Как побороть раздражение на маму?

[Allbl]

а жена ваша поняла? и после того как вы поняли, вы перестали навязывать, смогли себя остановить?

Нет, наверно заботиться о детях это безусловный рефлекс, пусть и в виде непрошенного совета)))

Но конечно стали внимательнее к форме советов и ответной реакции.

[Дамема]

Нет, наверно заботиться о детях это безусловный рефлекс, пусть и в виде непрошенного совета)))

Но конечно стали внимательнее к форме советов и ответной реакции.

ну вы хоть здраво говорите..вы всё осознаете, просто робот не выключается, это природа...но разумно, это осознавать, вам удалось)

[Red_Рыжая]

Нет, наверно заботиться о детях это безусловный рефлекс, пусть и в виде непрошенного совета)))

Но конечно стали внимательнее к форме советов и ответной реакции.

Нет, это не безусловный рефлекс.

Это отсутствие психологической сепарации.

Невозможность принять информацию о том, что Ваш ребёнок повзрослел.

[Allbl]

Алиби, вы отвечаете уж слишком сухо...вы скажите прямо, вы понимали что донимаете советами? вы себя остановили, когда к вам уже применили метод? вы осознали , что вы в маске родителя зашли далеко?

Конечно нет, я не изменился. И по-прежнему считаю, что знаю что нужно детям, а что нет.

Но исчезли конфликты.

[Red_Рыжая]

Конечно нет, я не изменился. И по-прежнему считаю, что знаю что нужно детям, а что нет..

Трындец.

Вот типичный пример токсичного родителя.

[Дамема]

Конечно нет, я не изменился. И по-прежнему считаю, что знаю что нужно детям, а что нет.

Но исчезли конфликты.

И считаете, что знаете что нужно детям реально?

или просто кажется , что знаете, а на самом деле вы понимаете, что ничего не знаете?

Конечно нет, я не изменился. И по-прежнему считаю, что знаю что нужно детям, а что нет.

Но исчезли конфликты.

и вы сами тоже советовались с родителями и они всегда знали лучше?

[Allbl]

 

и вы сами тоже советовались с родителями и они всегда знали лучше?

Я очень мало общался с родителями когда рос, так вышло.

 Пожалуй их советов мне часто не хватало.

[Fam]

Нет, ничуть. Меня мама практически никогда не раздражала; помню только краткий период, в мои лет шестнадцать, когда я в ряде аспектов профессии уже соображал больше, чем она, и её авторитарные попытки улучшить мою работу по факту её портили. Я сделал для себя мысленную пометку не работать совместно с ней, потом она привыкла пользоваться моими наработками, не особо понимая, как они работают, и проблемы не осталось. А папа вообще никогда и ничем не раздражал.

 

Вы сын, а не дочь. У дочерей очень часто сложные отношения с мамой. Вот у моего мужа вообще никаких конфликтов с мамой.

Кстати, великолепно здравый совет. Он ассоциируется у меня с личным опытом: когда года в четыре дочка стала отчаянно, до истерики, пытаться настоять на своём в самых разных вопросах, я после некоего периода поисков придумал выход. Я начал спрашивать её мнения и давать ей решать во всяких мелочах (во всяком случае, с моей точки зрения) - например, пойдём ли мы в садик пешком или поедем на троллейбусе. Это дало замечательный эффект. Раз десять-двадцать в день дать ей выбор там, где меня устроит любой вариант - и в результате она спокойно и без вопросов выполняла мои решения там, где это было важно.

 

Ну это известная вещь) Сейчас вообще очень модная. "Ленивая мама" Анны Быковой – вся про это.

Конечно. С чего бы ей это понимать, если раньше вас обеих это устраивало и радовало, а об изменениях Вы ей не сообщали и не сообщите. Вы предпочтёте сидеть и злиться на неё за то, что она не угадывает Ваши мысли.

 

У нас неблизкие отношения. Очень сложно договариваться, когда такие отношения. 

Я вот не могу запросто взять и сказать маме, что мне в ней нравится или не нравится. Могу только показать это раздражением или обидой.

У нас очень много табу. Мама изначально себя поставила как непререкаемый авторитет. В детстве любое непослушание приводило к ее жестким обидам. Нам с сестрой проще было промолчать или сделать вид, что соглашаешься, чем спорить с ней.

И сейчас уже очень сложно изменить этот паттерн отношений. 

 

Наверное, для меня действительно самый приемлемый способ не реагировать на ее опеку – это кивать и думать в этот момент о своем и делать по-своему.

Федерация тут права. 

 

либо действуешь по своей схеме - киваешь и делаешь по своему, пропуская мимо ушей

 

Вот, видимо,, это мне ближе.

 

либо третий вариант - выясняешь причину своего недовольства общением с матерью, закрываешь конфликт

 

Это самый сложный способ, имхо.

Причину я понимаю. Я писала о ней выше. Внутри себя я всё та же маленькая девочка, которая всего боится и жалеет себя.

Но жизнь показала, что нужно быть сильной. Я очень глубоко запихнула эту девочку. Задвинула, но она существует и мама всеми силами старается ее разбудить.

 

Вот как это изменить, я не знаю.

[Дамема]

 

Это самый сложный способ, имхо.

Причину я понимаю. Я писала о ней выше. Внутри себя я всё та же маленькая девочка, которая всего боится и жалеет себя.

Но жизнь показала, что нужно быть сильной. Я очень глубоко запихнула эту девочку. Задвинула, но она существует и мама всеми силами старается ее разбудить.

 

Вот как это изменить, я не знаю.

Да просто, пошла к психологу, 2000 р, заплатила и по полной обсосала эту тему))

[Jural]

Это самый сложный способ, имхо.

Причину я понимаю. Я писала о ней выше. Внутри себя я всё та же маленькая девочка, которая всего боится и жалеет себя.

Но жизнь показала, что нужно быть сильной. Я очень глубоко запихнула эту девочку. Задвинула, но она существует и мама всеми силами старается ее разбудить.

 

Вот как это изменить, я не знаю.

 

Конечно, ваша проблема в отрицании в себе маленькой девочки, и эта проблема вылилась в такие отношения с вашей матерью, которые описали.

 

Как вам решить проблему маленькой девочки? - только встречей с ней, и тогда она утихомирится, и у вас пропадут страхи, и наладится внутренний баланс между сильной и слабой женщиной, и отношения с матерью наладятся.

 

Если у вас есть дети, то ваша нерешенная проблема маленькой девочки скажется и на ваших взаимоотношениях с детьми.

[Fam]

Да просто, пошла к психологу, 2000 р, заплатила и по полной обсосала эту тему))

 

Конечно, ваша проблема в отрицании в себе маленькой девочки, и эта проблема вылилась в такие отношения с вашей матерью, которые описали.

 

Как вам решить проблему маленькой девочки? - только встречей с ней, и тогда она утихомирится, и у вас пропадут страхи, и наладится внутренний баланс между сильной и слабой женщиной, и отношения с матерью наладятся.

 

Если у вас есть дети, то ваша нерешенная проблема маленькой девочки скажется и на ваших взаимоотношениях с детьми.

 

Конечно, ваша проблема в отрицании в себе маленькой девочки, и эта проблема вылилась в такие отношения с вашей матерью, которые описали.

 

Как вам решить проблему маленькой девочки? - только встречей с ней, и тогда она утихомирится, и у вас пропадут страхи, и наладится внутренний баланс между сильной и слабой женщиной, и отношения с матерью наладятся.

 

Если у вас есть дети, то ваша нерешенная проблема маленькой девочки скажется и на ваших взаимоотношениях с детьми.

 

Вот недавно натолкнулась на медитацию "Исцеление внутреннего ребенка" – там как раз надо представлять, что ты встречаешься с собой маленькой.

Послушала эту медитацию и разрыдалась. Это как тот эпизод из "Мэри Поппинс", когда взрослые встречают себя маленьких на карусели.

Вообще это сильно. Наверное, надо ещё раз попробовать.

[Softwarer]

У дочерей очень часто сложные отношения с мамой.

Мы уже говорили об этом. Всё проше. У женщин часто сложные отношения. Тем более, с другими женщинами.

 

Я вот не могу запросто взять и сказать маме, что мне в ней нравится или не нравится.

В общем-то, не Ваше дело - судить и говорить, что в ней нравится или не нравится. Ваше дело - выбирать правила игры со своим участием. О чём-то договариваться, с чем-то соглашаться, от чего-то отказываться.

 

Могу только показать это раздражением или обидой.

Вы можете показать это любым цивилизованным способом. "Раздражением или обидой" - это ближе к манипуляции и нецивилизованным.

 

В детстве любое непослушание приводило к ее жестким обидам. Нам с сестрой проще было промолчать или сделать вид, что соглашаешься, чем спорить с ней. И сейчас уже очень сложно изменить этот паттерн отношений.

Обратите внимание, вы всегда выбираете простой путь.

 

Внутри себя я всё та же маленькая девочка, которая всего боится и жалеет себя. Но жизнь показала, что нужно быть сильной. Я очень глубоко запихнула эту девочку. Задвинула, но она существует

И вот к чему это приводит. Вы отказываетесь от этой девочки, отвергаете её. По сути, Вы - та, кого сейчас считаете собой - отыгрываете роль своей мамы внутри себя. Её голосом говорите с той маленькой девочкой, которой когда-то были. Вместо того, чтобы вырасти самой, Вы позволили маме вырасти внутри Вас. Вы выбираете простой путь - задвинуть девочку подальше, закопать поглубже, постараться забыть о её существовании, чтобы она не мешала. А выход только на сложном пути. Осознать эту девочку. Достать её поближе. Помириться с ней. Отбросить чуждое из себя. И постепенно срастись с ней, стать одним человеком, сочетающим лучшее из себя-ребёнка и себя-взрослого.

 

и мама всеми силами старается ее разбудить.

И Вас это обижает, потому что та девочка очень несчастна. Как нищие раздражают своими лохмотьями, оскорбляют ими парадный вид фасада и квартиру с заботливо выбранными ковриками. Вы предпочли бы ту девочку окончательно похоронить.

[Fam]

И Вас это обижает, потому что та девочка очень несчастна. Как нищие раздражают своими лохмотьями, оскорбляют ими парадный вид фасада и квартиру с заботливо выбранными ковриками. Вы предпочли бы ту девочку окончательно похоронить.

 

Вообще, странная ситуация, я сейчас поняла. Я ведь и сейчас жалуюсь и продолжаю ныть, но только не маме, а мужу.

Эта черта во мне никуда не делась, просто выбрала себе другой объект. Я как будто спрятала ту девочку от всех в своем браке.. Ведь никто же не знает, что я мужу всё высказываю, жалуюсь часто. И я бы не хотела, чтобы кто-то узнал, как я себя веду с ним. И я в себе этого нытика, действительно, не люблю.

К тому же, он портит мои отношения с мужем. Он не моя мама, и ему не нравится быть моей подушкой.

 

И что получается? Надо принять в себе этого нытика? Полюбить его что ли?

Ужас. Сейчас вдруг поняла путем рассуждений, что я выбрала себе мужа как бы на замену маме.

[Дамема]

 

Ужас. Сейчас вдруг поняла путем рассуждений, что я выбрала себе мужа как бы на замену маме.

Да не переживай, так часто бывает)) тут и выбора особенного нет, именно маму ты и искала, наверно)

[Jural]

Jural сказал(а) 13 Мар 2018 - 19:50:

Конечно, ваша проблема в отрицании в себе маленькой девочки, и эта проблема вылилась в такие отношения с вашей матерью, которые описали.

 

Как вам решить проблему маленькой девочки? - только встречей с ней, и тогда она утихомирится, и у вас пропадут страхи, и наладится внутренний баланс между сильной и слабой женщиной, и отношения с матерью наладятся.

 

Если у вас есть дети, то ваша нерешенная проблема маленькой девочки скажется и на ваших взаимоотношениях с детьми.

Вот недавно натолкнулась на медитацию "Исцеление внутреннего ребенка" – там как раз надо представлять, что ты встречаешься с собой маленькой.

Послушала эту медитацию и разрыдалась. Это как тот эпизод из "Мэри Поппинс", когда взрослые встречают себя маленьких на карусели.

Вообще это сильно. Наверное, надо ещё раз попробовать.

 

То, что вы нашли - это не медитация: когда существует цель в медитации, то происходит не медитация, а упражнение - в настоящей медитации нет целей, и если ставится цель, то эту цель ставит медитирующий. а если существует медитирующий, то медитации нет.

 

Вам не нужно представлять - что вы встречаетесь с собой маленькой: любое умственное представление вызывает реакцию, подобной тому, какая произошла у вас.

 

Причем ваше умственное представление интерпретирует маленькую девочку в вас, и вы видите в своем воображении не существующую в вас в действительности малышку, а свой умственный образ малышки, со всеми искажениями настоящей маленькой девочки в вас.

 

Маленькая девочка выявляется в себе такой, какая она есть в действительности, а не подвергается вольным представлениям ума, который представляет девочку согласно своим обусловленностям.

 

Если эту "медитацию" повторять - с рыданиями, которые у вас будут вызываться, то у вас возникнет стойкое отторжение этого упражнения из-за той боли, которую вы будете получать при представлении.

 

Трансформация маленькой девочки в себе должна происходить безболезненно - без сопротивления девочки, без рыданий и боли, а когда возникает боль, приводящая к рыданиям, то ваша внутренняя маленькая девочка усиливается, а не уменьшается.

[Дамема]

 

Jural сказал(а) 13 Мар 2018 - 19:50:

 

Трансформация маленькой девочки в себе должна происходить безболезненно - без сопротивления девочки, без рыданий и боли, а когда возникает боль, приводящая к рыданиям, то ваша внутренняя маленькая девочка усиливается, а не уменьшается.

Jural, так что надо делать автору, конкретно? как трансформировать маленькую девочку или как решить проблему автора, есть конкретные шаги?

[BellKo]

Многое уже перепробовала. И советам на форуме следовала, и Лабковского слушала, и настраивалась. Помогает, но периодически теряю над собой контроль.

Суть в том, что мама всегда была гиперопекающей, контролирующей, критикующей. В 27 лет я "сбежала" из родительского дома в другой город, и жизнь начала налаживаться. Уверена, что если бы не уехала, замуж бы не вышла вообще. Уйдя из-под контроля, я впервые стала жить полной жизнью. Тесная связь с  родителями меня очень тяготила – там много чего: и неуверенность в своих силах ("мама знает лучше"), и страх потерять их. Намного проще живется, когда отношения с родителями партнерские – когда я чувствую себя взрослой и уже сама могу давать советы матери, когда воспринимаю ее не как мать, а просто как близкого родственника – то есть отстраненно.

 

Проблема в том, что мама продолжает пытаться опекать. Когда приезжает ко мне или даже по телефону. Это вечные советы, что кушать при беременности, как одеваться и вообще как жить. Чтоб не раздражаться, отключаю сознание в такие моменты и следую принципу "Васька слушает, да ест". Но вот не срабатывает иногда. Периодически в такие моменты во мне просыпается та маленькая девочка, которая лет с 10 пыталась бороться за свою самостоятельность. Меня раздражает, что мама продолжает вести себя со мной как с ребенком. Мне же хочется нормальных партнерских отношений, тем более что почти все ее советы – это то, что я давно знаю. Ко всему прочему отношения с мамой никогда не были близкими. Поделиться с ней ничем не могу. Есть болезненный опыт, когда открылась ей, а эта информация потом использовалась против меня (мама потом давила на больные точки, которые я открыла). С тех пор рассказываю вообще по минимуму. Обсуждаем общие дела (ремонт), погоду, общих знакомых, которые лично со мной не связаны. Все личные темы закрыты. Даже беременность не могу с ней обсуждать (эта тема, как и замужество ранее, и материнство, и даже первая менструация – табуированные темы по инициативе мамы – ещё и на это сильная обида на маму, что важные вещи никогда не обсуждались. Только работа, учеба, карьера.) Блин, она даже стесняется в разговоре таких слов, как "роды, беременность, ребеночек и т.д. Так это бесит. С чужими людьми я намного более открыта, чем с ней.

 

Короче, подскажите, плиз, техники–лайфхаки, как отстраняться при разговоре с мамой, чтобы не реагировать на ее опекающее поведение.

видимо плохо слушали)) Он совет давал - если вам что то не нравится сказать об этом))) Темы которые вы не хотите обсуждать например. Или советы слушать мамины.  Скажите я тебя люблю, и для нашего с тобой дальнейшего общения давай придерживаться подальше от тем ..и перечислите. Только Спокойно, уверенно. Сначала мама не поймет - обидится, потом не поймет - обидится, но раза с 10го примет ваши условия общения . деваться будет некуда)

[Jural]

Jural, так что надо делать автору, конкретно? как трансформировать маленькую девочку или как решить проблему автора, есть конкретные шаги?

 

Автор темы будет делать то, что сама посчитает нужным.

 

Что касается конкретных шагов - понимание своей проблемы и то, как автор создал сам себе эту проблему.

 

Понимание сути проблемы и то, как создалась проблема - и будет первым и последним шагом по выходу из проблемы.

 

Безболезненная трансформация негативной энергии, за счет которой живет маленькая девочка в авторе темы - это следствие понимания выхода из проблемы.

[Red_Рыжая]

Просто опупительное резонерство....

[GreatBigSea]

В 3/13/2018 в 12:48, Family_matters сказал:

Наверное, для меня действительно самый приемлемый способ не реагировать на ее опеку – это кивать и думать в этот момент о своем и делать по-своему.

Федерация тут права. 

Причину я понимаю. Я писала о ней выше. Внутри себя я всё та же маленькая девочка, которая всего боится и жалеет себя.

Но жизнь показала, что нужно быть сильной. Я очень глубоко запихнула эту девочку. Задвинула, но она существует и мама всеми силами старается ее разбудить.

Вот как это изменить, я не знаю.

Совет Федерации вы воплотить не сможете, т.к. не сможете внутренне отстраниться. Когда у вас такая острая реакция на мозгокапание мамы.   То есть вы пришли с вопросом, "как отстраниться?", и выбираете совет "отстраниться".  (??)

Наблюдая вашу N-ную по счету тему об одном и том же, о созависимости от мамы и свекрови....  Вы бегаете по одному и тому же кругу. 

Та маленькая девочка внутри и есть причина всего, и пока вы с ней не поработаете (что за выражения "задвинула", "победила", "убила" девочку внутри??) Пока вы вот так ее убиваете и мордуете, прогресса с мамой не будет. Так и будете бегать по кругу.

[Fam]

6 часов назад, GreatBigSea сказал:

Совет Федерации вы воплотить не сможете, т.к. не сможете внутренне отстраниться. Когда у вас такая острая реакция на мозгокапание мамы.   То есть вы пришли с вопросом, "как отстраниться?", и выбираете совет "отстраниться".  (??)

Наблюдая вашу N-ную по счету тему об одном и том же, о созависимости от мамы и свекрови....  Вы бегаете по одному и тому же кругу. 

Та маленькая девочка внутри и есть причина всего, и пока вы с ней не поработаете (что за выражения "задвинула", "победила", "убила" девочку внутри??) Пока вы вот так ее убиваете и мордуете, прогресса с мамой не будет. Так и будете бегать по кругу.

Проработать - все об этом пишут) а вот как? Ну как? С психологом не хочу. Это напрасная трата денег и времени. Сейчас юольшинство психологов - шарлатаны-недоучки имхо.

[Дамема]

2 часа назад, Family_matters сказал:

Проработать - все об этом пишут) а вот как? Ну как? С психологом не хочу. Это напрасная трата денег и времени. Сейчас юольшинство психологов - шарлатаны-недоучки имхо.

не не не)) если свои мозги есть, то любая беседа поможет!!! а отмазки можно любые придумать)) к психологу не так просто пойти, пойти к чужому человеку и вывалить на него свое сокровенное, поэтому начинается отмазка - мол, они шарлатаны....но они это они, но когда даже самому огромному непрофессионалу ты за свои бабки выложишь весь интим своей жизни будет результат)) имхо