Измена мужа. Как сохранить семью?

[аня чечель]

И как же Вы все это терпите? столько времени...

[Extention]

1 минуту назад, Виши сказал:

Цитата

Смотря в чём. Если про пресловутый "жизненный опыт", то вполне себе имею его.

"Вполне себе" в Вашем случае означает малый опыт илит негативного оттенка)

Виши, мне пофиг вот абсолютно на твоё мнение обо мне, чтобы тебя в чём-то относительно своей персоны убеждать)

1 минуту назад, Виши сказал:

Значит даже развод уже был,а говорите однолюбом хотели стать)

Не хотел, а всегда им был. Развод и предательство жены очень болезненно проживал, но приобрёл много нового опыта, который мне полезен в моих нынешних отношениях.

3 минуты назад, Виши сказал:

А вы попробуйте прожить с одной женщиной 18 лет,как автор, может быть Ваши вопросы отпадут сами собой.

Повторяю, этот бред не первый раз слышу, меняется только цифра. "Проживи год/пять/десять", теперь вот восемнадцать. Аргументы лоялистов-изменников не меняются.

4 минуты назад, Виши сказал:

Жизнь не бывает только в теплых и солнечных тонах,приходится переживать и ненастье,но эти периоды есть у всех,по тому или иному поводу.Если чувства между супругами не исчезли,а только померкли,то всё можно реанимировать,восстановить и дать второе дыхание в ещё лучшем качестве.

Ага, жизнь бывает и со сложностями. И семья помогает их пережить, а не создаёт их тебе. Если чувства померкли, то можно восстановить, если они исчезли и пошёл секс на стороне - лично мне уже на хер такой союз не сдался. Я вам в конце концов не навязываю своего мнения, вы лично можете терпеть блядунов у себя в постели, сколько душе вашей угодно.

6 минут назад, Виши сказал:

Кто же Вам ещё расскажет,если Вы сами себя не знаете)

Да ну куда уж мне. В чём бредовость твоего высказывания, даже не вижу смысла говорить.

18 минут назад, Виши сказал:

Если бы Вы были правы ,то белыми воронами считались бы мужчины - полигамные, те самые кобели,которые заводят любовниц,а у нас всё наоборот))Кто-то из вас двоих неправ:Вы или Природа?)))

У ВАС всё наоборот. Не путай природу с общественным мнением. Если пропаганда педерастии выйдет на новый уровень, и станет НОРМОЙ долбиться всем в очко (пардон), то вы, судя по всему, будете то же самое мне втирать, что это естественно, а со мной что-то не так, раз я такого не приемлю.

[drag]

10 минут назад, Аглая сказал:

Это вы-то цельная личность?)) Гы))

А что мне равняться, на то что вы скажите или другие "мудрецы" или себя ощущать цельно? Может многим для цельности и нужно - все то, что вы перечисли, а кому то совсем другое. меня так бесят все эти шаблоны, которые заполняют головы людям и особенно неокрепшим умам. Мы даже не знаем, кто мы на этой плане, откуда появились, не х.... не знаем, зато знаем - что значит быть цельной личностью в общем масштабе - ХА_ХА_ХА 

[Slastena]

50 минут назад, Федерация сказал:

Каким образом вы хотите сохранить семью, если
1. муж не признался в измене - следовательно ничего не рушил
2. муж уходить не собирается, по крайней мере пока что
3. судя по его поступкам - ему всё равно на вас и ваши старания

с чего вы взяли в принципе, что вашему мужу нужна семья с вами?

я не знаю ответ. Наверно это только моя надежда и мое желание. 

57 минут назад, Группи-Ян сказал:

Если у любовницы есть супруг - возьмите его в союзники. Можно намекнуть что супруга ему не верна, компромат скинуть.  Это встречаться интересно, не факт что вашему мужу она нужна для совместной жизни, да ещё с чужим ребенком. Как только жареным запахнет, у обоих страсть поутихнет.

Супруга у нее нет. С прошлым мужчиной они расстались.

[Федерация]

3 минуты назад, Slastena сказал:

я не знаю ответ. Наверно это только моя надежда и мое желание. 

тогда какого рецепта по сохранению семьи вы тут ищите, если даже не знаете - нужно ли это второй стороне
муж то от вас никуда не собирается

[Extention]

12 минут назад, drag сказал:

Скажите пжл какая у меня стадия - первую половину дня я его ненавижу (от всей этой ситуации), а вечером жду и люблю? Четвертая?, когда же 5 придет?

 

1 стадия – Отрицание (человек отказывается принимать то, что с ним случилось);
2 стадия – Гнев (на этом этапе проявляется агрессия ко всему окружающему миру);
3 стадия – Торг (появляются мысли о том, чтобы договориться о более лучшей участи);
4 стадия – Депрессия (на данном этапе человек может круглые сутки находится в депрессивном состоянии);
5 стадия – Принятие (согласие с неизбежной участью).

Нет, у вас всё ещё первая... С заходами на вторую и третью

[Volegostya]

Автор, а как вы видите дальнейшее взаимодействие, вот вы все делаете, но его отношения с любовницей стали даже крепче, вы так и будете закрывать глаза и страдать? Либо ждать чего-то?

Насколько вы материально зависимы что готовы на такое, он всем обеспечивает? 

Не рассматриваете вариант завести тоже любовника, переключиться, раз муж нарушил обязательства, значит и у вас их теперь нет. 

[Slastena]

57 минут назад, Аглая сказал:

У вас такой, как вы сегодня - не получится. Но может получится у той, которой вы можете стать. Самостоятельной, уверенной в себе, не страшащейся потерять мужа. А для этого, нужно стать отдельной единицей, а не бесплатным приложением к мужу и детям. Прежде всего - на работу. Одновременно - друзья, увлечения, хобби, что-то исключительно ваше, не женино, ни мамино, а ваше, личное. И тогда муж оглянется и задумается. А пока вся его жизнь, в семье с вами, тускла и предсказуема, и только любовница вносит в нее краски.

Это все верно. Пытаюсь в этом направлении работать.

[drag]

24 минуты назад, Extention сказал:

Нет, у вас всё ещё первая... С заходами на вторую и третью

ответьте пжл еще на один вопрос и все я отстану, уже работать нужно) У нас ссора с примерением была 29 июля, с тех пор я немного изменилась - рано ли спрашивать про его чувства или уже можно задать такой вопрос, что то такого - "У тебя все также или что-то поменялось по отношению ко мне"?

[BellKo]

 

[Глафира]

7 минут назад, drag сказал:

с тех пор я немного изменилась

Перекрасилась шоле?)

[Extention]

7 минут назад, drag сказал:

ответьте пжл еще на один вопрос и все я отстану, уже работать нужно) У нас ссора с примерением была 29 июля, с тех пор я немного изменилась - рано ли спрашивать про его чувства или уже можно задать такой вопрос, что то такого - "У тебя все также или что-то поменялось по отношению ко мне"?

Уважаемая Драг. Лишнее подтверждение, что вы на стадии отрицания.

Жестокая правда. В ответ на ваши ужимки попытки измениться, угодить ему может возникнуть лишь ЭМОЦИОНАЛЬНАЯ реакция, то есть кратковременные проблески симпатии. Это реактивное поведение (реакция на изменение внешней среды) с его стороны.

Но ЧУВСТВА к вам, если они в принципе есть, вообще никак не зависят от вашего поведения. Они либо есть, либо их нет. Насильно мил не будешь - эта поговорка не на пустом месте возникла.

[poetessa]

1 час назад, Slastena сказал:

Это только сейчас. А что если завтра или через месяц чувства к этой женщине пересилят? Или она забеременет?

 

Значит так тому и быть. Насильно мил не будешь 

[Slastena]

8 минут назад, Volegostya сказал:

Автор, а как вы видите дальнейшее взаимодействие, вот вы все делаете, но его отношения с любовницей стали даже крепче, вы так и будете закрывать глаза и страдать? Либо ждать чего-то?

Закрывать глаза я не буду. Возможно через какое-то время он мне самой не будет нужен. Тогда мы расстанемся. Но сейчас мне больно. Даже от мысли, что его не будет рядом. Это дает мне силы бороться. Некоторые говорят, что все зря и что раз изменил, значит точно не любит и зачем тогда всё. Возможно они правы. Пока я не готова это принимать, понимать и сложа ручки или подняв их к верху просто расставаться. По мне, так, слабаки только и расстаются сразу узнав, что что-то идет не так, как они предполагали. Я хочу бороться за семью. И советы мне не помешают. Хотя конечно я и дети это тоже семья... 

Тем кто говорит не в пользу сохранения отношений тоже спасибо. Возможно все это мне пригодиться скоро)

[Глафира]

43 минуты назад, drag сказал:

А что мне равняться, на то что вы скажите или другие "мудрецы" или себя ощущать цельно? Может многим для цельности и нужно - все то, что вы перечисли, а кому то совсем другое. меня так бесят все эти шаблоны, которые заполняют головы людям и особенно неокрепшим умам. Мы даже не знаем, кто мы на этой плане, откуда появились, не х.... не знаем, зато знаем - что значит быть цельной личностью в общем масштабе - ХА_ХА_ХА 

Цельная личность не живет в токсичных отношениях. Не выпрашивает себе любви. Не боится терять того, кто не любит и не ценит. Цельная личность дорожит своей личностью прежде всего. Вы же обычная курица, трясущаяся от страха остаться одной. Готовая на все, лишь бы удержать рядом штаны за рупь за двадцать. В общем - вы и не личность-то, не то что - цельная.

5 минут назад, Slastena сказал:

Некоторые говорят, что все зря и что раз изменил, значит точно не любит

А вот это вовсе не факт. Он любит вас. Как подругу жизни, мать его детей, родного, в общем-то человека. Но как женщину - скорее всего, нет. Я не думаю, что он готов потерять семью в угоду любовнице. Скорее всего - нет. Скорее всего, он просто разделил "сферы влияния". Семья - это "святое", любовница - "грешное". 

[drag]

4 минуты назад, Extention сказал:

Уважаемая Драг. Лишнее подтверждение, что вы на стадии отрицания.

Жестокая правда. В ответ на ваши ужимки попытки измениться, угодить ему может возникнуть лишь ЭМОЦИОНАЛЬНАЯ реакция, то есть кратковременные проблески симпатии. Это реактивное поведение (реакция на изменение внешней среды) с его стороны.

Но ЧУВСТВА к вам, если они в принципе есть, вообще никак не зависят от вашего поведения. Они либо есть, либо их нет. Насильно мил не будешь - эта поговорка не на пустом месте возникла.

большое спасибо за ответ!

[Slastena]

17 минут назад, Volegostya сказал:

Насколько вы материально зависимы что готовы на такое, он всем обеспечивает? 

Не рассматриваете вариант завести тоже любовника, переключиться, раз муж нарушил обязательства, значит и у вас их теперь нет. 

Сейчас с деньгами стало плохо.  Это факт. 

Чтобы завести любовника, нужно быть эмоционально заряженой. А для этого нужно "измениться самой", "стать самостоятельной единицей", тода и любовники подтянуться))) Мне же не одноразовый нужен в таком случае))) А я вон мужа не могу заинересовать ))) в общем любовник - не вариант. 

[СоняЗаморская]

3 часа назад, Slastena сказал:

Добрый день. Очень нужна помощь. Больше не с кем поделиться. Здесь таких историй много. Вот и я свою добавлю. Вместе с мужем мы 18 лет, Нам около 40.. Муж почти на год меня моложе. Двое детей, 10 и 5 лет. Недавно обнаружила, что муж мне изменяет. Любовница моложе на 6 лет, есть ребенок. Накатило сразу. Слезы в глаза. Дышать не могу. Было очень больно. Земля ушла из-под ног. О разводе почему то даже и не думала тогда. Не знаю, но даже мысли такой не было. Думала, что он ошибся, что можно все исправить. Думала о том, как мне поступить, чтобы муж перестал изменять. Ничего ему не сказала. Почитала советы, что нужно попытаться разобраться в своих ошибках и исправить. Понять его лучше. Наладить сексуальные отношения, быть более внимательной к мужу, более ласковой и тп, чтобы он увидел вновь женщину с которой когда-то решил связать свою жизнь. Подумала, что может этого ему стало не хватать, быт заел, захотелось новизны. Конечно и ссоры у нас бывали и с сексом перерывы и упрекнуть могла за прошлые обиды. Но это ведь жизнь и не бывает все гладко. Главное, что мы были вместе. Немного успокоилась. Поработала над собой. Секс у нас стал 1-2 раза в день. Выгляжу я и так неплохо. Но я поняла, что ему не хватает ярких эмоций, красок, непредсказуемости возможно. Я устроила ему романтический ужин. Стала больше хвалить. Предложила секс разнообразить. Про разнообразия в сексе сказал, что ему со мной лучше в удобной постели.  Последнее время стал говорить, что ему достаточно 1 раз. У него свободный график. С любовницей может встречаться без ограничений. Встречаются они часто. Я работаю дома и как бы всегда под контролем. Наверно он привык, что я никуда не денусь. Может вообще разлюбил (это для меня самое страшное). 

Я думала, что у меня получается измениться. И это, как мне казалось имело результаты. Повторюсь. Секс стал гораздо чаще. И мне стало казаться, мы стали более часто позитивно общаться. Но недавно сделала ошибку (а может и нет). Вы меня будете корить и скажете, что так нельзя. Но я не выдержала. Залезла в телефон. И чуть не умерла. Все свободное время они в месте. При каждом удобном случае. Там все в сердечках. На форуме прочитала, что некоторые используют метод НЛП "ближе-дальше".  И прямо увидела, это в их переписке. Она то оттолкнет его, то приблизит. То пишет ему ласковые слова, зовет его, говорит, какой он классный и как она ему благодарна (например, за прекрасный вечер, за подарок и т.п), то пишет "я тебе не верю", "я тебя не держу", намекает, что у нее и другие поклонники есть и т.п., как бы требуя постоянно доказывать свои чувства к ней, уделять ей внимание, тратить на нее деньги, время. Сложилось впечатление, что как по написанному все, очень расчетливо.

У меня не получается так себя вести, манипулировать. Всегда считала, что это как-то даже некрасиво, нечестно. И мужу, мне казалось, тоже не нужно (и он говорил, что чувствует все эти уловки и не ведется). А оказывается очень даже ведется.  Я бы поставила "ей отлично" за все манипуляции.

Но у меня руки после этого опустились. Все время пока не было его, проплакала. Задержался на работе. Пришел. Внешне все хорошо...ласковый внимательный, как-будто все хорошо. Если бы случайно не обнаружила факты измены, никогда бы не догадалась. Даже сейчас практически не к чему придраться. На какие-то моменты он находит очень логичные и правдоподобные объяснения. Задала вопрос есть ли у него другая женщина? Сказал "нет", улыбнулся, обнял, поцеловал. Я сделал вид, что поверила. Я наверно дура, но почему-то я ему действительно всегда верила раньше. И всегда считала, что мы все можем решить, абсолютно все.

Далее. Задержался на работе. Вроде, ничего такого. Но оказалось, что был у любовницы, и они очень весело и активно проводили вместе время. Меня прямо накрыло. Я сказала, что знаю, что был НЕ наработе. И объяснить попросила, сказать правду "где он все-таки бы?". Ничего не смог толком ответить. Не признался.  Но меня нарыло, ушла, 2 часа гуляла по ночному городу, не могла, задыхалась в квартире. Думала, он хотябы поволнуется. Ничего подобного.  Просто пошел спать. В общем я все испортила, все мои старания на смарку. Показала себя неуровновешеной. Еще один плюс в копилку любовнице.

Продолжу. После этих событий (весьма истерических с моей стороны) не говорили об этом совсем. Как будто и не было этого инцидента. Вечером после работы принес продукты. Вкусности. Смотрели кино, ели мороженое. Говорили о повседневных делах. Вечер закончислся феерическим сексом. Что это? Ответа нет...

Изначально я  хотела все наладить, но так, чтобы он сам решил оставить любовницу, без ультиматумов, без обнаружения факта измены; "оживить" наши отношения.  Но он не идет на навстречу, не проявляет инициативу. А когда я что-то предлагаю, затеваю, то он говорит, что ему неохота или устал, или дела, если соглашается, то как будто по принуждению. А с ней наоборот и ее инициативу принимает и сам инициирует. Как будто строит новую счастливую жизнь без меня (точнее без меня и детей). Между нами словно какой-то барьер. И я не знаю как его преодолеть. Понимаю, что для этого нужно желание двоих. Но как этого добиться? Как сделать так, чтобы он сам захотел что-то со мной?

Перестал рассказывать куда уходит и когда вернется. Говорит, что этим я его пытаюсь контролировать. Что ему это не нравится и он принципиально не будет говорить. Меня, конечно это сильно расстраивает, т.к. когда не знаю где он, думаю о том, что он с ней. И мне стало казаться, что стал более холодным. А может просто я стала больше обращать внимание на мелочи.

Читала, что нужно стараться излучать радость и счастье, позитивную энергию. Периодически у меня это получается. И в такие моменты и он идет мне навстречу, делает приятное. Но стоит мне опять вспомнить о ней, мне становится очень плохо, могу сказать  что-то резкое, обидеться. И это резко негативно отражается на наших отношениях.  Все волнами идет. То хорошо, то плохо. Часто плачу, каждый день.

Любит ЕЕ по настоящему? Возможно. Связь у них наверно почти год. Очень активно все. Она настраивает его против меня и призывает к разводу. Он не соглашается, но говорит ей, что любит ее.

Муж ведет себя, как два разных человека. Я понимаю, что многое упустила. И сама виновата. Хочу все исправить. Дайте, пожалуйста, советы. 

Простите за сумбур. 

Материально полгода назад все было хорошо. У мужа был хороший доход. Сейчас очень туго с деньгами.

 

 

 

 

Книга Зберовского 

"Если изменил или ушел муж, а вы желаете вернуть его обратно в семью"

Там настолько все подробно и доступно описано, что дальше некуда. 

[drag]

5 минут назад, Аглая сказал:

Цельная личность не живет в токсичных отношениях. Не выпрашивает себе любви. Не боится терять того, кто не любит и не ценит. Цельная личность дорожит своей личностью прежде всего. Вы же обычная курица, трясущаяся от страха остаться одной. Готовая на все, лишь бы удержать рядом штаны за рупь за двадцать. В общем - вы и не личность-то, не то что - цельная.

это ваше мнение и имеет место быть (как по мне, так весьма узколобое), я так не считаю

[Slastena]

1 час назад, Аглая сказал:

Да не в сексе дело, конечно. Дело в эмоциях. Муж разукрасил свое унылое существование. Что вы можете ему предложить взамен? Только эмоции поострее. Но, так как вы слишком боитесь его потерять, то.. ничего. Все, что вы можете сделать - это измениться сама, перевернуть свою жизнь, а это, в свою очередь, может и обновить ваши отношения с мужем.

И здесь вы правы. Я это понимаю. 

[zarema_ч]

49 минут назад, Slastena сказал:

как-будто любимый человек умирает, а ты не можешь ничего сделать, ничего изменить

Слияние это называется. У вас с мужем как будто одна личность на двоих... Потому и ревности естественной, физиологической, нету. Это не "его", это "ваша" любовница. Вы , похоже, воспринимаете всю ситуацию так, как будто ваш, общий, организм заболел. И вот устранить бы это досадное недоразумение, и все как раньше.

Для мужа картина выглядит, скорее всего, совсем иначе. Ваше добровольное слияние - для него как само собой разумеющееся, вы сами себя назначили на роль руки там или ноги, в общем, неотъемлемой части. Если ему хорошо, то и руке или ноге тоже хорошо. Те  более что она проявляет завидную активность и излучает позитив. И потому на какие танцы бы вы не пошли, ревность с его стороны не наступит.  И вряд ли , если не произойдет чего-то экстраординарного, просто по причине романа с другой женщиной, муж захочет произвести ампутацию. 

Но вам плохо, то есть слияние все же оказалось не полное, ведь мужу-то - хорошо. Так решите уже, куда вам путь держать. Вы часть или вы целое ?

Чем размышлять о том, "что случится, если..", может быть, стоит задаться вопросом - а чего хотите вы для себя именно сейчас?  Я не случайно спросила, инициатива в сексуальной жизни - ваше естественное желание именно сексуальной жизни, или ваше желание "сохранить, догнать и перегнать". И остальное тоже: ну вот отставит муж любовницу, и? Чтобы что? Что наступит за этим замечательным событием? Вы что-то хотели, чтобы произошло, но наличие любовницы этому мешает? Что это за событие или действие такое? Может быть, можно потребовать этого прямо сейчас? Или сделать. 

Если же для себя ничего не хотите, то в вашем "слитом"  сиамско-близнцовом организме функция хотения находится на половине мужа, вот он ее и реализовывает. Для вас просто оставаться там где есть - тоже вполне выход, оставаться примерной женой и матерью, не истерить, выдвигать обычные разумные требования к супругу, вытекающие из распорядка вашей семьи, и свои обязанности выполнять. И так прожить оставшуюся жизнь. У вас дети, и муж присутствует,  у некоторых женщин - только дети и есть, при отсутствии мужчины вообще.  

Если же у вас. есть желания как у личности, то вам , как мне кажется,  надо их срочно сформулировать, и не в формате "хочу, чтобы он не..." или "хочу, чтобы он захотел...", а в формате "я хочу это  (где "это " - нечто отдельное от личности конкретного мужа. Например, конкретные эмоции). И уже тогда рассмотреть, может ли, способен ли этот мужчина вам их дать, что для этого нужно и что нужно взамен.

[Глафира]

4 минуты назад, drag сказал:

это ваше мнение и имеет место быть (как по мне, так весьма узколобое), я так не считаю

Да я-то что. Но похоже, ваш муж считает так же, как и я, а это уже печально для вас. Так считаете вы - не считаете, абсолютно неважно. Вы можете считать себя Анжелиной Джоли и Дженифер Лопес в одном лице. Важны факты. А они очень сильно не подтверждают ваши считалки.