Изменила жена.

[Al21]

Ну что ты)) Это же твое крылатое высказывание! В скобочках означает авторство,  аль не помнишь уже?

 

Но я в других не торчу. Интересно, так сказать, чем же дело закончится. Чисто в целях прикладной науки))

 

Благодаря советам и поддержке женской половины форума дело уже закончено, закрыто и сдано в архив. Я победил окончательно. Я счастлив. И мне все равно, что обо мне подумают другие. Главное, я сейчас в полном душевном равновесии и гармонии с самим собой и окружающей средой.

Милые женщины, спасибо вам. Люблю вас всех.

Можно, конечно, уходить с форума, я свои проблемы решил. Но торчу здесь еще по инерции. Да и Флекс, опять же, скучать не дает. В общем, мне захотелось в ситуации с Флексом разобраться, а он не говорит всей правды, зажат, стесняется чего-то.

Флекс, я вижу, даже несмотря на Ваши колкие выпады, Вы парень неплохой. Но зачем показывать всем, что Вы хуже, чем есть на самом деле?

Автор добр, конечно, но эта тема-не моя. Я четко стою на позиции-в измене всегда виноваты двое.

 

Mahbyf , да бросьте Вы уже искать виноватых, кто прав, кто виноват, от этого не легче. Что произошло, то произошло. Чтобы не терзать душу, перестаньте думать в этой плоскости. Сразу полегчает. На себе проверено.

[Al21]

И, самое главное, если роман на стороне муж\жена не замечают несколько лет, согласитесь, не все ладно в датском королевстве

 

А вот это мне вообще непонятно. Такое возможно, если к мужу/жене теряется интерес. Но у Вас же не так?

Главное для Вас сейчас - это определиться, что дальше делать.

Страусов не пугать - пол бетонный!

А где вы увидели неуважение чьего-то мнения адекватными людьми, коих тут немало? Я нисколько не умаляю вашего мнения, но раз уж вы просите мнения со стороны, то извольте. То, что вы хотите руководствоваться "антилогикой" - это ваше право. Но лично я уверен, что ничего у вас не получится... особенно если вы или жена, по любому поводу, дадите другой стороне повод усомниться в "верности" партнера. Реальный или надуманный повод - совершенно не важно. Пусть на этот раз ваше обоюдное "любопытство" осталось... скажем, без дОлжного удовлетворения, то есть левые отношения вас не заинтересовали. Ну а если в следующий раз - заинтересуют? И если вы не хотите осознать, почему вас и жену потянуло налево, то вы просто как страус, зарывший голову в песок.

 

Без осознанности любви, без понимания того, что это такое и в чем она заключается в отношениях мужчины и женщины - можно спокойно жить до первой "измены". Не важно чьей. Именно это можно четко проследить практически в любой теме и любых отношениях, информация о которых достаточно полная. А вот после - уже не получится. Вы почитайте, как люди страдают от наличия измен и отсутствия верности, если воспринимают их, как порушенные принципы отношений. И если они, даже если "прощают" себя или "предателя", продолжают принципа "верности" придерживаться, то вести себя, как ДО измены - своей или партнера - уже не смогут.

 

Вот представьте, что вы узнали о новой измене вашей жены, или только подозреваете о ней. Вы уверены, что сможете и дальше любить ее также, как сейчас, когда вы "сравняли счет" ваших измен и успокоились? Если да, то на чем будет основываться ваша любовь? На верности, которой нет? Или вы все же поймете, что верность, как и измена, не более чем признаки комфортных или дискомфортных отношений, и сами по себе - никакой ценности не имеют. А ценность имеют конкретные проявления любви к партнеру.

 

Вот для вас лично, какие проявления вашей любви к жене являются настолько ценными, что все остальное, включая и возможные "измены"... совершенно вашего психического комфорта в отношениях с ней - не нарушат?  Если вы сможете такие проявления назвать - значит вы уже основываетесь на логике... пусть даже принимаете в качестве "стержня" вашей любви к жене что-то свое, а не то, о чем говорю я.

 

Итак, что скажете?

 

Камадон, я уважаю адекватных людей, но, несмотря на бетонный пол, жизнь все равно продолжается.

«Левые отношения» меня не заинтересовали настолько, что после них я понял, что для меня моя жена лучшая, единственная и неповторимая. Последние 15 лет храню верность и не собираюсь изменять. Что я сейчас неверным мужем являюсь? Да или нет?

Я конечно не могу заглянуть в голову жены. Но ее отношение я чувствую на себе и оно меня более, чем устраивает. Да, она любит меня и всегда хочет быть вместе со мной. Никаким «налево» не пахнет.

Вы мне задали вопрос про возможные измены, а я не знаю, как ответить. Я стараюсь вести себя так, чтобы семья жила в любви и поддерживались гармоничные отношения. И думаю, что поддержание отношений любви и взаимоуважения в семье и станут гарантией от всяческих возможных измен, «левых отношений» и т.п. К изменам отношусь отрицательно. Прощение это отдельная тема, здесь я поддерживаю Руфь.

Понимаю, что в разных семьях случаи разные и нельзя всех под одну гребенку. Но я говорю конкретно про нашу семью и отвечаю только за себя.

[Королева]

Королева, я именно хочу. Сегодня и вчера. Что будет завтра-я не знаю.

 

 

Естественно, в семье Мужчин и Женщин давно не существуют, иначе не было бы так распространено б..во в современном мире. Вы обращали внимание на гостиницы-"бордель на час"?. А вы знаете, что в них не так-то просто номер забронировать. Измена-это норма в современном мире. а верность-никчемная вещь, не нужная никому. Поэтому и СЗ. Каждый пытается найти что-то великое напоследок своей жизни-страсти, новое тело и прочее. То. что бывает в первые три года отношений. А потом-просто жизнь, а она подавляющее большинство не устраивает. Если что-я не о себе, а про то, что не так давно узнала.

Ну да. Просто кто создает семью с целью раскрыть себя как мужчину и женщину? Избранные.

Большинство создают семью: дом построить, дерево посадить, детей вырастить. И по сути это верно.

Вот вы говорите, что вы в отношениях с мужем не "мамка", а любовница "мамка".

Но по тому, что вы пишите, вы тоже "мамка", но любовница мамка- наседка, а вы мама - современная.

Почитайте внимательнее Кармадона. У вас не так как он пишет именно по тому, что нет в вас женской любви к мужу. А 35 лет брака тут не при чем. Да через 35 лет сексуальное влечение не такое как в медовый месяц. Но все равно именно оно красная нить в любви мужчины и женщины хоть через 50 лет брака.

Но в прочем проверьте. В каком месте у вас тепло, когда вы смотрите на мужа? В сердце или в матке? Это тепло вызывает сексуальное желание, сексуальное томление? Ну вы понимаете о чем я. Вы лучше знаете свое тело.

Главное отличие именно женской любви от всех ее других вариантов это именно сексуальная окраска. Все остальное очень схоже и есть и в материнской любви, и в родственной, и в дружеской. Да духовная связь - это много. Но пока мы на земле, физическая связь, а в данном случае сексуальная важна не меньше. Души они безполы. А тело имеет пол. Подумайте на эту тему. А там глядишь и с прощением варианты найдутся.

[Roi]

Думаю,ты сейчас теоретизируешь в отличие от меня. Я на практике уже сравнил оба варианта развития событий и сделал соответствующий выбор. В отличие от тебя и остальных зависимых.  А вот ты, по моему мнению, пытаешься себя убедить, потому как годки идут, а  ходить по лезвию бритвы с точки зрения теории вероятности становится опасней и опасней. Да и вообще, пройдет еще лет пять и актуальность твой трах на стороне потеряет. Женская красота очень быстро теряет в цене, увы.

Рой, критично никто никогда не изменится, хоть решай проблему хоть нет. А некритично  и безо всяких решений люди подстраиваются друг под друга без особого ущерба. Измена  - показатель этой самой критичности несходства людей. Но здесь уже каждый сам для себя решает, как ему поступать и как с этим жить. Вот, например, ты. Изменяешь мужу на протяжении стольких лет. И что? Ты поменялась, или он?   Это сейчас у тебя еще есть какой-то драйв, но скоро придется возвращаться к жизни друг для друга. Возраст однако. Как ты будешь жить с тем, что  вытворяла, мне представить сложно. Или твой муж, который в любой момент может узнать о своей жене подробности. Автора этой темы из-за разовой измены вон как колбасит спустя столько лет. Что же тогда ждет его?

Ты меня слышать не хочешь. Это я поняла уже.

Ну Кармадона услышь тогда.

"

Вот представьте, что вы узнали о новой измене вашей жены, или только подозреваете о ней. Вы уверены, что сможете и дальше любить ее также, как сейчас, когда вы "сравняли счет" ваших измен и успокоились? Если да, то на чем будет основываться ваша любовь? На верности, которой нет? Или вы все же поймете, что верность, как и измена, не более чем признаки комфортных или дискомфортных отношений, и сами по себе - никакой ценности не имеют. А ценность имеют конкретные проявления любви к партнеру."

Зависимость - это болезненные отношения, в которых обоим дискомфортно. Хватит везде запихивать это слово.

В моей ситуации, как раз, менялась я сама. Проблема была у меня и я её решала.

На самом деле, поведи мой муж себя иначе: начни обвинять, устраивать скандалы, выслеживать, оскорблять - и я бы от него ушла. И он это понял.

Дело не в потрахушках, я влюбилась. И это была долгая любовь. Я не знаю, что чувствовал мой муж и почему поступил именно так. Но он мне сказал "я тебя никуда не отпущу". И когда любовник вёл себя гадко, дома ждал муж, не устраивающий скандалов, заботливый с котлетами, шубами и бриллиантами. Любовник обзывал меня последними словами во время ссор, а муж ни разу не позволил себе даже слово "дура". Муж победил, я снова выбрала его. Как и много лет назад, когда все его друзья боролись за то, чтобы я была девушкой кого-то из них. Измором взял и всех конкурентов "покусал")

Да знал он всё прекрасно. Только у меня хватило ума не переступать за грань, за которой ему пришлось бы волей-неволей совершать действия, которые ему совершать не хотелось. Не было моих уходов, загулов и дома я ночевала всегда.

Кармадон прав, была проблема, мне хотелось любить самой тоже, а не только, чтобы любили меня. Но не срослось, в общем-то с любовником. Никто ведь в здравом уме не уходит оттуда, где хорошо, туда, где плохо. То ль влюбилась я не в того, то от как раз в того, в кого надо, чтобы судьбу не рушить))) Не знаю, думаю, всё правильно в конечном итоге: я налюбилась, настрадалась, получила по соплям от жизни и приплыла в свою крепкую и тёплую гавань.

Ничего не разрушила. Спасибо им обоим!

Что теперь? А теперь любовь-страсть прошла. И да, возможно возраст, но мне уже не надо её. Я всё пережила.

Самое интересное, что любовник не пережил. Он так и живёт один в свои 40, так и пишет мне периодически в надежде, что это моё помутнение и всё будет, как раньше. Вот вчера опять написал, не одумалась ли я. А ведь я два года уже, как его послала. Если честно. В этом году исполняется 10 лет со дня нашего знакомства. Время летит)

Муж счастлив. Ездит за мной на работу. Шубы дарит, бриллианты и цветы.

Я получаю свой драйв на работе, карьера у меня, куча народу в подчинении. Очень много мужчин вокруг. Каждый день флирт. Невинный. Хоть я и знаю, что многие были бы напрочь.... Но, я их начальница и держу субординацию. Так слаще)

Да, я пыталась ещё год назад заменить любовника другими. Моложе и лучше, не с таким говнистым характером. Но, сколько не говори "халва-халва", слаще от этого не станет. Чувства нужны. Их нет. Периодически звонят отвергнутые любовники. Есть генерал, к которому можно уйти хоть сейчас. У него все приблуды красивой жизни и орден вот дали очередной недавно. Но я его не хочу. Мне физически молодые нравятся. А ему под 50.

Есть мальчик 28-летний, красавец с шикарным телом, живёт рядом - но и его я поюзала пару раз год назад. Не хочу. Ну не то. Он обижается, ну и пусть. Хороший он, пусть будет счастлив! К нему тоже можно было бы уйти, если бы я хотела.

Знаешь, дело не в "женской красоте" и не в том, что что-то там увядает. А, не знаю в чём.

У нас на работе полно молоденьких, полно красивых. Ну и что? Пока что они мне завидуют, а не я им. Я вообще люблю молодых, нравится смотреть на красивых людей независимо от пола. Как объяснить-то, вот идём мы с ней 26-летней куда-нибудь вдвоём, надо бы ей кавалера найти, а знакомятся мужчины со мной.

[Королева]

Согласен с тобой, но это не всегда означает,что этот выбор был правильный. Это в понимании на тот момент он был правильный. Хорошо если так и будет. Но когда ситуация однажды  показала что это не так, вместо осознания этого факта люди начинают себя и окружающих упорно убеждать в том, чего нет. Соответственно без этого осознания и выправить ничего нельзя, так как это будут половинчатые меры.  Исправление следствий но не причины. Ну ладно, когда молодо-зелено, простительно еще. Но когда взрослые люди.... даже не знаю, остается только посочувствовать.

А мне кажется именно это ключевое - на тот момент.

И качественнее решать проблемы по мере их поступления.

Вы же тоже не сразу развелись, а только когда ДОЗРЕЛИ до развода.

И как уж кто дозревает - это разные варианты. Вполне допускаю, что кто то так и не дозреет. События не позволят, например.

Ведь правильно или не правильно - критерий оценки соответствие действия желаемой цели. Действие либо приближает вас к ней, это оценивается как правильно. Либо отдаляет - неправильно.

Но так и цели у людей, ради которых они в семье могут быть отличными. У вас одна, а у Roi другая, у AL21 третья, у Руфь четвертая, у Mahbyf пятая.

Люди разные, цели разные, степень готовности /зрелости разная и правильность тогда не однозначная, а вариативная.

При чем если уж говорить о психологической помощи, то здесь ключевое даже не конечная цель, а именно степень зрелости и готовности человека этой цели. Потому как очень важно в этой помощи именно сейчас у человека убрать "шок", а уж потом вправлять кости и т.п. Иначе ему просто не удастся пожить правильно, помрет он во время вправления.

[Sunny27]

Н-да.... Почитал. Каждый, конечно, хвалит свое болото... Ну да ладно. Не буду комментировать. Каждому - своё.

Все правильно вы написали. Конечно, я тоже дозревал. Но потом, то все равно пришлось осознать что выбор-то был кривой. В остальном я какбы и не против того, что люди преследуют цели. И раньше говорил о том, что варианты, когда после измены люди остаются вместе - явление нередкое. Особенно когда это происходит в столь зрелом возрсте. Но с чего началось то все? Некоторые пытаются убеждать, что измена - чуть ли не благодать, после которой и счастье есть и любовь, и какое-то высокодуховное в отличие от других случаев - прощение. А вот с этим-то я согласиться не могу и пока обратное мне никто не доказал, судя по тому что пишут. Приспосабливаются - да, убеждают себя.... Но это та еще житуха ИМХО.

Флекс, пока ты думаешь, что выбор был неправильный, он будет неправильным всегда в твоём случае, одно дело когда человек изменяет регулярно, а другое дело, когда он был верен долгое время, но так и н стал счастливым в этих отношениях в силу личности партнёра, который преследует любые цели, кроме любви. Мне кажется, что к жене ты относился так же, как и к другим женщинамив последствии, ты просто их используешь, вот теперь все честно, но я бы на твоём месте задумалась, если хочется построить в будущем какие то серьёзные отноешния наверное стоит начать с себя.

[Immortal_71]

Ты меня слышать не хочешь. Это я поняла уже.

...

 

Мужу памятник.

[Руфь]

Приспосабливаются - да, убеждают себя... на посттравматическом пространстве. Но это та еще житуха ИМХО. Поэтому я за то, чтобы если есть такая возможность  люди расходились в случае измены. Не стоит всех этих усилий жизнь с неверным партнером как и он сам.

 

А прощение оно идет ВНЕ зависимости от примирения или расставания.

 

Во время консультирования семейных пар нередко видишь супруга, который зол на своего партнера за неисполнение своих ожиданий.

Некоторые ожидания, как условия взаимного соглашения, как брачный обет, как неписанный контракт. Другими словами оба знают об этих ожиданиях, или есть хоть частичное признание этих ожиданий. Однако бывают моменты, когда один не выполняет этот негласный контракт. Это невыполнение приравнивается к нарушению "договора" и таким образом образуется "долг." Теперь обязательство выполнять свои обязанности становятся долгом.

Законные желания, которые не исполнены становятся открытой дверью для обиды, непрощения и горечи. Мы не говорим о том, что они не правильны эти ожидания или незаконны, и не оправдываем человека, который их не исполнил, однако мы не можем позволить неспособности (назовем это так) этого человека исполнить то, что он обещал и не сделал управлять нашими мыслями, поступками и жизнью.

 

В иных случаях взаимное соглашение не является действительно взаимным, но в большей степени скрытым (от другого) желанием одной стороны., личным предпочтением, которое не было озвучено. Тогда это становится скрытым контрактом с участием одного человека.Иногда сам этот человек не подозревает о наличии такого контракта у него в душе, пока эти негласные ожидания не станут нарушеными. Когда такое происходит, человек испытывает досаду, раздражение, гнев и это плодородная почва для корней непрощения.Э это действительно несчастье- потому-как это одностороннее испытание.(это может касаться родительских ролей, частоте половых отношений, распределения бюджета и  многое другое). Можно озвучить свои ожидания или можно продолжать сохранять эти ожидания внутри себя без разговора, надеясь, что это произойдет. Если ожидания все равно постоянно не исполняются , то прийдется сделать выбор: вы можете либо позволить этим невыполненным ожиданиям контролировать то, что вы чувствуете, и причинить вам горечь или вы можете признать, что не можете контролировать другого человека, и, следовательно отпустить сои невыполненные ожидания. Добавить остается, что ваши желания могут быть вполне оправданы и законны, однако если это выглядит так, что вряд ли исполнится, вы должны решить, хотите ли вы быть управляемы неисполнением их другим человеком. Таким образом тот, кто хотел контролировать становится подконтрольным.

 

ПРОЩЕНИЕ ПРИЗНАЕТ ОЖИДАНИЯ. И позволяет им уйти. Это тот самый момент, когда обида и непрощение могут возникнуть вне зависимости от действий обидчика, вне зависимости от действий вообще.

 

Отсюда вытекает следующая возможность возникновения непрощения в сердце:

 

Мы можем открыть двери к непрощению, когда принимаем ложь в свою жизнь. И ложь встраивается в наше мышление. Когда мы верим в нее.

Процесс таков: происходит событие, т.н. преступное действие, или ли преступное бездействие (неоправдавшиеся ожидания), это ранит вас, или ваше восприятие события (фильтр) наносит рану и ложь сеется в разум и мысли.

Разрушенные ожидания приводят к формированию ложных твердынь: напр.:он не заботится обо мне, она никогда меня не любила, я никому не нужен, значит я не такая ценная, он ненавидит меня, она использовала меня и тд., я должен помнить об этом всегда, они не заслуживают прощения...

Эти мысли могут не иметь реальных оснований, однако это не имеет значения, потому как они кажутся вам верными. Вы даже можете понимать, что это ложь, но чувства будут говорить иное. Эти мысли вставили вам в мышление, мысли над которыми размышляли и поверили им.

Так сеется непрощение, создается твердыня горечи.

[Mahbyf]

Королева, в матке-иногда, в основном, увы. в сердце. А раньше и этого не было. Меняюсь я постепенно

[Руфь]

Все правильно вы написали. Конечно, я тоже дозревал. Но потом, то все равно пришлось осознать что выбор-то был кривой. ,

 

Она просто разбила твои ожидания...............................после того как ты разбил ее (ожидания).

Вы разбили друг другу сердца.

 

Кривыми люди становятся от негативных эмоций, встроенных в сознание.

Фальшивые наносные личности, создаваемые после решения "никогда не прощу!"

[Королева]

Н-да.... Почитал. Каждый, конечно, хвалит свое болото... Ну да ладно. Не буду комментировать. Каждому - своё.

Все правильно вы написали. Конечно, я тоже дозревал. Но потом, то все равно пришлось осознать что выбор-то был кривой. В остальном я какбы и не против того, что люди преследуют цели. И раньше говорил о том, что варианты, когда после измены люди остаются вместе  - явление нередкое. Особенно когда это происходит в столь зрелом возрсте. Но с чего началось то все? Некоторые пытаются убеждать, что измена - чуть ли не благодать, после которой и счастье есть и любовь, и какое-то высокодуховное в отличие от других случаев - прощение. А вот с этим-то я согласиться не могу и пока обратное мне никто не доказал, судя по тому что пишут. Приспосабливаются - да, убеждают себя... на посттравматическом пространстве. Но это та еще житуха ИМХО. Поэтому я за то, чтобы если есть такая возможность  люди расходились в случае измены. Не стоит всех этих усилий жизнь с неверным партнером как и он сам.

Вы знаете, я вообще за то, чтобы расходится в случае если с партнером не складывается. И по хорошему не надо и измены дожидаться. Ведь измена - это практически крайний сигнал о том, что в отношениях беда.

Но опять, моя цель семьи - это чистые отношения мужчины и женщины. И верность в этом вопросе одна из существенных составляющих. Ну невозможно это без верности. Невозможно.

А будь у меня цель семьи - материнство, жилищный вопрос, статус замужней женщины - то измена тут вполне проживаема. А почему нет?

[Королева]

Королева, в матке-иногда, в основном, увы. в сердце. А раньше и этого не было. Меняюсь я постепенно

Отлично.

Вы еще обратите внимание на свой гормональный фон. А то может барышня появилась в период начала менопаузы? И потому и в матке лишь иногда?

Я рекомендую все же поддерживать себя соответствующими возрасту препаратами. А то одного спортзала для женского долголетия не хватит. А оно может быть ох каким долгим.

Помогайте своему телу. Состояние женщины - это же классно!!! Особенно зрелой женщины))))).

[Руфь]

Не, это уже выше моих сил))) Я, конечно, понимаю психофорум и все такое....

 

 Флекс  - то, Флекс - сё... Да у меня нормально все в личной жизни, сколько еще раз повторить? С бывшей женой я расстался уже как 5 лет назад, мне нет до нее никакого дела.) 

Так я тоже самое и говорю)) С моим мнением ваше полностью коррелируется. Если не касаться вопросов любви, счастья и прощения.

Так БЖ устроила личную жизнь? 

[Mahbyf]

Королева, вы меня смущаете вопросами. Моя менопауза началась как раз после исчезновения барышни. Поздняя она у меня. С гормонами все нормально было. 

[Руфь]

,

Милые женщины, спасибо вам. Люблю вас всех.

 

Вот) я не ошиблась)

Человек умеющий любить способен любить весь мир.

Любовь - это качество.

Королева, вы меня смущаете вопросами. Моя менопауза началась как раз после исчезновения барышни. Поздняя она у меня. С гормонами все нормально было. 

 

Mahbyf, к сожалению, на форуме часто звучит версия левака по причине "не мокрых трусов", или не вечно мокрых))))

 

А я скажу так: сосуд любви вашего мужа опустел с вами.

[Mahbyf]

Руфь, да, был пуст. Теперь я, надеюсь, его наполню. Если я правильно понимаю то, что вы пишите

Но я по-прежнему не готова ответить на ваш вопрос

[Руфь]

Разрушая твердыню горечи.

 

Если вы неосознанно сотрудничали в строительстве твердыни горечи, хорошая новость в том, что она может быть разрушена.

Поток благодати (Божьей силы) приносит свободу.

 

1. Признайте: непрощение- это грех. (Грех переводится как попадание мимо цели).

 

Первый шаг к прощению посмотреть в глаза истине. (Истина- это Божий правильный взгляд на вещи).

Согласитесь с тем, что думает о непрощении Бог (Его мысли доступны в Евангелии и Библии).

Слово Божье говорит: 

"И когда стоите на молитве, прощайте, если что имеете на кого, дабы и Отец ваш Небесный простил вам согрешения ваши".(Марка 11:25).

"Не судите, и не будете судимы; не осуждайте, и не будете осуждены; прощайте, и прощены будете." (Луки 6:37)

Во время одной из бесед Господа Иисуса Христа с учениками Пётр спросил своего Божественного Учителя: «Господи! сколько раз прощать брату моему, согрешающему против меня? до семи ли раз?» (Мф.18:21). По учению ветхозаветных книжников прощать ближнего за его проступки можно было только три раза. Задавая этот вопрос, Пётр желал своим великодушием превзойти ветхозаветную праведность. Христос ответил ему: «Не говорю тебе: до семи, но до седмижды семидесяти раз» (Мф.18:22). Такой ответ Спасителя означал, что прощать своего заблуждающегося брата нужно всегда, независимо от того, сколько обид он причинил. 

1. Признайте и исповедайте (расскажите о своих проступках) свое непрощение Богу вслух.

2. Анулируйте законное право твердыни горечи и непрощения оставаться у вас в душе (разуме, сердце, эмоциях).

Горечь остается из-за законного права. Вы зависли в этом состоянии, потому-что выделили место для этого в своем сердце. Когда вы открыли дверь непрощения, темные силы стремятся держать ее открытой. Демоны являются законниками и приходят на законных основаниях. Если вы открыли дверь, вам надо закрыть ее и попросить ключи обратно. На этом этапе вы раскрываете ложь, которая удерживала вас в согласии с тем, чтоб внутри росло это уродливое сооружение. Спросите себя: какое право вы сохраняете, удерживая все это внутри, какие внутренние клятвы я себе дал, какая ложь встроена в мышление, препятствующая простить?

Теперь, прийдите к Богу в молитве и заберите территорию души обратно:

- попросите прощение за свою часть преступления.

- откажитесь от своих прав на непрощение.

- откажитесь от внутренних обещаний непрощать.

- откажитесь от лжи, которой верили.

- сделайте осознанный выбор простить, даже если чувства прощения нет.

- отпустите вашего обидчика в руки Иисуса, чтобы он больше не имел над вами власти.

Попросите Бога удалить все корни, пущенные врагом в ваше сердце.

Попросите Бога получить обратно сданные территории души.

Попросите Бога восстановить вашу душу и наполнить ее истиной и благочестивыми твердынями (правильной информацией, жизнью, милосердием, состраданием и любовью).

Вот еще момент.  Пока у вас есть законное право злиться- вы будете виноватить другого в своих бедах, но как только вы сдаете свое право на на сохранение непрощения Богу- вы начинаете нести личную ответственность за свой выбор. Таким образом пока вы обвиняли других-то не чувствовали стыд, но приняв личную ответственность вы обращаете взгляд на себя.

Пока вы удерживаете прощение, вы по-прежнему считаете, что имеете право наказать обидчиков. Таким образом вы стоите на пути Бога, это Его работа как Праведного Судьи. Когда вы "душите" обидчика- знайте:наказание грядет, и если вы вовремя не отойдете в сторону- удар пойдет прямо через вас в него. Подумайте о том, кому больше достанется).

Признайте право Бога судить и разбираться с каждым.

Руфь, да, был пуст. Теперь я, надеюсь, его наполню. Если я правильно понимаю то, что вы пишите

Но я по-прежнему не готова ответить на ваш вопрос

Я понимаю...

А ваш муж, вы не думали о том, что он изо всех сил пытался заработать вашу любовь?

[Al21]

..." по последним данным разведки - мы воевали сами с собой! " (с).       ))))

 

Да, я окончательно разобрался в себе. Вы правы – большинство проблем сидит в нас самих. Если не нравится мир, то надо пересмотреть отношение к этому миру, и жизнь станет ярче.

В конце концов, наше душеное равновесие всё – остальное ничто. Вся проблема была в том, что я гипертрофированно преувеличивал значение давней одноразовой измены. Ну, ненормальный я такой был. Ревность, да, может быть, плюс традиционное домостроевское воспитание, которое не предполагает вообще, что женщины могут изменять. В результате, когда такое происходит, то мужчина не знает, как поступать вообще… И в таком случае, как уж кривая судьбы вывезет…

Да, я победил, пусть даже и самого себя. Это главное. Это не минус, это плюс.

Автор, вы просто бог психоаналитики. За пару месяцев пройти путь от просителя советов до дателя советов). Сразу видно во всем были отличником.)

 

Бог пишется с большой буквы, так принято.

 

Ну а если серьезно, то я вам задал конкретный вопрос про 5 пунктов о вашей жене. Кармадон вам задал конкретный вопрос о вас самих. Приблизительно про одно и тоже, на с разных сторон, вам задали вопрос два разных человека. В обоих случаях вы ничего конкретного не ответили. Лишь какие-то ваши субъективные ощущения про люблю, гарантии, прощение и прочую муть. Когда  мне задали вопросы вы, то я ,кажется, на все ответил, кроме возраста.!?  И то, если у человека хватило интеллекта зарегистрироваться на психофоруме, у него и должно хватить его и  на просмотр профиля, где этот возраст вероятно указан))

 

Так вы ответите на те вопросы или нет?

 

Флекс, я подробно и откровенно рассказал о себе. Да, Вы ответили почти на все вопросы.

Но для окончательного анализа сходства и различие наших ситуаций мне хотелось бы узнать подробные обстоятельства измены Вашей жены, или тех поступков, которые Вы считаете её изменой. Вы ведь с поличным её тоже не ловили? Возможно, в Вашем случае я бы тоже пришел к решению рвать отношения, а может нет. Не все случаи одинаковы.

Не бойтесь. С моей стороны, в любом случае, негатива не будет. Хочется построить конструктивный разговор.

Для того, чтобы ответить на этот вопрос про 5 пунктов, надо знать точное определение любви или хотя бы, то что Вы под ней подразумеваете. Наверняка, Ваше мнение по этому вопросу разойдется с мнением Кармадона. И это нормально. Без четкого определения любви я не могу Вам дать точный ответ, Любовь это нечто расплывчато неуловимое. А Вы предлагаете математизировать это понятие, оцифровать её, мерять любовь в граммах, секундах, сантиметрах и т.п. Сами бы Вы ответили на такой вопрос?

Я не уклоняюсь от ответов, в том числе и на эту тему. Но, пожалуйста, поточнее сформулируйте вопрос.

И раньше говорил о том, что варианты, когда после измены люди остаются вместе  - явление нередкое. Особенно когда это происходит в столь зрелом возрсте. Но с чего началось то все? Некоторые пытаются убеждать, что измена - чуть ли не благодать, после которой и счастье есть и любовь, и какое-то высокодуховное в отличие от других случаев - прощение. А вот с этим-то я согласиться не могу и пока обратное мне никто не доказал, судя по тому что пишут. Приспосабливаются - да, убеждают себя... на посттравматическом пространстве. Но это та еще житуха ИМХО. Поэтому я за то, чтобы если есть такая возможность  люди расходились в случае измены. Не стоит всех этих усилий жизнь с неверным партнером как и он сам.

 

Измена это вовсе не благодать, а явление гнусное, подлое и бесчестное. Но иногда она является поводом, чтобы переоценить свою семейную жизнь объективно.

Прощение является необходимостью в любом случае, независимо от того уйдете Вы или нет. Только осознание такой необходимости приходит слишком поздно. Сложно и трудно, но надо сделать. На душе станет легче. Ну что, всю жизнь, что ли, ходить с камнем за пазухой? Тяжело ведь всё время носить его.

Счастье и любовь могут быть и после измены. Надо только Вам обоим захотеть этого. Ваше желание должно быть твердым, искренним и непрерывным. Подарите жене любовь и она ответит Вам тем же. А если превратите свои чувства в тухляк, то тухляком Вас же в обратку и обдаст. Короче, что посеешь, то и пожнешь.

В конце концов, есть более серьёзные вещи, чем измена. Прежде всего, перед тем, как ломать отношения из-за одноразового «взбрыка» одного из супругов, надо очень хорошо подумать.

[dudelup]

Aдекватная  женщина такого бреда писать не будет...

 

а ты много адекватных женщин в России видел?

[Руфь]

И? Как это явление коррелируется с любовью, счастьем и прощением после этой переоценки?

 

Как можно волевым непрерывным усилием стать счастливым и кого-то любить? И главное, зачем.

Ну дело в том, что прощать только и нужно гадкое, подлое и мерзкое.

Для другого прощение то не нужно. Прощение оно только для таких дел и создано.

Как можно простить хорошее, доброе, благородное?

 

По второму предложению: счастья и любви (внутри) в принципе не станет, если после преступления не произошло прощение. И любить соответственно никого уже нельзя(невозможно).

зачем - выходит из вышестоящего предложения. Чтобы быть счастливым, жить и любить.

[Mahbyf]

Руфь, о зарабатывании моим мужем моей любви. В том то и дело, что это так. Пытался. Но я  это брала как должное, ничего не давая взамен. Я это понимаю и именно поэтому сейчас мы вместе, а не по отдельности. Я взращиваю в себе все то теплое и пронзительное, что у меня появилось по отношению к мужу. Самое важное и новое для меня появилось, наверное, в последние 3-4 месяца-мне  вдруг оказалось ничего не надо взамен-ни внимания, ни подарков, ни цветов-ничего. Мне достаточно того, что я ощущаю, того, что я могу чувствовать находясь рядом с этим человеком.

       Прощение, вы ж понимаете, это процесс. Длительный процесс. Иногда накатывает, вспоминаются неприятные моменты. Я вот начинаю думать, что лучше- уж выплеснуть все это или, наоборот, забыть, не культивировать. Второе ведь может привести к тому. что я через несколько лет, как автор, вдруг что-то вспомню и на меня накатит....

[Королева]

Королева, вы меня смущаете вопросами. Моя менопауза началась как раз после исчезновения барышни. Поздняя она у меня. С гормонами все нормально было. 

Ну было бы по какому поводу смущаться))). Это же физиология.

Меня напрягло ваше "было" и "нормально".

Ну наверно, в случае задачи перехода ваших отношений с мужем на новый виток, все же лучше точно знать, что с гормональным фоном на самом деле.

И потом, что брать за норму?

Если вы хотите закрутить с мужем новый полноценный виток отношений именно между мужчиной и женщиной, но и норму нужно брать соответствующую этой задаче. Т.е. гормональный фон должен быть в норме как при хорошем либидо, а не при его отсутствии. Врачи то тоже разные бывают. Кто то из молодых врачей может и не понять про что вы? В 25 лет для многих секса после 50 вообще быть не может)))).