Точка невозврата в отношениях

[Кармадон]

3 минуты назад, КошкаЯ сказал:

Мы о разном говорим чтоли... Конечно, если это муж и жена, то она его не любит через Н лет и спит, исполняя супружеский долг. Или если это одержимая родить от кого-то мужского рода ребенка и потом пофиг. Наложила образ как маску для того чтобы СМОЧЬ с ним спать и при этом преданность собаки?? Ну не сочетается вообще. Еще вариант, муж - тиран, она- жертва, терпит всё, но это не любовь и близко и не преданность, а болезненные созависимые отношения. А преданность собаки - это прежде всего искренность. Спросите у собаки!

Не имеет значения, болезненная созависимость, или искренность. Желание угождать есть? Есть. Желания расставаться нет? Нет. Собака просто не в состоянии осознать, зависима она или искренна. Но у людей-то такая способность есть... 

Имеет значение только результат. Например, практически один и тот же результат может быть получен, когда мужчина занимается сексом с любящей женщиной и добросовестной умелой проституткой. Женщина мужчину любит и он ее любовь воспринимает. Душой и телом. Однако в голове и у мужчины, и у женщин - может быть самое разное восприятие этих событий. 

[Priestess]

40 минут назад, Кармадон сказал:

Примеров выше крыши...  Женщина, как правило, любит не мужчину, а тот образ мужчины, который она в голове своей сформировала и на реального мужчину наложила, как маску. Именно затем, чтобы смогла с ним спать... Рожать-то надо... 

Ну почему только я? Даже тут на форуме немало разумных мужчин и женщин.  Если человек не хочет прислушаться к доводам разума, то говорить с ним трудно, конечно. Но ведь надо!  

Если человеку не хочется что-то делать, но он делает, поскольку считает, что любит, обязан оправдать ожидания, это его долг и прочее, то это всегда - жертва, которая противоестественна психике человека. Любовь, наоборот, для души и психики человека естественна, поскольку несет с собой радость, наполняет душу восторгом и наслаждением. Полагаете, жены декабристов ехали за ними с восторгом и наслаждением? Или Марина Влади не жалела наркомана Высоцкого?

Я полагаю, что каждый сам решает как ему любить.) За сим ставлю точку в диалоге. Ибо не вижу смысла в обмусоливании одного и того же. Ваш разум -это Ваш разум. Для Вас и Вам подобных Ваша тз единственно верная. Я шире смотрю на жизнь и допускаю, что в мире больше форм любви чем Вы допускаете. И каждый пусть сам решает как ему любить. Не оскорбляя иную точку зрения в отличии от Вас и Вам подобных.

[Джи]

11 часов назад, Алена сказал:

У меня скоро мозг сломается ... хотелось бы знать истинную причину, то что у него в голове, так было бы легче..

А какой типаж этой подруги, к которой он ушёл?

Если человек уходит к бывшей - то это можно расценить, как бегство от боли в данной ситуации...

Если человек ушел к новой девушке и с ней счастлив - то можно взглянуть на её типаж как раз...

В случае, если она милая и открытая любви, т.е. ему не приходится страдать - то лучше, Алён, держи версию, что он тебе был послан Судьбой, чтобы что-то понять и скорректировать - и дабы в третьих отношениях не пойти по разрушительному пути первых двух несостоявшихся...

Это не значит, что нужно полностью себя ломать и быть примилой - нет - продолжай быть собой, со своей статью и огоньком - просто этот защитный щит, против любви - ослабь. Не заставляй человека брать Эверест или совершать не нужные телодвижения с негативным окрасом - не заставляй страдать, проще говоря...

 

[BellKo]

19 минут назад, Кармадон сказал:

Не имеет значения, болезненная созависимость, или искренность.

оооо... теперь все понятно)) Имеет, дорогой товарищ - еще КАК имеет)) И вот в этом-то как раз вся соль - разница между здоровой любовью и "больной" (вы кстати больше о такой и пишете) ) 

вот, почитайте. Возможно, до вас дойдет в чем разница: 

"

«Здоровый человек любит только тех, кто любит его. Все остальные ему неинтересны», – одно из самых ярких утверждения Михаила Лабковского. Необычное и многое объясняющее, это высказывание, как и многие другие слова психолога, сразу привлекли внимание к нему и его учению.

Кому нужна жертвенная любовь?

 «Любовь – это ваши детские переживания по поводу отношений с родителями. Рождаясь, ребенок изначально привязан к матери, которая кормит его, дает чувство полной безопасности. Папа входит в круг безусловной любви ребенка чуть позже, усиливая чувство безопасности. Но в данном случае речь о семье с идеальными отношениями, в которой малыш любит родителей, они любят себя, друг друга и ребенка. Впоследствии такой человек со здоровой психикой подсознательно хочет воспроизвести это детское чувство. Он любит только тех людей, которые любят его. Те, кто не обращает на него внимания, для него – пустое место», – рассказал Михаил Лабковский.

По мнению психолога, невротику не знакомо чувство безопасности, и все же он постоянно к нему стремится, но другими средствами. Поскольку в детстве ему недоставало любви: родители часто ссорились, кричали друг на друга и ребенка – то, чтобы получить хоть немного внимания, ему приходилось доказывать свою значимость, заслуживать признания, что «он – хороший». Во взрослой жизни в качестве объекта любви такой человек выбирает изначально равнодушного к нему партнера, любовь и внимание которого нужно беспрестанно завоевывать, спасать его, оправдывать недостойные, а порой и просто дикие поступки.
И в качестве жертвы, в силу воспитания, принятых в обществе норм и менталитета, жертвами, как правило, оказываются женщины. А кому нужна жертвенная любовь? Самой жертве. Лабковский говорит: «Вас не будут любить за то, что вы прогибаетесь». Возможно, этим отчасти и объясняется большой интерес к лекциям Лабковского именно со стороны женской аудитории. «Если женщина добивается мужчину, это означает, что у нее заниженная самооценка. Если такой проблемы нет, она не захочет того, кого надо добиваться. Он мне нравится, я ему нравлюсь — вот так должно быть», – уверен психолог.

«Отойди, хороший парень…»

Зигмунд Фрейд утверждал: «Мы не можем влюбиться в того, кого не знали раньше». Российский психолог продолжает развивать эту мысль, однако для решения проблемы он сформулировал свои знаменитые шесть правил, следуя которым, можно наконец почувствовать себя счастливым.

6 правил Михаила Лабковского:

1. Делать только то, что хочется.
2. Не делать того, чего делать не хочется.
3. Сразу говорить о том, что не нравится.
4. Не отвечать, когда не спрашивают.
5. Отвечать только на вопрос.
6. Выясняя отношения, говорить только о себе.

«Я придумал свои правила для невротиков. Людей, которые не видят света в конце тоннеля. Я обращаюсь к ним: перестаньте играть в любовь там, где ее нет! Любовь – это когда вам хорошо без всяких «но». И точка. Все остальное – зависимость. Приведу любимый пример. Девушка познакомилась с парнем, они прекрасно провели время, а на следующий день он пропал. Одна – со здоровой психикой, может, поплачет пару недель, а потом забудет, как его зовут. Для другой, невротика, это начало большой любви. И если в ее жизни появится нормальный мужчина, готовый действительно ее любить, он ей будет неинтересен – его не надо завоевывать. Она как бы говорит ему: отойди, хороший парень, ты мне вон того придурка загораживаешь. Так что главное – первым делом позаботиться о себе, тогда и другим жизнь не отравишь», – прокомментировал свои правила психолог.

После краткой лекции психолог перешел к вопросам слушателей.

– До свадьбы у нас были прекрасные романтические отношения. Но после все изменилось. Теперь муж ходит по дому в чем попало, ковыряет в носу. Мне неприятно. Как быть?

– Мое третье правило – вам в помощь. Не нужно терпеть, надо сразу говорить о том, что не нравится. Причем сказать нужно только один раз. Если муж не изменится, остается два выхода: принять ситуацию такой, какая она есть, и стать ему подобной – тоже ходить в халате и ковырять в носу, либо уйти. Нужно вовремя «соскакивать» с неудачных отношений, как говорится, «не дожидаясь перитонита». Причем, это правило работает не только в межличностных, но и в деловых отношениях.

Приведу пример. Я долгое время работал на одном телеканале, мои передачи были очень популярны, я хорошо зарабатывал. В какой-то момент владелец телеканала решил финансово меня ограничить и стал просто вымогать деньги. Я пришел домой, ночь не спал, а утром позвонил ему и сказал, что он мне не нравится, и я не буду с ним работать. Я ушел и почти на два года остался без работы. К этому тоже нужно быть готовым. Также следует помнить и о шестом правиле: выясняя отношения, говорите только о себе. То есть не «Ты меня не любишь», а «Я не чувствую себя любимой, потому что ты…» далее по списку (не следишь за собой, не разговариваешь со мной, проводишь дома мало времени). Единственная просьба, о которой женщине стоит умолчать: «Ты не даришь мне цветы». Если мужчина любит, это должно происходить само собой.

– У меня не завязываются отношения с мужчинами. Они или не обращают на меня внимания, или пропадают после первого-второго свидания. Что со мной не так?

– Начните принимать себя такой, какая вы есть. Не надо мерить свою самооценку по мужчинам. Если женщина нравится себе, то и мужчинам она будет нравиться.

– Мне кажется, что из нашего брака ушла любовь. Можно ли ее вернуть?

– Выкиньте все глянцевые журналы с их советами. Ванна с лепестками роз поможет разве что намокнуть, а не решить проблемы с отношениями. Счастье нужно искать не снаружи, а внутри себя. Загляните внутрь, определитесь с истинными желаниями. А может, брак изжил себя и нужно искать нового мужа?

– Мне уже за 30, а я так и не вышла замуж. Что делать?

– Женщина со здоровой психикой сначала хочет не замуж выйти, а встретить «своего» мужчину. Потом – завязать отношения с ним. И уж после выйти замуж и рожать от него детей. Все должно быть поэтапно. Поймите, для этой цели характер, внешность и возраст не играют никакой роли! Залог счастливых отношений – здоровая психика."

[Кармадон]

5 минут назад, BellKo сказал:

оооо... теперь все понятно)) Имеет, дорогой товарищ - еще КАК имеет)) И вот в этом-то как раз вся соль - разница между здоровой любовью и "больной" (вы кстати больше о такой и пишете) ) 

Вы не о том. Как человек принимает преданность собаки, не заморачиваясь ее причинами, так и мужчина может принимать преданность женщины, ее причинами не заморачиваясь. А что чувствует женщина, - любовь к мужчине, любовную зависимость от него или ей просто некуда идти, значения, по сути, не имеет. Есть результат отношений, который общий для обоих, и есть восприятие отношений, которое может совершенно у обоих отличаться. 

Классика, когда мужчина бросает женщину или заводит любовницу, а она возмущается, мол "всю себя ему отдала". Ну так что, сама дура. Раз всю отдала, то чего с тебя еще взять?    Тогда как нужно было дарить только любовь. Все остальное - или само собой образуется, или отношения быстро прекратятся без нервотрепки и страданий... 

[AleHka]

1 час назад, Softwarer сказал:

Алён, у меня нет ни малейшей личной заинтересованности в этом вопросе, но я старый зануда с пунктиком на соответствии истине. После того, как Вы назвали недостоверное утверждение "фактом" - я не запишу содержащий это текст в "предположения". Возможно, это история не из Вашей жизни - но Вы так или иначе с этим соприкасались, иначе просто не знали бы о существовании такого варианта. Да и тон предыдущих высказываний не очень вяжется с тем взвешенным и осторожным подходом, который возник сейчас, ну вот хотя бы https://psycheforum.ru/topic143678.html?do=findComment&comment=6393662

Ну а зачем Вам это отрицать и что там на самом деле - разбирайтесь сами, если Вам это, конечно, нужно.

Фактами здесь я называю события в сухом остатке без эмоций, описанные в стартпосте. Других фактов у нас нет. 

Я тоже лицо не заинтересованное, подобных историй в моей жизни не было, поэтому настаивать на своей точке зрения не вижу смысла. Тем не менее, останусь при своем мнении. 

[BellKo]

4 минуты назад, Кармадон сказал:

Вы не о том. Как человек принимает преданность собаки, не заморачиваясь ее причинами, так и мужчина может принимать преданность женщины, ее причинами не заморачиваясь. А что чувствует женщина, - любовь к мужчине, любовную зависимость от него или ей просто некуда идти, значения, по сути, не имеет. Есть результат отношений, который общий для обоих, и есть восприятие отношений, которое может совершенно у обоих отличаться. 

Классика, когда мужчина бросает женщину или заводит любовницу, а она возмущается, мол "всю себя ему отдала". Ну так что, сама дура. Раз всю отдала, то чего с тебя еще взять?    Тогда как нужно было дарить только любовь. Все остальное - или само собой образуется, или отношения быстро прекратятся без нервотрепки и страданий... 

как раз вы - не о том) Вы все в кучу смешали. Поймите уже - человек-невротик ищет себе такого же) И не сможет он быть с человеком, у которого здоровая психика)) Ему трЭш нужен, а здоровый психически человек не даст ему этого) 

 

[Кармадон]

23 минуты назад, BellKo сказал:

как раз вы - не о том) Вы все в кучу смешали. Поймите уже - человек-невротик ищет себе такого же) И не сможет он быть с человеком, у которого здоровая психика)) Ему трЭш нужен, а здоровый психически человек не даст ему этого) 

Ну, мы все тут в кучах копаемся, это нормально.  Психически здоровый мужчина вполне в состоянии любить невротичную женщина.... пока у него терпения хватит, конечно. Все эти диагнозы, невротик и прочее, все это не более чем степени проявления слабости психики и ее неспособности получать естественную подпитку "из воздуха". Ему нужен не трэш, а выброс психической энергии другими людьми, которую он в состоянии употребить. Кто даст эту энергию - значения не имеет. 

Бывает, что один человек хороший, самодостаточный, и он, как правило, любит партнера, а другой - "плохой", потому что, в первую очередь, ответно любить не способен или не хочет. 

[BellKo]

25 минут назад, Кармадон сказал:

Ну, мы все тут в кучах копаемся, это нормально.  Психически здоровый мужчина вполне в состоянии любить невротичную женщина.... пока у него терпения хватит, конечно. Все эти диагнозы, невротик и прочее, все это не более чем степени проявления слабости психики и ее неспособности получать естественную подпитку "из воздуха". Ему нужен не трэш, а выброс психической энергии другими людьми, которую он в состоянии употребить. Кто даст эту энергию - значения не имеет. 

Бывает, что один человек хороший, самодостаточный, и он, как правило, любит партнера, а другой - "плохой", потому что, в первую очередь, ответно любить не способен или не хочет. 

нет) не бывает. увы. Вы не прочитали примеры из моего предыдущего ответа.. До вас не доходит.)) Поэтому извините) Не буду продолжать диалог) 

[Кармадон]

8 минут назад, BellKo сказал:

нет) не бывает. увы. Вы не прочитали примеры из моего предыдущего ответа.. До вас не доходит.)) Поэтому извините) Не буду продолжать диалог) 

Да без проблем.  

[Алена]

Долго не могла ответить, сайт пишет что исчерпан лимит сообщений. Спасибо за каждый ответ, за советы, за поддержку... Мне хотелось задать лишь один вопрос, могу ли я что-то изменить в этой ситуации, но понимаю что нет, что уже поздно...

напишите как прийти в себя и как окончательно не закрыться от мужчин 

я уже третий месяц с ума схожу..

[AleHka]

53 минуты назад, Алена сказал:

Долго не могла ответить, сайт пишет что исчерпан лимит сообщений. Спасибо за каждый ответ, за советы, за поддержку... Мне хотелось задать лишь один вопрос, могу ли я что-то изменить в этой ситуации, но понимаю что нет, что уже поздно...

напишите как прийти в себя и как окончательно не закрыться от мужчин 

я уже третий месяц с ума схожу..

Во первых перестаньте себя винить. Вы по всей видимости человек внушаемый, а парень ваш не такой уж и зайка, раз свалив другой перекинул всю вину за свой выбор на вас. Я думаю что вы просто его идеализируете сейчас на фоне чувства вины. 

Во вторых, перестаньте питать иллюзии, что вы можете что то исправить. Отношения закончены, это не ваш человек.

В третьих, отвлекитесь, займитесь собой, своими интересами. Если этого мало, зарегитесь на сайте знакомств и ходите просто пить кофе с мужчинами. Просто общайтесь с разными

 

[Timof]

Делать в отношении бывшего парня категорически ничего не надо. Любое ваше действие в его адрес

1. Как следует подогреет его чувство собственного великолепия и укрепит достижение им сатисфакции над вами

2. СЧВ бывшей подруги - тоже

3. Демонстрация в его глазах вами его значимости для вас в вашем положении будет просто унизительна для вас.

Стараться наладить ритм своей жизни по всем значимым её аспектам. Упаси вас Бог выставлять свою налаживаемую жизнь напоказ в соцсетях с постановочными улыбками и левыми парнями. Показуха всегда смотрится очень дёшево. Как раз наоборот, не светите ничего.

Находясь наедине, плачьте сколько хотите и как хотите. К пьянству не призываю, но если бессонница, грамм 250 красного полусухого вина перед сном можно очень даже. Всегда, выспавшийся человек чувствует себя лучше. Нет в этом ничего плохого вообще. Но аккуратно.

Купите себе вещь, которую очень давно хотели и которая бы приносила вам удовольствие: велосипед, ролики, дорогой смартфон с хорошей камерой, чтобы фотки делать красивые и тд.

Готовьте всякие вкусные штуки дома и старайтесь звать друзей/знакомых в гости.

Найдите близкого по духу человека, станьте для него (её) плечом поддержки и он (она) ответит тем же. Фишка в том, что излечение усиливается не только тогда, когда поддерживают вас, но и когда вы поддерживаете близкого человека. Форумы форумами, но живой человек всегда ближе. Может давняя подруга/приятель хотят от вас получить «привет, как у тебя дела?»

Войдите в чью-нить новую для вас компанию и старайтесь тусить с ними. Через не могу и через не хочу.

Обстановку нужно менять, ездить куда-нить на выходные, съездить (только не одной) на море/в Европу. Свежие впечатления автоматически будут потихоньку замещать воспоминания, связанные с парнем.

Есть ещё кое-что. Человеку, находящемуся в острой фазе переживаний свойственно ЗАБЛУЖДАТЬСЯ, мол, «его я потеряла навсегда, а мне нужен только такой, а таких больше нет». Нужно просто записать себе, что это величайшее заблуждение. Нужно помнить,  то все люди разные. Это означает, что есть и мужчины, интереснее, так скажем, для вас, чем тот парень. Они объективно есть и не существует причины считать, что такой мужчина не может встретиться вам. Ведь и ваша оценка всего в процессе восстановления будет меняться. И оценка других мужчин тоже. 

Важно знать, что ваше состояние скоро закончится. Боль уйдёт неминуемо. Так бывает всегда. Просто нужно жить день за днём и в этом не сомневаться. Боль будет обязательно утихать. И вместе с этим, на многие вещи вы непременно будете смотреть иначе, нежели сейчас. Сам факт осознания того, что всё восстановится и боль уйдёт, лично мне, в моих перепетиях всегда помогал.

Ну про спорт, хобби и тд - это да, хотя в отличие от вышеперечисленного, эти две категории лично мне не помогали.

Добавить хотел вот что. Так как мы с вами знаем, что всё в вашей жизни скоро восстановится, то отсюда вот что дальше будет: когда-нибудь, лет через 5-6 вы будете смотреть на своего мужчину, возможно к тому моменту - уже мужа, на своих (дай Бог) детей, на своё уютное гнездо, в котором живёт ваше семейство и благодарить весь мир и саму себя за то, что у вас сейчас есть то, чего не было бы, пойди ваша нынешняя история по другому сценарию. И будете благодарны тому, что сейчас всё вышло именно так.

[Priestess]

Автор, Вам надо отвлечься, чтоб немного успокоиться. Это очень трудно, но надо. Иногда душевно нужно дойти до самого дна, чтоб успокоиться. Но я Вам этого не желаю. Попробуйте уехать, может на время, новые впечатления, встречи как-то хоть отвлекут. Либо, идите учиться. Сейчас желательно отвлечь мозг.

[Группи-Ян]

4 часа назад, Алена сказал:

Долго не могла ответить, сайт пишет что исчерпан лимит сообщений. Спасибо за каждый ответ, за советы, за поддержку... Мне хотелось задать лишь один вопрос, могу ли я что-то изменить в этой ситуации, но понимаю что нет, что уже поздно...

напишите как прийти в себя и как окончательно не закрыться от мужчин 

я уже третий месяц с ума схожу..

Смиритесь, что отношения закончились и возвращаться не за чем. 

Просто перетерпите это неприятный период. Будет легче, если переключиться на что-то другое или кого-то другого. Займите себя чем нибудь: работой, спортом, общайтесь с мужчинами. Думаю вы окончательно успокоитесь, когда в вашей жизни появится другой человек, желательно лучше прежнего.

[Алена]

1 час назад, Priestess сказал:

Автор, Вам надо отвлечься, чтоб немного успокоиться. Это очень трудно, но надо. Иногда душевно нужно дойти до самого дна, чтоб успокоиться. Но я Вам этого не желаю. Попробуйте уехать, может на время, новые впечатления, встречи как-то хоть отвлекут. Либо, идите учиться. Сейчас желательно отвлечь мозг.

Уехала, я в другой город переехала)

15 минут назад, Группи-Ян сказал:

Смиритесь, что отношения закончились и возвращаться не за чем. 

Просто перетерпите это неприятный период. Будет легче, если переключиться на что-то другое или кого-то другого. Займите себя чем нибудь: работой, спортом, общайтесь с мужчинами. Думаю вы окончательно успокоитесь, когда в вашей жизни появится другой человек, желательно лучше прежнего.

Ах лучше него.. таких не существует 

2 часа назад, Timof сказал:

Делать в отношении бывшего парня категорически ничего не надо. Любое ваше действие в его адрес

1. Как следует подогреет его чувство собственного великолепия и укрепит достижение им сатисфакции над вами

2. СЧВ бывшей подруги - тоже

3. Демонстрация в его глазах вами его значимости для вас в вашем положении будет просто унизительна для вас.

Стараться наладить ритм своей жизни по всем значимым её аспектам. Упаси вас Бог выставлять свою налаживаемую жизнь напоказ в соцсетях с постановочными улыбками и левыми парнями. Показуха всегда смотрится очень дёшево. Как раз наоборот, не светите ничего.

Находясь наедине, плачьте сколько хотите и как хотите. К пьянству не призываю, но если бессонница, грамм 250 красного полусухого вина перед сном можно очень даже. Всегда, выспавшийся человек чувствует себя лучше. Нет в этом ничего плохого вообще. Но аккуратно.

Купите себе вещь, которую очень давно хотели и которая бы приносила вам удовольствие: велосипед, ролики, дорогой смартфон с хорошей камерой, чтобы фотки делать красивые и тд.

Готовьте всякие вкусные штуки дома и старайтесь звать друзей/знакомых в гости.

Найдите близкого по духу человека, станьте для него (её) плечом поддержки и он (она) ответит тем же. Фишка в том, что излечение усиливается не только тогда, когда поддерживают вас, но и когда вы поддерживаете близкого человека. Форумы форумами, но живой человек всегда ближе. Может давняя подруга/приятель хотят от вас получить «привет, как у тебя дела?»

Войдите в чью-нить новую для вас компанию и старайтесь тусить с ними. Через не могу и через не хочу.

Обстановку нужно менять, ездить куда-нить на выходные, съездить (только не одной) на море/в Европу. Свежие впечатления автоматически будут потихоньку замещать воспоминания, связанные с парнем.

Есть ещё кое-что. Человеку, находящемуся в острой фазе переживаний свойственно ЗАБЛУЖДАТЬСЯ, мол, «его я потеряла навсегда, а мне нужен только такой, а таких больше нет». Нужно просто записать себе, что это величайшее заблуждение. Нужно помнить,  то все люди разные. Это означает, что есть и мужчины, интереснее, так скажем, для вас, чем тот парень. Они объективно есть и не существует причины считать, что такой мужчина не может встретиться вам. Ведь и ваша оценка всего в процессе восстановления будет меняться. И оценка других мужчин тоже. 

Важно знать, что ваше состояние скоро закончится. Боль уйдёт неминуемо. Так бывает всегда. Просто нужно жить день за днём и в этом не сомневаться. Боль будет обязательно утихать. И вместе с этим, на многие вещи вы непременно будете смотреть иначе, нежели сейчас. Сам факт осознания того, что всё восстановится и боль уйдёт, лично мне, в моих перепетиях всегда помогал.

Ну про спорт, хобби и тд - это да, хотя в отличие от вышеперечисленного, эти две категории лично мне не помогали.

Добавить хотел вот что. Так как мы с вами знаем, что всё в вашей жизни скоро восстановится, то отсюда вот что дальше будет: когда-нибудь, лет через 5-6 вы будете смотреть на своего мужчину, возможно к тому моменту - уже мужа, на своих (дай Бог) детей, на своё уютное гнездо, в котором живёт ваше семейство и благодарить весь мир и саму себя за то, что у вас сейчас есть то, чего не было бы, пойди ваша нынешняя история по другому сценарию. И будете благодарны тому, что сейчас всё вышло именно так.

Спасибо....

19 часов назад, Джи сказал:

Господииии - это ещё и подруга твоя...

Ален - я тоже сейчас заплачу...

Не смотри - только не смотри всеми силами... туда...

Надо как-то это пережить, правда.

Поплачь **** Давай мы тебя с Тимофеем обнимем и поплачь у нас на плечах - и мы с тобой поплачем - и даже Тимофей поплачет*

Пусть хотя бы со слезами часть боли выйдет...

Потом что-нибудь придумаем.

Хорошо бы тебе мужчину найти, который обнимет и ты его как медвежонка обнимешь и все забудешь.

Так будет потом **** обязательно найдешь и будешь счастлива *** я даже не сомневаюсь))))

Спасибо Вам❤️

[Джи]

6 часов назад, Алена сказал:

Долго не могла ответить, сайт пишет что исчерпан лимит сообщений. Спасибо за каждый ответ, за советы, за поддержку... Мне хотелось задать лишь один вопрос, могу ли я что-то изменить в этой ситуации, но понимаю что нет, что уже поздно...

напишите как прийти в себя и как окончательно не закрыться от мужчин 

я уже третий месяц с ума схожу..

Алёночка***** мы тебе все желаем счастья))))

Если тебе люди желают что-то хорошее - это обязательно сбудется))

Посмотри Зеланда)) Он там учит очень интересно, как себе новую Жизнь спроектировать, такую, какую хочешь)

Я, сначала, думаю - что это он так говорит медленно - какой-то мутный... А потом начала прислушиваться - и вау - да - все супер - там так классно***

Я очень хочу, чтобы ты себя на мужчину хорошего и новую жизнь запрограммировала и тебе бы помогло)))

Держись Зайка*** Он тебя научит, как возвращаться из состояния сна (а ты в него впадаешь, когда образы молодого человека идут рядком и боль) - вот как из этого сна наяву прийти в реальность***)

"Вадим Зеланд. Трансерфинг. Техника управления реальностью"

https://youtu.be/8mJmoQH9rpc

[Группи-Ян]

2 часа назад, Алена сказал:

Ах лучше него.. таких не существует 

Это сейчас так кажется. И так будет пока вы не спустите его с пьедестала и не прекратите самоедством заниматься.

[Джи]

**************************************************************

Ален - и ещё вот эта техника хорошо работает.

Представь себя королевой, волшебницей могучей красивой, а его - этого парня - маленьким мальчиком.

Внутри каждого человека живет ребёнок. Абсолютно каждого.

И этого мальчика великодушно прижми и скажи - я тебя отпускаю к другой девочке, мысленно подари ему дом, машину, пусть у него будут дети - и все это для этого парня-мальчика сделай максимально великодушно.

Ты такая королева и решаешь сама - Пусть у мальчика будет все очень хорошо. Он маленький. Ему это надо. Ты для него проявляешь эту душевность - очень искренне.

А ты идешь по королевски строить свою красивую жизнь...

Я очень старалась понятней объяснить)

Именно на таких нотах у тебя сердечко будет отпускать и станет много легче, к тому же светлее.

Ты ему дала свет и добрые пожелания - и у тебя внутри тоже свет от такого поступка*** И вот с этим светом ты оставайся***

Эти лучики увидит тоже такой же лучезарный мужчина и придет к тебе))) 

[Алена]

7 часов назад, Timof сказал:

Делать в отношении бывшего парня категорически ничего не надо. Любое ваше действие в его адрес

1. Как следует подогреет его чувство собственного великолепия и укрепит достижение им сатисфакции над вами

2. СЧВ бывшей подруги - тоже

3. Демонстрация в его глазах вами его значимости для вас в вашем положении будет просто унизительна для вас.

Стараться наладить ритм своей жизни по всем значимым её аспектам. Упаси вас Бог выставлять свою налаживаемую жизнь напоказ в соцсетях с постановочными улыбками и левыми парнями. Показуха всегда смотрится очень дёшево. Как раз наоборот, не светите ничего.

Находясь наедине, плачьте сколько хотите и как хотите. К пьянству не призываю, но если бессонница, грамм 250 красного полусухого вина перед сном можно очень даже. Всегда, выспавшийся человек чувствует себя лучше. Нет в этом ничего плохого вообще. Но аккуратно.

Купите себе вещь, которую очень давно хотели и которая бы приносила вам удовольствие: велосипед, ролики, дорогой смартфон с хорошей камерой, чтобы фотки делать красивые и тд.

Готовьте всякие вкусные штуки дома и старайтесь звать друзей/знакомых в гости.

Найдите близкого по духу человека, станьте для него (её) плечом поддержки и он (она) ответит тем же. Фишка в том, что излечение усиливается не только тогда, когда поддерживают вас, но и когда вы поддерживаете близкого человека. Форумы форумами, но живой человек всегда ближе. Может давняя подруга/приятель хотят от вас получить «привет, как у тебя дела?»

Войдите в чью-нить новую для вас компанию и старайтесь тусить с ними. Через не могу и через не хочу.

Обстановку нужно менять, ездить куда-нить на выходные, съездить (только не одной) на море/в Европу. Свежие впечатления автоматически будут потихоньку замещать воспоминания, связанные с парнем.

Есть ещё кое-что. Человеку, находящемуся в острой фазе переживаний свойственно ЗАБЛУЖДАТЬСЯ, мол, «его я потеряла навсегда, а мне нужен только такой, а таких больше нет». Нужно просто записать себе, что это величайшее заблуждение. Нужно помнить,  то все люди разные. Это означает, что есть и мужчины, интереснее, так скажем, для вас, чем тот парень. Они объективно есть и не существует причины считать, что такой мужчина не может встретиться вам. Ведь и ваша оценка всего в процессе восстановления будет меняться. И оценка других мужчин тоже. 

Важно знать, что ваше состояние скоро закончится. Боль уйдёт неминуемо. Так бывает всегда. Просто нужно жить день за днём и в этом не сомневаться. Боль будет обязательно утихать. И вместе с этим, на многие вещи вы непременно будете смотреть иначе, нежели сейчас. Сам факт осознания того, что всё восстановится и боль уйдёт, лично мне, в моих перепетиях всегда помогал.

Ну про спорт, хобби и тд - это да, хотя в отличие от вышеперечисленного, эти две категории лично мне не помогали.

Добавить хотел вот что. Так как мы с вами знаем, что всё в вашей жизни скоро восстановится, то отсюда вот что дальше будет: когда-нибудь, лет через 5-6 вы будете смотреть на своего мужчину, возможно к тому моменту - уже мужа, на своих (дай Бог) детей, на своё уютное гнездо, в котором живёт ваше семейство и благодарить весь мир и саму себя за то, что у вас сейчас есть то, чего не было бы, пойди ваша нынешняя история по другому сценарию. И будете благодарны тому, что сейчас всё вышло именно так.

Добавить хотел вот что. Так как мы с вами знаем, что всё в вашей жизни скоро восстановится, то отсюда вот что дальше будет: когда-нибудь, лет через 5-6 вы будете смотреть на своего мужчину, возможно к тому моменту - уже мужа, на своих (дай Бог) детей, на своё уютное гнездо, в котором живёт ваше семейство и благодарить весь мир и саму себя за то, что у вас сейчас есть то, чего не было бы, пойди ваша нынешняя история по другому сценарию. И будете благодарны тому, что сейчас всё вышло именно так.

по поводу этого абзаца, я очень боюсь что эта ситуация на меня ляжет грузом на всю жизнь, и я буду всех мужчин с ним сравнивать и лет через 10 сидеть и вздыхать, что однажды из-за своей глупости упустила своё счастье..

 

[AleHka]

21 минуту назад, Алена сказал:

Добавить хотел вот что. Так как мы с вами знаем, что всё в вашей жизни скоро восстановится, то отсюда вот что дальше будет: когда-нибудь, лет через 5-6 вы будете смотреть на своего мужчину, возможно к тому моменту - уже мужа, на своих (дай Бог) детей, на своё уютное гнездо, в котором живёт ваше семейство и благодарить весь мир и саму себя за то, что у вас сейчас есть то, чего не было бы, пойди ваша нынешняя история по другому сценарию. И будете благодарны тому, что сейчас всё вышло именно так.

по поводу этого абзаца, я очень боюсь что эта ситуация на меня ляжет грузом на всю жизнь, и я буду всех мужчин с ним сравнивать и лет через 10 сидеть и вздыхать, что однажды из-за своей глупости упустила своё счастье..

 

Я вот честно скажу, я вам не верю. Вы ни слова не написали о том, как менялись ваши отношения, было ли охлаждение к вам с его стороны - до признания в любви или после. Сплошное самобичевание из за навязанного вам чувства вины. У меня впечатление, что вы искаженно воспринимаете ситуацию. Парень ваш жук тот еще, он ушел не от вас, он ушел к другой женщине. Его все устраивало, а тут новая звизда замаячила и вы сразу стали плохой. 

Нельзя быть такой внушаемой. До тех пор, пока вы будете позволять так манипулировать собой, вы так и будете нарываться на таких вот манипуляторов. Вы очень удобны- разлюбил, вину на вас спихнул, а вы схавали. А он ушел с чистым сердцем строить новую любовь. Да разозлитесь вы на него! Никакой он не принц, он предатель и никогда вас не любил. Было бы плохо, ушел бы раньше, а он жопу свою потеплее пристраивал. Не о чем жалеть

[Алена]

26 минут назад, AleHka сказал:

Я вот честно скажу, я вам не верю. Вы ни слова не написали о том, как менялись ваши отношения, было ли охлаждение к вам с его стороны - до признания в любви или после. Сплошное самобичевание из за навязанного вам чувства вины. У меня впечатление, что вы искаженно воспринимаете ситуацию. Парень ваш жук тот еще, он ушел не от вас, он ушел к другой женщине. Его все устраивало, а тут новая звизда замаячила и вы сразу стали плохой. 

Нельзя быть такой внушаемой. До тех пор, пока вы будете позволять так манипулировать собой, вы так и будете нарываться на таких вот манипуляторов. Вы очень удобны- разлюбил, вину на вас спихнул, а вы схавали. А он ушел с чистым сердцем строить новую любовь. Да разозлитесь вы на него! Никакой он не принц, он предатель и никогда вас не любил. Было бы плохо, ушел бы раньше, а он жопу свою потеплее пристраивал. Не о чем жалеть

Было охлаждение, как раз последние два месяца, но я думала что это потому что уже прошёл букетно-конфетный период и началась стадия притирания друг к другу, ведь в любых отношениях наступает тяжёлый момент, кто-то его переживает а кто-то нет. Я подумала что это он. Но не было прям охлаждения. Стало чуть больше мелких конфликтов. И ушёл он как раз из-за такого мелкого конфликта, хотя до этого были гораздо серьёзней. Но видимо это было для него последней каплей. В любом случае я не могу ответить однозначно на этот вопрос, потому что как потом оказалось когда мы ругались уже расставшись, для него отношения были одними а для меня другими. 

Да я очень внушаемая. Вы правы. Сейчас вот только начинаю это понимать. 

Действительно, еслиб все было ТАК плохо , 1,5 года мы бы не повстречались. Да я тоже уже думаю что он не любил по-настоящему.