Как стать нормальным отцом?

[ВераШведова]

Нет, мне не кажется, что так все глубоко. Просто мальчик в семье - президент и не считает нужным прерывать важное занятие из-за слуги. Прдеставьте занятого начальника  и какого-то пепку, кто без стука входит и задание дает. Пепку игнорироют, чтоб тот знал- подождет, пока начальник соизволит.  А слуга начинает кричать и возмущаться... а начальнику плевать. Вот такая ситуация у автора с сыном, имхо, а не тревога да обида. Все проще. Да и зависимость от телефона имеет значение - только автор его убрал, так и лучше стало.

 

с чего отец будет достоин внимания? и без него неплохо.

и как вызовешь 7летнего мальчика на прямой разговор - он отмолчится, он сам не понимает, у него одна мысль в голове - отстаньте, телефон хочу.

отъем котлеты обратит внимание на папу. Придется котлету обратно просить, а не царственно требовать.

 

ребенок не всегда мудр, и не всегда прав. Очень часто за поведением ребенка не кроется ничего, кроме того что он себя ведет как ему удобно в данный момент.

How to recognise an alpha child

• Can be bossy and controlling
• Likes to take charge and get their own way
• As ‘top dog’ they tend to give directions, not take them
• Have a tendency to get annoyed or irritated when asked to do something (or ignore you)
• Insist on fairness, their rights and getting what they think they deserve
• Will sometimes become a ‘caretaker’ of their parent or sibling
• Have a tendency to hide or suppress their own needs – they appear strong and resilient, so often are tearless.
• Can get aggressive when they don’t get their own way
• Strong alphas can appear fearless and resist close physical contact

могу перевести  

 

Every child knows that to be safe someone must be in control . . . and if no one is there they will try to do it themselves.  Каждому ребенку, чтобы чувствовать себя в безопасности, нужно ,чтобы кто-нибудь брал контроль на себя, Если таких не нашлось  - ребенку самому остается брать контроль.

[Red_Рыжая]

Ребёнку , чтобы чувствовать себя в безопасности , нужны ясные границы и чёткие правила.

А не доминирующий родитель.

Он должен понимать, какие последствия его ждут после проступка.

Он должен понимать, что приемлемо, а что нет в этой семье.

Чёткие правила помогают ребёнку ориентироваться в этом мире, дают ощущения безопасности.

И для этого нужен взрослый.

А не для того, чтобы ломать об колено, когда ребёнок молчит и не желает говорить.

 

У меня сценка в глазах.

Партизан на допросе , молчит как Космодемьянская, а фашист его пытает))

Говори , я сказал! Говори! Не молчи паразит такой.))

 

Вот и ребёнок ушёл в себя, а вы предлагаете его котлетой " пытать")))

Вот для меня очевидно, что будет только хуже.

Я представила себя на его месте в детстве.

Меня бы никакая котлета не остановила.

Я бы ещё больше на его месте взбесилась и ещё бы ручки радостно потёрла , что " достала" так, что уже не знают что делать.

 

Нужно выстраивать коммуникацию, контакт с ребенком.

Потихонечку, по шажочкам..

Эмоциональная связь с сыном очевидно потеряна.

Кстати, на ровном месте такого не случается.

[Карандашик]

Что-то смущает? Так это и есть - холдинг, контакт глазами и прочая лабуда. Вера не переносит сомнения в доминантности . Да, Вера? :)

Да, смущает... я совсем запуталась..

[ВераШведова]

Доминантный не есть доминирующий, понимать это очень важно и в статьях по психологии ав англи йских источников это специально оговаривается. Я нигде не сказала "доминирующий". Можно быть доминантным, как Суворов - "чудо-богатыри , вперед", а можно как Гитлер- в газовую камеру! Так вот не надо путать капитана корабля с террористом, взявшим заложников, Суворова с Гитлером . Крокодил Гена - доминантен в отношениях с Чебурашкой, но не доминирует.

Кстати, Суккуб, а какие конкретно последствия вы предложите автору устроить сыну, если тот отца просто пошлет глядя в глаза? Мне интересно, если даже тарелку с едой нельзя отодвинуть на 5 секунд, что же можно папе делать?

[Карандашик]

Доминантный не есть доминирующий, понимать это очень важно и в статьях по психологии ав англи йских источников это специально оговаривается. Я нигде не сказала "доминирующий". Можно быть доминантным, как Суворов - "чудо-богатыри , вперед", а можно как Гитлер- в газовую камеру! Так вот не надо путать капитана корабля с террористом, взявшим заложников, Суворова с Гитлером . Крокодил Гена - доминантен в отношениях с Чебурашкой, но не доминирует.

Вот теперь я точно запуталась... 

 

Доминация - это ведь в любом случае подчинение слабого сильному?

 

Это может быть хорошо, а может быть плохо.. Всё должно быть в меру... 

[ВераШведова]

To be dominant does not mean to be bullying or domineering.

[Карандашик]

To be dominant does not mean to be bullying or domineering.

Ну вот... 

 

Я видимо не совсем понимаю разницу. Мне кажется, необходимо обозначить границы, если расходятся требования ребенка и воспитателя, или если ребенку явно угрожает опасность. Запрещая, мы так или иначе закаляем волю, хотя бы лишь в обуздании своих желаний и умении говорить себе "нет". Ограничивая, мы развиваем изобретательность, умение ускользнуть из-под надзора. Но если ребенку всё запрещать, в итоге не будет доверия между родителями и их сыном/дочкой?

[Red_Рыжая]

Кстати, Суккуб, а какие конкретно последствия вы предложите автору устроить сыну, если тот отца просто пошлет глядя в глаза? Мне интересно, если даже тарелку с едой нельзя отодвинуть на 5 секунд, что же можно папе делать?

Скажу : Сын, ты сделал мне очень больно.

И я не знаю , чем я это заслужил.

Ты не хочешь мне ничего обьяснить, и не даёшь мне шанса исправить ошибку , если она была.

Думаю, после этих слов ребёнка " прорвёт".

Интуитивно чувствую, что прорвёт .

[ВераШведова]

Скажу : Сын, ты сделал мне очень больно.

И я не знаю , чем я это заслужил.

Ты не хочешь мне ничего обьяснить, и не даёшь мне шанса исправить ошибку , если она была.

Думаю, после этих слов ребёнка " прорвёт".

Интуитивно чувствую, что прорвёт .

не всех и не каждого. были у нас друзья - у них была препротивнейшая девочка- после каждой очередной пакости мать ей нежно говорила : Анечка, маму это расстроило, ты сделала мне больно. Чихала Анечка. Макаренко сказал - разговоры не есть воспитательный метод. Ребенок, который не равнодушен к чувствам отца, игнорировать отца не будет для начала.

[Red_Рыжая]

не всех и не каждого. были у нас друзья - у них была препротивнейшая девочка- после каждой очередной пакости мать ей нежно говорила : Анечка, маму это расстроило, ты сделала мне больно. Чихала Анечка. Макаренко сказал - разговоры не есть воспитательный метод. Ребенок, который не равнодушен к чувствам отца, игнорировать отца не будет для начала.

Сорри, тыкнула в минус, вместо ответить.

Нежно не надо.

Нужно выражать именно то, что чувствуешь.

Чувствуешь боль, должна звучать боль.

Чувствуешь обиду, должна звучать обида.

 

Дети это камертоны.

Фальшь и лицемерие чувствуют очень хорошо.

 

Ребенок, который не равнодушен к чувствам отца, игнорировать отца не будет для начала.

А кто его таким сделал, Вера?

Равнодушным к чувствам другого?

Родился что ли?

 

Если ребёнок ушёл в раковину и игнорит родителей, значит тому есть причина.

Нужно разбираться с причиной, а не ликвидировать последствия.

Ну начнёт он говорить с папой после жёстких мер.

Вы думаете, насилие даёт мотивацию для уважения?

Неа.

Она даёт мотивацию для ненависти и страха.

[ВераШведова]

нет проблем :)

Дети это камертоны.
Фальшь и лицемерие чувствуют очень хорошо.

                                   согласна 100%


А кто его таким сделал, Вера?
Равнодушным к чувствам другого?
Родился что ли?

            конечно, это результат воспитания

Если ребёнок ушёл в раковину и игнорит родителей, значит тому есть причина.
Нужно разбираться с причиной, а не ликвидировать последствия.

            причина часто на повержности - чужие чувства не волнуют, пока удобно
Ну начнёт он говорить с папой после жёстких мер.
Вы думаете, насилие даёт мотивацию для уважения?

          я нигде насилие не упоминала. Ребенок не переломится, если ему придется попросить обед, а не быть обслужанным прислугой по умолчанию ю Если попросить о чем-то уже вызывает унижение королевского достоинство, то ситуация запущена.
Неа.
Оно даёт мотивацию для ненависти и страха.

  насилие- да, в дисциплина - нет

    

[Red_Рыжая]

нет проблем :)

Спасибо)

 

Давайте разберём вот это:

" Чужие чувства не волнуют, пока удобно"

 

Ребёнка не трогает чужая боль.

Если отбросить психиатрию ( социопатия и пр.), что сделало его таким бесчувственным и чёрствым по отношению к отцу?

Он же не ко всем в окружении так относится?

Что заставило его закрыться от чувств отца?

Он на него давил?

Орал, срывался?

Судя по теме, такое было и нередко.

Вы вспомните , что писал автор.

Парень спокойный и рассудительный.

Несколько медлительный.

По описанию в своих мыслях, интроверт.

 

 

Долгое время от него требовали мгновенной реакции на раздражители ( слова отца).

А Вы не задумывались, что он возможно не умеет быстро реагировать в силу своей психофизиологии?

Вот дети с шизоидным радикалом реагируют иначе, чем дети -истероиды.

Им нужно время , чтобы " вернуться" в реальность из своих мыслей.

Это просто , как пример.

Он не умеет быстро переключаться, не умеет активно проявлять агрессию, спорить с взрослыми.

Какая тактика спопротивления ему остаётся?

Правильно, игнор и " тянуть резину".

Пассивная агрессия.

Это , как правило люди " забитые" и которых НЕ НАУЧИЛИ выражать свои чувства.

Вернее, был запрет на выражение чувств.

Может кто-то в детстве его долбил " Со взрослыми спорить ниЗЗЯ. Повышать голос нельзя. Обязан уважать..."

Передавили, получи деревня трактор.

 

Это только предположения.

Мы не видим ребёнка и можем только фантазировать о нем и о его отце.

Картинка размытая.

[ВераШведова]

Спасибо)

 

Давайте разберём вот это:

" Чужие чувства не волнуют, пока удобно"

 

Ребёнка не трогает чужая боль.

Если отбросить психиатрию ( социопатия и пр.), что сделало его таким бесчувственным и чёрствым по отношению к отцу?

           да он не бесчувственный, не черствый - просто ему неважно, что папа говорит, мальчик занят своими интересными мыслями - ну как люди превышают скорость, отвлекаясь, и только гаишник, а не прохожий, их приведет в чувство.

Он же не ко всем в окружении так относится?

Что заставило его закрыться от чувств отца?

    да не факт, что он только с отцом. Не обращает внимания - не значит хочет уколоть

Он на него давил?

Орал, срывался?

     да, конечно, и неправильно.

Судя по теме, такое было и нередко.

    Конечно.

я прошу прощения, что я так вставляю - не в обиду :)

[Red_Рыжая]

я прошу прощения, что я так вставляю - не в обиду :)

Я выше дописала)

Все ОК.

Ребёнок занят своими интересными мыслями.

Ок.

Что будет , если он при полной невозможности быстро переключаться, раз тридцать в день будет получать ор на то, что он НЕ МОЖЕТ быстро переключаться?

Ну не может)

Правильно, будет протест тем способом, который он может.

Игрой в молчанку.

 

Есть замечательная книга.

" Дети -тюфяки и дети - катастрофы" Мурашовой.

Это как раз про то, что методы коммуникации с детьми -тюфяками нужны особые.

Обычные способы не работают, приводят к протесту.

[Гость Alex__]

Скажу : Сын, ты сделал мне очень больно.

И я не знаю , чем я это заслужил.

Ты не хочешь мне ничего обьяснить, и не даёшь мне шанса исправить ошибку , если она была.

Думаю, после этих слов ребёнка " прорвёт".

Интуитивно чувствую, что прорвёт .

 

Нет, не прорывает. Его очень редко прорывает что-то рассказать, но это не только со мной, с женой он тоже не секретничает. Сейчас вспоминаю детство, у него была явная ревность к матери, он постоянно старался втиснуться между нами, отодвинуть меня и т.д.

[Red_Рыжая]

Нет, не прорывает. Его очень редко прорывает что-то рассказать, но это не только со мной, с женой он тоже не секретничает. Сейчас вспоминаю детство, у него была явная ревность к матери, он постоянно старался втиснуться между нами, отодвинуть меня и т.д.

Значит, у мальчика такая психофизиология.

Он " вещь в себе", если так можно выразиться.

А Вы из него " электровеник" пытаетесь сваять своими претензиями, давлением и криками.

Ну и к чему пришли?

Пойдёте дальше таким путём, настанет полный ... трындец.

А в детском возрасте нет ничего ужасного в ревности к матери.

Это все дети проходят.

Это период эгоцентризма.

 

Вы же говорили, что читали много литературы по детскому воспитанию, а такие вещи Вас удивляют.

Почитайте Мурашову.

" Лечить или любить".

[ВераШведова]

достаточно придерживаться принципа - все что не запрещено , то разрешено. Можно делать все что угодно, если это не задевает права других людей. Можно носить шубу и перчатки летом, можно не есть если не хочется просить, можно не разговаривать с папой - после того как отозвался и пояснил, что разговаривать не хочется. Неукоснительно нужно требовать соблюдения социальных норм - не бить, не кусать, не игнорировать обращение любого человека ( не только родителя), выполнять работу в школе - домашку самостоятельно делать, убирать за собой посильно, не бегать под машину, не танцевать на столе. Все остальное можно и критике не подлежит.

[АринаА]

Вы, Вера, так упорно повторяете - "снять корону" , что такое ощущение возникает, что вам это кто-то просто в голову вдолбил. С малых лет, так сказать.

Удобный ребенок - это проблема для его будущей жизни. Хотя удобно для самоощущения его родителей , когда он маленький.

[ВераШведова]

Вы, Вера, так упорно повторяете - "снять корону" , что такое ощущение возникает, что вам это кто-то просто в голову вдолбил. С малых лет, так сказать.

Удобный ребенок - это проблема для его будущей жизни. Хотя удобно для самоощущения его родителей , когда он маленький.

отвечаю на премодерации - "в голову вдолбил" это неуважительное выражение, а возражать  модератору мне запрещено. Поэтому я Вас очень прошу в данном сообщении, уважаемая психолог Арина, воздержаться от непрошенной помощи мне и не обращаться ко мне как к собеседнику в беседе, если позволите такую просьбу. Настоящая дискуссия возможна только на равных. Заметьте, что Мигара сегодня предложила, что ребенка не страшно и на хлеб-воде всемто ужина подержать  разок - на что она не получила Вашего обвинения в пропаганде насилия. А я полностью с ней согласна и не выхожу за рамки ее предложений. 

Тем не менее буду признательна, если как практикующий за деньги психолог Вы не станете скрывать на сайте, какой факультет ЛГУ Вы закончили, и есть ли у Вас дети (это важно для консультаций матерей). На Западе от практикующих психологов требуется открытая информация о том, имеет ли психолог личный опыт родителя, поэтому я не вижу в этой информации ничего обидного .

[АринаА]

Вера, ваше счастливое детство вызывает у меня сомнения. Вы пытаетесь кусаться как маленькая собачка. Потому что у них это лучший способ защиты. И постоянно твердите свою мантру - возражать модератору мне запрещено. Просто жалко вас становится. Вы не отдаете себе отчета, что отрицаете протестные и агрессивные проявления, называя это "снять корону", проявляя пассивную агрессию. Заметьте, что я не сижу на форме сутки и не читаю каждое сообщение в каждой теме. Хотя в ваших глазах, судя по всему, я превратилась в контролирующего монстра :)) Хочу так же заметить, что я не обязана предоставить вам отчет об истории моей жизни. Так что на этот счет можете успокоиться. И к вопросу о детях - я бы не доверила вам своего ребенка. Несмотря за ваши заявления "я вырастила счастливых детей". Ваши представления о счастье ваших детей могут сильно отличаться от реальной ситуации. Я таких клиентов видела достаточно.

[ВераШведова]

Вера, ваше счастливое детство вызывает у меня сомнения. Вы пытаетесь кусаться как маленькая собачка. Потому что у них это лучший способ защиты. И постоянно твердите свою мантру - возражать модератору мне запрещено. Просто жалко вас становится. Вы не отдаете себе отчета, что отрицаете протестные и агрессивные проявления, называя это "снять корону", проявляя пассивную агрессию. Заметьте, что я не сижу на форме сутки и не читаю каждое сообщение в каждой теме. Хотя в ваших глазах, судя по всему, я превратилась в контролирующего монстра :)) Хочу так же заметить, что я не обязана предоставить вам отчет об истории моей жизни. Так что на этот счет можете успокоиться. И к вопросу о детях - я бы не доверила вам своего ребенка. Несмотря за ваши заявления "я вырастила счастливых детей". Ваши представления о счастье ваших детей могут сильно отличаться от реальной ситуации. Я таких клиентов видела достаточно.

фиксирую что сказано.

если писать то, что написала Арина мне, нормально и не нарушает правила форума,  то я отмечу мое такое же отношение к ее личности, как она к моей, свою жалость к ней и то, что я никого бы не доверила ей как психологу - ни ребенка, ни взрослого. 

 

      Если то, что написала она, нарушает правила форума, или считается оскооблением, агрессией или троллингом , то я предпочту не давать ответа не ее комментарии

Так же как детали секса не имеет смысла обсуждать с девственницами, так же и диалог про воспитание детей неинтересен с людьми, не являющимися родителями. Какие бы теоретические знания не имел человек по прыжкам с парашютом, если он не прыгал сам никогда - или если он не готов ответить честно на вопрос "а прыгали ли вы сами?"  - не дай господь вам следовать его советам и прыгать так, как он советует.

[Red_Рыжая]

Держать ребёнка на хлебе и воде ради того, чтобы продавить, неконструктивно и жестоко.

Так животных дрессирует.

Ничего кроме скрытого протеста , неуважения и ненависти родители на выходе не получат.

Может получат послушание до определённого момента.

Только что это будет за послушание?

Только , когда ребёнок подрастёт я не удивлюсь , что стариков-родителей тоже начнут лишать куска хлеба за " плохое" поведение.