Ощущение изолированности, проблема с началом каких-либо действий

[Хазарова Дарья]

Добрый день
Хотела бы попросить вашего совета по своей ситуации...

Кратко о себе: 32 года (будет 30-го января)), замужем (5 лет), работаю переводчиком и преподаю иностранные языки.

Проблема: я очень давно мало куда хожу.
Последний универ закончила год назад, работаю дома (переводы, уроки по скайпу), очень редко выезжаю куда-то по делу.
Сегодня вот не пошла на йогу, куда давно хотела. И время было удобное, и деньги есть, но.. не пошла. Я не знаю почему.

Мне кажется, что эта странная проблема  - просто выйти из дома - началась когда я вышла замуж. Работать фриланс на дому я стала раньше, и никак это на мои прогулки и другие активности не повлияло.
А после замужества сначала было ощущение полноты, что вот теперь дома все в порядке, и выходить никуда не надо (особенно после с упоением сделанного ремонта своими руками).
Потом мы с мужем перестали играть в музыкальной группе, фактически это был единственный совместный выход из дома (обязательный, т.к. ответственность перед другими).
Гулять в парке/на концерт/в музей/ его очень сложно вытащить. Он работает стандартный день, и в выходные наслаждается тем что можно сидеть дома. А я сама почему-то тоже перестала гулять, хотя я всегда любила просто ходить по городу одна.
У меня начали отваливаться друзья. Просто вот как-то стало трудно выйти из дома без рабочего повода. А иногда и по рабочему. Этой осенью вела корпоративный  английский, иногда просто горячо молилась чтобы они отменили занятие. Не знаю почему, сами уроки мне ужасно нравятся, и группу я с любовью вспоминаю, и я помню что после занятия чувствовала себя отлично.

иногда появляются улучшения: в сентябре-октябре я бегала (я люблю бегать вообще), регулярно и это было время для себя.
потом прекратила, и совсем не потому, что холодно.
месяц назад сама съездила в музей. получила море кайфа. 

Сейчас чувство изоляции как-то нарастает. Кажется, что я не только из дома выходить, что я вообще что-либо делать... нет, не боюсь. страха в смысле "ужаса от опасности" у меня нет. а я просто останавливаюсь.
Я пробовала задавать себе вопрос "что будет, если я все-таки пойду?". И понимала что все будет хорошо, что и на йоге мне понравится, и на концерте, и в музее. Но я все равно этого не делаю.

Наверное, запрос по-дурацки звучит, вроде как не квантовая физика, возьми и сделай. но я почему-то не делаю. а заставлять себя как будто уже и нечем.

Буду очень рада услышать ваши наводящие вопросы. Я не первый месяц про все это думаю, и видимо, упорно промахиваюсь мимо чего-то.
 

[Антонина Слонь]

Здравствуйте,

Пожалуйста,  обратите внимание:  в бесплатных консультациях  отвечаю каждому клиенту не чаще 1-го раза в неделю.

 

1. какой вы себя чувствуете общаясь с другими людьми?

 

2. что больше изменилось в ваше само восприятии после замужества? какой вы себя чувствуете с мужем?

 

3.что стало причиной прекращения участия в муз группе?

 

4. когда вы ждали отмены занятий по английскому: с чем вы больше всего не хотели столкнуться в процессе занятий?

[Хазарова Дарья]

Перед ответом на вопросы хочу  сказать что сам факт изложить проблему уже как-то на меня повлиял: по крайней мере, на йогу я таки пошла )))

 

1. какой я себя чувствую в общении...

 

- 50% времени я общаюсь как учитель. я не могу сказать что это "не я", но в то же время это какой-то изолированный пласт "меня", отдельный.

 

 - когда общаюсь с мужем, то по-разному. То я ребенок и хочу на ручки, то наоборот я его беру на ручки, а то вместе пиво пьем и ржем над комедиями, или что-то разбираем в физике (долгая история, я гуманитарий, он инженер, и сейчас захотелось во всем этом разобраться), или я к нему прихожу о чем-то серьезном поговорить когда мне плохо, и он очень мне помогает, какими-то неожиданными вещами...

 

- когда я общаюсь с теми кто ощутимо старше меня (если это не ученики) - я почему-то сильно откатываюсь назад в возрасте, мне становится лет 12-14.  Появляется неуверенность какая-то...

в целом, если не брать ситуации работы, я в общении редко чувствую себя комфортно и полностью.. раскрыто, что ли. у меня как стробоскопом мелькают состояния превосходства над собеседником и ощущения себя ниже его. 

С одной стороны, я "умею" общаться в том смысле что умею понравиться и умею договориться, и обычно умею как-то поднять человеку настроение. С другой стороны, я почему-то давно думаю что общение для меня - работа, и я настолько давно не говорила искренне (так ощущается! это не значит что я вру постоянно, это другое что-то...), что и сама не чувствую, как я к чему отношусь. 
 

 

2.  после замужества я кажусь себе слабее, скучнее. более неуверенной. и несвободной.

 

- Слабее - потому что когда мы ссорились (пока притирались, было часто), я падала очень глубоко в какую-то самоненависть, и долго потом оттуда вылезала.

 

- Скучнее - потому что опять же, перестала общаться и перестала ходить на концерты и в музеи, перестала вообще.. чтото делать кроме необходимого минимума, что ли.

 

- Более неуверенной - муж у меня человек очень упрямый. а я не умею спорить. и компромиссы тоже не умею (  я понимаю что у меня варианта два - уйти либо делать как он скажет. ну и я делаю как он скажет .в том что для него принципиально... 

 

 

 - бояться, кстати, больше стала бояться. банально: выйти на улицу, людей, собак. лошадей. в жизни я ничего такого не боялась, а муж мой как раз боится. в деревне по лугу надо было мимо коровы пройти, он чуть не в сто метров крюк дает. а я коров люблю.. но стала и бояться тоже. появились мысли - а что если, а вдруг..  хотя я с 6 лет в деревню езжу на все лето, и прекрасно знаю что наши коровы не кидаются ни на кого... 
В городе стала смотреть по сторонам постоянно. Стала бояться одна ходить от остановки до дома вечером, вообще на людей со страхом смотрю почему-то. 

 - менее свободной - потому что я почему-то думаю что я не могу никуда поехать одна. а пойти - только когда мужа нет. что если я хочу уйти на ночь куда-то, то это очень большая проблема.

и финансово, опять же... мы с ним оба зарабатываем, ну и есть общие большие траты: раньше была моя учеба, сейчас его учеба и кредит мы платим. У меня как-то нездраво тут, потому что я не знаю, какую сумму из своей зарплаты могу потратить на себя. когда он что-то покупает, мне кажется что он транжирит) когда я что-то покупаю, ему кажется что я транжирю). То есть вроде как деньги есть, но все как бы не мои и перед тратой я должна его спрашивать. с другой стороны, он перед крупными тратами меня тоже спрашивает...
 

 

3. из музгруппы ушли по обоюдному согласию с нашей стороны и стороны руководителя. Он нашел музыканта более высокой квалификации, а нам стало трудно мотаться каждое воскресенье на целый день на репетицию (плюс концерты плюс ночные записи), потому что надо было это совмещать с учебой и работой. И дома заниматься не хотелось тоже (

 

С музыкой у меня лично что-то странное. с одной стороны, я почти всю жизнь играю, и понимаю что для меня это важно. 

с другой, я замечаю что очень скукоживаюсь сейчас по этому вопросу, что я прекращаю вообще издавать звуки... я пишу электронную музыку, потому что этого никто не слышит, сидишь себе в колонках и все. а даже на гитаре тихо поиграть, если дома есть ктото еще для меня дико некомфортно... и как я раньше занималась, по часу почти каждый день...

4. когда хотела чтобы отменили занятие... очень сложно разделить...
казалось что передо мной там, в будущем, стоит стена, которая называется "идеальное занятие". И что я должна себя на эту стену.. натянуть ) этот страх и сейчас иногда бывает, но те занятия куда я ездила, я не могла отменить (за это штрафовали преподавателей), плюс это была группа, плюс в каком-то очень пафосном учреждении. При этом я знаю, что как только я вхожу в класс, все, я в среде, и плохих занятий не бывает. Но перед занятием.. всегда кажется что я не справлюсь, что сделаю не так, недостаточно эффективно, что что-то забуду...

 

возвращаясь к тем занятиям, я вспоминаю что это ужасное чувство было только пока я выходила из дома и шла к трамваю. когда я уже там, в бизнес-центре, жду в кафешке времени урока - все отлично, я пью кофе и пишу третий вариант плана занятия )

 

Сокращала как могла, но все равно получилось длинно...
 

[Хазарова Дарья]

хочу дописать к пункту 2

на самом деле, изменилось во мне после замужества не только это. это сложно описать словами точно, но я стала как-то одновременно прочнее - и слабее, смелее - и боязливее. В моей жизни это первый опыт настолько длительных отношений, и настолько близких. Мой муж видел меня всякой,и в истериках, и злющую, и всякую неприглядную. Так что тут какое-то двустороннее  влияние: я стала и прочнее,  и нежнее, и научилась многому. А с другой стороны - вот то что я написала первый раз -_-

[Хазарова Дарья]

Просто для отчетности: все-таки иногда и "выговориться в дупло" помогает.
я вроде регулярно хожу на йогу теперь (аж три раза!). и сама эта атмосфера.. быть среди людей, но не по обязательству. быть среди людей, но не для людей, а для себя.  сама ситуация йоги для моего внутреннего устройства парадоксальна - надо концентрироваться на себе в присутствии других людей. в свой день рождения пошла туда на пол-дня, и после занятий сидела в кафе и наблюдала, как мой ум прыгает из одного состояния в другое, из центрированного, равновесного состояния "я здесь" - в невроз и беспокойство "как на меня посмотрят".
наблюдая за этими раскачиваниями, я вдруг поняла что, корень моей недеятельности - это страх быть замеченной. Может быт, формулировка не совсем точная. но почему-то мне нельзя действовать там, где есть другие люди. если кто-то заметит мое движение или услышит мой голос - меня выгонят. "мне нельзя быть здесь".

[Антонина Слонь]

я почему-то сильно откатываюсь назад в возрасте, мне становится лет 12-14. Появляется неуверенность какая-то... - расскажите про то что происходило в том возрасте в вашей жизни

 

расскажите какое оно "идеальное занятие", какая вы в нем?

 

 

расскажите чего боится муж, в чем он не уверен?

[Хазарова Дарья]

1. вы знаете, а я не помню что было в 12-14. у меня память вообще такая.. обрывчатая.

Если логически, то я тогда училась в школе. то есть 6, 7 и далее классы.

В 6 класс я пошла в новой школе - мы переехали. Переехали изза.. эм.. ну можно сказать конфликта моей мамы с моим папой, с которым они тогда уже развелись. Я деталей тогда не знала и не рефлексировала. Что чувствовала тоже не очень помню. гуляла тогда много, это спасало наверное. 
Помню хорошее - что нашла  себе в новой школе очень близкую подругу там (дружили потом 10 лет еще.. и в прошлом году както странно поссорились. я не поняла, чем ее обидела, но в общем оказалось что я манипулятор и со мной тяжело общаться. не знаю, пережила я это или нет. я очень ее любила.). С этой подругой мы погружались в фантазии, что-то придумывали, музыку даже писали какую-то, рисовали друг для друга. Заражали друг друга разными фанатствами. Я помню как на уроке физики под партой читали "теорию поля" Ландау - только потому что от него зафанатели. Мало что понимали, но то что понимали, было здорово. Такой бунт против системы. )
Еще из того времени я помню что не хотелось домой идти.

Не помню событий, совсем не помню, правда. Дневника тогда не вела, а если и вела, то бумажный и выбросила уже сто раз (два ремонта и три переезда с тех пор у меня лично )).

Вообще от возраста тинейджера осталось что-то выжженое внутри. Помню только внутреннее ощущение что какие-то бури бушевали. Резала и жгла себе руки, даже водку пила в одиночестве по ночам, как анестезию глотала. Было ощущение "только бы это пережить, только бы". а что пережить - непонятно. 
идеи "поговорить с кемто" в принципе не было. мама меня к психологу водила, один раз, но я только помню что он просил представить какойто город и что я захожу в антикварную лавку, и типа там надо чтото выбрать. А я тогда была фанатом Queen и вспомнила что Фредди как раз работал в этой лавке. Я его там представила и хихикала, а психологу чтото выдумывала. А еще он просил меня ударить стул зачемто. я ударила, так что на руке синяк остался. и все..

 

Сейчас вот пишу и думаю - а не там ли я себя заморозила? Потому что с одной стороны, мне помнится что тогда я точно знала, кто я. Точно знала чего я хочу , не в смысле "на ужин", а чувствовала свой ветер в парусах.
А с другой - вот это вот замораживание себя. И об стены руки сбивала, и резала себя - это помогало как-то канализировать боль. лет в 15-16 курить начала, тоже хорошо помогало, потом пить - вот так, в одиночку, ночью, водку исключительно. просто чтобы стало "пофиг".
иногда когда одна дома - орала, рыдала в голос до хрипа - не пойми о чем. ну никто ж не умер, мне никто не угрожал, от насильников бог миловал, в школе не помню чтобы как-то зверски дразнили, ничего не происходило такого. 
Можно еще в ту сторону вопросов? как себя разморозить?

2. о, идеальных занятий у меня два. ) одно идеальное которое "логический критерий", а второе "по своему ощущению". 

Логически идеальное занятие - это занятие на котором ученик максимально работал и максимально многому научился. Я всегда дико переживаю по поводу траты времени, я не знаю как лучше, как чтобы на 100% включить человека. Какие упражнения дать чтобы точно человек запомнил и практиковал все. Хочется за одно занятие хотя бы по одной проблеме решать. поэтому идеальное в первом смысле занятие - это когда в начале занятия проблема была, а в конце ее нету )  неважно, с грамматикой, произношением или чем там.
То есть это "идеальное для ученика"

второе идеальное занятие - это личный параметр. где мне хорошо, "идеальное для меня". Бывает довольно часто ) Это очень органическое и целостное состояние меня.  Когда мне кажется, что я наощупь чувствую языковую способность человека и где она провисает, и чем ее укреплять, и как. И упражнения придумываю на ходу, и урок выворачиваю импровизацией, не по плану, а куда оно само несет. 

 

Напрягает меня естественно, первый критерий ) Себе-то хорошо я в любом занятии могу сделать.

3. Я могу только рассказать о чем он говорит, что этого боится. 
Наверное, будет точнее сказать что "тревожится"

По поводу здоровья - своего. Он не любит ходить к врачам, и редко к ним попадал в жизни. Поэтому он будет ходить и переживать по поводу припухлости в подмышке или головной боли - а вдруг это чтото страшное! - но к врачу не пойдет пока не припрет. А часто и даже когда припрет (както у него трое суток голова болела. не пошел.)

Как-то раз пардон, высморкал из носа что-то странное) тоже в деревне дело было, ну в ремонте может чтото вдохнул. Психовал три дня что это яйца паразитов итд.
 

Он тревожится за меня, когда я одна куда-то иду. Его напутствие "будь осторожна" это не просто слова, это как будто я на охоту в дикий лес собралась, а не в магазин через дорогу.

По поводу всякой политики. Я ему говорю - не читай ты новости, не смотри на эти рожи, ну все равно мы сделать ничего не можем, зачем себя в мозг насиловать. Но он все равно смотрит и читает (правда, в сети). 
Вспомнила случай про его тревогу... мне кажется, он у всего видит плохие стороны что ли. У меня автоматическая реакция на чтото новое - восторженная. а у него ровно наоборот. уравновешиваем друг друга.

случаи смешные, так что расскажу, хоть и длинно:

мы с ним гуляем летом в Парке Горького. а там огромные такие высокие кусты роз. и я говорю -  смотри как они потрясающе цветут! а он - "это они так вянут!"
посмеялись, конечно, но тенденция..

 

и второй случай - мы осенью ездили в деревню. и когда туда ехали, думали что вот бы нам там подобрать котенка. ну хотелось котенка в компанию старой кошке. и вот в первый же вечер под окно приходит кошечка, серенькая, чистая, ласковая. вроде ничья. накормили, взяли в дом (лоток с первого раза освоила), она улеглась спать на табуретке. И вечером он говорит - слушай, а я думаю вдруг это какойто злой дух.. ну или ведьма.. вдруг это что-то плохое, а мы ее в дом? 
тоже посмеялись, но он правда беспокоился, и не доверял этой кошке.

Высоты он боится. ну, это из неконтролируемого. И меня не пускает близко подходить даже к перилам моста. А я люблю с высоты смотреть...

Да, животных боится больших, собак в частности. Это здраво конечно, не твое - не подходи...

С собаками интересная история тоже.
я собак обожаю. и как-то не боялась их никогда с детства. если не бешеная, то на уверенный голос и позу они реагируют, ну или меня так бог миловал. в деревне как-то злющий ротвейлер через забор перескочил начал меня облаивать и наскакивать, а я  стою спокойно и жду пока его заберут. 
А после того как с мужем год уже жила, как-то поехала в гости к подруге, у нее здоровая черная псина. мы с этой псиной гуляли несколько раз до того, и по снегу друг друга валяли, и за руки он меня грыз в игре - нормально. а тут я чувствую, что боюсь. и собака чувствует что я боюсь. не стала ни гладить его, ни тискать. эх.

С лошадьми, коровами, которые в деревне то же самое. Он их обходит по широкой дуге, из принципа "а вдруг что".

 

 

 

А можно еще вопросов про вот это вот "боюсь что ктото увидит или услышит что я что-то делаю и заставит прекратить"? я это про себя уже лет пять как знаю, но оно не меняется (



 

[Хазарова Дарья]

я вот перечитала то что написала про свои субъективные 12-14 (а на деле это 12-18 и далее), и  подумала что главным у меня была учеба. ощущение себя учеником. вот в него-то я наверное и проваливаюсь, когда говорю с теми кто старше и статуснее меня. если это умные люди - отлично, а вот если неумные или манипулирующие.. то все что они говорят принимается близко к сердцу, как двойка за важную контрольную.

[Антонина Слонь]

Еще из того времени я помню что не хотелось домой идти. - почему? что вас ждало дома? какие переживания\ситуации?

 

 

какие занятия более эффективны на самом деле - по первому или по второму сценарию?

 

расскажите как вы переживали развод родителей? какой себя чувствовали?

 

 

получается вы стали зеркалом страхов мужа?

 

 

 

[Хазарова Дарья]

1. Дома... Были обязательства. Точнее, нет. Были люди. у меня есть вот эта штука, которая начала вскрываться - что либо я с кемто взаимодействую, либо я чувствую себя, чувствую кто я. Поэтому для пространства восприятия можно сказать, что либо есть я - либо есть другие. У меня както я и другой в картину мира одновременно не помещаются. Ну, сейчас лучше становится.
В школе были одни люди, дома другие, а дорога - это одиночество, время чтобы быть собой.

 

2. а я не знаю какие более эффективны. честно, не считала статистику . Потом, на эффективность занятия много другого  влияет - в каком ученик состоянии, сделал ли он домашку, и прочее.

 

3.я не помню развода. они развелись когда мне было два года. и папу в детстве не помню совсем-  он тогда работал очень тяжело, дома только спал - по маминым рассказам. После развода приезжал, брал меня гулять, все такое. сейчас встречаемся, перезваниваемся.
Была одна неприятная история с папой и квартирой. но там я тоже была несознательная, лет 6 мне было. 
у меня как-то очень рано сложился образ идеального отца (водитель-испытатель!), и из-за того что встречи редкие, наверное, он и подтверждается я не чувствую что у меня болит чтото в этом месте. я им горжусь, и бережно храню все "наследство", ну то что я знаю, что у нас общее. Гордо говорю - это у меня от отца!
Музыкальные вкусы у нас похожие, про это говорим иногда, он мне музыку приносит или я ему.
Жалко что "принцессой" в детстве побыть не довелось, ну ладно уж. 

 

 

4. не очень понимаю что такое зеркало страхов.
просто когда люди живут вместе, они как-то многим.. меняются, даже несознательно. У нас даже болит иногда что-то одновременно. Он стал спокойнее к какимто вещам относиться, я тоже...
может, это и нормално. Найти только баланс между моей детской доверчивостю всему незнакомому и здоровой осмотрительностью. 

Про боязнь быть услышанной мне интересно дальше. Это лежит в основе боязни начинать действия - что меня заметят. В основном - услышат. 
Что если сидеть на месте, я буду в безопасности. Или чтото делать - но тихо. и никому не показывать.
Вся мотивация пропадает, и к критике нездраво отношусь поэтому...
 

 

[Антонина Слонь]

от чего больше всего хочется защититься ? пишите первое что придет в голову. спонтанно

 

 

 выберите рисунок любой рисунок картинку который откликается и вставьте ссылку\вложение

[Хазарова Дарья]

спонтанно.. сужение, сдавливание, выталкивание.
физическое ощущение невыносимости, от которого перестаешь быть собой, и хочешь только чтобы это невыносимое прекратилось.

картинка примерно такая, только для моего страха должен быть еще выталкивающий
http://payload350.cargocollective.com/1/11/360454/9314439/out-of-bodyy_530.jpg

когда искала картинку, очень много было картинок с родами. тоже вызвало ужас. тоже сдавливание... головы, тела.. в основном головы.
это имеет некоторое пересечение с опытом моего рождения - я очень долго рождалась, и было природовое удушье. от отхода вод до того как появилась я прошло чтото около 14 часов. 
сейчас вот остеопат заметил полученную при родах травму черепа, искривленные кости на затылке.

 

 

для меня это самое страшное и физически (давка, застрявший лифт), и метафорически - давящие люди, отношения, работа.

самое смешное что именно это сейчас происходит на одной моей работе. интересно что получится. тем более чт оя еще в самом начале этого проекта сравнила его с родами...
 

[Антонина Слонь]

если бы сбросили оковы и то что вас сдавливает - что бы вы сделали? фантазируйте

 

что сейчас вас больше всего сдавливает? от чего хочется освободится? пишите первое что придет в голову

[Хазарова Дарья]

я очень долго думала над вашим вопросом, ощущала его...
и ответ у меня получается странный.
я не могу сказать, что я бы что-то "делала". я бы как раз , кажется, начала ничего не делать с чистой совестью. мне очень неприятно это писать, как-то нелогично. оковы же сняли, давай покажи миру на что способна, двигайся, учись, работай!
а я думаю о том только чтобы с удовольствием лениться. в бассейне плавать, фрукты есть, вообще неважно что делать, но легко, для себя, без оглядки.

при ответе на вопрос "что сдавливает" первым хочется выпалить стандартное "финансы". кажется, что вот были бы миллионы -  была бы своя квартира, отпуск когда хочешь. Но просто так миллион денег никому ниоткуда не падает. а зарабатывать, идти к этому десятилетиями - нет сил, правда. 
так что настоящий ответ про сдавливание - это что-то вроде конструкта будущего в голове. Вот я написала про финансы, вроде мечтаю же о миллионах - а чувствую в голове давление: надо, надо, надо. вот именно так, как намечтала, и надо, и никак иначе, а без этого жизни нет.
то есть опять получается что здесь и сейчас жизни нет.
или рабочие ситуации, там то же самое. у меня сейчас есть работа с текстами, работа с учениками и деловая переписка, но все эти действия становятся "сдавливающими"  и невыносимыми, если я заранее думаю что должна сделать это каким-то образом, попасть в чьи-то ожидания. кстати, я уже писала примерно об этом, об "идеальном уроке". если я настраиваюсь на то что сегодня все должно быть идеально для ученика. и ни секунды его времени я зря не потрачу, и все что я буду говорить, будет правильно и взвешено - тогда это не урок а пытка для меня, потому что я не знаю, как это сделать. Как не потратить зря ни секунды времени, каким тоном, какие слова когда сказать чтобы что-то запомнилось, практиковалось, итд..
Точно также простое письмо с благодарностью или запросом превращается в пытку, если я мучительно пытаюсь угадать какие слова от меня ждет корреспондент, как это письмо должно выглядеть. как будто пытаюсь разглядеть его в будущем и скопировать.
 

 

а еще кстати мне кажется, что я не начинаю что-то новое потому что есть старое, с которым я не попрощалась. я сегодня про это видела сон, и вот размышляю над ним...
после того как я вышла замуж, гдето через год я ушла из музыкальной группы. это было вроде как обоюдное, потому что мне было тяжело ездить на репетиции, а группе перестал подходить мой уровень игры. но мне до сих пор от этого очен больно, оказывается. я просто прятала это от себя. но попрощаться с ними я так и не могу. и плакала уже, и пыталась отпустить - не могу. и вот сейчас меня зовут в новый музыкальный коллектив.. а я не иду. вроде как  "не знаю почему", но на самом то деле знаю. потому что я надеюсь что меня позовут обратно, туда, в первый коллектив...

вы могли бы посоветовать какие-то техники отпускания прошлого? мне похоже, это очень нужно...

[Антонина Слонь]

легко, для себя, без оглядки - с оглядкой на кого\что вы сейчас живете?

 

но мне до сих пор от этого очень больно, оказывается. я просто прятала это от себя. но попрощаться с ними я так и не могу. и плакала уже, и пыталась отпустить - почему вы не можете вернуться?

[Хазарова Дарья]

я оглядкой на ресурс, я думаю. То есть мое представление о жизни для себя какоето странное, оно  включает в себя какой-то источник доходов (энергии), для которого мне не надо работать. В детство что ли хочу вернуться, когда мама кормит.
хочется того чего у взрослых не бывает, если они не унаследовали или не заработали какое-то состояние.
вот сейчас мне хочется в бассейн и на йогу. но меня ждут мои работы. А если я их не буду делать, мне не заплатят. и тогда не будет чем платить за квартиру, еду, телефон, проезд и кредит.
я фрилансер, я завишу только от того сколько могу заработать сама. Это позволяет иначе смотреть на свою эффективность...
Несколько лет назад мы связались с кредитом, и сейчас еще и его выплачиваем. так что что-то откладывать чтобы потратить потом, не выходит. 
сегодня вот узнала что в этом месяце не будет зарплаты по одному из проектов. Это не астрономическая сумма, но для меня удар. в том числе и потому что это значит что мы на месяц или два дольше будем тянуть лямку кредита.

 

Размышлять на такие темы всегда как-то странно. Почемуто очень хочется чтобы все было плохо, определенно, и все утыкалось в волю. чтобы было основание вернуться к причинению себе вреда, ненависти, тогда все такое определенное.
какое у меня безвыходное описание финансов получилось, самой странно. А ведь не гголодаем, в рванье не ходим, из дома не выгоняют...

 

хотя я знаю ,что чем больше медитируешь на изобилие. тем больше в жизни приходит изобилия. и наоборот. 

 

 

в группу не могу вернуться потому что там уже есть человек который играет на скрипке/альте. Группа же не держит вакансию, музыкант обычно уходит когда уже есть замена.

 

 

Антонина, извините меня за прямоту. но у меня от общения с вами какое-то странное ощущение.. Как будто с роботом разговариваешь. Вы не отвечаете на вопросы обращенные к вам, просто задаете свои вопросы к ситуациям, которые привожу я. Эти вопросы очень полезны, конечно же, и многое меняют.
но холодное чувство. я понимаю что вам все равно что будет со мной как с человеком, потому что вы меня не знаете. но как-то обидно что даже как случай я вам не интересна. 
 

 

хотя навернео эта "жалоба" выглядит не очень красиво, как будто я рассчитывала не на рациональную помощь в понимании, а на эмоциональную поддержку.. ну будем считать что я просто сообщила о своих ощущениях.
 

[Антонина Слонь]

вы правильно пишите про свои ощущение от консультации - это является ресурсом для поиска причин проблемы

 

Вы не отвечаете на вопросы обращенные к вам, просто задаете свои вопросы к ситуациям, которые привожу я. Эти вопросы очень полезны, конечно же, и многое меняют.
но холодное чувство. я понимаю что вам все равно что будет со мной как с человеком, потому что вы меня не знаете. но как-то обидно что даже как случай я вам не интересна. - у вас такое ощущение в жизни бывает и с другими людьми, верно?

 

как вам кажется с другими клиентами я теплее?

 

какими вам кажутся другие консультации - если почитать их

[Хазарова Дарья]

Да, мне часто кажется что я людям неинтересна. То есть как.. у меня бывает состояние когда мне все равно. но тогда мне обычно очень плохо и я ищу только способов как-то пережить это состояние и ничего с собой не сделать.

потом, когда я выкарабкиваюсь, появляется сильное желание чтобы на меня кто-то смотрел все время, интересовался - мной, давал отзыв на то что я делаю. понятно в общем, как мама. А этого нет, и внутри снова растет прежнее чувство "я здесь не нужна". И остается либо начинать умирать снова, либо разозлиться в духе "я им всем покажу еще!" - но на это сил нет сейчас.

само вот это состояние "я здесь не нужна" вызывает два чувства сразу. одно - очень себя жалко, почти до слез. а с другой - дикая ненависть, раздражение до отвращения, хочется вот этого, которому себя жалко, убить. именно просто чтобы этого не было. голос ненависти наверное, громче, потому что к нему тут же присоединяется рациональное мышление которое говорит что взрослые люди вообще-то нужны только 2-3 близким людям и только как семейная функция, а остальным - пока и настолько, насколько взрослый человек способен выполнять свою работу.

О, и третье чувство есть. стыд. хотеть внимания ведь стыдно.  

 

Так разозлилась сейчас что кошку из комнаты вышвырнула с криком и побила себя опять, чего давно не было.
за кошек я боюсь, мне в такой ярости всегда хочется что-то сделать с тем что меньше меня.  особенно дети ненависть вызывают, хочется пнуть, врезать, наорать, чтобы не было их, вообще никаких детей. 

Как-то раз в таком состоянии шла за ребенком (не специально просто впереди меня шли) и думала - чтоб ты сдох, чтоб ты под машину попал, сука, скотина. ненавижу. 

не могла остановиться какое-то время в таких мыслях, потом долго в себя приходила, старалась както.. ну.. отмолить, что ли, попросить прощения у него, у мира. но сам факт..
 

 

если немного отойти от эмоций, то я знаю что интерес бывает только к тому что делаешь и когда делаешь.

и я стараюсь делать. но наверное недостаточно. и всегда очень жду фидбека, а само это ожидание останавливает всех от комментирования. 
я веду блог в сети, и давно заметила: когда мне важна реакция на чтото (например я выкладываю свою музыку или свое видео) - не будет никаких комментариев. А если мне комменты не нужны и я пишу что-то просто дико интересное для себя - то комментарии будут, неожиданные, много, и часто - от важных мне людей.
как бы только вот это желание выключить. опять же, головой мне все понятно: недополученное в детстве, блаблабла. сейчас уже не детство, значит надо научиться внимание давать себе. Я обычно для этого какого-то внутреннего персонажа-родителя создаю, вживаюсь в него и такой внутренний обмен получается. Но чего-то он все-таки недовосполняет. или я неправильно делаю.

вот эту жажду внимания мы хорошо откопали. это то что я в себе сильно ненавижу, очень горячо. И именно изза этой жажды внимания со мной перестали общаться два любимых мной человека, о чем я горюю уже много лет. Оба человека, не знакомые друг с другом, в разное время так и сказали - ты манипулятор и тянешь внимание, с тобой тяжело общаться".

 

может быть действительно есть люди родившиеся по ошибке и кому не надо жить. Ну то есть может быть мир мне все говорит и говорит чтобы я умерла, а я глупо на чтото надеюсь...

 

посмотрела другие ветки. Да, пожалуй вы везде общаетесь ровно. Просто задаете вопросы которые человек сам себе не задал, на эмоции не реагируете, на вопросы обращенные к вам не отвечаете.
("значит ты такая же как все и никому не интересна" - перевел тут же внутренний цензор. пошла какнибудь себя успокою, что ли. а то все было хорошо, проснулась. работы много, ветку прочитала - и опять скатилась, руки разодрала, синяков себе наставила...)

[Хазарова Дарья]

неделю после этого срыва ходила в интересном состоянии, в голове как после взрыва - ровно и бело.

сейчас пошла делать то что называется "работа с тенью", по видео Тил Свон. Мне она оч нравится.
ну а метод там простой - представит что будет если дать себе в гомеопатической дозе то чего так сильно хочется и запрещается. то есть стдно хотеть всего внимания от всех всегда. но может быть я могу себе разрешить позвонить раз в месяц другу и сказать - привет а я посто поговорить. ну и както так двигаться.

[Антонина Слонь]

что вы себе очень запрещаете? расскажите

 

может быть действительно есть люди родившиеся по ошибке и кому не надо жить. Ну то есть может быть мир мне все говорит и говорит чтобы я умерла, а я глупо на чтото надеюсь... - от кого впервые вы услышали эту мысль о себе?

 

значит надо научиться внимание давать себе. Я обычно для этого какого-то внутреннего персонажа-родителя создаю, вживаюсь в него и такой внутренний обмен получается. Но чего-то он все-таки недовосполняет. или я неправильно делаю. - расскажите как именно вы даете себе внимание и в какие моменты пытаетесь помочь себе?

[Хазарова Дарья]

про запрещения сложно. ничего из осознанных желаний я себе не запрещаю. спасибо жизни фрилансера, могу в общем, в любой момент пойти куда угодно. поспать подольше и так далее.

Недавно работала со своим терапевтом, очень здорово все поменялось. и про желания, и про неценность, и про желание умереть.

Спасибо вам за разговор, наверное, тот запрос с которым я пришла, для меня выполнен. Частично вами, частично мной самой, частично просто событиями жизни. сейчас у меня есть над чем работать, но это не словами, это просто практика.

[Антонина Слонь]

всего вам хорошего