Как простить отца?

[Alonso_Herrero]

Приветствую. Мне 30 лет. Отец - бывший военный, мать - руководитель со стажем. Родители придерживались строгих взглядов на воспитание.

Они говорили, что "Жизнь не прощает ошибок. В школе можно получить 2, исправить на 5, средний балл 3,5 и в итоге будет 3 или даже 4. Жизнь не дает скидок и убивает неспособных".

Папа хотел готовить меня к армии, говорил, ждет тебя военное училище, или сдохнешь, или человеком станешь. C 5 до 12 лет папа систематически порол за пренебрежение учебой и за дерзкое поведение. Потом я пошел в школу карате и сказал, что никто не будет меня бить без последствий. В тот день отец побил руками, но потом боялся, только критиковал.
 

Мама ставила себя в пример за упорство и целеустремленность, хотя в 36 лет у нее от нервов были гастрит и тахикардия. Отец - внушал, что у нас нет проблем, всегда есть те, кому еще тяжелее.

Лет в 7: "Тебе трудно красиво писать? А как же в следующих классах ты будешь выполнять контрольные?

В 14: Не хочешь в футбольную команду с одноклассниками - гопниками? А казарму тоже будешь выбирать по контингенту?

В общем, жизнь - тяжелая работа, люди - конкуренты, верить им нельзя, все обманывают, слабого ждет смерть.

А у меня открылись проблемы со здоровьем (до 21 года падало зрение), сломал колено на тренировке, поэтому отец махнул на меня рукой, сказал: человека нормального из тебя не выйдет, но хоть старайся. Он тяжело переживал, что я не тот, кем он хочет меня видеть, не атлет и не драчун.

Раньше я себя успокаивал, что это все временно, я могу работать, накопить на ипотеку и уехать. Семья тяжело восприняла мое решение: мы для него ничего не жалели, а он кидает нам претензии и хочет уйти, неблагодарная сволочь, но я продолжал настаивать.

 

Два с половиной года назад папа заболел опухолью мозга и теперь его с нами нет.

 

Все родственники говорят, какой он был хороший,  добрый и смелый. У меня внутри все кипит от ярости, мать говорит,  что "ты не проронил ни слезинки". Я вспоминаю методы воспитания, а в ответ мне говорят: ну да, так и было, но он же не со зла! Он ВОСПИТЫВАЛ! Да и ты мог бы себя вести так, чтобы не нарываться! У него ведь не было других детей, он тяжело переживал.

 

Я не могу вспомнить чего - то хорошего при мысли об отце. Контроль помню, нотации помню, бесконечные разговоры про то, какое дерьмо мы, дети 90-х, помню, и все в таком духе.

Мне советуют его простить, но я не пойму, как это? Признать, что ничего страшного не было? Но тогда со мной МОЖНО так обращаться, как делал он. Я говорил, что не хочу жить в мире, где он прав и все кругом враги. Папа посоветовал прыгнуть с крыши, потому что другой планеты у него нет.

В общем, маму мне жалко, она отдала много сил и надеялась на лучшее, а вот про папу  - я рад, что он уехал в вечную командировку к своему любимому Сталину.

 

Не пойму, что значит "простить" и надо ли это делать?

 

[Jural]

7 часов назад, Alonso_Herrero сказал:

Приветствую. Мне 30 лет. Отец - бывший военный, мать - руководитель со стажем. Родители придерживались строгих взглядов на воспитание.

Они говорили, что "Жизнь не прощает ошибок. В школе можно получить 2, исправить на 5, средний балл 3,5 и в итоге будет 3 или даже 4. Жизнь не дает скидок и убивает неспособных".

Папа хотел готовить меня к армии, говорил, ждет тебя военное училище, или сдохнешь, или человеком станешь. C 5 до 12 лет папа систематически порол за пренебрежение учебой и за дерзкое поведение. Потом я пошел в школу карате и сказал, что никто не будет меня бить без последствий. В тот день отец побил руками, но потом боялся, только критиковал.
 

Мама ставила себя в пример за упорство и целеустремленность, хотя в 36 лет у нее от нервов были гастрит и тахикардия. Отец - внушал, что у нас нет проблем, всегда есть те, кому еще тяжелее.

Лет в 7: "Тебе трудно красиво писать? А как же в следующих классах ты будешь выполнять контрольные?

В 14: Не хочешь в футбольную команду с одноклассниками - гопниками? А казарму тоже будешь выбирать по контингенту?

В общем, жизнь - тяжелая работа, люди - конкуренты, верить им нельзя, все обманывают, слабого ждет смерть.

А у меня открылись проблемы со здоровьем (до 21 года падало зрение), сломал колено на тренировке, поэтому отец махнул на меня рукой, сказал: человека нормального из тебя не выйдет, но хоть старайся. Он тяжело переживал, что я не тот, кем он хочет меня видеть, не атлет и не драчун.

Раньше я себя успокаивал, что это все временно, я могу работать, накопить на ипотеку и уехать. Семья тяжело восприняла мое решение: мы для него ничего не жалели, а он кидает нам претензии и хочет уйти, неблагодарная сволочь, но я продолжал настаивать.

 

Два с половиной года назад папа заболел опухолью мозга и теперь его с нами нет.

 

Все родственники говорят, какой он был хороший,  добрый и смелый. У меня внутри все кипит от ярости, мать говорит,  что "ты не проронил ни слезинки". Я вспоминаю методы воспитания, а в ответ мне говорят: ну да, так и было, но он же не со зла! Он ВОСПИТЫВАЛ! Да и ты мог бы себя вести так, чтобы не нарываться! У него ведь не было других детей, он тяжело переживал.

 

Я не могу вспомнить чего - то хорошего при мысли об отце. Контроль помню, нотации помню, бесконечные разговоры про то, какое дерьмо мы, дети 90-х, помню, и все в таком духе.

Мне советуют его простить, но я не пойму, как это? Признать, что ничего страшного не было? Но тогда со мной МОЖНО так обращаться, как делал он. Я говорил, что не хочу жить в мире, где он прав и все кругом враги. Папа посоветовал прыгнуть с крыши, потому что другой планеты у него нет.

В общем, маму мне жалко, она отдала много сил и надеялась на лучшее, а вот про папу  - я рад, что он уехал в вечную командировку к своему любимому Сталину.

 

Не пойму, что значит "простить" и надо ли это делать?

 

 

Когда поймете, что прощение отца нужно только вам, а не отцу, вы увидите, как простить отцаю

 

[Вадим_78]

Вашему отцу было на Вас не наплевать, он свою любовь проявлял как считал нужным и был в своем праве. Лучшее - это понять все его ошибки и своих детей воспитывать учтя это.

[noreply]

7 часов назад, Alonso_Herrero сказал:

В общем, жизнь - тяжелая работа, люди - конкуренты, верить им нельзя, все обманывают, слабого ждет смерть.

какой страшный мир! Если Вы, автор, живёте в другом мире, то, видимо, благодаря собственным усилиям по переосмыслению жизни. Вот, исходя из этого, наверное и можно пожалеть отца так же, как и мать. Как Вам кажется был ли он глубоко несчастным человеком, особенно разочаровавшись в Вас? Если Вы искренне пожалеете его за не верно выбранную позицию, причинявшую ему душевную боль, прощение придёт автоматически. И Вам вовсе незачем быть копией своего отца. 

[Harmony]

Он же умер, что ж теперь то злится на него? Смысл? Он тебе уже зла не причинит, зачем на него злиться? Он уже давно наказан- когда еще начал болеть. А у тебя вся жизнь впереди. Ты злостью только себя и расзрушаешь. Вот это пойми. Ты себя травишь. 

[Sofia2019_]

Со временем оно само отпустит. Сейчас ничего не предпринимайте вообще. Если вспоминается что-то такое, на что Вы злитесь, просто говорите себе, что Ваш отец - это такой же простой человек, как и мы все, и ему свойственно было ошибаться и заблуждаться. Ведь и ему когда-то кто-то заложил такое мировосприятие и он тоже являлся жертвой этих мыслей и воспитания. Я понимаю о чем говорю, потому как с отцом у меня ситуация была немного схожа. Время все лечит. А мы люди, по своей сути, слабые особенно тогда, когда дело касается наших воспитателей и нашего воспитания в детстве. Ну было у Вас так с ним, прошло ведь, надо выдохнуть все это. Вы уже выросли, Вы взрослый человек, жизнь все Ваши установки еще отшлифует, если Вы ей это позволите. 

А вот злится не стоит на Вашего папу, посмотрите на ситуацию с другой стороны, ведь если бы не Ваши родители, то и  Вас бы не было. Это ведь заслуга не только Вашей мамы))) Более того, ведь от Вашего отца есть у Вас и что-то хорошее. Может это ум, смекалка, сильный характер, воля, красивая внешность, еще что-то... Если верите в Бога, то наверное знаете, что злясь на отца, Вы не даете и его душе покоя. Отпускайте все потихонечку.... 

[Takeiteasy]

Не надо пытаться прям простить. Не ставьте себе это целью. Вы только сейчас осознали, что вам сделали больно, ведь в детстве  мы это воспинмаем как данность. Это сложно, когла рушится то, что многие годы было вашим представлением о нормальной семье.

[Alonso_Herrero]

Спасибо за поддержку. Не стану пытаться выдавить из себя "прощение", тем более, что папа его и не просил.

 

Попробую не оставить себе времени для этих мыслей.

 

У меня и злость - то не на мертвого, а на живых родственников, тех, кто требует простить "вот прямо сейчас, а то он тебя потянет следом"

[Смирина]

2 часа назад, Alonso_Herrero сказал:

У меня и злость - то не на мертвого, а на живых родственников, тех, кто требует простить "вот прямо сейчас, а то он тебя потянет следом"

 

 

                                                                      ПОЧИТАЙ  ОТЦА  ТВОЕГО  И  МАТЬ...  ЗАЧЕМ?

 

 

   Мать и отец – базовые фигуры, с которых начинается жизнь. То, как складывались у нас с ними отношения, во многом будет определять характер построения нашего взрослого пути.

     А если эти отношения были далеки от идеала, мы недополучили той любви, ласки и внимания, которые нам хотелось бы? Тогда логично таить на маму и папу обиду, высказывать поток претензий или просто тихо жаловаться на жизнь. Но когда мы выбираем именно такую реакцию, мы по-прежнему остаемся в позиции ребенка, ожидающего милости или компенсации за причиненную ему боль. А ребенок по сути своей не может вступать во взрослые отношения, зарабатывать большие деньги, создавать крупные проекты и управлять ими.

     Что же делать?

1. Пообщаться с родителями, признавшись в своей боли, обиде, ожиданиях, чаяниях и надеждах в их сторону (это можно сделать буквально либо в воображении). Цель данного пункта – прожить все чувства, связанные с базовыми фигурами, порой спрятанные от самого себя и, таким образом, отпустить их.
2. Принять маму и папу такими, какие они есть, без ожидания, что они изменятся, одарят любовью или попросят прощения. Они дали жизнь – самое важное и ценное, что у меня есть!
3. Спросить себя: «Какое чувство мне хотелось бы носить в себе?». Если это любовь (радость, умиротворение, нежность и т.д.), тогда научитесь ее генерировать сначала в отношении родителей. Когда Вам это удастся сделать хотя бы чуть-чуть в их сторону (что порой бывает достаточно сложно), тогда получится и в любую другую сторону вообще: супруг/супруга, дети, работа, бизнес…
4. Как только Вы отпустите негатив по отношению к маме или папе, Ваш внутренний родитель (как субличность) перестанет Вас бичевать и наказывать, Вы сможете добиться от него поддержки и одобрения, научитесь любить и принимать себя безусловно.

[Alonso_Herrero]

Смирина, общаться с отцом сейчас невозможно, а с мамой - бесполезно, она считает, что все было правильно, только не получилось, "били мало". Если поднять эту тему - что мне было больно, скажет, что заслужил, проверено.

Раньше мне все было ясно: к миру и людям претензий нет, родители - прекрасные люди, только они безуспешно пытаются воспитать меня, придурка и чудовище.

Мир казался страшным местом, если родные бьют, то чужие, наверное, сразу убивают, оказалось, что нет.

И многих запретов у моих друзей просто НЕ БЫЛО.

Они, конечно, не изменятся, только вот нормально относиться я смогу, если все забуду, а такие препараты мне неизвестны.

Осталось только утереть матери слезы и свалить в закат. Хочется быть подальше и от дома, где "твоего ничего нет", и от мамы, которая говорила, что "Дети принадлежат родителям. Мы его кормили, лечили, учили, а он ДЛЯ СЕБЯ жить собрался"

13 часов назад, Вадим_78 сказал:

н свою любовь проявлял как считал нужным и был в своем праве.

 

Вадим, вы можете обосновать вторую часть фразы, про право?

 

Спасибо

[bigmir]

А почему вас так волнует вопрос прощать или не прощать? Это вам как-то мешает жить? 

[Alonso_Herrero]

12 минут назад, bigmir сказал:

А почему вас так волнует вопрос прощать или не прощать? Это вам как-то мешает жить?

 

Во время похорон и поминок я испытывал чувства, неадекватные моменту. Был прилив радости и чувства освобождения.

Это было видно и родственники начали кудахтать, какой я плохой человек, раз позволяю себе такое.

Строго рекомендовали "простить и отпустить", а я не понимаю самого процесса. Как это сделать? Не думать о нем, продать его вещи, стереть с компа его книжки - патриотический хлам, освободиться - это да. А простить? Он и не просил.

Больше всего я боюсь, что он мог быть прав - мир нормален и люди отличные, а вот я плох. Я всю жизнь чего - то доказываю, что меня не за что наказывать сейчас, все на 300% проверяю, соглашаюсь делать  только  то, в чем уверен...

[noreply]

Только что, Alonso_Herrero сказал:

Дети принадлежат родителям. Мы его кормили, лечили, учили, а он ДЛЯ СЕБЯ жить собрался"

Это в корне не верная концепция. дети - не вещи, а люди. Они не могут принадлежать никому. У Ваших родителей архаичная система ценностей, в которой дети считались рабами и могли быть проданы. В 21-ом веке такие воззрения встречать дико, дико их встречать и в 20-м веке.

Фикс-идея о том, что жить надо непременно ради чего-то или кого-то частенько приводит к экзистенциальному кризису при утрате смысла, что может привести к тяжёлой депрессии и даже суициду. Если бы Ваши родители понимали эти простые вещи, наверняка они такого бы Вам не говорили. Жить ради родителей - вовсе глупость, куда бОльшая, чем жить ради детей.

Видимо, Ваш отец страдал, а мать продолжает страдать от неверно вложенного смысла в жизнь, при том пытается навязать Вашей жизни свой, чуждый Вам смысл.

[Глафира]

21 час назад, Alonso_Herrero сказал:

Все родственники говорят, какой он был хороший,  добрый и смелый. У меня внутри все кипит от ярости, мать говорит,  что "ты не проронил ни слезинки". Я вспоминаю методы воспитания, а в ответ мне говорят: ну да, так и было, но он же не со зла! Он ВОСПИТЫВАЛ! Да и ты мог бы себя вести так, чтобы не нарываться! У него ведь не было других детей, он тяжело переживал.

 

Я не могу вспомнить чего - то хорошего при мысли об отце. Контроль помню, нотации помню, бесконечные разговоры про то, какое дерьмо мы, дети 90-х, помню, и все в таком духе.

Мне советуют его простить, но я не пойму, как это? Признать, что ничего страшного не было? Но тогда со мной МОЖНО так обращаться, как делал он. Я говорил, что не хочу жить в мире, где он прав и все кругом враги. Папа посоветовал прыгнуть с крыши, потому что другой планеты у него нет.

В общем, маму мне жалко, она отдала много сил и надеялась на лучшее, а вот про папу  - я рад, что он уехал в вечную командировку к своему любимому Сталину.

 

Не пойму, что значит "простить" и надо ли это делать?

 

Дорогой, послушай меня.

Дело не в том, что чувствовал отец, а в том, что чувствовал ты. Да, это и было выражение любви отца, от любил как умел, как мог, возможно так, как любили его - жоским воспитанием, критикой, побоями. 

Тут главное, как все это воспринимал ты. А ты чувствовал унижение, пренебрежение твоими желаниями, игнорирование твоих чувств. Это страшно и недопустимо. Тем более, что все это исходило от главного человека в твоей жизни - отца. Так нельзя поступать ни с кем и никогда. Это ужасно и несправедливо.

 

Теперь что с этим делать. 

Отца уже нет. Жаль. Жаль, что ты не успел сказать все это ему в лицо при жизни. Ни это поправимо. Напиши ему письмо, напиши там все, что думаешь и чувствуешь, можно отнести его на кладбище, к примеру. Так ты ему выскажешь.

Теперь мама. Все жто ты должен сказать и ей. Не спорить с ней, нет. Просто попроси тебя выслушать не перебивая. Нужно все это из себя извлечь и показать им, близким и родным, которые "не ведали что творили". 

Потом уже будешь действовать по ситауции. Если мама признает вину, хотя бы за собой (она могла и должна была защитить своего сына), можно будет думать и о прощении.

В общем, прощение - это уже следующий этап, не столь важный как первый.

 

 

Ты старайся не столько обвинять, сколько рассказать матери, что ты чувствовал, как тебе было страшно, одиноко, что ты чувствовал себя нелюбимым, что тебе было больно и страшно. Постарайся до нее "достучаться".

[111DDD111]

22 часа назад, Alonso_Herrero сказал:

Приветствую. Мне 30 лет. Отец - бывший военный

 

Я не могу вспомнить чего - то хорошего при мысли об отце.

 

Не даром же про этих военных куча армейского юмора, в котором больше половины - не приколы, а цитаты...

 

В том числе из-за того, что у этих товарищей не редко перекосы не хилые по фазам...

 

Ты можешь внутри поставить диагноз - папа был военным - и не залипать на этой теме - отчего и почему...

[Alonso_Herrero]

1 час назад, Аглая сказал:

Ты старайся не столько обвинять, сколько рассказать матери, что ты чувствовал, как тебе было страшно, одиноко, что ты чувствовал себя нелюбимым, что тебе было больно и страшно. Постарайся до нее "достучаться".

 

Я так и сделал. Говорят, что иногда родители говорят, что "ты все выдумал" и "ничего не было".

У меня мама говорила: "он же не ногами бил со злости, он занимался воспитанием".

Прикол в том, что если спросить "за что?" - будет ответ, с прологом и эпилогом, у нас все обиды и косяки помнят лет по 15.

Родители поддерживали отличные отношения со школой - контроль был тотальный.

Мама обычно кричала "Гена",  говорила чего я натворил, папа приглашал в комнату, читал нотацию, минут 10 - 30, потом надо было рассказать, за что ты сейчас получишь, принести ему ремень, снять верхнюю одежду, лечь и терпеть.

Только после 12 я перестал это терпеть, потому что понял, что боюсь, когда на меня замахиваются, не мог заниматься карате.

Вынес из дома все ремни, выкинул в мусоропровод, это было смешно, когда отец не мог подпоясаться...

Папа говорил: "не нравится - вали", но мама говорила: "ты дурак, он же бесчувственный, уйдет с концами, нас соцработники похоронят."

[Вадим_78]

2 часа назад, Alonso_Herrero сказал:

Смирина, общаться с отцом сейчас невозможно, а с мамой - бесполезно, она считает, что все было правильно, только не получилось, "били мало". Если поднять эту тему - что мне было больно, скажет, что заслужил, проверено.

Раньше мне все было ясно: к миру и людям претензий нет, родители - прекрасные люди, только они безуспешно пытаются воспитать меня, придурка и чудовище.

Мир казался страшным местом, если родные бьют, то чужие, наверное, сразу убивают, оказалось, что нет.

И многих запретов у моих друзей просто НЕ БЫЛО.

Они, конечно, не изменятся, только вот нормально относиться я смогу, если все забуду, а такие препараты мне неизвестны.

Осталось только утереть матери слезы и свалить в закат. Хочется быть подальше и от дома, где "твоего ничего нет", и от мамы, которая говорила, что "Дети принадлежат родителям. Мы его кормили, лечили, учили, а он ДЛЯ СЕБЯ жить собрался"

 

Вадим, вы можете обосновать вторую часть фразы, про право?

 

Спасибо

Ну вот сосед повесил ужастные с вашей точки зрения занавески. Вы ж не будете думать прощать его за это или не прощать? Тем более что он уже снял. Принимать решения по воспитанию ребенка это суверенное право родителя. Ясно что ваш папа действовал из ваших интересов, интересов семью, так естественно как он их понимал. Можно только сказать: спасибо, но я эти интересы понимаю подругому поэтому своего сына буду воспитывать иначе.

Вот тут в похожей теме девушка одновременно обвиняет свою маму и в том что она не разрешала ночевать с подружками и одновременно в том что она НЕ запретила гонять кота. 

А у меня знакомая в реале наоборот обвиняет родителей в том что они ее с детства к спорту не приучили и она теперь жирная.

Вы просто заколебетесь прощать за то за это. 

[Alonso_Herrero]

Вот я отвечаю, и становится легче. Спасибо форуму!
 

Только что, Вадим_78 сказал:

Ну вот сосед повесил ужастные с вашей точки зрения занавески. Вы ж не будете думать прощать его за это или не прощать?

 

Соседа игнорировать можно, а того, кто кормит и одевает  - не выйдет (в то время, когда пороли). А теперь я скрываю от них все для меня важное - и я неблагодарная сволочь. Отца выхаживал, конечно, но из долга, а не по любви...

И вообще, чужие люди относятся лучше - они связаны вежливостью. А от родных не скрыться, семья - СЫВЯТОЕ!
 

Но папу поблагодарить можно - я многое делал, чтобы заслужить его одобрение.
 

У меня не ладилось с английским - я выучил 2 языка (английский и испанский). Реакция отца - сбежать хочет, не патриот.

Я не умел плавать, папа пытался научить, толкал с лодки в воду, не получилось. Пошел в бассейн, научился, реакция - меня не слушает, а какая - то девка (тренер) его научила!

 

Не умел драться - пошел на карате. Реакция - я тебя учил - учил, а теперь будешь перед "сенсеем" в дурацкой одежде поклоны бить, клоун!

Поздно я прекратил зарабатывать отцовское одобрение, нервы были бы целее.

[Alonso_Herrero]

2 часа назад, noreply сказал:

Это в корне не верная концепция. дети - не вещи, а люди

 

Я спрашивал, что мне сделать, чтобы вы перестали обо мне беспокоиться?

Мама говорит: ты сейчас спросил: "какую часть себя нам отдать, чтобы откупиться?"

Если бы ты нас любил, ты бы не задавался этим вопросом...

Мы ведь дали тебе жизнь, а иначе ничего бы у тебя не было (вот, вроде как Смирина написала)

То есть, жизнь - нечто такое, за что долг отдать невозможно.

И мама не лжет: ей 50, ее маме 83, они в разных городах, но старшее поколение скидывает ценные указания, а мама потом плачет (это же МАМА). Они жили в 2 комнатах 3 поколениями, мои претензии на отдельное жилье ей непонятны.

[Глафира]

38 минут назад, Alonso_Herrero сказал:

Мама обычно кричала "Гена",  говорила чего я натворил, папа приглашал в комнату, читал нотацию, минут 10 - 30, потом надо было рассказать, за что ты сейчас получишь, принести ему ремень, снять верхнюю одежду, лечь и терпеть.

Ужас.

Я одно вам скажу: вы имеете полное право чувстовать то, что вы чувствуете. Ваши родители - уроды, они просто НЕ родители. Но это уже было в вашей жизни и это не изменить. И их не изменить. Они такие. Постарайтесь перестать хотеть быть услышанным, раз вас категорически не слышат. Просто вычеркните этих людей из своей жизни. 

Простить? не знаю. Такие вещи не прощаются. Понять? ну это можно. Они просто уроды, они иначе не могли. Вот то, что они с вами делали - и есть их понятие о любви и родительстве. 

Алонсо, скажите, какие сейчас, сегодня, у вас претензии к маме?

[Alonso_Herrero]

3 минуты назад, Аглая сказал:

Алонсо, скажите, какие сейчас, сегодня, у вас претензии к маме?

 

Сейчас мне ее жалко, она просит не уезжать снова на съемную квартиру, пожить хотя бы месяц.

Плачет, не спит.

А претензия - я обещал любимой девушке, что женюсь на ней. У мамы было другое мнение, она ее оскорбила и ее семью тоже.
Девушка сказала, что ей не нужна такая свекровь и бабушка для ее детей. Сейчас ничего не исправить, она счастливая жена моего школьного друга.

Выводы сделал, мама думает, что у меня до сих пор никого нет, значит я хорошо прячу свою личную жизнь.



 

[Salis]

23 часа назад, Alonso_Herrero сказал:

В общем, маму мне жалко, она отдала много сил и надеялась на лучшее, а вот про папу  - я рад, что он уехал в вечную командировку к своему любимому Сталину.

 

У отца могло быть психическое расстройство. Потом то выяснилось, что у него опухоль мозга... Насколько это может влиять на психическое состояние?

23 часа назад, Alonso_Herrero сказал:

В 14: Не хочешь в футбольную команду с одноклассниками - гопниками? А казарму тоже будешь выбирать по контингенту?

 

Мне когда-то в юности тоже в такой манере условия ставили. Учителя в школе, гопники из окружения. Но я их всех нае....л.

12.12.2019 в 14:21, Alonso_Herrero сказал:

Они говорили, что "Жизнь не прощает ошибок. В школе можно получить 2, исправить на 5, средний балл 3,5 и в итоге будет 3 или даже 4. Жизнь не дает скидок и убивает неспособных".

 

Ну в общем так и есть.

12.12.2019 в 14:21, Alonso_Herrero сказал:

В общем, жизнь - тяжелая работа, люди - конкуренты, верить им нельзя, все обманывают, слабого ждет смерть.

 

Не смерть, а жалкое существование.