Я плохая дочь

[zyfka]

Я в панике. Мои чувства разрываются между жалостью к маме, злостью, чувством долга. Я не знаю что мне делать и как поступить.

Маме 72 года. Мне 29. Я живу с мужем отдельно уже 2 года, она живет одна (отец умер когда я была во 2м классе, мужчин больше небыло)

Сложные отношения у меня с мамой были всегда. Сложность была в том, что я всегда была недохорошей дочерью. То я половую тряпку не в ту сторону выкручивала, то одежда у меня не такая то прическа то друзья... В общем угодить было трудно (были времена когда старалась угодить, были — когда бунтовала, собственно как и все подростки). Жила с ней под одной крышей и под ее покровительством до 27 лет. Потом я встретила своего будущего мужа и без церемоний переехала к нему жить ( с мамой его не знакомила, так к этому возрасту знала что угодить ей сложно). Мой переезд воспринялся мамой как предательство (она очень сильно злилась и говорила гадости, потом наоборот не разговаривала, вылетали фразы типа "мне осталось не долго, я умру потом строй себе личную жизнь", " ты меня бросила" и т.д.). Со временем все наладилось, знакомство с родителями, свадьба... я в свою очередь ( как мне казалось) стараюсь и уделяю должное внимание - звоню, пишу, с мужем в гости, какие-то презенты, продукты. Но стоит мне только на секунду сбавить обороты (работа, дела дома, отдых с мужем или гулянка с друзьями) начинались упреки, обвинения, самобичевания со стороны мамы, причем сама она НИКОГДА мне не звонила. Тоесть входящий звонок и на другом проводе "Привет доця, как дела?" - это из ряда фантастики, в то время если я не звоню день-два — то это обида и упреки. Все разговоры (переписки и тел звонки) со мной наедине — это чаще ирония, скрытый и не скрытый смысл который она вкладывает в свои фразы — это "вот я наверное это заслужила, раз дочери на все плевать", "я никому не нужна" и т.д. Кароче общаться очень трудно, стараюсь перевести в шутку или начинаю говорить что-то хорошее чтобы переубедить ее, в итоге только хуже. Соответственно звонить не хочется, ехать тоже с каждым разом все больше и больше. И вот настало время когда после очередного изматывающего разговора с мамой я просто перестала звонить.... в соц сетях ее тоже пришлось заблокировать т.к. под фото выливалось то что раньше терпела в разговоре...

И самое ужасное что я почувствовала облегчение. Бывали периоды когда рюмсала и понимала что скучаю по маме, но не звонила принципиально, она тоже не выходила на связь.

Прошло пару месяцев, она мне написала первая, но разговор не сложился т.к перешел опять в упреки что ее не понимают и не поддерживают и за что ей такая дочь... И в этот раз я высказала все что я думаю по поводу наших отношений и все дошло до того что я сказала что раз она меня считает плохой дочкой то такой буду и что общаться с ней не хочу.

Мной в этот момент руководила злость и обида. Но самое страшное, что я не сожалею о том что сказала. 

И теперь сижу и плачу, потому что время идет мама не молодеет и я очень хочу быть частью ее жизни и помогать ей, но не в ущерб своему эмоциональному здоровью и моим взаимоотношениям с мужем и окружающими.

 

как избавиться от обиды и злости, как перестать воспринимать все сказанное мамой близко к сердцу и стать нормальной дочерью которая заботиться и удовлетворяет все потребности пожилого родителя?

 

[Helvetica]

17 минут назад, zyfka сказал:

как избавиться от обиды и злости, как перестать воспринимать все сказанное мамой близко к сердцу и стать нормальной дочерью которая заботиться и удовлетворяет все потребности пожилого родителя?

Вы уже стали нормальной дочерью, а многие так и до старости ведутся на манипуляции

С таким типажом матери не получится и свой психологический комфорт сохранить и маме угодить, надо выбирать, вы уже выбрали и это разумное решение и единственной адекватное, вероятно в вас сработал инстинкт самосохранения, что очень хорошо.

[Гость momus]

53 минуты назад, zyfka сказал:

  стать нормальной дочерью которая заботиться и удовлетворяет все потребности пожилого родителя?

что, прямо все? Даже если это потребность сожрать Вашу жизнь? 

В системе ценностей Вашей матери хорошо - это когда Вы не замужем, без друзей, без любви, живете с ней и ничего больше не хотите. Вот такая у нее потребность.

Будем удовлетворять?

[zyfka]

31 минуту назад, Helvetica сказал:

Вы уже стали нормальной дочерью, а многие так и до старости ведутся на манипуляции

С таким типажом матери не получится и свой психологический комфорт сохранить и маме угодить, надо выбирать, вы уже выбрали и это разумное решение и единственной адекватное, вероятно в вас сработал инстинкт самосохранения, что очень хорошо.

Спасибо за ответ и поддержку. Но как же чувство ответственности за пожилого человека? Не смотря на психологическое давление, в плане заботы она хорошая мама: накормить, одеть, дать образование — я не в чем не нуждалась (кроме похвалы разве что))) А теперь я осознаю что в период когда ей нужна забота, я отрекаюсь от нее, потому как УСТАЛА и  НЕ ХОЧУ чтоб меня выматывали эмоционально...  И я прям разрываюсь между самосохранением и чувством долга. Что делать не приложу ума.

8 минут назад, momus сказал:

что, прямо все? Даже если это потребность сожрать Вашу жизнь? 

В системе ценностей Вашей матери хорошо - это когда Вы не замужем, без друзей, без любви, живете с ней и ничего больше не хотите. Вот такая у нее потребность.

Будем удовлетворять?

Когда читаешь с такого ракурса звучит абсурдно и конечно же нет, не будем удовлетворять.
Но хочется чтоб и волки сыты и овцы целы. Маме 72 и она одинока и ей я думаю нужна забота. Может как-то можно поработать с обидами детскими и нарастить броню или какой-то шаблон поведения с ней попробовать чтоб все-таки и себе не навредить и ей должное внимание дать.

[Helvetica]

13 минут назад, zyfka сказал:

Но как же чувство ответственности за пожилого человека? Не смотря на психологическое давление, в плане заботы она хорошая мама: накормить, одеть, дать образование — я не в чем не нуждалась

Она сейчас недееспособна и прикована к кровати? Если нет, то вполне сможет обходиться без вас, когда будет трудно в физическом плане, включите свою механическую, подчеркиваю чисто механическую опцию, накормить и убрать, все, как она с вами в детстве.

И да, накормить, одеть, дать образование, это базовые обязанности родителя, а не благо. Когда ей будет необходим уход, вы выполните свои базовые обязанности дочери, без эмоций и чувств, чисто механика.

18 минут назад, zyfka сказал:

Маме 72 и она одинока

Это ваша вина?

[Гость momus]

24 минуты назад, zyfka сказал:

Маме 72 и она одинока и ей я думаю нужна забота. 

Вы еще не поняли? Ей не нужна забота.

Забота - это лекарства купить, навестить раз в неделю, поболтать в удовольствие. На дачу отвезти, хороший подарок на день рождения.

Вашей матери нужна Выша жизнь целиком. До замужества вы ведь тоже часто ссорились?

[Fam]

Мда. Ещё более сложный вариант, чем у меня с мамой. Сочувствую, автор. Там выше писали про механику - хороший совет. Надо постараться полностью отключаться при разговоре с мамой. Общаться, помогать, навещать, но отключаться. 

[Тиль]

4 часа назад, zyfka сказал:

удовлетворяет все потребности пожилого родителя?
 

 

С какой стати? Человек в 72 года не имеет ни друзей, ни приятелей и приятельниц, ни интересов, хобби и требует, чтоб вы весь этот вакуум заполняли. Ну это как-то слишком.

[Zarevna]

Почему только сейчас вы стали так остро реагировать на высказывания мамы? Как я поняла такая манера общения была всегда.

Посоветую - соглашаться. Да, плохая дочь. Да, не нужна. И прочее прочее. Да, заеду как смогу - привезу продуктов. Изменить вы ее не измените. Она такая какая есть. И этой злобы будет все больше и больше. Она старый человек. Сидит в четырех стенах и все выливает на вас. Она уже не родитель. Она ребенок. И ей нужна ваша помощь. Постарайтесь перевернуть представление о маме. Она не родитель, а глубоко пожилой человек, которому нужна ваша поддержка. Это трудно и лучше с психологом.

[Sociopat]

Слишком большая разница в возрасте. Она человек старой формации. Вы, уже новой. Вам только быть терпимее. 

5 часов назад, Zarevna сказал:

Посоветую - соглашаться. Да, плохая дочь. Да, не нужна. И прочее прочее. Да, заеду как смогу - привезу продуктов. Изменить вы ее не измените. Она такая какая есть

Человеку уже 72 года. К чему вы призываете? Там уже изменения в мозге старческие.  

Маменьку инсульт раньше времени шарахнет, если доця следовать таким добреньким советам будет. 

[Смирина]

   

                                                 ПОЧИТАЙ  ОТЦА  ТВОЕГО  И  МАТЬ...  ЗАЧЕМ?

 

Мать и отец – базовые фигуры, с которых начинается жизнь. То, как складывались у нас с ними отношения, во многом будет определять характер построения нашего взрослого пути.

 

    А если эти отношения были далеки от идеала, мы недополучили той любви, ласки и внимания, которые нам хотелось бы? Тогда логично таить на маму и папу обиду, высказывать поток претензий или просто тихо жаловаться на жизнь. Но когда мы выбираем именно такую реакцию, мы по-прежнему остаемся в позиции ребенка, ожидающего милости или компенсации за причиненную ему боль. А ребенок по сути своей не может вступать во взрослые отношения, зарабатывать большие деньги, создавать крупные проекты и управлять ими.

 

    Что же делать?

 

1.Пообщаться с родителями, признавшись в своей боли, обиде, ожиданиях, чаяниях и надеждах в их сторону (это можно сделать буквально либо в воображении). Цель данного пункта – прожить все чувства, связанные с базовыми фигурами, порой спрятанные от самого себя и, таким образом, отпустить их.

 

2.Принять маму и папу такими, какие они есть, без ожидания, что они изменятся, одарят любовью или попросят прощения. Они дали жизнь – самое важное и ценное, что у меня есть!

 

3.Спросить себя: «Какое чувство мне хотелось бы носить в себе?». Если это любовь (радость, умиротворение, нежность и т.д.), тогда научитесь ее генерировать сначала в отношении родителей. Когда Вам это удастся сделать хотя бы чуть-чуть в их сторону (что порой бывает достаточно сложно), тогда получится и в любую другую сторону вообще: супруг/супруга, дети, работа, бизнес…

 

4.Как только Вы отпустите негатив по отношению к маме или папе, Ваш внутренний родитель (как субличность) перестанет Вас бичевать и наказывать, Вы сможете добиться от него поддержки и одобрения, научитесь любить и принимать себя безусловно.

8 часов назад, zyfka сказал:

как избавиться от обиды и злости, как перестать воспринимать все сказанное мамой близко к сердцу и стать нормальной дочерью которая заботиться и удовлетворяет все потребности пожилого родителя?

Маме 72 года, насколько сохранен её интеллект? Судя по тому, что Вы написали о прошлом, особым умом мама никогда не отличалась. Но это мать, и никуда от этого не денешься. Надо принять её такой, какая она есть и относиться к ней так, как вы относитесь к детям, то есть она по сравнению с Вами человек не разумный (дети - ещё, старики - уже), теперь Вы выполняете роль ведущего, Вы умнее, способнее на рассуждения и дела.  

[Extention]

10 часов назад, zyfka сказал:

как избавиться от обиды и злости, как перестать воспринимать все сказанное мамой близко к сердцу и стать нормальной дочерью которая заботиться и удовлетворяет все потребности пожилого родителя?

На психотерапию идите, на самом деле других действенных методов разрешить этот прежде всего внутренний конфликт нет.

[Гость momus]

2 часа назад, Sociopat сказал:

 

Человеку уже 72 года. К чему вы призываете? Там уже изменения в мозге старческие.  

Маменьку инсульт раньше времени шарахнет, если доця следовать таким добреньким советам будет. 

к выстраиванию личных границ. Лучше поздно, чем никогда.

 

[OptimusPrime]

Авторша, знаю я одну "хорошую" дочь. В общем там картина такова. Ей 38. Отец ушёл от её мамы когда она была совсем мелкой. С тех пор мама учила её, что все мужики козлы. Что имеем. В своём возрасте у неё ни разу не было мужчины, ни отношений, ни секса (чем крайне гордиться её мама). У человека нет даже мобильного телефона. Она выходит из дома только на работу. С работы чётко домой. Из дома ещё со списком продуктов от мамы в магаз. Потом домой. От мужиков от всех шугается. Причём если сама подсознательно начинает флиртовать с мужчиной, то когда понимает, что хихкнула на мужскую шутку, или улыбнулась мужчине, краснеет и убегает к себе на рабочее место замолкая, убегает реально бегом. Ходит исключительно в юбках до пят и расклёшенных брюках, в общем во всём, где не видно фигуры. Косметикой не пользуется вообще (мать считает, что косметика для проституток). Как Вам расклад?

Единственное, на Вашем месте, я бы связь с матерью не рвал. Прозванивайте её раз в неделю. За всю эту ругань извинитесь, что не звонили извинитесь. Скажите, что будете звонить раз в неделю и звоните. Заходить раз в месяц и заходите. Звонки короткие сделайте. "Как дела? Всё ли хорошо? Как самочувствие?" через 10 минут "Всё мне пора бежать, извини". С гостями также, как только начинает литься говно, "Мама извини, мне пора".

[Kortez]

1 минуту назад, OptimusPrime сказал:

Авторша, знаю я одну "хорошую" дочь. В общем там картина такова. Ей 38. Отец ушёл от её мамы когда она была совсем мелкой. С тех пор мама учила её, что все мужики козлы. Что имеем. В своём возрасте у неё ни разу не было мужчины, ни отношений, ни секса (чем крайне гордиться её мама). У человека нет даже мобильного телефона. Она выходит из дома только на работу. С работы чётко домой. Из дома ещё со списком продуктов от мамы в магаз. Потом домой. От мужиков от всех шугается. Причём если сама подсознательно начинает флиртовать с мужчиной, то когда понимает, что хихкнула на мужскую шутку, или улыбнулась мужчине, краснеет и убегает к себе на рабочее место замолкая, убегает реально бегом. Ходит исключительно в юбках до пят и расклёшенных брюках, в общем во всём, где не видно фигуры. Косметикой не пользуется вообще (мать считает, что косметика для проституток).

Ее никто не соблазнял? Даже на спор?

[OptimusPrime]

49 минут назад, Kortez сказал:

Ее никто не соблазнял? Даже на спор?

Там когда мужчина переходит от рабочих вопросов на комплимент просто, начинается покраснение и убегание. Реально убегает. Просто разворачивается и даже не закончив разговор убегает. Плюс с работы должна приходить в определённое время домой и приходит ведь, всё по часам там. Так что, если кто и пытался, то это просто не реально сделать. Хотя я конечно свечку не держал, но про мужчин в её жизни, по крайней мере сводная сестра, которая там же работает, не знает.

[Kortez]

6 минут назад, OptimusPrime сказал:

Там когда мужчина переходит от рабочих вопросов на комплимент просто, начинается покраснение и убегание. Реально убегает. Просто разворачивается и даже не закончив разговор убегает. Плюс с работы должна приходить в определённое время домой и приходит ведь, всё по часам там. Так что, если кто и пытался, то это просто не реально сделать. Хотя я конечно свечку не держал, но про мужчин в её жизни, по крайней мере сводная сестра, которая там же работает, не знает.

Забавный экземпляр.

[zyfka]

11 часов назад, Zarevna сказал:

Почему только сейчас вы стали так остро реагировать на высказывания мамы? Как я поняла такая манера общения была всегда.

Когда была подростком зависела от нее материально, а как писала выше в благах меня не обделяли и я этим пользовалась, весь моральный ущерб покрывали карманные деньги, новый смартфон и т.д. (это я сейчас говорю с точки зрения себя взрослой, тогда это было не осознанно). При этом я и плакала и страдала что маме все "не так", но постоянно исходила от обратного, что у некоторых бывают родители и похуже. Также я считала что как только вырасту и съеду из родительского дома отношения с мамой наладятся на расстоянии (есть много примеров из жизни или из ресурсов в интернете, что на расстоянии родители и дети налаживают отношения), но кроме ревности и обиды я ничего так и не добилась от мамы.

В результате оглядываясь назад я уже с точки зрения взрослого человека могу сказать что выросла недохваленная (во взрослой жизни это очень мешает, потому как например на работе сотрудники идут в кабинет директора и выходят от туда с годовой премией, а я захожу, получаю своё "ты очень ценный сотрудник блаблабла" и как под гипнозом выхожу и только потом понимаю что меня трошки наобманули)) И хоть я это уже понимаю, управлять и подавлять это не могу.

А моя реакция сейчас обострилась наверное потому что пришло осознание того что мама не вечна и я своим решением оградить себя от негатива только подтвержу ее слова о том, что я ее не люблю и что я плохая дочь. Вот такой вот замкнутый круг.

13 часов назад, Helvetica сказал:

Она сейчас недееспособна и прикована к кровати? Если нет, то вполне сможет обходиться без вас, когда будет трудно в физическом плане, включите свою механическую, подчеркиваю чисто механическую опцию, накормить и убрать, все, как она с вами в детстве.

И да, накормить, одеть, дать образование, это базовые обязанности родителя, а не благо. Когда ей будет необходим уход, вы выполните свои базовые обязанности дочери, без эмоций и чувств, чисто механика.

Это ваша вина?

Вот над чисто механикой нужно работать, без эмоций и чувств не получается, особенно что касается близких.

13 часов назад, momus сказал:

Вашей матери нужна Выша жизнь целиком. До замужества вы ведь тоже часто ссорились?

Да, ссорилились. Но жили под одной крышей, поэтому раньше она не самобичевалась, а просто высказывала свое мнение то не так сё не так. А сейчас добавилась я так понимаю манипуляция из разряда "я тебе хочу как лучше, а ты меня ни во что не ставишь" 

12 часов назад, Family (Fam) сказал:

Мда. Ещё более сложный вариант, чем у меня с мамой. Сочувствую, автор. Там выше писали про механику - хороший совет. Надо постараться полностью отключаться при разговоре с мамой. Общаться, помогать, навещать, но отключаться. 

Я к этому склоняюсь, но на практике не всегда получается отключить эмоции.

[zyfka]

6 часов назад, Sociopat сказал:

Человеку уже 72 года. К чему вы призываете? Там уже изменения в мозге старческие.  

 

6 часов назад, Смирина сказал:

Маме 72 года, насколько сохранен её интеллект? Судя по тому, что Вы написали о прошлом, особым умом мама никогда не отличалась. Но это мать, и никуда от этого не денешься.

Во многих ситуациях она проявляет себя как адекватный человек (это то что не касается меня).Более того скажу я даже горжусь маминым интелектом и поведением с другими людьми (муж, мои друзья, ее знакомые считают что она позитивная энергичная юморная. И я это вижу, но со мной она в большинстве случаев становится скептиком и пессемистом и я бы сказала жертвой (но бывают исключения редко).
 До этого возраста она все еще работает и на пенсию не хочет, ведь на работе всякие сантабарбары происходят и общение со знакомыми и колегами куда лучше сидеть дома или на лавочке возле дома. Так же она оч продвинута по гаджетам (интернет, ютуб, меседжеры, видеосвязь) в то время как ее одногодки таких слов не слышали.

3 часа назад, OptimusPrime сказал:

Авторша, знаю я одну "хорошую" дочь. В общем там картина такова. Ей 38. Отец ушёл от её мамы когда она была совсем мелкой. С тех пор мама учила её, что все мужики козлы. Что имеем. В своём возрасте у неё ни разу не было мужчины, ни отношений, ни секса (чем крайне гордиться её мама). У человека нет даже мобильного телефона. Она выходит из дома только на работу. С работы чётко домой. Из дома ещё со списком продуктов от мамы в магаз. Потом домой. От мужиков от всех шугается. Причём если сама подсознательно начинает флиртовать с мужчиной, то когда понимает, что хихкнула на мужскую шутку, или улыбнулась мужчине, краснеет и убегает к себе на рабочее место замолкая, убегает реально бегом. Ходит исключительно в юбках до пят и расклёшенных брюках, в общем во всём, где не видно фигуры. Косметикой не пользуется вообще (мать считает, что косметика для проституток). Как Вам расклад?

Жуть.
У меня мама заинтересована во внуках и наоборот предлагала чтоб я не разменивалась на одногодок а нашла "мужчинку" который готов уже к семье — эт когда она была не довольна моим новым знакомым, который за мной ухаживал... Так что думаю сценарий развивался бы не так как вы написали, но и чего-то хорошего бы тоже не вышло.

[Смирина]

17 часов назад, zyfka сказал:

как избавиться от обиды и злости, как перестать воспринимать все сказанное мамой близко к сердцу и стать нормальной дочерью которая заботиться и удовлетворяет все потребности пожилого родителя?

Нормальной дочерью станете после того, как примите себя. Вам надо поработать над собой, уяснить, что Вы - самый главный для себя человек, познать себя, то есть, выявить все черты характера, личностные качества, ответив на вопросы КТО Я? и КАКАЯ Я? Напишите на листе бумаги ответы, их должно быть много, не менее 15 слов-ответов на каждый вопрос. Спрашивайте у людей близких, тех, с кем давно знакомы и тесно общаетесь, что они о Вас думают. Уверяю Вас, что Вы себя знаете недостаточно хорошо. После того, как Вам станет ясно, что же Вы за человек, начинайте выдвигать на первый план те качества, которые помогают жить, а те, что мешают, прячьте подальше. 

Учитесь управлять своими чувствами, не позволяйте никому доводить себя до бесконтрольного состояния, определяйте то, что чувствуете, называйте словом и в случае, если это чувство негативное, например, обида, спрашивайте: "Оно мне надо?" и не давайте обиде поселиться внутри. 

Успешная работа над собой придаст Вам уверенности в себе. Полюбив себя, Вы будете выглядеть спокойной и счастливой. Уверенным и счастливым человеком вряд ли кто-то захочет понукать, да Вы и не позволите.

Что касается отношений с мамой, то примите для себя модель общения, выработайте принципы и следуйте им. Но имейте в виду, что дети не обязаны заботиться о дееспособных родителях, тем более удовлетворять ВСЕ их потребности. 

 

[Гость momus]

5 часов назад, zyfka сказал:

пришло осознание того что мама не вечна и я своим решением оградить себя от негатива только подтвержу ее слова о том, что я ее не люблю и что я плохая дочь. 

А если не любите и плохая - то что?

Плохая - для кого? По каким критериям?

[ЛюдмилаМельникова]

Вы пишете, что "самое ужасное" , что почувствовали облегчение. Как так? Наоборот, здорово, что Вы почувствовали облегчение заблокировав маму. Вы приняли верное решение. Старайтесь удалить из своей жизни расстраивающие Вас явления. 

Пишете, что "самое страшное", что высказали накипевшее. По моему, наоборот, Вы-молодец! Наконец, Вы начинаете заботиться о себе. Что мешало вашей маме любить и обнимать маленькую девочку, хорошую дочь? А сейчас она просит от вас то, чего сама недодала Вам.

Живите так, как вам комфортно. Ваша мама, как Вы пишете, самодостаточна. Будет необходимость, будете ухаживать за ней, а пока, научите её, что Вы взрослый человек и недопустимо малейшее посягательство на ваше эмоциональную территорию. Если она начнет тянуть энергию вашу со словами, "вот я наверное это заслужила, раз дочери на все плевать", "я никому не нужна" и т. д. Так и скажите: да-да, мама, ты как всегда права, ты заслужила...