Как простить отца?

[Harmony]

39 минут назад, Аглая сказал:

Согласна на все сто.

Вы имеете полное право чувствовать то, что вы чувствуете. Вы имеете все основания на эти чувства.

Вот. Отсюда и начинается путь к счастью избавления от этого кошмара, который мешает вам жить и быть счастливой. Вадим прав, когда говорит, что и уехав от родителей за сто тысяч кеме, вы будете ощущать все все то же, и оно все также будет влиять на вашу жизнь.

Вопрос в том, как.

И тут у каждого свой путь.

У Вадима получилось вот так.

У меня получилось иначе, другим образом, но получилось.

Как собираетесь идти к этому вы? вот в чем вопрос?

 

Нет он не прав. Я уже говорила- что когда жила далеко от родителей- я про них вообще забыла. И каждый день был полон радости и свободы. Я о родителях почти не вспоминала. Я не думаю что я их прощу. Я просто не понимаю за что мне все это. Я разве много хочу от жизни...Я всегда трудилась, хорошо училась-работу себе сама нашла , всегда старалась выбраться от этих придурков ...Я много лет болела, сейчас снова..причем в прошлом месяце тоже болела..я не понимаю за что. Я только взялась за новую работу- облом. Зная себя, это как минимум неделю буду болеть...а обычно это и на месяц затягивается. Мне деньги то нужны элментарно чтоб свои проблемы со здоровьем начать лечить. Родители не понимают насколько мне плохо каждый день...\хотя я обьясняла...но они не слышат и не помнят..это какой то кошмарный сон, который длится годами. Я не знаю людей, которые в моем возрасте столько натерпеллись и так сильно болеют..у меня как только одна проблема решалась- какими адскими усилиями ( со здоровьем или работой) , то начиналась  другая..причем не по моей вине..я много раз планировала-готовилась к чему то важному-вот как недавно...уже 5тый раз из за болезни все рушится..а матери только в радость...я просто не могу понять , где выход...где...когда я свалю уже отсюда с концами- когда?? себе в голове сто раз этот вопрос задаю...у меня снова истерика и слезы- так как снова я заболела- денег ноль, работы ноль

ну вот как мне не думать про порчу? я со своей стороны жопу рву чтоб отсюда выбраться- я год блин осваивала новую профессию- и то, еще до конца все не сделала, - взялась пока что за другую работу. работа мок которй я готовилась прибыльная...у меня свой бизнес план, но я просто физически не могу сейчас этим заниматься в тком состоянии....готовилась вкладывалась и вот снова облом...мне из дому нельзя сейчас выходить-иначе еще больше заболею и сляжу ...да и оображаю хуже чем обычно...в таком состоянии..

 

[Alonso_Herrero]

1 минуту назад, PrettyKitty сказал:

Я уже говорила- что когда жила далеко от родителей- я про них вообще забыла. И каждый день был полон радости и свободы. 

 

Подтверждаю, после ухода на съем жизнь заиграла новыми красками, но когда папа заболел, пришлось вернуться домой

[Глафира]

6 минут назад, Alonso_Herrero сказал:

я сам не умею хвалить себя

Начни с этого. Возможно, это и есть твой путь. За каждую мелочь - искренне хвали себя. Выпил невкусное лекарство - умничка, Сашуня, замечательно выпил, смелый мальчик!! (я не знаю как тебя зовут)), перепрыгнул лужу - вау!! ты красавчик!, поднял тяжелое - ты сильный!!, сумел отстоять свое мнение (или смолчать)), я не знаю что для тебя сложнее) - ты герой!! превозмог волнение и написал (подошел) к девушке, которая тебе нравится - да ты мачо, друг!!)

Начни себя холить и лелеить, сам замечай свои достижения, потом и других подключишь к своей "игре". Можно в шутку сперва, потом привыкнешь к тому, что ты офигенный и так и станешь себя чувствовать)

[Alonso_Herrero]

27 минут назад, Аглая сказал:

Наша беда в том, что мы всегда, повторю - всегда остаемся маленькими детьми, а потому мы всегда хотим мам, которых мы намечтали - понимающих, прощающих, любящих нас БЕЗУСЛОВНО. И.. за это мы боремся, всю жизнь, типа: подайте нам наших мам!!, где они?? те самые, любящие нас любыми,

Я прошел эту стадию. Говорил с ними, когда все были живы и здоровы. Мне было сказано, мы всю жизнь живём не так, как "я хочу", а только так, как "надо".  Очень жаль, что ты не можешь вырастить для себя "погонялку", чтобы себя заставлять делать  то, что надо. Не знаешь, чего надо - мы скажем, будешь долг отдавать родителям.

 

Я хочу забыть слова и оценки моего умершего отца, принять как свое то, что мне уже удалось сделать. Пока не могу.

 

Никакой "безусловной любви" мне не надо, я в нее не очень верю.

[Глафира]

1 час назад, Alonso_Herrero сказал:

Я хочу забыть

Ну вы же понимаете, что это невозможно?

Все, что вы можете сделать, это попытаться понять, или, как минимум - просто принять то, что это было с вами. Смириться с вот такой историей вашей жизни. 

1 час назад, Alonso_Herrero сказал:

Мне было сказано, мы всю жизнь живём не так, как "я хочу", а только так, как "надо". 

Ну вот вам и объяснение их поведения. Чем оно вас не устроило?

[Alonso_Herrero]

1 час назад, Аглая сказал:

Ну вот вам и объяснение их поведения. Чем оно вас не устроило?

 

Ну, это даже хорошо, что прозвучало. Отец думал, что я стану таким же - не думать о себе, только обязанности. Перед страной, перед семьёй.

Ну вот он и показал, чем это кончится - следить за здоровьем ему было стыдно, потому что "слабаки не нужны".

 

Просто я отчего то думал, что мне позволят жить так, как нравится мне. Я ошибался.

 

Как бы то ни было, теперь все по другому

[Глафира]

10 минут назад, Alonso_Herrero сказал:

 

Ну, это даже хорошо, что прозвучало. Отец думал, что я стану таким же - не думать о себе, только обязанности. Перед страной, перед семьёй.

Ну вот он и показал, чем это кончится - следить за здоровьем ему было стыдно, потому что "слабаки не нужны".

 

Просто я отчего то думал, что мне позволят жить так, как нравится мне. Я ошибался.

 

Как бы то ни было, теперь все по другому

Теперь ты вырос (физиологически, как минимум) и имеешь возможность выбирать, в отличие от детства.

[Вадим_78]

17 минут назад, Alonso_Herrero сказал:

 

Ну, это даже хорошо, что прозвучало. Отец думал, что я стану таким же - не думать о себе, только обязанности. Перед страной, перед семьёй.

Ну вот он и показал, чем это кончится - следить за здоровьем ему было стыдно, потому что "слабаки не нужны".

 

Просто я отчего то думал, что мне позволят жить так, как нравится мне. Я ошибался.

 

Как бы то ни было, теперь все по другому

Так и живите. Кто Вам сейчас мешает то? Только отдайте "кесарю кесарево" - почет заботу и уважение родителям. И не надо асоциировать себя с 6 летним ребенком. Взрослый мужчина, Хозяин. А из ошибок родителей извлеките уроки и не повторяй те их. 

И потом я думаю детство можно и переиграть - когда будет свой ребенок, воспитывайте его так как хотели бы что б воспитывали Вас.

[Глафира]

19 минут назад, Вадим_78 сказал:

Только отдайте "кесарю кесарево" - почет заботу и уважение родителям.

Вот тут я не согласна, кстати.

Дай им ровно то, что есть желание дать. А нет - и вовсе ничего не давай.

[noreply]

5 часов назад, Alonso_Herrero сказал:

Не знаешь, чего надо - мы скажем, будешь долг отдавать родителям.

Вы считаете это верным?

Долгом называется то, что Вы взяли на условиях возврата. Вы сами выбрали родиться или  Вас родили, не спрашивая на то Ваше разрешение?

Призывы к долгу - типичная манипуляция. Очень частая, кстати.

[Бодрая Корова]

Автор, несколько лет назад я тоже задавались точно таким же вопросом - как простить отца. Нет, он не бил, но систематически унижал, орал матом, угрожал избить или убить. Любые увлечения и хобби он высмеивал. Издевался над моей внешностью, коверкал имя, придумывал клички. Вот такой весельчак. Любые попытки попросить его так не делать заканчивались матом и орами. Он себя мнил гением, и хвалился, что будет известным на весь мир учёным. Он всегда хотел сына, но родились две дочки. Страшное разочарование. Девочки для него были низшим классом, поэтому обязаны были ему в буквальном смысле ему прислуживать - он мог стучать в стену и орать, чтобы ему принесли еду в комнату, так как он смотрит телевизор, находить и приносить вещи по первому ору (например, принеси ему отвертку, и неважно, ешь ты или делаешь уроки). Сестре доставалось еще за учебу, ей тяжело давались технические дисциплины. Мне в этом плане было легче, училась я на пятерки, что не мешало мне быть тупой, ленивой дурой. Постоянно орал на мать, смеялся над ее внешностью, родственниками, постоянно называл тупой. Мать, видимо, считала, что раз он работает, имеет право гнобить. Для нее главным была возможность не работать. За нас она почти никогда не заступалась, делала вид, что либо ее не касается, либо сами виноваты. Она могла спокойно оставить нас с сестрой с отцом на выходных, и уехать к родственникам. Помню, когда мы были маленькими, мы ревели и просили не уезжать, она же считала, что это капризы. Став постарше, я обьясняла почему не хочу оставаться с отцом; мать отмахивалась - а вы его не злите! Без нее отец совсем с цепи срывался. И разозлить его могло все, что угодно - не может найти инструмент - мы взяли. Подали еду - посмотрели не так. Сахар насыпали в чай, а размешать забыли. Возмутились какой-нибудь его шутке или обзыванию - совсем обнаглели, никакого уважения к патриарху. Когда мне было 14, мать уехала ухаживать за своей матерью, мы год прожили с отцом. У меня провал в памяти в течение того времени, я не помню практически ничего.

Росла я забитым, боящимся всего ребенком, не умела идти на контакт с людьми, и считала себя полным ничтожеством. В 18 лет, в попытке убежать, я вышла замуж (родители были против, чтобы я с кем-то встречалась), но брак, естественно, не сложился. После универа, я уехала в деревню за 60 км работать учителем. Родители требовали, чтобы на выходные я приезжала домой, и, естественно, я ехала. Они так же контролировали каждый мой шаг, требовали отчета по всему, что происходит в моей жизни, даже обшаривали мою сумку и карманы, когда я приезжала.

В 25 лет я, наконец, сбежала от них в другую страну. Родители надеялись, что у меня ничего не выйдет, и я приползу обратно. Когда я развелась со вторым мужем, отец был в шоке, что у меня и в планах не было возвращаться. Он всегда нам говорил, что без него мы бы сдохли с голода, и видимо, искренне в это верил. Я потихоньку встала на ноги, без постоянных родительских тычков выяснилось, что я далеко не тупая и не ленивая, хотя сначала, если меня, например, хватило начальство, я искренне считала, что они издеваются. С родителями я поддерживала отношения по телефону и скайпу, они так же пытались меня контролировать и поучать, требовали отчета, но без прежнего кспеха. Про то, в какой обстановке я росла, я не рассказывала даже мужу и близкой подруге, почему- то мне было очень стыдно. Отец намекал, что не прочь переехать ко мне и заниматься наукой тут, и я, не могу сейчас в это поверить, действительно рассматривала этот вариант.

И вот, как только моя жизнь вошла в привычное русло, меня начали мучить кошмары. Чаще всего я просто видела перекошенную рожу "любящего" родителя с выпученными глазами, и просыпалась в холодном поту. Вот тут я стала думать, что если я прощу отца, мне станет легче. Я стала работать над этим, но, чем больше я пыталась и заставляла себя его простить, тем хуже мне становилось. Я считала себя какой-то тварью - ну как можно не любить отца, это грех, преступление, я, наверное, ненормальная. Все-таки менталитет давал о себе знать. Родители - это ж святое, это ж кричали на каждом углу. Пока, в какой - то прекрасный момент, до меня, наконец, не дошло, что я не обязана никого прощать. Этот человек, мой отец, причинил мне столько боли и вреда, а я буду делать вид, что этого не было или считать, что он делал это из любви ко мне? Все, хватит. Я поняла, что я имею право его ненавидеть, презирать, злиться, и не общаться с ним. И когда я это поняла, мне стало намного легче. Вот это, родители - это святое, придумали такие же "святые", что бы у ребенка даже мысли не было дать им отпор. Я резко поменяла отношения с родителями. После очередного потока идиотизма от отца по телефону я стала вешать трубку. Когда он в очередной раз завел разговор о том, что не мешало бы ему найти работу в одном из университетов в моем штате, я ответила, что хорошо, составляй резюме, я проверю перевод, и дам их контакты. Отец возмутился, что такого ученого, как он, должны приглашать сами университеты. Я ему открытым текстом объяснила, что здесь ни один университет о нем не слышал, и ему самому придется им доказывать, что такой сотрудник им вообще подходит. Больше он эту тему не поднимал. Сейчас я звоню только матери; если отец дома, он выхватывает трубку и приветствует идиотским сюсюкающим голосом. С матерью сложнее, мне ее жалко. А вот отца - нет. Знаю, что скоро он станет старым, и будет требовать заботы, но все, что я могу ему предложить - это деньги. Остальное меня не касается. Мне его даже не жалко, так же, как ему не было жалко его собственных детей; уважения к нему у меня нет очень давно. Я о нем не думаю, пока либо мать не начнет рассказывать о нем, либо что-то (как эта тема, чье то поведение, определенные слова) не напомнят о нем. Я могу спокойно сказать, что не общаюсь с отцом, и если люди спрашивают, обьясняю почему. Мне больше не стыдно, стыдно должно быть родителям, творившим весь этот беспредел.

Почему - то мне тяжелее всего было осознать и принять, что родители меня не любили. Еще несколько лет назад я мечтала, что они увидят, что я взрослая, успешная личность, начнут меня уважать, примут меня такой. Еще я мечтала, что отец поймет, что был неправ, и попросит прощения. Теперь я понимаю, что этого никогда не случится; теперь мне уже все равно. Нет - и не надо.

По поводу забыть... Аглая правильно написала - вы не забудете. Просто нужно научиться жить вот с таким анамнезом. Вот представьте, вам поломали в детстве ноги, и вы хромаете до сих пор. Забыть нельзя, травма уже нанесена, просто нужно учиться это принять и жить с этим. Для этого нужно время. Автор, вы имеете полное право злиться, ненавидеть, или чувствовать облегчение. Вы не обязаны почитать, любить, благодарить, или уважать человека только потому, что он ваш отец. И если не можете простить - вы не обязаны прощать. Нельзя полюбить или простить по команде. Это совершенно нормально - испытывать подобные чувства к тем, кто жесток с вами. Ваш отец, как и мой, сделал свой выбор - обращаться с вами жестоко, вы же тоже можете сделать выбор - не пытаться его понять, не любить его, не жалеть, не думать о нем. Может быть, когда - нибудь вы его простите, когда придет время. Если же нет - и не надо.

[Alonso_Herrero]

5 часов назад, Бодрая Корова сказал:

Автор, несколько лет назад я тоже задавались точно таким же вопросом - как простить отца. Нет, он не бил, но систематически унижал, орал матом, угрожал избить или убить. Любые увлечения и хобби он высмеивал. Издевался над моей внешностью, коверкал имя, придумывал клички. Вот такой весельчак. Любые попытки попросить его так не делать заканчивались матом и орами. Он себя мнил гением, и хвалился, что будет известным на весь мир учёным. Он всегда хотел сына, но родились две дочки. Страшное разочарование. Девочки для него были низшим классом, поэтому обязаны были ему в буквальном смысле ему прислуживать - он мог стучать в стену и орать, чтобы ему принесли еду в комнату, так как он смотрит телевизор, находить и приносить вещи по первому ору (например, принеси ему отвертку, и неважно, ешь ты или делаешь уроки). Сестре доставалось еще за учебу, ей тяжело давались технические дисциплины. Мне в этом плане было легче, училась я на пятерки, что не мешало мне быть тупой, ленивой дурой. Постоянно орал на мать, смеялся над ее внешностью, родственниками, постоянно называл тупой. Мать, видимо, считала, что раз он работает, имеет право гнобить. Для нее главным была возможность не работать. За нас она почти никогда не заступалась, делала вид, что либо ее не касается, либо сами виноваты. Она могла спокойно оставить нас с сестрой с отцом на выходных, и уехать к родственникам. Помню, когда мы были маленькими, мы ревели и просили не уезжать, она же считала, что это капризы. Став постарше, я обьясняла почему не хочу оставаться с отцом; мать отмахивалась - а вы его не злите! Без нее отец совсем с цепи срывался. И разозлить его могло все, что угодно - не может найти инструмент - мы взяли. Подали еду - посмотрели не так. Сахар насыпали в чай, а размешать забыли. Возмутились какой-нибудь его шутке или обзыванию - совсем обнаглели, никакого уважения к патриарху. Когда мне было 14, мать уехала ухаживать за своей матерью, мы год прожили с отцом. У меня провал в памяти в течение того времени, я не помню практически ничего.

Росла я забитым, боящимся всего ребенком, не умела идти на контакт с людьми, и считала себя полным ничтожеством. В 18 лет, в попытке убежать, я вышла замуж (родители были против, чтобы я с кем-то встречалась), но брак, естественно, не сложился. После универа, я уехала в деревню за 60 км работать учителем. Родители требовали, чтобы на выходные я приезжала домой, и, естественно, я ехала. Они так же контролировали каждый мой шаг, требовали отчета по всему, что происходит в моей жизни, даже обшаривали мою сумку и карманы, когда я приезжала.

В 25 лет я, наконец, сбежала от них в другую страну. Родители надеялись, что у меня ничего не выйдет, и я приползу обратно. Когда я развелась со вторым мужем, отец был в шоке, что у меня и в планах не было возвращаться. Он всегда нам говорил, что без него мы бы сдохли с голода, и видимо, искренне в это верил. Я потихоньку встала на ноги, без постоянных родительских тычков выяснилось, что я далеко не тупая и не ленивая, хотя сначала, если меня, например, хватило начальство, я искренне считала, что они издеваются. С родителями я поддерживала отношения по телефону и скайпу, они так же пытались меня контролировать и поучать, требовали отчета, но без прежнего кспеха. Про то, в какой обстановке я росла, я не рассказывала даже мужу и близкой подруге, почему- то мне было очень стыдно. Отец намекал, что не прочь переехать ко мне и заниматься наукой тут, и я, не могу сейчас в это поверить, действительно рассматривала этот вариант.

И вот, как только моя жизнь вошла в привычное русло, меня начали мучить кошмары. Чаще всего я просто видела перекошенную рожу "любящего" родителя с выпученными глазами, и просыпалась в холодном поту. Вот тут я стала думать, что если я прощу отца, мне станет легче. Я стала работать над этим, но, чем больше я пыталась и заставляла себя его простить, тем хуже мне становилось. Я считала себя какой-то тварью - ну как можно не любить отца, это грех, преступление, я, наверное, ненормальная. Все-таки менталитет давал о себе знать. Родители - это ж святое, это ж кричали на каждом углу. Пока, в какой - то прекрасный момент, до меня, наконец, не дошло, что я не обязана никого прощать. Этот человек, мой отец, причинил мне столько боли и вреда, а я буду делать вид, что этого не было или считать, что он делал это из любви ко мне? Все, хватит. Я поняла, что я имею право его ненавидеть, презирать, злиться, и не общаться с ним. И когда я это поняла, мне стало намного легче. Вот это, родители - это святое, придумали такие же "святые", что бы у ребенка даже мысли не было дать им отпор. Я резко поменяла отношения с родителями. После очередного потока идиотизма от отца по телефону я стала вешать трубку. Когда он в очередной раз завел разговор о том, что не мешало бы ему найти работу в одном из университетов в моем штате, я ответила, что хорошо, составляй резюме, я проверю перевод, и дам их контакты. Отец возмутился, что такого ученого, как он, должны приглашать сами университеты. Я ему открытым текстом объяснила, что здесь ни один университет о нем не слышал, и ему самому придется им доказывать, что такой сотрудник им вообще подходит. Больше он эту тему не поднимал. Сейчас я звоню только матери; если отец дома, он выхватывает трубку и приветствует идиотским сюсюкающим голосом. С матерью сложнее, мне ее жалко. А вот отца - нет. Знаю, что скоро он станет старым, и будет требовать заботы, но все, что я могу ему предложить - это деньги. Остальное меня не касается. Мне его даже не жалко, так же, как ему не было жалко его собственных детей; уважения к нему у меня нет очень давно. Я о нем не думаю, пока либо мать не начнет рассказывать о нем, либо что-то (как эта тема, чье то поведение, определенные слова) не напомнят о нем. Я могу спокойно сказать, что не общаюсь с отцом, и если люди спрашивают, обьясняю почему. Мне больше не стыдно, стыдно должно быть родителям, творившим весь этот беспредел.

Почему - то мне тяжелее всего было осознать и принять, что родители меня не любили. Еще несколько лет назад я мечтала, что они увидят, что я взрослая, успешная личность, начнут меня уважать, примут меня такой. Еще я мечтала, что отец поймет, что был неправ, и попросит прощения. Теперь я понимаю, что этого никогда не случится; теперь мне уже все равно. Нет - и не надо.

По поводу забыть... Аглая правильно написала - вы не забудете. Просто нужно научиться жить вот с таким анамнезом. Вот представьте, вам поломали в детстве ноги, и вы хромаете до сих пор. Забыть нельзя, травма уже нанесена, просто нужно учиться это принять и жить с этим. Для этого нужно время. Автор, вы имеете полное право злиться, ненавидеть, или чувствовать облегчение. Вы не обязаны почитать, любить, благодарить, или уважать человека только потому, что он ваш отец. И если не можете простить - вы не обязаны прощать. Нельзя полюбить или простить по команде. Это совершенно нормально - испытывать подобные чувства к тем, кто жесток с вами. Ваш отец, как и мой, сделал свой выбор - обращаться с вами жестоко, вы же тоже можете сделать выбор - не пытаться его понять, не любить его, не жалеть, не думать о нем. Может быть, когда - нибудь вы его простите, когда придет время. Если же нет - и не надо.

 

Благодарю