужчинам.

Как вы сейчас смотрите на её просьбу "найти его"?

[Глафира]

Я не понимаю, зачем писать человеку, который сказал, что не знает свою дочь и захлопнул дверь перед носом. Мазохизм какой-то.

Объясню. Дело не в отце, дело в дочери. Это нужно ей, а не ему. Доиграть эту историю и закончить, так или иначе. Поставить точку. Чтоб перестало саднить.

[Lapina Maria]

А каким образом защитить? Может речь про отомстить? И ей вроде как легче от этого станет?

Но ваша ли это проблема? Её же вам мама передала, и вместе с ней отношение к мужчинам.

Как вы сейчас смотрите на её просьбу "найти его"?

 

Не, сейчас это уже вы что-то свое начали проецировать)

Защитить - это убедить не совать пальцы в розетку, а то будет бо-бо. При чем тут отомстить? Я в отношении своего несостоявшегося деда негатива не испытываю. Скорее наоборот от этой ситуации я получила позитивный момент - увидела фотки его детей и внуков. Некоторые очень похожи на нашу "породу", если так можно выразиться. Интересно было. Общаться мне с ними не хотелось, т.к. вроде не о чем, но увидеть было приятно. А вот маму жалко, ее это действительно травмировало. По поводу того как я сейчас смотрю на просьбу найти его: ну вот как-то так двояко и смотрю, мне было приятно, ей плохо. Взвешивая ценность для меня того и другого, лучше бы я никого не искала. Мне трудно представить ее чувства, т.к. мой отец всегда был рядом, но я вижу, что ей тяжело. 

[VadimT]

Защитить - это убедить не совать пальцы в розетку, а то будет бо-бо.

 

А, я неправильно понял - автора вы защитить хотите.) Тогда понятно.

 

Общаться мне с ними не хотелось, т.к. вроде не о чем, но увидеть было приятно. А вот маму жалко, ее это действительно травмировало. По поводу того как я сейчас смотрю на просьбу найти его: ну вот как-то так двояко и смотрю, мне было приятно, ей плохо. Взвешивая ценность для меня того и другого, лучше бы я никого не искала. Мне трудно представить ее чувства, т.к. мой отец всегда был рядом, но я вижу, что ей тяжело. 

 

Так приятно же было, а вы хотите защитить автора, потому что будет бо-бо.

Я вот могу понять, почему приятно. И ей наверное тоже хотелось бы того же. Но такие встречи просто нужно готовить, имхо, а не "здрасьте, я ваша дочка".

[Lapina Maria]

Так приятно же было, а вы хотите защитить автора, потому что будет бо-бо.

Я вот могу понять, почему приятно. И ей наверное тоже хотелось бы того же. 

 

Ну вот от этой двоякости ситуации, когда результат встречи неизвестен (то ли будет приятно, то ли бо-бо), я и похвалила ее, что она встретилась с ним. Если такое желание возникло, хорошо, что она воплотила его в жизнь. Но раз он так отреагировал (то есть бо-бо уже началось), то пора уже пальцы из розетки высунуть и не лезть туда. 

 

 

Но такие встречи просто нужно готовить, имхо, а не "здрасьте, я ваша дочка".

 

С одной стороны - да. По крайней мере если бы она написала письмо, а потом приехала, то можно было бы отмести тот вариант, что его дурацкая реакция - это эффект неожиданности. С другой стороны, если бы он в течение жизни о ней вспоминал, сожалел бы о том, как все случилось в прошлом, то наверное, отреагировал бы иначе. А может и нет. Может у него по жизни избегающее поведение) 

В любом случае, я не вижу смысла зацикливаться на том, как именно автор преподнесла себя ему. Она сделала так, как было удобно и гармонично лично для нее. И это правильно, потому что она не знает того человека и не может подстроить свое поведение под него. И если сейчас делать упор на том, что она как-то неправильно организовала встречу, то это всю ситуацию переворачивает в "не он меня отверг, а я какая-то не такая" и вгоняет автора в чувство вины и собственной неполноценности. Вот уж чего точно не стоит делать. Все случилось, как случилось. 

[VadimT]

... вгоняет автора в чувство вины и собственной неполноценности. Вот уж чего точно не стоит делать. 

 

Так мама именно это и сделала, имхо. Иначе и не появилась бы потребность встретиться с "биологическим отцом" (брр зоологический какой-то термин).

[Lapina Maria]

Так мама именно это и сделала, имхо. Иначе и не появилась бы потребность встретиться с "биологическим отцом" (брр зоологический какой-то термин).

 

Судя по первому посту автора все же желание найти отца возникло изначально у нее, а потом уже она подключила к этой теме мать. Я, конечно, сейчас фантазирую, но предположу, что какой-то личностный кризис у нее, какие-то жизненные неудачи, вследствие которых ей не хватает ресурсов и требуется заново переосмыслить и обрести себя (и образ отца как свою часть). Может с мужчинами отношения не так складываются как хотелось бы. Может потребность в безопасности актуализировалась (все-таки отец это защита, опора). Может еще что-то.

[Extention]

Все проблемы идут из детства. Девочке очень нужен отец, защитник и кормилец, который стал бы прообразом её будущего мужа. а тут бросили ещё до рождения. Обида естественна, чувство ненужности, неполноценности, за что так со мной.

 

Важно прожить чувство обиды. Потом придёт принятие факта, что плод в утробе матери точно не может ничем провиниться, чтобы заслужить игнорирование своего существования. Просто такой человек, равнодушный ко всем, кроме себя. У него своя история из детства наверняка ещё тянется. Боязнь ответственности, инфантильность. Важно не впадать в жалость к этому человеку (а может он и хотел быть рядом, но... *любая выдуманная причина не быть отцом*). И не впадать в жалость к себе. Была же и есть любящая мама, друзья, родные люди, которым ты дорога. А за то, что донор сперматазоида оказался подлецом, ты не должна и не можешь отвечать.

[Федерация]

Автор, а вы хотите, чтобы данная ситуация по средствам вашего прихода и письма - решилась как?

Чтобы папаша сделал что?

[Сладостная фига]

Объясню. Дело не в отце, дело в дочери. Это нужно ей, а не ему. Доиграть эту историю и закончить, так или иначе. Поставить точку. Чтоб перестало саднить.

Точка была поставлена 30 лет назад. Биопапаша от дочери отказался. Нет, она идет к нему, заявляет, что она его дочь. Биопапаша унижает ее, выгоняет за дверь. Еще одна точка. Нет, опять мало! Надо ему написать, надо спросить его родителей, почему они были против матери автора! Надо еще третью точку, чтобы биопапаша оскорбил мать автора, заявил, например, что она гуляла с кем ни попадя, и дочь вовсе не его (а он обязательно скажет гадость, чтобы себя оправдать).. Сходство автора и биопапаши - ничто. Многоточие!

Создается впечатление, что автор ждет плевка в лицо.

Мое мнение такое: всё потому, что мать автора фактически сказала, что биопапаша "хороший", только "мнительный", а "плохие" его родители - говорили "эта девушка тебе не пара" (даже если не пара, согласитесь, это не повод бросать ребенка).

Хороший, только слабохарактерный

А ведь мать вышла замуж, есть, значит, и тот отец, который воспитал. К нему никакой благодарности.

[Гален]

Нет ну понятно что каждому ребенку хочется, чтоб у него были мама и папа, и если папы не было, хочется это наверстать. Если отчим был, эта проблема может сойти на нет, вплоть до того, что ребенок будет считать этого человека своим отцом.

У автора я думаю, не сложились отношения с отчимом/отчимами, а фигура отца она такая манящая и загадочная, про человека, которого никтода не видела можно нафантазировать все что захочется, что он Герой Советского Союза, Первый Космонавт, вышедший в Космос, или что он любящий и понимающий, и все эти тридцать думал о случайно зачатом по молодости с какой то из подружек ребенке, скучал и рвался встретиться...

Родительство оно не по факту перепихона, родителя в матери и отце еще нужно воспитать. Трудно заставить человека почувствовать отцовский долг, свалившись с претензиями к нему на голову.

[Сладостная фига]

Та понятно, что она нафантазировала, а по факту

[migara]

У автора получается, что точка не поставлена.  Я думаю, что  идея с письмом  может быть правильной. Напишите кто Вы, что Вы, как живете, почему решили с ним познакомиться, что интересуют свои корни и никаких финансовых и прочих претензий выдвигать не собираетесь. И даже задавать вопроса: почему так вышло не станете. ( Хотя это тот самый вопрос, ради которого Вы  стали его искать). 

 Но  скорее всего ответа не получите вообще, а если и получите, то может статься, что это совершенно пустой, неинтересный, чужой и равнодушный  человек. К тому же  скорее всего он не поверит  Вам , что Вы его дочь.

 Поставьте себя на его месте. Совершили в 19 лет неблаговидный поступок. пережили его и забыли и тут нате, через 30 лет  напоминают, да еще с неизвестными намерениями.  А жене , скорее всего не сказал. У нее тоже могут появиться вопросы. преимущественно материального плана. Если что при доказательстве отцовства- Вы наследник первой очереди.  В общем  всех  мотивов с той стороны  знать Вы не можете, а первая реакция отрицание, страх. растерянность. 

[Анонимус12345]

Привет всем! Ой, сколько всего вы написали))

Я налаживаю личную жизнь, скажу так, всё нормально с этим. С отчимом складывалось не очень, это правда.

А насчёт корней вы правы-очень хотела бы знать своё происхождение! Но ведь я не знаю его родственников, чтобы поискать корни, некого спросить(((

Насчёт отцовства...Наверное стоит попробовать доказать его? Или нет? Знакомая юрист говорила, что это возможно, но тяжело.

Понимаете, меня в душЕ что-то тянет к нему всё равно, я не знаю, но тянет. И потом думаю--его родители разве не задумываются над тем, что они с внучкой могут не увидеться???? Как так???

А, может, по его другим родственникам пойти? В смысле, что в соцсети поискать, начать списываться?? 

[Федерация]

Понимаете, меня в душЕ что-то тянет к нему всё равно, я не знаю, но тянет. И потом думаю--его родители разве не задумываются над тем, что они с внучкой могут не увидеться???? Как так???

да они знать не знают о том, что вы есть!

И какой смысл травить нервную систему старикам?

 

А, может, по его другим родственникам пойти? В смысле, что в соцсети поискать, начать списываться?? 

Зачем??????????????? Зачем?????????????????

жёстко напишу - да всем насрать по большому счёт на ваше существование

жили без 30 лет - ещё столько же проживут 

как и вы без них

[Lapina Maria]

Если вы собираетесь продолжать поиски своих корней, вам стоит быть готовой к тому, что вас могут отвергнуть. Все люди разные, вам хочется копаться в прошлом, а кому-то другому вовсе нет, он живет настоящим. И это нормально. Не надо реагировать на происходящее так как вы написали в первом посте: "я в шоке". 

[КошкаБ]

Вас не остановить! Ничего страшного, делайте что хотите, ищите контакты, пишите и т.д. НО! Будьте готовы к полному игнору, или к разъяренным выпадам со стороны ваших "корней" . Если вам будет это нормально пережить, например атаку его сегодняшней семьи на вас, с поливанием грязью.. Вы же не знаете до конца, что это за люди, но первый пендель уже получили. Так что выбор ваш.