Чувство долга и вины перед матерью

[Ольга1х]

Добрый вечер,  мне 31 год, замужем,  есть ребёнок и ждём второго.  Моя мама живёт одна в другом городе,  в семье нас трое но все разъехались. Так вот , моя мама постоянно намекает , что ей не хватает денег,  каждый день она обязательно намекает, а может и не раз,  что у неё что-то закончилось а денег нет,  ей 56 лет, 7 лет она просидела дома , понемножку все помогали , когда я меньше стала помогать она таки решила пойти на работу,  работает 4 дня в неделю,  зп минимальная да ещё и платят не регулярно, работа не "бей лежачего". Мы с мужем на арендованной квартире,  копим на свое жилье , имеем бизнес не большой,  расходов много, муж зарабатывает не плохо но и не миллионы. 

Мне в детстве на каждых летних каникулах с 12ти лет и до самого 11го класса приходилось работать,  чтоб помочь маме собрать меня в школу, сразу после 11го класса я пошла работать,  образования нет,  так как маме не было за что учить не одного из нас.  Детство было бедное . Сейчас же я стараюсь дать своей дочери то чего не видела я в детстве,  а не видела я ничего.  Старшая сестра тоже живёт с той мыслью,  что обязана матери помогать финансово . Я прекрасно помню из детства когда старшая сестра уже работала и мама ей постоянно придумывала душераздерающие  истории для того чтоб та ей деньги высылала. И такое было на протяжении нескольких лет , маме так было удобно от того и не работала . Нам не одному мама никогда ничем не помогала… Помню когда я в 19 лет собралась уехать за 600км от дома , чтоб больше зарабатывать то мне пришлось одолжить денег с собой на первое время у маминых друзей,  так как мама не могла мне ничем помочь,  ну а когда  таки устроилась то почему то обязана была ей регулярно высылать деньги...

Когда же у сестры ситуация ухудшилась в жизни то мама переключилась на меня и на брата , при чем каждому из нас говорила одно и тоже,  давила на жалость,  денег высылала и я и брат но нам конечно не признавалась. Когда я это поняла то решила, что хватит на нас зарабатывать. У меня семья и я должна о ребёнке думать. Да когда лекарство или зубы или крышу поменять то мы с мужем конечно помогали,  но а так то перестала давать деньги . Но она продолжает постоянно жаловаться на работу , что денег не платят при этом ничего другого не ищет.  Каждый день она прям переигрывает какая она бедная и несчастная,  я не знаю как не реагировать,  раздражает. Как избавиться от мысли,  что я ей должна? Она прекрасно знает что мы на аренде,  платим налоги за 2 ФОПа и за наёмных работников, куча расходов по фирмам,  курсы ребенка и тд..её вообще это никак не волнует , она только думает что ей должны и все. Элементарное даже косметику ей покупаю и порошок для стирки . Живет она от нас за 350км, по своей инициативе не разу! не приезжала,  только намекала что в гости хочет а денег нет, естественно мы оплачивали ей дорогу, чтоб она приехала в гости и ещё если мы с мужем уезжаем по работе на несколько дней (и такое бывает  редко) нужно ребёнка с кем-то оставить то просим ее приехать и соответственно дорогу туда обратно оплачиваем,  так она приезжает не так часто , а  ребёнку (то есть своей внучке) банан даже не привезёт,  зато когда от нас уезжает то просит и порошок насыпать ей (у меня всегда большой мешок) то макарон то с одежды/обуви купить  или ещё чего-то. И при чём делает она это так технично, вроде как и не просит в лоб но намекает какя она бедная несчастная обуви нет и тд.. я чувствую себя виноватой если не куплю. Уезжает от нас с огромной сумкой чего-то.  Даже по косметике , духам и то переполовинет у меня. Если посмотреть на отношения моей мамы с ее мамой (уже покойной) то там всё с точностью наоборот,  ее мама ей до последнего помогала , дом купила и в дом. Выходит что моя мама так и не научилась быть взрослой?

Брат мой тоже вынужден был работать с 13ти лет, да и сестра тоже...в жизни не сладко им пришлось как и мне ...

Всего не написать,  но меня это за сколько лет уже достало , послать то не пошлешь мать , а слушать каждый день вечное нытье и намёки я устала.  Подскажите как избавиться от чувства,  что я должна ей и вообще перестать реагировать. За ранее благодарю за ответ.

[Hurricane]

7 часов назад, Ольга1х сказал:

когда я меньше стала помогать она таки решила пойти на работу

Ольга, ситуация знакомая, есть такая категория людей, которые обуза для всех. Не по тому что они инвалиды, они просто иждивенцы по жизни при вполне себе возможности самим заработать себе на хлеб, тянут с тех, с кого получается тянуть опираясь на  ничем не подкрепленное чувство вины. Одни ничего не могут морально, другие материально не дееспособны и  сердобольные родственнички  окружают заботой. При том "добрые люди" в данном случае делают только хуже, продлевая мысль  иждевенца о том, что так  можно вполне себе жить. Как только поток денег и помощи иссякает, человек - иждевенец  вынужден поднимать жопу и делать все то, что должен был делать сам с самого начала.

7 часов назад, Ольга1х сказал:

послать то не пошлешь мать

чойта?

 

Цитата

Выходит что моя мама так и не научилась быть взрослой?

именно так, она эгоистичный ребенок, но вы все, добрые и сердобольные  мешаете ей повзрослеть.

[Ольга1х]

24 минуты назад, Hurricane сказал:

но вы все, добрые и сердобольные  мешаете ей повзрослеть.

Я больше скажу , когда я брат и сестра практически перестали ей помогать,  мать переключилась на свою подругу детства,  да они всегда дружили но а сейчас я такой дружбы не понимаю,  подруга живёт в другом городе,  общаются в основном по телефону,  иногда приезжает,  так вот эта подруга ей высылает деньги на жизнь,  дарит одежду и даже частично делает ремонт в доме,  недавно купила маме телефон,  зная маму как она умеет надавить на жалость,  то у нее телефон сломался то сапог нет,  или зп не дают и кушать не за что , та в силу своей доброте и помогает , подруге то ее я не запрещу помогать? А так то выходит мама и не научится быть самостоятельной. 

[Hurricane]

Оля, единственная помощь, которую вы способны оказать маме, которая одновременно будет реальной и не в тягость - пустить ее в свободное плавание. Подруга в скорости придет к такому же мнению, возможно с пометкой - а дети то у тебя мать - гавно, но вам на это должно быть  наплевать, или дотумкает подруга, какая ваша мама пиявка и сделает правильный вывод, в любом случае у вашей мамы все ок. Или ее обеспечивают дальше и ей есть что покушать, или  она поднимает опу сама и таки взрослеет. Вам в этом вариться вовсе не обязательно.

[Ольга1х]

1 минуту назад, Hurricane сказал:

Оля, единственная помощь, которую вы способны оказать маме, которая одновременно будет реальной и не в тягость - пустить ее в свободное плавание.

Благодарю за ответ , буду работать над собой, учится не реагировать на ее намёки...

[Hurricane]

Только что, Ольга1х сказал:

буду работать над собой, учится не реагировать на ее намёки...

есть еще один момент,  СК РФ Статья 87, почитайте на досуге. Возможно придется с ней столкнуться, чего вам очень не желаю.

[Ольга1х]

1 минуту назад, Hurricane сказал:

СК РФ Статья 87, почитайте на досуге.

Я из Украины)

[Hurricane]

Только что, Ольга1х сказал:

Я из Украины)

тогда, все хорошо)

[Ольга1х]

3 минуты назад, Hurricane сказал:

тогда, все хорошо)

Благодарю за поддержку

[Трас]

9 часов назад, Ольга1х сказал:

Подскажите как избавиться от чувства,  что я должна ей и вообще перестать реагировать.

Чтобы избавиться от навязчивого чувства вины, установить с мамой сбалансированные отношения можно использовать психологическое упражнение.

Например, по методу Словесное моделирование ситуаций и состояний.

https://psycheforum.ru/topic113894.html

  

[КристинаТ]

Ольга, здравствуйте! У меня ситуация немного не такая, но похожая. Мама растила нас с сестрой, можно сказать, одна. Не совсем одна, а с моим отцом, который особо не заморачивался, чтобы нас обеспечивать. Это ей давалось тяжело, и я росла с чувством долга, что я должна помогать маме, когда вырасту. Сейчас я понимаю, что это чувство долго было мне навязано моей мамой. В итоге мы с моим мужем купили ей квартиру, где она сейчас живёт и сделали ремонт. Моя мама всегда работала, но всегда зарабатывала немного. В некоторых моментах начала наглеть, и это чувство долга перед ней у меня испарилось. Даже теперь неприятно, что я велась на ее манипуляции. Сейчас я и общение с ней пытаюсь свести к минимуму. И мне кажется, что я её больше не люблю 

[Ольга1х]

2 минуты назад, КристинаТ сказал:

и я росла с чувством долга, что я должна помогат

Да это всё с детства,  нам навязывают,  а мы потом не знаем,  что с этим делать и как научится отказывать.  В общении с людьми я умею говорить "нет", но мама это особый случай,  если не помогу то чувствую себя хреновой дочкой .. 

[А.К.]

9 часов назад, Ольга1х сказал:

Каждый день она прям переигрывает какая она бедная и несчастная,  я не знаю как не реагировать,  раздражает.

Почитайте книжки Михаила Литвака: "Психологическое айкидо" и "Психологический вампиризм". Автор этих книг - врач-психиатр - в популярной форме доносит основы психотехники и теорию общения с подобными типами личности. Коротко, просто, доходчиво.

[Ольга1х]

1 минуту назад, А.К. сказал:

Психологическое айкидо" и "Психологический вампиризм". Автор этих книг - врач-психиатр - в популярной форме доносит основы психотехники и теорию общения с подобными типами личности. Коротко, просто, доходчиво.

Благодарю. 

[КристинаТ]

Я понимаю Ваши чувства, со мной тоже самое было. Знаете, я пришла к выводу, что роль родителей по отношению к детям "дающая". Мы ведь не просили нас рожать. А если родил, то, будь добр, вырасти ребёнка и не требуй ничего взамен, ведь это был твой выбор - его рожать. Мне 35,  у меня есть ребёнок, и я именно так понимаю свою роль. Я могу ещё понять помощь старому немощному человеку, но пока ты ещё вполне в состоянии сам себя обеспечивать, не проси этого у детей. 

[Alfa Jocker]

моя мама жила со мнои и очень активно защищала эту позицию от вторжения посторонних

старая больная денег нет и все прочее ну она так считала

короче в итоге когда она прожила годик одна в собственном доме это был совершенно другои человек бодрыи уверенныи и самостоятельныи

[Ольга1х]

42 минуты назад, КристинаТ сказал:

А если родил, то, будь добр, вырасти ребёнка и не требуй ничего взамен, ведь это был твой выбор - его рожать. Мне 35,  у меня есть ребёнок, и я именно так понимаю свою роль. Я могу ещё понять помощь старому немощному человеку, но пока ты ещё вполне в состоянии сам себя обеспечивать, не проси этого у детей. 

Да у вас очень правильная позиция,  надо и мне учится так думать . 

[КристинаТ]

Да, я Вам этого желаю. Я знаю женщину (мамину подругу), которая развелась и сама подняла троих детей, тяжело работая. Квартиры им купила и продолжает много работать в свои почти 60, не напрягая детей, естественно. Человек сам решает быть ему самостоятельным или висеть на шее у кого-то. Есть люди, которым всегда все должны. А ещё я раньше боялась её расстроить, а сейчас сняла с себя ответственность за её эмоции. На на негативные эмоции и истерики не обращаю внимания, да и вообще говорю, что мне это не интересно. И что Вы думаете? Она обиделась и перестала со мной общаться? может быть, на короткий период. Потом снова продолжила попытки выходить со мной на связь. Только теперь у меня с ней разговор редкий и короткий. Иногда вообще трубку не беру, иногда пару минут поговорили - и все, "мне некогда"