Мать манипулирует чувством вины

[Kamazoom]

На данный момент я проживаю с матерью, ну скорее от безвыходности, потому что сейчас мне не хватает ресурсов и нет возможности снимать своё жильё. Проблема состоит в том что каждый раз когда между мной и матерью происходит ссора, особенно если покрупнее, она ходит сзади меня и как кукушка повторяет - будешь жалеть что так со мной говорил когда я умру, будешь сильно жалеть. Уже наверное лет с 20 я понял что эта манипуляция с её стороны, ну для чего она это делает сложно сказать, где-то чтобы наверное я был сильнее к ней привязан, я так думаю. И эта её манипуляция проявляется уже очень давно, даже в раннем детстве когда я что-то безобидное делал, она со таким внушением повторяла - будешь жалеть, вот увидишь будешь жалеть. Головой  я чётко понимаю что эта типичная манипуляция с её стороны, ну как применять контрманипуляции в таком случае правильно я не знаю. Со временем уже просто тошно от этого её неумения вести диалог в споре, поэтому задумался как можно противостоять с психологической точки зрения этой её манипуляции, есть ли какие-нибудь контрманипуляции чтобы она поняла свою ошибку и признала что манипулирует. Буду благодарен за советы, и хотелось бы услышать мнение психолога мужчины, потому что считаю он более адекватно отнесётся к моей ситуации, ну готов выслушать и женщину профессионала своего дела.

[holabola]

Мама, живя с тобой я помру раньше

говори ей это, как мантру на все

[Jural]

2 часа назад, Kamazoom сказал:

На данный момент я проживаю с матерью, ну скорее от безвыходности, потому что сейчас мне не хватает ресурсов и нет возможности снимать своё жильё. Проблема состоит в том что каждый раз когда между мной и матерью происходит ссора, особенно если покрупнее, она ходит сзади меня и как кукушка повторяет - будешь жалеть что так со мной говорил когда я умру, будешь сильно жалеть. Уже наверное лет с 20 я понял что эта манипуляция с её стороны, ну для чего она это делает сложно сказать, где-то чтобы наверное я был сильнее к ней привязан, я так думаю. И эта её манипуляция проявляется уже очень давно, даже в раннем детстве когда я что-то безобидное делал, она со таким внушением повторяла - будешь жалеть, вот увидишь будешь жалеть. Головой  я чётко понимаю что эта типичная манипуляция с её стороны, ну как применять контрманипуляции в таком случае правильно я не знаю. Со временем уже просто тошно от этого её неумения вести диалог в споре, поэтому задумался как можно противостоять с психологической точки зрения этой её манипуляции, есть ли какие-нибудь контрманипуляции чтобы она поняла свою ошибку и признала что манипулирует. Буду благодарен за советы, и хотелось бы услышать мнение психолога мужчины, потому что считаю он более адекватно отнесётся к моей ситуации, ну готов выслушать и женщину профессионала своего дела.

 

Когда найдете выгоду для себя от манипуляций мамой вами, тогда вы сможете отбросить вину из себя, и тут же прекратятся манипуляции мамы: вы сами провоцируете своим накопленным чувством вины подобные манипуляции.

 

В чем выгода для вас - когда мама ваша манипулирует вами?

 

 

 

 

[Сашок]

4 часа назад, Kamazoom сказал:

для чего она это делает сложно сказать

 

В фильме "Ворошиловский стрелок" один из героев говорит: "каждое преступление имеет свой финансовый след." Ваша мама (как и моя) принадлежит к поколению финансово безграмотных людей, которые неспособны делать себе сбережения на старость. Иневстиционный фонд в банке - для них слишком заумно. Наличные доллары на счете или дома - а вдруг доллары отменят? А вдруг банки закроют? Вкладывать в недвижимость - слишком хлопотно и затратно. Поэтому появилась модная идея: самое выгодное это вкладывать в своих детей. А как это - вкладывать в детей? А никак. На практике это означает вообще никуда ничего не вкладывать. Тратить все деньги на себя, любимого. Весело прожигать жизнь, ни в чем себе не отказывая. Одновременно нужно всячески издеваться над детьми, гнобить их, разрушать им психику, чтобы они выросли несамостоятельными, не смогли жениться/выйти замуж, и таким образом в зрелом возрасте были вынуждены полностью обеспечивать родителей. Если сын или дочь уже женились/вышли замуж, то следует всеми силами разрушать их брак.

[Смирина]

6 часов назад, Kamazoom сказал:

Буду благодарен за советы, и хотелось бы услышать мнение психолога мужчины, потому что считаю он более адекватно отнесётся к моей ситуации, ну готов выслушать и женщину профессионала своего дела.

 

Здравствуйте. У Вас запрос на советы от профессионалов и предпочтительнее от мужчины психолога, но всё-таки изложу свою точку зрения (пусть профессионалы меня поправят), вдруг пригодится и мой взгляд на ситуацию.

Когда Вы повзрослеете и мама увидит, что её сын стал мужчиной, тогда отношения будут развиваться по типу взрослый - взрослый. А пока Ваши с мамой отношения - это взрослый (мама) и ребёнок (Вы). И дело, конечно, не в возрасте. Взрослым человек становится тогда, когда способен брать на себя ответственность за свою жизнь, за всё, что с ним происходит.

Регулярные ссоры с мамой, как форма взаимоотношений, это следствие, а причина - не выстроенные отношения, нежелание слушать, слышать и понимать друг друга. Это как спать под одним одеялом: либо каждый тянет одеяло на себя и в итоге оба мёрзнут, да ещё и раздражены, обижены друг на друга; либо  прижались один к другому, укрылись и обоим тепло.

Когда последний раз Вы говорили маме, что любите её? Принято ли в вашей семье говорить о том, что вы чувствуете, рассказываете ли вечером друг другу о том, как прошёл день? 

6 часов назад, Kamazoom сказал:

...она ходит сзади меня и как кукушка повторяет - будешь жалеть что так со мной говорил когда я умру, будешь сильно жалеть...

Таким образом мама жалуется Вам на то, что ей плохо, что, живя с сыном, она чувствует себя одинокой, ей не хватает внимания. 

Попробуйте в этот момент обнять маму и сказать ей несколько добрых ласковых слов.

А Вам даже в голову это не приходит, Вы агрессивны изначально и не рассматриваете никакие варианты кроме как ответить тем же:

6 часов назад, Kamazoom сказал:

Головой  я чётко понимаю что эта типичная манипуляция с её стороны, ну как применять контрманипуляции в таком случае правильно я не знаю.

Вспомните мультфильм про Крошку Енота. Уберите агрессию. Улыбнитесь.

Покажите пример отношений, которые Вас лично устроят вполне.

В Вашем случае сама природа помогает, ведь, у матери с сыном есть биологическая связь, вы с мамой априори любите друг друга, надо это использовать, на этом строить отношения.

Вы называете поведение мамы манипуляцией, а это может иметь совсем другое название. Почитайте статьи по психологии отношений, может быть найдёте способ поправить ситуацию и сделать так, чтобы совместное проживание стало комфортным.

 

 

  КАК  ПОНЯТЬ,  ЧЕГО  ОЖИДАЕТ  ПАРТНЕР  ПО  ОБЩЕНИЮ
                                                  И  КАК  ГОВОРИТЬ,  ЧТОБЫ  ВАС  УСЛЫШАЛИ
Автор: Сыпачевская Юлия


Вы замечали, что люди часто общаются не друг с другом, а друг о друга? Один ждет когда второй закончит, чтобы сказать: «А вот у меня…», «А я…». И получается словесная эстафета — перебросились словами и вроде пообщались. Выходит не диалог, а монологи друг о друга. Хорошо, если непрошеные советы не давали.  

Есть несколько типов общения:  

• глубокое;  

• поверхностное;  

• токсичное.  

При глубоком типе общения партнеры друг друга слышат, видят, чувствуют. Общаются друг с другом, а не со своими проекциями. Например, один рассказывает о своей грусти, второй разделяет грусть. Не дает непрошеные советы, не пытается развеселить или сменить тему, не переключает внимание, не рассыпается от тяжелых чувств. Говорит что-то, плана: «Я с тобой, разделяю твою грусть, я рядом. Можешь опереться на меня, я не отойду, не расклеюсь. Поделись со мной своими чувствами».  

При поверхностном общении контакт вроде бы растворен в воздухе, но он неуловим, никак не схлопнется. Ощущения «вот-вот, где-то близко», как будто пытаешься чихнуть, но не удается. Когда говорю о своей грусти, вижу, что собеседник пытается меня понять. Но вместо принятия общается об меня, а не со мной. Ему сложно проживать свою грусть, поэтому он не понимает, как обращаться с моей. Вместо: «Ш-ш-ш, я рядом, я с тобой, возьми меня за руку» слышу: «А-а, ну, так конечно, сделай так-то...», или: «Не грусти, все будет хорошо». Контакт, как призрак: протягиваю руку, хочу прикоснуться, но трогаю воздух и не понимаю, видят ли меня, или только свое отражение во мне.  

Токсичное общение — когда контактом и не пахнет. Есть только обесценивание, игнорирование, поучения, манипуляции, вплоть до насилия. Рассказать о себе и чувствах в таких отношениях невозможно. В ответ услышу: «Сама виновата» или «Отстань, не до тебя», или «Раздула проблему, ерунда это, а не проблема», или «Уйди, не раздражай меня».  

Как научиться глубокому типу общения

Обычно при помощи слов мы пытаемся рассказать о своем состоянии и получить реакцию. Или услышать о состоянии собеседника и дать свою реакцию. Состояние — это подложка слов, их обратная сторона. Умение распознать и прочитать эту подложку — ключ к построению близости.  

Сначала учимся замечать эту подложку у себя. Когда вы с кем-то общаетесь, заметьте и назовите глаголом или фразой с глаголом, что именно вы сейчас делаете. Например: «жалуюсь» или «делюсь радостью», или «хвастаюсь», или «сомневаюсь», или «пытаюсь понравиться», или «делюсь полезной информацией». Например, подложка этой статьи — «делюсь полезной информацией». Какая у вас подложка прямо сейчас? «Интересуюсь»? «Узнаю полезное»? «Хаотично листаю ленту, убивая время»? Прислушайтесь к себе и назовите глаголом или фразой, что именно вы сейчас делаете. «Читаю» — это верхушка, что под ней? Какая цель? Глагол или фраза. 

Замечали, что иногда после прочтения некоторых статей или просмотра видео остается неприятное послевкусие, но сложно понять почему? Автор не говорил гадости прямым текстом, но ощущение — будто вы в липкое плохо пахнущее пятно наступили? Или вы с кем-то общаетесь, вам вроде и не хамят, но вы чувствуете злость? Назовите одним словом подложку собеседника. Вы поймете причину злости или неприятного послевкусия. Скорее всего, подложка будет «осуждает», «обесценивает», «отвергает». Обесценить или осудить можно красивой фразой без единого грубого слова. Поэтому важно то, что подложено под слова. 

Первое время может быть сложно: вы или не все подложки поймете, или не ко всем подберете названия. Это — навык, а навык тренируется по мере практики.  

Следующий этап — определяем потребность, стоящую за подложкой. Тоже начинаем с себя. Заметили у себя подложку, следом спросили: «Зачем?». Например, подложка «хвастаюсь». Зачем? — Хочу признания. Или «жалуюсь» — зачем? Хочу, чтобы пожалели. Или «рассказываю что грустно» — зачем? Чтобы поддержали. Или «советуюсь» — зачем? Хочу узнать, как поступить.  

Можете провести эксперимент: в течение недели замечайте и записывайте, что именно вы делаете чаще всего. Так вы выясните, сквозь какие состояния живете и какие действия ожидаете. Некоторые с удивлением осознают, что 80 процентов времени жалуются или ищут поддержку, или хотят понравиться. На радость времени не остается.  

Когда вы научитесь замечать подложки и понимать свои потребности, сможете считывать потребности других. Заметили подложку, задаете себе вопрос: «Что именно человек делает?». Например, «хвастается, хочет признания». Или «жалуется, хочет поддержки». Или «сомневается, ожидает совет». Когда вы понимаете чужую потребность, вы сможете дать человеку то, что он ожидает. Удовлетворить его потребность, а не свою о него. Речь о близких отношениях. Конечно, не стоит удовлетворять потребности всех подряд, а только тех, кто дорог.  

Вы можете захотеть похвастаться в ответ, но перед этим заметьте потребность другого, удовлетворите ее, потом поделитесь своей. Это как гармоничный танец, в котором оба чувствуют друг друга. Без этого получится игра в одни ворота: вы чужие потребности удовлетворите, а свои нет.  

Если партнер не знаком с этой методикой, можно обучить его на своем примере (только если он согласен). Знакомьте его со своими подложками и потребностями. Например: «Я сейчас делюсь своей гордостью, заметь это, пожалуйста, признай, что я молодец. Просто скажи мне об этом, мне это важно». Или: «Я делюсь с тобой грустью, мне важна поддержка, без советов. Просто обними, хочу укутаться в тебя и почувствовать тепло».  

Если человек не знал, что так можно, заинтересовался и искренне захотел научиться, он быстро освоит новый способ общения. Людям нравится быть услышанными и принятыми. Когда их замечают и общаются с ними, а не об них. Поэтому с радостью осваивают. Но это сработает не со всеми.  

Иногда из-за психологических травм, иногда из-за «поломанных» эмоций или других причин человек не готов к диалогу. Если в детстве с ним общались сквозь подложку «ты плохой, жалкий, никчемный, мешаешь мне жить», ему пришлось учиться с этим справляться. Ему было настолько больно, что он неосознанно «выбрал» запечатать чувства и нарастить вокруг них панцирь. Переиграть ситуацию может только сам человек. Если начнете выковыривать его из панциря, просить увидеть ваши потребности, это закончится еще большим отдалением. Чем сильнее тянете, тем глубже он спрячется.  

Если вы тянете без запроса, посмотрите на свою подложку. Там будет или «спасаю», или «чиню другого», или «пытаюсь в одиночку построить близость» и подобное. Важно выяснить потребность, стоящую за желанием спасать, чинить или строить парные отношения в одиночку. Также выяснить потребность выбора сложного человека, который сопротивляется глубоким близким отношениям.

[Alek-S]

11 часов назад, Kamazoom сказал:

Проблема состоит в том что каждый раз когда между мной и матерью происходит ссора, особенно если покрупнее, она ходит сзади меня и как кукушка повторяет - будешь жалеть что так со мной говорил когда я умру, будешь сильно жалеть. Уже наверное лет с 20 я понял что эта манипуляция с её стороны, ну для чего она это делает сложно сказать, где-то чтобы наверное я был сильнее к ней привязан, я так думаю. И эта её манипуляция проявляется уже очень давно, даже в раннем детстве когда я что-то безобидное делал, она со таким внушением повторяла - будешь жалеть, вот увидишь будешь жалеть. Головой  я чётко понимаю что эта типичная манипуляция с её стороны, ну как применять контрманипуляции в таком случае правильно я не знаю.

Впечатление что описанное вами делится на разные ситуации, очень разные.
Вероятно сама суть ссор должна уйти, ведь что бы договариваться не обязательно ссорится.
Но если вы отвечаете чем то жестоким, игнорируя важное мнение мамы, возможно вы не осознаете как она себя ощущает, что все это очень ранит её.
Бывает двое любящих и уважающих друг друга человека, просто при неверном понимании действий друг друга, испытывают напряг. Так важно понимать суть слов или действий, что бы не оценивать своим неверным пониманием, что может напрягать и разводить в стороны.
 

 

11 часов назад, Kamazoom сказал:

чтобы она поняла свою ошибку и признала что манипулирует.

До её ошибки есть какая то ваша ошибка, которую вы игнорируете.
Ссоры это неправильно, какая вам от них польза?

[Королева]

15 часов назад, Kamazoom сказал:

На данный момент я проживаю с матерью, ну скорее от безвыходности, потому что сейчас мне не хватает ресурсов и нет возможности снимать своё жильё

Ну так и возьмитесь за решение вопроса своей безвыходности. Тогда все другие сами отпадут.

[Денис Леонтьев]

Здравствуйте!

Попробуйте сфантазировать сами, о чем Вы должны пожалеть, когда Ваша мать умрет?

 

[Kamazoom]

12 часов назад, Jural сказал:

 

Когда найдете выгоду для себя от манипуляций мамой вами, тогда вы сможете отбросить вину из себя, и тут же прекратятся манипуляции мамы: вы сами провоцируете своим накопленным чувством вины подобные манипуляции.

 

В чем выгода для вас - когда мама ваша манипулирует вами?

 

А какая здесь может быть выгода ? ведь манипуляция всё равно деструктивна. Помогите вы разобраться, какая здесь может быть выгода ?

 

 

 

Только что, Денис Леонтьев сказал:

Здравствуйте!

Попробуйте сфантазировать сами, о чем Вы должны пожалеть, когда Ваша мать умрет?

Смерть естественное явление которое ждёт всех нас. Я считаю что думать о смерти другого и тем более о том о чём будешь жалеть после его смерти по крайней мере нелепо, если мягко сказать. А ещё когда тебе это долбят родители, как в моём случае, остаётся лишь раздражение, и мало какие чувства ещё.

Цитата

 

 

[Денис Леонтьев]

1 час назад, Kamazoom сказал:

 

Смерть естественное явление которое ждёт всех нас. Я считаю что думать о смерти другого и тем более о том о чём будешь жалеть после его смерти по крайней мере нелепо, если мягко сказать. А ещё когда тебе это долбят родители, как в моём случае, остаётся лишь раздражение, и мало какие чувства ещё.

 

С точки зрения здравого смысла Вы правы. Но если бы мы все решения принимали опираясь на здравый смысл, то не было бы проблем и повода Вам писать на форум. Вы сами пишите что Вы появляется раздражение и какие то чувства, а их порождает фантазия, которая кроится за материнским укором, о том что .вы пожалеете. Сможете заглянуть в глаза этой фантазии, найдете ключ к решению свой проблемы.