Любовь умирает...

[Alek-S]

Волна, спасибо за совет. Этим и занимаюсь.

Дело было так: сначала она сказала, что вообще вины не чувствует за проступок и обвинила во всем меня. Потом все же просит прощения, но она очень гордая. Пара скупых слов: прости меня и только.

 

Что смогу сделаю. Считаю это по мужски - не опускать руки в сложной ситуации и идти по выбранному пути до конца.

Есть и желание и сила воли. Кстати на любое решение хватит. Ламать не строить...

Она сдалась - теперь мучается. Бесится если задеваем эту тему (стараюсь не вспоминать). Я сдаваться не собираюсь.

...

По ходу ничего между вами не было решено, вам дали пару скупых слов "прости", и на этом основании вы должны ей безмерно доверять судя по всему.

Не мудрено что вы желаете коснуться еще этой темы, что бы поставить точку, но ваше желание иметь налаживание и реальные разбор (что бы тема больше не была раной в сердце) она воспринимает как ваше желание обвинить её.

Ваша жена мыслит в плоскости "прав виноват", и поэтому не видит ничего хорошего при упоминании темы, хорошее по её мнению не трогать тему, а если коснулись, типа унизить её хотите.

Порой лучше не касаться это так, но не факт что тема не вырастет стеной между вами в мыслях, и видимость "не касаться темы" в словах не разрулит проблему. Потому что проблема не решиться если о ней не поговорить.

А судя по всему вы оба не знаете как выстраивать такой разговор, что бы разрулить негатив.

Вероятно жена вообще предлагает вам молчать о всех проблемах, типа "опять ты проблемы создаешь", пока ты молчал не было проблем, заговорил - ищещь и создаешь проблемы.

Интересно как далеко вы так уедете, без реальной возможности налаживания и сближения???

 

Я уже ничего не хочу. В первом сообщении много правды.

К психологу ходил я один. Позже ей предлагал вместе к другому походить. Она отказалась. Я настаивать не стал. Она говорит так: у меня все хорошо. Что я каждый раз когда ты что нибудь выдумаешь новое в своей голове изводиться буду? ( говорит о моих сомнениях на почве утерянного к ней доверия).

...

А вы в курсе что когда любят не выходят из себя когда вас реально что то заботит.

У вас странные отношения, вы это вы, а у неё все хорошо.

Отношения это не у "неё" и не в вашей голове, а то что есть между вами. А между вами поселилось недоверие, и что бы вам доверять жене вам нужно быть в ней уверенным.

А это никакой работой заботой не зарабатывается, это или есть или нет, и если жена считает что ей можно доверять, но при этом её дернуло изменить, и кто его знает когда дернет опять, вы будете правы высказав что любые отношения и сбережение семьи возможны лишь на взаимной доверии и посвящении. И если она делами рушит ваше доверие к ней, в том числе скрывая свое преступление, (признавая его лишь частично), вы сам собой его это доверие не вырастите как морковь в огороде.

 

...

горько оттого, что почти все вещи, которые она осветила, когда я спрашивал ее об этом в прошлый раз, уже преодалены. Я не делаю как ей не нравится. Она об этом просила. И делаю чтобы ей было легче. Я полностью "повернулся к ней лицом" Наверно это неправильно, ведь она также не сделала.

Иногда мне кажется, что она живет в параллельном измерении, но рядом со мной.

Если я гичего не делаю для "нас"-она даже не парится. если делаю-говорит спасибо, какой ты молодец...

Условие сохранения моей семьи: отсутствие повторения измены со стороны жены.

В общем: время конечно лечит. Однако спустя 3 месяца я здесь и для меня проблема актуальна... Надеюсь она решится рано или поздно окончательно положительно для моей семьи и каждого ее члена по отдельности.

Вы правильно делаете что двигаетесь по приборам, и открыты жене. Но то что она не сделал атак же указывает на большие проблемы между вами. Очень похоже на то что жена склонна преувеличивать "плохое" в её сторону, больше чем то что "случилось" плохого с её стороны.

Если ваша жена желает сохранить семью, но при этом например такие заявы "никакого секса с тобой", "мы не родные", "я тебе обещаю что никогда ты не будешь тем кого я назвала бы мужем" - это крайности конечно, но если на деле есть нечто что заставляет сомневаться в том что она хочет быть с вами, какой смысл делать вид сохранности семьи, без искреннего желания все сберечь и наладить.

 

Как вы себе представляете что проблема таки решилась?

[Sunny27]

Автор, может  у вас не было до измены так все идеально, как вы думаете, может жену достало, что вы ее не слышали  и она нашла это понимание в другом, хотя бы на один день. Я была на месте вашей жены и это было не скупое прости, это действительно было раскаяние, но мужу было мало, прошло 3 года, а он до сих пор напоминает, пришла к выводу, что никогда не простит и так жить я больше не могу, быть тварью и прочими животными, не хочу, чтобы ребенок видел такие отношения, поэтому сейчас в процессе развода. Муж не верит, что мы разводимся, мои походы в суд считает блефом и как всегда воспринимает меня как свою собственность, никуда не денусь. Не доводите до такого, у вас есть что спасать, но измена - это индикатор, что отношения были не очень хорошими, если ваша жена никогда не изменяла и тут шлея под хвост попала, то была на это причина, может обиды на вас или неудовлетворенные потребности, часто в браке мы забываем, что рядом  с нами не функция, а действительно человек, ваша жена переживает тоже, не надо навязывать ей еще большее чувство вины, это приведет к раздражению на вас, а затем и к отвращению.

[Alek-S]

Автор, может  у вас не было до измены так все идеально, как вы думаете, может жену достало, что вы ее не слышали  и она нашла это понимание в другом, хотя бы на один день. Я была на месте вашей жены и это было не скупое прости, это действительно было раскаяние, но мужу было мало, прошло 3 года, а он до сих пор напоминает, пришла к выводу, что никогда не простит и так жить я больше не могу, быть тварью и прочими животными, не хочу, чтобы ребенок видел такие отношения, поэтому сейчас в процессе развода. Муж не верит, что мы разводимся, мои походы в суд считает блефом и как всегда воспринимает меня как свою собственность, никуда не денусь. Не доводите до такого, у вас есть что спасать, но измена - это индикатор, что отношения были не очень хорошими, если ваша жена никогда не изменяла и тут шлея под хвост попала, то была на это причина, может обиды на вас или неудовлетворенные потребности, часто в браке мы забываем, что рядом  с нами не функция, а действительно человек, ваша жена переживает тоже, не надо навязывать ей еще большее чувство вины, это приведет к раздражению на вас, а затем и к отвращению.

Sunny27

Вернее всего вы полностью правы, и любя жену по своему, автор не изучал её потребности и не вникал что значит не просто любить её, а давать ей ту любовь в которой она нуждается.

Чаще множество добрых усилий и отдача, для мужей становится серьезной загвоздкой, что бы на пути делать переоценку и учится понимать жену, делать так что бы она чувствовала себя счастливой, а это не всегда дорогие подарки и путешествия.

Есть пример человека совершившего пешком кругосветное путешествие, и когда его спросили что больше всего раздражало во время пути, шум, непогода или что то еще, он ответил что самое худшее это был песок в сандалях, который натирал ноги.

Так и в жизни семьи, этим песком является напряженное общение, некорректные слова и жестокое неверное отношение к жене, которое уже присуствует лишь при непонимании её отличий от нас, мужчин, наших взглядов и потребностей и ориентиров.

Ваш муж впал в другую крайность, напоминая вам что вы тварь, выгодно оказываясь правым в ситуации когда доказывать что то проще унизив и растоптав жену.

Это самое злое отношение к жене что вообще когда либо можно встретить, неудивительно что вы разведетесь.

Прит.17:9 Прикрывающий проступок ищет любви; а кто снова напоминает о нем, тот удаляет друга.

 

[Трава-мурава]

Если жена в разговоре о вас бросила "не мужик", то именно с этим и надо работать. Это самое главное и ценное в мужчине. Мужественность. Брутальность. Можно многое простить и со многим смириться, но отсутствие или недостаточная мужественность- это первое, что побуждает искать другого партнера. И тут дело не в мышечной массе, а в характере, воле, решительности, твердости духа, настойчивости в достижении цели, самоконтроле и самоорганизации, великодушии, снисхождении к слабым и бесстрашии перед препятствиями.

 

Надо искать в себе этого самого мужика и прокачивать мужские качества.

 

Повышать свою ценность и значимость для жены, и, в первую очередь, для себя самого.

[Alek-S]

Если жена в разговоре о вас бросила "не мужик", то именно с этим и надо работать. Это самое главное и ценное в мужчине. Мужественность. Брутальность. Можно многое простить и со многим смириться, но отсутствие или недостаточная мужественность- это первое, что побуждает искать другого партнера. И тут дело не в мышечной массе, а в характере, воле, решительности, твердости духа, настойчивости в достижении цели, самоконтроле и самоорганизации, великодушии, снисхождении к слабым и бесстрашии перед препятствиями.

 

Надо искать в себе этого самого мужика и прокачивать мужские качества.

 

Повышать свою ценность и значимость для жены, и, в первую очередь, для себя самого.

А если жена бросила это желая задеть, переоценивая мужа по принципам лживых взглядов на его слова и действия, которые искажают до наоборот все что он делает и кем является, как не крути это тупо её неуважение и уничтожение всего ценного между ними.

Это когда бы женщине знать как мужику быть мужиком?

Автор всегда был мужиком, судя по всему.

Но жена в голове имеет свой вымышленный образ "мужика" противопоставляя которого своему мужу, совершает чудовищную ошибку и уничтожение в муже "мужика", словами убивая его мужественность, проявляя невежество и неуважение.

Я ранее писал что 90 % жен недовольны своими мужьями, и у автора нет понимания о чем я писал, недовольны потому что сами ставят свои глупые и вымышленные понятия мужественности, в конфликтных ситуациях используя это как козырь, пытаясь доказать мужу что он слабак и не мужик, типа недостоин уважения.

Создав таким образом в своем восприятии красивый образ "мужика" жена озвучивая этоу мужу обычно тем не заканчивает, но вкладывает в его слова или действия СВОЙ смысл и ненавистные позорные понятия, что делает его немужиком и даже бабой....

А это для любого нормального мужика значит бить тревогу и искать понимание проблемы, что или она манипулирует им что бы чего то достигнуть, или сама не ведает что творит и сама уничтожает отношения, или она желает проецировать свою злобу и делать из него урода, мол "так и было" это ты и есть.

 

Тут сработает только здоровая самооценка и самоуважение, и умение ответить жене о том что своими красивыми идеями ни они никто другой не имеют права топтать его доброе, и вкладывать в слова и дела не то что в них вложено и имеется.

Врятли жена намекала ему аккуратно о его нехватке мужествености, скорее вначале исказив все, и тем же его и унизив и создав проблему, предоставив ему нерешаемую задачу искать решение в себе, когда проблема в ней самой.

 

[Lemir]

Нет. Так поступают только дети. Они так себя ощущают. Да, замечательно, что у нас сохраняется ребенок, но не мешает подключать и взрослого. А взрослый уже четко осознает, что другие - вовсе не Я и они могут быть совершенно разными. И судить о них по себе.. некомильфо, как минимум.

 

Это как переносит свою линию на партнера? А куда его линия подевалась? На свалку истории?

Да, подбирать партнера по себе - замечательно, тут основа хорошей семьи, но "переносить"? Он что, не личность?

ОМГ. Тут вообще копать и грести)))

То есть подразумевается следующее - заглядывать, интересоваться и поднимать уже не хочется, но мы, собрав всю волю в кулак.. таки будем это делать?

 

Ой, Мэриэн

Вам что-то объяснять - только портить Вас

Трольте кого-нибудь другого ))

 

Если вы до этих лет не почувствовали что-токое близость и доверие, то для вас это закрыто.

Вы должны доживать век в своём мире. Удачи.

 

По поводу мобильника и пр. - это вообще что?? "Сможешь ли ни дать повода усомниться".. что это значит?? 

 

странное понимание текста ))  То есть понимание полностью противоположное написанному. "Хочется уже дать повод, но не даешь?" - а речь о  "Не хочешь поводы давать, но невольно даешь" Например, ревностно оберегая свой мобильник от мужа

[spixdo]

Если жена в разговоре о вас бросила "не мужик", то именно с этим и надо работать. Это самое главное и ценное в мужчине. Мужественность. Брутальность.

Так прикольно слушать когда женщина учит мужчину, над сем ему работать и как быть мужественным. Слушая эти уроки (в которых кстати нет ни капли правды) мужик сам не замечает как превращается в свою противоположность - в исполнителя бабских команд и пожеланий.

Ну было много брутальных... как будто им жены и любовницы не изменяли.

[Sunny27]

Не в брутальности дело, брутальность предполагает некоторый мачизм и наоборот возвышение перед женщиной, мнение о том, что она-второсортное существо, в понимании женщины как человека вот загвоздка наших мужчин, часто их воспитывают именно в духе мачизма  и не дай бог начать любить женщину по-человечески, просто потому что она интересный человек, а не дырка с сиськами, и не кухарка с прислугой, это и от мам наших зависит, то отношение  к ним, которые мы видим с детсва и терпят они его или наоборот выбирают другой путь. Мужественность - это не доминирование над глупыми самками, это умение сочетать и принимать в себе такие женские черты как нежность, забота, умение слушать и поддерживать, короче другими словами - зрелость личности, часто ведь мужчины  инфантильны, не знаю как у вас, но в моем окружении активно поддерживается этот миф, что мужчина как ребенок и к нему надо снисходительно относиться, когда мужчина от мамы переходит к такой же жене, не дающей ему повзрослеть, да он и сам не хочет, комфортно ни за что не нести ответственность. Это наверное часть менталитета, когда женщина должна и то, и се, и работать и за домом следить, за собой и желательно все за свой счет, а с мужчины достаточно просто зарабатывать деньги  ито не в полную силу, ведь еще есть работющая жена, зачем напрягаться.

Sunny27
Вернее всего вы полностью правы, и любя жену по своему, автор не изучал её потребности и не вникал что значит не просто любить её, а давать ей ту любовь в которой она нуждается.
Чаще множество добрых усилий и отдача, для мужей становится серьезной загвоздкой, что бы на пути делать переоценку и учится понимать жену, делать так что бы она чувствовала себя счастливой, а это не всегда дорогие подарки и путешествия.
Есть пример человека совершившего пешком кругосветное путешествие, и когда его спросили что больше всего раздражало во время пути, шум, непогода или что то еще, он ответил что самое худшее это был песок в сандалях, который натирал ноги.
Так и в жизни семьи, этим песком является напряженное общение, некорректные слова и жестокое неверное отношение к жене, которое уже присуствует лишь при непонимании её отличий от нас, мужчин, наших взглядов и потребностей и ориентиров.
Ваш муж впал в другую крайность, напоминая вам что вы тварь, выгодно оказываясь правым в ситуации когда доказывать что то проще унизив и растоптав жену.
Это самое злое отношение к жене что вообще когда либо можно встретить, неудивительно что вы разведетесь.
Прит.17:9 Прикрывающий проступок ищет любви; а кто снова напоминает о нем, тот удаляет друга.
 

Автор скорее всего упивался собой в моменты любви к жене, какой он хороший, таким образом тешил свое эго, короче любил себя  в состоянии любви, а жену не замечал, он же делал все правильно. И сейчас он не понимает, почему так, все же было хорошо, по его мнению.

[Кармадон]

Я верю себе, я знаю, что не  изменю любящим глазам - и оттого  также поверю  выбранному мной партнеру ( если я увижу в нем похожесть на себя)

Не говори гоп....  Если вы не испытываете наслаждения и вас воротит от того, что приходится заниматься сексом с мужчиной, который вас любит, и любовь которого вы считываете именно через глаза, то все будет зависеть от того, встретится ли вам мужчина, от присутствия и запаха которого у вас напрочь сорвет крышу. Но даже если вы и удержитесь от измены - вы станете самым несчастным существом на свете, поскольку не сможете реализовать свою любовь... 

Автор скорее всего упивался собой в моменты любви к жене, какой он хороший, таким образом тешил свое эго, короче любил себя  в состоянии любви, а жену не замечал, он же делал все правильно. И сейчас он не понимает, почему так, все же было хорошо, по его мнению.

Проявление любви к женщине - именно в сердечном внимании к ней и сопутствующих этому вниманию поступках. Если женщине этого внимания слишком много или оно ей не важно, значит женщина мужчину не любит... Нет никаких других причин.  

[spixdo]

Мужественность - это не доминирование над глупыми самками, это умение сочетать и принимать в себе такие женские черты как нежность, забота, умение слушать и поддерживать, короче другими словами - зрелость личности, часто ведь мужчины инфантильны, .

Вы перечисляете не мужские или женские черты , а человеческие. Любой нормальный человек, любого пола умеет быть нежным, заботиться, слушать, поддерживать.

А инфантильны мужчины воспитанные женщинами. Мужчины воспитанные мужчинами - не инфантильны.

[Lemir]

Не говори гоп....  Если вы не испытываете наслаждения и вас воротит от того, что приходится заниматься сексом с мужчиной, который вас любит, и любовь которого вы считываете именно через глаза, то все будет зависеть от того, встретится ли вам мужчина, от присутствия и запаха которого у вас напрочь сорвет крышу. 

странное сравнение

почему вы считаете, что женщина должна чувствовать любовь именно через запах мужчины? (присутствие опускаем, так как  видеть глаза в отсутствии человека невозможно  )

[Кармадон]

странное сравнение

почему вы считаете, что женщина должна чувствовать любовь именно через запах мужчины? (присутствие опускаем, так как  видеть глаза в отсутствии человека невозможно  )

Вы не на том акцентируетесь... Пусть не через запах, через манеру двигаться, голос, форму носа, наконец. Главное - что крышу сорвет от влечения к нему. ;)

[spixdo]

Главное - что крышу сорвет от влечения к нему. ;)

Кармадон, объясните зачем для такого простого действия как пристраивания гениталий к гениталиям с их по следующей стыковкой, нужен срыв крыши. На трезвую голову не получится? И опять же, по вашей теории, секс по пьяни должен быть лучшим сексом, там крыша бывает сильно уезжает. А на самом деле это худший секс.

[Lemir]

Кармадон, объясните зачем для такого простого действия как пристраивания гениталий к гениталиям с их по следующей стыковкой, нужен срыв крыши. На трезвую голову не получится? И опять же, по вашей теории, секс по пьяни должен быть лучшим сексом, там крыша бывает сильно уезжает. А на самом деле это худший секс.

та не

мне кажется, что Кармадон решил, что любовь это только когда крышу рвет. А когда вот энта страсть утихает, то любови быть не могёт, отсюда и верности тоже. Женщина сидит и ждет  следующую страсть.

[spixdo]

та не

мне кажется, что Кармадон решил, что любовь это только когда крышу рвет. .

А зачем рвать крышу, зачем? Если мама девочке сказала, что секс только после свадьбы, тогда девушка может его получить, только если ей крышу сорвет. И изменит, мужу, только если крыша уедет. Другого оправдания крышысносу - нет и быть не может. Крышеснос ликвидирует запрет.

 

Таким образом, в теориях Кармадона секс априори держится за нечто запретное. А он вообще в курсе, что на земле стали появляться люди, для которых секс не запретное, а то к чему следует стремиться?

[Alek-S]

Не говори гоп....  Если вы не испытываете наслаждения и вас воротит от того, что приходится заниматься сексом с мужчиной, который вас любит, и любовь которого вы считываете именно через глаза, то все будет зависеть от того, встретится ли вам мужчина, от присутствия и запаха которого у вас напрочь сорвет крышу. Но даже если вы и удержитесь от измены - вы станете самым несчастным существом на свете, поскольку не сможете реализовать свою любовь... 

...

Это смотря кто чем наслаждается, по вашему союз влюбленных сердец и сочетание и рождение семьи ничего не значат, если вдруг придут проблемы и извне возникнут соблазны "наслаждения"

А измена судя по всему несет счастье и настоящую любовь, вам самому то понятно что вы "несете"?

 

....

Проявление любви к женщине - именно в сердечном внимании к ней и сопутствующих этому вниманию поступках. Если женщине этого внимания слишком много или оно ей не важно, значит женщина мужчину не любит... Нет никаких других причин.

 

Ваша жена любит апельсины а вы например в детстве переели это дело и на всю оставшуюся вас воротит от апельсинов.

Жена будет кормить вас апельсинами от сердца желая вас самого лучшего, но если вы не будете их кушать и вам этого слишком много или неважно, значит вы её не любите. Нет никаких других причин.

 

 

....

Автор скорее всего упивался собой в моменты любви к жене, какой он хороший, таким образом тешил свое эго, короче любил себя  в состоянии любви, а жену не замечал, он же делал все правильно. И сейчас он не понимает, почему так, все же было хорошо, по его мнению.

Спросил сегодня друга что он думает о ситуации, и оба подумали об одном.

Что по сути жена автора искала на стороне не секса, а любви, некой ласки и романтики, потому что женщины вообще могут и без секса жить и у них нет такой потребности в нем как у мужчин.

Вероятно она не получала с мужем того что нашла с кем то, в чем нуждалась, но в любом случае если это ошибочное мнение, явно с мужем она не получала что то оч важное.

 

Ваша мысль имеет смысл, но автору не обязательно было упиваться собой, он "любил" её, и был уверен что делает все правильно, не замечая что в малых вещах между ними что то теряется. И да, его эго было уверено что он хороший и его любовь правильная.

Но судя по всему автору далеко до понимания факта,  то что было "хорошо" по его понятиям, не охватывало потребностей и нужд жены что бы ощущать себя любимой как цветы на подоконнике ощущают воду когда их поливают.

По сути навязывая жене свое понимание что ей нужно порой.

И это слова не помогут автору понять проблему, потому что вернее всего он их повернет против того где действительно проявлял достойную заботу и старания, но мы не говорим именно о этих моментах, а о том что ради этого он и ослеп перестав видеть и понимать что его хорошее не обязательно так же "вкусно" жене.

А если по её "вкусам" она не получала того что её оживляет и радует и улыбает, постепенно она стала терять осознание того что любима, ценна и нужна.

А давать давать и давать еще больше того что является лишь временным "решением" проблемы, привело к тому что муж зарвался в заботах и делах, не осознавая что сложности они требуют пересмотра понимания "вкусов" каждой стороны.

А если какие то дела обсуждались в негативной форме то по сути атмосфера отношений стала испорченной и негативной, и все старания и дары пропитались тем же негативом и напрягом, и жена получила двойную порцию "нелюбви" и чего то "несьедобного" и "невкусного".

Муж по привычной схеме любит и любит, а в отношениях впереди всего все то что делает любовь мужа прокисшей, как делают прокисшим молоко, размножаясь и заполняя все, молочнокислые бактерии.

[Pashaiglesias]

Alek-S спасибо, что присоединились. Очень похоже вы описали ситуацию. Sunny27 также права во многом.

 

На самом деле информации достаточно, но что с ней делать, понять сложно.

 

Поделюсь еще, в надежде на ваши советы и помощь.

 

Буквально вчера меня накрыло волной эмоций и я вновь заговорил с женой на эту тему. Кто-то здесь посоветовал обратиться к психологу вместе с женой. Моя попытка разговора с треском провалилась:

Жена сказала, что не хочет встречаться с психологом. И вообще не хочет ни с кем говорить на эту тему, не хочет никому рассказывать. Еще сказала, что возможно еще не готова... И опять повторила: мне это не нужно. У меня все нормально. Правда.

Я попытался зайти с другой стороны, сказал: сделай это ради меня и семьи. Она не согласилась все равно. Мягко, но уверенно сказала нет.

Сегодня, спустя почти сутки посде того разговора, она спросила: ты злишься из-за психолога? Я промолчал.

 

Еще: я был разгневан ее отказом, но вида не подавал. Однако все закончилось еще хуже! Мой внутренний гнев и непонимание ее решения, ее холодности и безучастности, ее отказа в этом вопросе вылилось в оброненную мной на фоне скрываемой бури эмоций фразу:"я готов развестись".

После этого она вскочила и выбежала прочь. Через минуту нашел ее стоящей у стенки с подкошенными в коленях ногами. Она была очень зла. После этого мы оба быстро остыли. Утром она сказала: ты мне нужен. Я с тобой навсегда. Поцеловала. Позже вечером мы мирно сидели в кафе и общались.

 

Надеюсь вы что-то поймете и поможите разобраться. Жена невероятно замыкается и мгновенно черствеет как только я завожу подобные разговоры. Раньше говорил с ней об этом почти каждый день, но понял что это неправильно. Стараюсь вообще не поднимать эту тему. Тогда в общем у нас все как-то проще что-ли.

 

Про измену: жена сказала, что тот человек был очень добр к ней. Ей с ним было очень легко общаться. Еще сказала, что не искала того что произошло. Не искала секса на стороне. Говорила: я хотела стать плохой.

 

Теперь говорит (вчера): я холодная и черствая, жестокая женщина. Не смогу быть как прежде: доброй, счастливой и улыбаться. Когда я была такой многим это не нравилось.

Я сказал: мне ты нравилась доброй.

Она добавила: за то что я сделала мне и отвечать. еще не раз буду плакать.

 

На мой вопрос хочет ли она развестись, ответила: нет и ни хотела. Я сказал: но ты же хотела пожить одна. Она: перехотела.

 

Добавлю от себя: ни говорить эту фразу о готовности к разводу ни уж тем более разводиться не хотел. Вырвалось на эмоциях. Ничего не мог поделать, видя ее безразличие...

 

Надеюсь на ваше видение ситуации и помощь.

[spixdo]

Добавлю от себя: ни говорить эту фразу о готовности к разводу ни уж тем более разводиться не хотел. Вырвалось на эмоциях. Ничего не мог поделать, видя ее безразличие...

Дык потому и вырвалось "хочу развестись", что вы не знаете чего хотите. У вас проблема - как дальше обращаться с изменившей женой. Вы проблему решить не можете. И заслоняетесь от этого неприятного факта эмоциями...

А проблема которая стала нерешаемой - это уже не проблема а фейл. Неудача в жизни, если по русски. Которую умные люди принимают. И прекращают всякие усилия в этом направлении, подсчитывают убытки, и пробуют что-то другое. Вы этого тоже не хотите.

Потому что вы женщина. Она, когда сталкивается с чем-то неприятным, ничего не делает и делать не хочет. Просто эмоционирует... и не знает что хотеть. Для нее это прокатывает потому что обычно находится кто-то, кто ситуацию меняет. Но в вашей паре этого кого-то нету. На том конце - такая же запутавшаяся женщина. Которая тоже не знает что ей делать и ничего делать не будет.

[practik]

Ничего не мог поделать, видя ее безразличие...

ну и как на таком материале сохранять и укреплять семью?

 

ты говоришь - идем к психологу, мне плохо.

она отвечает - не пойду, мне хорошо.

 

Паша, что каждый из вас теряет при разводе из материальных ценностей?

[Asad]

 

Спросил сегодня друга что он думает о ситуации, и оба подумали об одном.

Что по сути жена автора искала на стороне не секса, а любви, некой ласки и романтики, потому что женщины вообще могут и без секса жить и у них нет такой потребности в нем как у мужчин.

 

Вы пишите много достаточно верных и умных вещей и мудрых решений, но в данном вопросе Вы очень и очень сильно заблуждаетесь. Посмотрите на мир животных, самок во время течки не останавливает ничто, самцы могут прожить без спаривания всю жизнь.

Кармадон, объясните зачем для такого простого действия как пристраивания гениталий к гениталиям с их по следующей стыковкой, нужен срыв крыши. На трезвую голову не получится? И опять же, по вашей теории, секс по пьяни должен быть лучшим сексом, там крыша бывает сильно уезжает. А на самом деле это худший секс.

Чей-то Вы смешали мух с котлетами. Кармадон верно говорит, что любому человеку, и женщине в т.ч. может постречаться такой, от которого сорвет крышу и все убеждения во всяких верностях, обязательствах и прочее пойдут прахом, ибо от желания "снесет крышу", и тут от секса может не случиться лишь по стечении многих обстоятельств, ни как не зависящих от моральных устоев.

[Alek-S]

Alek-S спасибо, что присоединились. Очень похоже вы описали ситуацию. Sunny27 также права во многом.

...

Да я давно присоединился, мне казалось вам не интересны мои ответы, потому что их непросто сразу понять.

В какой то мере даже мы не видим ситуацию в том виде как она есть, и вам нужно помнить что как вы желаете лучшего, так и жена желает лучшего, и вы можете иметь меру доверия ей, и лучше это сказать ей, потому что для неё важно что бы те усилия которые она делает сейчас, что бы вы оценивали их верно и принимали. И не руководствовались прошлым негативом, а при правильном настрое и решении поступать мудро, чувства сами собой будут приходить в норму. Важно создать и беречь позитивную атмосферу отношений.

 

На самом деле информации достаточно, но что с ней делать, понять сложно.

дело не только в информации, а в вашем понимании сути проблемы и понимании того КАК её решать.

Пока того нет вы ничего не можете делать.

Но вы должны образно говоря "вложиться" с запасом доверия, в то что бы снисходить к ошибкам жены, и быть милостивым с ней. Что бы не цепляться к каждому промаху и неудачам между вами.

Потому что если вы сосредоточитесь на самых острых углах между вами все обостриться, и вы оба сосредоточитесь на негативе, и вместа успеха будет разлад и как результат ожесточение, что не получается иметь желаемые отношения.

Сейчас каждый из вас старается делать то что понимает, но это не решает всего, пока учитесь видеть тот позитив и усилия которые есть со стороны жены, и помогите ей понять что вы так же настроены на оздоровление и исцеление и отношений и ваших чувств к ней.

 

...

Буквально вчера меня накрыло волной эмоций и я вновь заговорил с женой на эту тему. Кто-то здесь посоветовал обратиться к психологу вместе с женой. Моя попытка разговора с треском провалилась:

Жена сказала, что не хочет встречаться с психологом. И вообще не хочет ни с кем говорить на эту тему, не хочет никому рассказывать. Еще сказала, что возможно еще не готова... И опять повторила: мне это не нужно. У меня все нормально. Правда.

Я попытался зайти с другой стороны, сказал: сделай это ради меня и семьи. Она не согласилась все равно. Мягко, но уверенно сказала нет.

Сегодня, спустя почти сутки посде того разговора, она спросила: ты злишься из-за психолога? Я промолчал.

 

Еще: я был разгневан ее отказом, но вида не подавал. Однако все закончилось еще хуже! Мой внутренний гнев и непонимание ее решения, ее холодности и безучастности, ее отказа в этом вопросе вылилось в оброненную мной на фоне скрываемой бури эмоций фразу:"я готов развестись".

После этого она вскочила и выбежала прочь. Через минуту нашел ее стоящей у стенки с подкошенными в коленях ногами. Она была очень зла. После этого мы оба быстро остыли. Утром она сказала: ты мне нужен. Я с тобой навсегда. Поцеловала. Позже вечером мы мирно сидели в кафе и общались.

...

Я встречал тоже разных психологов, и не всегда люди готовы впустить еще кого то в свои страхи и проблемы и личные отношения с партнером.

Я уверен что хороший психолог способен помочь в проблемах души и отношений, но заставить жену никто не может пойти на это, это её выбор и её право, и у вас нет причин считать её отказ нежеланием доброго.

Мы люди и наши внутренние страхи и неувереность нередко тоже руководят нами, и жена не готова раскрывать вам свои мысли, просто не желает встречи с психологом.

Ваш гнев, это не то что с вами происходит, запомните, это ваша реакция на то что происходит, а за это вы несете личную отвественность и способны реагировать как неправильно так и правильно.

Если бы вы заорали на жену, за то что дома потерялась какая то вещь, а потом выяснилось что вы сами её потеряли, это было бы неправильно. Впрочем любой крик и гнев даже когда есть некая причина, так же неправильны как и без причин.

Вы увидели в её отказе что то чрезвычайно плохое, словно она не желает помочь вам избавиться от внутренней проблемы, но она наверняка ни капли не вкладывает такого отношения в этот отказ, ей мешает что то другое, и как сказал у неё есть право отказаться, это личный выбор

Поймите, самое главное между вами, это мир!!!, это не разбор полетов и проблем, но мир, и способность и умение решать и обсуждать дела, даже самые сложные в мире и приятии, и в дружественной атмосфере.

Огромная часть семей ради каких то добрых целей так порой выходят из себя что в отношениях просто война.

Нет такого добра ради которого должно происходить какое то зло в отношениях.

Главное это мир, и умение сохранять его, умение настраиваться на позитив и на мир когда не все гладко. Его нужно искать как сокровище и как золота. Потому что едвали кто способен сам собой в непростой ситуации знать как утишить конфликт, как останавливать огонь, и внутри и в отношениях.

Ей неприятно копаться в том что она сделала, это факт, и по другому касание этой темы она не воспринимает, поэтому вам пока точно лучше вообще отложить всякий намек на разговоры о измене.

Sunny27 тут верно сказала что ища так некоего "улучшения" можно найти раздражение и отвращение, и она может считать это ем что вы желаете топтать её саму в грязи, и считает измену ошибкой и плохим делом, и не хочет что бы она как то была с ней связана.

 

Между вами прослеживается такое дело, вы пытаетесь поступать с женой так как считаете хорошим, но кто вам сказал что ей это хорошо?, выходит вы или не замечаете что хорошее предложение ей неприятно, или вы думаете только о себе, но в любом случае, есть интересный момент.

И я и вы и кто угодно зачастую на автомате живет ориентирами "хорошо - плохо", и если что то для вас "хорошо", то несоотвествие этому для вас, быстрее чем вы поняли, на автомате означает "плохо".

Но смотрите, я хочу привести пример из своей жизни.

Я однажды увидел некий прикроватный ящик (встроенная мебель) открытым, и решил "открыто плохо, закрыто хорошо", мы едва ли это замечаем такие мелочи в своем уме. Но, вдруг я увидел мирно спящего кота на одеяле в ящике, и мои ориентиры изменились до наоборот, "открыто хорошо, закрыто плохо", потому что когда кот проснется ему надо свободно выйти.

Но в спальню забежал сын, и хлоп, ящик закрыт. Я закрывать кота плохо. А ребенок иногда играл с котом так что тому не было весело, и мы учили сына не поступать весело только для него, а не для кота, иначе это недобрая игра. Я автоматически стал ругать сына "зечем ты закрыл ящик" (зачем сделал плохое дело) звучало в его сторону. Но он округлил глаза и удивленно стоял. И тут я в мгновения понял, он не видел кота.

И выходит он хотел помочь мне, и сделал доброе дело, и не желал плохого.

Так как судить о ситуации???

Ясно что тут нет проблем разобраться с ней, я сразу извинился и сказал сыну что папа неправ, и что там спит кот и я думал он хотел пошутить на ним.

Но моя первая реакция была основанна на неприметных ориентирах моего "хорошо плохо"

 

Так вот у вас с женой такая путаница в том что "хорошо плохо" и разное отношение по многим вопросам.

И если с моим примером про кота несложно разобраться, то вам с женой нужны ориентиры правды, правосудия, доброго и здравого мышления которое могло бы помочь вам обоим видеть что происходит и где есть действительно что то плохое, а где это надуманные ошибочные ориентиры, поняв которые вы автоматически избавляетесь от причин гневаться на жену.

А первым из оринетиром для вас должно стать такое правило, как я сделал ошибочные выводы взвешивая на автомате своего восприятия, так и вы можете ошибаться о поступке жены, не беря в расчет её намерений.

Намерения моего сына определяли смысл его поступка.

Запомните хорошенько.

Запрещено искажать имеющийся смысл, слов или дел партнера, потому что дело является именно тем, что автор вкладывает в эти слова и действия.

Но учтите нельзя вкладывать добрый смысл в гнев и крик и оскорбления и действия злобы. потому что это природа ничего общего с добрым иметь не может.

Это второй попутный ориентир, потому что нельзя добиваться чего то доброго имея злой настрой. Надеюсь это просто и понятно.

Пока для вас эти вещи как начало и семена, что бы посадить в землю ваших отношений, а позже эти вещи будут понятны вам более обширно и помогут увидеть ошибки жены, когда она видела в ваших действиях заботы не то что вы вкладывали в это, и это отличается от того что бы ошибались вы и не давали ей именно ту любовь в которой она нуждается.

Потому что последнее требует лишь корректировки вашего понимания отличия жены от вас, но это не повод считать что все ваши усилия якобы ничего не значат вообще.

Но это мне легко говорить, потому что в моем уме все это уже упорядочено и есть понимание важности каждого момента, и знания этих принципов помогающих разбирать проблемы.

А вам пока требуется учиться азбуке и букварю этих вещей.

 

Будьте уверены что если вы в гневе и у вас буря, это доказывает что вы заблудилсиь в какой то неверной навигации и по вашему ошибочному мнению жена поступает с вами как то крайне плохо.

Ведь вы ответили ей в сердцах что готовы развестись, это слова о том что вы не желаете терпеть её плохости в вашу сторону. Я прав?

Прит.14:22 Не заблуждаются ли умышляющие зло? но милость и верность у благомыслящих.

Что в переводе на понятный означает вот что.

Не ошибаются ли те, кто вкладывает злой смысл в слова или действия партнера, словно он желает поступать сом мной плохо. Забывая то что в нормальном виде партнер желает доброго как и мы, но верность работает лишь при условии поиска добрых мотивов в тех или иных непонятных нам действиях или словах партнера. Благомыслие, - добрый ум. Милость, это запас снисхождения и фора жене, как гарант того что мы выслушаем её и даже если не понимаем обещаем не срываться поспешно делая неверные выводы. Обещание поступать с ней искренне и осторожно.

Кстати вот вам третий принцип.

Вы оба обязанны пообещать поступать друг с другом искренне и осторожно и бережно.

Это не какой то свод правил и законов, это знание того что вы можете использовать как материал в строительстве основания добрых позитивных отношений, закладывая основание здоровой семьи и такой атмосферы при которой любовь сама будет жить между вами и радовать вас как благоприятная погода автономная для вашей семьи. Неважно что вокруг, - у вас будет солнышко, теплый ветерок любви, прохлада релакса, и радость успеха и здоровье, и желание скорее увидеть друг друга.

 

[Alek-S]

Итак, рекомендую извиниться перед женой за то что вы были в гневе, ведь она точно не поступала с вами плохо, и есть другие причины её нежелания всего этого, в том числе обсуждать измену она не хочет ни с кем, ни с вами ни с кем то еще. Вам она уже как и сказала, высказала все, и вот эти её слова

 

И опять повторила: мне это не нужно. У меня все нормально. Правда.

Сами за себя громко говорят что она вам правда открыла сердце и оставила измену, что у неё к вам хорошее отношение настолько насколько это вообще возможно сделать в вашу сторону. "Правда" это как раз та приставка которой она желает показать что вы должны принять это, что это правда хорошее к вам отношение, и ни о какой измене не может быть и речи, это ошибка, и теперь с ней все хорошо в вашу сторону.

Если не верите мне, покажите ей эту выдержку и спросите пусть она как автор растолкует вам эти слова.

Потому что вы сейчас как два иностранца, и вы не знаете языки друг друга, и жена старается говорить с вами на понятном ей языке, но вы словно требуете что бы она перешла на вашу уровень языка, и это якобы точно поможет вам ибавиться от гнева и проблем с чувствами. Вот почему какя предполагаю вы уверены что психолог поможет вам в том что бы она "заговорила на вашем языке"

Но психолог этого не сделает, это ваша задача изучить язык жены и понимая его учиться говорить и слышать на нем. Что она говорит или имеет ввиду там или там.

 

Добавлю от себя: ни говорить эту фразу о готовности к разводу ни уж тем более разводиться не хотел. Вырвалось на эмоциях. Ничего не мог поделать, видя ее безразличие..

 

Не жена вложила в эти слова и действия безразличие
Между тем как она отвечала и передала вам свой ответ, и тем как вы это приняли, произошли неприметные глазу события, ваши ощущения, ваше "хорошо - плохо" стали причиной неверного восприятия и поспешной навигации мышления, где ваше "видение" стало ловушкой и загвоздкой.
Вы сам признаете что это вырвалось на эмоциях, а значит не исходило от жены а исходило от ваших эмоций, которые едины как с поспешным ответом так и с выводами о смысле её поступка.
А раз это не исходило от неё, то и не является её словами вам.

Повторюсь, она судя по всему считает что мурыжить тему даже с психологами она не готова, и для неё это лишний стресс и она не желает переживать все заново, счтая что это может уничтоать отношения а не налаживать.

И в этом она права!
Со стороны я не увидел за женой никаког безразличия, и знай вы это глубоко сердцем, вы бы не имели причины выходить из себя и реагировать резко и неверно.
Спросите жену и узнаете что я описываю вам приблизительный ход её мыслей, и доброе к вам отношение.

 

Поэтому обещание бережности поможет вам не вступать на территорию общения и отношений как на минное поле, так что вы оба словно не знаете где рванет и вновь раны и боль. Реальные взрывы и раны.
А все потому что вы ходите как во тьме не зная обо что споткнетесь.
Тьма, это незнание, непонимание механизмов того чтомежду вами служит к разладу а что к улучшению.

Вы вот дергаете за рычаги налаживания по привычной вам схеме, желая "поговорить о измене" страстно желая разрешить проблемы негативных чувств, но эти рычаги приводят в действие механизм обострения а не налаживания.

Так вот если бы вы поняли это глубоко в сердце, вам бы больше не хотелось поговорить об этом, или по крайней мере сейчас, когда и ваши и её раны обостренны и неакуратные слова или шаги неприметным образом портят отношения, Ваши делания доброго, для жены шаги злого к ней отношения.
Это недопустимо.
Лучше не копаться в проблемах учась отделять факты от вашего неверного восприятия.
И учась видеть верно, вы увидите её доброе к вам отношение, и сосредоточившись на позитиве и вы и жена станете больше и больше учиться творить именно мир, позитив и релакс в общении, отношениях, и нечто плохое само уйдет в сторону и в прошлое.

Лучше вообще взять и вместе похоронить эту измену и то что случилось, что бы она умерла, и что бы вам отложить прошлое, и хоть кто то сказал что прошлое нельзя отложить, имхо человек не понимает что говорит.

Пока на столе будет старый комп или монитор, пока его не отложить новому нет места.
Там и тут, решение похоронить, отложить, и закопать что бы умерло, обязательно и крайне необходимо.

А когда "измена" придет к вам в виде "зобми" мысли об этом, вы должны иметь знание того что жена в реале поступает с вами по доброму, желая мира, желая любви и налаживания, и она старается, это и должно стать ответом своим негативным мыслям, что бы отправлять все худое туда где вы его и похоронили.

 

Без этого у вас нет никакой надежды на нормальное будущее!!!

На сегодня все.
Завтра опишу то как вообще твориться атмосфера отношений, как выходит что те или иные пары имеют добрый или худой плод отношений....

Вы пишите много достаточно верных и умных вещей и мудрых решений, но в данном вопросе Вы очень и очень сильно заблуждаетесь. Посмотрите на мир животных, самок во время течки не останавливает ничто, самцы могут прожить без спаривания всю жизнь.

...

Asad, мир животных не отражает природу человеческих отношений, потому что животным вообще не нужно знакомиться и встречаться и влюбляться как это делают люди, у животных секс вообще не зависит от отношений.

У людей, в нормальном виде секс это часть отношений, когда "нить втрое скрученная не сразу порвется", т.е. связи и породнение на уровне сердца (духа), души (эмоций, вкусов интересов и чувств) и тела, (когда людям приятно быть вместе, нравится держаться за руки, обнимать лишь её, его, когда секс является самым сокровенным проявлением любви и нежности и радости быть вместе)
Так что надеюсь вы поняли что я аккуратно намекаю что я не заблуждаюсь, это вы не теми примерами оцениваете ситуацию.