И снова про ложь.

[Гость Солнечная]

Всем доброго времени суток. Со своим вопросом поанирую посетить психолога с ребенком, но пока он сопротивляется, поэтому хочу воспользоваться вашими советами и опытом, уважаемые родители.

У меня второй брак. Всего пол-года. У мужа два сына, пяти и одиннадцати лет. Живут с нами почти все время; мама забирает редко к себе и чаще младшего. Проблема в старшем. С первого дня, у нас установились очень хорошие отношения, более того, он меня любит и мы стали друзьями. Но Саша все время говорит неправду. По любому поводу, даже там, где врать и не нужно. Говорили с ним, наказывали ( не физически), но он продолжает врать. Он уже уяснил, что за проступок, с ним разговаривают, а за вранье -наказывают, но продолжает говорить неправду. Ложь вскрывается с первых минут. Перед этим, я ему всегда даю шанс сознаться и озвучиваю, что никто его наказывать не будет ( это так и он это уже понял), но он смотрит ясными глазами и КЛЯНЕТСЯ...... А потом.... плачет, когда все вскрылось и говорит, что сам не знает, зачем соврал.

Последний раз я решила "обидеться" и не дружить с ним..... Знаю, что для него это трагедия, так как я для него первый понимающий, помогающий,взрослый друг в жизни. Потом поговорили по душам, вместе поплакли, он обещал не расстраивать меня, но вечером..... все повторилось.....

 

Что делать?

[PastushkaRina]

О чем он врет? Расскажите какой-нибудь пример.

В латентной стадии развития (8-12 лет) у детей развивается способность к фантазированию. В этом возрасте все развитые дети лгут и лгут с удовольствием. У них чрезвычайно богатый внутренний мир, они верят в разные миры, сочиняют собственную жизнь и жизнь других такой, какой она не является.

[VladimirStar]

Он лжёт из страха перед осуждением, или даже наказанием за свои действия?

[Гость Солнечная]

О чем он врет? Расскажите какой-нибудь пример.

В латентной стадии развития (8-12 лет) у детей развивается способность к фантазированию. В этом возрасте все развитые дети лгут и лгут с удовольствием. У них чрезвычайно богатый внутренний мир, они верят в разные миры, сочиняют собственную жизнь и жизнь других такой, какой она не является.

 

Спасибо за ответ.

Из последнего. Меня дома нет. Папа уложил мальчиков спать. Плачь младшего. Заходит в комнату: Саша около младшего и говорит:" Он ударился об кровать, я пришел пожалеть". Сережа (это младший), на вопрос папы:"Что случилось?", ответил:" Саша меня за волосы таскал". Папа попытался выяснить по какой причине произошла ссора, но Сережа упорно утверждал, что он ничего не делал. Папа, зная наклонности сына, попросил его признаться, сделав упор на то, что ничего страшного в ссоре не произошло, нужно извиниться виноватому и т.д. Если же Саша опять врет, значит будет наказан. Тот все отрицал и только в пылу проговорился, что Сережка его первый укусил за ногу. Был наказан. Наказание у нас пока одно-отлучение от компьютора на день, два, неделю и т.д. Он. как все дети любит комп и игры и мы разрешаем ему на час, полтора в день, если есть время. Для него, это наказание-огромное расстройство и запрет на инет и игры ТОЛЬКО за вранье. За потрепаные волосы брата, была бы только беседа, а за вранье-наказание. Рассказать об этом муж мне не успел и я только днем со слов Саши я узнала, что он наказан и наказан ЗА ТО, ЧТО ТАСКАЛ БРАТА ЗА ВОЛОСЫ, а он этого не делал......... Снова клялся, хотя и знал, что я буду выяснять, кто прав, а кто виноват. Хотя...., что выяснять: виду наказания, я поняла, что его наказал папа за вранье. Папа пришел, вранье вскрылось......Саша плачет. Ему стыдно...... На вопрос:" Почему ты мне говоришь неправду, хотя знаешь, что все вскроется?" Он отвечает:"НЕ знаю......."

Его вранье без фантазий, обычное, бытовое. Ему каждый день мы говорим, что его любим и будем любить, и не за его поступки или проступки, а за то, что он есть и какой он хороший. Хвалим за любую мелочь, чтобы его поддержать, но пока безрезультатно......

Может это протест????

Должна озвучить и проблему с его мамой. Она его не любит. Никогда не гуляла с ним, даже, в младенчестве, не ходила в д/с, на утренники , в школу и т.д., не делала с ним уроки... И он ей платит тем же...... Живет с нами, маму не видит и видеть не хочет. Она ему не звонит, не интересуется его делами.Иногда, она вспоминает, что это неприлично и пытается взять его к себе, но категорически отказывается. Папа настаивает, что к маме надо съездить, она скучает; я ему внушаю мысь, что мама-это самое дорогое и она любит его........но он просто убегает от нее, если есть возможность к бабушке. Для нас с мужем стоит сейчас проблема: мама согласна, чтобы он ВСЕГДА жил с нами, Саша с удовольствием это воспринял бы...Но насколько это правильно?????? Насильно отправлять???? Он не хочет, даже, заходить домой, если она дома. Такое чувство, что он ее ненавидит.

Но проблема с мамой сейчас, а врал он всегда, как научился говорить ( со слов мужа).

 

 

Он лжёт из страха перед осуждением, или даже наказанием за свои действия?

 

Страх осуждения есть...., не хвалить же его за проступки, но мы с мужем спокойные и адекватные люди и наказания не так часты; больше беседы без унижений, на равных, как со взрослым. Наказание- только за вранье.

[VladimirStar]

Должна озвучить и проблему с его мамой.

А Вас просили рассказывать какая она плохая и какие вы хорошие, и о том, как Вы убеждаете ребёнка в том какая мама хорошая.

В вашем рассказе о нравах царящих в семье столько мелочности, самодовольства праведности и фарисейства, что я не удивляюсь тому, что ребёнок лжив.

Просто ребёнку приходится подстраиваться под вашу тотальную правильность, под порядки душной, занудной, лицемерной благопристойности.

[Palich88]

Родители зациклены на том, что ребенок будет врать.

Придают ему (вранью) сверхважное значение.

Он просто идет на встречу их ожиданиям.

[Гость Солнечная]

А Вас просили рассказывать какая она плохая и какие вы хорошие, и о том, как Вы убеждаете ребёнка в том какая мама хорошая.

В вашем рассказе о нравах царящих в семье столько мелочности, самодовольства праведности и фарисейства, что я не удивляюсь тому, что ребёнок лжив.

Просто ребёнку приходится подстраиваться под вашу тотальную правильность, под порядки душной, занудной, лицемерной благопристойности.

 

Что-то подобное я ожидала. Но вы ошибаетесь. Я сама не люблю зануд и тотальную правильность.

1. Здесь мне не перед кем и незачем красоваться. Мне надо помочь ребенку, поэтому я и обрисовала некие контексты взоимоотношения с мамой, так как любая мелочь важна. А взоимоотношения с матерью- не мелочь. Если вы чуть-чуть разбираетесь в психологии, должны это понимать.

2.Я не рисуюсь и не купаюсь в самодовольстве, я констатирую факт, отношения матери к ребенку на протяжении 11 лет и мое. Да, мое лучше и это факт. Извиняться за это и становится хуже я не собираюсь. Но спокойно ли переживает это ребенок-я не знаю и на эту тему не могу поговорить. Пока, думаю, не имею права...... Не знаю.... Сложно.

3. Я не фанат праведности и фарисейством не занимаюсь. Ребенок не находится под обстрелом мелочности и занудства. Для детской свободы и шалости пространства хватает, никто по струночке не ходит с нахмуренными бровями.

4. Вы не обратили внимание, что ребенок лгал всегда, еще до моего появления и такое занудное, детальное разбирательство "полетов" происходит только ради разрешения этой проблемы. Статьи почитала и выявила ряд причин по которым может лгать ребенок, поэтому и мы стараемся "ликвидировать" эти причины. Например: страх наказания, недоверия, нелюбви и т.д и т.п. Фантазии мы тоже учитываем. Дети врут.. ( и взрослые тоже...)да ради бога.!!! Со временем прошло бы. Я вырастила дочь. Ей 20 лет. Все было....)))) И вранье и всякие бяки.., и других детей я видела, и тревогу не била, но у Саши патологическое вранье на каждом шагу. И внимания не обращали на вранье, думали может надоест, если никто не обращает внимания, но.... меньше его не становиться....

5, Если можете-посоветуйте. что-то дельное, а ахать я и сама могу.

 

 

Родители зациклены на том, что ребенок будет врать.

Придают ему сверхважное значение.

Он просто идет на встречу их ожиданиям.

 

Чуть выше я уже ответила, что мы больше месяца не обращали внимания на его вранье, думали в том же направлении, что и вы. но....... ничего не менялось.

[Red]

_www.pneumococc.ru/family/2011/01/prichiny-detskogo-vranyaПричины детского вранья

25.01.2011

Причины детского вранья

Ложь во спасение или почему дети врут

Нередко поводом для консультации у психолога или психотерапевта становится утрата доверия во взаимоотношениях родителей и детей. Родители сетуют: «Ребенок ни о чем нам не рассказывает, юлит и отмалчивается или попросту врет...»

 

От чего же ребенок спасается ложью?

 

Почему мы так боимся детского вранья? Так стремимся во что бы то ни стало искоренить этот порок? Когда мы впервые замечаем, что ребенок нас обманывает? В тот момент, когда он в чем-то не подчинился нам или оказался вне рамок одобряемого нами поведения.

 

Лукавить и лавировать ребенку приходится всякий раз, когда эти рамки становятся для него слишком жесткими и тесными.

 

Другими словами, ребенок врет, когда хочет избежать наказания или порицания, когда стремится выскользнуть из-под пресса власти взрослых; он отмалчивается и скрытничает, оберегая свое право на тайну, на собственную независимость и приватность.

 

При конфликте взрослые полагают себя правыми априорно - только потому, что они взрослые. Очень часто мы требуем подчинения, поведения «по правилам», не желая задуматься над тем, что у ребенка, даже самого маленького, может быть свое мнение; мы позволяем себе этим его мнением пренебречь только потому, что это мнение ребенка.

 

Как часто мы соглашаемся с любым нареканием, сделанным ребенку в школе; как просто и легко сказать: «Учитель всегда прав» - и далее не вникать ни во что. Разбираться в школьных дрязгах некогда, а кроме того, «школа на то она и школа, чтобы воспитывать».

 

Как часто, запрещая ребенку что-то, мы утешаем себя тем, что заботимся о его безопасности, стремимся предотвратить развитие дурных наклонностей и вредных пристрастий, оберегаем его здоровье. На самом деле запреты эти и ограничения в значительной степени помогают нам сохранить собственный покой...

 

Агрессивно реагируя на проступки ребенка, мы вызываем у него страх, который очень скоро делается привычным; ожидая крика, грубости, наказания, он, естественно, старается их избежать. И один из способов - вранье.

 

Если спокойно обдумать ситуацию, станет понятно: лукавством, умолчанием и прямым враньем ребенок спасается от нашего давления, нашей грубости; выскальзывает из сетей чрезмерной опеки; защищается от нашей повышенной тревожности и нервозности.

 

Вранье, по сути дела, помогает ему уцелеть как личности, не сломаться под гнетом ограничений и запретов, исходящих от нас в огромном количестве и питающихся зачастую нашей слабостью и страхом. Так ребенок оберегает "личное пространство".

 

Если мы найдем в себе смелость осознать это, мы поймем: агрессивная реакция на вранье ребенка только увеличивает степень обоюдного непонимания. Поэтому, даже если вы точно знаете, что ребенок обманывает, не спешите выводить его на чистую воду (особенно - на людях!), не торопитесь его наказывать. Подумайте: почему ребенок вынужден защищаться, попробуйте понять, когда и как вы потеряли его доверие, отчего он боится быть с вами откровенным.

 

Подумайте и о том, что вы для своего ребенка - центр мира, что он, пусть и невольно, делает жизнь по вашему образцу. Ни в ком мы не отражаемся так полно и безжалостно, со всеми своими слабостями и собственным ежеминутным враньем, как в наших детях. Ну а на зеркало что же пенять...

[VladimirStar]

Если можете-посоветуйте. что-то дельное, а ахать я и сама могу.

А с какой стати ребёнок должен Вам говорить всю правду.

Вот если бы Вас некий интриган строящий Вам козни в педагогических целях непрестанно задавал бы Вам прямолинейные вопросы о вашей личной жизни Вы бы ему выкладывали всё как на духу?

А почему ребёнок должен говорить всё как есть?

Вы нагло лезете в личную жизнь ребёнка, в его свободу воли, какое Вам нафиг дело до того кто кого укусил за ногу и оттаскал за волосы, раздали всем по подзатыльнику и спать.

Чё Вы в душу к ребёнку лезете, а если он Вас туда не пускает, то наказываете за это, блин, не мама, а тюремный надзиратель какой-то.

[Гость Солнечная]

_www.pneumococc.ru/family/2011/01/prichiny-detskogo-vranyaПричины детского вранья

25.01.2011

Причины детского вранья

Ложь во спасение или почему дети врут

Если мы найдем в себе смелость осознать это, мы поймем: агрессивная реакция на вранье ребенка только увеличивает степень обоюдного непонимания. Поэтому, даже если вы точно знаете, что ребенок обманывает, не спешите выводить его на чистую воду (особенно - на людях!), не торопитесь его наказывать. Подумайте: почему ребенок вынужден защищаться, попробуйте понять, когда и как вы потеряли его доверие, отчего он боится быть с вами откровенным.

 

Да, наверное, в этом наша ошибка.

Спасибо.

 

 

А с какой стати ребёнок должен Вам говорить всю правду.

Вот если бы Вас некий интриган строящий Вам козни в педагогических целях непрестанно задавал бы Вам прямолинейные вопросы о вашей личной жизни Вы бы ему выкладывали всё как на духу?

А почему ребёнок должен говорить всё как есть?

Вы нагло лезете в личную жизнь ребёнка, в его свободу воли, какое Вам нафиг дело до того кто кого укусил за ногу и оттаскал за волосы, раздали всем по подзатыльнику и спать.

Чё Вы в душу к ребёнку лезете, а если он Вас туда не пускает, то наказываете за это, блин, не мама, а тюремный надзиратель какой-то.

 

Жестко, но понятно и внятно. Спасибо.

Наша политика была- показать ребенку, что врать невыгодно... Видимо с пристальным вниманием и разбирательством преборщили, но..... блин...дальше как??? Лезть в душу не буду(ем). А что с враньем? Не боюсь показаться тупой и непонимающей, но как реагировать?

[Red]

Жестко, но понятно и внятно. Спасибо.

Наша политика была- показать ребенку, что врать невыгодно... Видимо с пристальным вниманием и разбирательством преборщили, но..... блин...дальше как??? Лезть в душу не буду(ем). А что с враньем? Не боюсь показаться тупой и непонимающей, но как реагировать?

 

Завоевывать доверие.

Маленькими шажками.

 

"Хочешь поговорить?.......

" Если тебе нужна моя помощь, я - рядом".

 

Нахрапом - не лезть.

[Гость Солнечная]

Завоевывать доверие.

Маленькими шажками.

 

"Хочешь поговорить?.......

" Если тебе нужна моя помощь, я - рядом".

 

Нахрапом - не лезть.

 

Red и WladimirStar -спасибо.

 

Советы многое прояснили и помогли.

Советуйте дальше..... Про маму.

Я предлагала оставить ребенка в покое: не хочет идти к матери-не надо. Захочет-попроситься и пойдет сам. Так и есть. Но мама вспоминает раз в месяц о нем и зовет. Он отказывается категорически. Мама устраивает скандал и требует немедленно явиться. Ребенок в слезы, папа его собирает и везет со словами:"это мать и она хочет тебя видеть." ( а мои слова про то, что мама тебя, Саша, любит-это из этих сцен..) Ребят.., что делать? Послать маму? Что делать в этой ситуации.

[Red]

Советуйте дальше..... Про маму.

Я предлагала оставить ребенка в покое: не хочет идти к матери-не надо. Захочет-попроситься и пойдет сам. Так и есть. Но мама вспоминает раз в месяц о нем и зовет. Он отказывается категорически. Мама устраивает скандал и требует немедленно явиться. Ребенок в слезы, папа его собирает и везет со словами:"это мать и она хочет тебя видеть." ( а мои слова про то, что мама тебя, Саша, любит-это из этих сцен..) Ребят.., что делать? Послать маму? Что делать в этой ситуации.

 

Почему отказывается видеть маму?

Что ребенок говорит?

Причину надо выяснить.

[VladimirStar]

А что с враньем? Не боюсь показаться тупой и непонимающей, но как реагировать?

Вы во-первых зациклились на том, что ложь какой-то особо страшный порок.

Но Вы ж (как впрочем и прочие) сами по жизни постоянно лукавите, недоговариваете, скрываете, уклоняетесь от правды, а то бывает и врёте.

И это в условиях когда от Вас не требуют постоянно полного отчёта о всех ваших действиях.

А если б требовали с пристрастием, с позиции силы и права наказывать Вас за уклонение от правды?

Вот уж Вы повертелись бы ужом на сковородке.

Что собственно Вы сыну и организовали по жизни.

А во-вторых Вы присвоили себе право на тотальный контроль, который можно осуществлять с помощью тотальной правды.

В надежде что это даст Вам какие-то невиданные педагогические ресурсы, а на самом деле Вы загнали ребёнка в угол, как злой следователь в колонии для несовершеннолетних.

Вообще никогда не требуйте правды!!!

Ребёнок имеет право не свидетельствовать против себя не только по юридическим нормам, но и по гуманистическим, и по совести (по вашей совести).

[Гость Солнечная]

Почему отказывается видеть маму?

Что ребенок говорит?

Причину надо выяснить.

 

Чтобы выяснить причину-нужно снова лезть в душу. Я не буду. Папа попробовал. Ответ:" А что я там буду делать? Телевизор смотреть? А мама с подругами пиво пить?"

А причины, видимо, очевидны: меня снова обвинят в самолюбовании, но ребенку просто интересно с нами:игры придумываем, он очень любит готовить и при любой возможности становиться к плите, и я ( о боже... сейчас камни полетят) не ору на детей, потому, что не за что орать: когда они заняты чем-то нет повода безобразить. И т.д. и т.д. И думаю, немаловажно..... Со слов мужа. Его бывшая жена жаловалась, что не любит Сашу и не может с этим ничего сделать, у нее такое чувство, что это не ее ребенок. Он обвинил ее, что она ребенка не целует и не обнимает никогда, а она:" Не могу и все тут..." Младшего любит и души в нем не чает. Саша это видит, ревнует и втихую обижает младшего. Мама в крик и за ремень. Вот такие дела...

Что тут выяснять...?

[Red]

Чтобы выяснить причину-нужно снова лезть в душу. Я не буду. Папа попробовал. Ответ:" А что я там буду делать? Телевизор смотреть? А мама с подругами пиво пить?"

А причины, видимо, очевидны: меня снова обвинят в самолюбовании, но ребенку просто интересно с нами:игры придумываем, он очень любит готовить и при любой возможности становиться к плите, и я ( о боже... сейчас камни полетят) не ору на детей, потому, что не за что орать: когда они заняты чем-то нет повода безобразить. И т.д. и т.д. И думаю, немаловажно..... Со слов мужа. Его бывшая жена жаловалась, что не любит Сашу и не может с этим ничего сделать, у нее такое чувство, что это не ее ребенок. Он обвинил ее, что она ребенка не целует и не обнимает никогда, а она:" Не могу и все тут..." Младшего любит и души в нем не чает. Саша это видит, ревнует и втихую обижает младшего. Мама в крик и за ремень. Вот такие дела...

Что тут выяснять...?

 

Понятно.

Поговорите с мужем.

Не стоит заставлять ребенка.

Ему же больно.

Он что у Вас - садист?)))

[Гость Солнечная]

Понятно.

Поговорите с мужем.

Не стоит заставлять ребенка.

Ему же больно.

Он что у Вас - садист?)))

Спасибо..

Иногда очевидные вещи, которые на виду и знаешь сам, становятся понятны только после озвучивания другими.

[Timma]

Red и WladimirStar -спасибо.

 

Советы многое прояснили и помогли.

Советуйте дальше..... Про маму.

Я предлагала оставить ребенка в покое: не хочет идти к матери-не надо. Захочет-попроситься и пойдет сам. Так и есть. Но мама вспоминает раз в месяц о нем и зовет. Он отказывается категорически. Мама устраивает скандал и требует немедленно явиться. Ребенок в слезы, папа его собирает и везет со словами:"это мать и она хочет тебя видеть." ( а мои слова про то, что мама тебя, Саша, любит-это из этих сцен..) Ребят.., что делать? Послать маму? Что делать в этой ситуации.

ребенку 11 лет. Он вполне может САМ строить свои отношения с матерью.. У него есть свой мобильный? Вот пусть мама звонит сыну сама..Когда она в следующий раз будет звонить и просить его привезти, то надо просто сказать, чтобы она напрямую с сыном разговаривала.. и сама за ним приезжала))..Папа может отказаться именно привозить ребенка под предлогом того, что ему (папе) невыносимо уговаривать, насильно тащить ребенка к матери.. Хочет видеть - пусть сама договаривается и сама забирает.. Вы (папа и Вы) не против.. Это дела матери и сына..

И второе.. у меня похожая ситуация, дети мужа такого же возраста, но старшая девочка.. Тож самое: врёт по любому поводу, правда папа предпочитает ей "верить" или оправдывать тем, что "перепутала"(..т.е. если дело доходит до выяснения правды, то она или сваливает вину на брата ("это Илюша начал"), а тот от возмущения и неожиданности даж не знает, что и возразить, или упирается до последнего, пока "к стенке" не припрут, но не плачет и не раскаивается, т.к. знает, что ничего не будет, просто нотации почитают и попросят больше не врать.. Её папа считает, что поводов для беспокойства нет, потому что "все дети врут".. У меня немного другой опыт, но.. может он не такой как у всех?(

[VladimirStar]

о боже... сейчас камни полетят

Извините за прямолинейность и неделикатность.

[Гость Солнечная]

ребенку 11 лет. Он вполне может САМ строить свои отношения с матерью.. У него есть свой мобильный? Вот пусть мама звонит сыну сама..Когда она в следующий раз будет звонить и просить его привезти, то надо просто сказать, чтобы она напрямую с сыном разговаривала.. и сама за ним приезжала))..Папа может отказаться именно привозить ребенка под предлогом того, что ему (папе) невыносимо уговаривать, насильно тащить ребенка к матери.. Хочет видеть - пусть сама договаривается и сама забирает.. Вы (папа и Вы) не против.. Это дела матери и сына..

 

Да. Спасибо. Только, когда она звонит-он трубку не берет. И мы уже решили, что больше не позволим насиловать желание ребенка. С мамой, папа вопрос решит. Это не тот случай, где нужно требовать от ребенка выполнения воли взрослого. У ребенка должны быть ряд обязанностей, которые надо иногда делать через нехочу, но если это на пользу самому ребенку. Здесь я вижу только страдание. Пусть успокоится, мама что-то для себя уяснит (уяснит?) и по ситуации предоставим ребенку самому решать с кем и как общаться.

[Гость Солнечная]

Извините за прямолинейность и неделикатность.

 

Все нормально . К объективной критике, которая помогает я отношусь с пониманием. Думаю, что еще не раз буду заходить сюда с просьбой помочь: строить взоимоотношения с чужими детьми, через призму не самых лучших отношений бывших супругов- непростое дело. Хотя... с детьми-то как раз все гораздо проще, чем договориться со взрослым.

[Григорий]

Спасибо..

Иногда очевидные вещи, которые на виду и знаешь сам, становятся понятны только после озвучивания другими.

На будущее. Можно просто выписать все факты на листок и решение найдётся само по себе. Читали книгу Карнеги "Как перестать беспокоиться и начать жить?"