Отношение отчима и детей.

[Allbl]

Автор, какой у Вас обаятельный ник! А я всегда считал что это таинственное существо мужского пола)))))))

[taisha.]

Мама абсолютно не авторитетна для детей, да еще и отчиму не позволяет быть значимым в их жизни.

Ну что тут сказать? бедные дети, мне их жаль.

[Гость momus]

И что? Она заняв место его жены не подорвалась ведь заниматься воспитанием его ребёнка.

меня терзают смутные сомнения - «муж» вообще развелся? Если да, то почему видит своего ребенка раз в месяц?

[Тиль]

меня терзают смутные сомнения - «муж» вообще развелся? Если да, то почему видит своего ребенка раз в месяц?

Да х.з. Известно только что вновь не женился. Но я более о принципе говорю - потому как идея "муж матери = отец её детям" не вызывает у меня понимания.

[migara]

ИМХО  отчим  не против принять участие в воспитании детей.  Эту идею стоит поддержать и выработать единую линию поведения в целом. С другой стороны стоит учесть, что папа- это не мама, разговаривать много не будет. Не выслушал - получи - в угол или еще что.

 Вы сами, имхо, слишком много говорите. Дети теряют нить , но понимают, что ничего страшного мама сейчас поговорит и все будет хорошо.

 Если Вы его отстраняете полностью от воспитания, то кто он тогда в семье - не муж, не глава, не добытчик, а кто- обслуга деток, что ли и мамин сексуальный партнер?  Тогда зачем он живет с Вами вообще, если  с детьми не общаться ( любое общение - воспитание)?

[Гость momus]

я более о принципе говорю - потому как идея "муж матери = отец её детям" не вызывает у меня понимания.

не обяательно быть отцом. Жить в одном доме с детьми и абстрагироваться от их поведения нереально.

Вот автор 15 минут с его ребенком провела и то обнаружила ряд недостатков. А каждый день выслушивать нытье и шарканье и не раздражаться - это буддизм 80-го уровня. Еще и не иметь права голоса.

[Juliana]

И что? Она заняв место его жены не подорвалась ведь заниматься воспитанием его ребёнка.

 

Потому что у его ребенка есть мать!! И этот ребенок не живет с автором! ))

Жить в одном доме с детьми и абстрагироваться от их поведения нереально.

А каждый день выслушивать нытье и шарканье и не раздражаться - это буддизм 80-го уровня. Еще и не иметь права голоса.

 

+100

[Тиль]

Потому что у его ребенка есть мать!! И этот ребенок не живет с автором! ))

 

А у её детей нет отца. Он умер. Если мужик детей не усыновляет -  он не их отец. Совместно проживание вообще ни разу не обязывает заниматься их воспитанием. Отсылает их к матери по всем вопросам и всё.

[poetessa]

А у её детей нет отца. Он умер. Если мужик детей не усыновляет -  он не их отец. Совместно проживание вообще ни разу не обязывает заниматься их воспитанием. Отсылает их к матери по всем вопросам и всё.

Ну так мужик сам хочет участвовать, хотя возможно не по причине большой любви к этим детям, а по причине более комфортных условий для себя. Ну а для детей что плохого. Вот представьте, чавкают дети за столом. Мужика раздражает, он им делает замечание. Вроде как у себя раздражение убрал, и детям полезно отучиться чавкать

[Тиль]

Ну так мужик сам хочет участвовать

Так ей не нравится как он их воспитывает. Воспитывает он их сугубо по своей инициативе - т.е. лезет куда не нужно. Пусть она их воспитывает сама или обратится к нему с просьбой помочь.

[Гость momus]

Пусть она их воспитывает сама или обратится к нему с просьбой помочь.

так она проблем не видит, ее все умиляет.

Представь, ты в полете, на соседнем кресле онижедети ведут себя как мартышки. Мама в расслабоне. Попросили ее один раз принять меры, другой - ей пофиг. Твои действия? Притом что ты им не то что не отец, но даже не имел чести быть официально представленным.

[Allbl]

так она проблем не видит, ее все умиляет.

Представь, ты в полете, на соседнем кресле онижедети ведут себя как мартышки. Мама в расслабоне. Попросили ее один раз принять меры, другой - ей пофиг. Твои действия? Притом что ты им не то что не отец, но даже не имел чести быть официально представленным.

У нее интим с мышью, в углу.

[Тиль]

 

Представь, ты в полете, на соседнем кресле онижедети ведут себя как мартышки. Мама в расслабоне. Попросили ее один раз принять меры, другой - ей пофиг. Твои действия? Притом что ты им не то что не отец, но даже не имел чести быть официально представленным.

Мне всё равно. Если они будут мне лично мешать (например, залезут на меня) - я передам их их матери.

[Гость momus]

Мне всё равно.

Понятно. Не летал, не жил, не наблюдал. Чужие дети реально выбешивают.

Другое дело, что дядько понимал, куда он лезет.

Пришел в чужой дом на все готовое, непойми на каких правах, денег в бюджет не вносит. Тут уж либо молча маши и улыбайся, либо подтверждай заявленые требования вескими основаниями.

[poetessa]

А у детей же няня с проживанием и комната отдельная скорее всего имеется. Вряд ли они постоянно скачут на дядьке.

[Тиль]

 Чужие дети реально выбешивают.

Меня дети не выбешивают. Я совершенно спокойно к ним отношусь и много лучше, чем ко взрослым. 

[Королева]

Я поэтому и спрашиваю совета, что я не спорю, я могу быть и не права. Мне нужен взгляд со стороны. 

Ремень считаю не поможет. Меня избивали в детстве и за любую провинность и просто так. Кроме отстраненных отношений с матерью, мне это ничего не дало. Я стала забитым озлобленным ребенком, который при первой же возможности сбежал из дома. Я не хочу, чтобы мои дети повторили мою судьбу. 

Мне кажется тут вам самой не найти решения.

Да вам не нравится ваш семейный сценарий, который вы получили в родительской семье. И это совершенно понятно. Но что другое вы способны выбрать? Антисценарий? Что вы и делаете. Но, к сожалению, это дает перекос только в другую сторону. Что вы сейчас и получаете.

Вам нужен какой то другой сценарий, в котором есть здоровые элементы.

И тут, к стати, опыт вашего мужчины очень ценен. Поговорите с ним:

 - какое было его детство;

 - что он из него вынес;

 - какие были его родители тогда;

 - как у него складываются отношения с ними сейчас.

Вполне возможно, что семья вашего мужчины намного более здорова, чем ваша.

Но может и нет. Тогда реально нужен детский психолог.

[vugluskr]

как это не лезть?!

ну, если они(автор с отчимом) договорились пожить вместе пару недель или месяц, то да, соглашусь...  можно попробовать не лезть.

 

кстати, что за хрень - какой он ОТЧИМ? сожитель мамин. не муж, значит не отчим. просто, дядя с улицы.

 

да, и я пропустил, кто у кого живет, чья жилплощадь, автор упоминала?

жилье мое. 

 

меня терзают смутные сомнения - «муж» вообще развелся? Если да, то почему видит своего ребенка раз в месяц?

потому что жена его бывшая, развелся, она ушла от него к другому, не дает видеть ему ребенка. сначала соглашается в последний момент, когда он стоит под дверями говорит что он заболел, уехал, занимается и еще 100500 отговорок. При этом не забывает требовать денег помимо алиментов на поездки к морю (хотя с нами не отпустила), на оплату частной школы и тд и тп. 

 

И что? Она заняв место его жены не подорвалась ведь заниматься воспитанием его ребёнка.

я не заняла место его жены. на момент знакомства со мной он был 3 года как в разводе. Ему не дают ребенка вне наблюдения, поэтому я чисто физически не имею возможности заниматься его воспитанием. 

А у детей же няня с проживанием и комната отдельная скорее всего имеется. Вряд ли они постоянно скачут на дядьке.

Дети вполне самодостаточны. Он пересекается с ними в основном только на совместных выгулах, либо когда он может кого то отвезти ко врачу.

Мне кажется тут вам самой не найти решения.

Да вам не нравится ваш семейный сценарий, который вы получили в родительской семье. И это совершенно понятно. Но что другое вы способны выбрать? Антисценарий? Что вы и делаете. Но, к сожалению, это дает перекос только в другую сторону. Что вы сейчас и получаете.

Вам нужен какой то другой сценарий, в котором есть здоровые элементы.

И тут, к стати, опыт вашего мужчины очень ценен. Поговорите с ним:

 - какое было его детство;

 - что он из него вынес;

 - какие были его родители тогда;

 - как у него складываются отношения с ними сейчас.

Вполне возможно, что семья вашего мужчины намного более здорова, чем ваша.

Но может и нет. Тогда реально нужен детский психолог.

детство было не очень счастливым. отец алкоголик, избивал ребенка. Мать спокойно стояла и смотрела.

сейчас отец мертв, с матерью видится раз в пару месяцев и ежемесячно переводит ей определенную сумму денег.. Не уверена что это показатель здоровой семьи

[Федерация]

 При этом не забывает требовать денег помимо алиментов на поездки к морю (хотя с нами не отпустила), на оплату частной школы и тд и тп. 

 

вас это обижает? задевает? бесит?

[Гость momus]

потому что жена его бывшая, развелся, она ушла от него к другому, не дает видеть ему ребенка. сначала соглашается в последний момент, когда он стоит под дверями говорит что он заболел, уехал, занимается и еще 100500 отговорок. При этом не забывает требовать денег помимо алиментов на поездки к морю (хотя с нами не отпустила), на оплату частной школы и тд и тп. 

вообще-то порядок общения с ребенком определяет суд. Но это его дело, он совета не спрашивает.

Вы какую роль в своей жизни ему отвели?

[ВераШведова]

Ясно ,что каждый человек ,живущий в семье с детьми - отчим, тетя, няня или кто угодно - имеет право установатть детям границы, которые те не должны переступать - потому что иначе с ребенком жизнь в ад превратится. Отчим тут не абстрактно воспитанием занимается, а в конкретной ситуации пресекает конкретное недопустимое поведение. Конечно, у него на это есть право. И у прохожего есть право сделать замечание ребенку, ведущему себя гадко. 

[Королева]

детство было не очень счастливым. отец алкоголик, избивал ребенка. Мать спокойно стояла и смотрела.

сейчас отец мертв, с матерью видится раз в пару месяцев и ежемесячно переводит ей определенную сумму денег.. Не уверена что это показатель здоровой семьи

Ну вот видите, у вас самой детских травм по самое "не хочу", что называется поле не паханное.

И естественно сама их не проработав, вы увы будете передавать эти травмы по наследству своим детям. Ну не может "больной" человек воспитать "здорового". Т.к. вы на мир смотрите глазами той забитой девочки. И будь вам хоть 40 лет, но ничего не поменяется. Все ваши воспитательные меры из той проблемы, в которой вы выросли. А у ваших детей совсем другая ситуация. Они смотрят на мир другими глазами, не того затравленного зверька, а вполне так себе хозяина жизни. И очень может быть, что та мера жесткости, которая не применима к той затравленной девочки, просто потому, что убьет ее, вполне даже подходящая для этих двух хозяинов жизни. Потому как им не надо переживать ту травму, у них нет раны и они вполне безболезненно могут пережить определенный уровень и жесткости и требовательности. То, что ту девочку выведет в минус их лишь приведет в норму, поставит на место, даст понять, что мир вокруг создан не только для того, чтобы его использовать, но и для того что уметь ему что то давать.

Вы испытывая все ту же боль детства, ограждаете своих детей от того, что даже нужно здоровому ребенку.  И это не ваша вина, это ваша беда. Вы как коршун защищаете своих детей, т.е. делаете ровно то, в чем нуждались в своем детстве, но так и не получили этого. Но то что в этом нуждались ВЫ, не значит, что в этом нуждаются ВАШИ ДЕТИ. У вас своя ситуация, а у них другая. То что вам лекарство, для них может быть наркотиком. Со всеми вытекающими.

Вам собой надо заняться сначала. Если не вылечить детскую свою травму, то хотя бы понять ее и принять к сведению. А после этого очень многое само разрешится в воспитании детей. Вот увидите)))))).