Шестнадцатилетний зашквар.

[Anonim55]

Я даже и не знаю, с чего тут начать, но название темы чётко и ёмко характеризует меня, как личность. 

Начну с того, что я уже как третий или четвертый год нахожусь в глубокой депрессии, которая лишь иногда меня отпускает и дает на мгновенье насладится жизнью, но стоит остаться наедине с самим собой, как она вновь возвращается. Связана она с многим, но основная её причина это школа и всё, что может быть с ней связано. Обо всем помаленьку и по порядку.

Школьные годы я переживал с тяжким трудом, в особенности после пятого класса, когда у нас сменился классный руководитель, и мы перешли из начальных классов в средние. У меня и с предыдущей классухой отношения не лепились, постоянно занижала оценки, козни строила, выставляла кретином перед всем классом и прочие прелести, которые сейчас уже кажутся такими пустяками на фоне того, в чем я повяз сейчас. Отношения с коллективом у меня такие же, как и с учителями. Я не мог найти общий язык со своими сверстниками, медленно начал отрекаться от этого подрастающего общества, а в конечном итоге загнал себя в четыре стены и стал изгоем, серой мышкой. С каждым днем моё положение в классе усугублялось с большим напором, начались насмешки, издевки. Благо, я мог за себя постоять, по этому мне не приходилось получать оплеуху на каждом шагу. Меня просто морально опускали ниже плинтуса, а я не знал на это реагировать, и по этому, не найдя другого варианта, предпочел молчание. Молчание, как говорится, - знак согласия. По этому я стал ярким примером насмешек, получил статус самого натурального лоха, который должен был быть в каждом классе БЕЗ ИСКЛЮЧЕНИЯ, а в своем классе эту должность занял Я.
Это продолжалось года два, до старших классов. В этот период шутки начинающие клоуны уже повзрослели, по этому банальные шутки и насмешки утратили свое былое могущество. К тому моменту у меня накопился уже целый букет комплексов и фобий, с которыми я продолжаю бороться по сей день. Так как я вёл сидячий образ жизни, редко вылазил за пределы собственной комнаты, я значительно увеличился в объемах, а к концу восьмого класса весил уже около ста килограмм, на рост 1.77. Да-да, я не преувеличиваю, всё настолько серьезно. Возможно, моя "фотогеничная" внешность и стала основной причиной насмешек, которых я боялся и старался избегать людей. Мне даже элементарно выйти в магазин было неловко, что говорить о ежедневном посещении уроков в школе. Естественно, прогуливал. Стал заядлым прогульщиком, в глазах учителей упал еще ниже, чем лежал ранее. Неудивительно, что к концу девятого класса я не знал, в каком году отменили крепостное право и как умножать десятичные дроби. Я упустил основной курс школьной программы, пока прохлаждался дома. По этому, пришлось наверстывать упущенное самостоятельно. Вскоре это стало моим хобби, - наверстывать упущенное и зубрить книги, интересоваться чем-то новым, искать новые источники информации. Вообщем все, от чего я был огражден в школьные годы. 

Подытожив, в кратце опишу изменения, которые я получил по окончанию девятого класса: находясь в депрессии, я потерял 31 кг. за два с половиной года, в корне погубил отношения со своими родителями.(которых, кстати, только двое. Мама и бабушка), потерял интерес ко всему, что меня окружает, а так же к самой жизни. Получил грешный никудышный аттестат, при виде оценок которого глаза на лоб лезут от ужаса(когда из 17 предметов аттестата положительные оценки только по 4 из них, как-то не комильфо...), плохие рекомендации учителей, в следствие чего мне пришлось покинуть школу, отказаться от десятого класса и пойти в шарагу, чего я больше всего боялся.

Средний балл моего аттестата не позволил мне выбирать ВУЗ исходя из моих интересов. По этому, моя матушка настояла на Железнодорожном техникуме, факультет электроснабжения. Уже в приемной комиссии ей сели на уши, заговаривая зубы о перспективах, которые ждут её необразованное чадо в случае, если он закончит этот техникум. Конечно, на платной основе, куда же без нее. Мои крокодильи слезы не убедили маму в том, что её выбор не соответствует моим интересам, и к тому же, 19 штук за первый семестр уже были выброшены на ветер в казну техникума. С горем пополам, я принял это как должное. И уже первого сентября стоял напротив фасада на всеобщей линейке.

На удивление, начало учебного года в техникуме мне понравилось. Этому поспособствовала одна неприметная и милая особа женского пола, с которой мы попали в одну группу, чуть позже она меня и погубила. Мы крепко сдружились, позже к нашей двоице присоединились еще две девчонки, одна из  которых жила со мной по соседству, и первое время мы ездили до техникума вместе. Неплохое начало для паренька, который всегда был обделен женским вниманием, правда? От такого поворота событий я был в восторге, никогда еще я не чувствовал себя таким значимым, как в тот момент. Мне не приходилось общаться с теми, с кем придется, я общался с теми, кто мне был интересен, на взаимных условиях. Уже через пару дней я начал замечать, что мои отношения с первой подругой заходят за рамки обычной дружбы, она ответила мне симпатией, а я, после нескольких лет одиночества, втрескался в нее по самые помидоры. Всей душой чуял, что это чувство добром не кончится. Именно так всё и было. Через некоторое время наш коллектив уже тесно сдружился друг с другом, и для своей новой "спутницы" я ушел на задний план, потому что передний был занят личностями поинтересней меня. Бла-бла, любовь морковь, она положила глаз на другого, а меня мягко и интеллигентно отшила, мол прошла любовь, завяли помидоры. Это был очередной, но самый болезненный удар по мне, я просто был помешан на этой личности, которая за месяц - полтора - два стала мне как родная. Потеряв и её, я вновь начал опускаться на школьный уровень. Моя академическая успеваемость значительно пала до низов, прогулы по неуважительным причинам начали набирать серьезные обороты, а я, как ни странно, вернулся в свое исходное положение, связанный с депрессией прочными узами.

После такого круговорота я заметил, что попал в замкнутый круг. За что бы я не взялся, что бы не начал, всё обернется тем же, противоположным ожиданиям. Я менял коллективы, спортивные секции, подготовительные курсы, а в сухом остатке не получил НИЧЕГО, ибо после первой недели положительных эмоций и успехов все выходило у меня боком. Я - неудачник, жалкое подобие человека. И мне не стыдно это признать. У меня нет никаких положительных качеств, достоинств, интересов. За то время, что я провел в четырех стенах, наедине с собой и монитором, я стал асоциальным, аморальным, циничным, потерял веру в людей, Бога, но что самое обидное - в СЕБЯ. У меня опускаются руки с каждым днем всё ниже и ниже. Я ничего не хочу. Все, что я делаю - паразитирую и транжирю деньги своей матери. Пытался найти работу, занятия по душе, спортивную секцию, но всё ТЩЕТНО. Ни одна секция не угодила мне по интересам, я ненавижу спорт еще со школьных лет, когда он давался мне чересчур тяжко, из-за моего нестандартного веса, продолжаю ненавидеть и сейчас. Мои разговоры с матерью по поводу моего будущего оборачиваются криком, истерикой и бойкотом как минимум на неделю. А что самое интересное, каждый остается при своем и ничего не меняется. Я проклинаю свою жизнь, свое место учёбы, которое на самом деле не оправдало надежд и не стоит тех денег, которые мы им платим, свою будущую профессию, к которой у меня никаким боком душа не лежит. Моя жизнь - сплошное разочарование, бессмысленное существование. И я сам с этого смеюсь. Уже третий год я активно курю сигареты и удалбываюсь антидепрессантами, от которых у меня уже как-то была передозировка и мне поставили на них годовалый табу. Заменой успокоительного я предпочел табак, а после решил совмещать то и другое. В результате я не получил ничего, кроме зависимости и медленного самоуничтожения организма. Моё тело с каждым днем теряет граммы, а может и килограммы, я худой как смерть. Кстати, смерть. Смерть для меня - обыденное дело, естественное явление, которое мой разум совсем не пугает. К счастью, проанализировав все плюсы и минусы суицида, я сделал вывод, что он не имеет смысла. Я уже не жду от жизни чего-то положительного, что может придать ей хоть какую-то окраску, я просто плыву по течению, на самотек, принимая все как должное, но почему-то мысли о самоубийстве меня постигают довольно таки редко, с учётом того, что у меня аналитичный склад ума. И каждую минуту своей жизни я сам с собой о чем-то рассуждаю, анализирую, взвешиваю и прихожу к логическому выводу. (про себя, слава Господу) У меня необъяснимое пристрастие к темноте. Обожаю ночь и поздние вечера, когда на чёрном фоне в домах горит свет, а на улице всё меньше и меньше людей, транспорта и городской суеты. Обожаю это время суток. Идешь себе по улице, слушаешь подходящую под настроение музычку, и иногда оборачиваешься в ожидании компашки пьяного быдла, которые так и норовят отжать у тебя мобильник и последнюю мелочь.

Моя жизнь с каждым днем теряет смысл, и меня это настораживает. Несмотря на то, что я уже привык к своему обычному паническому состоянию на иголках, меня пугает мое собственное будущее, которое неизвестно как обернется. Если я не поменяю свои взгляды на жизнь, мировоззрение, отношение к людям, себе и учёбе, я кончу либо в тюрьме, либо в дурке, или в лучшем случае на черкизовском складе грузчиком. Как мне быть? Для кого-то жизнь в 16 лет только начинается, а я же ощущаю полную пустоту и бессмыслие. Кто-то скажет, что я еще молод и глуп и не видал больших за*уп, но этими утехами я уже пытался замять свое состояние - безрезультатно. Всё это я и так понимаю.

Я полностью потерял доверие матери. Наши отношения оставляют желать лучшего. Она даже не прислушивается к моему мнению, не хочет знать чего я хочу от жизни, потому что до сих пор винит меня за прошлое. Меня угрызает совесть за её деньги, которые она зарабатывает потом и кровью, и отдает значительную часть дохода на мое "обучение". А если по существу, то просто за отметку того, что я там числюсь. Потому что знаний я никаких не получаю. Преподаватели не заинтересованы в образованности студентов. На протяжении пары все то и дело занимаются своими собственными делами, пока преподаватель заполняет журнал/обзванивает прогульщиков из своей группы/раскладывает косынку на ПК., я опять прогуливаю, не скрывая истины от мамы, но почему она так свято верит в то, что от этого вуза будут успехи, я не знаю.. У нас всего 3-4 дисциплины из школьной общеобразовательной программы, которые чередуются между собой на неделе. Никаких спец. предметов. Значительной части школьных предметов нет, ибо отсутствуют учителя по данным дисциплинам. Какой смысл просиживать в этом месте еще пол года, до спец. предметов на втором курсе, если я покинул родную школу только по той причине, что мне не давалась школьная программа? Из школы гнали в шарагу, из шараги гонят в школу. Офигенно, Самое интересное, я так спокойно воспринимаю серьезность всех своих проблем, что аж на смех пробивает.

Единственное, что мне пришлось по душе - гуманитарные науки, которыми я интересуюсь самостоятельно. Я бы с радостью связал с ними свою жизнь, но увы, вероятность того, что это будет, крайне мала. Всё упирается в деньги, а у моей семьи плохое финансовое положение. И вузам, о которым я могу только мечтать, не нужны такие оболтусы как я. С этим я справедлив. Единственное, что может покормить меня в будущем, учитывая положение в нашей стране и городе,  - техническое образование. И то не факт, что оно у меня будет, с моим то желанием учиться.
А тут вопрос. Стоит ли вообще продолжать свое существование, если ты заведомо знаешь, что тебе на его протяжении ничего не светит? У меня нет возможности заниматься тем, что мне нравится. Это не актуально и не принесет никаких плодов. А паять провода и круглосуточно винить себя за прошлое на протяжении своего жизненного пути мне совсем не хочется. Даже смерть будет более справедливым явлением, чем земное существование в 30 лет.

 

Извините за тавтологию, если таковая имеется. Не перечитывал, пытался изложить все мысли лаконично, но вышла здоровая поэма. Спасибо тому единичному проценту, который прочитает всю мою писанину. К сожалению, мне больше не кому выговорится. И заранее выделяю большую благодарность тем благородным людям, которые дадут мне совет, если таковые вообще будут.

[Палле один на свете]

Бывает и похуже.

[Гость Иннокентий]

Далеко не у всех людей любимое занятие - то, которое приносит деньги. На своё хобби нужно заработать. И существует много примеров, когда дети из бедных семей или даже семей алкоголиков становились очень успешными в жизни.

Тебе ещё только 16 лет, и ты думаешь, что уже всё знаешь о том, что тебя ждёт?

Побольше оптимизма. Тебе нужно разозлиться. Жизнь - это борьба, никто (кроме мамы) не будет тебя жалеть или помогать тебе. Рассчитывать можно только на себя. Вот и возьми на себя ответственность. 

[Яковлева]

В каждом возрасте что - то своё начинается. Вот  у тебя сейчас разворачивается тема определения жизненного пути. Наверное пока придётся закончить то заведение, которое есть. Потом, когда начнёшь сам зарабатывать, то сможешь пойти учиться туда, куда душа просится. Просто поставь задачу :получить базовое образование. 

Ставить на себе крест не нужно и в более старшем возрасте. Всё же ты не прорицатель, который видит своё будущее как на блюдечке. Рано или поздно появятся новые обстоятельства, новые люди, которые будут влиять на твою судьбу и то, что тебе кажется сейчас неважным, потом может пригодиться.

Курение нужно убрать из жизни. Вот это действительно бессмысленно и точно ни к чему не приведёт.

Какой - то особый смысл в жизни тоже искать не нужно. Жизнь просто есть и это факт. А почему она есть за много тысячелетий так и не нашлось ответа. И так уж получилось, что в этой жизни на определённом этапе проявился ты. Ты часть той жизни про которую ты думаешь, что она отдельна от тебя. Если тебе нравится гулять в темноте - гуляй в темноте. Но светлое время суток это тоже не трагедия. Слава Богу, вокруг не оккупанты - фашисты, а такие же как и ты люди со своими заботами, радостями, болезнями. Они так же как и ты пришли в эту жизнь не по спецпропускам. Некоторые из тех, кто кажутся тебе успешными на самом деле в душе далеко не гармоничны с этим миром.

Да, да - здесь все "едут как могут"! Опять же не все заморачиваются. Некоторые принимают жизнь такой какая она есть и не ищут чего - то более глобального.

Конечно, можно ждать чего - то бОльшего, но можно и в будничных мелочах видеть смысл. Кто знает, может эти мелочи влияют на формирование тебя - будущего.

Уделяй больше внимания настоящему моменту. который, в отличии от будущего ты в состоянии изменить.

[weaselman]

Привет, автор!

Как тебя зовут?

Скажи, как ты думаешь, чего конкретно тебе не хватает, или наоборот, что именно есть "лишнего" в твоей жизни для того, чтобы избавиться от этих своих проблем? Что нужно изменить в первую очередь?

[Гость Loptina]

Поступить на гуманитарную профессию, заработать денег на учебу, научится отношениям с девушками - это все достижимые желания. У Вас уже не так уж плохо - Вы знаете чего хотите. А вот, конечно, именно сейчас у Вас плохое настроение и депрессия. Это и понятно. Очень много нужно сделать усилий, чтобы достичь, того, что Вы хотите. А сил и настроения нет. Есть только рутина, ведь нужно так много сделать, чтобы добиться своего. Вопрос только один. Как поднимать себе настроение каждый день? Еще до того как достиг целей. Нет, ну, если надо погоревать какое-то время, то это обязательно. Все правильно пишут люди. Нужно найти интерес в настоящее время и идти вперед. Попробуйте разные мелочи и хобби. Поищите и не сдавайтесь. Все не так уж плохо. И постарайтесь найти друзей с которыми Вы бы могли общаться в реале.

[Рыбокит]

Я то же ранше так думал как и ты,но потом стал по другому смотреть на свою жизнь и это дало мне сил.могу тебе то же посоветывать хотя мне еще только лиш 15(ито через два месяца!) и я для тебя наверно малявка))))

 

У меня то же плохо с учебой и ни какой вуз ни светит,не говорю уже о том что я люблю делать.И еще родители меня все время гнобят за это,что я дурак и их позорю.И я как ты думал что типо зачем я вобще живу есле я такой лузер.но потом осознал что то какой ты человек не зависит от твоей работы или какой вуз ты закончил или сколько у тебя бабок в кармане. Есле ты не дебил и не инвалид то на жизнь свою всегда можешь зароботать.может не будешь как Билл Гейтс шиковать,но и с голоду не умрешь и масло на хлеб положить зароботаешь. И мне не надо какую то супер дупер крутую профессию,я могу работать плотником или сантехником или электриком или как меня все пугают буду "чистить унитазы". Зато я приду с работы домой и могу делать что мне нравиться и жить как я хочу!А если кто то будет меня учить что я не правильно живу и все такое,то я ему быстро раскажу куда ему надо идти!

 

Вот и тебе то же советую подумать про это- то что ты говоришь что ты типо хочешь и не получаеться добиться,это на самом деле ты хочешь или тебе просто вдолбили в бошку что так типо "правельно" жить?Будешь еще десять лет убиватся со своим техническим образованием,а толку с того? Мог бы за два года свой колледж закончить и идти работать и жить как хочешь и не зависить не от кого! Есле хочешь знать,я тебе завидую. Мне еще в школе год минимум трубить,а потом еще с предками скандал предстоит когда они узнают что я дальше учится не хочу,а ты уже почти закончил эту бадягу!

[Гость xspice]

Все это полная ерунда, не переживай, мне 24, я прошла все это и тоже плохо училась, но сейчас хорошо зарабатываю. У меня были проблемы в школе с одноклассниками и с учителями, поэтому я ушла в себя и перестала посещать школу в регулярном режиме, съехала успеваемость , выпустилась с тройками , но это не помешало мне поступить в хороший вуз и реабилитироваться в упущенных знаниях в студенческие годы. Поступила я конечно на платной основе, но всё же, все что мы хотим, способны сделать сами и в любое время, ни когда не будет поздно. И без вышки можно преуспеть, есть такие примеры. Ты просто устал и загнал себя в угол, тебе нужно больше отдыхать эмоционально, отпусти все мнимые комплексы, это только лишь последствие эмоциональной усталости и давления внешнего окружения. Займись собой тогда когда ты найдешь в себе силы, уверенность и желание т.к греть попу всю молодость вредно, это самое лучшее время для начала самых ярких побед в твоей жизни. Пойми, самое главное, что ты не хуже других и твое положение сейчас это не показатель, в процессе саморазвития ты сам удивишься на что ты способен, и кто ты есть и всегда был на самом деле. Твои проблемы надуманны и ты заставляешь себя с этим жить и принимать себя таким каким ты не являешься, оставь это все и иди вперед, силы появятся когда ты завяжешь с самоистязанием. И еще, в твоем возрасте у каждого третьего подростка те же дебри в голове. Больше половины трудоспособных и успешных жителей планеты ни когда не любили свою профессию, но это ни кому не мешает. Твоя специальность может тебе сильно помочь, если ты не будешь ни чего бросать, а воспользуешься тем что уже начал и не будешь упускать время и деньги. Отучиться на новую профессию еще раз, ты успеешь всегда. Больше гуляй, мечтай о будущем, общайся с девушками, но параллельно занимайся саморазвитием.