Мужу не нравится наше общение

[Анаstaсия]

Муж обвиняет меня в том, что со мной нельзя поговорить "об ерунды". Мы очень мало времени проводим вместе, и я ценю каждую минуту, проведенную с ним. Поэтому мне жалко тратить это время на обсуждение, что показывали по ТВ, сколько человек ещё заразились, и какая авария где была и т.д. Говорю о том, как я соскучилась, строю планы на будущее и спрашиваю его планы. Рассказываю свои впечатления о чем-либо (не просто пересказываю, а именно внутренние ощущения). Но ему это все не надо. Говорит, что я заколебала своими разговорами об отношениях. И что раньше мы разговаривали обо всем. 

Я привожу доводы, что раньше мы проводили почти каждый вечер вместе, поэтому и было время обо всем поговорить. А теперь гуляем 1-2 раза в неделю (остальное время он работает и занимается хобби), поэтому мне жалко тратить время на разговоры, которые лично меня не касаются.

Может, я не права и "бешусь с жира"? Ведь муж у меня непьющий, молодой, симпатичный? И как он говорит, я "разрушаю семью собственными руками"?

[Анаstaсия]

Дополню:

Спрашивала у мужа:

- Как женщина и в постели я тебя устраиваю?

-Да.

-Как хозяйка и мать твоего ребенка? --Да.

-Ты ощущаешь моральную поддержку от меня?

-Да

-Т.е. тебя не устраивает только общение и всё?

- Это не" только". Это основа семейной жизни. Я хочу как все люди болтать обо всём, а не о наших отношениях. Ты видела, чтобы кто-нибудь где-нибудь об отношениях говорил?

[Nitrino]

2 часа назад, Анаstaсия сказал:

Говорит, что я заколебала своими разговорами об отношениях.

 

А про что вы говорите ? Можно чуть поподробнее ? 

[Анаstaсия]

5 минут назад, Nitrino сказал:

 

А про что вы говорите ? Можно чуть поподробнее ? 

Спрашиваю, хорошо ли мужу со мной, в чем плохо,в чем хорошо? Спрашиваю, сможем ли мы погулять в определенный день. Как проведем выходной, если он будет дома. Эти вопросы ему не нравятся. Всегда отвечает "Посмотрим". Прошу, чтобы он позвонил, когда поедет домой. Это тоже ему не нравится, и он назло не звонит. 

Размышляю, какой наша семья будет через 1, 2 и т.д. Спрашиваю, какой ее видит. Ответ: "Не люблю загадывать".

Про сына тоже не любит говорить. Только в негативном ключе. Когда я говорю что-то хорошее про сына, он это обесценивает. Говорит, что я слепа в своей любви к сыну и не могу видеть объективно.

Терпеть не может общие рассуждения о любви, нравственности, об изменах и предательстве в семьях. Почему это происходит, почему люди охладевают друг к другу.

Не любит рассуждать (а я как раз люблю) какие-то новости, случаи с этой стороны. Допустим, состоялся суд над каким-либо убийцей. Я рассуждаю, почему он так поступил, или почему окружающие не могли заметить, что он совершал... Муж не любит такое.

[КошкаБ]

2 часа назад, Анаstaсия сказал:

Рассказываю свои впечатления о чем-либо (не просто пересказываю, а именно внутренние ощущения)

Вы понимаете, что это действительно может быть неинтересно? Для этого люди ведут дневник, ходят к психологу. Муж хочет ЛЕГКОСТИ в отношениях, уже тысячу раз это проверено. А ваш диалог, о том, что его устраивает - верх дятлизма. Вы не видите, что клюете ему мозг и навязываете свою модель "как и о чем говорить". Бедный муж. Учитесь говорить ниачем - расслабляться и отдыхать, чего он и хочет, потому что потеряете его.

[Anneta]

Мне кажется ваш муж живёт более практичными и приземлёнными вещами. Подобные расхождения в общении есть во многих парах, нужно искать компромисс здесь, как мне кажется. Мой мужчина, например, категорически не любит, когда я без конца рассказываю о своей работе, либо о подружках своих. Я долго обижалась и не понимала, что в этом такого, для меня это очень интересные темы. Сейчас я даже не разбираюсь, почему ему не нравится, ну не нравится и не нравится, стараюсь искать темы, которые ему интересны.

Здесь проблема мне видится в том, что вы пытаетесь удовлетворить свои потребности в общении, не учитывая потребности мужа. Даже если он хочет обсуждать теле передачи - то это часть его. И нужно уважать в том числе и его потребности, не только ваши.

 

Мужчины большинство не любят выяснять отношений, разговаривать о чувствах.

А например то, что просите звонить, когда выходит с работы - это может восприниматься как попытка контроля, мой например тоже очень это не любит, и даже злится на простой вопрос: "Что делаешь?"

[niu]

2 часа назад, Анаstaсия сказал:

А теперь гуляем 1-2 раза в неделю (остальное время он работает и занимается хобби), 

Вы вместе не живете? Или вы дома оба молчите и только на прогулке разговариваете?

[Анаstaсия]

Только что, niu сказал:

Вы вместе не живете? Или вы дома оба молчите и только на прогулке разговариваете?

Мы живём вместе. Но он домой приезжает ночью, когда я уже сплю. Уезжает на работу в 7, я только встаю. Но материально мы с сыном от мужа не зависим - зарплата у него идёт на его хобби, плюс он на работу часто заказывает суши и т.п. , это недешево. В сб и вс его дома нет, он занят хобби. Поэтому гуляем в основном в один выходной и день на неделе бывает. Домашние дела и сын полностью на мне.

 

Спасибо за ответы. Я уже поняла, что дело во мне. Дело в том, когда мы познакомились (15 лет назад) мы очень много говорили как раз на те темы, которые мне нравятся. Видимо, муж "вырос" из них.

[Anneta]

А на что вы с сыном живёте?

 

Сыном он вообще не занимается?

 

Вы хотите сказать, что вот уже 15 лет обсуждаете с мужем вопросы любви и верности? Что есть такое еще, что можно было не обсудить в этих вопросах за 15 лет? Может я не понимаю просто?

[Анаstaсия]

3 минуты назад, Anneta сказал:

А на что вы с сыном живёте?

 

Сыном он вообще не занимается?

 

Вы хотите сказать, что вот уже 15 лет обсуждаете с мужем вопросы любви и верности? Что есть такое еще, что можно было не обсудить в этих вопросах за 15 лет? Может я не понимаю просто?

На мою зарплату. Да, сыном не занимается вообще. Обсуждать начали последний год, т.к. до этого он вообще почти не общался со мной и только в последний год сказал, что понял, что хочет, чтобы в семье все наладилось. До этого все время, что дома, сидел за компом. Сейчас вместе ездим за покупками, гуляем в парке. Сыну уже общение с отцом не нужно. Ему 13 лет. У меня с сыном 

отношения превосходные. Он часто говорит: "Мама, а зачем нам папа?"

Вот как раз и обсуждаю все свои сомнения и душевные терзания, что за эти годы накопились.

Муж часто говорит: "Для чего я тебе нужен? Я тебе столько плохого сделал.."

Я отвечаю, что люблю его и искренне простила. Но в моменты когда он отторгает меня, всплывают воспоминания. И возникает тревога, что он опять станет безразличен. Поэтому и завожу разговоры. Из-за страха, что разлюбит. Чтобы внутренне успокоиться и удостовериться, что любит.

[Anneta]

4 минуты назад, Анаstaсия сказал:

Он часто говорит: "Мама, а зачем нам папа?"

 

Я с вашим сыном согласна.

[Tanny]

А какое у мужа хобби? И зачем он вам действительно, если он и морально не с вами и материально? 

[Анаstaсия]

1 минуту назад, Anneta сказал:

 

Я с вашим сыном согласна.

Потому что муж вообще его не касался. И сейчас не касается. Даже по телефону никогда не позвонит. Только если я попрошу. Но думаю, если мы наладим отношения между собой, то и у мужа с сыном отношения выстроятся.

2 минуты назад, Tanny сказал:

А какое у мужа хобби? И зачем он вам действительном, если они морально не с вами и материально? 

Гонки на авто. Сначала бьют - потом чинят))) Я особо в это не вникаю. Это его зона и он не любит рассказывать об этом.

Зачем мне муж? Не смогу физически без мужчины рядом. Это первое. Мне даже неделю без секса тяжко выдержать. Ночью, когда муж приходит, секс у нас есть. Без 

романтики конечно и прилюдий.

Мне 44, и я сомневаюсь, найду ли я 

мужчину, если разведусь. Внешне я привлекательна, но годы берут свое. Да и с мальчиком-подростком не каждый захочет жить.

[Anneta]

2 минуты назад, Анаstaсия сказал:

Потому что муж вообще его не касался. И сейчас не касается. Даже по телефону никогда не позвонит. Только если я попрошу. Но думаю, если мы наладим отношения между собой, то и у мужа с сыном отношения выстроятся.

 

Я вижу то, что ваш муж живёт своей жизнью, отдельной от вас и ребёнка. Ест суши на работе и занимается своим хобби, в то время как вы зарабатываете на себя и ребенка и еще и весь быт на себе держите. Ну так действительно для чего нужен этот человек?

Секс есть у вас с ним?

[Анаstaсия]

1 минуту назад, Anneta сказал:

 

Я вижу то, что ваш муж живёт своей жизнью, отдельной от вас и ребёнка. Ест суши на работе и занимается своим хобби, в то время как вы зарабатываете на себя и ребенка и еще и весь быт на себе держите. Ну так действительно для чего нужен этот человек?

Секс есть у вас с ним?

Секс есть. Выше написала. Мне не трудно бытом заниматься. Когда был сын маленький, было проблематично. А сейчас нет. Насчёт денег я тоже не переживаю. Написала это здесь только потому что во многих темах комментируют "Муж добытчик, а жена ещё что-то требует!"

Зачем муж? Потому что он есть. Чтобы ночью было к кому прижаться. И мы все равно вместе бываем, хоть немного, но вместе. 

А если разведусь, то кто мне "светит"? Мужчины, ищущие на разок? 

И ещё поэтому, что я верю, что все можно наладить. Ведь налаживается же в других семьях. Я это сама видела, как мужья осознавали и меняли свое поведение. И я помню, каким внимательным и нежным со мной был муж в первый год отношений. Думаю, что он опять сможет стать таким. Только вот пока не знаю, что мне для этого нужно сделать.

Насчёт разговоров - постараюсь поддерживать его темы. 

[Смирина]

17 минут назад, Анаstaсия сказал:

завожу разговоры. Из-за страха, что разлюбит. Чтобы внутренне успокоиться и удостовериться, что любит.

 

Общение - это и наука, и искусство, поэтому помимо надо использовать свои продные данные и к ним прибавить знания.

Анастасия, если Вы действительно хотите наладить отношения с мужем, то Вам придётся разобраться с собой и почитать специальную литературу по психологии.

                                         КАК  ПОНЯТЬ,  ЧЕГО  ОЖИДАЕТ  ПАРТНЕР  ПО  ОБЩЕНИЮ
                                                  И  КАК  ГОВОРИТЬ,  ЧТОБЫ  ВАС  УСЛЫШАЛИ
Автор: Сыпачевская Юлия


Вы замечали, что люди часто общаются не друг с другом, а друг о друга? Один ждет когда второй закончит, чтобы сказать: «А вот у меня…», «А я…». И получается словесная эстафета — перебросились словами и вроде пообщались. Выходит не диалог, а монологи друг о друга. Хорошо, если непрошеные советы не давали.  

Есть несколько типов общения:  

• глубокое;  

• поверхностное;  

• токсичное.  

При глубоком типе общения партнеры друг друга слышат, видят, чувствуют. Общаются друг с другом, а не со своими проекциями. Например, один рассказывает о своей грусти, второй разделяет грусть. Не дает непрошеные советы, не пытается развеселить или сменить тему, не переключает внимание, не рассыпается от тяжелых чувств. Говорит что-то, плана: «Я с тобой, разделяю твою грусть, я рядом. Можешь опереться на меня, я не отойду, не расклеюсь. Поделись со мной своими чувствами».  

При поверхностном общении контакт вроде бы растворен в воздухе, но он неуловим, никак не схлопнется. Ощущения «вот-вот, где-то близко», как будто пытаешься чихнуть, но не удается. Когда говорю о своей грусти, вижу, что собеседник пытается меня понять. Но вместо принятия общается об меня, а не со мной. Ему сложно проживать свою грусть, поэтому он не понимает, как обращаться с моей. Вместо: «Ш-ш-ш, я рядом, я с тобой, возьми меня за руку» слышу: «А-а, ну, так конечно, сделай так-то...», или: «Не грусти, все будет хорошо». Контакт, как призрак: протягиваю руку, хочу прикоснуться, но трогаю воздух и не понимаю, видят ли меня, или только свое отражение во мне.  

Токсичное общение — когда контактом и не пахнет. Есть только обесценивание, игнорирование, поучения, манипуляции, вплоть до насилия. Рассказать о себе и чувствах в таких отношениях невозможно. В ответ услышу: «Сама виновата» или «Отстань, не до тебя», или «Раздула проблему, ерунда это, а не проблема», или «Уйди, не раздражай меня».  

Как научиться глубокому типу общения

Обычно при помощи слов мы пытаемся рассказать о своем состоянии и получить реакцию. Или услышать о состоянии собеседника и дать свою реакцию. Состояние — это подложка слов, их обратная сторона. Умение распознать и прочитать эту подложку — ключ к построению близости.  

Сначала учимся замечать эту подложку у себя. Когда вы с кем-то общаетесь, заметьте и назовите глаголом или фразой с глаголом, что именно вы сейчас делаете. Например: «жалуюсь» или «делюсь радостью», или «хвастаюсь», или «сомневаюсь», или «пытаюсь понравиться», или «делюсь полезной информацией». Например, подложка этой статьи — «делюсь полезной информацией». Какая у вас подложка прямо сейчас? «Интересуюсь»? «Узнаю полезное»? «Хаотично листаю ленту, убивая время»? Прислушайтесь к себе и назовите глаголом или фразой, что именно вы сейчас делаете. «Читаю» — это верхушка, что под ней? Какая цель? Глагол или фраза. 

Замечали, что иногда после прочтения некоторых статей или просмотра видео остается неприятное послевкусие, но сложно понять почему? Автор не говорил гадости прямым текстом, но ощущение — будто вы в липкое плохо пахнущее пятно наступили? Или вы с кем-то общаетесь, вам вроде и не хамят, но вы чувствуете злость? Назовите одним словом подложку собеседника. Вы поймете причину злости или неприятного послевкусия. Скорее всего, подложка будет «осуждает», «обесценивает», «отвергает». Обесценить или осудить можно красивой фразой без единого грубого слова. Поэтому важно то, что подложено под слова. 

Первое время может быть сложно: вы или не все подложки поймете, или не ко всем подберете названия. Это — навык, а навык тренируется по мере практики.  

Следующий этап — определяем потребность, стоящую за подложкой. Тоже начинаем с себя. Заметили у себя подложку, следом спросили: «Зачем?». Например, подложка «хвастаюсь». Зачем? — Хочу признания. Или «жалуюсь» — зачем? Хочу, чтобы пожалели. Или «рассказываю что грустно» — зачем? Чтобы поддержали. Или «советуюсь» — зачем? Хочу узнать, как поступить.  

Можете провести эксперимент: в течение недели замечайте и записывайте, что именно вы делаете чаще всего. Так вы выясните, сквозь какие состояния живете и какие действия ожидаете. Некоторые с удивлением осознают, что 80 процентов времени жалуются или ищут поддержку, или хотят понравиться. На радость времени не остается.  

Когда вы научитесь замечать подложки и понимать свои потребности, сможете считывать потребности других. Заметили подложку, задаете себе вопрос: «Что именно человек делает?». Например, «хвастается, хочет признания». Или «жалуется, хочет поддержки». Или «сомневается, ожидает совет». Когда вы понимаете чужую потребность, вы сможете дать человеку то, что он ожидает. Удовлетворить его потребность, а не свою о него. Речь о близких отношениях. Конечно, не стоит удовлетворять потребности всех подряд, а только тех, кто дорог.  

Вы можете захотеть похвастаться в ответ, но перед этим заметьте потребность другого, удовлетворите ее, потом поделитесь своей. Это как гармоничный танец, в котором оба чувствуют друг друга. Без этого получится игра в одни ворота: вы чужие потребности удовлетворите, а свои нет.  

Если партнер не знаком с этой методикой, можно обучить его на своем примере (только если он согласен). Знакомьте его со своими подложками и потребностями. Например: «Я сейчас делюсь своей гордостью, заметь это, пожалуйста, признай, что я молодец. Просто скажи мне об этом, мне это важно». Или: «Я делюсь с тобой грустью, мне важна поддержка, без советов. Просто обними, хочу укутаться в тебя и почувствовать тепло».  

Если человек не знал, что так можно, заинтересовался и искренне захотел научиться, он быстро освоит новый способ общения. Людям нравится быть услышанными и принятыми. Когда их замечают и общаются с ними, а не об них. Поэтому с радостью осваивают. Но это сработает не со всеми.  

Иногда из-за психологических травм, иногда из-за «поломанных» эмоций или других причин человек не готов к диалогу. Если в детстве с ним общались сквозь подложку «ты плохой, жалкий, никчемный, мешаешь мне жить», ему пришлось учиться с этим справляться. Ему было настолько больно, что он неосознанно «выбрал» запечатать чувства и нарастить вокруг них панцирь. Переиграть ситуацию может только сам человек. Если начнете выковыривать его из панциря, просить увидеть ваши потребности, это закончится еще большим отдалением. Чем сильнее тянете, тем глубже он спрячется.  

Если вы тянете без запроса, посмотрите на свою подложку. Там будет или «спасаю», или «чиню другого», или «пытаюсь в одиночку построить близость» и подобное. Важно выяснить потребность, стоящую за желанием спасать, чинить или строить парные отношения в одиночку. Также выяснить потребность выбора сложного человека, который сопротивляется глубоким близким отношениям.

 

P.S. 

Важно найти такую  форму посланий,  чтобы другой захотел  вас услышать.

 

Что же это за форма такая? – спросите вы. Я говорю о так называемых «Я-сообщениях».  

 

Это значит, что нужно говорить о том, что нам не нравится в связи с какими-то ДЕЙСТВИЯМИ другого человека. Акцент в этом идет на то, что мне не нравится не сам ЧЕЛОВЕК, в его конкретные ДЕЙСТВИЯ. Мы и наши действия – это не одно и тоже. Наши действия могут не нравится нам самим и другим. И мы их можем менять,  если захотим.  

 

Когда оценке подергаются именно наши действия, то это нас не так задевает. В наших силах их изменить. Вот если задевают нашу ЛИЧНОСТЬ,  то  от этого хочется  защититься.  

 

Итак,  через Я-сообщение мы сообщаем другому, что МЫ ЧУВСТВУЕМ в связи с какими-то ДЕЙСТВИЯМИ другого человека. 

 

И далее важно сказать, как бы вам хотелось,  чтобы было вместо этого. Например: «Мне грустно, когда ты не уделяешь мне внимания. Мне важно слышать от тебя слова, что  я тебе нравлюсь. Было бы здорово, если бы ты чаще мог их говорить». Здесь мы обозначаем то, что мы чувствуем в связи с отсутствием внимания от другого. И конкретизируем, чтобы нам хотелось вместо этого. Если бы вам сказали так, то как бы вы отреагировали бы? Вам бы захотелось нападать? Или защищаться от этого? Мой личный опыт и результаты клиентов подтверждают,  что при таком выражении своего недовольства есть большая вероятность того, что другой человек может вас услышать и учесть ваши пожелания.  

 

И ещё важно просто  говорить друг с другом. С уважением слушая то, что другой говорит. И просить, а не требовать. И договариваться, учитывая себя и другого. Но об этом можно ещё долго говорить. А на сегодня, мне кажется, достаточно будет пищи для размышлений.  

 

Что может мешать начать общаться через «Я-сообщения»?

 

1. Чтобы начать общаться через «Я-сообщения» важно уметь хорошо замечать свои эмоции. Важно понимать, что за потребность за этими эмоциями стоит, т.е. чего я хочу в связи с этими эмоциями.

 

2. Чтобы этот навык формулировать свои фразы через «Я-сообщения» появился, нужно просто пробовать это делать много раз. Его важно тренировать. Он не моментально формируется. На это нужно время.

 

3. Часто в отношениях мы видим не реального человека, а некие проекции на него. Например, нам человек что-то говорит, а мы слышим в его словах слова мамы, которая каким-то похожим образом с нами общалась.

 

7 минут назад, Анаstaсия сказал:

И я помню, каким внимательным и нежным со мной был муж в первый год отношений. Думаю, что он опять сможет стать таким.

 

Скорее всего это произойдёт при условии, что Вы вспомните какая тогда сама была и опять станете такой.

[Nitrino]

1 час назад, Анаstaсия сказал:

Спрашиваю, хорошо ли мужу со мной, в чем плохо,в чем хорошо? Спрашиваю, сможем ли мы погулять в определенный день. Как проведем выходной, если он будет дома. Эти вопросы ему не нравятся. Всегда отвечает "Посмотрим". Прошу, чтобы он позвонил, когда поедет домой. Это тоже ему не нравится, и он назло не звонит. 

Размышляю, какой наша семья будет через 1, 2 и т.д. Спрашиваю, какой ее видит. Ответ: "Не люблю загадывать".

Про сына тоже не любит говорить. Только в негативном ключе. Когда я говорю что-то хорошее про сына, он это обесценивает. Говорит, что я слепа в своей любви к сыну и не могу видеть объективно.

Терпеть не может общие рассуждения о любви, нравственности, об изменах и предательстве в семьях. Почему это происходит, почему люди охладевают друг к другу.

Не любит рассуждать (а я как раз люблю) какие-то новости, случаи с этой стороны. Допустим, состоялся суд над каким-либо убийцей. Я рассуждаю, почему он так поступил, или почему окружающие не могли заметить, что он совершал... Муж не любит такое.

 

В общем, вас больше философские темы интересуют, а муж живёт более практично сегодняшним днём. Я думаю вам лучше конкретными делами что-то показывать, чем философствовать с мужем, в любом случае кто-то под кого-то всегда подстраивается.

 

[Анаstaсия]

15 минут назад, Смирина сказал:

 

Общение - это и наука, и искусство, поэтому помимо надо использовать свои продные данные и к ним прибавить знания.

Анастасия, если Вы действительно хотите наладить отношения с мужем, то Вам придётся разобраться с собой и почитать специальную литературу по психологии.

                                         КАК  ПОНЯТЬ,  ЧЕГО  ОЖИДАЕТ  ПАРТНЕР  ПО  ОБЩЕНИЮ
                                                  И  КАК  ГОВОРИТЬ,  ЧТОБЫ  ВАС  УСЛЫШАЛИ
Автор: Сыпачевская Юлия


Вы замечали, что люди часто общаются не друг с другом, а друг о друга? Один ждет когда второй закончит, чтобы сказать: «А вот у меня…», «А я…». И получается словесная эстафета — перебросились словами и вроде пообщались. Выходит не диалог, а монологи друг о друга. Хорошо, если непрошеные советы не давали.  

Есть несколько типов общения:  

• глубокое;  

• поверхностное;  

• токсичное.  

При глубоком типе общения партнеры друг друга слышат, видят, чувствуют. Общаются друг с другом, а не со своими проекциями. Например, один рассказывает о своей грусти, второй разделяет грусть. Не дает непрошеные советы, не пытается развеселить или сменить тему, не переключает внимание, не рассыпается от тяжелых чувств. Говорит что-то, плана: «Я с тобой, разделяю твою грусть, я рядом. Можешь опереться на меня, я не отойду, не расклеюсь. Поделись со мной своими чувствами».  

При поверхностном общении контакт вроде бы растворен в воздухе, но он неуловим, никак не схлопнется. Ощущения «вот-вот, где-то близко», как будто пытаешься чихнуть, но не удается. Когда говорю о своей грусти, вижу, что собеседник пытается меня понять. Но вместо принятия общается об меня, а не со мной. Ему сложно проживать свою грусть, поэтому он не понимает, как обращаться с моей. Вместо: «Ш-ш-ш, я рядом, я с тобой, возьми меня за руку» слышу: «А-а, ну, так конечно, сделай так-то...», или: «Не грусти, все будет хорошо». Контакт, как призрак: протягиваю руку, хочу прикоснуться, но трогаю воздух и не понимаю, видят ли меня, или только свое отражение во мне.  

Токсичное общение — когда контактом и не пахнет. Есть только обесценивание, игнорирование, поучения, манипуляции, вплоть до насилия. Рассказать о себе и чувствах в таких отношениях невозможно. В ответ услышу: «Сама виновата» или «Отстань, не до тебя», или «Раздула проблему, ерунда это, а не проблема», или «Уйди, не раздражай меня».  

Как научиться глубокому типу общения

Обычно при помощи слов мы пытаемся рассказать о своем состоянии и получить реакцию. Или услышать о состоянии собеседника и дать свою реакцию. Состояние — это подложка слов, их обратная сторона. Умение распознать и прочитать эту подложку — ключ к построению близости.  

Сначала учимся замечать эту подложку у себя. Когда вы с кем-то общаетесь, заметьте и назовите глаголом или фразой с глаголом, что именно вы сейчас делаете. Например: «жалуюсь» или «делюсь радостью», или «хвастаюсь», или «сомневаюсь», или «пытаюсь понравиться», или «делюсь полезной информацией». Например, подложка этой статьи — «делюсь полезной информацией». Какая у вас подложка прямо сейчас? «Интересуюсь»? «Узнаю полезное»? «Хаотично листаю ленту, убивая время»? Прислушайтесь к себе и назовите глаголом или фразой, что именно вы сейчас делаете. «Читаю» — это верхушка, что под ней? Какая цель? Глагол или фраза. 

Замечали, что иногда после прочтения некоторых статей или просмотра видео остается неприятное послевкусие, но сложно понять почему? Автор не говорил гадости прямым текстом, но ощущение — будто вы в липкое плохо пахнущее пятно наступили? Или вы с кем-то общаетесь, вам вроде и не хамят, но вы чувствуете злость? Назовите одним словом подложку собеседника. Вы поймете причину злости или неприятного послевкусия. Скорее всего, подложка будет «осуждает», «обесценивает», «отвергает». Обесценить или осудить можно красивой фразой без единого грубого слова. Поэтому важно то, что подложено под слова. 

Первое время может быть сложно: вы или не все подложки поймете, или не ко всем подберете названия. Это — навык, а навык тренируется по мере практики.  

Следующий этап — определяем потребность, стоящую за подложкой. Тоже начинаем с себя. Заметили у себя подложку, следом спросили: «Зачем?». Например, подложка «хвастаюсь». Зачем? — Хочу признания. Или «жалуюсь» — зачем? Хочу, чтобы пожалели. Или «рассказываю что грустно» — зачем? Чтобы поддержали. Или «советуюсь» — зачем? Хочу узнать, как поступить.  

Можете провести эксперимент: в течение недели замечайте и записывайте, что именно вы делаете чаще всего. Так вы выясните, сквозь какие состояния живете и какие действия ожидаете. Некоторые с удивлением осознают, что 80 процентов времени жалуются или ищут поддержку, или хотят понравиться. На радость времени не остается.  

Когда вы научитесь замечать подложки и понимать свои потребности, сможете считывать потребности других. Заметили подложку, задаете себе вопрос: «Что именно человек делает?». Например, «хвастается, хочет признания». Или «жалуется, хочет поддержки». Или «сомневается, ожидает совет». Когда вы понимаете чужую потребность, вы сможете дать человеку то, что он ожидает. Удовлетворить его потребность, а не свою о него. Речь о близких отношениях. Конечно, не стоит удовлетворять потребности всех подряд, а только тех, кто дорог.  

Вы можете захотеть похвастаться в ответ, но перед этим заметьте потребность другого, удовлетворите ее, потом поделитесь своей. Это как гармоничный танец, в котором оба чувствуют друг друга. Без этого получится игра в одни ворота: вы чужие потребности удовлетворите, а свои нет.  

Если партнер не знаком с этой методикой, можно обучить его на своем примере (только если он согласен). Знакомьте его со своими подложками и потребностями. Например: «Я сейчас делюсь своей гордостью, заметь это, пожалуйста, признай, что я молодец. Просто скажи мне об этом, мне это важно». Или: «Я делюсь с тобой грустью, мне важна поддержка, без советов. Просто обними, хочу укутаться в тебя и почувствовать тепло».  

Если человек не знал, что так можно, заинтересовался и искренне захотел научиться, он быстро освоит новый способ общения. Людям нравится быть услышанными и принятыми. Когда их замечают и общаются с ними, а не об них. Поэтому с радостью осваивают. Но это сработает не со всеми.  

Иногда из-за психологических травм, иногда из-за «поломанных» эмоций или других причин человек не готов к диалогу. Если в детстве с ним общались сквозь подложку «ты плохой, жалкий, никчемный, мешаешь мне жить», ему пришлось учиться с этим справляться. Ему было настолько больно, что он неосознанно «выбрал» запечатать чувства и нарастить вокруг них панцирь. Переиграть ситуацию может только сам человек. Если начнете выковыривать его из панциря, просить увидеть ваши потребности, это закончится еще большим отдалением. Чем сильнее тянете, тем глубже он спрячется.  

Если вы тянете без запроса, посмотрите на свою подложку. Там будет или «спасаю», или «чиню другого», или «пытаюсь в одиночку построить близость» и подобное. Важно выяснить потребность, стоящую за желанием спасать, чинить или строить парные отношения в одиночку. Также выяснить потребность выбора сложного человека, который сопротивляется глубоким близким отношениям.

 

P.S. 

Важно найти такую  форму посланий,  чтобы другой захотел  вас услышать.

 

Что же это за форма такая? – спросите вы. Я говорю о так называемых «Я-сообщениях».  

 

Это значит, что нужно говорить о том, что нам не нравится в связи с какими-то ДЕЙСТВИЯМИ другого человека. Акцент в этом идет на то, что мне не нравится не сам ЧЕЛОВЕК, в его конкретные ДЕЙСТВИЯ. Мы и наши действия – это не одно и тоже. Наши действия могут не нравится нам самим и другим. И мы их можем менять,  если захотим.  

 

Когда оценке подергаются именно наши действия, то это нас не так задевает. В наших силах их изменить. Вот если задевают нашу ЛИЧНОСТЬ,  то  от этого хочется  защититься.  

 

Итак,  через Я-сообщение мы сообщаем другому, что МЫ ЧУВСТВУЕМ в связи с какими-то ДЕЙСТВИЯМИ другого человека. 

 

И далее важно сказать, как бы вам хотелось,  чтобы было вместо этого. Например: «Мне грустно, когда ты не уделяешь мне внимания. Мне важно слышать от тебя слова, что  я тебе нравлюсь. Было бы здорово, если бы ты чаще мог их говорить». Здесь мы обозначаем то, что мы чувствуем в связи с отсутствием внимания от другого. И конкретизируем, чтобы нам хотелось вместо этого. Если бы вам сказали так, то как бы вы отреагировали бы? Вам бы захотелось нападать? Или защищаться от этого? Мой личный опыт и результаты клиентов подтверждают,  что при таком выражении своего недовольства есть большая вероятность того, что другой человек может вас услышать и учесть ваши пожелания.  

 

И ещё важно просто  говорить друг с другом. С уважением слушая то, что другой говорит. И просить, а не требовать. И договариваться, учитывая себя и другого. Но об этом можно ещё долго говорить. А на сегодня, мне кажется, достаточно будет пищи для размышлений.  

 

Что может мешать начать общаться через «Я-сообщения»?

 

1. Чтобы начать общаться через «Я-сообщения» важно уметь хорошо замечать свои эмоции. Важно понимать, что за потребность за этими эмоциями стоит, т.е. чего я хочу в связи с этими эмоциями.

 

2. Чтобы этот навык формулировать свои фразы через «Я-сообщения» появился, нужно просто пробовать это делать много раз. Его важно тренировать. Он не моментально формируется. На это нужно время.

 

3. Часто в отношениях мы видим не реального человека, а некие проекции на него. Например, нам человек что-то говорит, а мы слышим в его словах слова мамы, которая каким-то похожим образом с нами общалась.

 

 

Скорее всего это произойдёт при условии, что Вы вспомните какая тогда сама была и опять станете такой.

Спасибо Вам огромное! Обязательно прочитаю. И постараюсь, чтобы все у нас наладилось.

[Принцесса была ужасная]

1 час назад, Анаstaсия сказал:

Спрашиваю, хорошо ли мужу со мной, в чем плохо,в чем хорошо?

А Вы сами этого не видите? 

1 час назад, Анаstaсия сказал:

Прошу, чтобы он позвонил, когда поедет домой.

С какой целью он должен Вам звонить? 

1 час назад, Анаstaсия сказал:

Когда я говорю что-то хорошее про сына, он это обесценивает.

Например? 

1 час назад, Анаstaсия сказал:

Муж не любит такое.

Муж устает, а Вы еще в душу лезете. 

1 час назад, Анаstaсия сказал:

Уезжает на работу в 7, я только встаю.

Вставайте раньше. 

[Смирина]

14 минут назад, Анаstaсия сказал:

Спасибо Вам огромное! Обязательно прочитаю. И постараюсь, чтобы все у нас наладилось.

 

Желаю успехов!

[Принцесса была ужасная]

1 час назад, Анаstaсия сказал:

он на работу часто заказывает суши и т.п. , это недешево.

А это как относится к Вашей материальной независимости от мужа?))) 

1 час назад, Анаstaсия сказал:

чтобы в семье все наладилось

В семье был /есть разлад??? 

 

1 час назад, Анаstaсия сказал:

Сыну уже общение с отцом не нужно. Ему 13 лет.

Это кто Вам такое сказал? 

Наоборот, мама ему сейчас не особо нужна. 

1 час назад, Анаstaсия сказал:

"Для чего я тебе нужен? Я тебе столько плохого сделал.."

Что он сделал? 

1 час назад, Анаstaсия сказал:

Да и с мальчиком-подростком не каждый захочет жить.

У меня дочь подросток и что??? 

45 минут назад, Анаstaсия сказал:

Потому что он есть. Чтобы ночью было к кому прижаться.

Хоть плохонький, а свой. Но Вы не счастливы... 

Мужа Вы не любите, просто боитесь остаться одна. 

Я пережила такое. 

1 час назад, Анаstaсия сказал:

Чтобы внутренне успокоиться и удостовериться, что любит.

А Вы верите, что на Вас любит? 

48 минут назад, Анаstaсия сказал:

А если разведусь, то кто мне "светит"? Мужчины, ищущие на разок? 

Совсем нет. 

50 минут назад, Анаstaсия сказал:

это сама видела, как мужья осознавали и меняли свое поведение

А у меня другой опыт 

[Zarevna]

1 час назад, Анаstaсия сказал:

 

Гонки на авто. Сначала бьют - потом чинят))) Я особо в это не вникаю. Это его зона и он не любит рассказывать об этом.

Если хотите наладить отношения с мужем - то вам прямая дорога в гонки. Придется полюбить. Будет общность интересов. К тому же у вас сын. Нужно и его приобщать. На этой теме и сплотить семью.

Начните интересоваться. Свою нишу там сможете найти. Это не только бьют машины- чинят. Это много выездных мероприятий, общение, драйв, соревнования. Там целый мир.