Школьник 10 лет все время врет, прячет домашние задания

[Roi]

я тоже не хочу еще раз в школе учиться. Вот думаю, если как у автора получится, что буду делать. 'Нам' через 4 года в школу.ну если на работе не справится, пойдет работать руками, а не головой.

Котопес, у меня ни один знакомый отличник ничего в этой жизни не добился. Ни один!

Кому оно надо?

[rufaa]

Я тоже из отличников(, как то не пристало перед учителями лебезить.

В смысле теперь, и тогда не приходилось

[kotopess]

Чего у нас руками то делать?) Все мастерские в школах по закрывали. Образование трудно применимое к жизни - стоит убиваться?

я имею ввиду, когда вырастет, будет, значит, работать руками.

 

Котопес, у меня ни один знакомый отличник ничего в этой жизни не добился. Ни один!

Кому оно надо?

это да. У меня тоже. Нашу школу прикрепили к текстильному институту. Я ходить не стала. Собралась поступать куда хотела и получилось. Учителя пугали, что все, кто отказался, дураки, сейчас трудно бесплатно поступить. Ну эти отличники, стали бесполезными инженерами, вышка хорошо конечно, но у меня тоже она есть и мне у себя в академии было круто. Короче никакого толка от того, что были отличники. А лучше всех живет девчонка из нашего класса, которая спортом серьезно занималась. Как-то получилось, что у нее сеть фитнес-клубов. А училась как я- на 3-4.

[olasha]

идеального никогда не требовали, за плохие оценки не ругаем, ругаем если скрывает и обманывает. Хвалим за все успехи.

Зачем ему скрывать, если не ругаете?

 

Говорим обо всем.

О чем?

Сегодня, например.

[olasha]

Пусть уроки сделаются сами

Как заставить их учить уроки? Эксперимент со школьниками

Участники дискуссии: Катерина Мурашова, Катерина Макарова, Анна Зарембо, Алия Гайса, Валерия Ирнис, Ксения Дмитриева, Данил Кузнецов



Монолог номер один:

— У меня чудесная девочка. Добрая, отзывчивая, ласковая, умная. Если ее попросить, всегда мне поможет по хозяйству. На все праздники рисует мне рисунки — «любимой мамочке». Она учится в третьем классе. И учится-то неплохо! Но вот смотрите, я просто плачу, потому что у меня уже сил нет. Почему? Сейчас я скажу. У нас с ней все замечательно, пока дело не доходит до приготовления уроков. Она прекрасно понимает, что уроки все равно нужно делать. Едва ли не каждый вечер мы с ней договариваемся, как все завтра будет: она сама сядет, их быстренько сделает (для нее это совсем не трудно), и мы с ней не будем ругаться. Но вот на следующий день доходит до дела и у нее находится сто отговорок: сейчас я доиграю, сейчас водички попью, котика бабушке отнесу, бабушка просила ей плед из шкафа достать (это было вчера вечером, но она вспомнила только сейчас), а вот скажи мне, мама, я давно хотела тебя спросить… И все это может тянуться часами! Сначала я пытаюсь себя сдерживать, отвечаю спокойно: давай потом, садись за уроки, уже вечер, ты потом уже ничего соображать не будешь, но в конце концов не выдерживаю и просто ору, как сержант на солдата: «Алена, садись немедленно, иначе я не знаю, что с тобой сделаю!» Тут она обижается и начинает плакать: «Мама, что ты на меня всегда кричишь?! Что я тебе сделала плохого?» А я и правда чувствую себя каким-то монстром, ведь она у меня хорошая девочка-то! Но ведь нельзя уроки-то не делать! А если все на самотек пустить, так она до десяти часов проволынит, когда уже спать нужно, а не математику решать… Что нам делать? Я не хочу портить свои отношения с дочкой!

Монолог номер два:

— Самое обидное вот что: если он все-таки сядет и сосредоточится, ему все эти уроки — тьфу! За полчаса-час все сделает в лучшем виде. Когда я сам был маленьким, это называлось — сила воли. Мы ее сами у себя тренировали, понимали, что это важная для жизни вещь. Так вот у нее ее нет, это я вам должен ответственно заявить. Мы до вас были у психолога, еще в четвертом классе. Она сказала: болезнь у него, синдром дефицита внимания. Какой дефицит, если он всегда мог лего (маленькие такие детальки, вы знаете?) по пять часов подряд собирать, а теперь, если дорвется, в компьютере такие сложные уровни проходит, что у меня самого терпения бы не хватило! Так что не в болезни дело, ответственности просто нет за свою будущую судьбу. А откуда взяться, если все вокруг только и делают, что их развлекают? Я ему говорю: ты пойми, надо просто взять себя в руки, сесть и сделать эти проклятые уроки. А потом все — до вечера гуляй, свободен! Он вроде понимает, но как доходит до дела… Матери и теще вообще хамит. Когда они мне жалуются, а я — к нему, отвечает: я их никогда сам первый не трогаю, пусть они не лезут, это мои уроки, в конце-то концов… Я пробовал вообще убирать компьютер. С уроками лучше — если делать совсем нечего, сгодятся и они. Но настроение все время поганое, обстановка в семье взрывоопасная, да и вообще — компьютер это же не носитель зла какой-то, это важный современный инструмент для всего, в том числе и для социализации и получения информации, нельзя сегодня из соображений какой-то сомнительной пользы растить ребенка в пещере и кормить корешками… Но что делать-то, это же всего лишь седьмой класс, а мы вообще-то планировали одиннадцать, у него совершенно нормальные мозги, это все учителя в один голос говорят, да я и сам вижу, но с таким прилежанием…

Монолог номер три:

— Ой, вот только вы не начинайте, пожалуйста! Я это уже тысячу, если не миллион раз слышал! И все сам понимаю: десятый класс, надо уже собраться и думать о своей дальнейшей судьбе. Надо много заниматься, чтобы хорошо сдать ЕГЭ… ну что там еще надо? Я все знаю! И вообще на сто процентов согласен. Вот мать мне не верит, думает, я ей вру, чтобы она отвязалась, а я не вру — я сам все время думаю, что вот, с завтрашнего дня, с понедельника, с новой четверти возьмусь как следует, подтяну то, что пропустил, и буду каждый день все уроки делать. Я правда так думаю! Ровно до того момента, когда надо отложить телефон, выключить комп, музыку (у нас в классе есть такие, которые могут под музыку заниматься и даже под телевизор, а я не могу, мне тишина нужна) и сесть, наконец. И вот тут — полный аут. Вы не поверите, я иногда даже учебник с тетрадью не могу себя заставить из сумки достать… Иногда подумаю: да что ж это я, псих какой-то, что ли! Заставлю все-таки, принесу сумку, выну все, только соберусь позаниматься… И сразу сто разных дел вспоминаются: Вике обещал позвонить, «Вконтакте» надо кое-что срочно посмотреть, мать еще в среду просила кран на кухне подкрутить… Я понимаю, что таблеток от такого быть не может, но, может, гипноз есть какой?

Вы слышали такие монологи? А может, даже сами их произносили?

А представляете, сколько тысяч (да что там — миллионов!) родителей и детей по всему миру произнесут их прямо сегодня!

Я хочу сообщить вам потрясающее известие: кажется, я знаю методику, позволяющую решить эту проблему! Хочу сразу сказать: эту методику придумала не я (я много лет боролась с неприготовлением уроков у своих клиентов другими способами, и даже как-то, кажется, писала об этом на «Снобе»), а тринадцатилетний мальчик по имени Василий. Так что если все верно и за решение такой общераспространенной проблемы полагается Нобелевская премия мира в семье, то это не мне, а ему — Васе.

Я ему, если честно, сначала не очень поверила. Очень уж все просто. Но я — экспериментатор по воспитанию и образованию. У меня первая должность после окончания университета так и называлась в трудовой книжке — «стажер-исследователь». Поэтому я провела эксперимент. Отловила двадцать семей, которые у меня в кабинете произносили монологи, подобные вышеприведенным, рассказала им о Васиной методике, и подговорила их попробовать, а потом мне отчитаться. Отчитались семнадцать из двадцати (трое просто пропали из моего поля зрения). И вот у шестнадцати из семнадцати — все получилось!

Что нужно делать? Все очень просто. Эксперимент длится две недели. Все готовы к тому, что ребенок, может быть, вообще уроков за это время не сделает. Никаких, никогда. У маленьких можно даже с учительницей договориться: психолог порекомендовал эксперимент для улучшения сложной обстановки в семье, потом отработаем, подтянем, сделаем, не волнуйтесь, Марья Петровна. Но двойки ставьте, конечно. Что дома? Ребенок садится за уроки, ЗАРАНЕЕ зная, что делать их он НЕ БУДЕТ. Это понятно? Ну вот такой договор. Достать книжки, тетрадки, ручку, карандаши, блокнот для черновиков… что там еще нужно для приготовления уроков? Разложить все. А вот именно ДЕЛАТЬ УРОКИ — вообще не нужно. И это известно заранее. НЕ БУДУ делать. (Но если вдруг захотелось, тогда можно, конечно, что-то немножко и сделать. Но совершенно необязательно и даже нежелательно, если честно.) Выполнил все подготовительные этапы, посидел за столом десять секунд и пошел, допустим, играть с котом. Потом, когда игры с котом закончены, можно еще раз подойти к столу. Посмотреть, что задано. Узнать, если чего-то не записал. Раскрыть тетрадь и учебник на нужной странице. Найти нужное упражнение. А ДЕЛАТЬ опять ничего НЕ НУЖНО. Ну, если сразу увидел что-то простое, что можно за минуту выучить (написать, решить, подчеркнуть), — тогда сделаешь. И если взял разгон и уже не остановиться, ну тогда еще что-то… Но лучше оставить на третий подход. Но вот же это, это вообще легкотня.

А вообще-то планируется встать и пойти поесть. А вовсе не уроки… А эта задача не получается… не получается… не получается… Ну ладно, сейчас в ГДЗ решение посмотрю… А, так вот тут что было! Как же я не догадался-то!.. А теперь что — только английский и остался? Нет, его сейчас НЕ НУЖНО делать. Потом. Когда потом? Ну вот сейчас только Ленке позвоню… Почему это, пока я разговариваю с Ленкой, мне лезет в голову этот дурацкий английский? Гнать его поганой метлой! Еще! И еще! Ленка, а ты вот это сделала? А как? Я там чего-то не въехала… А, вот там как… Ага, записала… Но делать не буду! НЕ НУЖНО! А вдруг потом забуду, что поняла? Не, ну проще, конечно, его сейчас сделать, хотя я и не собиралась… И это что, получается, я уже все уроки сделала?! И времени еще не очень много? И никто меня не заставлял? Ай да я, молодец какая! Мама даже не поверила, что я уже все! А потом посмотрела, проверила и так обрадовалась!

Ну вот какую-то такую солянку и излагали мне отчитывавшиеся о результатах эксперимента мальчики и девочки (со 2-го по 10-й класс). С четвертого «подхода к снаряду» делали уроки практически все (многие — раньше, особенно маленькие).

Как оно работает?

Ну, во-первых, для многих действительно труден сам инициационный момент. Сесть (усадить ребенка) за уроки. Потом, когда сели, все уже легче (если не само собой) идет. Вы зарядку пробовали когда-нибудь делать? Согласны, что труднее всего заставить себя начать? Редко кто уже встал в позу на коврике, поднял руки, вдохнул и — бросил все на середине упражнения. Если уж начал, сегодня доделает, скорее всего… Здесь то же самое. Провели без всякого принуждения подготовительные действия (я не буду делать уроки, я свободен на две недели, это такие условия эксперимента), первую ступеньку преодолели успешно, а дальше — уже включился стереотип или еще что вполне рефлекторное.

Во-вторых, вообще нет сопротивления (себе и родителям). Я не собираюсь делать уроки. Наоборот. То есть мне ничего не грозит. Эксперимент странного психолога освободил меня на время от заезженной семейной пластинки. Мне даже любопытно…

В-третьих, включается парадоксальная интенция. А чего это за маразм-то? Я вот разложил учебники, нашел задание, вот, уже вижу эти примеры, прикинул, как их решать, вот здесь сократить надо… И что — сейчас не запишу это, а пойду телек смотреть? Глупость какая-то! Никто же не обязывал меня только двойки эти две недели получать!.. Наоборот — вот все удивятся!

Это дети. Родители, конечно, в основном просто тихо млели от санкционированной психологом эмоциональной разгрузки.

Результат: у четырех детей успеваемость стала несколько хуже, но совершенно не катастрофически. У девяти — осталась в среднем на прежнем уровне (но уже без родительского давления). Правда, почти у всех изменилась структура успеваемости: как-то вдруг стало ясно, какие предметы ребенку нравятся, какие даются легче, какие тяжелее (это понятно, ведь родители больше внимания и давления вкладывали в то, что идет хуже, и поэтому результаты там зачастую в итоге получались лучше. Сами дети, конечно, поступали наоборот). У двух детей (средние классы) успеваемость резко взлетела вверх, с двоек-троек на частые четверки и даже пятерки — чисто на парадоксальной интенции: вот видишь, я тебе говорил, что если ты от меня отстанешь, все будет зашибись! Я прав? Нет, вот ты теперь прямо здесь, у психолога, скажи, я прав?! И еще один ребенок добровольно от эксперимента отказался на третий день и попросил родителей по-прежнему его заставлять садиться за уроки, ему так привычнее и проще, он от этого эксперимента нервничает и заснуть не может… Мама, узнав от меня об остальных результатах, тихо поплакала у меня в кабинете и ушла усаживать свое чадо дальше. Если ребенок просит…

Вот такая методика. Мне очень понравилась, честно сказать. Делюсь с читателями, уверена, что еще кому-то будет полезна.

[LanaF]

Вот такая методика. Мне очень понравилась, честно сказать. Делюсь с читателями, уверена, что еще кому-то будет полезна.

Хотела сама это запостить, вчера времени не было, опередили)

У Мурашовой много замечательного материала.

[olasha]

Хотела сама это запостить, вчера времени не было, опередили)

У Мурашовой много замечательного материала.

Вы когда-то другую статью Мурашевой на эту же тему размещали здесь, мне она так запомнилась) О том, как она предложила своей клиентке в качестве эксперимента перестать обсуждать с ребёнком домашние задания и их выполнение. Вообще, на 2 недели, по-моему. И оказалось, что маме с ребенком говорить стало не о чем, пропала единственная тема для общения.

Я не смогла найти ту статью, но эта тоже очень хорошая.

[Red forever]

Мурашова это вообще клад для растерянных родителей.

И начинать нужно, на мой взгляд, с " Лечить или любить''.

Это ''библия'' для родителей.

[Roi]

Ой, вспомнила, как сын в первом классе не хотел за уроки садиться. Все находились "дела поважнее". А потом в 10-м часу понял, что "пойдет завтра неподготовленный". И как его было спать не уложить из-за этого, вцепился в стол, ревел, сопел, но пока не сделал домашку, спать не лег ни в какую.

У них же собственная ответственность есть, если ее своей не заменять.

Сейчас, правда, у них не модно стало уроки делать. Модно пятерки получать "без подготовки".

И еще, так как много предметников, то и отношение к ним ко всем разное. Парадокс:

2 по физре (физре!) - "фу, лох, слабак".

А по немецкому та же двойка - "норм". На немецком модно на ушах ходить и слова "смешные" выискивать-коверкать.

Вот это сложно, да.

Или еще, как мы тройку по труду заработали: у нас нет мужчины-трудовика и кто-то наверху решил, что "пусть мальчики по девчонской программе занимаются". Ну пусть. Пока они готовили, у на была 5, (а че).

А потом бах, и три в следующем триместре. Оказалось, из заставили фартук шить. Я даже не в курсе была, что надо что-то закупать (ткань, нитки). Сын просто проигнорировал задание. Сидел - балду пинал на уроках, класс развлекал.

Возраст подростковый в опе, и вот они дружным коллективом решили, что "шить фартук - это ффуу, девчонское занятие".

И не 2 там вышла только потому, что училка, помятуя о том, как он вкусно готовил в первом триместре (это товарищ умеет, да), пожалела и дала ему дошивать фартук какого-то мальчика, который заболел. Просто сунула в руки - было не отвертеться. А потом хвалила за "ровные стежки, ой, да у тебя руки золотые!" Нашла подход, женский)

[rufaa]

 А потом в 10-м часу понял, что "пойдет завтра неподготовленный". И как его было спать не уложить из-за этого, вцепился в стол, ревел, сопел, но пока не сделал домашку, спать не лег ни в какую.

У них же собственная ответственность есть, если ее своей не заменять.

И моя дочь так же в 1 классе, как мне жаль это утерянное стремление. Приспосабливаются дети, заменяя ответственность разными уловками. Мода - это наверно не единственная причина.

[Roi]

И моя дочь так же в 1 классе, как мне жаль это утерянное стремление. Приспосабливаются дети, заменяя ответственность разными уловками. Мода - это наверно не единственная причина.

По большому счету, в школе почти ничего важного и не преподают.

Дети не могут этого не понимать. Берегут мозги от не нужной информации. И, наверное, это очень здоровый механизм.

Ведь то, что им интересно, они изучают без напоминания.

[Veronika123456]

У многих родителей частенько возникают вопросы: можно ли дать ребёнку свободу? Готов ли он к ней? Когда? Как? Сколько давать ребёнку свободы? Ребёнок постоянно исследует: где заканчивается «можно» и начинается «нельзя»? Где заканчивается «хорошо» и начинается «плохо»? Где находится граница дозволенного? Граница удовольствия. Граница боли. И этот процесс не прекращается до самой смерти. Это одна из базовых потребностей – познание мира. По мере роста граница постоянно отодвигается. И снова нужно проводить исследование, снова обозначать границы. 

Без этого процесса расширения границ свободы жизнь превращается в клетку. И человек превращается в животное, которое на всю жизнь заперто в клетке. Поначалу это животное может бросаться на стены, пытаясь вырваться на свободу, но если клетку открыть, то оно может и не захотеть выходить из нее.

Или пример с ручными блохами. Их сажают в банку. Вначале блохи прыгают, пытаясь вырваться. Потом они понимают, что выше прыгнуть невозможно. После этого их можно доставать из банки, и они всю жизнь будут прыгать не выше банки. Хотите ли вы иметь у себя дома ручную блоху? Да, блохи очень удобные, тупые и приятные в управлении.
А может, вы все-таки хотите вырастить свободного человека?
С первых дней существования ребенок создает ситуации, в которых необходимо решать быстро и правильно: можно или нельзя, разрешить или запретить? И эти вопросы родители решают много лет. Можно засовывать эту игрушку в рот? Можно подползать к краю?
Эти вопросы сильно изматывают родителя, особенно если у него нет четких представлений о правах и свободах ребёнка, а также о собственных правах и обязанностях. Тех самых жестких стереотипов «можно-нельзя», «хорошо-плохо», «полезно-вредно».
В этом и заключается основная проблема, которая портит жизнь в первую очередь родителям, а затем и ребенку: это неясное представление о своих правах и обязанностях, свободах и ограничениях. Отсюда растут и угрызения совести: мол, вот у других детей есть, а у моего нет. И манипуляции: вы должны мне купить, а если не купите… И неудовлетворенность: я тебе всю жизнь отдала! Я для себя ничего, а тебе всё! Или наоборот: они мне мало конфет купили, жадюги! И еще очень многие конфликты отцов и детей вырастают на почве недоразумений и недопонимания прав и обязанностей родителей и детей.
Нужно знать, что все начинается с внутреннего понимания: кто мы друг другу? Когда есть договоренность и согласие в вопросах: кто, кому, чего, сколько, когда и за что?

Как только вы для себя проясните эти вопросы и достигнете согласия с ребенком, сразу наступит взаимопонимание.
Маленькое домашнее задание: поговорите в семье на эту тему и выясните между собой эти вопросы. Если вы их еще и пропишете, то вы закрепите эффект надолго и при любом конфликте или недоразумении можно будет обратиться к вашей «семейной конституции».
Одна из эффективных стратегий достижения гармонии во взаимоотношениях, рекомендуемая психологами и педагогами?- это приятие и осознание того факта, что ребенок?- такой же полноправный и дееспособный человек, как и взрослый. Он вправе совершать любые действия, которые не нарушают свободы других людей и не причиняют никому ущерба. Просто ребенок, совершая свои исследования, пока не знает, где следует остановиться, и к чему могут привести его поступки.
Ваша задача, как человека, знающего чуть больше: объяснить, к чему приведут те или иные действия.

Сформулирую основные постулаты, которые, подобно фундаментным блокам, позволяют решать любые вопросы о свободе, правах и обязанностях.

1. Каждый человек свободен. Вне зависимости от возраста.

Или первый принцип внутренней свободы: никто никому ничего не должен. То, что маленький ребенок зависим, не дает никому права лишать его свободы.

2. Твоя свобода заканчивается там, где начинается свобода окружающих.

В контексте детско-родительских отношений это означает, что мы, как свободные люди, уважая свободу каждого, договариваемся. Если ты хочешь прыгать, сидя на моей шее, а я этого не хочу, то давай договариваться. Тебе понравится, если я буду возиться у тебя на голове? Нет? Мне это тоже неприятно. Давай будем делать то, что нам нравится и доставляет удовольствие. И наша жизнь будет приятной и радостной.
Маленький прикол на тему. Отец тренируется, стоя на голове, рядом бегает маленькая дочка. Папа начинает поддразнивать девочку: «А ты не сможешь так сделать, не сможешь стоять на голове!» «Нет, смогу!» – отвечает девочка. «А вот и не сможешь, не сможешь!» – не унимается отец. «Смогу!» – заявляет девочка и начинает предпринимать попытки встать своими ногами на голову собственному отцу.
Основная обязанность родителей: предоставить ребенку возможность расти и развиваться. Также сюда входит обеспечение безопасности жизнедеятельности и здоровья, как физического, так и эмоционального и духовного.
Это значит, что я, как родитель, обязан одеть-обуть, накормить-напоить и спать уложить свое чадо. Это касается физического здоровья. Я обязан предоставить возможность развития, обучения, роста. Это относится к умственному, эмоциональному и духовному развитию. Если родитель предоставляет этот минимум, он уже может считаться хорошим родителем.
Остальные изыски (пирожные, чипсы, кока-колы, компьютеры и прочие «хочу!») я вправе не предоставлять. Я не обязан покупать всё, что захочется капризному чаду. Более того, это даже не нужно ни мне, ни ребенку. Это скорее может повредить и здоровью, и отношениям. Если уж ребенок хочет, чтобы родитель сделал для него что-либо, что выходит за рамки его основных обязанностей, то ребенок должен продумать, как сделать так, чтобы родитель тоже этого захотел. Любящий родитель умеет идти на уступки, он способен совершить многое из того, что не входит в его прямые обязанности. Ведь ему тоже приятно доставлять удовольствие. Вместе с тем, все, чего он просит взамен – это чтобы эти отношения были равноценными.

Как исследовать свободу?

Опыт для ребенка – лучший учитель. Пройдите его вместе. Дотроньтесь до границы возможного и загляните за нее. Узнайте последствия и сделайте вывод.
Сколько бы вы ни объясняли, что такое огонь, какими красноречивыми бы ни были ваши лекции, одно прикосновение объяснит все гораздо эффективнее. А потом уже можно «развивать тему» об ожогах и закрепить вывод на будущее.
После того, как договорились о границах во взаимоотношениях?- удерживайте позиции, объясняя, что они регулируемы. Например: давай договоримся, что мы ложимся спать до 10 часов вечера, но когда тебе исполнится 15 лет, мы сможем пересмотреть этот договор.

Когда нарушена граница?

Эмоционально ярко выражайте свою позицию. Ребенок чувствует гораздо больше, чем понимает. Он не вслушивается в слова, а чувствует эмоции. Будьте эмоционально честны и проявляйтесь полностью. Так ребенок сможет определить границы допустимого.
«Свобода – это осознанная необходимость». Осознанная – значит, я осознаю меру и границы свободы. Необходимость – я принимаю необходимость платы за нарушение границ и призы за соблюдение свобод.

Вы рождены свободными.
Желаем вам всегда осознавать и чувствовать свою свободу. И тогда вы сможете передать этот опыт.

 

 

[teverde]

olasha, Veronika - спасибо за статьи

вопрос - по методу НЕ НАДО УЧИТЬ мурашовой - надо ребенку сообщить "Уроки больше учить не надо" или просто молчать вообще на эту тему? пусть что хочет то и делает?

[olasha]

вопрос - по методу НЕ НАДО УЧИТЬ мурашовой - надо ребенку сообщить "Уроки больше учить не надо" или просто молчать вообще на эту тему? пусть что хочет то и делает?

Вся суть метода в том, что ребёнок знает, что ему не надо делать уроки.

Перечитайте статью, по-моему, вы не уловили главную мысль.

 

Вы к психологу пошли?

[teverde]

Вся суть метода в том, что ребёнок знает, что ему не надо делать уроки.

Перечитайте статью, по-моему, вы не уловили главную мысль.

 

Вы к психологу пошли?

через неделю идем

[Видящий]

Котопес, у меня ни один знакомый отличник ничего в этой жизни не добился. Ни один!

Кому оно надо?

Вы оцениваете ценность человека по регалиям? Вы это зря. Очень много людей неизвестных делают более важные и нужные вещи, чем очень многие известные.

 

У Мурашовой много замечательного материала.

Я вообще считаю, что очень многим людям шокла иначе как для общения не нужна. Все равно очень многие списывают.

Кстати, а она писала в своих статьях, что сами родители в прошлом не учились? Какое право имеет неуч кого-то учить?

 

Я считаю, что надо еще в 5-6-7 лет заинтересовать ребенка. Дальше беполезно.

 

Вот пример Альберта Эйнштейна. У него плохие отметки были из-за системы, но его тяга к знанию свое дело сделала. Он сам тянулся к знанию. А попал в хорошую среду - раскрылся.

 

А ведь по теории Юнга выходит, что 90 % людей учить именно так бесполезно. так как именно такая программа подходит именно для нас - людей книжного типа.

 

Я не так давно открыто говорил учителям и преподавателям, что программа должна учитывать возможности большинства. Большая часть людей не являются интеллектуалами. Им не помогут ни книги, ни репетиторы. Проверено.

 

У таких людей нет глубого системного мышления. В крайнем случае есть неглубокое, практическое мышление. Детей надо учить по 4 разным программам. Я это говорил сам, не зная теорию Юнга, еще в школе.

 

Эти программы: "книжник", "ремесленник", "актер" и "приземленный". Уже в детстве понятно, к какому типу относится ребенок. Это видно по его предпочтениям. Когда ребенка не ограничивают, он выбирает именно то, что ему интересно.

 

Но всех продолжают учить по "книжной" программе.

[Roi]

Какая-то новая классификация у вас. Я знаю: аудиалов, визуалов и кинестетиков. И их, вправду, надо учить по-разному.

[LanaF]

Катерина Мурашова

Именно с этой проблемой ко мне приходит почти четверть моих клиентов.

Ребенок уже в младших классах не хочет учиться. Не усадить за уроки. Если все-таки усаживается, все время отвлекается и все делает тяп-ляп. На приготовление уроков тратится страшно много времени, и в результате ребенок не успевает погулять, поиграть, сходить в какой-то кружок, заняться еще чем-нибудь полезным и интересным. А еще ему вечно ничего не задано.

Вот схема, которую я использую в этих случаях:

1. Ищу в медицинской карточке с самого начала, есть ли (или была ли) какая-нибудь неврология. Буквы ПЭП, ППЦНС* или еще что-нибудь в этом роде.

2. Выясняю у родителей, есть ли у ребенка честолюбие (переживает он за ошибки и двойки или ему все равно), и отдельно — есть ли оно у них самих (сколько раз в неделю они рассказывают ребенку, что учеба — это его работа, и кем и как он должен стать).

3. Подробно расспрашиваю, кто отвечает за приготовление уроков. (Хотите верьте, хотите нет, но в тех семьях, где все пущено на «самотек», проблем с уроками, как правило, и нет. Хотя, конечно, есть другие.)

4. Объясняю родителям, что это именно им (и учителям) нужно, чтобы ребенок-младшеклассник готовил уроки. Ему самому это ни за что не надо, вообще. Он бы лучше поиграл. Взрослая мотивация («я должен сейчас сделать неинтересное это, чтобы потом, несколько лет спустя…») появляется у детей никак не раньше пятнадцати лет. Детская мотивация («хочу быть хорошим, чтобы мама (Марья Петровна) похвалила») обычно исчерпывает себя к девяти-десяти годам. Иногда (если ее очень эксплуатируют) и раньше.

Что делать?

Если соответствующие неврологические буквы в карточке обнаружились, стало быть, у ребенка собственные волевые механизмы слегка (или как следует) ослаблены, и родителям придется над ним некоторое время «зависать» — по показаниям, вроде таблеток. Иногда достаточно просто держать руку у ребятенка на голове, на макушке — и он в этом положении за двадцать минут все задания (как правило, небольшие) благополучно сделает. А вот надеяться, что он их все в школе запишет, не стоит. Поэтому нужно сразу завести альтернативный канал информации. Вы сами знаете, что вашему ребенку задали, — и хорошо. Но волевые механизмы нужно развивать и тренировать (иначе они так никогда и не заработают). Поэтому регулярно (например, раз в месяц) следует немного «отползать» со словами: «О, сын мой (дочь моя)! Может, ты уже стал так могуч, взросл, умен и т. д., что сможешь сам переписать упражнение? А задания к нему сделаем вместе?... Сможешь сам встать в школу по будильнику?... Сможешь решить столбик примеров?» Если не получилось: «Ну что же, пока недостаточно могуч. Попробуем еще раз через месяц». Если получилось: ура!

Если букв нет, а ребенок вроде бы честолюбив, можно провести эксперимент. «Отползти» много дальше предыдущего пункта и дать ребенку максимум свободы. Если нахватает двоек и даже пару раз в школу опоздает, ничего страшного. Тут что важно? Это эксперимент не мстительный («вот я тебе сейчас покажу, что ты без меня!..»), а дружелюбный («а вот давайте посмотрим…»), ребенка никто ни за что не ругает, но вот за малейшие успехи поощряют («отлично, оказывается, мне не надо больше вот тут над тобой стоять! Это была моя ошибка. Но как я рада, что все выяснилось!»)

Надо помнить: никакие теоретические «договоры» с младшими школьниками не работают, только практика.

Если нет ни букв, ни честолюбия (у ребенка), то надо искать ресурс вовне — то, что ребенку интересно и что у него получается. Для каждого что-то такое есть. Если ребенку комфортно и в чем-то он будет успешен, школе от этих «щедрот» тоже достанется: от грамотного повышения самооценки все дети становятся чуть ответственнее.

Если у ребенка — буквы, а у родителей — честолюбие («дворовая школа — это не для нас, только гимназия с усиленной математикой!»), то ребенка оставляем в покое и работаем с родителями.

* ПЭП — собирательный диагноз, характеризующий различные нарушения структуры и функции головного мозга, возникающие в перинатальном периоде жизни ребенка. ППЦНС — перинатальное поражение центральной нервной системы.

[teverde]

СПАСИБО!!

[Видящий]

Объясняю родителям, что это именно им (и учителям) нужно, чтобы ребенок-младшеклассник готовил уроки. Ему самому это ни за что не надо, вообще. Он бы лучше поиграл. Взрослая мотивация («я должен сейчас сделать неинтересное это, чтобы потом, несколько лет спустя…») появляется у детей никак не раньше пятнадцати лет. Детская мотивация («хочу быть хорошим, чтобы мама (Марья Петровна) похвалила») обычно исчерпывает себя к девяти-десяти годам. Иногда (если ее очень эксплуатируют) и раньше.

Странно. Лана, а как так? Я учился потому, что мне было реально интересно. Но я "книжник" как и, к примеру, Вассерман. Реально интересно учиться. И понимал, что это мне пригодится. Я еще ребенком понимал, какая природа меня окружает, каковы ее законы, а неизвестные мне старался запомнить и понять.

 

Неужели нет способа объяснить ребенку, что природа очень интересна. Просто каждый изучает ее своим способом. Найти способ, который использует конкретный ребенок, и начать работать.

 

Увы, родители почему-то продолжают доверять именно в школе. Старой школе.

[Гость neinws]

  Ситуация - школьник в 4-м классе, регулярно "забывает" что-то выучить - то стихи, то сдать какую-то работу. дома рассказывает что ничего не задали, или задали например одно упражнение, в общем регулярно получает замечания о не сделанных заданиях и "2". При этом я нахожу все задания потом скомканные в углу или в кармане рюкзака...

говорим постоянно, просим записывать, при любой возможности переписываем сами домашние задания в школе, т.е стараемся контролировать, но он реально уже такой единственный в классе...

дома сколько говорено-переговорено, уже реально нет сил как попугаи одно и тоже говорить. если ругать - сидит ревет, если спрашивать - сидит молчит... не знаю уже с какой стороны подходить. Что делать?

 

Ситуация - школьник в 4-м классе, регулярно "забывает" что-то выучить - то стихи, то сдать какую-то работу

Ему тяжело делать домашнее задание, стихи - для каждого школьника, огромная проблема. 

 

...дома рассказывает что ничего не задали, или задали например одно упражнение, в общем регулярно получает замечания о не сделанных заданиях и "2".

А вы ему помогаете с домашним заданием? Я не увидел этого ответа в сообщении. 

 

 дома сколько говорено-переговорено, уже реально нет сил как попугаи одно и тоже говорить. если ругать - сидит ревет, если спрашивать - сидит молчит... не знаю уже с какой стороны подходить. Что делать?

 

 

Я сам часто находился в данной ситуации, в четвертом классе, и в начале пятого.

 

Решение:

Не нужно быть слишком строгой, попробуйте разыграть сцену 

Он, как обычно достает свой ужасный дневник с двойками, разыграйте при виде двойки следующую сцену:

1. Плачьте. Чем больше, тем лучше! Он поймет что вам надоело это, и через несколько минут он сделает невинное лицо, это значит - что его мучает совесть. Если он заплачет, вы врядли это заметите, потому-что он либо убежит, либо постарается взять себя в руки. Это значит что он понял. Если это не помогло, читайте ниже.
2. Намекните ему, что вы можете ему помогать, столько, сколько это требуется. Возможно, он не может делать задания, и не хочет обращаться к вам. (Может быть в его понимании, у вас слишком строгий характер) Не помогло? Читайте дальше.
3. Спросите у одноклассников про его личность, что-бы ваш сын не знал. Это поможет вам узнать, причины поведения вашего сына.