Я предала. Теперь предают меня?

[Piano]

Лизетта, вы разлюбили мужа, вас "бросило" к другому, Вы разошлись с мужем, хоть он и пытался с Вами разговаривать - Вы жертва.

Теперь Ваш любовник: он разлюбил Вас, хочет разойтись, хоть Вы и пытались с ним разговаривать - он подонок, сломавший Вашу жизнь. 

Как так? В чём разница то между Вами и им?) 

Я думаю Вам не стоит искать виноватых, второе дно и прочее. Человек Вас любил - теперь не любит, он откровенно Вам это сказал. "Ломал жизнь" он не намерянно, в порыве страсти думал, на всю жизнь, а получилось на два года, такое бывает.

Надо просто забыть, пережить и жить дальше. 

[YaKrevedko]

 

Если все подробно писать, то очень много ненужных деталей. Очень коротко, казалось, что не все понятно. Поэтому вот что в итоге получается, если описать мою ситуацию.

Работаем вместе. Симпатию, еще до того как нас бросило к друг другу, испытывали оба, он говорил что тяга была невероятной. Дальше банально – корпоратив, первые нежности. Голову потеряли. Потом взял меня в оборот. Не буду говорить, что я сильно сопротивлялась, скорее переживала и чувствовала себя подлой и неприличной. Я замужем, он свободен. Потом выяснилось что и у него за спиной было много отношений и весьма бурных. Уговаривал уйти от мужа, я не решалась. Но понимала что влюбилась. И хотела быть с любимым. Вышло так, что он меня подставил, хотя в этом не признался, и муж узнал. Развелись. Ушла к любимому. Больше двух лет жили вместе в его квартире. Сначала все бурно страстно, постепенно все успокаивалось. Но я была уверена что нам хорошо вдвоем и ему тоже. Сначала был счастлив и все время об этом говорил, особенно до получения мной свидетельства о расторжении брака. Планировал совместную жизнь. Но с некоторых пор перестал об этом говорить. Замуж не позвал. А я не считала возможным сама настаивать и напоминать об обещаниях и его планах.

Теперь о том что случилось и происходит сейчас. Около двух месяцев назад наступил какой то кризис. Он начал раздражаться по любому поводу и практически не скрывал своего недовольства мной. Мне казалось что мое присутствие его напрягает. Ссорились часто. Пыталась говорить откровенно, он вроде и не уходил от разговора, но и конкретного разговора не получалось. Говорил примерно следующее: не понимаю что происходит, ощущение что перегорело что то, не чувствую былых чувств, наши отношения затянулись и вошли в штопор как ему кажется, нам нужно разобраться и подумать. В конечном итоге очень аккуратно почти с трудом произнес или я выпросила это признание что нам надо побыть отдельно, подумать и понять, что такое с нами происходит. Для меня унизительная ситуация в том, что я жила в его квартире. Думала на правах любимой женщины и гражданской жены. Оказывается, ошибалась. Как считает подруга - я просто была сожительница, а еще домработница, кухарка, компаньонка на отдыхе и праздниках. Мне казалось, что мы все время вместе, что не расстаемся, и соответственно никого у него быть не может. У меня даже мыслей таких не возникало. Он так за меня боролся, так хотел, чтобы  ушла от мужа к нему, развелась. Говорил о том что я та женщина с которой он хочет прожить всю жизнь, говорил о детях.

Что в итоге. Я собрала вещи и ушла. А как еще? Ждать пока попросит уйти? Он даже не помог собраться и уехать, объяснил, что момент сложный и не хочет мешать и смущать меня. Я объяснила себе что ему просто стыдно это видеть. Может и не стыдно. И я его просто оправдываю. А ему все равно на мои проблемы. Уже.

Ушла на съемную квартиру. Потому что свой уход скрываю от окружающих. Мне стыдно. Мне больно понимать, что все рухнуло. Наверное. Хотя я еще надеюсь. Ночами думаю, что со мной не так, в чем я не такая, что не так сделала. Часто мечтаю, что он очнется и все будет по старому.

Еще больно осознавать, что все мои близкие оказались правы, когда убеждали меня при разводе что я совершаю ошибку. Муж прямо говорил что я разрушаю семью зря, поддавшись сиюминутному увлечению, а он наиграется и бросит. Неужели все так и есть?

Мне так хочется спросить своего любимого – зачем и почему он сломал мою жизнь?

 

В этой жизни за всё приходится платить.

[Группи-Ян]

Ну, допустим.

 

 

 

Стоп, стоп, стоп. Откуда такой странный вывод?

Потому что он сам из этой категории. Цену себе походу набивает. Или ищет новую жену лет на 15-20 моложе, взамен испортившейся.

[Лось]

 

 

 

Стоп, стоп, стоп. Откуда такой странный вывод?

Из головы индивида, одного из 7 миллиардов.Без опыта   и без научной базы. Здесь 90% таких умников как я, смысла спорить нет. Лучше скажите в чем не прав?

   Лось, как я понял из соседней ветки, скажем так, несколько выше по доходу среднестатистического гражданина РФ. Так что на шубки хватит. Порадуемся за соотечественника. А стариканские хобби - подождут)).

Ошибаетесь! По доходу чуть ниже среднестатистического, на шубки не хватит, и изменщицу к себе не зову. А на счет стариканских хобби- это что? Путин в хоккей играет, Лукашенко в футбол....а у вас какие хобби?

В норме, пятидесятилетние мужчины не заводят вторую семью с девой на двадцать лет младше, а внукам радуются и отдыхают после трудов праведных по воспитанию уже взрослых детей)

 

Дураков или настолько обеспеченных людей, чтобы всех комфортом -  жильем обеспечить и еще на сытую старость хватило и на шубки для новой жены - не так много))

В норме жены не изменяют. А из опыта- живет у нас один грек, месяц у нас, месяц в Москве фирмой своей руководит. В Москве семья с детьми и внуками, а у нас неофициальная жена в новом доме.

Потому что он сам из этой категории. Цену себе походу набивает. Или ищет новую жену лет на 15-20 моложе, взамен испортившейся.

Цену перед тобой и еще 20-тью умниками сидящими на этом ресурсе? Пока еще ни одного практичного комментария не прочел, кроме  Меркуцио.

[Алира]

Лось, я тоже вашу тему читала, но не найти сейчас. Что там с вашей благоверной? Живая ещё?

[Лось]

Лось, я тоже вашу тему читала, но не найти сейчас. Что там с вашей благоверной? Живая ещё?

Завтра домой приедет. Давайте не будем флудить в чужой теме!

Лизетта, ответа на вашу ситуацию нет и не будет. Вы ищите тут поддержки, а находите упреки.Постарайтесь осознать, что эволюцией не предусмотрено  постоянное наслаждение для индивида! У эволюции только одна цель- рожать детей.

[zverka]

 

В норме жены не изменяют. А из опыта- живет у нас один грек, месяц у нас, месяц в Москве фирмой своей руководит. В Москве семья с детьми и внуками, а у нас неофициальная жена в новом доме.

 

В норме - не изменяет тот партнер, который ценит свои отношения. И боится их потерять)

И совершенно не важно, мужчина это - или женщина.

Постарайтесь осознать, что эволюцией не предусмотрено  постоянное наслаждение для индивида! У эволюции только одна цель- рожать детей.

Так то у эволюции))

У индивида с эволюцией цели могут отличаться)

 

Ошибаетесь! По доходу чуть ниже среднестатистического, на шубки не хватит, и изменщицу к себе не зову. А на счет стариканских хобби- это что? Путин в хоккей играет, Лукашенко в футбол....а у вас какие хобби?

Ну так фигово. И че вас тогда подвигло на сей подвиг?

Взрослый человек. Неужели еще не ясно было, что сиротка не будет благодарной и Золушки вовсю изменяют принцам со свинарниками?)

[Лось]

 

Взрослый человек. Неужели еще не ясно было, что сиротка не будет благодарной и Золушки вовсю изменяют принцам со свинарниками?)

С чего это должно быть ясно? Вы тему поверхностно читаете! Речь идет о психопате. Какой процент населения способен отличить психопата? Я в эти проценты не попал.

[zverka]

С чего это должно быть ясно? Вы тему поверхностно читаете! Речь идет о психопате. Какой процент населения способен отличить психопата? Я в эти проценты не попал.

Лосик.. Вам, дружище, не 19.

Насчет того, что ваша жена - социопат и психопат - я сильно сомневаюсь. Иначе у вас бы 7 спокойных лет за плечами бы не было.

Просто девочка повзрослела, влюбилась. Там еще очень сильно стоило бы копнуть, насколько ей лично были нужны трое детей подряд. И жизнь с вами, если б не необходимость из ада свалить.

А вы, вместо того, чтобы проанализировать ситуацию, как взрослый человек - что сделали?)))))

Имеете - результат.

 

Именно так и бывает, когда партнера выбираешь не из своего скоростного ряда.

[Глафира]

А в чем предательство-то, я не поняла?

Полюбил - честно позвал к себе, разлюбил - так все честно и сказал.

Как по мне - порядочный человек.

[Гость momus]

Речь идет о психопате. 

Голубчик, такой диагноз может поставить только консилиум, после исследования, включающего МРТ.

А не сомнительный дяденька с тытырнета.

Просто Вам проще поверить проходимцу, чем признать свою глупость.

[Al21]

 

Мне так хочется спросить своего любимого – зачем и почему он сломал мою жизнь?

 

Лизетта,

Вы полюбили не любовника, а свои фантазии о нем. Здесь не могло быть никакого продолжения. Мы мужики, мастаки лапшу на уши вешать. Он попользовался Вами как туалетной бумагой, а потом за ненадобностью выкинул.

Это горькая правда, примите ее и выкиньте его из своего сердца.

Помните, Вы открыты для новых отношений. Воспользуйтесь такой возможностью.

[Lylly]

Лизетта,

Вы полюбили не любовника, а свои фантазии о нем. Здесь не могло быть никакого продолжения. Мы мужики, мастаки лапшу на уши вешать. Он попользовался Вами как туалетной бумагой, а потом за ненадобностью выкинул.

Это горькая правда, примите ее и выкиньте его из своего сердца.

Помните, Вы открыты для новых отношений. Воспользуйтесь такой возможностью.

Зачем вы так? Про туалетную бумагу. Это же психологическая травма.

[106]

Вы наставили рога мужу и ушли “не потому что там было плохо, а потому что с другим было лучше “, Вашему сожителю Вы надоели и теперь он ищет (или уже нашёл) ту, с которой лучше.
Так чего сейчас изображать неразделённую любовь — со стороны Вашего сожителя её и не было. Попользовался ну и хватит.
Вам что говорил бывший муж? - любовник потрахает Вас и бросит, так ведь?
Видимо, неглупый мужчина.

[Lizetta]

Вы наставили рога мужу и ушли “не потому что там было плохо, а потому что с другим было лучше “, Вашему сожителю Вы надоели и теперь он ищет (или уже нашёл) ту, с которой лучше.

Так чего сейчас изображать неразделённую любовь — со стороны Вашего сожителя её и не было. Попользовался ну и хватит.

Вам что говорил бывший муж? - любовник потрахает Вас и бросит, так ведь?

Видимо, неглупый мужчина.

Муж не глупый, незачем наговаривать. но говорил он это в ином немного ракурсе.

Про то что любила и решилась уйти, здесь объяснять ни к чему, как понимаю. Все все уже оценили и определили.

Фраза которую вы выделили я написала обозначая что не было с мужем плохо, хорошо так, как узнала что может быть, не было с ним никогда.

Любовь " с сожителем" была разделенная, как казалось и говорилось. Потом видимо закончилась.

По вашему опыту и с ваших слов должна понять правильно и вывод сделать, что любви не бывает и верить никому нельзя.

Я не изображаю здесь не великую, не неразделенную любовь. вообще ничего. Хотела бы изобразить, то история была бы покрасивей, а я несчастной и хорошей и слезами бы тут вас затопила.

Хотела выговориться - немного выговорилась. Поделиться - поделилась. Пожалела - да, пожалела.

Наверно надеялась на какие то советы, но понимаю - а что тут посоветуешь, когда я сама своими руками и своими действиями столько ошибок сделала.

Трудно с кем либо говорить, когда после первой же фразы человек торжествующе говорит - что тебе говорили, а ты не верила, вот, получила. И столько торжества в глазах близких казалось людей.

Здесь по крайней мере мне никто не скажет - тебя предупреждали. Правда наслушалась другого, а что же я хотела, все правильно. именно так, заслужила - получи.

[Lizetta]

Спасибо всем кто пишет в теме и старается как можно сильнее и похуже обозвать меня и мои жизненные ошибки.

Если вам от этого лучше живется и легче становится, то я вас попытаюсь понять.

А главное я не спорю ни с одним вашим словом, не с одним эпитетом.

Только вы не заметили что я сама определила что я и виновата, не муж, не любимый, никто больше. Все сама.

Даже в названии темы четко обозначила что я предатель. Так что можете стараться, можете называть как считаете нужным, я же не спорю и не возражаю, я полностью согласна.

Жизнь свою сломала сама. Но не потому что ушла от мужа. Это как раз было наверно правильным решением и по отношению к нему тоже. Он к слову, через два месяца был в отношениях, и что то мне подсказывает что для его знакомых и родственников это не стало новостью.

Но я его не виню. Он мне не изменял или я этого не знала. Не пойман не изменщик. А я предатель. Однозначно. Объяснять не к чему, что пыталась бороться с чувствами (или с гормонами) и потому не могла принять решение, а потом все оказалось с моей стороны конечно неприличным, бесчестным.

Я здесь прочитала не одну тему, только зеркальный вариант, когда любимые женщины под признания о любви уводили мужчин из семей в которых к слову дети были. А потом после нескольких лет эта любовь заканчивалась и люди расставались. Так вот дружный форумский коллектив этих мужчин не сильно осудил и даже в чем то посочувствовал.

Но это все моей измены, предательства, ошибок конечно не отменяет и вины моей не умаляет.

Вопрос к любимому он ведь в чем, может я конечно в чувствах его слишком пафосно написала, он в том что мне трудно понять зачем ему было нужно добиваться и завоевывать. По логике уважаемых старожилов этот роман на сексе мог продолжаться долго. Так зачем все это было ему нужно? Для чего? Хотя ответ уже наверное и не важен, потому что ничего не меняет.

Про то, что человек может разлюбить или полюбить другого это я понимаю. Что полюбив нужно уходить от нелюбимого поставив его в известность. тоже понимаю. Только вот если про люблюнемогу я на всю жизнь наслушалась, то про то, что разлюбил, расстаемся мне никто не говорит, что все закончилось в отношениях - тоже. Что надо и правильно расстаться тоже не слышала. А вот невнятные нерешительные объяснения, которые даже и надежду какую то вселяют, и рассуждения что в отношениях бывают сложные периоды и их надо пережить, тоже наслушалась. При том что я знаю каким решительным и целеустремленным может быть мужчина.

Муж, который в качестве причины не разводится, как то бесцветно говорил о том, что мной наиграются и бросят, что я ошибаюсь, принимая решение уйти, меня убедил только в том, что может и ошибка в чувствах моих и любимого человека, но уж точно гораздо большей будет продолжение таких семейных отношений.

[Lizetta]

   Насколько сильно вас давил этот вопрос, когда паскудили мужу?

Сильно давил. Когда паскудила. Ну то есть изменяла. Вы же про это?

Только для вас мое признание ничего ведь не меняет ?

 

Муж был прав.

Страсть это страсть, она накрывает с головой, но проходит, особенно когда наступает совместный быт.

Ведь одно дело встречаться, вместе ужинать в ресторанах заниматься сексом и потом идти домой с мыслями о 

человеке которого идеализируешь. и совсем другое варить борщ на кухне, собирать разбросаные носки и по утрам ходить на один горшок.

Семья что-то более надёжное.

Тем более человек вас подставил специально чтоб муж узнал.

Грязный ход, обычно таким только женщины пользуются.

После такого надо было сразу посылать и к мужу с повинной главой на плаху, бо любовник человек подленький и каши с ним не сваришь.

 

Про совместный быт ваш довод немного о другом. Быт у любимого мужчины, после моего прихода, во много раз улучшился, и борщ появился и носки стираные, и уют и порядок, он доволен был несказанно.

К мужу точно было ни к чему идти не с повинной головой, не без головы.

Вот то что подленький наверно не разглядела или не хотела. Да и сейчас еще не хочется. Пусть будет - просто разлюбил.

[Лось]

 

Муж, который в качестве причины не разводится, как то бесцветно говорил о том, что мной наиграются и бросят, что я ошибаюсь, принимая решение уйти, меня убедил только в том,

А он сиять должен был? В вас еще играют гормоны и это от одной недели до двух лет. Крепитесь, скоро отпустит!

[Lizetta]

А он сиять должен был? В вас еще играют гормоны и это от одной недели до двух лет. Крепитесь, скоро отпустит!

Нет не сиять конечно, но, знаете, переживаний тоже практически не было. Только по поводу хлопот и организационных вопросов.

У меня сложилось впечатление, что его тогда устроило бы чтобы вообще ничего не менялось и жили бы дальше.

За совет крепится и за надежду что отпустит - спасибо. Только моему роману и, соответственно по вашему, игре гормонов уже больше двух лет.

[Лось]

 

 

 

   игре гормонов уже больше двух лет.

Не по детски. Сочувствую.

 

[Vlad Tepes]

 

Про совместный быт ваш довод немного о другом. Быт у любимого мужчины, после моего прихода, во много раз улучшился, и борщ появился и носки стираные, и уют и порядок, он доволен был несказанно.

К мужу точно было ни к чему идти не с повинной головой, не без головы.

Вот то что подленький наверно не разглядела или не хотела. Да и сейчас еще не хочется. Пусть будет - просто разлюбил.

что-то его оттолкнуло, остудило отношение.

Совместный быт или черты в вашем характере которые он раньше не видел.

 

А может просто ему быстро новые игрушки надоедают.

[hockey]

Нет не сиять конечно, но, знаете, переживаний тоже практически не было. Только по поводу хлопот и организационных вопросов.

У меня сложилось впечатление, что его тогда устроило бы чтобы вообще ничего не менялось и жили бы дальше.

 

   Какой-то, мягко говоря, странный взгляд. Вы же к новому ушли по любви великой. А из поста в пост навязчиво скачет обида: - Какая же сволочь БМ! После моего ухода, в ногах не валялся, слёз с соплями не размазывал. А вместо того, чтобы уйти в запой - завёл себе другую!! Ну и кто он после этого?! Вы точно к любовнику из-за любви неземной сбежали. Или, основная цель была подн#$рать мужу?