Ссоры с матерью

[Ральф]

Хотелось бы спросить у сообщества, что делать... У меня проблемы в отношениях с матерью. Причём доходит до того, что появляется желание её ударить. Со всей силы, по лицу. Бывает, что она меня может довести до почти до припадка какого-то бешенства. Внутри всё переворачивается от возмущение, обиды и боли. Я много читал разных психологических изысков на эту тему, но интересует что-то более вменяемое, человеческое.  Типичная "народная мудрость" конечно, говорит, что я плохой сын, мать ведь меня родила, выкормила и.... А вот после "и"  я ставлю жирную точку! Больше ничего  она не сделала. Я сейчас тоже стараюсь её "кормить" то есть  помогаю материально. Но когда приезжает в гости ( я живу со своей семьёй отдельно), приходит ад. Причём я буквально не могу контролировать свои эмоции, срываюсь на неё при детях и знаю, что потом она нашёптывает, что "так как папа, делать плохо".     Причём , ответ "народа"  на мой вопрос, что мне делать,  как правило один - контролируй себя, ты же мужик. А то на тебя дети смотрят!  Я уже просил, умолял мать молчать. Просто закрыть рот и молчать, когда я  дома.  Общаться только с внуками, с невесткой, но полностью игнорировать меня,  чтобы не было конфликтов.  Внутри я чувствую, что если бы это зависело только от меня, она бы никогда в  доме моей семьи не появилась. Возможно это некое "эмоциональное эхо" и при рациональном размышлении я бы так категорично не поступил, но вплоть до вот таких вот ощущений, да...  Но я  знаю, что она любит внуков, да и они с ней  вроде хорошо проводят время, поэтому  не считаю правильным свои внутренние проблемы ставить во главу угла. Но это не решает проблемы.  Я очень беспокоюсь за то, что дети,  видя мои вспышки ярости, а иногда дело доходит до того, что я не могу контролировать гнев и кричу на неё в их присутствии, могут получить какую-нибудь  психотравму. 

[ЭллиТото]

Валерьянки попейте

[Ральф]

Сколько литров?

[Sa_Nata]

Не только психотравму, Вы ещё и закладываете модель поведения своим детям по отношению к Вам. 

Мать - единственный человек, который вызывает у Вас не котролируемый гнев или Вам в целом сложно справляться со своими эмоциями? 

Если для Вас сейчас настолько невыносимо видеть свою мать на своей территории, нужно организовать ее встречи с внуками подальше от Ваших глаз. Что послужило причиной для  таких отношений между Вами? 

[Bianca]

20 минут назад, Ральф сказал:

Я очень беспокоюсь за то, что дети,  видя мои вспышки ярости, а иногда дело доходит до того, что я не могу контролировать гнев и кричу на неё в их присутствии, могут получить какую-нибудь  психотравму. 

Травму Ваши дети получат от этого вряд ли, а вот на дальнейшее отношение к Вам и к супруге это повлиять может. Отложится в подсознании, что так разговаривать со своими родителями при наличии своей семьи- норма.

Собственно, что делать. Если Вы не можете решить этот вопрос внутри себя и сдерживаться, то просто не пересекайтесь. Уходите из дома на время, когда мать приезжает к внукам, пусть жена назначает встречи с внуками на прогулке, скажем, завозите детей к ней в гости, а сами удаляйтесь и приезжайте только забрать

Тут проблема, собственно, глубже. То, что я описала выше делают те, кто не хочет конфликтов, не хочет подавлять другого человека, для кого важно прежде всего не то, чтобы обязательно было как он хочет, а для того, чтобы было спокойно

Вам нужно прежде всего поработать со своими потребностями. У меня складывается ощущения, что приездов Вашей мамы Вы ждете больше, чем она. Ей обязательно нужно сказать то, что Вам не приятно слышать (и получить реакцию), потому как никак иначе она от Вас реакции  получить не может. Вам - чтобы выплеснуть весь негатив, эта реакция от мамы необходима точно также. Вы оба находитесь в нездоровой зависимости от реакции друг друга. Фактически, это треугольник Карпмана. Почитайте.

[OptimusPrime]

Автор, а из-за чего скандалы? Пример приведи.

[Helvetica]

А просто не звать в гости? Отводить внуков с ней на нейтральную территорию?

Я так понимаю внуки пока маленькие и поэтому лояльно относятся к бабушке, скорей всего при взрослении она у них тоже начнет вызывать праведный гнев, если причины таких вспышек объективны

[Королева]

Есть в психотерапии такой метод работы с пациентом "горячий стул". Я бы вам его порекомендовала. Особенно если вот такое раздражение только на маму.

[creazeda]

Возможно, всего несколько или 1-2 темы существуют, которые запускают подобные ваши реакции на мать. Надо отследить и поработать с ними. Станет точно легче.

[Ральф]

Я  пока не понимаю, как отвечать на конкретный пост в этом форуме....  Кто-то подскажет? Поэтому отвечу на всё в одном:

1) Причину таких отношений, я назвать не могу. Или мы сейчас ударимся в "подсознательно - фрейдовский-эриксоновский- и бог его знает какой"  эзотеризм.  Если анализировать примитивно - мать не вложила в меня любви.  Я сейчас не могу отплатить любовью, ибо нельзя дать то, чего у тебя нет. Иногда возникает жалость, сожаление, но не больше. Но я стараюсь платить тем, что у меня есть - поддержкой в материальных вещах. И помощью, когда возникает необходимость; 

2) Поработать с потребностями.  Это не созависимость, не ищите того, чего нет.  До рождения внуков, мы виделись раз в два  года на пару  недель и всё было хорошо. Возможно, что ей нужно такое "внимание" от меня, но мне точно не нужно, ибо после каждой ссоры,  чувствую себя очень плохо, даже физически. 

3) Из -за чего скандалы?  Из за разных вещей.  Например сегодня.  Сначала необходимая преамбула. К сожалению, я фрилансер, работаю из дома и не могу гарантировать такой регулярный доход, чтобы моя супруга сидела дома с ребенком. Бывает то густо, то пусто.  Может быть, в среднем это и неплохо, иногда по году больше, чем у супруги получается,  но я НЕ МОГУ гарантировать , что завтра не будет хуже. Плюс у старшего поколения просто в голове не укладывается,  как это так, чувак не ходит на работу, сидит в трусах и футболке дома и называет это работой.  Просто  пытаюсь думать позитивно и работать.  Супруга, кстати,  не хочет сидеть дома, но она бы предпочла работать процентов на 50, вместо полного дня, да еще и с переработкой,  ибо в наше время  ставить условия работодателю, особенно на  хорошей работе, не получается. Есть корпоративные правила, однако.   Но бабушка иногда говорит внуку,  так это с придыханием "что вот мол, какая мама...".  Я делал по этому поводу замечание уже в спокойном режиме ей , отдельно. Но вернёмся к примеру.  Итак, малыш у нас закапризничал, что это мама уходит на работу и поздно приходит, я вышел и сказал, строго, без крика, но твёрдым голосом,  чтобы он не капризничал и успокоился, а потом мы поговорим. На что мне было сказано, чтобы я не давил на ребенка, ибо ничего не знаю. На что я сказал, что я знаю, как  ему вкладывается  в уши шипение, что мама "могла бы и раньше прийти", что вызывает у него капризы.  На что мне было отвечено, что так она же не виновата, что она не может сидеть дома. Естественно, я воспринял это на свой счёт и вспылил. Утро началось со скандала.

1 час назад, Sa_Nata сказал:

Не только психотравму, Вы ещё и закладываете модель поведения своим детям по отношению к Вам. 

Мать - единственный человек, который вызывает у Вас не котролируемый гнев или Вам в целом сложно справляться со своими эмоциями? 

Если для Вас сейчас настолько невыносимо видеть свою мать на своей территории, нужно организовать ее встречи с внуками подальше от Ваших глаз. Что послужило причиной для  таких отношений между Вами? 

Ооооо.... "закладываете модель поведения".  Я думаю, что Вы ошибаетесь, выбирая для объяснения ситуации слишком упрощенную модель отношений между людьми. То есть, Вы глубоко убеждены в том, что  в человека легко заложить "модели"? И почему тогда скандал одного дня   "закладывает модель", а 10 дней хорошего поведения модель не закладывают?

46 минут назад, Helvetica сказал:

А просто не звать в гости? Отводить внуков с ней на нейтральную территорию?

Я так понимаю внуки пока маленькие и поэтому лояльно относятся к бабушке, скорей всего при взрослении она у них тоже начнет вызывать праведный гнев, если причины таких вспышек объективны

Я живу далеко от матери. Приходится приглашать её жить с нами на достаточно длительный период, потому - что многократный частый приезд просто невозможен.  

[Bianca]

3 минуты назад, Ральф сказал:

Я  пока не понимаю, как отвечать на конкретный пост в этом форуме....  Кто-то подскажет? Поэтому отвечу на всё в одном:

 

Под каждым ответом есть активная ссылка  "Цитата" синим цветом, нажимете и отвечаете на пост)

 

4 минуты назад, Ральф сказал:

Если анализировать примитивно - мать не вложила в меня любви.  Я сейчас не могу отплатить любовью, ибо нельзя дать то, чего у тебя нет. Иногда возникает жалость, сожаление, но не больше. Но я стараюсь платить тем, что у меня есть - поддержкой в материальных вещах. И помощью, когда возникает необходимость; 

Это называется непроработанная обида. Вы же детей любите не за то, что они Вам дают, а просто потому что они есть. Здоровые отношения с родителями базируются на таком же принципе. Сейчас Вы "мстите" условно говоря маме и ведете себя как обиженный ребенок, который что-то там недополучил. А между тем Вы уже взрослый человек, или.... К тому же, говоря о заботе мамы, она Вас кормила, она о Вас заботилась в детстве. Да, возможно, Вам этого было мало и возможно, у Вас остался ряд невысказанных маме претензий которые сублимируются с помощью оскорблений и раздражения от того, что когда-то Вы недоплучили, как Вам кажется чего-то очень важного.

Вы говорите о том, что не можете платить тем, чего у Вас нет. А Вы уверены, что в Вашу мать в детстве вложили любовь? Может быть ее просто не научили как правильно любить?

В любом случае, чтобы изменить эту ситуацию, Вашу реакцию в частности, ее нужно проработать с когнитивным психологом. Вернуться в детство и прожить травмирующие моменты обиды с позиции взрослого человека, а не с позиции ребенка, что Вы демонстрируете сейчас

11 минут назад, Ральф сказал:

2) Поработать с потребностями.  Это не созависимость, не ищите того, чего нет.  До рождения внуков, мы виделись раз в два  года на пару  недель и всё было хорошо. Возможно, что ей нужно такое "внимание" от меня, но мне точно не нужно, ибо после каждой ссоры,  чувствую себя очень плохо, даже физически. 

 

Безусловно. Потому что все свое внимание мама направляла на Вас. Так Вы его добирали. С появлением внуков ситуация изменилась. И появилось раздражение. С чем оно связано? С недостатком внимания в Ваш адрес. Почему Вы не измените ситуацию самым логически простым путем и не сведете общение до минимума? Потому что Вам необходимо внимание мамы пусть даже ценой своей нервной системы. Есть потребность - есть ее удовлетворение. Что это если не созависимость?))

 

15 минут назад, Ральф сказал:

Итак, малыш у нас закапризничал, что это мама уходит на работу и поздно приходит, я вышел и сказал, строго, без крика, но твёрдым голосом,  чтобы он не капризничал и успокоился, а потом мы поговорим. На что мне было сказано, чтобы я не давил на ребенка, ибо ничего не знаю. На что я сказал, что я знаю, как  ему вкладывается  в уши шипение, что мама "могла бы и раньше прийти", что вызывает у него капризы.  На что мне было отвечено, что так она же не виновата, что она не может сидеть дома. Естественно, я воспринял это на свой счёт и вспылил. Утро началось со скандала.

Т.е Вы осознанно провоцируете скандал?  Причину этих потребностей я Вам описала Выше

[Helvetica]

26 минут назад, Ральф сказал:

Приходится приглашать её жить с нами на достаточно длительный период, потому - что многократный частый приезд просто невозможен.  

Отправить жену с внуками в гости не вариант?

[Ральф]

10 минут назад, Bianca сказал:

Под каждым ответом есть активная ссылка  "Цитата" синим цветом, нажимете и отвечаете на пост)

 

Это называется непроработанная обида. Вы же детей любите не за то, что они Вам дают, а просто потому что они есть. Здоровые отношения с родителями базируются на таком же принципе. Сейчас Вы "мстите" условно говоря маме и ведете себя как обиженный ребенок, который что-то там недополучил. А между тем Вы уже взрослый человек, или.... К тому же, говоря о заботе мамы, она Вас кормила, она о Вас заботилась в детстве. Да, возможно, Вам этого было мало и возможно, у Вас остался ряд невысказанных маме претензий которые сублимируются с помощью оскорблений и раздражения от того, что когда-то Вы недоплучили, как Вам кажется чего-то очень важного.

Вы говорите о том, что не можете платить тем, чего у Вас нет. А Вы уверены, что в Вашу мать в детстве вложили любовь? Может быть ее просто не научили как правильно любить?

В любом случае, чтобы изменить эту ситуацию, Вашу реакцию в частности, ее нужно проработать с когнитивным психологом. Вернуться в детство и прожить травмирующие моменты обиды с позиции взрослого человека, а не с позиции ребенка, что Вы демонстрируете сейчас

Безусловно. Потому что все свое внимание мама направляла на Вас. Так Вы его добирали. С появлением внуков ситуация изменилась. И появилось раздражение. С чем оно связано? С недостатком внимания в Ваш адрес. Почему Вы не измените ситуацию самым логически простым путем и не сведете общение до минимума? Потому что Вам необходимо внимание мамы пусть даже ценой своей нервной системы. Есть потребность - есть ее удовлетворение. Что это если не созависимость?))

 

Т.е Вы осознанно провоцируете скандал?  Причину этих потребностей я Вам описала Выше

Итак, по порядку   1) "Вы говорите о том, что не можете платить тем, чего у Вас нет. А Вы уверены, что в Вашу мать в детстве вложили любовь? Может быть ее просто не научили как правильно любить?"  Вы считаете, что то, что в мою мать  в детстве не вложили любовь, является МОЕЙ проблемой? О ответа будет зависеть продолжение нашего диалога. в принципе.  2) "Безусловно. Потому что все свое внимание мама направляла на Вас" Ну, это просто какой- то.... легкое преувеличение, если мягко выразиться.:)  Мама не направляла на меня никакого внимания. От слова совсем. Скандалы с ней у меня начались еще в предподростковом возрасте,  лет с 10, именно на почте безразличия. Ей было без разницы, что я и кто я.  Я принял эти правила игры. Но когда я сам стал определять,  что я хочу делать и как, в рамках определения своей жизни, не в рамках подросткового бунта, я не устаивал пьянки- гулянки, панки, сбеги их дому и тп., начались претензии, то есть правила игры вдруг захотели поменять.   Этого я принять не мог.  Так что это началось еще давно.  3) Вы, похоже, очень невнимательно читаете то, что я пишу. Мы ОЧЕНЬ  редко общались до появления внуков. И с появлением я стараюсь ограничивать своё с ней общение тоже. Та к что опять ошибаетесь - потребности нет. Просто нет от слова совсем! Но сейчас, действительно,  приходится это делать, ради внуков.    

[Bianca]

31 минуту назад, Ральф сказал:

Ооооо.... "закладываете модель поведения".  Я думаю, что Вы ошибаетесь, выбирая для объяснения ситуации слишком упрощенную модель отношений между людьми. То есть, Вы глубоко убеждены в том, что  в человека легко заложить "модели"? И почему тогда скандал одного дня   "закладывает модель", а 10 дней хорошего поведения модель не закладывают?

Я живу далеко от матери. Приходится приглашать её жить с нами на достаточно длительный период, потому - что многократный частый приезд просто невозможен.  

Закладывают. Почему же нет. Просто травмирующие события и позитивные фиксируются в психике по-разному. Позитивные переходят в область гиппокампа для хрпнения в головном мозге, а травмирующие остаются в миндалевидном теле, в коре головного мозга и остаются "активными" воспоминаниями достаточно долгое время, иногда всю жизнь, в зависимости от степени травмы. Из примеров из жизни- это когда человек выпивает и начинает плакать, жалеть себя и т.д - вот это оттуда. Обостряется зона восприятия при употреблении спиртного и в восприятии всплывает информация из миндалевидного тела, травмирующая. Это как один из примеров как именно травмы оказывают влияние на нашу жизнь. Что касается закладки норм, то они происходят лет до 7-ми в сознании ребенка, основные нормы. И если при детях Вы позволяете себе кричать на мать и унижать ее, то зафиксируется это на подсознании детей как некая норма. Так что потом не стоит  удивляться тому, что чем дети старше, тем более критично они настроены по отношению к родителям

 

Приходится? Не приглашайте) Привозите детей на каникулы. Вы ведь даже сейчас делаете все для того, чтобы оправдать Ваши с мамой встречи)

2 минуты назад, Ральф сказал:

Вы считаете, что то, что в мою мать  в детстве не вложили любовь, является МОЕЙ проблемой?

Я считаю, что Вашей проблемой является категоричность, детский эгоизм и психологическая незрелость. И пока Вы не повзрослеете, ситуацию не изменить.

Посмотрите на себя со стороны. Взрослый дядя, у коготого свои дети и жена, обиженно тычет в маму пальчиком со словами "Самадура". Взрослейте

[Ральф]

15 минут назад, Helvetica сказал:

Отправить жену с внуками в гости не вариант?

Вариант. Используем. Но внукам нужно в садик ходить. И в начальную  школу.  Жене нужно работать. А они пока маленькие.  Так что, если отбросить миндальности, то,   на самом деле, не вариант!

[Bianca]

4 минуты назад, Ральф сказал:

Мама не направляла на меня никакого внимания. От слова совсем. Скандалы с ней у меня начались еще в предподростковом возрасте,  лет с 10, именно на почте безразличия. Ей было без разницы, что я и кто я.

То, что Вы с мамой проводили по 2 недели - это что тогда?)) Вы маме мстите. По-детски жестоко и эгоистично. Читать это, мягко говоря, не приятно

6 минут назад, Ральф сказал:

Та к что опять ошибаетесь - потребности нет. Просто нет от слова совсем! Но сейчас, действительно,  приходится это делать, ради внуков.    

Какой смысл приходить на психологический форум с запросом, если Вы знаете все лучше всех? )) Полагаю, точно так же Вы выстраиваете диалог с людьми в целом, с детьми в частности.

Ну что же. Остается пожелать терпения Вашей маме и посочувствовать детям, на глазах у которых происходят скандалы между двумя близкими им людьми

[Ральф]

Ну вот и славно, что высказались о  своём уровне.  Очень надеюсь, что Вы не психолог  и не "консультируете",  усугубляя проблемы людей своей неграмотностью.  

"Какой смысл приходить на психологический форум с запросом, если Вы знаете все лучше всех? )) Полагаю, точно так же Вы выстраиваете диалог с людьми в целом, с детьми в частности."  Смысл точно не в том, чтобы выслушивать нравоучения недоучившихся психологов. Смысл в том, услышать конструктивные мнения, и если критику, то в конструктивном ключе, а не  подсознательный страх некоторых, проецирующих на себя описанную ситуацию.  Если Вы начинаете диалог на психологическом форуме с обвинений, то возможно, именно Вам здесь  и не место? 

[Bianca]

Я не веду диалогов с диструктивными личностями с девиантным поведением, Рольф. Мое развитие давно и успешно преодолело период пубертата. Чего я и Вам искренне желаю.

Всего хорошего

 

[Sa_Nata]

32 минуты назад, Ральф сказал:

Ну вот и славно, что высказались о  своём уровне.  Очень надеюсь, что Вы не психолог  и не "консультируете",  усугубляя проблемы людей своей неграмотностью.  

"Какой смысл приходить на психологический форум с запросом, если Вы знаете все лучше всех? )) Полагаю, точно так же Вы выстраиваете диалог с людьми в целом, с детьми в частности."  Смысл точно не в том, чтобы выслушивать нравоучения недоучившихся психологов. Смысл в том, услышать конструктивные мнения, и если критику, то в конструктивном ключе, а не  подсознательный страх некоторых, проецирующих на себя описанную ситуацию.  Если Вы начинаете диалог на психологическом форуме с обвинений, то возможно, именно Вам здесь  и не место? 

Психологи консультируют в верхнем разделе, здесь обычные люди. Где чье место не Вам определять, хотите профессиональную консультацию, обратитесь к специалисту. 

Пишете размытый стартопик, из которого вообще ничего не понятно, на уточняющие вопросы агрессируете. В своей повседневной жизни так же себя ведёте? 

Если не касаться психологических аспектов, упрощённо, ситуация выглядит так: обойтись без маминой помощи Вы и Ваша семья не можете, но и принять ее помощь с благодарностью - тоже не можете. Претензий к матери много, а отдача от Вас с гулькин нос. 

[Смирина]

3 часа назад, Ральф сказал:

Бывает, что она меня может довести до почти до припадка какого-то бешенства. Внутри всё переворачивается от возмущение, обиды и боли.

Это что же за взрослый дядя, отец семейства, который так бурно реагирует на мамино поведение?

Я сейчас напомню Вам прописные истины, а Вы, если хотите, обдумайте каждую позицию, возможно, найдёте за что зацепиться, чтобы изменить отношение к ситуации.

1. Изменить что-либо в маме невозможно, поэтому меняться надо Вам.

2. "Она меня может довести..." - сказано не верно, никто никого довести не может, все чувства возникают изнутри. Правильно сказать: "Я бешусь, когда общаюсь со своей мамой".

3. Обижаются на равных, поэтому, как Вы не позволяете себе обижаться на своих пока ещё неразумных детей, так и не позволяйте себе обижаться на уже неразумную маму, иначе Вам придётся признать, что Вы с ней одинаково умные, тактичные. Прежде, чем фонтанировать негативными чувствами, задайте себе вопрос: "С кем связался?"

4. Называйте словом то, что чувствуете в данный момент, сообщайте маме о своих чувствах. Но делать это надо спокойно, не повышая голоса с самой доброжелательной интонацией.

Есть такой фильм-сказка "Как Иванушка дурачок за счастьем ходил", там Иван, общаясь с Бабой Ягой, назвал её хрычовкой старой, но так это произнёс, что она в ответ с умилением сказала: "Ох, до чего же парень ласковый!"

Эта статья мне лично нравится, как-то понятно становится, что делать, когда внутри всё бунтует против матери или отца. 

                                        ПОЧИТАЙ  ОТЦА  ТВОЕГО  И  МАТЬ... ЗАЧЕМ?  

                              Мать и отец – базовые фигуры, с которых начинается жизнь. То, как складывались у нас с ними отношения, во многом будет определять характер построения нашего взрослого пути.

 

    А если эти отношения были далеки от идеала, мы недополучили той любви, ласки и внимания, которые нам хотелось бы? Тогда логично таить на маму и папу обиду, высказывать поток претензий или просто тихо жаловаться на жизнь. Но когда мы выбираем именно такую реакцию, мы по-прежнему остаемся в позиции ребенка, ожидающего милости или компенсации за причиненную ему боль. А ребенок по сути своей не может вступать во взрослые отношения, зарабатывать большие деньги, создавать крупные проекты и управлять ими.

 

    Что же делать?

 

1.Пообщаться с родителями, признавшись в своей боли, обиде, ожиданиях, чаяниях и надеждах в их сторону (это можно сделать буквально либо в воображении). Цель данного пункта – прожить все чувства, связанные с базовыми фигурами, порой спрятанные от самого себя и, таким образом, отпустить их.

 

2.Принять маму и папу такими, какие они есть, без ожидания, что они изменятся, одарят любовью или попросят прощения. Они дали жизнь – самое важное и ценное, что у меня есть!

 

3.Спросить себя: «Какое чувство мне хотелось бы носить в себе?». Если это любовь (радость, умиротворение, нежность и т.д.), тогда научитесь ее генерировать сначала в отношении родителей. Когда Вам это удастся сделать хотя бы чуть-чуть в их сторону (что порой бывает достаточно сложно), тогда получится и в любую другую сторону вообще: супруг/супруга, дети, работа, бизнес…

 

4.Как только Вы отпустите негатив по отношению к маме или папе, Ваш внутренний родитель (как субличность) перестанет Вас бичевать и наказывать, Вы сможете добиться от него поддержки и одобрения, научитесь любить и принимать себя безусловно.

[Ральф]

 Действительно, Ваши  четыре пункта заставляют чуть больше задуматься, благодарю. 

[creazeda]

Вообще, судя по тому, как вы описали схему развития вашей вспышки, похоже, что ее запускает ваша вина (где-то в глубине души, а может, и не в глубине, вы чувствуете себя виноватым - перед кем? чем? пока не понятно) и подозрительность. 

Выделить темы, по которым вы на маму психуете, вам, видимо, пока сложно самому, вам явно нужна в этом помощь.

И это... нервишки бы вам подлатать...