Хочу чтобы девушка зависела только от меня

[oddbear]

Здравствуйте, меня зовут Слава. 3 года назад (в 21 год, когда у меня появились первые отношения) я почувствовал странные чувства, которые до сих пор не могу до конца идентифицировать, найти корень проблемы и не нахожу решения.

Общая картина:
Я начинаю встречаться с девушками, с близкими интересами ко мне (музыка, психология) и общими чертами для всех моих партнерш: общительность, уверенность в своих действиях, умение смеяться, нравиться окружающим.
Даже если девушка изначально мне не очень симпатична, то через какое-то время её внешность для меня становиться намного более привлекательной.
Если раньше её самодостаточность (путешествия по разным странам, снятие себе хорошей квартиры в аренду) мне доставляло радость (ведь осознанно, если девушка имеет какое-то представление о жизни - это хорошо), то через какое-то время у меня зарождаются агрессивные чувства при мысли об этом: меня злит, что она попробовала травку в Амстердаме и рассказывала со смехом, как её колбасило, меня злит, что на работе она с кем-то (даже с девушками) смеётся во весь голос и иногда такое ощущение, что без остановки, тогда мне её убить хочется, меня злит, что у неё получается растяжка намного лучше и быстрее, чем у меня, меня злит, что она жила с парнем вместе, а я с ней - нет, меня злит, что она позволяет своим слабым сторонам быть её плюсом и позволяет окружающим любить её за это, и меня просто трясёт, когда я представляю, как она занималась сексом с кем-то и получала больше удовольствия, чем со мной.
Когда она идёт рядом и не берет меня за руку или мало целует, или редко пишет, я хочу чтобы она делала это чаще, чтобы говорила, если есть какие-то проблемы.

Описание отношений и биография:
Я влюбляюсь в девушку искренне и если все хорошо, то становлюсь ближе к вопросу о совместной жизни (ещё ни разу не жил с девушкой) и создании семьи. Девушка становится для меня внешне намного привлекательнее, чем сначала. Обычно меня очень заводят женские ноги (именно все ноги, а не ступни).
Влюбиться я могу сначала во внешность, а если после разговора с девушкой интересно оказывается общаться и она меня понимает, то влюбляюсь целиком. Влюблялся в девушек младше меня на 4 года и встречался с теми кто старше на 9 лет. Был в любовном треугольнике с девушкой, у которой муж военный и двое детей. Очень легко люблю всех детей.
Обычно первый секс у меня неудачный и не встаёт детородный орган от осознания ответственности, через какое-то количество попыток я привыкаю и все становится стабильно и хорошо. 
Порнографию я смотрю раз в неделю (контролирую себя), мастурбирую не чаще, чем раз в день. В порно начиналось все с классического секса, потом смотрел подборки, где несколько сцен быстро показываются, оргии и дп (дабл пенетрация), люблю видеть девушку униженной и изнасилованной (не против её воли, а по обаюдному желанию). Представлял на роли актрис, что это моя мать/сестра в общем любой родственник (не использовал их внешность из воспоминаний, так как они мне не симпатичны), на роли мужчины - отца, для разнообразия. Потом представлял бывших девушек, как-будто с ними занимаются сексом другие мужчины и это все давало эффект унижения, как мне кажется, в купе с возбуждение увеличивало качество оргазма.
На улице я обращаю внимание на всех девушек с выпуклой попой и хорошей кожей.
С матерью у меня никогда не было доверительных отношений и до сих пор я не могу без усилий ей сказать, что люблю её. Иногда стыжусь её и чувствую отвращение при мыслях о её теле. Не могу даже доесть еду за ней. В школе меня постоянно ругала, что врал про оценки и не учился хорошо.
С детства они разошлись с отцом (где-то в 5 лет), отец живёт в Питере и нормально с ним общаемся, летаю к нему периодически, с ним общение строится легче, можно даже назвать доверительным, но он не шибко понимает о чем я говорю.
Она начала жить с отчимом, который иногда выпивал и шумел в квартире, но я его боялся, поэтому не заступался за маму, когда они ссорились, немного чувствую вину за это. У них родилась дочка, когда дочке стало 5 лет - они разошлись, я старше сестры на 17 лет, при её рождении практически заменял отца, потому что со стороны отчима мало помощи было.
Мама всегда находила до чего докопаться и не давала быть самостоятельным. Это одна из причин, почему я уже в 14 лет хотел уехать из квартиры. В 20 у меня это получилось.

Что я хочу от отношений:
Установить крепкие связи с романтичной, как я, девушкой. Чтобы оба умели принимать друг друга такими какие есть, имели общие интересы, помогали друг другу во всем и поддерживали. В сложные моменты, чтобы не тянули одеяло только на себя, а умели войти в положение партнёра. Наличие удовлетворяющего обоих секса. Уважение от девушки, любовь от меня. Симпатичная внешность, умение одеваться (люблю девушек в платьях и на каблуках - для меня проявление нежности в женщине) и любить себя. И самое важное умение трезво решать любые проблемы и соглашаться, если был не прав.

Проблема:
В отношениях я часто испытываю агрессивные чувства к девушке, так как обычно выбираю их по упомянутым критериям. Осознание нелепости и неадекватности ситуации не помогает мне перестать испытывать эти чувства. Даже если я ничего не накручиваю, не обдумываю, а занят своими делами и слышу её смех с кем-то другим, то меня переклинивает тут же, приходится глушить свои чувства, чтобы не портить отношения. Естественно и на эмоциональном уровне девушка чувствует, что меня что-то напрягает и это ведёт к ухудшению качества, а обычно к невозможности продолжения отношений.
И даже после расставания с девушками я продолжаю злиться на них, что они проявляют независимость от меня, учатся чему-то новому и живут своей жизнью.

Что я предпринимал для решения проблемы:
Обычно все эти процессы с отношениями вызывают сильные муки.
Сначала я закрывал глаза и винил партнёра.
Потом мне попалась замечательная девушка, которая через 3 месяца меня начала раздражать. Она жила в общежитии и говорила, что это чудесная жизнь, что это то, через что стоит пройти каждому (до неё и после неё я бы никогда в жизни не стал жить в общаге, потому что мне это чуждо) и я загорелся этим и понял как же она счастлива и тоже стал искать способы, чтобы жить в общежитии. Перед расставанием я решил задать ей контрольный вопрос, заведомо зная что она ответит, и этим самым специально раскручивал себя и злил: "У нас с тобой сегодня будет секс?".

После этих отношений я сделал вывод, что мне нужно быть более понимающим к другим людям и я научился слушать. 

Следующие отношения создали мне любовный треугольник и я долго мучался, что девушка не могла выбрать меня. Я понял, что нужно не ставить девушку в приоритет в такой ситуации и не относиться к отношениями всерьёз, ведь для меня важно доверие в отношениях.

После этого я научился уважать партнёра и его мнение, оценивать девушку как человека, а не свой аксессуар, понял, что в жизни не стоит что-то одно ставить в приоритет и забывать о другом.
После разрыва понял, что не стоит постоянно думать об одном и том же миллион раз и занялся медитацией и стал блокировать навязчивые мысли.
Потом я начал встречаться с девушкой, которая абсолютно свободна душой, но не очень настроена на семейную жизнь (возможно я ошибаюсь). Она любила путешествовать, петь, спорт, общение, тусовки и т.д. Нам стало неинтересно вместе, она очень отдалилась от меня на расстоянии и секс не доставлял. Не смотря на то что и внешне она мне не слишком сильно нравилась - я все равно испытывал ревность и зависть, не хотел её терять.
После этого я научился принимать себя полностью, любые свои эмоции и не винить их, полюбил свою женственную сторону и признал её, перестал бояться того, что подумают другие, принял свою уникальность.
Но вот чего мне не хватает, почему я так реагирую - я не понимаю, пытаюсь общаться с собой и скоро пойду к психологу, надеюсь что-нибудь нароем.

Вообще сам я очень горжусь собой и мне очень повезло быть тем, кем я являюсь. У меня две крупных увлечения, творчество, амбициозные цели в жизни, которых я добиваюсь, друг и приятели. Я не могу сказать, что я счастлив, я смотрю на своего партнёра и не важно кто он по статусу, я вижу, что девушка счастлива тем, что имеет и ценит это - и это заставляет меня завидовать и обесценивать то, что я имею.

Каждый день я просыпаюсь с мыслью, что я не до конца счастлив, что мне нужно решить проблему, что она мне дана для чего-то. 

Если есть предположения, что за недуг - пишите, буду очень благодарен. 

[Веронп]

Добрый день. Честно говоря не прочла все до последнего слова. Но вот в чем то узнаю себя. К примеру на днях услышала как мой возлюбленный ржет в соседнем кабинете на работе. Я аж не выдержала и двинулась к нему чтоб сделать ему замечание, но он вышел раньше и двинулся в обратную от меня сторону, я его окликнула и он меня не услышал. Это меня просто выбесило, я ему позвонила и наехала. Вроде смешно, но очень грустно. И так во многом. Иногда думаю что это зависть. Я просто завидую тому что он не со мной так смеется, я завидую что у него что то получается лучше, стараюсь сделать так же или еще лучше. Ну вот такой абсурд. Или может это у вас ревность такая маниакальная. Темперамент сильный, хотите чтоб половинка под вас прогибалась. В этом случае лучше найти человека готового на такие жертвы. Отдаться вам полностью, быть вашей тенью. И будет вам счастье.

А по поводу ваших пристрастей, если хотите разобраться обратитесь к психологу напрямую, он вам все расковыряет.)) Уже понятно конечно что мама там играет главную роль. Но вот помочь и расставить точки вам поможет только психолог. 

[oddbear]

Спасибо большое за ответ, завтра иду к психологу, как разберусь с проблемой или пойму что делать - отпишусь

[Rapunzel]

похоже на описание маньяка... вам бы к психиатру обратиться, а то мало ли до чего еще додумаетесь...