Странное поведение МЧ

[Гость KaterinaL]

Это у него спросите.

Он говорит, что не готов к регистрации отношений из-за неудачного первого брака.

нужно понять что для вас важнее в жизни: любовь к любимому мужчине, или бракосочетание. От этого и отталкивайтесь. Подкаблучников много, найдёте себе получше.

 

P.S.: Если вы ему не доверяете, возникает вопрос - любите ли вы его? Закрадываются сомнения.

Да люблю.

Однако для любви не обязательно жить вместе и не обязательно рожать детей.

Любить можно не рожая и не сожительствуя. А можно жить вместе гражданским браком, но без рождения детей.

Да я не хочу рожать детей в гражданском браке. Для меня это принципиальный вопрос. Я росла и воспитывалась в таких традициях, где для создания полноценной семьи необходима регистрация. Мои родители так живут, мои бабушки и дедушки так жили. Для меня неприемлимо рожать детей вне брака. Да и сожительство я не приветствую. Но если что касается гражданского брака без рождения детей здесь еще я могу ему уступить. Но вот рожать вне брака я не могу.

 

 

 

а вы уверены, что он не состоит в браке?

Уверена что не состоит.

Он разведен.

[Гость danilakazel]

Для меня неприемлимо рожать детей вне брака. Да и сожительство я не приветствую.

 

для меня вы - идеальная

[Гость KaterinaL]

Катерина, так бывает, мужчина просит родить ребенка. Ну, просто их, особенно по мере взросления, тоже начинают умилять малыши.

Но это желание может быть точно так же по-женски стихийным. Ну, вот просто хочу и всё. Как это все должно происходить, в каком формате отношений это лучше было бы сделать - даже и не обдумывалось.

Да я об этом тоже думала.

Возможно его желание ребенка стихийно. Не факт что когда я рожу, он будет ответственным отцом. Не факт что он будет заниматься воспитанием ребенка. Я уже выше писала, что знаю такие случаи.

И поверьте, такой "хочуха" может легко стать "нехочухой" - тем более, все лазейки для беспроблемного ухода он себе пытается обеспечить, тем самым гражданским браком.

Поэтому, если вы готовы к материнству - да в той степени, что вам неважно, будет этот мужчина, не будет, поможет или нет - все равно, вы сама будете растить ребенка, тогда рожайте.

Если в принципе не готовы - не ведитесь на слова парня. Неважно, каковы его мотивы - даже если послушать кармадоновские подспудные обвинения, мол, недолюбили его, вот он и мямлит - факт остается фактом. Он хочет иметь возможность "соскочить". Это нельзя не учитывать.

Я не готова сама воспитывать ребенка.

Я понимаю, что случаи бывают разные и бывает, что даже официальный брак распадается. Но мне бы хотелось воспитывать ребенка в полноценной семье. И одно дело если я создам полноценную семью и она распадется. Другое если я изначально подпишусь на такое сомнительное мероприятие как рождения ребенка вне брака.

Для меня нежелание мужчины регистрировать брак это показатель его неготовности к семье. Показатель что он еще не определился окончательно с выбором спутницы жизни.

 

Или - второй вариант. Мужика уже кто то стаскал в ЗАГС и после этого - кинул. Тогда да. Там тараканы с лошадь величиной. )))) Тоже не самый лучший вариант для замужества. Всю жизнь будешь ему доказывать, что именно ты то и не белая верблюдица, как его бывшая.)))))))

У него был неудачный первый брак.

Вы думаете, что если человек один раз обжегся, то он долгое время будет искать подвох и в других отношениях?

Но ведь со временем первый неудачный опыт забывается. Ведь так?

 

Но зачем нужен брак? Ну вот зачем?

Затем что я росла и воспитывалась в таких традициях.

Затем что если ты уверен в своем выборе, я не понимаю в чем проблема зарегистрировать отношения?

Затем что я не могу чувствовать уверенность в мужчине, не могу полностью ему доверять, когда он предлагает родить ребенка, но не предлагает узаконить отношения.

Это установленный веками порядок. Сначала предложение, потом брак, потом ребенок. Иногда бывает, что сначала случайно зачинается ребенок, потом следует предложение, потом брак.

Но когда тебе предлагают родить и потом возможно узаконить отношения... это маразм какой-то.

 

 

 

для меня вы - идеальная

:)))

 

Грустно то что для своего МЧ скорее всего я далеко не идеальная.

Ребенка он от меня хочет. А своей женой видеть не спешит.

Маразм какой-то.

[Kariima]

Он разведен.

поэтому он и не хочет жениться, не только на вас, а вообще, неудачный опыт.

[IvanNikov]

Он говорит, что не готов к регистрации отношений из-за неудачного первого брака.

Ну вот вам и ответ. Работайте с причиной проблемы, когда он будет в вас уверен, предложение не застанет себя долго ждать.

Да люблю.

Однако для любви не обязательно жить вместе и не обязательно рожать детей.

Любить можно не рожая и не сожительствуя. А можно жить вместе гражданским браком, но без рождения детей.

Это ему и скажите.

Ребенка он от меня хочет. А своей женой видеть не спешит.

Может это желание пассивное, т.е. он только хочет, действий применять не будет.

[Гость danilakazel]

Грустно то что для своего МЧ скорее всего я далеко не идеальная.

Ребенка он от меня хочет. А своей женой видеть не спешит.

 

может он типичный сыкло ?

мужики обычно сыкуют когда-то дело принимает серьёзный оборот )

может быть желание ребенка - это всгео лишь повод вас рядом удержать ?

[St.Volk]

У него был неудачный первый брак.

Вы думаете, что если человек один раз обжегся, то он долгое время будет искать подвох и в других отношениях?

Но ведь со временем первый неудачный опыт забывается. Ведь так?

 

Да нет, вряд ли. Ничего не забывается, на самом деле. Оно может или терять свою актуальность, или вытесняться в подсознание. Если первое - то это то, о чем мы обычно говорим, что "время лечит", тогда может и действительно со временем забыться, а если второе - то человек может неосознанно начать избегать ситуаций, которые когда-то причинили ему боль, даже самому себе не всегда отдавая в этом отчет.

 

Но в общем-то там дело даже не в том, что первый опыт был болезненным - мы (да и Вы, наверное, тоже) не можем знать, как именно там было и кто именно там был виноват. Вообще-то если в отношениях между близкими людьми возникают проблемы, то виноватыми, как правило, обычно обе стороны бывают. :(

 

Я это к тому, что нельзя воспронимать так просто, будто бы он обжегся один раз и теперь просто боиться. Скорее это надо воспринимать как его сомнение в собственном опыте, он ....ну как бы сказать - себе не доверяет, что ли? Раз у него уже однажды не получилось, то как теперь действовать дальше? С точки зрения психологии, негативный опыт конечно надо понять и осмыслить. Тогда он стаёт просто опытом - тем ресурсом, который дальше можно с пользой для себя использовать в своей жизни.

 

Ну то есть, если совсем уж упростить - то он теперь должен бы понять, что там было не так в его первом опыте - то ли девушка "не-такая", то ли просто поспешили, то ли оба не были готовы, то ли он сам что-то не так сделал - и т.д. Понять что было не так тогда, чтобы понять, чего хочешь иначе уже теперь. Но это сложный и долгий путь, на такое понимание иногда годы уходят, а иногда даже целая жизнь. Обычно люди поступают иначе - просто избегают повторения подобных, не до конца ими понятых ситуаций.

 

Что, вероятно, и происходит. Он просто ищет путь, как теперь все сделать иначе. Может и не лучший путь, но Вам это придется принять. Не согласиться на его условия - принять, что вот все уж так 100%-но, как хочеться Вам уж точно не будет - потому что у него уже есть свой, отличный от Вашего, опыт.

 

Затем что я росла и воспитывалась в таких традициях.

Затем что если ты уверен в своем выборе, я не понимаю в чем проблема зарегистрировать отношения?

 

Да, но. Он может быть уверен в своем выборе, но может быть не уверен в жизни, в себе, в судьбе, в традициях, во всем, что не всегда подвластно нашему контролю.

:(

 

Затем что я не могу чувствовать уверенность в мужчине, не могу полностью ему доверять, когда он предлагает родить ребенка, но не предлагает узаконить отношения.

 

Да, это несколько странно. И я полностью Вас поддерживаю. И не защищаю его. Я только говорю о том, что у него могут быть основания именно для такого поведения.

 

Это установленный веками порядок. Сначала предложение, потом брак, потом ребенок. Иногда бывает, что сначала случайно зачинается ребенок, потом следует предложение, потом брак.

Но когда тебе предлагают родить и потом возможно узаконить отношения... это маразм какой-то.

 

В общем-то да. Но и разводов в веках тоже не существовало. Раз уж Вы связали себя отношениями с разведенным мужчиной, Вы уже сами где-то нарушили традиции. Значит теперь надо думать, как изменить этот "веками установленный порядок", чтобы всем было хорошо.

 

 

Грустно то что для своего МЧ скорее всего я далеко не идеальная.

Ребенка он от меня хочет. А своей женой видеть не спешит.

Маразм какой-то.

 

В общем-то да. Но и наша жизнь .. тоже такой же маразм.. Поговорить Вам с ним надо как-то. Но не спешите и не выдвигайте условия, просто попросите его Вас понять. Скажите, что Вы его понимаете, но Вам так тоже сложно. Надо как-то вместе решить это противоречие в Ваших (обеих) представлениях, иначе если Вы его не сможете решить сейчас - куда уж тут говорить о более сложных проблемах?

 

Ну вот как рождение ребенка, например... :(

[Shurochka]

Вы не доверяете своему МЧ, потому как он не предлагает вам официальный брак..

 

Но может ли он доверять вам, если вы не желаете иметь от него ребенка, без регистрации??

 

Что это?? Обоюдное недоверие?? И что вы с этим собираетесь делать??

[Blizzard_]

Он говорит, что не готов к регистрации отношений из-за неудачного первого брака.

 

Катерина, у меня похожая ситуация была. У моего мужа был первый неудачный брак, мы жили вместе, тоже хотел детей, но расписываться боялся - считал, что это может испортить отношения)))Разговаривали, обсуждали, делились опасениями, вместе приходили к общему решению. Нужно отходить от стереотипов.

Без доверия никак. Вам нужно начать доверять предполагаемому отцу будущих детей, а ему - доверять Вам. Без этого никак не выйдет.

[Фантомас]

Но зачем нужен брак? Ну вот зачем?

Имущественные, организационные вопросы. Наследование. И т.п.

[Кармадон]

Грустно то что для своего МЧ скорее всего я далеко не идеальная.

Ребенка он от меня хочет. А своей женой видеть не спешит.

Маразм какой-то.

Никакого маразма. Если бы он ощущал, что любим вами, уверен, никакой проблемы с регистрацией брака не возникло бы. Все мы не идеальные, как личности, но вот любовь должна проявляться так, чтобы каждый из пары ясно ощущал и свою любовь, и любовь партнера.

[Firenze]

Ба... А что, ощущение любви даст ответы на вопросы, как поведет себя человек в такой-то ситуации?

А если его личность сама по себе тревожная?

Более того, я не исключаю, что есть такие люди, которые искренне любят, но не считают зазорным забрать себе имущество любимого. В знак любви.

По вашей теории, так вообще, сколько историй - тетка взяла сексом какого-нибудь папика, он от секса малость ошалел, на радостях начал раскидываться имуществом, все на нее переписал, а потом, когда все пройдет - будет сидеть и сопли на кулак мотать.

Руководствоваться любовью в социальных, имущественных вопросах - глупо.

[Кармадон]

1. Ба... А что, ощущение любви даст ответы на вопросы, как поведет себя человек в такой-то ситуации?

А если его личность сама по себе тревожная?

2. Более того, я не исключаю, что есть такие люди, которые искренне любят, но не считают зазорным забрать себе имущество любимого. В знак любви.

3. По вашей теории, так вообще, сколько историй - тетка взяла сексом какого-нибудь папика, он от секса малость ошалел, на радостях начал раскидываться имуществом, все на нее переписал, а потом, когда все пройдет - будет сидеть и сопли на кулак мотать.

Руководствоваться любовью в социальных, имущественных вопросах - глупо.

1. Вы хотите каких-то гарантий? Так их вам никто не даст. Ощущение любви, как ощущение сытости - минимизирует потребность добывать еду на стороне... в каких-то других отношениях.

2. Возможно, только это очень маловероятно...

3. Верно, мужчина воспринимает секс как любовь женщины к нему и естественно, готов для нее на многое. То, что женщина обманывает - ей аукнется, не сомневайтесь. Будет ли мужчина "сопли на кулак мотать" - зависит от его восприятия ситуации. Если он вложился в женщину адекватно ее "активности" на любовном фронте, :D то не будет, а если вложился неадекватно, с перебором, то он дурак.... а дураков нужно учить...

[Amnes]

а нех в них ваще влаживать!!!! их нужно только увлажнять!!! не путать

[Гость Dely]

Угу...

Тех мужиков, которые стали взрослыми и умеют брать на себя и нести ответственность за женщину и своих детей- вообще катастрофически мало стало...

Одни инфантилы - куда не плюнь.

ТрахаЦЦа хочется - а ответственности - неа.

Мля, терпеть не могу, уважаемая Зверька, когда женщины упрекают мужиков в безответственности. Дело в том, что лишняя ответственность нужна любому разумному человеку, как рыбе - зонтик. Ну, попробую объяснить...

Если мне нужен новый телевизор, то я иду в магазин и оформляю кредит. Кредит - это, как Вы понимаете, ответственность (материальная). Если же мне телевизор не нужен, то пусть хоть весь мир оборётся о том, что я безответственный.

Следовательно, если я хочу трахацца, и ничего более, то я так и поступаю, ибо не нужен мне такой телевизор . Сорри за оффтопик.

[Amnes]

Угу...

Тех мужиков, которые стали взрослыми и умеют брать на себя и нести ответственность за женщину и своих детей- вообще катастрофически мало стало...

Одни инфантилы - куда не плюнь.

ТрахаЦЦа хочется - а ответственности - неа.

Вот это выговор!!! Ты в сексе что удовольствия не получаешь? Или ребенка только для мужика рожаешь? Самой сложно самодостаточной быть?

[Кармадон]

а нех в них ваще влаживать!!!! их нужно только увлажнять!!! не путать

Не, вы не правы.... :D Дарить радость женщине, которая тебя любит - это наслаждение...

[Гость KaterinaL]

Да нет, вряд ли. Ничего не забывается, на самом деле. Оно может или терять свою актуальность, или вытесняться в подсознание. Если первое - то это то, о чем мы обычно говорим, что "время лечит", тогда может и действительно со временем забыться, а если второе - то человек может неосознанно начать избегать ситуаций, которые когда-то причинили ему боль, даже самому себе не всегда отдавая в этом отчет.

 

Но в общем-то там дело даже не в том, что первый опыт был болезненным - мы (да и Вы, наверное, тоже) не можем знать, как именно там было и кто именно там был виноват. Вообще-то если в отношениях между близкими людьми возникают проблемы, то виноватыми, как правило, обычно обе стороны бывают. :(

 

Я это к тому, что нельзя воспронимать так просто, будто бы он обжегся один раз и теперь просто боиться. Скорее это надо воспринимать как его сомнение в собственном опыте, он ....ну как бы сказать - себе не доверяет, что ли? Раз у него уже однажды не получилось, то как теперь действовать дальше? С точки зрения психологии, негативный опыт конечно надо понять и осмыслить. Тогда он стаёт просто опытом - тем ресурсом, который дальше можно с пользой для себя использовать в своей жизни.

 

Ну то есть, если совсем уж упростить - то он теперь должен бы понять, что там было не так в его первом опыте - то ли девушка "не-такая", то ли просто поспешили, то ли оба не были готовы, то ли он сам что-то не так сделал - и т.д. Понять что было не так тогда, чтобы понять, чего хочешь иначе уже теперь. Но это сложный и долгий путь, на такое понимание иногда годы уходят, а иногда даже целая жизнь. Обычно люди поступают иначе - просто избегают повторения подобных, не до конца ими понятых ситуаций.

 

Что, вероятно, и происходит. Он просто ищет путь, как теперь все сделать иначе. Может и не лучший путь, но Вам это придется принять. Не согласиться на его условия - принять, что вот все уж так 100%-но, как хочеться Вам уж точно не будет - потому что у него уже есть свой, отличный от Вашего, опыт.

Спасибо за ваш пост. Очень познавательно.

Вы пишите, что мне нужно принять что так как хочется мне не будет, так как у него уже есть свой опыт.

Я не совсем поняла. Это значит, что в любом случае мне не стоит рассчитывать на брак с ним ввиду того, что его негативный опыт вытеснился в подсознание и это будет мешать ему создать со мной официальную семью и он будет пытаться пойти другим путем - жить гражданским браком? Или же все таки есть шанс, что он согласится на официальный брак, но для этого ему нужно покопаться в причинах приведших его к разводу, понять свой опыт и осмыслить?

В общем-то да. Но и наша жизнь .. тоже такой же маразм.. Поговорить Вам с ним надо как-то. Но не спешите и не выдвигайте условия, просто попросите его Вас понять. Скажите, что Вы его понимаете, но Вам так тоже сложно. Надо как-то вместе решить это противоречие в Ваших (обеих) представлениях, иначе если Вы его не сможете решить сейчас - куда уж тут говорить о более сложных проблемах?

 

Ну вот как рождение ребенка, например... :(

Я не знаю какие еще слова подобрать, что бы он понял, что я не хочу рожать вне брака.

Было бы мне лет 40 или 35 и если бы меня поджимало время, может я бы и согласилась на его предложение. Из тех соображений, что раз не смогла создать семью до 35-40 и родить ребенка, сама виновата. Нужно было все вовремя делать. Бывает что женщина рожает в этом возрасте для себя, потому что не может устроить личную жизнь.

Это я могу понять.

А так. Чувствую себя какой-то второсортной из-за его предложения.

Я привлекательная внешне молодая девушка.

И исходя из того что он мне предлагает, я достойна только того что бы родить вне брака и быть сожительницей.

Сомнительная перспектива.

Я не хочу рожать для себя. Да и молода я что бы для себя рожать.

Я хочу полноценную семью.

А сожительство я не считаю полноценной семьей.

 

поэтому он и не хочет жениться, не только на вас, а вообще, неудачный опыт.

Да он говорит, что дело не во мне.

Говорит, что он в принципе не хочет регистрировать отношений, потому что негативно относится в официальному браку из-за прошлого опыта.

Только мне странно все это.

Я же не его бывшая жена.

Неужели он в глубине души допускает мысль, что я могу поступить так же как она?

 

 

 

Ну вот вам и ответ. Работайте с причиной проблемы, когда он будет в вас уверен, предложение не застанет себя долго ждать.

Если бы еще знать как работать и что именно нужно делать.

Это ему и скажите.

Я ему об этом говорю.

Он мне отвечает, что когда люди долго встречаются и у них есть чувства друг к другу вполне естественно, что необходимо продолжение развития отношений - совместная жизнь и рождение детей.

Он прав. Только им упущен такой немаловажный момент как регистрация отношений. Кем он мне будет в случае нашего сожительствования? Мужем? Ну какой же это муж, если отношения не зарегистрированы?

Но дело не в том жить ли мне гражданским браком с ним или не жить.

Дело в том что ребенка вне брака я рожать не буду.

Я не могу просто вот так вот взять и выкинуть свои убеждения, не могу поменять свое мировоззрение.

Если бы мое мировоззрение было бы каким-то дефектным и неправильным, может и стоило бы попытаться его поменять. А так я даже пытаться не хочу, потому как у меня вполне обычное мировоззрение, которое присуще большинству.

 

Может это желание пассивное, т.е. он только хочет, действий применять не будет.

Он просит меня отказаться от ОК. Не настаивает пока.

Но я чувствую что это сейчас его просьбы ненавязчивы. Со временем они станут более навязчивы.

 

может он типичный сыкло ?

мужики обычно сыкуют когда-то дело принимает серьёзный оборот )

может быть желание ребенка - это всгео лишь повод вас рядом удержать ?

Может быть так проявляется его желание меня удержать.

А может это просто искреннее желание иметь ребенка.

 

 

Вы не доверяете своему МЧ, потому как он не предлагает вам официальный брак..

 

Но может ли он доверять вам, если вы не желаете иметь от него ребенка, без регистрации??

 

Что это?? Обоюдное недоверие?? И что вы с этим собираетесь делать??

 

Мое желание как раз вполне понятно.

Так заведено. Во многих семьях. И в моей. И в его кстати.

Сначала брак, потом дети.

То же что он мне предлагает, это какой-то перевернутый порядок. Сначала ребенок, потом возможно брак.

У всего есть свой порядок. Везде есть свои закономерности.

Сначала ребенок ходит в школу, а потом идет в институт. А никак не наоборот.

В 30 лет люди рожают детей, а в 50 нянчат внуков. А не наоборот.

 

Катерина, у меня похожая ситуация была. У моего мужа был первый неудачный брак, мы жили вместе, тоже хотел детей, но расписываться боялся - считал, что это может испортить отношения)))Разговаривали, обсуждали, делились опасениями, вместе приходили к общему решению. Нужно отходить от стереотипов.

Без доверия никак. Вам нужно начать доверять предполагаемому отцу будущих детей, а ему - доверять Вам. Без этого никак не выйдет.

 

А что повлияло на то, что ваш муж наконец то отбросил свои опасения и повел вас в загс?

У вас есть ребенок от него?

Если есть. Скажите, вы рожали в браке или уже потом зарегистрировались?

Извините за такую навязчивость. Но я хочу разобраться в своем вопросе. Возможно ваши ответы мне помогут по другому взглянуть на ситуацию.

[IvanNikov]

Кем он мне будет в случае нашего сожительствования? Мужем? Ну какой же это муж, если отношения не зарегистрированы?

Он будет вашим мужчиной. Для женщины это думаю важнее чем иметь мужа. Я не могу гарантировать что вы с ним проживёте долго и счастливо, в не зависимости от наличия штампа. Этого никто не может гарантировать. В это нужно верить и надеяться на лучшее. Если любите, пойдёте за ним на край света, если же нет... на нет и суда нет. А так все вопросы решать вам с ним, а не с нами.

Но я чувствую что это сейчас его просьбы ненавязчивы. Со временем они станут более навязчивы.

Возможно со временем, он будет лучше видеть вашу будущую семейную.

[St.Volk]

Спасибо за ваш пост. Очень познавательно.

Вы пишите, что мне нужно принять что так как хочется мне не будет, так как у него уже есть свой опыт.

Я не совсем поняла. Это значит, что в любом случае мне не стоит рассчитывать на брак с ним ввиду того, что его негативный опыт вытеснился в подсознание и это будет мешать ему создать со мной официальную семью и он будет пытаться пойти другим путем - жить гражданским браком? Или же все таки есть шанс, что он согласится на официальный брак, но для этого ему нужно покопаться в причинах приведших его к разводу, понять свой опыт и осмыслить?

 

 

Ну что Вы, все не так трагично. :) Если б было так, тогда все, кто уже раз в браке побывали, во воторой раз были бы неспособны создавать семьи официально. Но это не так. Речь о другом - о Ваших слишком идеалистических и слишком консервативных убеждениях. Жизнь - она ведь разна бывает. И кто-то уже и в 40 внуков няньчит, а кто-то и в 50 только детей начинает рожать. Одного-единого рецепта тут нет, хотя и есть какая-то, скажем так, наиболее вероятностная линия развития. Когда человек из неё выпадает (не поступил в институт в 20-ть, не создал семью в 25, не нарожал детей до 30-ти), ему конечно становиться труднее. Но это труднее одновременно значит и интереснее, насыщеннее, разнообразнее. Вам не приходило в голову, что жить как все - это ж ой как утомительно и скучно?

 

Но, возвращаясь к началу беседы - тем не менее статистика указывает, что если среди тех, кто создает семью впервые процент разводов составляет, ну скажем 40% (реальную цифру не помню, но это и неважно), то среди тех, кто это делает во второй раз - уже 50-60%. То есть реально человек, однажды побывавший в браке, где-то уже все-таки хуже способен жить в семье. Или, что тоже вероятно, опять повторяет старые ошибки, но теперь ещё с большим упорством.

 

Эта статистика конечно ничего не говорит о каком-то конкретном человеке, но тем не менее, как тенденцию, её надо принимать во внимание. И если Вы встречаетесь с таким человеком, Вы должны понимать, что Ваши представления о семье как о чем-то вечном, монолитном и незыбленном и его - как о чем-то не совсем понятном, а может и ненужном, несколько отличаются. Как их совместить теперь - я не знаю, эту проблему каждая пара сама решает, именно в этом и заключается творчество их отношений.

:)

 

Но и копаться там особенно тоже не стоит - иногда этим можно только все ухудшить. Он же не хочет об этом вспоминать, наверное? А тут Вы со своими распросами. Там важно другое - дать ему понять, что Вы понимаете и принимаете его позицию - даже если она Вам и не подходит. Не надо всегда 100% соглашаться с другим человеком, даже с любимым, вы - разные люди и каждый из вас индивидуальность. Надо уметь уважать другую точку зрения, даже если она кажеться ошибочной и понимать, что и сама можешь в чем-то ошибаться.

 

У каждого из нас своя правда и каждый из нас имеет равное право на неё.:) Ну если конкретней. Он же Вам ультиматумы пока не ставит, нет? Просто хочет. Так согласитесь с его желанием (в принципе), но просто дайте понять, что пока к такому не готовы, что Вам хочется другого. Может у него это желание тоже на уровне каких-то мечтаний, а не практических шагов. Так помечтайте вместе, что вам мешает?

[Blizzard_]

А что повлияло на то, что ваш муж наконец то отбросил свои опасения и повел вас в загс?

У вас есть ребенок от него?

Если есть. Скажите, вы рожали в браке или уже потом зарегистрировались?

Извините за такую навязчивость. Но я хочу разобраться в своем вопросе. Возможно ваши ответы мне помогут по другому взглянуть на ситуацию.

 

Повлияли разговоры, обсуждение. Мне удалось привести доводы, которые он счел разумными. В основном, они касались юридической стороны. Оформленный по правилам брак - это удобно. Конечно, обошлось не без капризов с моей стороны Ну не хотелось мне в роддом идти нерасписанной))) В шутку мне пришлось пообещать, что если не понравится - он всегда может развестись))) Основной страх у мужа был, что именно штамп влияет разрушающе на отношения. Уже по прошествии времени он признает, что это все бред. Но для этого ему пришлось мне довериться. Это сложно. Поэтому я и говорю - в этом деле едва ли не самое главное доверительные отношения.

Двое детей у меня от мужа. Рожала в браке. Правда, сначала забеременела, а потом расписались, на 5 месяце. Свадьбы не было, потому что самочувствие не то уже у меня было.

[Фантомас]

А ребенка он будет, соответственно, усыновлять-удочерять?

Или прочерк в графе "отец" - это ж тоже формальность?

 

А на работу он устраивается - только по черному, без трудовой, без договора о найме?

 

А когда покупает машину - договор не оформляет, на учет не ставит, птс не оформляет? Формальность же?