Развод из-за падчерицы.

[Дон-Петручо]

2 минуты назад, Королева сказал:

Так почему тогда: не скажите? Тогда как раз: скажите)) Именно это мы имеем. Только папа - фраер еще и имеет претензии к новой жене. Вообще мутный он. Он и  на малыша похоже плюет, так же как и на старшую дочь в свое время. Просто подросток дует ему в уши и он типа ее любит и поддерживает. А вот уйдет новая жена. Останется папа сам со своим отпрыском и что то мне подсказывает, что тут же их отношения поменяются в худшую сторону. Хорошо дружить против кого то. Это проще, чем дружить просто между собой.

Ну...по сути верно.

Просто ему опыта в таких делах не хватает. Ну что вы хотите от работяги.

Тянет свою лямку как может.......

Домой придешь.....и тут мира нет.

Вот сидит и думает....мля...как все задолбало.

Понятное дело...что мелкая стерва......но и взрослая...тоже не лучше.

Хотя на взрослой и ребенок висит....и дом...и быт.

Тоже затрахалась в край.

НЕРВЫ...НЕРВЫ...НЕРВЫ.

Ситуация накалена до предела.

И тут как всегда...два выхода.

1. ПОПЫТАТЬСЯ ДОГОВОРИТСЯ (но для этого нужно научится говорить)

2. РАЗОЙТИСЬ (и каждый далее как сам)

 

Ведь часто психолог на семейной консультации....выполняет роль переговорщика между сторонами. Вовремя останавливая и контролируя суть беседы.....

Но врятли....они пойдут к психологу.

 

[Королева]

3 минуты назад, Дон-Петручо сказал:

Ведь часто психолог на семейной консультации....выполняет роль переговорщика между сторонами. Вовремя останавливая и контролируя суть беседы.....

Но врятли....они пойдут к психологу.

Согласна. Когда ты в обидах и претензиях, то как раз нужен такой переговорщик, который вне ситуации и может сохранить трезвый взгляд.

Не пойдут конечно они к психологу. И время не найдут. И денег не найдут. Да и не верят они подобным специалистам. Они  на врачей то поди не всегда рассчитывают. А тут психолог.

[by_Yana]

54 минуты назад, Королева сказал:

Я думаю под давлением согласится попробовать пожить вместе не равно взять на себя ответственность за ребенка - это раз.

Под давлением это как? Пытали, пыльцы отрезали? Что за детский сад? 

55 минут назад, Королева сказал:

Вот родительская ответственность относится именно к такому виду.

Ответственность в случае автор, это не родительская ответственность, это ответственность за взаимоотношения взрослый-ребенок, раз уж она САМА по собственной воле решилась взять на себя такую ответственность и сосуществовать с ребенком в одной семье, если конечно на нее не давили пытками.

1 час назад, Королева сказал:

Не надо путать туризм с эмиграцией. Что вы сравниваете не сравниваемое. Одно дело гости. Принципиально другое семья. Вы же не усыновили детей подруги. Думаю, приезжай дочка мужа автора в гости, у нее тоже могло не быть обозначенных проблем. При чем легко.

А что я путаю? И в том, и в том случае, взрослые человек сам отвечает за его отношениях с ребенком, раз уж САМ выбрал это общение и отношения.

[Дон-Петручо]

5 минут назад, Королева сказал:

А тут психолог.

Вот и получается...что на форуме, эту хрень не разрулить.

Разве что рассмотреть с разных сторон.

Что в общем то мы и сделали.

4 минуты назад, by_Yana сказал:

раз уж она САМА по собственной воле решилась взять на себя такую ответственность и сосуществовать с ребенком в одной семье,

Думаю...что НЕТ.

Чужая девка...ей нафиг была не нужна.

Но муж настоял.

И правильно сделал.

но он не подозревал...что это НАЧАЛО КОНЦА отношений с женой.

[Zora]

5 часов назад, Королева сказал:

А это все свидетельствует о том, что мама справилась??? Зашибись логика.

Это свидетельствует о том, что мама не справилась с самой собой и своими родительскими обязанностями по уходу за ребенком. Но это никак не показатель того, что ребенок представляет из себя какую-то проблему, с которой сложно справиться. Вы просто так написали изначально, что "родная мама не справилась", как будто девочка обязательно ужасная, а маме сил не хватило это исправить. Нигде не видно примеров сложного характера девочки, непослушания, вредительства. С чем там надо справляться? Только с налаживанием контакта между двумя посторонними личностями. Может быть с мамой у девочки тоже не было контакта, в силу маминого пьянства и равнодушия. Это не значит, что было бы сложно, если бы мать пыталась иметь с дочерью хороший контакт. А может быть даже у них и был хороший контакт, просто мама зависимая, слабовольная и не может заботиться о дочери, но это не исключает вероятность, что они могли друг друга любить и ладить в отношениях.

[Дон-Петручо]

34 минуты назад, Zora сказал:

Но это никак не показатель того, что ребенок представляет из себя какую-то проблему, с которой сложно справиться.

Да ну?

Серьезно?

А теперь представь...себе.

Тебе всего 7-8-10-12 лет.

Отец в тюрьме.....мать бухает.

Вечные какие то синяки дома....какие то попойки....вечно ругань.....и угар.

Заступится некому....а обидеть может любой.

Страх...ненависть....злоба.....все это закрадывается в душу.

А тут еще школа....придурки педагоги и такие же однокласники.

Но что делать?

А дядька Дарвин...нам и говорит...ХОЧЕШЬ ВЫЖИТЬ? ПРИСПОСАБЛИВАЙСЯ

и девочка приспособилась......

научилась грамотно манипулировать....избегать...таится....и много чего еще.

Я не говорю...про уровень внутренней агрессии.

И тут.......

Папу выпускают из зоны.

Вот.....оно счастье.

Ща папа приедет и наведет порядок.

Ведь Я его так ждала.

ПАПА- ЭТО МОЯ ЛЮБОВЬ И НАДЕЖДА.

И тут пап возвращается......видит все это млятсво.....и решает что такая жена ему нахххх не сдалась.

Потом он женится.....и с новой женой отваливает в другой  город.

Девочка опять остается одна.

ОДНА НА ЕДИНЕ....С АЛКОГОЛИЧКОЙ МАТЕРЬЮ....попойками и вечными иопарями мамаши.

Опять...страх

И опять надо выживать.

Но как?

и девочка начинает капать отцу.....ЗАБЕРИ МЕНЯ ОТ СЮДА!!! прошу!!!!! Забери!!!

Отец конечно.....сначала сопротивляется....ведь у него уже ДРУГАЯ СЕМЬЯ....и там есть....или будет ребенок.

Да и жена...не  восторге...от того что его дочь будет жить с ними.

НО!

В какой то момент....ОТЦОВСКОЕ СЕРДЦЕ СДАЕТСЯ

Катализатором служит душещипательный рассказ девочки  (как вариант моя фантазия)....что какой то любовник ее матери....чуть ее не изнасиловал.

и тогда отец...говорит..ША!  ХВАТИТ!

И едет ...в родной город .....находит того кто хватал его дочь за задницу......люто 3,14-ит его....и забирает дочь из шалмана....не смотря на недовольство нынешней жены.

по дороге давая обещание дочери.....

Я НИКОМУ НЕ ДАМ ТЕБЯ В ОБИДУ

(Мужик сказал...мужик-сделал)

 

Ну а дальше.....история нашей героини.....читайте топ.

[Zora]

8 часов назад, Дон-Петручо сказал:

А теперь представь...себе.

Зачем? Нафантазировать можно по-разному.

Мы в общих чертах видим неблагоприятный фактор, но не знаем его в деталях. Водит мать кого-то домой или не водит. Может сама где-то шляется, а может дома перед телеком бухает. Может в больших компаниях пьет, может на пару с одним любовником или по очереди с разными, может с парочкой теток-подружек, может одна. Как часто, как давно, как ведет себя при этом и как ведет себя вообще, какой у нее характер, отношение к дочери. В школе для девочки может и все придурки, а может - хорошие друзья, а может еще как-нибудь. Вариантов куча. И это еще только про фактор. Далее, один и тот же фактор на разные типы психики оказывает совершенно разное влияние. Не существует гарантированных последствий, одинаковых для всех. Могут быть серьезные проблемы, могут незначительные, могут быть в одной области, могут в другой. В любом случае по данной теме главное то, что девочка по факту сделала своей мачехе такого плохого. Потому что если у девочки даже накоплена масса внутренней агрессии, допустим, это будет проблемой только для самой девочки до тех пор, пока она ее никак не выражала в действии. Какой смысл вообще обсуждать гипотетические внутренние проблемы ребенка в контексте данной темы? Да может быть у нее тревожность, комплексы, ночные кошмары, проблемы с социализацией, с доверием к людям, проблемы сексуального характера, да мало ли что. Но мачехи это никак не касается, это девочке самой разгребать. По теме нас должно интересовать только то, что касается соблюдения общепринятых норм поведения. Не хамит ли девочка мачехе? Не нарушает ли каким-то грубым образом ее границы? Не пытается ли как-то навредить ей или малышу? Не ворует ли? Есть ли хоть какой-то вообще основательный повод ее ругать? Нет? Тогда девочка не представляет из себя никакой проблемы. Проблема только в голове у того, кому она не нравится.

8 часов назад, Дон-Петручо сказал:

и девочка приспособилась......

научилась грамотно манипулировать....избегать...таится....и много чего еще

Даже в этой вымышленной истории мне осталось непонятным, где вымышленная девочка плохо поступила или в чем именно проявила гнильцу характера.

[Королева]

19 часов назад, by_Yana сказал:

Под давлением это как? Пытали, пыльцы отрезали? Что за детский сад? 

Яна, ну что вы прикидываетесь и пишите чепуху? Вроде взрослые люди. Как под давлением? Ну вот когда к вам близкий человек приведет своего ребенка, не имеющего к вам никакого отношения, жить. Тогда может поймете как это под давлением. Что бывает ситуации, без пыток физических, когда скрипя душой идешь на то, на что душа не лежит.

19 часов назад, by_Yana сказал:

А что я путаю? И в том, и в том случае, взрослые человек сам отвечает за его отношениях с ребенком, раз уж САМ выбрал это общение и отношения.

Вы путаете посмотреть временно за ребенком и  жить постоянно. Вообще впечатление, что вы в этом вопросе подвержены подростковому максимализму. И в жизни ни с чем подобным не сталкивались. Потому ситуацию рассматриваете с точки зрения логики. Совершенно не зная реальных "затыков", которые ждут людей, когда они начинают исполнять на практике предлагаемые вами лозунги.

19 часов назад, Zora сказал:

Это свидетельствует о том, что мама не справилась с самой собой и своими родительскими обязанностями по уходу за ребенком.

А вот в этом конкретном диалоге ТОЛЬКО про это и шла речь. То, что ребенок тоже может быть проблематичным, предполагалась далее и в диалоге вообще с другими собеседниками.

Потому читайте внимательнее. А то получается ,что вы доказываете то, что и ранее ни у кого не вызывало сомнения.

10 часов назад, Zora сказал:

Мы в общих чертах видим неблагоприятный фактор, но не знаем его в деталях.

А какая разница в каких чертах мы видим НЕБЛАГОПРИЯТНЫЙ фактор. Ну тем он будет отягощен или другим? По любому проблему будут. Ну не может их не быть. И строить иллюзии, что вот в таких скотских условиях выросла благородная принцесса  - утопия. Чтобы решить проблему, нужно не прятать глаза, не отводить их от того, что может быть неприятно. А наоборот рассматривать все закоулки, проверять самое тяжелое.

10 часов назад, Zora сказал:

Даже в этой вымышленной истории мне осталось непонятным, где вымышленная девочка плохо поступила или в чем именно проявила гнильцу характера.

Да при чем тут плохо поступила и какая гнильца? Девочка по любому травмирована. Работать с ней должен детский психолог. А этого нет и не будет.

[by_Yana]

15 часов назад, Королева сказал:

Яна, ну что вы прикидываетесь и пишите чепуху? Вроде взрослые люди. Как под давлением? Ну вот когда к вам близкий человек приведет своего ребенка, не имеющего к вам никакого отношения, жить. Тогда может поймете как это под давлением. Что бывает ситуации, без пыток физических, когда скрипя душой идешь на то, на что душа не лежит

Слушайте вы не в адеквате? Ко мне близкий человек не может привести своего ребенка, без моего согласия, это исключено. А к вам может? А кого еще к вам можно привести без вашего добровольного согласия?

[Дон-Петручо]

21.06.2019 в 03:48, by_Yana сказал:

Ко мне близкий человек не может привести своего ребенка, без моего согласия, это исключено.

я вам сударыня отвечу так.....

Если бы речь шла о нашем с вами благополучии...и о моей дочери от первого брака. тем более если бывшая алкоголичка....

я бы не задумываясь выбрал бы ДОЧЬ!

а вас....в пеший тур....с эротическим уклоном.

баб -море....ребенок -один

Скажу даже больше.....

если бы у нас...был бы совместный ребенок.....

вы бы все равно...отправились...по России...в том же направлении.

потому что на фиг рядом ненужна женщина....не готовая принять в НАШЕМ ДОМЕ моего ребенка.

как то так.

извините за прямоту.

20.06.2019 в 11:49, Королева сказал:

И строить иллюзии, что вот в таких скотских условиях выросла благородная принцесса  - утопия. Чтобы решить проблему, нужно не прятать глаза, не отводить их от того, что может быть неприятно. А наоборот рассматривать все закоулки, проверять самое тяжелое.

соглашусь...полностью...со всем постом.

а это высказывание...понравилось особо.

 

Пуская в дом...чужого ребенка....не стоит рассчитывать, что все будет красиво как в сказке.

и тут надо готовится к худшему и сходу.

прорабатывая все нюансы.

20.06.2019 в 01:44, Zora сказал:

Потому что если у девочки даже накоплена масса внутренней агрессии, допустим, это будет проблемой только для самой девочки

чё?

Серьезно?

вы просто не сталкивались в плотную...с подростковой агрессией.

Поверьте....ДЕТКИ МОГУТ БЫТЬ СТРАШНЕЕ ЗВЕРЕЙ.

20.06.2019 в 01:44, Zora сказал:

Да может быть у нее тревожность, комплексы, ночные кошмары, проблемы с социализацией, с доверием к людям, проблемы сексуального характера, да мало ли что. Но мачехи это никак не касается, это девочке самой разгребать.

ВЫ ТО САМИ...МНОГО НАРАЗГРЕБАЛИ В 13-14-15 ЛЕТ?

Нет.

Это как раз проблемы мачехи.

она у нас...МАМА_ЧЁЛИ.....от ее действий, разума, любви...зависит климат в доме.

Она- взрослая тетка...знающая ответы на все вопросы...15 летней дурехи.

И она бы рада.....найти с ней общий язык.

но как его найти с тем....кто идти на контакт не хочет?

ответ...НИ КАК.

 

по этому из этой ситуации....есть только два выхода.

1.Разойтись с мужем. и пусть дальше они живут как хотят.

2.Отстать от девочки. и заняться своими проблемами. Младшим чадом...и налаживанием отношений  с мужем.

ВСЕ!

ИНЫХ ПУТЕЙ НЕТ

 

[Zora]

20.06.2019 в 13:49, Королева сказал:

Потому читайте внимательнее.

Вы хотели сказать, что если ребенку было бы лучше в детдоме, то совсем не из-за мачехи, а в первую очередь по вине собственных родителей? Я правильно поняла на этот раз?
Просто формулировка "с ребенком не справилась родная мама" подразумевает, что ребенок - проблема для мамы, а не наоборот. И выражение "это показатель" без пояснений чего именно, оставляет пространство для разночтений. Даже сейчас, уже имея в виду другой смысл, его сложно применить к вашему сообщению. Потому - пишите понятнее. Я всегда внимательно читаю, но мое внимание не отвечает за понимание неоднозначных высказываний. 

20.06.2019 в 13:49, Королева сказал:

А какая разница в каких чертах мы видим НЕБЛАГОПРИЯТНЫЙ фактор. Ну тем он будет отягощен или другим?

Разница в степени тяжести. Например, слово "удар" может относится к удару снежком в лицо или к удару топором по башке. Так же и скупые сведения от автора могут подразумевать разные степени тяжести обстоятельств.

20.06.2019 в 13:49, Королева сказал:

По любому проблему будут. Ну не может их не быть.

Знаете, как-то с одной женщиной у меня был странный диалог. Она сказала:
"Ты совершила такой труд - столько прочитала!"
Я: "Это было не трудно"
А она: "Ты не права! Для усвоения любой информации всегда задействуется мозговое усилие, а значит это труд! Не отрицай!"
Вот примерно так же по разному можно трактовать понятие "проблема". Для устойчивой психики переработать негативный опыт - не проблема, но найдутся люди, которые скажут - нет, но ты же какие-то ресурсы психические задействовал, чтобы справится, а значит проблема у тебя была! Вот с такой точки зрения могу согласится даже с тем, что у всех людей по факту просто рождения на свет не может не быть проблем. Но какие-то тяжелые проблемы не обязательно происходят с каждым ребенком из неблагополучной семьи.

20.06.2019 в 13:49, Королева сказал:

И строить иллюзии, что вот в таких скотских условиях выросла благородная принцесса  - утопия.

Само понятие "благородная принцесса" - утопическое. В большинстве случаев до этого понятия не дотягивали даже реальные принцессы в истории. Много ли вы знаете людей, которых можно без сарказма называть благородными принцессами и принцами? Я вот - ни одного. Знаю просто хороших, более-менее благополучных, социально-адекватных. Среди которых есть и люди, выросшие в неблагополучных семьях. Они есть! И я не говорю, что надо сразу ожидать что эта девочка из таких. Не надо ничего от нее заранее ожидать, ни плохого, ни хорошего, а просто смотреть по фактам, как ведет себя ребенок.

20.06.2019 в 13:49, Королева сказал:

Чтобы решить проблему, нужно не прятать глаза, не отводить их от того, что может быть неприятно. А наоборот рассматривать все закоулки, проверять самое тяжелое.

В норме обследование начинается с того, у кого замечены симптомы. Конечно, иногда причина симптомов может быть в плохой окружающей среде, но девочка по описанию не создавала реального повода. Частенько, когда причина болезненных реакций в собственной психике, больной как раз избегает рассматривать единственный верный вариант, а рассматривает все закоулки вокруг. И существуют такие ошибки мышления, как "предвзятость подтверждения" или "эффект ожидания наблюдателя". Когда человек интерпретирует все в пользу своей заранее сформированной позиции, либо своими действиями создает условия для воплощения своих ожиданий. И создается проблема там, где не было. 

7 часов назад, Дон-Петручо сказал:

вы просто не сталкивались в плотную...с подростковой агрессией.

Поверьте....ДЕТКИ МОГУТ БЫТЬ СТРАШНЕЕ ЗВЕРЕЙ.

Мы говорили о внутренней агрессии, алё! С внутренней агрессией не сталкивается никто, кроме ее носителя. Столкнутся можно только с внешней агрессией другого человека. Когда человек не направляет агрессию вовне в виде конкретных агрессивных действий, она причиняет лично ему страдания, может вылиться в аутоагрессию или психосоматические болезни.

7 часов назад, Дон-Петручо сказал:

Это как раз проблемы мачехи.

Нет, мы о разном говорим. Я имею в виду, что девочка своими проблемами никого не достает, не пристает, не мешает жить спокойно. Она просто живет рядом. Никого не трогает и не лезет на рожон. 
А ты про то, что в идеале ответственное лицо могло бы взять на себя задачу ее благополучия во всех аспектах. Душой нараспашку типа "Мой дом - твой дом, твои проблемы - мои проблемы"! Да не было даже почвы для такого намерения у автора, у нее установка изначально наоборот "Мой дом - моя крепость, твой отец - мой мужик!". Отсюда и вся проблема, что она видит в девочке врага. Ей не по плечу брать на себя личные проблемы ребенка, ей хотя бы заметить, что девочка не создает никаких проблем.

[Дон-Петручо]

2 часа назад, Zora сказал:

Просто формулировка "с ребенком не справилась родная мама" подразумевает, что ребенок - проблема для мамы,

ну да.....

ее же кормить одевать надо.....

Да и весело время проводить....мешает.

2 часа назад, Zora сказал:

Много ли вы знаете людей, которых можно без сарказма называть благородными принцессами и принцами?

Например Я

2 часа назад, Zora сказал:

может вылиться в аутоагрессию или психосоматические болезни.

Или в репу....первому встречному...за то что не так посмотрел...или сигареткой не угостил.

2 часа назад, Zora сказал:

А ты про то, что в идеале ответственное лицо могло бы взять на себя задачу ее благополучия во всех аспектах.

Если такая добрая.....УСЫНОВИ ЕЕ

а?

а то мы тут на словах...все млять....чисто ангелы.

[Zora]

1 час назад, Дон-Петручо сказал:

Если такая добрая.....УСЫНОВИ ЕЕ

Вот кто здесь невнимательно читает. Петручо, в этом абзаце я перефразировала твои слова. Начало цитаты "А ты про то, что.." тебе ни о чем не говорит?

Кошмар... как сложно вести диалог с некоторыми людьми

[Аннаванна]

18.06.2019 в 08:46, Анастасстасия сказал:

Не получается принять дочь мужа от первого брака. Пробовала все и побольше с ней общаться, игнорировать, жалеть (мать пьет и ребенок 13 лет год живёт с нами). Не могу и все. Вижу в ней раздражителя. Она повела себя сразу как приехала нагло. Я не люблю когда на моей территории кто то другой хозяйничает. Она же сразу везде все прошарила, все проверила втихоря ( потом только узнала про это). Вот бывает такое, что не совместимость с человеком, сразу мне не понравилась. Наглая, если что то покупать то только подороже, лицемерная, хитрая. В присутствие отца ведёт себя заискивающи, кротко, все старается грустной быть, чтоб он на нее внимание обратил. У нас совместный ребенок ( 6 месяцев)  муж сразу сказал, что останется с дочерью. Я и пробовала привлекать ее к помощи по дому, посмотреть за малышкой. Она все это делает, но на показ. Все высматривает смотрят ли на неё. Муж все мои замечания в ее адрес воспринимает агрессивно. Говорит что я больная и мне лечится надо. Постоянные скандалы. Оскорбления в мой адрес с его стороны (при ней тоже). У меня на нее уже пошла ненависть, так как я из за нее получаю оскарбления от мужа. Устала. Познакомились с ним, когда он был в трудной ситуации. Все сиесте выдержали. Но благодарности ноль. Я понимаю что это не сравнимо с ребенком, но огношение ко мне просто ужасное. Я просто не могу принять его дочь. Это нормально или со мной чтро то не так? Она меня раздражает, такое может быть или у меня что то с психикой? Я хочу разводиться, потому что так дальше жить не смогу. Даже сейчас, когда она на каникулах у бабушке ( его матери) мы ругаемся. Он делает мне все назло. Даже говорить стал как она, чтоб меня побесить.  Мне страшно остаться одной. Не смотря на все унижения и оскарбления у меня ещё сохранились к нему чувства. Я понимаю что он не изменится. Я не знаю что делать. Мне страшно и очень больно в душе.  Я хотела бы узнать, то что я не могу принять его ребенка это нормально или со мной что то не так? Спасибо

Вы объективно в сложной ситуации, 6 месяцев ребёнку - самое время устать и раздражаться... падчерица подросток из сложных обстоятельств - это дополнительное тяжёлое испытание. Единственное, что делать из неё няню/прислугу не стоит... ей сейчас свои проблемы надо решать. Они у неё есть, совершенно очевидно. Поищите чем свою усталость компенсировать. У вас какие есть ресурсы? Как отдохнуть, как себя содержать и детку? Есть на что опереться? Или всё на муже сходится? 

[Королева]

22.06.2019 в 15:41, Zora сказал:

Вы хотели сказать, что если ребенку было бы лучше в детдоме, то совсем не из-за мачехи, а в первую очередь по вине собственных родителей? Я правильно поняла на этот раз?

Нет. Не правильно. Не надо моим словам придавать какой то иной смысл. Додумывать и развивать их смысл дальше. Предлагаю ограничиться именно написанным. Без всяких детдомов и т.п. Родная мама не справилась с воспитанием своей дочери. И поэтому отец, хоть ранее почти ее и не видевший (то разводился, то сидел, то строил другую семью) взял ребенка на воспитание и содержание в свою новую семью. Так ситуацию нам описывает автор.

Остальные ваши комментарии по поводу моих сообщений оставлю без обсуждения. Сплошная вода, сорри. Не вижу смысла впадать в философию в данной теме. Ничем тут философствование не поможет.

[Zora]

3 часа назад, Королева сказал:

Не надо моим словам придавать какой то иной смысл.

Я не пытаюсь извратить ваши слова, а только выдвинула предположение для уточнения, т.к. я не могу понять какой в них истинный смысл. Сначала смысл мне казался очевидным, но вы возразили на это. Я предположила другой, вы опять возразили. И теперь я осталась в непонятках.

3 часа назад, Королева сказал:

Без всяких детдомов и т.п.

Но просто ваше сообщение было ответом на цитату другого человека о том, что девочке лучше быть в детдоме, чем с такой мачехой.

3 часа назад, Королева сказал:

Родная мама не справилась с воспитанием своей дочери. И поэтому отец, хоть ранее почти ее и не видевший (то разводился, то сидел, то строил другую семью) взял ребенка на воспитание и содержание в свою новую семью. Так ситуацию нам описывает автор.

И что? Чего это показатель? 

3 часа назад, Королева сказал:

Остальные ваши комментарии по поводу моих сообщений оставлю без обсуждения. Сплошная вода, сорри. Не вижу смысла впадать в философию в данной теме. Ничем тут философствование не поможет.

Никакой философии там нет. Я объясняла, как по разному в жизни бывает, каких ошибок нужно опасаться. Если для вас это все философия, то для меня объективная реальность. Я против стереотипов и предвзятости. И полагаю, что именно они являются источником описанной в теме проблемы ненависти, а вы их только подогреваете.

[Diluma]

Автор, вы не обязаны любить дочь своего мужа. Ваши чувства абсолютно естественны и нормальны! Мой вам совет не оставляйте своего ребенка с падчерицей. Занимайтесь им сами! Во избежании если чего произойдет... Чтобы никого не обвинять.

Будьте хитрее!!! Держите себя в руках . Девочки в этом возрасте очень вредные . У них начинаются месячные гормоны зашкаливать начинают. Услышать и увидеть можно будет от них чего угодно. Обозначьте свои границы ребенку.Расскажите распорядок дня в доме. И ни в коем случае не заискивайте перед ней и не старайтесь занять место ее матери. Она у нее есть . У вас есть свой ребенок и ему нужно внимание намного больше. Обсудите с мужем надолго ли его дочь вас посетила и сколько будет жить с вами. Старайтесь не ругаться с ним и ничего не обсуждать о поведении его дочери. Будьте хитрее и умнее. Не ставьте мужчину перед неразрешимым выбором. И никакого развода ваш ребенок ещё очень мал. Представьте себе что у вас появился маленький гость ваша задача его обслужить накормить , постирать, элементарные вещи так сказать сделать. Хочет папа с ней заниматься пусть занимается,а вы внимательно смотрите какой он отец и человек. Мотайте на ус. 

Просто время конечно не совсем подходящее нашел он чтобы вас свести с дочкой. Но вы поймите это не патовая ситуация ,не стоит из-за этого рушить семью. Девочка уже большая чтобы обсудить с ней все ваши требования к общему проживанию. И больше игнора в ее сторону. Пусть ей занимается папа, говорите какой отличный у нее отец. Про мать старайтесь ничего не говорить даже если захочется нахамить. Держитесь я вас прошу! Будут вопросы пишите, я сама 9 лет как мачеха. Но это был мой выбор. 

[Читатель]

18.06.2019 в 11:11, Анастасстасия сказал:

Я не манипулятор. Я не привыкла врать. Я не собираюсь соперничать с ребенком. Пусть живут счастливо. Я просто хочу спокойствия, понимания, доверия и тииишииины.

тогда к психологу. Проработать тему принятия. Себя, жизни, этой девочки. 
В ваших интересах относиться пофигистично к тому, каким способом девочка добивается внимания отца и озаботиться тем, чтобы и вашему ребенку этого внимания было в достаточном  количества для нормального психического развития. 
13летняя девочка вам не соперница, кем бы она там себя не возомнила. 

[Логоваз]

18.06.2019 в 09:45, Чудак - человек сказал:

Детные разведенные - к такой же категории, дабы выровнять баланс.

спасибо! мужику с детьми только РСП не хватало до кучи!

18.06.2019 в 08:46, Анастасстасия сказал:

Говорит что я больная и мне лечится надо. Постоянные скандалы. Оскорбления в мой адрес с его стороны (при ней тоже). У меня на нее уже пошла ненависть, так как я из за нее получаю оскарбления от мужа. Устала. Познакомились с ним, когда он был в трудной ситуации. Все сиесте выдержали. Но благодарности ноль.

не надо никакой благодарности, надо чтоб место свое знала.

Муж твой виноват на самом деле, мужику баба нужна чтоб с ней растить детей, совместных и не совместных раз уж так получилось, но иерархию он как отец должен выстроить. Главный я, а в мое отсутствие жена, и давать по рогам в случае любого подобия бунта.

Он как биологический отец должен делегировать полномочия жене, она сама не может их себе делегировать.

А у мелкой должна жопа пригорать чтоб мачеха не дай бог отцу не сказала чего плохого.

18.06.2019 в 09:30, Extention сказал:

Если дочку он взял к себе жить, то она уже тоже на своей территории находится, а ты её воспринимаешь как наглую гостью. Где вы живёте, кому принадлежит жильё? Он безусловно останется с дочерью, и это только говорит о нём, что он хороший отец.

давай не будем уподобляться разведенкам с прицепом которые чадо ставят во главу угла а мужик после кота по приоритетам.

Территория мужа и жены, а мелкие гости в доме как говорит какая то там индийская мудрость, чья бы там собственность не была.

[Логоваз]

18.06.2019 в 12:57, by_Yana сказал:

всячески пытаются от этого занятия уклониться, в сторону поиграть, посидеть в телефоне, погулять - это абсолютно НОРМАЛЬНОЕ поведение всех детей, особенно в таком возрасте.

не путай здоровое желание держаться подальше от начальства и поближе к кухне и нарушения субординации, разного масштаба косяки.

В общем то яблоня как говорится от яблони. Мужик сидел(да да знаю что не зарекайся от сумы и прочего), почему, потому что не склонен соблюдать установленные порядки даже ценой свободы, как он может научить этому дочь?