Ссоры с матерью

[Гость momus]

13 часов назад, Ральф сказал:

 ПРиглашаю мать именно потому, что она очень любит внуков и ей заставляет огромное удовольствие повидаться с ними. И вижу, что внуки тоже с ней играют хорошо.  Почему делаю это, не взирая на то, что скорее всего будут скандалы? Да просто потому, что пытаюсь решить как - то эту проблему, работая над ней всеми доступными для меня текущий момент средствами, надеясь, каждый год надеясь, что достиг уже уровня отстранённости и  слова матери меня задевать не будут.  Поэтому каждый год пытаюсь.  

то есть Вы регулярно повторяете одно и то же действие, получаете одну и ту же реакцию, и ожидаете, что в очередной раз реакция будет иной? Почему?

Что нужно сделать, чтобы получить принципиально иной результат?

[Гость momus]

15 часов назад, Ральф сказал:

 Отказать матери  в  общении с внуками,  как был совет, возможно, было бы очень эффективно, но может быть и нет.  Но точно, было бы очень жестоко по отношению к матери и к детям. Как я им объясню, что они не должны видеть бабушку? Потому что она наносит такую боль папе своими словами, что он готов ей зубы выбить? Со стороны это действительно смотрится как невроз и капризы большого дядьки, как тут выше писали "эзотерические мамочки" и "психолохини".  Но это слишком просто, однако. 

Вы обманываете себя, относительно Ваших мотивов. Вернее - пытаетесь обмануть.

Все действительно просто - Вы намеренно создаете ситуации, в которых можете всласть наругаться с матерью.

Даже здесь, на форуме, Вы скандалите со своей матерью в нашем лице, даже при полном неучастии второй стороны.

Если объективно - никто из комментаторов не ведется на Ваши провокации (даже странно))), никто Вас не оскорбляет.

Но кому нужна объективность? Ваша потребность войны с матерью тащит Вас в этот туннель, не считаясь с реальностью и с ценой, которую платите за это Вы и Ваши близкие.

Ральф, к психотерапевту в реал срочно. Прорабатывать травмы, осознавать истинные мотивы.

[Ральф]

9 часов назад, momus сказал:

 

Даже здесь, на форуме, Вы скандалите со своей матерью в нашем лице, даже при полном неучастии второй стороны.

 

Вы о себе во множественном числе говорите? Или все участники форума делегировали полномочия Вам их представлять? ) Эх, Момо-момо...  До свидания. )) Вам еще многому нужно учиться в жизни, прежде чем советы давать

[Тиль]

13.08.2018 в 22:15, Ральф сказал:

   Почему она приезжает, я уже три раза объяснял, позволю себе не повторяться. 

ок. а для чего тогда она приезжает, если вам с женой это не нужно? Сказали "нам это неудобно" и вопрос закрыт. Детям так вообще ни к чему эти баталии. И мать прекрасно обойдётся без воспитания подрастающего поколения - ей и вы-то были не особо нужны.

В своё время я был таким ребёнком, которого вот так перетягивали. Я любил и бабку и родителей, но в итоге родители, конечно, победили, однако наградили меня чувством вины за тот конфликт, сделанный мною выбор и  предательство одного из любимых  людей. Так что это совсем неинтересно и лучше как-то от этого избавляться в самом начале, если  ваша обида сильна и примирение невозможно.

[OptimusPrime]

10.08.2018 в 16:47, Смирина сказал:

ПОЧИТАЙ  ОТЦА  ТВОЕГО  И  МАТЬ... ЗАЧЕМ?

Давайте уж договаривать тогда:

«И вы, отцы, не раздражайте детей ваших, но воспитывайте их в учении и наставлении Господнем» (Еф.6:4)

Всё должно быть взаимно, а не с одной стороны.

 

Автор, хочешь сократить скандалы, сократи общение. Общение всех членов твоей семьи с твоей матерью.

[DevSV]

10.08.2018 в 06:53, Ральф сказал:

 Мама не направляла на меня никакого внимания. От слова совсем. Скандалы с ней у меня начались еще в предподростковом возрасте,  лет с 10, именно на почте безразличия. Ей было без разницы, что я и кто я.  Я принял эти правила игры. Но когда я сам стал определять,  что я хочу делать и как, в рамках определения своей жизни, не в рамках подросткового бунта, я не устаивал пьянки- гулянки, панки, сбеги их дому и тп., начались претензии, то есть правила игры вдруг захотели поменять.   Этого я принять не мог.  Так что это началось еще давно.

Не очень понятно, что это значит?
Мать Вас запирала одного, сутками, без еды и воды? Не водила в школу? Не покупала одежду?
Или о Вас таки заботилась, но служанкой дитятки 24/7 не становилась?

В подростковом возрасте как именно изменились правила игры? Вам на улицу запретили выходить без сопровождения, или требования вырасли, сообразно возрасту?

 

10.08.2018 в 06:11, Ральф сказал:

Сначала необходимая преамбула. К сожалению, я фрилансер, работаю из дома и не могу гарантировать такой регулярный доход, чтобы моя супруга сидела дома с ребенком. Бывает то густо, то пусто.

Уточните пожалуйста, Вы муж и отец семейства, не гарантируйте своим детям куска хлеба и крыши над головой завтра и об этом должана заботится жена? А Вы ей может поможете, если звезды Аль-Эль Зубих войдут, по чистой случайности, в созвездие Эль-Ахбия.

 

10.08.2018 в 06:11, Ральф сказал:

Итак, малыш у нас закапризничал, что это мама уходит на работу и поздно приходит, я вышел и сказал, строго, без крика, но твёрдым голосом,  чтобы он не капризничал и успокоился, а потом мы поговорим. На что мне было сказано, чтобы я не давил на ребенка, ибо ничего не знаю. На что я сказал, что я знаю, как  ему вкладывается  в уши шипение, что мама "могла бы и раньше прийти", что вызывает у него капризы.  На что мне было отвечено, что так она же не виновата, что она не может сидеть дома. Естественно, я воспринял это на свой счёт и вспылил. Утро началось со скандала.

То есть суть скандалов с матерью заключается в том, что она открыто не одобряет Ваше ассоциальное и аморальное поведение, а Вы силой хотите ее принудить одобрить это безобразие?

[Ральф]

20.08.2018 в 21:40, DevSV сказал:

Не очень понятно, что это значит?
Мать Вас запирала одного, сутками, без еды и воды? Не водила в школу? Не покупала одежду?
Или о Вас таки заботилась, но служанкой дитятки 24/7 не становилась?

В подростковом возрасте как именно изменились правила игры? Вам на улицу запретили выходить без сопровождения, или требования вырасли, сообразно возрасту?

 

Уточните пожалуйста, Вы муж и отец семейства, не гарантируйте своим детям куска хлеба и крыши над головой завтра и об этом должана заботится жена? А Вы ей может поможете, если звезды Аль-Эль Зубих войдут, по чистой случайности, в созвездие Эль-Ахбия.

 

То есть суть скандалов с матерью заключается в том, что она открыто не одобряет Ваше ассоциальное и аморальное поведение, а Вы силой хотите ее принудить одобрить это безобразие?

Правду говорят, что вещи нужно называть своими именами. Поэтому - называю -  !.  Неуважаемый Дев Св, Вы то хоть понимаете, что своими коментариями показали свою полную тупость?  Асоциальное и аморальное поведение? В чем и где, позвольте поинтересоваться? В Вашей голове?  Поэтому, даже не Вам, тупице, я отвечу, но более для тех, кто может отнестись к этой теме вдумчиво и беспристрастно.  Итак  1) Чем не заботилась мать, Вам лично объяснять бесполезно, понять этого,  не хватит у Вас банального Ай Кью. Не всё выражается в жратве и штанах с рубашкой.  2) Что гарантировал отец семейства:  А. трёх комнатную квартиру в одном из самых лучших районов города,  может не в самом-самом  престижном,  но точно  среди первой тройке по престижности. Б.  Два автомобиля,  себе и супруге. В. Оплатил 80 % стоимости квартиры матери, остальное да, было из её накоплений, каюсь.  Но сейчас такого уровня доходов нет.   Дела идут хуже, но тем не менее, зарабатываю почти так же, сколько супруга, может чуть меньше в годовом эквиваленте.   3) Ну, о асоциальном и аморальном поведении уже сказал. Обратитесь к Всевышнему, если вам ближе арабская культура, просите просветить ваш бедный заблуждающийся ум. 

[DevSV]

А вот тут у персонажа наблюдается слепое пятно.
Вроде бы, он осознает, что мать была таки вполне хорошей матерью. Но ему мало, недодала бедной обиженке. Вроде бы и понятно, что поток шальных денег иссяк и надо начинать регулярно работать, как все, но нет, будет отсиживать задницу, пока не скатится на полное содержание супруги. И из всех счхелей удивление, почему это мать таким чмом не любуется.

[Alek-S]

Ральф привествую
Мне довелось перечитывать притчи в нескольких переводах, так вот там ге сказано о сварливой жене которая равна капели в дождливый день, в другом переводе это же звучит как "жена всегда готовая спорить и капель в дождливый день равны"
Смысл в том что ваша мама всегда готова спорить, а это настрой "против" вас, или "против"неё, но от вашего имени в её устах. Т. е. когда ваши ответы она переворачивает и искажает на лету превращая в образы своего ума, чего вам могло не приходить ни в уме ни в сердце и не было вашим отношением.
Этот настрой против это форма вражды, провокаций и вот какой засады, слово злословие подойдет, потому что она приписывает вашей позиции то чего в ней нет, что дико выбешивает и бесчестит вас и по ощущениям вы облиты помоями, в дерьме иначе говоря.
Но стоит ли винить ЕЁ за то что это вы делаете такой выбор принимать на себя её неверное о вас мнение, и слова искажающие вашу позицию и отношение. Вы зависите от её мнения.
Эти провокации, искажение, вражда, и если хотите злословие, и обвинения, это форма манипуляций, что бы в итоге подвергнуть вас "обладанию себе", и когда вы выходите из себя, мама в некоторой форме удовлетворена, что её провокации и манеры достигли цели, пробило и дошло!, её не интересует как вы себя при этом чувствуете, она эгоист и требовательный человек который ищет повода быть вами недовольной, и переворачивать ситуации что бы быть любым образом правой, "всегда спорить"
Вы не остановите её, даже если вам в руки дать самые умелые способности "заклинаний" говорить здраво и последовательно!!!
Все потому что у тех кто в противостоянии, часть ума отвечающая за здравость и рассудительность ОТКЛЮЧАЕТСЯ.
Но плескает мама в вашу сторону отравленными идеями, теми которые принимая внутрь вы словно ошпаренный огнем и уничтожением и потерей контроля над собой. А мама осознанно или нет добивается контроля над вами что бы её слова были значимы, и вы СОУЧАСТНИК этой хрени, занимаете позицию зависимости от её слов, которые по сути мало что значат, уважай и цени вы себя побольше.
Сейчас ваши реакции это вступать с ней в перепалку, но вы забываетесь что все это как дрова для огня.
Вообще прекратите отвечать матери, что решили и хотите делать по своему, живите своим умом, не доказывайте не вступайте в прения, да имено это самый удачный момент правильно понимать себя и ситуацию, что бы себя протормаживать. Но её слова активны, рождают в вас негатив и нестерпимое желание ответить, меняйте положение, вы вообще не обязаны тратить даже минуту своей жизни на такие вещи и ситуации и такие разговоры с мамой. ВЫ НЕ ЖЕРТВА, управляйте собой и ситуацией, она не в руках мамы а в ваших
ВЫ САМ поощряете её делать все это с вами, она не прекратит потому что напрочь не желает останавливаться, и проблема не изменися потому что она ХОЧЕТ так поступать и прошибать провокациями спорами и враждой в плоскостях "против" ге черт ногу сломит не разобрать и не доказать что вы вы не верблюд.
Мама выплескивает недовольство, и она глубоко несчастна, и !!! это самый эффективный способ управлдения ситуациями и жизнью, когда прошибая провокациями и враждой она ДОСТИГАЕТ того что ей надо. Ей кажется что она следует добрым целям, и это застилает её глаза, и она закрывает их на то как все это влияет на вас ,думая что вы сам просто нервный и нельзя себя так вести как вы ведете. Выводит, доводит, и не считает себя ответсвенной за это.
Итак, ваши методы ответного "влияния" не были успешны, и не помогли длостичь того чего вы желаете.
Это неэффективно
Настает время понимать что именно ваша правильная реакция способно все изменить от конфликта до того что бы вам контролировать общение и ситуации и правила жизни в ВАШЕМ доме, что бы было как скажете вы а не кто то.
Стоит учесть что если вы командуете немудро то с вами могутбыть несогласны, но в здоровых отношениях это обсуждается в мире, и это самое главное чего вам недостает.
Но мир, не сам случается, им живут, за него борятся. что бы не двигаться озлоблением и неверными реакциями.

Вам не анастезия нужна, а обрезать все то что не отражает сути вашей жизни и ваших слов и дел, перестать ставить высосо её негативное мнение о вас что бы хоть чутка считать это чем то важным и значимым.

Но вы придаете этому сам высокий смысл и огромный вес, потому и так тяжела ваша ноша.
Иез.36:6 "прочие .... которые назначили .... во владение себе, с сердечною радостью и с презрением в душе обрекая ее в обладание себе.
Иез.36:6 "Вы несете на себе посмеяние народов"
т.е. вы Ральф начинаете жить чужим мнением о вас, словно стараясь изменить это мнение о вас споря с ним и в это же мнговение принимая на себя неверные вещи словно это хоть как то отражает вас!!! и вас это дошибает, потому что это все дикость и отсуствие мира и союзных отношений.
С этим невозможно "спорить" из такого можно только ВЫЙТИ, и вы можете только выйти из под такого влияния и манипуляций что бы вообще начхать на её мнение о вас, и том что она говорит в вашу сторону.
За раз вы н выйдете, и не станете таким "начхательным", но поняв причину и суть проблемы вы будете знать что делать что бы наконец вам хватало просто вашего самоуважения и любви к себе что бы знать кто вы и что вы, а ваша мама просто несчастна и глубоко беззащитна, и она не ожидает любви, и даже если вы дадите ей то что она "хочет" выясняется что на самом деле вы её не любите, не слушаете, и снова провалили испытание быть хорошим сыном.
Обвинение удобная форма манипуляций, и если вам нравится начинайте читать сначала, перечитывайте, это не шутка, и не проблема, но пусть откладывается сила, ВАШЕГО мнения о себе, и о том что ваш дом ваши мозги, ваша жизнь ваше мнение.
А негатив, становистя проблемой стоит лишь сделать его центром внимания и обсуждения с переходом на личности.
Ваша же цель обсуждать ситуации, хладнокровно и неуклонно, что бы при первом сьезжании обсуждения с выводами о вас, именно все эти провокации дошибают вас её лживыми выводами что бы выплескивать на вас эти свои (её) негативные эмоции.
Там комплекс проблем, она не ощущает себя любимой, не принимает заботы и любви, очень требовательна, и критична, (готова всегда спорить), но если этому дать место то вышибет все предохранители нервов и спокойствия. а потом скажет, вы ненормальные я просто хотела чего то хорошего и пушистого, белый пушистый зайчик. не подкопаешься.
Пора взрослеть и перестать спорить но делать значимым то что вы считаете ценным, мир, хладнокровие, значимость ваших мозгов для тго что бы вам жить ими, а не чужим мнением о вас.
Учась закрывать темы и разговор как только он сьезжает на её формы манипуляций вы науычитесь их рапознавать и не давать им места, выходя из этого, и иного способа нет.
Прит.24:3-6 Мудростью устрояется дом и разумом утверждается, и с уменьем внутренности его наполняются всяким драгоценным и прекрасным имуществом. Человек мудрый силен, и человек разумный укрепляет силу свою. Поэтому с обдуманностью веди войну твою, и успех будет при множестве совещаний.

 

[ЛинаВасильевна]

10.08.2018 в 11:53, Ральф сказал:

Хотелось бы спросить у сообщества, что делать... 

Я уже просил, умолял мать молчать. Просто закрыть рот и молчать, когда я  дома.  Общаться только с внуками, с невесткой, но полностью игнорировать меня,  чтобы не было конфликтов. 

Цитата

Пока я каким - то чудом или наукой не разобрался с внутренними триггерами, которые вызывают у меня реакцию ярости на мать,  всё, что ей нужно делать - это перестать меня критиковать. От слова "абсолютно совсем" :).  Это сильно помогает. Но не делать этого она не может. Почему - не знаю.

Здравствуйте!
Автор, вы проделали огромную работу над собой, локализировав суть того, что является пусковым механизмом вашей агрессивной реакции! Поскольку вы сумели сделать это самостоятельно, то и завершающий этап работы над волнующей вас темой вам по плечу без всяких гипнологов.  Вам осталось только преобразовать нежелательную вами реакцию в приемлемую для вас! другими словами, там где не получается изменить ситуацию вы всегда можете изменить свое к ней отношение.
Как?
Это  достаточно просто, если вы позволите себе ту самую желаемую вами реакцию.
Вдумайтесь на сколько меняет нашу жизнь осознанность наших реакций. Большинство наших реакций - автоматизированны.  Вы станете кричать на ребенка за разбитую чашку, если в этот момент будете осознавать, что кричите на ребенка за разбитую чашку?  Во многих случаях мы сначала реагируем, а после анализируем. Мозг действует по шаблону, но мы можем менять шаблон, подстраивая под наши актуальные потребности, просто добавив осознаности в наши действия и реакции. 
Вы уже самостоятельно выяснили, что Ваша мать заняла позицию Критика и именно мать-Критик вызывает в вас агрессию.
Давайте рассмотри ситуацию чуть глобальнее: ваша мать, выступая в роли критика, выступает в качестве человека, который ищет недостатки в реализованном другим человеке плане или в его намерениях. Согласны? 
Какова цель критика в глобальных масштабах этой роли? Если вы думаете, что его цель просто найти недостатки, то это не так  . Критиком движет желание предостеречь, подстраховаться, защитить, помочь и т.д. и т.п. Если спросить критика зачем он критикует человека, то узнаете, что из самых лучших побуждений. А так сразу и не скажешь от слова совсем. Более того, люди-критики в большенстве случаев даже не осознают на сколько  их глубинная мотивация диссонирует с производимым ею эффектом. 
Человеку, которого критикуют, чтобы получить созидательную силу от контакта с Критиком, следует всегда помнить о наличии положительных глубинных мотивов у Критика, а не реагировать на поверхностные сигналы. 
Позвольте себе увидеть благие намерения в критике вашей мамы. Даже если сама критика вам не кажется адекватной или приемлемой. Есть разные методики, которые позволяют гармонизировать отношения между критиком и критикующим, например в работе с критиками и критическими замечаниями в НЛП успешно используется рефрейминг.  Считайте, что это методичка о том, как самостоятельно отключить у себя ту самую кнопку, которую вы хотели выключить при помощи гипноза  
Проблемы с родителями, недоразумения, неприятие,  непонимание , к сожалению, - достаточно распространенное явление. Каждый человек самостоятельно выбирает как ему жить, что делать с проблемой и каким путем ее решать. Наладить или прекратить общение.  Прекратить общение с родителями, это тоже выход, хоть и не решение проблемы как таковой
Посмотрите на ситуацию еще и с точки зрения, что ваша мать - часть вашей семьи не только в прошлом, а также в настоящем и будущем. Вы можете изменить и качественно улучшить ваше настоящее и будущее общение с вашей матерью, бабушкой ваших детей, даже если в прошлом общение не складывалось. 
Успехов вам, Автор!