После развода-ничо не пойму

[КошкаБ]

Он трутень, мужчина-пиявка, вы тянули все на себе и жили так много лет. Сойдетесь - будет то же самое. Каким вы себе представляете счастливое будущее? У вас хоть было счастливое прошлое?

[Walkman]

12 минут назад, Джи сказал:

Я тебе кое-что скажу...

Ты подумай, почему именно такой мужчина с тобой, именно с такой начинкой - глубоководной рыбки нашкодившей...

К очень сильным женщинам - как раз вот такие обычно и приходят, причем даже изначально по-любви...

Либо такими становятся... Твоя энергетика его побеждает... И, как один мудрый спец. писал - просто такой мужчина внутренне не выдержит с властной женщиной /у которой все схвачено, за все заплачено/ - он либо в бутылку уйдет, либо в измены... Это его неосознанное средство спасения...

Ты просто его энергетикой победила. Произошло незаметно вроде бы как...

И он своими вот этими моментами левака, как бы это не звучало цинично - спасал себя...

 

Тебе нужно попробовать дать ему почувствовать себя мужчиной в вашей семье и в твоих глазах. Как-то хватку ослабить и с грациозностью актрисы проиграть эти моменты.

Подтолкнуть его - только не напрямую - сапогом - а как-то исподволь - чтобы он сам начал заботиться не только о детях и доме, а именно о тебе. И вот это записать на подкорковую - обдав ореолом положительных эмоций.

Чтобы была цепочка - он для тебя делает - и от этого всем хорошо и солнечно)

И так вы можете пару гармоничной сделать и в жизни своей новые приятные совместные открытия - что рука в руке - это супер)

Я это знаю. Что я сильнее/жизнеспособнее и тд. И что я его задавила. И что он самоутверждался за мой счет. Не надо быть псизотерапевтом, чтобы это узреть. Это все понятно.

Сейчас уже поздно пить боржом-мы разведены. Зотя мне было сказано, что семья-это не штамп в паспорте. Но вот как сейчас что-то налаживать? И, главное, ради чего?? Он же опять придет и будет смотреть мне в рот, а я не из тех, кто ждет, когда бог подаст лужайку на заек... 3 детей-это не один и даже не два. Кормить поить одевать учить надо сейчас. А не когда он мозги себе на место вправит...

7 минут назад, КошкаБ сказал:

Он трутень, мужчина-пиявка, вы тянули все на себе и жили так много лет. Сойдетесь - будет то же самое. Каким вы себе представляете счастливое будущее? У вас хоть было счастливое прошлое?

Было-лет так 5. Для меня семья всегда была высшей ценностью. Уж такое воспитание. Это заложено родителями. Мама вечно сначала дети, потом муж, потом стопицот родственников. А потом уже сама. И как правило, конечно, на себя ни сил, ни средств не остается. 

Потому семья у нас просуществовала так долго. Потому и херово мне сейчас. Потому что столько сил вложено-и как бы зря, получается...

Счастливое будущее-когда есть доверие, есть забота, уважение, взаимопонимание. Общие дела и цели. И общие способы их достижения. А не с фигой в кармане жить до смерти. С обвинениями. 

[Walkman]

12 минут назад, Квадрат сказал:

Муж ушел, что дальше по вашему плану должно быть?

Кстати, по моему плану он должен был кинуться на шею той своей идиотке, и два дебила были бы счастливы, он должен был счастливо о нас забыть как о страшном кошмаре. Но видите, он планы мои вечно разрушает. Таскается тут с дифирамбами о моей тотальной прекрасности (секса нет у нас, еси чо). При этом продрлжает общаться с той. Ему просто удобно.

Я бы и жила дальше. Уже и финансово, и в бытовом плане все ок. Я не инвалид, работа есть, здоровье тьфу трижды, нормаььное. Дети относительно взрослые уже...

[Глафира]

2 минуты назад, Walkman сказал:

Я бы и жила дальше. Уже и финансово, и в бытовом плане все ок. Я не инвалид, работа есть, здоровье тьфу трижды, нормаььное. Дети относительно взрослые уже...

Так живите. Почему вас волнует этот проползающий мимо червяк?

[Walkman]

Только что, Аглая сказал:

Так живите. Почему вас волнует этот проползающий мимо червяк?

Вот с этим вопросом изначально я сюда пришла

[Глафира]

6 минут назад, Walkman сказал:

Вот с этим вопросом изначально я сюда пришла

Это привычка. Он прирос к вам, вы считаете его частью себя. Но это не так. Даже, если это и часть вас, то такая, от которой нужно избавляться хирургическим путем, если не удается просто стряхнуть. 

Или же второй вариант - принять обратно и продолжить тянуть все на себе, терпя его выходки.

Скажите, а как у вас было с сексом? вы считаете мужа сексуальным?

 

[Walkman]

Самое дебильное: зная его, я его хитрый план, по ходу, поняла. Он хочет обратно, но хочет, чтоб я это сама предложила. Сделала шаги навстречу. Чтобы потом если чо, сказать: ты меня вернула. Не я вернулся. Именно поэтому всякие его приезды и псевдо-идеальность.

Ради детей возвращать все точно не хочу. Дети вырастут, а у меня что останется? Воспоминания о его тетях и дерьме, которое всю жизнь за ним жрать надо было? 

[Walkman]

Только что, Аглая сказал:

Это привычка. Он прирос к вам, вы считаете его частью себя. Но это не так. Даже, если это и часть вас, то такая, от которой нужно избавляться хирургическим путем, если не удается просто стряхнуть. 

Или же второй вариант - принять обратно и продолжить тянуть все на себе, терпя его выходки.

Скажите, а как у вас было с сексом? вы считаете мужа сексуальным?

 

Поначалу все было прекрасно. С уголовки начиная, секс стал очччень редкий. Он сам перестал проявлять интерес. Да и, если честно, я сутками на работе вкалывала, приходила, еще уроки, готовка, быт, в 9ч вместе с детьми в постель замертво падала.

[Walkman]

12 минут назад, Woland сказал:

 не поленитесь. Пол часа потратьте на прочтение этой темы и всё Вам будет ясно. 

 

Голова все понимает. Сердце тупое 3.14дец.

За ссыль спасибо. Почитаю

[АНИК]

24 минуты назад, Аглая сказал:

Так живите. Почему вас волнует этот проползающий мимо червяк?

Может потому, что он отец ее многочисленных детей, а потому по умолчанию червяком быть не может?

[А.К.]

Обычная психопатически безвольная  (безответственная, зависимая) личность воспитанная в духе маменькиного (папенькиного) сынка. Ужасный тип. Собственно, вы сами уже дали определение - дерьмо.
Т.е. хорошим бывает только когда к нему относятся как к г**ну. Стоит только к нему отнестись как к человеку, и он тут же превращается в дерьмо. 
Вопрос ваш, как я подозреваю, в том, чтобы дать ему второй шанс или не давать, откликнуться как-то на его старания быть хорошим или нет? В этом сомнения.
Моё мнение - ответ отрицательный. Вы уже эту "радость" один раз проходили. Второй раз повторять - стоит ли? Ну, может и стоит, чтобы после второго развода вы уже не сомневались)))
Моё мнение - нужно закручивать все юридические гайки в отношениях с ним. И для него - в духовном плане - это будет полезно: он впервые в полной мере будет ОТВЕЧАТЬ за свои слова и поступки, а это может быть и сделает из него что-то человеческое, а не говнисто-отталкивапющее в плане личности, и вас оградит от его назойливости. Т.е. затребовать в юридическом порядке выплаты алиментов, установленную минималку и взымать с него в принудительном порядке. А если не работает - пусть судом отрабатывает на общественно-принудительрых работах. Общение с ним - через суд - ограничить законом установленным минимумом, т.к. даёт негативный пример для детей - не работает, не платит алименты и т.д. и т.п.
Но это только моё мнение.
А вам бы к психологу на очную консультацию. Почему вас поведение этого человека - вполне предсказуемое и такое очевидное, - почему оно вас лишает душевного равновесия?

[Walkman]

1 минуту назад, АНИК сказал:

Может потому, что он отец ее многочисленных детей, а потому по умолчанию червяком быть не может?

Такое тоже присутствует, кстати. Все-таки ПАПО. Причем, не сказать, чтоб прям как отец гондоном был-то... и не сказать вообще, чтоб подлец и тд. Что у него какой-то расчет. Он просто тупой и эгоист. И живет одним днем. И по жизни никогда ничо не доводит до конца. Это во всех сферах жизни у него, не только в отношениях со мной. Работы-нет, образования-нет (бросил), друзей нормальных-нет. И семью вот просрал.

[Глафира]

2 минуты назад, А.К. сказал:

Обычная психопатически безвольная  (безответственная, зависимая) личность воспитанная в духе маменькиного (папенькиного) сынка. Ужасный тип. Собственно, вы сами уже дали определение - дерьмо.
Т.е. хорошим бывает только когда к нему относятся как к г**ну. Стоит только к нему отнестись как к человеку, и он тут же превращается в дерьмо. 

Самый верный диагноз.

6 минут назад, АНИК сказал:

Может потому, что он отец ее многочисленных детей, а потому по умолчанию червяком быть не может?

Сфигаль?) у червяков обычно очень многочисленное потомство, это не делает их орлами)

[Walkman]

1 минуту назад, А.К. сказал:

Обычная психопатически безвольная  (безответственная, зависимая) личность воспитанная в духе маменькиного (папенькиного) сынка. Ужасный тип. Собственно, вы сами уже дали определение - дерьмо.
Т.е. хорошим бывает только когда к нему относятся как к г**ну. Стоит только к нему отнестись как к человеку, и он тут же превращается в дерьмо. 
Вопрос ваш, как я подозреваю, в том, чтобы дать ему второй шанс или не давать, откликнуться как-то на его старания быть хорошим или нет? В этом сомнения.
Моё мнение - ответ отрицательный. Вы уже эту "радость" один раз проходили. Второй раз повторять - стоит ли? Ну, может и стоит, чтобы после второго развода вы уже не сомневались)))
Моё мнение - нужно закручивать все юридические гайки в отношениях с ним. И для него - в духовном плане - это будет полезно: он впервые в полной мере будет ОТВЕЧАТЬ за свои слова и поступки, а это может быть и сделает из него что-то человеческое, а не говнисто-отталкивапющее в плане личности, и вас оградит от его назойливости. Т.е. затребовать в юридическом порядке выплаты алиментов, установленную минималку и взымать с него в принудительном порядке. А если не работает - пусть судом отрабатывает на общественно-принудительрых работах. Общение с ним - через суд - ограничить законом установленным минимумом, т.к. даёт негативный пример для детей - не работает, не платит алименты и т.д. и т.п.
Но это только моё мнение.
А вам бы к психологу на очную консультацию. Почему вас поведение этого человека - вполне предсказуемое и такое очевидное, - почему оно вас лишает душевного равновесия?

Юридически алименты уже взысканы, долг копится. Кроме всего прочего, у него от его ИП долг перед налоговой около 200 тыс, плюс жить ему негде (у мамы на диване), плюс щас я запросила 24 тысячи алимнтов по суду, он посчитал, что 270 тыс в год-это много на детей и он "столько не зарабатывает". И вообше мне было сказано типа "я бы и без заявы помогал бы". Ага. Знаем мы эти его без заявы... помогал бы...

К очгому психологу, к сожалению, возможности обратиться нет щас. Деревнявыход только онлайн или вот так, на форумах с людьми пообщаться...

[А.К.]

15 минут назад, Walkman сказал:

Юридически алименты уже взысканы, долг копится. Кроме всего прочего, у него от его ИП долг перед налоговой около 200 тыс, плюс жить ему негде (у мамы на диване), плюс щас я запросила 24 тысячи алимнтов по суду, он посчитал, что 270 тыс в год-это много на детей и он "столько не зарабатывает". И вообше мне было сказано типа "я бы и без заявы помогал бы". Ага. Знаем мы эти его без заявы... помогал бы...

Ну раз уже всё сделано, то у вас остался только один вопрос неоприходованный - это Вы сами.
Вам самим теперь что делать в личном плане? Как планируете налаживать свою личную жизнь? 
Поход к психологу (психотерапевту) лишним не будет. Это будет первый шаг, первое вложение в себя. А это важно.
Потому что у вас прослеживается сейчас крен в сторону интересов детей - типа я всю себя посвящаю детям.
Вот не надо этого. Надо налаживать нормальную личную жизнь. Вывести для себя урок из прожитого эпизода (да, 7 лет "за борт", но личный опыт бесценен) и начинать сызнова.
Вы - сильная личность и поэтому вам будет трудно подобрать спутника жизни себе под стать. Дерьма гораздо больше. Но вы не соглашайтесь на дерьмо больше. Это всё,что нужно знать. ИМХО.

P.S.
А все эти его долги - перед налоговой за ИП, перед потерпевшей  и т.д. - это ИМЕННО ЕГО ДОЛГИ.
Вёл бы дела нормально - не было б долгов за ИП (у вас же нет), вёл бы себя нормально на отдыхе - не было бы долгов по УД, вёл бы себя нормально в семье - не было бы долгов по алиментам.
Это только его долги. И он должен их оплачивать. 
Откуда? Как? С каких доходов? - это всё пусть с судом разбирается, вас это не касается. У него было всё - работа, здоровье, семья, жена, дети. Не хватало приключений на жопу? - Получи и распишись.

[А.К.]

22 минуты назад, Walkman сказал:

К очному психологу, к сожалению, возможности обратиться нет щас. Деревнявыход только онлайн или вот так, на форумах с людьми пообщаться...

Ну, есть же скайп. И есть специалисты, которые работают через скайп. Ну и можно общаться и без скайпа, только в "консультации" со специалистом. Это будет закрытая для остальных тема, где вы можете переписываться в приватном формате. Даже на этом форуме такое есть. А уж вообще в интернете - просто полно. Смотрите отзывы о спецах, 

[Гость momus]

15 минут назад, А.К. сказал:

 Как планируете налаживать свою личную жизнь? 

присоединяюсь к вопросу? Вы думаете, что таскающийся как к себе домой бывший, добавит Вам очков?

Младшему 7, значит дети могут встречаться с отцом на нейтральной территории, не?

Вы, случайно, не кормите его при посещениях? Типо, все за одним столом, как будто ничего не было?

[Walkman]

30 минут назад, А.К. сказал:

Ну раз уже всё сделано, то у вас остался только один вопрос неоприходованный - это Вы сами.
Вам самим теперь что делать в личном плане? Как планируете налаживать свою личную жизнь? 
Поход к психологу (психотерапевту) лишним не будет. Это будет первый шаг, первое вложение в себя. А это важно.
Потому что у вас прослеживается сейчас крен в сторону интересов детей - типа я всю себя посвящаю детям.
Вот не надо этого. Надо налаживать нормальную личную жизнь. Вывести для себя урок из прожитого эпизода (да, 7 лет "за борт", но личный опыт бесценен) и начинать сызнова.
Вы - сильная личность и поэтому вам будет трудно подобрать спутника жизни себе под стать. Дерьма гораздо больше. Но вы не соглашайтесь на дерьмо больше. Это всё,что нужно знать. ИМХО.

P.S.
А все эти его долги - перед налоговой за ИП, перед потерпевшей  и т.д. - это ИМЕННО ЕГО ДОЛГИ.
Вёл бы дела нормально - не было б долгов за ИП (у вас же нет), вёл бы себя нормально на отдыхе - не было бы долгов по УД, вёл бы себя нормально в семье - не было бы долгов по алиментам.
Это только его долги. И он должен их оплачивать. 
Откуда? Как? С каких доходов? - это всё пусть с судом разбирается, вас это не касается. У него было всё - работа, здоровье, семья, жена, дети. Не хватало приключений на жопу? - Получи и распишись.

13 лет))) не 7.

Спасибо большое. В 35 лет остаться одной со всеми проблемами некомильфо, канеш. Но что делать, раз так теперь...

12 минут назад, momus сказал:

присоединяюсь к вопросу? Вы думаете, что таскающийся как к себе домой бывший, добавит Вам очков?

Младшему 7, значит дети могут встречаться с отцом на нейтральной территории, не?

Вы, случайно, не кормите его при посещениях? Типо, все за одним столом, как будто ничего не было?

Неее) он с развода вообще даж чай не пьет в моем доме-видать, боится, что я цианида ему туда бахну))) 

Касательно детей: еще на берегу, пока было свежо предание, мы договорились, что для детей все должно оставаться по макисмуму прежне.ну, насколько возможно в рамках развода. По факту каждую пятницу они и без того ходили к бабушке. И сейчас ничо не поменялось. Он их привозит, заводит домой. То же самое, когда забирает-заходит, забирает. При этом можем выйти покурить (да, несовершенство мое-курю))

Ну и все. А то что он приезжает тут, работает-поработал и свалил. Ни на что якобы не претендует. Ни к чему меня типа не обязывает. Типа.

[А.К.]

4 минуты назад, Walkman сказал:

13 лет))) не 7.

Спасибо большое. В 35 лет остаться одной со всеми проблемами некомильфо, канеш. Но что делать, раз так теперь...

Поэтому и говорю ж - консультация со специалистом. Что-то есть в вас проблемное, раз вы с таким "золотом" по жизни связали себя узами брака 13 лет назад и сейчас ещё в голове имеете туман.

[Walkman]

1 минуту назад, А.К. сказал:

Поэтому и говорю ж - консультация со специалистом. Что-то есть в вас проблемное, раз вы с таким "золотом" по жизни связали себя узами брака 13 лет назад и сейчас ещё в голове имеете туман.

даааа... ну, как показывает статистика, каждый второй в нашеей стране психически нездоров... видать, и у меня кукуха тоже поехала... нормальный человек его послал бы давно в пешее эротическое путешествие.

Но мы ж не ищем легких путей.

[Гость momus]

10 минут назад, Walkman сказал:

А то что он приезжает тут, работает-поработал и свалил. Ни на что якобы не претендует. Ни к чему меня типа не обязывает. Типа.

разумеется, обязывает и Вы это прекрасно знаете.

Представьте гипотетическую ситуацию - Вы познакомились с мужчиной, хотите строить отношения, и выясняете, что к нему бывшая периодически заезжает борща сварить. Ваша реакция?

[Bianca]

3 часа назад, Walkman сказал:

Доброго всем)))

Дано: были в браке 13 лет, трое детей. Развелись 2.5 мес назад. По его инициативе. Он захотел свободной жизни. Нашел кого-то (далее-внимание!) по переписке в вастапе. Якобы влюбился. Меня не любил и жил ради детей (это все цитаты, прямые). Резюме совместной жизни: в последние года 3 абсолютно не вкладывался в семью. Ни финансово, ни в бытовом плане. Счета, кредиты, еда, школа-все финансово на мне. Работа нестабильная у него. Можно сказать, работы не было. Да и о стабильности он особо не заботился. Повесил на меня абсолютно все проблемы, а потом заявил-ты ж как мужик. даже обновки себе не покупаешь. Каким образом я, оплачивая абсолютно все, должна была исхитряться и покупать себе обновки (при троих детях, неработающем муже и собаке)-вопрос, видимо, риторический...

Ну да ладно. Собирай вещи и сваливай в ночь, как бы. Причем он сам "не хотел уходить". Не потому что не хотел рушить семью, а потому что, как я полагаю: а) ему было удобно (кормят, поят, интернет оплачивают, а я там в сети повлюбляюсь пока); б) тупо не нашел в себе яиц. У него их, по сути, никогда не было, видать. Сразу подала на развод и на алименты. 

Что имеем в итоге, после 2.5 месяцев: появляется каждый божий день. Если не появляется, тт обязательно звонит. Общаемся вынужденно-дети же. Причины приезда-разные. От банального к детям до "ты ж вот приболела, я тебе антибиотики привез". Намедни наехал из-за размера алиментов, хотя это было оговорено в процессе еще, тогда он был согласен, а теперь это много. После наезда через 2 дня стал подозрительно идеальным. Приезжает и делает тут дома то, чего раньше хрен допросишься было. Дом частный, большой, работы вагон всегда. Так уж получилось, что даже живя с ним, я многое делала сама. И сейчас его ни о чем не прошу. Сам лезет. Но и не выгоняю. Да, и попутно выпевает дифирамбы моей душевной и внешней красоте и адскому терпению. Говоиит многт и красиво-про то, что он-де дебил, прокакал так семью, что эгоист и думал только о себе. И ты ды и ты пы. 

Собсно, вопрос к форуму: я чувствую, что эта канитель заитягивается, я погружаюсь в какую-то эмоциональную нестабильность. Нет ощущения завершенности этих неправильных и болезненных отношений. Финансово я от него не завишу (по сути и алименты мне его не нужны, тратить их не собираюсь, пусть лежат в валюте). А вот в плане эмоций... было бы гораздно проще, если б он свалил в светлое будущее, и больше я его не видела. Хотя бы к бабе той... но там он вряд ли нужен, у нее там кроме него, виртуальногт влюбленного дебила, муж и 2 детей. Плюс я себя не узнаю. Всегда четко знала чего хочу. Сейчас-полностью в разобранном состоянии. Плюс с каждым днем все больше желание как-то нагадить ему в ботинкину хоть как-то... можно, конечно, и тетке той написать, и мужу ее(я шерлок, знаю все и обо всем). Но... это все не то. Короче, желание выбросить эмоции на него борется с природным отсутствием мстительности. 

Чо делать, люди? Таки оставить все, как есть, или начать конкретно действовать? И как действовать?

Слушайте, Вы такая молодец! Редко это пишу. У Вас отличный слог и чувство юмора. Мне нравится Ваша решительность и отсутствие соплей. Не могла это не заметить

Что касается самой ситуации, то Вам бы конечно нужно с Вашим бывшим перескаться по минимуму, иначе эти эмоциональные качели так и будут шатать Вас от желания нгагадить в тапки до желания погладить по головке

Гештальт Вам закрыть нужно (желание нагадить в тапки само собой не проходит). И лучше это сделать с психологом, чтобы эта обида не перенеслась на последующие отношения и Вы не начали отыгрывать негативные сценарии на партнерах.