Я, муж и свекровь...

[Бррр]

Добрый день. У меня такая проблема, что даже не знаю как начать, с кем поговорить и как быть в такой ситуации..... Я выросла в детском доме (круглая сирота) выучилась, встретила своего мужа. До брака жили с Рим 2 года, ездили в отпуск к его маме(воспитывала его одна без мужа в родном доме с родителями) как приехали к нему в родной дом и тут началось..... Начала вмешиваться его мама. Это я делаю не так, картошку, жарить я ей не доверяю....  Я не то что бы все делала не так, просто я делала это не так как привыкла она и надо ей.... Волосы не порть, брови не крась.... Одним словом, она считала, раз я в дед доме выросла, значит меня нужно учить, переучивать, воспитывать, меня обделили любовью и срочно нужно меня пожелать. Хотя мне этого совсем не нужно (детский дом был очень хороший, научили всему, дали воспитание и образование, хорошо кормили, одевали и т.д...) хорошо что мы девем далеко на дальнем востоке, а она в ростовской области. Так вот, она видит что я её не слушаю и незаметно преподносит это сыну, что бы он на меня повоеял и из за этого у на конфликты в семье.... Весь отпуск мы с ним ругаемя... И вот у нас появляется ребёнок, муж приглашает её к нам на 3 месяца, яко бы мне нужна помощь... За жт 3 месяца, я наревелась, на психовала ь, у меня пропало молоко.... А все из ща того, ч то я не прислушиваюсь её советам или делаю не так как нужно ей. Врачей не проходите, это не нужно. Шапку одевайте, укропную воду давайте, у нас был стафилококк в месяц и укропной водой, ну никак его не выличить.... Я била тревогу, что нужно ехать к нормальному ьедматру, меня никто не слушал, записалась в тихую и поставила мужа перед фактом. Съездили и конечно же все мои предположения подтвердили ь.... Начали лечение.... Когда его мама в итоге видела что её не слушаю, то всем своим видом показывала свое недовольство и можно сказать тихо жаловалась сыну, а потом плакала и говорила покупайте мне билет, я тут не нужна.... Соответственно и я ревела, меня и моё мнение не во что не ставят , с мужем ругаемся из за этого.... Считаю меня безнадёжно, что я загублю  ребёнка.... И муж мне всегда говорил, не знаю как иди успокаивай  маму и проси у неё прощение... Что я и делала 3 месяца. Потом она улетела, но даже на расстоянии она пытается учить и диктовать что нам делать.... На пол ребёнка нельзя, пусть будет в кроватке или на диване с вами, игрушки такие нельзя, дайте ей бублик пусть с ним играет.... В общем что бы я не купила, что бы не сделала все не так..... С мужем разговариваю, он меня не поддерживает с мамой говорить не хочет, что бы  её  не обидеть и мне сказал во мне поддержки не ищи. А в ком мне её искать.... У меня ни братьев ни сестер ни мамы ни папы.... Даже высказаться некому..... В итоге я плачу, мы ругаемся ..... А мама болела онкологией и ей нервничать нельзя, и она этим пользуется.....  Меня уже прям жутко бесит, что она везде влазит со своими советами и даже ребёнка я не могу воспитать сама. (мужу 30 мне 27) подскажите как мне быть. 

[Вела]

13 минут назад, Бррр сказал:

С мужем разговариваю, он меня не поддерживает с мамой говорить не хочет, что бы  её  не обидеть и мне сказал во мне поддержки не ищи.

Муж эмоционально от мамы не сепарировался, поэтому у Вас сложилась такая ситуация в семье.. Ваше счастье, что свекровь живет на другом конце страны..

15 минут назад, Бррр сказал:

подскажите как мне быть

Есть такая пословица..Ночная кукушка дневную перекукует.. Т.е у Вас на самом деле может быть гораздо больше рычагов влияния на мужа.. Свекровь далеко..

17 минут назад, Бррр сказал:

В итоге я плачу, мы ругаемся

Думаю, плакать и ругаться не стоит.. Это пагубно влияет на атмосферу в семье, а особенно на малыша.. Насколько я поняла, он совсем кроха.. Счастливая мама-счастливый ребенок.. Полагаю, Вам не стоит вступать в прямую конфронтацию со свекровью.. Прислушиваться, в чем-то соглашаться, не спорить.. Пусть сын с мамой разговаривает.. Но поступать , как считаете нужным, посоветовавшись с мужем, а потом пусть Ваш муж объясняет своей маме, почему он сделал так, а не иначе..А Вы, если она начнет уж задавать вопросы конкретно Вам, хлопайте ресницами и говорите, что Вы, как примерная жена, поступали так, как советовал любимый муж..))

27 минут назад, Бррр сказал:

А мама болела онкологией и ей нервничать нельзя, и она этим пользуется.

Тем более, если мама болеет онкологией..Это такой диагноз, с которым долго не живут обычно..

Мудрости Вам..)) Берегите себя и свою семью..

[Смирина]

20 минут назад, Бррр сказал:

Меня уже прям жутко бесит, что она везде влазит со своими советами и даже ребёнка я не могу воспитать сама. (мужу 30 мне 27) подскажите как мне быть. 

Первое, что надо сделать - это успокоиться. У Вас всё нормально, причин для того, чтобы плакать нет. Горе тем, у кого в семье тяжело больные, у кого дети рождаются с серьёзной патологией, либо нет нормального жилья или средств к существованию. Слава Богу, Вашу семью такие беды миновали. Остальное решаемо.

С мужем пока не разговаривайте о его маме вообще, Вам надо пересмотреть своё к ней отношение и постараться найти такую форму поведения, которая устроила бы всех. Для этого придётся многое переосмыслить. Если готовы, то могу посоветовать как это сделать.

Теперь о муже. Поставьте себя на его место, попробуйте понять его, думайте так, как может думать он - один сынок у мамочки, которую не только любит, но и привык слушаться с детства. Пользуйтесь тем, что муж способен на любовь-благодарность, дайте ему ту заботу, которую он получал от мамы. Это нужно на первых порах, чтобы не оттолкнуть его от себя. Потом незаметно, очень по-доброму, будете гнуть свою линию. Придя с работы, пусть муж видит в доме покой и порядок, обязательно накормите сначала, а потом обсуждайте дела насущные. Меня так учили старшие женщины в семье - мама, тёти. И ещё они мне говорили, что даже если произошла ссора и обида присутствует, всё равно спать надо ложиться в оду постель...

Свекровь у Вас типичная, такие встречаются очень часто. Здесь придётся проявить дипломатические способности. Хорошо, что не живёте вместе. На то, чтобы вытерпеть её "набеги" и набраться терпения для поездок к ней "в гости", надо для себя расставить правильно приоритеты. На данный момент она Вас "достала", накопился негатив, раздражение, не ровен час, когда рассоритесь совсем. Нельзя такое допустить, ибо победителей не будет, всем станет только хуже. Вот и подумайте над тем, как избежать катастрофы. Определите для себя роль миротворца, скажите себе: "Я - женщина, значит смогу быть гибкой в отношениях, лояльной и действовать умнО. Я - мать, значит полностью отвечаю за всё, что происходит с моей малолетней дочкой. Я - жена, хозяйка, хранительница очага и буду хранить и беречь свою семью!" Уверенность в себе, выработанная привычка пребывать в спокойном состоянии, терпение по отношению к словам и поступкам близких и умение объяснить то, что чувствуете, а также понимание чувств других, вот те качества, которые надо культивировать в себе. Такая спокойная, уверенная, доброжелательная и знающая себе цену сноха не вызовет у свекрови желания поучать и она будет просто помогать, даже если и полезет со своими советами и будет настаивать на своем, то ей всегда можно сказать: "Я - мать, осознаю свою ответственность, знаю, что и как надо делать и прошу Вас быть просто бабушкой, которая в отличие от мамы не отвечает ни за что, зато может дать сколько угодно любви и заботы, даже баловать может. Вяжите внучке носочки, рассказывайте сказки, подрастёт - научите её пирожки печь, а она будет с Вами своими секретами делиться в благодарность за то, что не воспитываете, не требуете от неё ничего, в отличие от мамы с папой, а просто любите без оглядки." Всё это надо сказать таким тоном, чтобы у свекрови не возникло никакого сомнения в том, что бабушка - это намного лучше, чем мама. Вообще, при общении следите за интонацией, потому что именно интонации отводится ведущая роль, сами слова значат не много, то есть, не столь важно ЧТО говоришь, а важно КАК говоришь.     

[Laska]

2 часа назад, Бррр сказал:

 Меня уже прям жутко бесит, что она везде влазит со своими советами и даже ребёнка я не могу воспитать сама. (мужу 30 мне 27) подскажите как мне быть. 

Это твоя мама, дорогой - отныне ты общаешься с нею только сам. Все. К телефону не подходить, трубку не брать.

[Georgina]

2 часа назад, Бррр сказал:

мы живем далеко на дальнем востоке, а она в ростовской области

 

2 часа назад, Бррр сказал:

она пытается учить и диктовать что нам делать.... На пол ребёнка нельзя, пусть будет в кроватке или на диване с вами, игрушки такие нельзя, дайте ей бублик пусть с ним играет.... 

И как же она умудряется так сильно на вас влиять, находясь так далеко? Просто разговаривая по телефону? 

[Бррр]

Свекровь далеко, но она и оттуда старается управлять нами всеми. Мы не ругается, га првышенных тонах не говорим. Каждый день когда мы разговариваем она настаивает на своём ( против что бы мы малышку держали на полу. Нам 6 месяцев) я ей объясняю что ползая, она накачивает себе мышцы и разминает  их что бы в дальнейшем сесть, встать и ходить. Но до неё не доходит и она все равно изо дня в день говорит об этом... (жили они в селе, без мужа, хозяйства и все такое, соответственно ребёнка держали всегда в манеже, хочет что бы и она у нас была взаперти) а ещё мне ясно дают понять и указывают на свое место, типа без родины без флага, не работаешь вот и сиди молчи. Как она мне сказала, пр большому счету я приехала к сыну в гости и буду сдесь столько, сколько захочу. До этого у меня была квартира, мкоторую мы продали, купили в Ростове, но так как мы живём на дальнем востоке меня прописали с ребёнком в служебной жилье у мужа.  То есть как я понимаю что это и мой дом тоже и она приехала к нам в гости и должна хоть как то меня уважать, а не говори ть о том, что это не так лежит, в туалете средство личной гигиены не хоронят, зачем вы много всего покупаете, крупы только место в ящике занимают, нужно покупать только то из чего ты сейчас готовить будешь.... И т. Д... И как она сказала, меня любить не надо и ей все равно какие у нас отношения, ей достаточно того что я люблю её сына. С мужем у нас все хорошо, идеально.... Но стоит ей влезть, посоветовать и я не послушаю, точнее ей я пркиваю да, да хорошо, а потом сделаю по своему.... Так мы сразу ругаемся. У меня по сути права выбора то и нет... И мне это ясно дали понять, вот терплю терплю, но терпение то заканчивается. Она думает что у нас все хорошо, но оно то не так. Я даже когда ребёнка спать вкладываю, мужу говорю потише, а он мне в ответ, я с мамой разговариваю. Обидно что для него только мама существует, а на мои нервы и на то что мне тяжело эмоционально ему наплевать.... От балезни она вылечил ась (которая возникла на фоне нервного срыва, она как и я молчала, все держала в себе, но в один момент не выдержали нервы и она заболела) теперь прям говорит, что маму расстраивать нельзя, маме нельзя нервничать..... Тем самым манипулируя мужем.  Говорить он с ней не будет, говорит сама скажи что бы не мешала  но я то знаю что она обидится и мы точно ращрунаемся.... 

[Georgina]

2 часа назад, Бррр сказал:

Соответственно и я ревела, меня и моё мнение не во что не ставят , с мужем ругаемся из за этого.... 

А вы уважаете чужое мнение? )

3 минуты назад, Бррр сказал:

Каждый день когда мы разговариваем она настаивает на своём ( против что бы мы малышку держали на полу. Нам 6 месяцев) я ей объясняю что ползая, она накачивает себе мышцы и разминает  их

Зачем вы ей что-то объясняете? С какой целью?

5 минут назад, Бррр сказал:

Но до неё не доходит и она все равно изо дня в день говорит об этом...

Ну говорит и говорит... Мало ли кто что говорит... Вы на всех так реагируете? 

[Laska]

12 минут назад, Бррр сказал:

Свекровь далеко, но она и оттуда старается управлять нами всеми. Мы не ругается, га првышенных тонах не говорим. Каждый день когда мы разговариваем она настаивает на своём ( против что бы мы малышку держали на полу. Нам 6 месяцев) я ей объясняю что ползая, она накачивает себе мышцы и разминает  их что бы в дальнейшем сесть, встать и ходить. Но до неё не доходит и она все равно изо дня в день говорит об этом... (жили они в селе, без мужа, хозяйства и все такое, соответственно ребёнка держали всегда в манеже, хочет что бы и она у нас была взаперти) а ещё мне ясно дают понять и указывают на свое место, типа без родины без флага, не работаешь вот и сиди молчи. Как она мне сказала, пр большому счету я приехала к сыну в гости и буду сдесь столько, сколько захочу. До этого у меня была квартира, мкоторую мы продали, купили в Ростове, но так как мы живём на дальнем востоке меня прописали с ребёнком в служебной жилье у мужа.  То есть как я понимаю что это и мой дом тоже и она приехала к нам в гости и должна хоть как то меня уважать, а не говори ть о том, что это не так лежит, в туалете средство личной гигиены не хоронят, зачем вы много всего покупаете, крупы только место в ящике занимают, нужно покупать только то из чего ты сейчас готовить будешь.... И т. Д... И как она сказала, меня любить не надо и ей все равно какие у нас отношения, ей достаточно того что я люблю её сына. С мужем у нас все хорошо, идеально.... Но стоит ей влезть, посоветовать и я не послушаю, точнее ей я пркиваю да, да хорошо, а потом сделаю по своему.... Так мы сразу ругаемся. У меня по сути права выбора то и нет... И мне это ясно дали понять, вот терплю терплю, но терпение то заканчивается. Она думает что у нас все хорошо, но оно то не так. Я даже когда ребёнка спать вкладываю, мужу говорю потише, а он мне в ответ, я с мамой разговариваю. Обидно что для него только мама существует, а на мои нервы и на то что мне тяжело эмоционально ему наплевать.... От балезни она вылечил ась (которая возникла на фоне нервного срыва, она как и я молчала, все держала в себе, но в один момент не выдержали нервы и она заболела) теперь прям говорит, что маму расстраивать нельзя, маме нельзя нервничать..... Тем самым манипулируя мужем.  Говорить он с ней не будет, говорит сама скажи что бы не мешала  но я то знаю что она обидится и мы точно ращрунаемся.... 

Так. У меня вопрос. А зачем вообще вы ей что то рассказываете? И диалог продолжаете? Да еще каждый день. Чтобы поругаться?) Почему нельзя сказать при звонке. Мама у нас все прекрасно, извини говорить не могу, окна мою, вечером придет муж - все расскажет.

Зачем вам этот диалог нужен? Для чего?

12 минут назад, Бррр сказал:

 Говорить он с ней не будет, говорит сама скажи что бы не мешала  но я то знаю что она обидится и мы точно ращрунаемся.... 

Чойта он с ней говорить то не будет? Это его мама, вообще то. И напомните ему, что у мамы болезнь и скучает она по сыну. Пусть сидит и рассказывает и слушает советы. Ибо нефик)

 

Автор, у меня другой вопрос. На мой взгляд, не столько тут свекровь при чем, сколько ваши отношения с мужем. У вас в них все благополучно ли?

[Бррр]

Нет, только на неё я так реагируют. По таму что она считает что мы не опытные родители и нас нужно учить, и все что мы делаем мы делаем не так. Если я сказала, что нужно в месяц пройти врачей, которых необходимо похоть планов, то она настаивала что не надо этого делать, раньше не делали и вам не надо.... Когда я была беременна, я мужу говорила, что зная какая у него мама, боюсь что у нас и портятся отношения. На что он говорил не переживай, я с мамой поговорю.... Но стало как стало... Когда я приезжала в её дом я все дела как она скажет, помогала и т. Д. А приехав к нам в гости она стала все переделывать как ей хочется.... Как ей надо, я все прогимаю ближе мамы нет не кого, и я их не собираюсь ссорить и вставать между ними. Но мой муж не может понять, что у него есть ещё одна женщина, которая нуждается в поддержке и опоре..... Я же замуж вышла..... А получается, с ним разговариваю о наболевшем, о том о чем действительно переживаю, а ему все равно, лиж бы маме было хорошо.... А мне то по факту и пойти высказаться некому.... Хочется что бы меня поняли, поддержали как то.... 

У них традиция такая, каждый день созваниваться, а теперь не просто говорить, а по видео связи общаться что бы она внучку видела. Вот и разговариваем.... Она при мне не говорит уже о каких то вещах, говорит мужу, что бы он повлиял и мы сделали все так, как она просит.... А он ко мне потом подходит и говорит, вот мама сказала так. Я уже даже просила его, если ты говоришь с мамой говори, зачем ты потом мне передаешь, зная что мы будем делать как делаем и зная какая у меня реакция.... Толь они не понимают, то ли на зло все это.... (

[by_Yana]

Скажите маме и мужу, что рабство отменили, может они не в курсе, и что взрослые люди (все) имеют право на свое мнение и поступать так как считают нужным. Маме скажите, что вы благодарны за советы, но делать будете как считаете нужным сами, даже если ей это не понравится, так как у вас нет задачи чтобы маме все нравилось. А если мама не понимает и превышает свои полномочия, я думаю вы знаете где находится красная кнопка на телефоне, которая отвечает за отмену вызова.

Если вы свои границы не защитите, никто их не защитит. А эти двое их будут проламывать дальше. Страна защищает свои границы войной.

26 минут назад, Бррр сказал:

Обидно что для него только мама существует, а на мои нервы и на то что мне тяжело эмоционально ему наплевать....

А на что вы обижаетесь? Ваш муж не совсем в адекватном состоянии находится, его мама изнасиловала в детстве психологически, последствия на лицо, он не осознает своего состояния и нездорового отношения к маме.

9 минут назад, Бррр сказал:

У них традиция такая, каждый день созваниваться

Так пусть созваниваются, вы зачем с ней разговариваете вообще?

[Бррр]

В том то и дело, с мужем у нас все хорошо. Ругаемся  мы тогда когда он поговорит с мамой, потом бежит мне передать и видит что я так не делаю.... Пример: не опускать ребёнка на поло, я говорю пусть ползает развивается в и тоге поругались.... Потом идём к врачу, я у врача спрашиваю при нем, можно ли ребёнка на пол отпускать, она говорит конечно пусть большую часть времени проводит там. И только потом он меня послушал  и маме сказал, а она все равно не понимает....  Или, купили стул для кормления, он срочно отфотал маме, пошёл поговорил сней, потом приходит  в комнату резко опускает стул и говорит, мама сказала опустить...  Я уже не знаю, либо я так настроена на неё и пусть будет как есть, но для меня это реально проблема..... 

Говорю по тому что муж хочет что бы я звонила ей. Спрашивает, ты маме звонила, а почему не звонила, вот она тебя любит, а ты ей не звонишь.... 

[Georgina]

Борьба за власть. Кто кого... ) 

15 минут назад, Бррр сказал:

В том то и дело, с мужем у нас все хорошо. Ругаемся  мы тогда когда он поговорит с мамой, потом бежит мне передать и видит что я так не делаю.... Пример: не опускать ребёнка на поло, я говорю пусть ползает развивается в и тоге поругались.... Потом идём к врачу, я у врача спрашиваю при нем, можно ли ребёнка на пол отпускать, она говорит конечно пусть большую часть времени проводит там. И только потом он меня послушал  и маме сказал, а она все равно не понимает....  Или, купили стул для кормления, он срочно отфотал маме, пошёл поговорил сней, потом приходит  в комнату резко опускает стул и говорит, мама сказала опустить...  Я уже не знаю, либо я так настроена на неё и пусть будет как есть, но для меня это реально проблема..... 

Говорю по тому что муж хочет что бы я звонила ей. Спрашивает, ты маме звонила, а почему не звонила, вот она тебя любит, а ты ей не звонишь.... 

  Милая девушка.  Попробуйте расслабиться и относиться ко всему с юмором. Не нагнетайте.

   Лучше развивайте уверенность в себе. 

[LenaSasa]

21 минуту назад, Бррр сказал:

Спрашивает, ты маме звонила, а почему не звонила, вот она тебя любит, а ты ей не звонишь.

Был такой советский фильм с Мироновым и Калягиным "Назначение". Там Калягин Миронова все заставлял делать потому что Калягин его любит. Так вот там Герой Миронова возмущается: почему любишь меня ты, а делать должен я? Ведь это не я тебя люблю, а ты меня...

Навеяло

[Laska]

15 минут назад, Бррр сказал:

 

Говорю по тому что муж хочет что бы я звонила ей. Спрашивает, ты маме звонила, а почему не звонила, вот она тебя любит, а ты ей не звонишь.... 

Не, так дело не пойдет. Вам жертвой быть нравится?

Если вы звоните свекрови вы ей обязаны докладывать, что идете к врачу, как кормите ребенка, и вообще, что вы делаете?

По моему - совершенно нет. Делитесь теми вещами, которые не вызовут вопросов. Беседой рулить надо, а не пускать ее на самотек.

О птичках, о природе, о погоде. О том какой замечательный ребенок. Задайте ей вопрос как варить гречневую кашку детке. И послушайте монолог)) А вот про врача спрашивать не надо. В конце беседы (которую можно пропустить между ушей) скажите спасибо и выразите восторг. После этого займитесь своими делами.

Пускайте ее туда, куда вам удобно. И прекращайте спорить))) Это не конструктивно. Все равно не переубедите. Соглашайтесь и делайте по своему))

6 минут назад, Georgina сказал:

Борьба за власть. Кто кого... ) 

 

Ревность) Кто в доме главная девочка))

И автор с упоением в это играет. Бедный муж)))

37 минут назад, Бррр сказал:

Нет, только на неё я так реагируют. По таму что она считает что мы не опытные родители и нас нужно учить, и все что мы делаем мы делаем не так.

Дорогая, это почти норма))

У вас только одна свекровь вас поучает, а у меня вот две мамы было с поучениями))

Поверьте, если это дело пустить на самотек - задолбут.

Вырабатывайте спокойствие, пофигизм и чувство юмора.

И заведите подружку, с которой можно все обсудить. Мужа не трогайте, ему и так между двух огней тяжело)

[Бррр]

Да мне то власть не нужна. Хочется что бы муж понимал, а свекровь была нормальной бабушкой, а не учительницей.... Она не может понять, что сын вырос и может самостоятельно принимать решения вместе с супругой как воспитывать своего ребёнка.... Мне то только этого и надо, что бы не лезла она в мою душу, не переворачивала там все с ног на голову.... Даже если даёт совет, у меня же есть право выбора слушать, делать или нет, а она получается не советует, а навязывает, не подсказывает, а пытается перевоспитать..... О чем говорить, я когда в первый раз приехала к Рим в гости, мама 27-летниму сыну горячий чай с кружки в кружку переливать что бы остудить, так как он отказался пить горячий чай. Он у меня не может сам наложить себе покушать и даже разогреть, ждёт пока я справлюсь с ребёнком или когда приеду с города. Будет ходить голодный часа 4-5 потом голодный будет говорить, давай быстрей я есть хочу...  Я же в город тебя отпустил.... Хотя езжу я только ща продуктами, памперсами и т.д не отдыхать уж точно.... 

[Laska]

2 минуты назад, Бррр сказал:

Да мне то власть не нужна. Хочется что бы муж понимал, а свекровь была нормальной бабушкой, а не учительницей.... Она не может понять, что сын вырос и может самостоятельно принимать решения вместе с супругой как воспитывать своего ребёнка.... Мне то только этого и надо, что бы не лезла она в мою душу, не переворачивала там все с ног на голову.... Даже если даёт совет, у меня же есть право выбора слушать, делать или нет, а она получается не советует, а навязывает, не подсказывает, а пытается перевоспитать..... 

То есть вы, дорогая, тоже желаете перевоспитать и свекровь и мужа?))))))))

Сразу скажу. Ваше желание - невыполнимо. Если только лоботомию исключить.

Вам необходимо научиться комфортно жить с теми людьми, которые вокруг вас есть. С их привычками и характерами.

[Бррр]

Я уже даже подумала может проблема  во мне.... Может мне нужно к психологу.... Может это я так реагируют на заботу, подсказки и т.д так как мне в детстве её как им кажется не дали, росла не в семье.. . Но сейчас то мне она не нужна, я выросла. И для меня существует Только мой муж и Только мой ребёнок.

[dmxer]

39 минут назад, Бррр сказал:

У них традиция такая, каждый день созваниваться

Это не традиция, это ворох психологических проблем в голове вашего мужа.

Обычно за таких людей замуж не выходят, кому нужны маменькины сынки. Вам же по сути и идти некуда. Остается только запасаться терпением и гнуть свою линию. В надежде, что ваш муж в конце концов переметнется от материнской юбки к вашей. Вряд ли вы сможете воспитать из него мужчину. 

31 минуту назад, Бррр сказал:

вот она тебя любит, а ты ей не звонишь

Это манипуляция на чувстве вины, главное не подавайтесь. Кто там кого любит это их дело, вы никому за это ничего не должны.

[Бррр]

Я то их принимаю, понимаю уже 7 лет, а они меня не хотят. А вот сейчас накопилось и не знаю куда девать, то что накопилось.... 

[dmxer]

14 минут назад, Бррр сказал:

может самостоятельно принимать решения

В том-то и проблема, что не может.

[Федерация]

В вашем случае - у вас либо такая бабушка, которая есть, либо никакая
перевоспитать взрослого человека - у вас не выйдет, как и у не перевоспитать вас.

Какой смысл влезать в этот диалог? Ну пришёл муж - опустил стул, поднимите молча обратно

4 минуты назад, Бррр сказал:

Я то их принимаю, понимаю уже 7 лет, а они меня не хотят. 

нет

[Бррр]

Просто у неё когда возник нервный срыв и она заболела, последней каплей стало то,, то она переживала из за него, что он чуть ли не бросил учёбу и что то там ещё.... И как мне кажется, он чувствует себя виновным и соответственно теперь, не в коем случае не должен её никак расстраивать.... А расстроить её элементарное не соглашение с её мнением.