Как поговорить с мужчиной?

[Irinka54]

Ну значит очень удивительно, что люди по 40-50 лет так же не напорхались.

Комментарии впечатляют. Если бы мне погулять надо было, давно бы этим и занималась, а не пыталась что-то сделать для отношений.

[Kerby]

Ну значит очень удивительно, что люди по 40-50 лет так же не напорхались.

 

да, а ты как думала?

Именно не напархиваются. А потом влюбляться давай во всё, что движется.

 

Или у нас люди создают семьи на основе осознанного выбора?

 

 

Комментарии впечатляют. Если бы мне погулять надо было, давно бы этим и занималась, а не пыталась что-то сделать для отношений.

 

а не надо ничего делать для отношений.

Ты не научишь, к примеру, себя любить футбол, если с детства его ненавидишь.

Это уже насилие над собой, а не "вклад" в отношения.

 

Женщины всегда отличались житейской мудростью и именно это позволяло удерживать даже самых ретивых героев.

А женская мудрость (и без всяких книжек по психологии отношений, которых, замечу, сейчас навалом, но людям жалко 300 рублей и два дня потратить) всегда заключалась в том, что женщина чётко понимала две вещи - ЧТО ей конкретно надо от конкретного мужчины, и то, что мужчины и женщины настолько же разные, как дерево и черноморская волна в сентябре.

 

Современные дамы (которым 300 рублей жалко и они пишут посты в рабочее время, вместо того, чтобы приносить пользу хоть кому-то) свято уверены, что конкретный мужчина - это шут, чемпион, милое дитя, самец, дикий вепрь, психотерапевт, клоун, жилетка для плача, подушка для слёз, заступник, локальный казанова и банкомат в одном флаконе.

 

Вот и мучаются бедные.

 

Совет девочкам.

Девочки, перед тем, как начать длительные отношения, вам желательно иметь

 

- пару друзей, для мужского общества (в идеале - один голубой, один должен быть в вас влюблён безответно)

- пару-тройку подруг, с кем можно говорить и лично и по телефону

- какую-нибудь карьеру или работу, чтобы копеечку приносили и удовольствие (развитие) давали

- нормальные отношения с родителями

- вести активную социальную жизнь

 

Тогда и муж по гаражам прятаться не будет

[LisaAlisa]

Основная проблема, что я не могу объяснить ему, что происходит. Пыталась заходить с разных сторон, в разное время. Объясняла, что для меня это важно. Либо молчит, либо говорит, что и так много для меня делает (это правда, многие дела он делает, касательные материальной стороны) - но ведь это не то. Либо говорит, что сначала надо нам доделать все дела, а потом будем отдыхать. Либо, что мы и так вместе проводим время - ведь вечерами дома оба, но в реальности каждый занимается своим.

письмо "татьяны к онегину" напишите ему)))

 

по молодости лет меня такие письма ой как выручали)))))

[Firenze]

Kerby, скажите, пожалуйста, а друзья мужского пола - точно нам нужны? Что-то как-то не пойму, куда их пристроить в свою жизнь... И с какой целью...

[Я Сама]

Может быть дело еще в его прошлом. Тогда я не знаю вообще, что с этим делать...

У него до меня были только одни серьезные отношения, около года. И та девушка им очень умело манипулировала, заставляла делать все, что она хочет. Заставляла ходить с ней в рестораны, требовала с него деньги, чтобы дома все делал. В общем все, что пожелает. И сейчас возможно он просто боится, что я так же "сяду ему на шею"? Иногда он про это говорил, что раз согласится и потом все время буду с него требовать. Что тогда с этим делать?

Сколько времени прошло тогда между его отношениями с той девушкой и его отношениями с Вами? Месяц, два, год....сколько?

[Irinka54]

да, а ты как думала?

Именно не напархиваются. А потом влюбляться давай во всё, что движется.

 

Или у нас люди создают семьи на основе осознанного выбора?

 

"Влюбляться" в своего мужа - это во все, что движется?

И откуда столько злобы только в людях. Про 300 рублей вообще убило - это на что интересно их жалко?

Вот вам и психологическая помощь

[Кармадон]

Вот вам такой пример ещё, про любовь, давненько вычитал его, ещё в школу ходил, но мне очень понравилось, до сих пор.

Любовь с условиями (в нашем случае условия - это взаимность) - это как музыкант, который сказал: "Я начну играть людям, лишь после того как люди начнут танцевать." Любовь - не терпит условий, иначе это не любовь. Если вы любите в расчёте получить выгоду - это не любовь.

Выгода, в общем смысле, это прибыль, то есть тот ресурс, который остается у человека после того, как компенсированы его затраты. В этом смысле - любовь с выгодой несовместимы, поскольку "выгодой" (то, что выгадал), в любви - является само желание любить... и быть любимым. Любить - да, можно безусловно, поскольку это зависит от самого человека, а вот быть любимым - нет, поскольку это зависит от желания и способности другого человека, над которыми никто не властен. В этом смысле, любовь, для своей реализации именно как любви, а не влюбленности, должна быть взаимной, то есть необходимо наличие условия ответной любви. Можно "начать играть" вообще без зрителей, но если зал так и останется пустым... причем раз за разом, то никакой нормальный музыкант "играть" долго не сможет... Невозможно в одиночку обеспечить счастливые любовные отношения. "Боливар не вынесет двоих" (с)

[IvanNikov]

мужчины и женщины настолько же разные, как дерево и черноморская волна в сентябре.

даже догадываюсь кто дерево, а кто "черноморская волна в сентябре"... попахивает сексизмом

Девочки, перед тем, как начать длительные отношения, вам желательно иметь

- пару друзей, для мужского общества (в идеале - один голубой, один должен быть в вас влюблён безответно)

- пару-тройку подруг, с кем можно говорить и лично и по телефону

- какую-нибудь карьеру или работу, чтобы копеечку приносили и удовольствие (развитие) давали

- нормальные отношения с родителями

- вести активную социальную жизнь

Тогда и муж по гаражам прятаться не будет

Что ж, дельный совет только с одной очень важной оговоркой - всё это нужно иметь ДО серьёзный отношений (кроме работы) Нормальный мужчина не потерпит наличие рядом со своей избранницей посторонних "друзей" мужского пола, а за "безответно влюблённого" можно получить по шапке, либо быть отлучённым от церкви.

Современные дамы (которым 300 рублей жалко

чувствую вам этих 300 р не жалко, чтобы "просветиться". Какие же "книжки по психологии" вы покупаете за 300р? Типа - как влюбить в себя? Любовные Гороскопы? Советы женщин для женщин как правильно "построить" мужа? Лучше покупайте за 300р книжки о кулинарии, вышивке/взании, рукоделии, камасутру в картинках - и тогда "муж по гаражам прятаться не будет"

 

Вот вам МОЙ совет. Книжки по психологии ищите в библиотеках своего города. Старые! Советские. Фрейда почитайте.

Просто примите его таким как есть, автор.

[Инопланетянин]

Добрый день!

 

Проблема наверно банальная и описанная не раз, но не удается ее решить уже достаточно долгое время.

 

Мне 23, встречаюсь с молодым человеком 1.5 года, из них 8 месяцев живем вместе.

В начале отношений он был внимательным, нежным, проводили много времени просто вместе, куда-то ходили, ездили, просто разговаривали друг с другом. Со временем, когда стали жить вместе, и у него появилась более серьезная работа - это все сошло на нет. Я стараюсь относиться с пониманием, он устает от работы, мало времени, хочется и какими-то своими любимыми делами заниматься. Но когда человек за несколько месяцев не уделяет мне даже несколько часов времени - не могу этого понять. Мне самой кажется нормальным, что мне как девушке это необходимо. Без его внимание возникает ощущение ненужности. Сама по себе я нервная достаточно (мне и самой это не нравится, но не всегда могу справляться) и через какое-то время начинаются истерики, слезы, ничего не хочется делать, иногда даже не могу ходить на работу.

 

Основная проблема, что я не могу объяснить ему, что происходит. Пыталась заходить с разных сторон, в разное время. Объясняла, что для меня это важно. Либо молчит, либо говорит, что и так много для меня делает (это правда, многие дела он делает, касательные материальной стороны) - но ведь это не то. Либо говорит, что сначала надо нам доделать все дела, а потом будем отдыхать. Либо, что мы и так вместе проводим время - ведь вечерами дома оба, но в реальности каждый занимается своим.

 

Как подойти правильно к этому разговору и объяснить, что мне так же важно проводить время с ним, как для него - делать дела, добиваться целей?

Мне кажется, что дело тут в мужском восприятии этих разговоров? Как тогда правильно ?

Мне самой это видится, как в сказке про двух баранов на мостике, которые упираются лбами. Так и мы уперлись.

 

Ирина, попробуйте ситуацию перевернуть. Не Вам нужна помощь, а к Вам обратилась за советом такая девушка. Что бы Вы ей сказали? Наверное, первые Ваши слова были бы: извини, но у меня мало информации. Расскажи-ка поподробнее, Какой он у тебя по счету? Какая ты у него по счету? Насколько откровенны были ваши беседы о вашем совместном будущем? Как далеко заходили ваши планы? Насколько близки были ваши взгляды в этом отношении?Были ли даны какие-то обещания?И что с тех пор изменилось? Кем ты видела себя для него тогда, в начале, и кто ты для него сейчас?Он тебе нужен, тебе с ним хорошо, а будешь ли ты терпеть, когда он тебя уже сейчас только терпит, уже сейчас отстраняется. Не надо за него гадать любит - не любит, остыл - не остыл, или просто привык. Возможно, я не прав, но очень много за то, что он из своего нынешнего состояния к своему начальному к Вам отношению - не вернется.Если нет необходимости, не отвечайте здесь на поставленные мною вопросы. Но обязательно и честно ответьте на них ДЛЯ СЕБЯ. Постарайтесь очень сухо, занудливо и кропотливо разложить всю вашу совместную жизнь по полочкам, без эмоций, как посторонний, но заинтересованный человек.

Ваша встреча не была случайной, вы оба хотели ее и получили. Что дальше? Надо быть сильной и ЖИТЬ.

[Irinka54]

Ирина, попробуйте ситуацию перевернуть. Не Вам нужна помощь, а к Вам обратилась за советом такая девушка. Что бы Вы ей сказали? Наверное, первые Ваши слова были бы: извини, но у меня мало информации. Расскажи-ка поподробнее, Какой он у тебя по счету? Какая ты у него по счету?

 

Спасибо за совет, я так и стараюсь думать, но видимо плохо удается. Понимание не приходит, хотя я о многом задумываюсь, пытаюсь анализировать - но четкого ответа не могу дать, как сейчас обстоит ситуация, чем являются наши отношения.

 

У меня было много парней, я наверно влюбчивая потому что, встречалась от 2 до 6 месяцев, не получалось. Но в сексуальном плане он второй. Первый , да и первые серьезные отношения были до него и длились чуть больше двух лет, было много слов о любви, о будущем, но словами и мыслями все и ограничивалось. Молодой человек был довольно истеричный, у нас часто ссоры были, порой сильные с разбиванием вещей и матами - что меня сильно угнетало, потому что для меня это за границами разумного. Конечно обещал измениться, обещал начать что-то делать, чтобы наши планы осуществить... (Допустим, я работала и училась, а он ничего, часто платила за двоих, квартира тоже моя где время проводили) В итоге наверно устала от этого просто, отношения стали угасать. И я как раз познакомилась с нынешним молодым человеком. Он был полной противоположностью во многом, независимый, сильный человек. Сначала мы просто общались по-приятельски, около двух месяцев... Потом поняла что уже нечто большее. Что-то было точно, если я решилась разорвать длительные отношения и попробовать все начать сначала. Сама призналась ему, оказалось он тоже самое ощущал, тоже старался меня заинтересовать - и мы решили, что попробуем.

 

У него же была только одна девушка. До этого была любовь (по его словам) юношеская еще, он ухаживал, но не сложилось... А передо мной встречался и жил с девушкой. Когда мы еще не встречались, он мне про нее много рассказывал. Как он думал - любил ее. Но она была достаточно эгоистичная особо, встречалась паралельно с другими парнями, изменяла, с него требовала много знаков внимания классических - типа походов в кафе, поездок, требовала за все совершенно платить. Свои же доходы скрывала, как оказалось копила на поездку. О чем тоже рассказала ему в последний момент - она уехала жить в Германию. Вроде как они решили, что она вернется и они поженятся. Но со временем чувства угасали, а она и возвращаться не собиралась...(как в итоге и случилось). Он говорит что тогда был наивный, первые отношение и не понимал многого, что она им манипулирует и что это неправильно. Я часто про это думаю - что на него это сильно повлияло. Он боится что девушка (т.е. я) сядет ему на шею, будет качать с него деньги и силы, запрещать заниматься своими любимыми делами. А так же иногда мне кажется, что он боится отдаться чувствам снова, проявлять их - т.к. девушка ими может воспользоваться, т.к. уже ошибся один раз в словах о любви.

 

Насколько откровенны были ваши беседы о вашем совместном будущем? Как далеко заходили ваши планы? Насколько близки были ваши взгляды в этом отношении?Были ли даны какие-то обещания?

 

Учитывая, все выше написанное, я знала о его прошлых неприятных отношениях, так же знала, что мы просто пробуем - поэтому обещания, слова любви не ждала. При этом очень плохо получилось, что вначале отношений от тянулся ко мне, ухаживал - а я многие его шаги отталкивала сама. Не знаю почему... Так продолжалось несколько месяцев, потом он охладел, перестал так много делать. А у меня наоборот появилось желание , чтобы это было. Глупо очень это все... Но тогда у меня еще не было мыслей о будущем, не знала насколько серьезно наше отношение друг к другу. Была скорее влюбленность. Пару раз в ссорах говорил, что хотел бы любить меня. Один раз принимали решение остаться друзьями, т.к. нам интересно общаться, но не получается, любви нет, потом он сам был инициатором - сходились снова. Говорил, что плохо без меня, что нравится когда я рядом.

 

Потом случился переломный момент. В то время он уже часто у меня оставался, не жил, но вещей в квартире его было много. Вину я вижу больше свою в этом... Я действительно слишком много его доставала, ежедневно, ныла, ругалась, психовала. И в один после очередной ссоры по аське (ему это особенно не нравилось), он просто уехал на работу. И оказалось что насовсем. Собрал вещи пока меня не было, потом лишь сообщение что не может так больше и уехал. И в игнор меня. Было очень плохо, я извелась вся, наделала кучу глупостей, около двух недель не могла на работу ходить, много и сильно пила, не могла находиться одна в то же время. Как наши общие друзья рассказывали, он тоже в себе замкнулся, мало с людьми общался, больше один проводил время. Любые мои попытки пресекал на разговор. Прошел так почти месяц, к концу которого я взяла все-таки себя в руки, успокоилась. Написала ему письмо, уже более обдуманное, обо всем - что хочу быть с ним, что мне с ним хорошо, что готова меняться, т.к. сама осознаю что неправа. Он написал, что подумает... Потом как-то я приехала, и спросила могу ли зайти. Он говорит - конечно, заходи. Стали общаться так немного... Потом позвал меня к себе домой, прожила там у него неделю . А потом как-то незаметно он переехал ко мне (он живет с родителями, а у меня своя квартира). Это уже было 9 месяцев назад, на новый год. Потом как-то про это говорили, сказал, что просто было невыносимо, когда рядом человек психует ежедневно.

 

Главное, что отношения после этого действительно стали лучше. Нам стало легче жить рядом, я изменилась. Был еще период отдаления за эти 9 месяцев, но без расставания. Проводили много времени отдельно, с другими людьми. После этого я как раз поняла, насколько мне он важен в моей жизни и как хорошо все-таки рядом с ним дома. Лучше чем с кем-то в другом месте. Стали появляться мысли, что же я все-таки чувствую, были моменты когда хотелось сказать, что люблю. Но боялась испугать его такими словами, что они станут для него обузой, будет думать, что я жду того же в ответ. Часто просто ощущаю, как хорошо рядом с ним, смотрю и внутри радость. Но не хватает взаимности наверно все-таки...

 

Конечно были разговоры, что же все-таки есть, почему так... Чаще всего говорит, что не знает чего хочет вообще в жизни. Как-то сказал про свое холодное отношение, что я должна его понять, что он такой человек - один день одно в голове, в другой - совсем другое может быть. Настроение может меняться очень быстро. Я с этим согласна - у него это не только касательно меня происходит. И со мной иногда он более внимателен (хотя мне этого тоже мало), иногда совсем как-будто не со мной.

 

У меня из-за этого всего возникают конечно мысли, что ему просто удобно со мной жить. Но с другой стороны он честный человек, не стал бы так обманывать, я почти уверена. Да и при последнем разговоре сказал, что его вообще обижают вопросы наподобие "я тебе не нужна? ", ведь он живет со мной - значит нужна.

Про замужество только в шутках было, и он при этом часто говорил - "ну потом почему бы и нет пожениться".

 

Так что в итоге слов о любви и обещаний и не было никаких с обоих сторон, можно сказать. Хотя я все-таки говорю часто довольно, как мне с ним хорошо, что он для меня лучший и пр. Он не говорит ничего о своих чувствах и мыслях. Выпытывать с него тоже не хочу, чтобы не ставить перед выбором. Это глупым мне кажется, лучше пусть он сам придет к решению. С другой стороны, мне конечно хочется видеть что будет дальше, что будущее есть. Я вижу свое будущее с ним, т.к. как и вначале считаю его надежным человеком, ответственным, мне кажется, что мы можем вдвоем многого добиться, многое дать друг другу. Да, кстати, он говорил про будущее (это было в разговоре про ближайшие годы), что будем просто жить вместе так же, работать, на машинах ездить

По крайней мере он видит это со мной - это наверно тоже играет роль. Да и понятие любви после своих прошлых отношений сильно пересмотрела, что слова и все эти переживания в розовом цвете - не главное.

Не хочу рушить отношения, но когда то ведь придется либо ему принять решение, либо мне за него...

[dusha veda]

Получается, что Вы от него хотите проявления его чувств (признания в любви).

Хотя в своих чувствах не совсем уверены.

Отсюда и все недовольства и недостачи внимания.

[Irinka54]

Получается, что Вы от него хотите проявления его чувств (признания в любви).

Хотя в своих чувствах не совсем уверены.

Отсюда и все недовольства и недостачи внимания.

 

Ну, как я и написала где-то выше, конкретно слов о любви я не жду.

Вон в соседней теме пишут, что 5 лет молодой человек в любви не признавался, даже после женитьбы

Разные же люди... А он уже один раз сказал такие слова и ошибся - я в этом его могу понять. Сама и поэтому тоже ничего ему такого не говорю.

 

А вот проявления чувств, да возможно... Не обязательно эти чувства любовью называть даже. Но какие-то то чувства есть (или должны быть), раз он со мной живет, еще и достаточно долгое время. И разве это ненормально, что мне хочется таких проявлений? Учитывая, что я сама их проявляю. Тут выше писали о взаимности...

[Кармадон]

... При этом очень плохо получилось, что вначале отношений от тянулся ко мне, ухаживал - а я многие его шаги отталкивала сама. Не знаю почему... Так продолжалось несколько месяцев, потом он охладел, перестал так много делать.

Да ясно все... Нет у вас к нему влечения, как к мужчине, он вам нравится как "хороший" человек, подходящий на роль мужа. Сейчас он сбалансировал ваши отношения на том уровне, когда ему комфортно, и естественно, менять ничего не хочет... не способны вы, видимо, на создание комфорта на ином, желательном вам, уровне отношений. Или он, помня ваши прежние перипетии отношений, уже не верит, что вы на это способны...

[Irinka54]

Да ясно все... Нет у вас к нему влечения, как к мужчине, он вам нравится как "хороший" человек, подходящий на роль мужа. Сейчас он сбалансировал ваши отношения на том уровне, когда ему комфортно, и естественно, менять ничего не хочет... не способны вы, видимо, на создание комфорта на ином, желательном вам, уровне отношений. Или он, помня ваши прежние перипетии отношений, уже не верит, что вы на это способны...

 

Про ту цитату, к которой вы это написали. Там дело было в другом. Как раз он меня привлекал как мужчина еще раньше, до того как стали встречаться... Но т.к. у меня до этого были сексуальные отношения только с одним человеком, честно, было как-то страшно, как будет и что. Потом все стало гладко в этом, тут как раз проблем никаких не было - все было и мы оба были довольны. А про многие шаги - имелось ввиду комплименты, ухаживания, я часто говорила, что не надо меня так называть, либо не надо со мной обращаться как с хрусталем, я не разобьюсь Вообще не понимаю тот момент в себе... Потом сильно пожалела, меньше чем через полгода, а уже не вернуть.

 

А про то что не способна, так видимо и да... Я ведь не понимаю, что и как и что надо делать мне, чтобы двигаться дальше вдвоем, а не упираться в это все.

[dusha veda]

А вот проявления чувств, да возможно... Не обязательно эти чувства любовью называть даже. Но какие-то то чувства есть (или должны быть), раз он со мной живет, еще и достаточно долгое время. И разве это ненормально, что мне хочется таких проявлений? Учитывая, что я сама их проявляю. Тут выше писали о взаимности...

Ну вот если Вы уверены в том, что какие то чувства у него все же есть, раз он живет с Вами довольно длительное время, то зачем Вам еще и подтверждение этих чувств кроме того, что он с Вами?

 

Сейчас он сбалансировал ваши отношения на том уровне, когда ему комфортно, и естественно, менять ничего не хочет...

С этим к сожалению соглашусь.

 

А про многие шаги - имелось ввиду комплименты, ухаживания, я часто говорила, что не надо меня так называть, либо не надо со мной обращаться как с хрусталем, я не разобьюсь Вообще не понимаю тот момент в себе... Потом сильно пожалела, меньше чем через полгода, а уже не вернуть.

А про то что не способна, так видимо и да... Я ведь не понимаю, что и как и что надо делать мне, чтобы двигаться дальше вдвоем, а не упираться в это все.

А про то что не способна, так видимо и да... Я ведь не понимаю, что и как и что надо делать мне, чтобы двигаться дальше вдвоем, а не упираться в это все.

Так часто бывает, что дающий устает давать, а тому кому делает этого хочется и дальше.

Может сейчас Ваша очередь обращаться с ним, как с хрусталем?

Сбалансировать отношения.

[Irinka54]

Ну вот если Вы уверены в том, что какие то чувства у него все же есть, раз он живет с Вами довольно длительное время, то зачем Вам еще и подтверждение этих чувств кроме того, что он с Вами?

 

Об этом я тоже конечно думала... И часто себя этим и успокаивала, но потом снова возникало ощущение неприятное. Что во-первых не хватает общения с ним, часто просто его мнения по каким-то вопросам, видимо к этому относятся и совместные занятия. А второе, что не хватает знаков внимания, комплиментов, именно от него - хочется чувствовать, что я для него "лучшая", вообще чувствовать себя девушкой рядом с ним, а не сожительницей или уборщицей. Причем знаки внимания от других мужчин меня только огорчают в конечном итоге, потому что мне хотелось бы чтобы такой ("лучшей", красивой, и т.п.) я была именно для него. Он либо об этом не говорит, потому что опять же я сама и отучила, либо так не считает.

 

С тем, что он сбалансировал отношения как ему комфортно - и я соглашусь, конечно. Поэтому тяжело что-то изменить как раз. Но не комфортно мне...

 

И если его отношение внимательное и бережное ко мне продолжалось несколько месяцев, то мое к нему такое же - уже гораздо дольше (хотя может сроки не те, чтоб сравнивать, месяцы, а не годы). Я как раз сейчас и веду себя так, но вот тут и проблема моих огорчений - что нет отдачи по сути.

 

Наверно еще допишу, что по сути то не все так и плохо, только периодами бывает, обычно когда мне становится плохо в эмоциональном плане. Чаще нам хорошо вместе и я радуюсь, но потом вот начинается такое, накапливается, и в голове начинаются мысли, что не хватает внимания и пр. Вроде бы и не так много, и мне казалось несложно было бы попросить его делать просто некоторые вещи, но вот упирается и он, и я.

[Кармадон]

Про ту цитату, к которой вы это написали. Там дело было в другом. Как раз он меня привлекал как мужчина еще раньше, до того как стали встречаться... Но т.к. у меня до этого были сексуальные отношения только с одним человеком, честно, было как-то страшно, как будет и что.

Надо ли понимать вас так, что вы изначально испытывали к нему сексуальное влечение, но из-за ваших "страхов" блокировали проявление его любви к вам, чтобы не отдаться, в виде адекватного ответа на его любовь? И только когда до вас дошло, что вы теряете, вы сняли свою ментальную блокировку?

 

Потом все стало гладко в этом, тут как раз проблем никаких не было - все было и мы оба были довольны. А про многие шаги - имелось ввиду комплименты, ухаживания, я часто говорила, что не надо меня так называть, либо не надо со мной обращаться как с хрусталем, я не разобьюсь Вообще не понимаю тот момент в себе... Потом сильно пожалела, меньше чем через полгода, а уже не вернуть.

То есть вы ясно дали понять, что его проявления любви - вам не нужны, вы их не цените... Заметьте, вы делали это инстинктивно, и лишь увидев, что теряете отношения, "включили мозги", скорректировали свое отношение...

 

А про то что не способна, так видимо и да... Я ведь не понимаю, что и как и что надо делать мне, чтобы двигаться дальше вдвоем, а не упираться в это все.

Вы, как и многие женщины, подменяете свои естественные чувства своими ментальными представлениями о них. Не чувствуете, а думаете, что чувствуете. Попробуйте отключить мозги в отношениях, совсем... будьте совершенно естественной в своих проявлениях любви без желания чего либо взамен. Если ничего не изменится... значит с этим мужчиной вам ничего не светит...

[Irinka54]

Надо ли понимать вас так, что вы изначально испытывали к нему сексуальное влечение, но из-за ваших "страхов" блокировали проявление его любви к вам, чтобы не отдаться, в виде адекватного ответа на его любовь? И только когда до вас дошло, что вы теряете, вы сняли свою ментальную блокировку?

 

На первый вопрос, думаю, ответ - да. А второе, формулировка "дошло, что теряю" не совсем верна. Он хотел этого, и я хотела, соответственно страх был необоснованным и глупым, в чем в итоге я себя и убедила.

 

То есть вы ясно дали понять, что его проявления любви - вам не нужны, вы их не цените... Заметьте, вы делали это инстинктивно, и лишь увидев, что теряете отношения, "включили мозги", скорректировали свое отношение...

 

Тоже не совсем так. Он просто перестал это делать, его все устроило и без этого в итоге... А потом я уже поняла, что мне этого не хватает. Отношения в эти моменты никуда не пропадали и не становились слабее. Делала я действительно инстинктивно, не могу понять.

 

Вы, как и многие женщины, подменяете свои естественные чувства своими ментальными представлениями о них. Не чувствуете, а думаете, что чувствуете. Попробуйте отключить мозги в отношениях, совсем... будьте совершенно естественной в своих проявлениях любви без желания чего либо взамен. Если ничего не изменится... значит с этим мужчиной вам ничего не светит...

 

Да, я думаю что в этом есть смысл. Только как это сделать? Особенно мозги сложно отключить, когда есть бытовая сторона.

[Кармадон]

Чаще нам хорошо вместе и я радуюсь, но потом вот начинается такое, накапливается, и в голове начинаются мысли, что не хватает внимания и пр. Вроде бы и не так много, и мне казалось несложно было бы попросить его делать просто некоторые вещи, но вот упирается и он, и я.

Причем, наверняка, вы не сможете для себя объяснить причины этой "упертости". Вот не хочется, и все. Увы, это именно срабатывание психической защиты души, защиты, которая блокирует опасный дисбаланс психики.

 

Он хотел этого, и я хотела, соответственно страх был необоснованным и глупым, в чем в итоге я себя и убедила.

Как-то не вяжется... Скорее, это он "смял" вашу блокировку, и затем, чтобы оправдать свою уступку, вы "себя убедили"...

 

Тоже не совсем так. Он просто перестал это делать, его все устроило и без этого в итоге...

Ну да, сбалансировал отношения на том уровне, который позволил их поддерживать...

 

Да, я думаю что в этом есть смысл. Только как это сделать? Особенно мозги сложно отключить, когда есть бытовая сторона.

Делай, что должен, и будь, что будет.

[dusha veda]

не хватает знаков внимания, комплиментов, именно от него - хочется чувствовать, что я для него "лучшая", вообще чувствовать себя девушкой рядом с ним, а не сожительницей или уборщицей.

ПОчему Вы чувствуете себя уборщицей?

Насколько я понимаю до этого у Вас не было опыта совместного проживания.

Откуда у Вас представления как должен проявлять себя мужчина в совместной жизни.

Как это проявлял Ваш отец к матери?

 

Очень часто достаточным проявлением является поддержка, помощь по дому по хозяйству, забота, если Вы приболели. Ну и цветы по праздникам.

 

А еще секс.) Как у вас с сексом? Все нормально, как и раньше?

 

И если его отношение внимательное и бережное ко мне продолжалось несколько месяцев, то мое к нему такое же - уже гораздо дольше (хотя может сроки не те, чтоб сравнивать, месяцы, а не годы). Я как раз сейчас и веду себя так, но вот тут и проблема моих огорчений - что нет отдачи по сути.

 

Наверно еще допишу, что по сути то не все так и плохо, только периодами бывает, обычно когда мне становится плохо в эмоциональном плане. Чаще нам хорошо вместе и я радуюсь, но потом вот начинается такое, накапливается, и в голове начинаются мысли, что не хватает внимания и пр. Вроде бы и не так много, и мне казалось несложно было бы попросить его делать просто некоторые вещи, но вот упирается и он, и я.

 

Похоже на то, когда Вы были вместе до расставания и устраивали истерики каждый день?

 

Сейчас Вы контролируете себя, но все равно периодами накатывает.

Может причина в вашей эмоциональной нетабильности?

Когда нужно устроить бурю в стакане, чтоб получить эмоции и эмоциональный отклик.

 

В ваших словах много неуверенности в себе и отсюда неуверенность в нем и его чувствах к вам.

Но свою душевную опустошенность невозможно заполнить вниманием другого. Точнее это возможно, но не постоянно. Со временем источник иссыхает.

 

Ну а то что вы ему даете в палне нежности и проч, вы уверены что даете имнно то, что ему нужно?

Важно ведь давать то что нужно, а не то что сам хотел бы получить.

 

Посмотрите что он дает Вам - обычно таким способом человек показывает что хочет сам получать от партнера.

[Irinka54]

ПОчему Вы чувствуете себя уборщицей?

Насколько я понимаю до этого у Вас не было опыта совместного проживания.

Откуда у Вас представления как должен проявлять себя мужчина в совместной жизни.

Как это проявлял Ваш отец к матери?

Очень часто достаточным проявлением является поддержка, помощь по дому по хозяйству, забота, если Вы приболели. Ну и цветы по праздникам.

 

Чувствую себя так, потому что это его единственное требование ко мне - дела по дому. Общение ему не нужно, совместное времяпрепровождение (именно интерес побыть вместе) - тоже, но это мой вывод исходя из его поведение. Про требования к домашним делам - его слова. И еще он говорит, что хочет просто спокойно жить, но когда я начинаю задавать вопросы, как он это видит - не знает. (Как я понимаю, это чтобы не надо было со мной разговаривать и что-то делать)

Опыт проживания действительно первый, и в начале мне вообще было тяжело с обязанностями по дому, сопротивлялась. Но после нескольких его разговоров со мной признала его правоту, стала стараться делать. Сейчас не всегда все успеваю, у меня работа так же, плюс бывает работа вечерами дополнительная. Бывает просто хочется отдохнуть...

 

По дому он как раз помогает. Точнее делает, когда что-то не нравится. Иногда со мной в магазин ездит, например. Может сам себе приготовить, если попадает домой на обед, а я нет. А вот поддержки я не ощущаю... Как раз этого частенько просила, но ничего. Говорит, что не понимает чего я хочу. А мне часто нужно просто услышать его мнение, совет по решению вопроса, либо хотя бы просто ободрение, что все получится.

 

У меня в семье отец к маме относится примерно как вы описали. И стоит отметить, что мой молодой человек очень на него похож (они одного знака зодиака, и все-таки много похожих привычек, черт характера). Мою маму все устраивает в этом, хотя может она уже просто принимает, т.к. любит. Это она сама говорила. И даже уже после 25 лет совместной жизни пишет ему открыточки - меня это поразило. Папа дарит цветы иногда без повода... Так же ездить вместе никуда не хочет, но это потому что ему тяжело из-за здоровья сейчас стало. Мама на это сказала, что без него ездить одна тоже не хочет больше. Хотя раньше в молодости они много ездили вместе, и вообще у них были довольно романтические отношения, по рассказам.

Но вот почему-то мне хочется знаков внимания мужских... в силу возраста опять же может.

 

А еще секс.) Как у вас с сексом? Все нормально, как и раньше?

 

Тут все хорошо, как мне кажется. Бывают иногда перерывы на неделю, максимум две - обычно когда мы оба измотаны заботами, проблемами на работе, много дел. Потом как-то синхронно оба понимаем, что этого не хватает и все становится хорошо. Правда он мне иногда говорит, что я слишком неинициативна - у меня никак исправить это в себе не получается. Хотя мне самой не нравится.

 

Похоже на то, когда Вы были вместе до расставания и устраивали истерики каждый день?

Сейчас Вы контролируете себя, но все равно периодами накатывает.

Может причина в вашей эмоциональной нетабильности?

Когда нужно устроить бурю в стакане, чтоб получить эмоции и эмоциональный отклик.

 

Да, именно как тогда. И правда, что я довольно нервная, эта проблема у меня лет с 12 уже... С этим я пытаюсь разобраться тоже. Но плохо, что поддержки с его стороны нет. А меня именно наши конфликты, проблемы больше всего выводят в такое состояние. А после ссор, когда у меня все уже выплескивается, состояние депрессивное и подавленное становится.

 

В ваших словах много неуверенности в себе и отсюда неуверенность в нем и его чувствах к вам.

Но свою душевную опустошенность невозможно заполнить вниманием другого. Точнее это возможно, но не постоянно. Со временем источник иссыхает.

 

Тут даже не знаю. Я долгое время была неуверенным в себе человеком, где-то до 19-20 лет, потом больше полюбила себя, стала более открытой. Со временем поняла, чего мне хочется в жизни. Допустим, я точно уверена чего бы хотела в развитии отношений, для меня семья является главным в жизни.

Но возможно отсюда и это желание получать внимание к себе... На меня в школьном и студенческом возрасте вообще внимания не обращали парни, потом я поняла, что надо меняться. И сделала это, стало много поклонников. А ощущение все то же, как в школе... Когда хотелось чтоб и на меня обращали внимание, чтобы я нравилась мальчикам

 

С другой стороны кратковременные отношения, где после вот этого внимания и влюбленности ничего вообще нет - меня тоже не устраивают. Мне хочется долгих отношений, уверенности.

 

Ну а то что вы ему даете в палне нежности и проч, вы уверены что даете имнно то, что ему нужно?

Важно ведь давать то что нужно, а не то что сам хотел бы получить.

Посмотрите что он дает Вам - обычно таким способом человек показывает что хочет сам получать от партнера.

 

Тут я с двух сторон на это смотрю. Как сказала он просит чистоты дома, спокойствия. Я стараюсь ему это давать, со временем все лучше и лучше получается. Он сам тоже делает дела по дому, что-то материальное для меня, может что-то купить домой чтобы сделать там лучше.

С другой стороны я проявляю именно нежности, говорю ему комплименты, какие-то мелкие подарочки делаю, обнимаю чаще. Это то чего бы хотелось мне с его стороны.

[Кармадон]

Посмотрите что он дает Вам - обычно таким способом человек показывает что хочет сам получать от партнера.

Это не так, иначе бы все люди, имеющие заботливых партнеров, были счастливы.

 

 

Тут все хорошо, как мне кажется. Бывают иногда перерывы на неделю, максимум две - обычно когда мы оба измотаны заботами, проблемами на работе, много дел. Потом как-то синхронно оба понимаем, что этого не хватает и все становится хорошо. Правда он мне иногда говорит, что я слишком неинициативна - у меня никак исправить это в себе не получается. Хотя мне самой не нравится.

Ничего себе - хорошо...

 

 

С другой стороны я проявляю именно нежности, говорю ему комплименты, какие-то мелкие подарочки делаю, обнимаю чаще. Это то чего бы хотелось мне с его стороны.

Но ему-то не это нужно...