Я, муж и свекровь...

[Sveinung]

31 минуту назад, Бррр сказал:

для меня существует Только мой муж и Только мой ребёнок

А это очень ущербная позиция, авторша.

 

[Elepiccolamia]

4 часа назад, Бррр сказал:

Добрый день. У меня такая проблема, что даже не знаю как начать, с кем поговорить и как быть в такой ситуации..... Я выросла в детском доме (круглая сирота) выучилась, встретила своего мужа. До брака жили с Рим 2 года, ездили в отпуск к его маме(воспитывала его одна без мужа в родном доме с родителями) как приехали к нему в родной дом и тут началось..... Начала вмешиваться его мама. Это я делаю не так, картошку, жарить я ей не доверяю....  Я не то что бы все делала не так, просто я делала это не так как привыкла она и надо ей.... Волосы не порть, брови не крась.... Одним словом, она считала, раз я в дед доме выросла, значит меня нужно учить, переучивать, воспитывать, меня обделили любовью и срочно нужно меня пожелать. Хотя мне этого совсем не нужно (детский дом был очень хороший, научили всему, дали воспитание и образование, хорошо кормили, одевали и т.д...) хорошо что мы девем далеко на дальнем востоке, а она в ростовской области. Так вот, она видит что я её не слушаю и незаметно преподносит это сыну, что бы он на меня повоеял и из за этого у на конфликты в семье.... Весь отпуск мы с ним ругаемя... И вот у нас появляется ребёнок, муж приглашает её к нам на 3 месяца, яко бы мне нужна помощь... За жт 3 месяца, я наревелась, на психовала ь, у меня пропало молоко.... А все из ща того, ч то я не прислушиваюсь её советам или делаю не так как нужно ей. Врачей не проходите, это не нужно. Шапку одевайте, укропную воду давайте, у нас был стафилококк в месяц и укропной водой, ну никак его не выличить.... Я била тревогу, что нужно ехать к нормальному ьедматру, меня никто не слушал, записалась в тихую и поставила мужа перед фактом. Съездили и конечно же все мои предположения подтвердили ь.... Начали лечение.... Когда его мама в итоге видела что её не слушаю, то всем своим видом показывала свое недовольство и можно сказать тихо жаловалась сыну, а потом плакала и говорила покупайте мне билет, я тут не нужна.... Соответственно и я ревела, меня и моё мнение не во что не ставят , с мужем ругаемся из за этого.... Считаю меня безнадёжно, что я загублю  ребёнка.... И муж мне всегда говорил, не знаю как иди успокаивай  маму и проси у неё прощение... Что я и делала 3 месяца. Потом она улетела, но даже на расстоянии она пытается учить и диктовать что нам делать.... На пол ребёнка нельзя, пусть будет в кроватке или на диване с вами, игрушки такие нельзя, дайте ей бублик пусть с ним играет.... В общем что бы я не купила, что бы не сделала все не так..... С мужем разговариваю, он меня не поддерживает с мамой говорить не хочет, что бы  её  не обидеть и мне сказал во мне поддержки не ищи. А в ком мне её искать.... У меня ни братьев ни сестер ни мамы ни папы.... Даже высказаться некому..... В итоге я плачу, мы ругаемся ..... А мама болела онкологией и ей нервничать нельзя, и она этим пользуется.....  Меня уже прям жутко бесит, что она везде влазит со своими советами и даже ребёнка я не могу воспитать сама. (мужу 30 мне 27) подскажите как мне быть. 

По сути у вас 2 ребенка муж и дочка. Вам действительно повезло, что живете далеко от нее. Поэтому просто игнорируйте ее, контролируйте свои эмоции. Если будете показывать, что переживаете из-за этого, Они так и будут кровушку вашу пить. Свекрови это нравится, нравучать вас, выводить на эмоции, знать, что сын ее под ее каблуком. Переживая, На эту тему вы доставляете ей еще большее удовольствие. Поэтому полное игнорирование. И подумайте о ребенке -ей нужна спокойная и счастливая мама. А там когда научитесь сдерживаться и мужа можно за свою юбку уже зацепить. 

Насчет педиатра. Если вы видите, что ребенку нужна врачебная помощь, то посылаете нах всех и умную свекровь и нерадивого папашу и едете в больницу. У вас материнский инстинкт и он подсказывает, что сейчас нужно делать, чтоб ребенку было хорошо. Вся ответственность за ребенка на вас.

[Kekron]

1 час назад, Бррр сказал:

Он у меня не может сам наложить себе покушать и даже разогреть, ждёт пока я справлюсь с ребёнком или когда приеду с города. Будет ходить голодный часа 4-5 потом голодный будет говорить, давай быстрей я есть хочу...  Я же в город тебя отпустил.... Хотя езжу я только ща продуктами, памперсами и т.д не отдыхать уж точно....

А у Вас муж-то есть? Извините, может грубо: Вы вообще мужчину любите или это Ваш первенец? Семьи не было, а очень хотелось, вот и завели...

Я читаю этот бред и понять не могу как и зачем Вы это терпите. Муж Ваш тряпка судя по рассказам: так и объясните ему, что будете делать всё так, как хотите, потому что делаете Вы. Если он хочет делать как мама сказала, то пусть сам и делает. С ребёнком сидит, сам готовит, кормит, моет и так далее

13 минут назад, Elepiccolamia сказал:

Насчет педиатра. Если вы видите, что ребенку нужна врачебная помощь, то посылаете нах всех и умную свекровь и нерадивого папашу и едете в больницу. У вас материнский инстинкт и он подсказывает, что сейчас нужно делать, чтоб ребенку было хорошо. Вся ответственность за ребенка на вас.

Неистово плюсую, автор. Перебдеть всегда лучше, чем недобдеть. Тем более когда речь о хрупком ребёнке, который еще не способен позаботиться о себе сам

[Мавка]

Мамо шлется на фиг примерно так: вы, Татьяна Петровна, своего ребёнка вырастили. Теперь я своего. И все решения касательно его воспитания и здоровья буду принимать я, так как несу за это ответственность до 18 лет. 

Мужу на его фразы «разберись с мамой сама» отвечаете, что замуж вышли за него, делите постель и живёте в доме с ним, а не с его мамой и остальным семейством. И любить ее вы не обязаны. Точно так же можно мужа попросить прислушиваться к советам вашего троюродного дяди (если бы он у вас был)

[Zarevna]

 

1 час назад, Бррр сказал:

Он у меня не может сам наложить себе покушать и даже разогреть, ждёт пока я справлюсь с ребёнком или когда приеду с города. Будет ходить голодный часа 4-5 потом голодный будет говорить, давай быстрей я есть хочу...  Я же в город тебя отпустил.... Хотя езжу я только ща продуктами, памперсами и т.д не отдыхать уж точно.... 

А кроме поесть.... Он вам вообще по дому помогает?

1 час назад, Бррр сказал:

. Она не может понять, что сын вырос и может самостоятельно принимать решения

А он точно вырос? Он какое-то решение без обсуждения с маменькой принял? Или с мамой обсуждается всё?

 

1 час назад, Бррр сказал:

а свекровь была нормальной бабушкой, а не учительницей....

Ну вы же понимаете, что такого не будет. Как бы вы старались, что-бы не сделали - у старого человека заложена программа - она - мама - она лучше знает и научит неразумных детей. Все. Вот с такой свекровью нужно жить. Тут диалога не будет. Не будет она бабушкой, которую вы представляли. Она диктаторша. Все должно быть по ее указке. Вот с таким раскладом вам и жить. И с мужем, который очень зависит от маминого слова. Вы ситуацию не исправите. Так и дальше будет. Если мама скажет, что стул для кормления дитятю не подходит - он побежит его сдавать в магазин. Это нужно принять. Вот такие какие они есть. По другому не будет. 

А вот когда примите эту ситуацию и сможете прогнозировать их действия - сможете решить как удобнее сделать вам. 

Тут нельзя напролом говорить, что свекровь не права. Это обострение конфликта. А вы этого не хотите. Спросите мужа, почему он считает (про себя - мама считает), что ребенку нельзя ползать на полу? Грязно - помойте при нем пол - вот чисто - сейчас можно? Холодно - подстелите - ковер/одеяло - тепло - сейчас можно? Может удариться - разбросайте подушки -  мягко - теперь можно? То есть вы потихоньку у мужа разбиваете аргументы - почему нельзя. Разбиваете его запреты, заставляете его думать без маминой помощи.

Стул для кормления опустил - почему? А почему нельзя так? Это ваш дитятко будет лететь на 10 см выше? Или плохо стоит в таком положении? Попытайтесь сами раскачать. Мужа попросите. Вообщем все в практику переводите. Не словами, а делом проверяйте.

А со свекровью молчите и улыбайтесь и говорите комплименты. Улыбка как у чеширского кота и фраза - у нас все отлично. Вы ее не переделаете - просто живите с чем живете. Если примите ее такой - то и слез у вас не будет.

 

[Верона_]

3 часа назад, Бррр сказал:

О чем говорить, я когда в первый раз приехала к Рим в гости, мама 27-летниму сыну горячий чай с кружки в кружку переливать что бы остудить, так как он отказался пить горячий чай.

Вам какое дело до этого? Ну переливает она горячий чай, вам то что?

[Верона_]

Автор, у меня была подобная ситуация. Только у мужа кроме мамы и сестра старшая была авторитетом. Доходило даже до того, что мы с ним что-то решили (что делать с имуществом), продумали всё, почитали закон.... ну в общем - решили. И вдруг - он летит ко мне в ванную, даже не дождавшись, чтоб я вышла и кричит: "а сестра сказала, что ТАК надо делать!"... "ТАК" было полной противоположностью тому, что мы решили. К этому моменту меня так все достало, что я уже просто не реагировала.... Они постоянно лезли в нашу жизнь, как ко мне, так и у меня за спиной, напевая мужу, какая я плохая и как все неправильно я думаю и делаю...

Так вот - в тот случай я ему просто сказала: ок, твоя сестра сказала, что нужно делать так? Хорошо, делай так, только меня в это не ввязывай, хорошо? Советуйся с ней, будете решать вместе. Только я с этого момента умываю руки, и раз ты со мной не хочешь делать ВМЕСТЕ, не вмешивая туда своих родных, то больше общих дел у нас не будет. Делай все с сестрой, она же считает правильней, чем мы с тобой, чем я....

Муж был немного в шоке, потому что я вполне серьезно отдала бразды правления в его руки, что касалось того вопроса.... и он увидел это на деле... Что делать, он не знал - то ли делать так, как мы с ним решили, то слушаться сестру.... От греха подальше сделал как решили мы ))) Только после этого вопросов, что мама или сестра что-то сказала, поэтому я делаю/думаю неправильно, не возникало. Он понял, что или МЫ, или он сам - со своей сестрой, мамой, папой, дядей, да кем угодно....

Но только учтите, Автор, что если применять данную "методику", то делать это нужно всерьез. То есть с полной решимостью отдать мужу всю ответственность за действия и результат. Понятно, вам тяжелее, у вас ребенок, но можно это делать там, где не касается ребенка. Мама сказала, что картошку нужно жарить так? Пожалуйста, дорогой, я же дура, не понимаю, как картошку жарить, возьми, пожарь, как мама говорит... Мама сказала, что нужно купить что-то не то, что мы решили? Ну ок, иди, покупай. Сам. Я не могу такое купить, я в таком, как мама не разбираюсь, я разбираюсь в том, в чем разбираюсь я, но ты не хочешь так, поэтому иди делай то, что решила мама, но меня не вмешивай... И ещё - результат также должен быть на нем.... ТО есть - купили то, что сказала мама? Хорошо, только теперь пусть не жалуется, что оно как-то не так работает! Это теперь не ваша зона ответственности. А где это применять - смотрите сами, чтоб ребенок и вы не сильно пострадали. Лучше найти что-то, что касается только его... Ну это ваша семья, вам виднее будет...

Я тогда действовала интуитивно, вроде помогло ) Чего и вам желаю! )

Нет, муж не стал, конечно, полностью взрослым и самостоятельным, но вопрос: "А МАМА СКАЗАЛА" как-то рассосался, ибо супруг понял, что если делать как мама сказала, то он будет делать это сам.

[Radna]

4 часа назад, Бррр сказал:

В том то и дело, с мужем у нас все хорошо. Ругаемся  мы тогда когда он поговорит с мамой, потом бежит мне передать и видит что я так не делаю.... Пример: не опускать ребёнка на поло, я говорю пусть ползает развивается в и тоге поругались.... Потом идём к врачу, я у врача спрашиваю при нем, можно ли ребёнка на пол отпускать, она говорит конечно пусть большую часть времени проводит там. И только потом он меня послушал  и маме сказал, а она все равно не понимает....  Или, купили стул для кормления, он срочно отфотал маме, пошёл поговорил сней, потом приходит  в комнату резко опускает стул и говорит, мама сказала опустить...  Я уже не знаю, либо я так настроена на неё и пусть будет как есть, но для меня это реально проблема..... 

Говорю по тому что муж хочет что бы я звонила ей. Спрашивает, ты маме звонила, а почему не звонила, вот она тебя любит, а ты ей не звонишь.... 

"Милый,ну так скажи маме,что мы так и делаем,как она говорит"- и чмок в носик- " а делать мы будем так,как считаем нужным"- и опять чмок в носик.

 

[Бррр]

Да он помогает, может и посуду помыть и пол и с ребёнком посидеть поиграть и спать её уложить, кормить только почему то не очень её любит... Вот все у нас хорошо когда мы сами по себе и хорошо когда он просто с мамой разговаривает на какие то темы которые не касаются учения и наставления.... Год хорошо, месяц(отпуск) для меня как каторга. Выехать мы никуда не можем, а если и поедем мама всегда с нами. Я и по мужу вижу, что он как бы рад что маму видит в отпуске, что она радуется, но ему хочется уехать обратно, что бы отпуск поскорей закончился и было все как было.... Я и так молчу, улыбаюсь, говорю что все хорошо и т.д... И она думает что все хорошо, что нет никакой проблемы.... Я молчу, но во мне это копится, а высказать не могу никому. Подругам не хочу  рассказывать, будут ненавидит, осуждать его, а я то люблю его, он все таки муж моего ребёнка и мне с ним жить.... Я порой своего мужа вообще не узнаю в присутствии его мамы, он вообще другим человеком становится..... Мы даже квартиру покупали у меня ниразу не спросили, не посоветовались, все делали как маме нравится.  А про стул я промолчала (у нас гости были) а потом сказала что это раньше стулья были деревянные без ремней и ты был большой уже когда расаачался и чуть не упал с него, а она ещё маленькая, кормлю, пристегиваю, просто так в стуле не оставляю, да и стулья сейчас совсем другие.... Не то что раньше, одним словом табурет. 

С мамой обсуждает все, вплоть до трусов. Что бы не купили, нужно срочно сфотографировать и показать маме. 

[Верона_]

10 минут назад, Бррр сказал:

Да он помогает, может и посуду помыть и пол и с ребёнком посидеть поиграть и спать её уложить, кормить только почему то не очень её любит... Вот все у нас хорошо когда мы сами по себе и хорошо когда он просто с мамой разговаривает на какие то темы которые не касаются учения и наставления.... Год хорошо, месяц(отпуск) для меня как каторга. Выехать мы никуда не можем, а если и поедем мама всегда с нами. Я и по мужу вижу, что он как бы рад что маму видит в отпуске, что она радуется, но ему хочется уехать обратно, что бы отпуск поскорей закончился и было все как было.... Я и так молчу, улыбаюсь, говорю что все хорошо и т.д... И она думает что все хорошо, что нет никакой проблемы.... Я молчу, но во мне это копится, а высказать не могу никому. Подругам не хочу  рассказывать, будут ненавидит, осуждать его, а я то люблю его, он все таки муж моего ребёнка и мне с ним жить.... Я порой своего мужа вообще не узнаю в присутствии его мамы, он вообще другим человеком становится..... Мы даже квартиру покупали у меня ниразу не спросили, не посоветовались, все делали как маме нравится.  А про стул я промолчала (у нас гости были) а потом сказала что это раньше стулья были деревянные без ремней и ты был большой уже когда расаачался и чуть не упал с него, а она ещё маленькая, кормлю, пристегиваю, просто так в стуле не оставляю, да и стулья сейчас совсем другие.... Не то что раньше, одним словом табурет. 

С мамой обсуждает все, вплоть до трусов. Что бы не купили, нужно срочно сфотографировать и показать маме. 

а на чьи деньги покупалась квартира?

[Трава-мурава]

Да не общайтесь с ней каждый день и все. Наберитесь смелости и отказывайтесь от общения. На её вопросы отвечайте односложно- "да, нет". На её просьбы- положительно. Не спорьте. И заканчивайте разговор под предлогом, что на плите что-то подгорает, вы уже одетые и собираетесь гулять или что ребенок заплакал. Бросайте трубку под любым благовидным предлогом и не берите в голову её советы. Пропускайте их мимо ушей.

[Верона_]

11 минут назад, Бррр сказал:

а я то люблю его, он все таки муж моего ребёнка и мне с ним жить....

хорошая у вас логика )))) вы его любите, потому что он - ваш муж и отец вашего ребенка, и вам с ним жить?!? )

[Трава-мурава]

11 минут назад, Бррр сказал:

 

С мамой обсуждает все, вплоть до трусов. Что бы не купили, нужно срочно сфотографировать и показать маме. 

Вы выбрали мужчину, который не отделился от мамы. По сути вы вышли замуж не за мужчину, а сразу за двоих- за маму с сыном. Тут с мужем надо бы поработать,чтобы в него в голове включился режим "я мужик и от мамы не завишу".

[Верона_]

13 минут назад, Бррр сказал:

С мамой обсуждает все, вплоть до трусов. Что бы не купили, нужно срочно сфотографировать и показать маме. 

ну ваш муж не отделился ещё от мамы, это понятно. но вы то не обязаны вести себя с его мамой как он. у вас вообще золотая отговорка есть - у вас ребенок и вы не успеваете столько внимания уделять маме, а потом у вас будет работа... будет же? А потом ещё что-то, второй ребенок.... так приучите своих товарищей, что у вас нет столько времени на общение с мамой... а иначе, дорогой, обед не приготовлен и брюки твои не постираны! извини, я с мамой общалась!! Ну или пошла стирать, а ты маме скажи плиз что-нибудь....

[Бррр]

Мы здесь продали мою квартиру и купили там, так как года через 2 будем переезжать туда, как у мужа контракт закончится. 

[Трава-мурава]

Учитесь выставлять свои границы.И мужу по-тихоньку "капать" надо, деликатно и осторожно. Хвалить за любые проявления самостоятельности, поощрять это. И подшучивать, когда он ведет себя, словно дитя.

[Zarevna]

1 минуту назад, Бррр сказал:

Мы здесь продали мою квартиру и купили там, так как года через 2 будем переезжать туда, как у мужа контракт закончится. 

Надеюсь не в совместную собственность? Сейчас уже сейчас бегите к юристу и обсуждайте возможность оставить квартиру себе при разводе.

К сожалению с такой мамой через года два как кончится контракт в вашей семье будет очень сильный кризис. И вполне возможен развод.

Да, ваш муж - маменькин сынок. И не перестал им быть даже на расстоянии. Когда переедите - будет жесть. Мамо вас разведет.   Советы тут бесполезны. Это не от вас зависит. А от пуповины между мамо-сын, которая не разрубицца. 

Уже сейчас нужно смотреть с чем останетесь в случае развода. Самое главное себя обезопасить финансово и имущественно.

Я понимаю, что сейчас мои слова вы не воспримите, но хоть к совету прислушайтесь - обезопасить себя и свою дочь финансово и имущественно. Уже сейчас начинать.

[Федерация]

3 минуты назад, Zarevna сказал:

Надеюсь не в совместную собственность? Сейчас уже сейчас бегите к юристу и обсуждайте возможность оставить квартиру себе при разводе.

если они были женаты на момент покупки и нет брачного договора - ей придётся попотеть, чтобы доказать, что деньги были её и муж тут не причём

[Zarevna]

Только что, Федерация сказал:

если они были женаты на момент покупки и нет брачного договора - ей придётся попотеть, чтобы доказать, что деньги были её и муж тут не причём

Угу. Лучше сейчас решать - пока отношения не очень испорчены. 

Пока мамо пока только на видео связи, а не физически в их квартире присутствует. Или сына у нее живет, так как ей нервничать низя....

Вот маме горе - отпустила сыночку на работу в другой конец страны! А он взял и женилси....

 

[Бррр]

Нет, не по тому что он отец и  муж. А просто люблю и все.  Со всеми его плюсами и минусами.... Но его мама конечно..... У меня даже мысли блин какие то плохие в голову лезут.... А вдруг разведемся или ещё что.... Ведь он мне ясно дал понять, с мамой не спорить, делать как она скажет, она меня вырастила, подняла и во мне поддержки не ищи, это моя мама. У нас был как то сильный конфликт, живя на одной территории мы не разговаривали 2 недели, меня все достала и я стала подготавливать себе почву. Работала, щароботок был не большой в квартире кое чего не хватало и хотела уже кредит брать. Вечером пришла домой, он приготовил ужин и сказал, сама решишь последний он для нас либо примерительный. Когда я сказала, что все я ухожу и он увидел что я серьёзно и решительно настроена, начал просить прошение, говорить что давай все обсудим, договоримся и т.д. Осталась, все наладилось, пока не с играли свадьбу...  Торт должны купить, какой ей нравится и прочее...  Доедать нужно все... Как так ты баранину не ешь, чуть ли не заставляла что бы я её ела, типа это не правильно, ты должна все есть, нет слова не люблю..... Во время беременности не вяжи, не шей, ничего не покупайте за ранее..... И фраза её любимая, которая на меня прям жуть наврдила "даст бог родишь" тогда все купите.  Всякие приметы мне прививали, которые мне не нужны..... Мужу говорила, веришь во что то, не нужно  меня настраивать и жуть на меня всякую на гонять..... 

[Rapunzel]

автор, я вам сочувствую. вам достался обыкновенный маменькин сынок, который без маминого совета наверное пардон даже в туалет не ходит... развод в вашем случае не вариант, ибо идти вам некуда, да еще и с грудным ребенком на руках. так что остается либо терпеть, либо бороться с противницей, переманивая мужа на свою сторону... если это не претит вашим убеждениям - секс вам в помощь. это единственное оружие, которого нет у его мамаши в борьбе за сына...

[Zarevna]

1 час назад, Бррр сказал:

. Осталась, все наладилось, пока не с играли свадьбу... 

Наладилось вдали от мамы?

Кроме этих трех месяцев вы жили рядом?