Ссоры с матерью

[Гость momus]

9 часов назад, Ральф сказал:

Вариант. Используем. Но внукам нужно в садик ходить. И в начальную  школу.  Жене нужно работать. А они пока маленькие.  Так что, если отбросить миндальности, то,   на самом деле, не вариант!

опаньки. То есть Вы, взрослый дяденько с усаме, не справляетесь со своими прямыми обязанностями, просите мать Вам помочь, и за это еще устраиваете ей скандалы?

Если завтра мать скажет - сына, иди в сад со своими истериками, не хочу больше тебя видеть - что будет? Кто отведет детей в сад и школу?

[Камила]

Ральф, а какой была ваша мать в вашем детстве?

19 часов назад, Ральф сказал:

 

Я живу далеко от матери. Приходится приглашать её жить с нами на достаточно длительный период, потому - что многократный частый приезд просто невозможен.  

Почему вы обязаны ее приглашать?

[Камила]

Ваша мать была, скорее всего, эмоционально отстраненной и садистичной. Провоцируя вас, она ищет себе наказание, а заодно и подкрепляет убеждение, что вы плохой сын. А значит, она не виновата. Осознать, что она была плохой матерью, ее возрастная психика не способна. Особенно все это так, если с внуками она всепрощающая, все им позволяет и защищает. Это огромное неосознанное чувство вины. Если вы зависите от нее, вы не решите эту проблему. Садистичных матерей надо наказывать. Чем вы мягче, тем глубже она не в адеквате. Ей нужно наказание. Будете ее ни во что не ставить, она станет шелковой. 

И еще, чтобы снизить вашу агрессию, воспринимайте свою мать как целое, состоящее из двух частей. Одна часть — совершившая ошибки по своей глупости, неспособная подарить вам любовь, а вторая — мать, которая подарила вам жизнь, благодаря чему вы есть. Это заслуживает благодарности. 

[SHot]

Сложилось понятие "вы-мама" .В этом понятии всё уже распределено и ваша мама-"раздражитель".Далее всё стандартно - "если не можете изменить обстоятельства - измените своё отношение к ним".К примеру - к вам ненадолго приезжает пожилая женщина с причудами на которые не стоит обращать внимание так как это не может никак повлиять на вашу жизнь.Вспышки ярости иногда обусловлены не только внешними причинами но и "внутренними" причинами(наличие какого то заболевания)

[Ральф]

10.08.2018 в 23:25, momus сказал:

опаньки. То есть Вы, взрослый дяденько с усаме, не справляетесь со своими прямыми обязанностями, просите мать Вам помочь, и за это еще устраиваете ей скандалы?

Если завтра мать скажет - сына, иди в сад со своими истериками, не хочу больше тебя видеть - что будет? Кто отведет детей в сад и школу?

Странный Вы человек... Пытаетесь оскорбить другого, а делать это еще не научились. Поговорите с некоторыми участниками треда, они могут дать Вам урок.   Просто, для научного интереса, почему Вм взбрело в голову, что я не справляюсь со своими обязанностями? Из за того, что приглашаю мать пообщаться с внуком раз в год на 3 -4 недели?  Делаю это для неё, не для себя. Потому что знаю, что она этого хочет. Мне её присутствие не нужно. 

17 часов назад, Камила сказал:

Ральф, а какой была ваша мать в вашем детстве?

Почему вы обязаны ее приглашать?

Камила, я её совершенно не обязан приглашать.  Я это делаю из за того, что она очень любит внуков.   Или  нужно лишить её  общения с внуками? Но это же полный идиотизм! Да и не в праве я это делать. 

16 часов назад, Камила сказал:

Ваша мать была, скорее всего, эмоционально отстраненной и садистичной. Провоцируя вас, она ищет себе наказание, а заодно и подкрепляет убеждение, что вы плохой сын. А значит, она не виновата. Осознать, что она была плохой матерью, ее возрастная психика не способна. Особенно все это так, если с внуками она всепрощающая, все им позволяет и защищает. Это огромное неосознанное чувство вины. Если вы зависите от нее, вы не решите эту проблему. Садистичных матерей надо наказывать. Чем вы мягче, тем глубже она не в адеквате. Ей нужно наказание. Будете ее ни во что не ставить, она станет шелковой. 

И еще, чтобы снизить вашу агрессию, воспринимайте свою мать как целое, состоящее из двух частей. Одна часть — совершившая ошибки по своей глупости, неспособная подарить вам любовь, а вторая — мать, которая подарила вам жизнь, благодаря чему вы есть. Это заслуживает благодарности. 

Да, Камила, это где -то совпадает с тем,  как я вижу ситуацию. Я пытаюсь быть нейтральным и развивать чувство благодарности ей за жизнь, но этого иногда банально мало для того, чтобы быть отстраненным и уметь пропускать мимо ушей то, что не пропускается. Нужно "качать мышцы" в этом направлении, видимо. 

[Камила]

4 часа назад, Ральф сказал:

Странный Вы человек... Пытаетесь оскорбить другого, а делать это еще не научились. Поговорите с некоторыми участниками треда, они могут дать Вам урок.   Просто, для научного интереса, почему Вм взбрело в голову, что я не справляюсь со своими обязанностями? Из за того, что приглашаю мать пообщаться с внуком раз в год на 3 -4 недели?  Делаю это для неё, не для себя. Потому что знаю, что она этого хочет. Мне её присутствие не нужно. 

Камила, я её совершенно не обязан приглашать.  Я это делаю из за того, что она очень любит внуков.   Или  нужно лишить её  общения с внуками? Но это же полный идиотизм! Да и не в праве я это делать. 

Да, Камила, это где -то совпадает с тем,  как я вижу ситуацию. Я пытаюсь быть нейтральным и развивать чувство благодарности ей за жизнь, но этого иногда банально мало для того, чтобы быть отстраненным и уметь пропускать мимо ушей то, что не пропускается. Нужно "качать мышцы" в этом направлении, видимо. 

Если хотите повлиять, можете лишить общения с внуками. Только не на эмоциях. А уже после конфликта, по телефону. И это не идиотизм, вы взрослый человек, который устанавливает правила. 

[Bianca]

12.08.2018 в 06:57, Камила сказал:

Если хотите повлиять, можете лишить общения с внуками.

Конструктивно. Можно сделать  проще - пристрелить, чтобы Автора не раздражала

[Камила]

27 минут назад, Bianca сказал:

Конструктивно. Можно сделать  проще - пристрелить, чтобы Автора не раздражала

Не вижу простоты. А так, да, тоже выбор. 

[INFINITY]

Автор, на этом форуме, как, впрочем, и в жизни, "сытый голодного не разумеет".

Вам просто надо ограничить общение с матерью, не надо ей приезжать, от слова "совсем".

У меня нечто подобное происходит "на глазах" более 20 лет. Подобные отношения у моего мужа и его матери. За исключением того, что она никому ничего не нашёптывает. У меня с ней хорошие отношения. Я её даже успокаиваю после скандала с её сыном. Успокаиваю и его.  Они умудряются поругаться даже по телефону.

У него это идёт с детства. Он старший и нелюбимый сын. Отсюда все проблемы. Он её одновременно любит и ненавидит. Ненависть такая, что "убить готов".  Четыре психолога не смогли помочь. Фразы, которые Вам приводили выше, не работают.  Советы, которые ему давали, работали недолго.

Самое лучшее - редкое общение на расстоянии. Иного способа решить Вашу проблему я не вижу. Но я не психолог. Попробуйте найти "мозгоправа", может быть он Вам сможет помочь, а может и нет.

12.08.2018 в 02:39, Ральф сказал:

я её совершенно не обязан приглашать.  Я это делаю из за того, что она очень любит внуков.   Или  нужно лишить её  общения с внуками? Но это же полный идиотизм! Да и не в праве я это делать

Почему не вправе?

Почему бы и не лишить общения ради своего психологического равновесия? 

Чем Ваша мама лучше, чем Вы?

Автор, тут либо Вы, либо она. Выбирайте.

[Ральф]

Да, Инфинити, Вы описали очень схожую ситуацию.  Более того, моя супруга и является этаким "миротворцем", в случае конфликтов. Всегда разговаривает с моей матерью, но , когда ей тоже достаётся иногда, бежит ко мне жаловаться. Я понимаю, что ей нужно выговориться, но когда, в шутку, спрашиваю, что мол, мне идти прояснять ситуацию ? Она сразу же говорит, что нет. Видимо знает, что может получиться не конструктивно.    Конечно , моей жене хотелось бы, чтобы у нас был мир и согласие с мамой, но там реально проблема с чем - то глубинным.   Мать просто не слышит  того, что я говорю.  А  достичь относительного мира в наших отношениях очень просто,  как мне кажется.  Пока я каким - то чудом или наукой не разобрался с внутренними триггерами, которые вызывают у меня реакцию ярости на мать,  всё, что ей нужно делать - это перестать меня критиковать. От слова "абсолютно совсем" :).  Это сильно помогает. Но не делать этого она не может. Почему - не знаю.  Объяснить ей ничего не удастся никакому "мозгоправу"  просто потому, что она считает себя внутренне правой и глубоко обиженной этаким "нерадивым сыном",  этаким её проклятием,  божьим наказанием.  Поэтому мы и общаемся  максимум три недели в году, плюс я стараюсь на это время организовать хотя бы пару -тройку деньков с командировками.  Так что Ваш совет свести к минимуму общение я использую.  Но, глубоко внутри, сидит  понимание, что анестезией аппендицит не лечат . Хочется попытаться изменить ситуацию к лучшему, потому что вижу, что внуки к ней тянутся, ну, впрочем  как  это всегда с бабушками. Дети любят проводить время с теми, кто с ними его проводит. У работающих родителей не всегда его достаточно, к сожалению.  Вот поэтому то и попытался вынести тему на форум, раз он "психологический".  Но, Вы тысячу раз правы, сытый голодного не разумеет. 

[Гость momus]

‎12‎.‎08‎.‎2018 в 02:39, Ральф сказал:

Странный Вы человек... Пытаетесь оскорбить другого, а делать это еще не научились. Поговорите с некоторыми участниками треда, они могут дать Вам урок.  

но я вовсе не пыталась Вас оскорбить. Зачем это мне?

‎12‎.‎08‎.‎2018 в 02:39, Ральф сказал:

  Просто, для научного интереса, почему Вм взбрело в голову, что я не справляюсь со своими обязанностями? Из за того, что приглашаю мать пообщаться с внуком раз в год на 3 -4 недели?  Делаю это для неё, не для себя. Потому что знаю, что она этого хочет. Мне её присутствие не нужно. 

Потому, что отводить детей в школу и в сад - это зона ответственности родителей.

Что-то Вы меня запутали. Вы приглашаете мать к себе домой ради ее блага? Зная наверняка, что произойдет безобразный скандал при детях и всем участникам придется пить афобазол? Будет много крика, визга и угроз тупыми предметами? И так каждый год? Серьезно?

[niu]

37 минут назад, Ральф сказал:

 всё, что ей нужно делать - это перестать меня критиковать. От слова "абсолютно совсем" :).  Это сильно помогает. Но не делать этого она не может. Почему - не знаю.  

Дети для родителей всегда остаются детьми, независимо от их возраста и «учить жизни» в любых проявлениях будут постоянно, кто то мягче, кто то более напористо))

А вас раздражает только критика мамы? Как воспринимаете критику от других людей?

 

 

[INFINITY]

42 минуты назад, Ральф сказал:

Пока я каким - то чудом или наукой не разобрался с внутренними триггерами, которые вызывают у меня реакцию ярости на мать,  всё, что ей нужно делать - это перестать меня критиковать. От слова "абсолютно совсем" :).  Это сильно помогает. Но не делать этого она не может. Почему - не знаю.  Объяснить ей ничего не удастся никакому "мозгоправу"  просто потому, что она считает себя внутренне правой и глубоко обиженной этаким "нерадивым сыном",  этаким её проклятием,  божьим наказанием. 

Мама к "мозгоправу" никогда не пойдёт,  она же МАМА, она всегда ПРАВА! Увы.((

Это только Вам, как и моему супругу, надо к специалисту, который сможет научить не реагировать на слова матери. Найдёт выключатель, который навсегда отключит раздражение на то, что она говорит и каким тоном. 

Нам пока не удалось такого найти. Все мыслят какими-то шаблонами. 

Может быть, нужен хороший гипнолог, который докопается до сути и найдёт этот выключатель. 

[Ральф]

И опять, Инфинити, Вы резонируете с моими поисками.  Я тоже думал о гипнозе, но не нашёл нормального специалиста. Оказалось, я совершенно плохо поддаюсь гипнозу.  Видимо,  кроме медитации, нет другого способа. 

[Камила]

46 минут назад, INFINITY сказал:

Мама к "мозгоправу" никогда не пойдёт,  она же МАМА, она всегда ПРАВА! Увы.((

Это только Вам, как и моему супругу, надо к специалисту, который сможет научить не реагировать на слова матери. Найдёт выключатель, который навсегда отключит раздражение на то, что она говорит и каким тоном. 

Нам пока не удалось такого найти. Все мыслят какими-то шаблонами. 

Может быть, нужен хороший гипнолог, который докопается до сути и найдёт этот выключатель. 

А вдруг его вообще нет?

[Ральф]

Вас, момо,  даже запутывать не нужно,  Вы сами прекрасно с этим справляетесь.  Реально смотрите в книгу, но текста не видите. Где я писал, что не отвожу детей в школу? ПРиглашаю мать именно потому, что она очень любит внуков и ей заставляет огромное удовольствие повидаться с ними. И вижу, что внуки тоже с ней играют хорошо.  Почему делаю это, не взирая на то, что скорее всего будут скандалы? Да просто потому, что пытаюсь решить как - то эту проблему, работая над ней всеми доступными для меня текущий момент средствами, надеясь, каждый год надеясь, что достиг уже уровня отстранённости и  слова матери меня задевать не будут.  Поэтому каждый год пытаюсь.  Отказать матери  в  общении с внуками,  как был совет, возможно, было бы очень эффективно, но может быть и нет.  Но точно, было бы очень жестоко по отношению к матери и к детям. Как я им объясню, что они не должны видеть бабушку? Потому что она наносит такую боль папе своими словами, что он готов ей зубы выбить? Со стороны это действительно смотрится как невроз и капризы большого дядьки, как тут выше писали "эзотерические мамочки" и "психолохини".  Но это слишком просто, однако. 

 

7 минут назад, Камила сказал:

А вдруг его вообще нет?

Камилла, нет чего, триггера в подсознании, который запускает реакции?  

1 час назад, niu сказал:

Дети для родителей всегда остаются детьми, независимо от их возраста и «учить жизни» в любых проявлениях будут постоянно, кто то мягче, кто то более напористо))

А вас раздражает только критика мамы? Как воспринимаете критику от других людей?

Всё зависит от того, какая критика.  Легко сказать, вываливая человека в грязи, что это типа "критика". А это , по сути, попытка проецировать своё моральное уродство на другого. Такую критику я не приемлю. А конструктивную, которая обоснованно показывает недостатки и в идеале, даёт совет, как их преодолеть - хорошо воспринимаю. 

1 час назад, niu сказал:

 

 

 

[INFINITY]

24 минуты назад, Камила сказал:

А вдруг его вообще нет?

Если Вы про "выключатель", то может быть его и нет.

Значит жить как жили до этого, поменьше общаться.

[niu]

17 минут назад, Ральф сказал:

Вас, момо,  даже запутывать не нужно,  Вы сами прекрасно с этим справляетесь.  Реально смотрите в книгу, но текста не видите. Где я писал, что не отвожу детей в школу? ПРиглашаю мать именно потому, что она очень любит внуков и ей заставляет огромное удовольствие повидаться с ними. И вижу, что внуки тоже с ней играют хорошо.  Почему делаю   

Всё зависит от того, какая критика.  Легко сказать, вываливая человека в грязи, что это типа "критика". А это , по сути, попытка проецировать своё моральное уродство на другого. Такую критику я не приемлю. А конструктивную, которая обоснованно показывает недостатки и в идеале, даёт совет, как их преодолеть - хорошо воспринимаю. 

 

Но мама вас не вываливает в грязи, однако ж реакция ваша соответствует этому)). Может стоит поступать как взрослый со взрослым, а не «защищаться» как ребенок агрессией)

[Тиль]

3 часа назад, Ральф сказал:

Но не делать этого она не может.

Не хочет. Видимо, считает себя главной. Плюс ты ей детей подкидываешь - отсюда мнение о себе, как о важной персоне, без которой ты не обойдёшься. Ну и привычка выводить на эмоции, что бывает у женщин, часто общавшихся в семейной жизни с алкоголиками. В любом случае - это твой выбор, пользоваться её услугами или нет. Можешь няне платить, а не матери.

[Ральф]

11 минут назад, niu сказал:

Но мама вас не вываливает в грязи, однако ж реакция ваша соответствует этому)). Может стоит поступать как взрослый со взрослым, а не «защищаться» как ребенок агрессией)

А почему Вы сразу решили, что не "вываливает"? )). Вы по определению заняли обвинительную ко мне позицию, не зная деталей. Как раз таки, по моим ощущениям, её критика не обоснована и часто фразы направлены на то, чтобы именно меня уязвить, как в том примере, который я привел в начале треда. 

6 минут назад, Тиль сказал:

Не хочет. Видимо, считает себя главной. Плюс ты ей детей подкидываешь - отсюда мнение о себе, как о важной персоне, без которой ты не обойдёшься. Ну и привычка выводить на эмоции, что бывает у женщин, часто общавшихся в семейной жизни с алкоголиками. В любом случае - это твой выбор, пользоваться её услугами или нет. Можешь няне платить, а не матери.

Еще раз... Прошу, почитайте ВСЕ мои ответы, чтобы не повторяться.  Я НИЧЕГО И НИКОГО ей не подбрасываю.  Мы целый год обходимся либо своими силами, либо нянями, либо продлёнкой в саду.   Почему она приезжает, я уже три раза объяснял, позволю себе не повторяться.  Если будет желание, почитайте, пожалуйста, мои ответы на эту тему выше в треде.  Да, и еще. До сих пор я не отвозил ей детей на летние каникулы, хотя постоянно просит.  Так  насчёт "подбрасывания" это - мимо, увы. 

[niu]

9 минут назад, Ральф сказал:

А почему Вы сразу решили, что не "вываливает"? )). Вы по определению заняли обвинительную ко мне позицию, не зная деталей. Как раз таки, по моим ощущениям, её критика не обоснована и часто фразы направлены на то, чтобы именно меня уязвить, как в том примере, который я привел в начале треда. 

Вот, автор, оказывается не только на маму такая реакция))

Почему вы решили что вас обвиняют и пытаются уязвить? Я всего лишь высказала свое мнение, причем достаточно мягко, одно из многочисленных))

 

[Ральф]

Только что, niu сказал:

Вот, автор, оказывается не только на маму такая реакция))

Почему вы решили что вас обвиняют и пытаются уязвить? Я всего лишь высказала свое мнение, причем достаточно мягко, одно из многочисленных))

 

я ничего не решил, просто констатирую факт того, что Вы не зная деталей, сразу заняли обвинительную позицию, сказав, что мама не вываливает меня в грязи, а я почему - то так на неё реагирую. Это было большое допущение с Вашей стороны.  А второе мое предложение, где я использовал слово "уязвить", так оно же не к Вам относилось, а к матери, поэтому я удивлён, что Вы приняли его на свой счёт. Повторюсь, моя реакция на  мать вызвана тем, что, на мой взгляд, она по прежнему, как и в детстве, меня необоснованно критикует, пытаясь приписать мне то, чего нет, чтобы всеми силами показать, что я в чём то виноват. С детьми не так се бя веду, жене не обеспечил безбедную жизнь,  перед ней не пресмыкаюсь, сюсюкая , какая у меня мамочка. Причины, по которым мне очень трудно так себя вести, как она хотела бы, чтобы я вёл, я описал выше.