Как смириться со своим одиночеством?

[Снежаннана]

как бы да!!! как бы я писала о них в самом начале!!!  только все прицепились к трубе 

только в одном из последних постов вы опять упомянули в качестве примера не алкозависимость, не зависимость от маминого мнения и не бородавку во все лицо. А снова и опять повешанеи телевизора гипотетическим федей. также как и примере с подругой ее муж что-то там не умеет.

Вам было больно жить с  бывшим парнем, но вы не рефлексировали это как боль от его нелюбви, от вашего дисбаланса. И не признали этот дисбаланс как свою ответственность. Вы внутри себя обозвали эту боль как усталость от нехозяйственности и рукожопости бывшего парня.

И оно из вас лезет  теперь. Вот это "он плохой, я таких плохих к себе больше не подпущу".

 

Да не подпускайте ради бога. И рукожопых и ленивых, нищебродов не подпускайте. Алкашей и женатых отшивайте на подлете. Кто там еще? нарики тоже идут в утиль.  Можно еще вспомнить психически больных и умственно отсталых... 

 

Но это не поможет найти своего. Потому что своего можно найти только отпустив старую обиду и научившись чувствовать свою ответственность за отношения, разделять границы в отношениях.

 

Вы этого не умеете. Ни в отношениях с бывшим парнем (иначе не  терпели бы 8 лет и не тонули бы в иллюзиях его особенной любви, а увидели бы без розовых очков его нелюбовь , а закруглили бы это унижение на втором году). Ни в отношениях с посторонними людьми (иначе были бы в курсе, что мы отвечаем тут , потому что это наше право, но не обязанность. И пугать нас капслоками за то что вы видим так, как видим - по меньшей мере бесполезно). 

Не хватает эмпатии, не хватает умения разделять границы с людьми.  

[Лисенок]

 Я  не понимаю эого разговора- вы мне хотите сказать что  все мои требования завышены.Окей - тогда как правильно?

 человек которому плевать что происходит? который не умеет и не хочет ничего делать? нет нормальной работы? не может не хочет ни к чему проявлять интерес?  на такое нужно ориентироваться?

только в одном из последних постов вы опять упомянули в качестве примера не алкозависимость, не зависимость от маминого мнения и не бородавку во все лицо. А снова и опять повешанеи телевизора гипотетическим федей. также как и примере с подругой ее муж что-то там не умеет.

Вам было больно жить с  бывшим парнем, но вы не рефлексировали это как боль от его нелюбви, от вашего дисбаланса. И не признали этот дисбаланс как свою ответственность. Вы внутри себя обозвали эту боль как усталость от нехозяйственности и рукожопости бывшего парня.
И оно из вас лезет  теперь. Вот это "он плохой, я таких плохих к себе больше не подпущу".

Да не подпускайте ради бога. И рукожопых и ленивых, нищебродов не подпускайте. Алкашей и женатых отшивайте на подлете. Кто там еще? нарики тоже идут в утиль.  Можно еще вспомнить психически больных и умственно отсталых... 

 

Но это не поможет найти своего. Потому что своего можно найти только отпустив старую обиду и научившись чувствовать свою ответственность за отношения, разделять границы в отношениях.

 

Вы этого не умеете. Ни в отношениях с бывшим парнем (иначе не  терпели бы 8 лет и не тонули бы в иллюзиях его особенной любви, а увидели бы без розовых очков его нелюбовь , а закруглили бы это унижение на втором году). Ни в отношениях с посторонними людьми (иначе были бы в курсе, что мы отвечаем тут , потому что это наше право, но не обязанность. И пугать нас капслоками за то что вы видим так, как видим - по меньшей мере бесполезно). 

Не хватает эмпатии, не хватает умения разделять границы с людьми. 

Блин я устала писать,,, перечитайте пост к чему я употребила слово "наркоман"... это был как пример. А не то что ко мне такие люди лезут. Вы все путаете, перевираете, и еще даете советы!

До свидания.. вы правда доведете до ручки кого угодно)  я пишу одно- вы нагло перевираете слова! я просто не могу больше постоянно оправдываться к чему и зачем я это писала.

 и оправдываться что нет обиды на бывшего я тоже уже не могу. Это просто треш.

 

Но это не поможет найти своего. Потому что своего можно найти только отпустив старую обиду и научившись чувствовать свою ответственность за отношения, разделять границы в отношениях.

про эту обиду я уже 150 раз ответила!

 

Ни в отношениях с посторонними людьми (иначе были бы в курсе, что мы отвечаем тут , потому что это наше право, но не обязанность. И пугать нас капслоками за то что вы видим так, как видим - по меньшей мере бесполезно).

Научитесь читать, разделять посты, кто что пишет! а потом давать советы.

[Снежаннана]

....

Блин я устала писать,,, перечитайте пост к чему я употребила слово "наркоман"... это был как пример. ...

зачем мне перечитывать ваш пост, где вы употребили слово наркоман, если я не вас цитирую?

я употребляю слово наркоман в том смысле, в котором я его употребляю.

 Мы, здесь присутстсующие. тоже можем слова какие-то называть ли как?)

вы как будто сама с собой разговарвиаете. Вот вы сказали что обиды нет, и укказкой потрясли. Мы все притихли и поверили, что да - нет. А если кто то скажет, что ее (обиду на бывшего) слышно во всех постах, то вы снова указкой тряхнете и никто уже про эту самую обиду не посмеет вспомнить.

Но обычно форум используют для того чтобы узнать, как со стороны выглядит ситуация. Вы же требуете, чтобы вам отзеркалили вас.

Перечитайте предыдущий мой пост.  Он именно про это. Про вашу привычку смотреть в людей, как в зеркало. Это называется эгоцентризм. Обычно после 16 лет проходит. У вас не прошел. А с эгоцентризмом отношений не бывает. ТОлько одиночество.

 

[Konstante]

 

Я уже писала тут историю о своей любви. Не стоит мне приписывать холодность). Все что могла я отдавала этому человеку. Поэтому чувство любви у меня было в жизни.

тогда бы вы не стали писать про сотрудницу в таком ключе:

 

У меня есть сотрудница, замужем 20 лет. И ее муж и 30-летний сын не могут ничего по дому, вообще ничего. Даже водить не умеют. Как она мучается!Запрягает всех мастеров, чужих мужей, и водит сама машину-подмены нет. Спрашивается зачем тогда такое нужно? Ответ ее такой- ну вот Федя такой веселый всегда был, душа компании, обворожил.

Мне такое не нужно!!!!

У меня есть требование к партнеру, чтобы мужчина был мужчиной а не обузой для меня!И думаю это вполне нормальное желание...

вы б ее поняли...

[Лисенок]

зачем мне перечитывать ваш пост, где вы употребили слово наркоман, если я не вас цитирую?

я употребляю слово наркоман в том смысле, в котором я его употребляю.

 Мы, здесь присутстсующие. тоже можем слова какие-то называть ли как?)

вы как будто сама с собой разговарвиаете. Вот вы сказали что обиды нет, и укказкой потрясли. Мы все притихли и поверили, что да - нет. А если кто то скажет, что ее (обиду на бывшего) слышно во всех постах, то вы снова указкой тряхнете и никто уже про эту самую обиду не посмеет вспомнить.

Но обычно форум используют для того чтобы узнать, как со стороны выглядит ситуация. Вы же требуете, чтобы вам отзеркалили вас.

Перечитайте предыдущий мой пост.  Он именно про это. Про вашу привычку смотреть в людей, как в зеркало. Это называется эгоцентризм. Обычно после 16 лет проходит. У вас не прошел. А с эгоцентризмом отношений не бывает. ТОлько одиночество.

 

Да потому что выводы ошибочны! Но вы настаиваете на своем- что у меня обида.

тогда бы вы не стали писать про сотрудницу в таком ключе:

вы б ее поняли...

да, взглянув на нее я поняла что меня ждет в будущем.  Догадываюсь, вы меня сейчас обвините в холодности  и не способности любить.

Отвечать не надо))!

только в одном из последних постов вы опять упомянули в качестве примера не алкозависимость, не зависимость от маминого мнения и не бородавку во все лицо. А снова и опять повешанеи телевизора гипотетическим федей. также как и примере с подругой ее муж что-то там не умеет.

Вам было больно жить с  бывшим парнем, но вы не рефлексировали это как боль от его нелюбви, от вашего дисбаланса. И не признали этот дисбаланс как свою ответственность. Вы внутри себя обозвали эту боль как усталость от нехозяйственности и рукожопости бывшего парня.

И оно из вас лезет  теперь. Вот это "он плохой, я таких плохих к себе больше не подпущу".

 

Да не подпускайте ради бога. И рукожопых и ленивых, нищебродов не подпускайте. Алкашей и женатых отшивайте на подлете. Кто там еще? нарики тоже идут в утиль.  Можно еще вспомнить психически больных и умственно отсталых... 

 

Но это не поможет найти своего. Потому что своего можно найти только отпустив старую обиду и научившись чувствовать свою ответственность за отношения, разделять границы в отношениях.

 

Вы этого не умеете. Ни в отношениях с бывшим парнем (иначе не  терпели бы 8 лет и не тонули бы в иллюзиях его особенной любви, а увидели бы без розовых очков его нелюбовь , а закруглили бы это унижение на втором году). Ни в отношениях с посторонними людьми (иначе были бы в курсе, что мы отвечаем тут , потому что это наше право, но не обязанность. И пугать нас капслоками за то что вы видим так, как видим - по меньшей мере бесполезно). 

Не хватает эмпатии, не хватает умения разделять границы с людьми.  

и отвечу вам опять... ваши выводы ошибочны.

 я уже писала и отвечала... что я знала на что я иду в этих отношениях. Я хотела их сделать лучше, думала, что я что-то неправильно делаю, что дело во мне, что я виновата в них, раз так все складывается. Я сама осознанно шла. И ни на кого не перекладываю ответственность. Единственное в чем вы правы- да, я не умею разделять границы, нет чувства собственного достоинства отродясь, могу позволить себя унизить, думаю что всегда вина во мне...

Про эгоцентризм я вообще не понимаю к чему вы это пишите. Да, если человек собрался давать советы-пусть читает внимательно, иначе это получается каша.

Но у меня нет ни кого обиды!

Я только буду рада если этот человек нашел себя наконец то в жизни.

[GreatBigSea]

У меня идея. Поотвечайте парням здесь. Может, найдете ответ на свои вопросы. 

 

Вот один: "Как начать нравиться девушкам ? О чем с ними говорить ?"

 

https://psycheforum.ru/topic128123.html

[Лисенок]

отвечать тоже не надо! я вам просто пояснила, что здесь к сожалению люди делают ошибочные выводы, говоришь одно- они свое. Спрашиваешь конкретно руководство к действию- ставят диагноз.

[GreatBigSea]

отвечать тоже не надо! я вам просто пояснила, что здесь к сожалению люди делают ошибочные выводы, говоришь одно- они свое. Спрашиваешь конкретно руководство к действию- ставят диагноз.

Не существует руководства к действию, пока пациент не принял свой диагноз.

[Лисенок]

У меня идея. Поотвечайте парням здесь. Может, найдете ответ на свои вопросы. 

 

Вот один: "Как начать нравиться девушкам ? О чем с ними говорить ?"

 

https://psycheforum.ru/topic128123.html

девушки все разные,  я не знаю на кого ориентируются эти люди. Да могу дать совет, но я не психолог, чтобы давать грамотные советы незнакомым людям, которых я даже не вижу на фото, и как они себя ведут в обычной жизни.

Не существует руководства к действию, пока пациент не принял свой диагноз.

 и какой же мой диагноз?)))))

[GreatBigSea]

1. девушки все разные, 

 

2. я не знаю на кого ориентируются эти люди.

 

3.Да могу дать совет,

 

4. но я не психолог, чтобы давать грамотные советы незнакомым людям,

 

5. которых я даже не вижу на фото, и как они себя ведут в обычной жизни.

 6. и какой же мой диагноз?)))))

1. Парни все разные.

2. Не знаете - спросите.

3. Дайте, рискните. 

4. Психолог не дает советов.

5. Мы вас не видим на фото, и не знаем, как вы себя ведете в обычной жизни. Только со слов.  

6. Диагноз - дефицит в сфере расставления границ. Точно то, с чем люди ходят к психологу. Ну или подвергаются бомбардировке здесь, с более грубым, но тем же исходом.

[Снежаннана]

....

 и какой же мой диагноз?)))))

Это мы вас должны спрашивать, а не вы нас.

Вам же не нравится то, что мы пишем. Все не так, не этак. все дураки и читать не умеют.

 

 

....

6. Диагноз - дефицит в сфере расставления границ. ...

Он же - отсутствие эмпатии. он же - эгоцентризм.

Ой, что это я! Все время забываю, что в этой теме нельзя озвучивать свое мнение, если оно неприятно звучит для автора. 

 

 

про эгоцентризм я вообще не понимаю к чему вы это пишите. Да, если человек собрался давать советы-пусть читает внимательно, иначе это получается каша.

Слушаюсь, моя королева. 

Хотя мне пора спать, и перед сном у меня сегодня Сталислав Лем, но я вместо него кинусь читать вас )))

Шучу. 

Спокойной ночи. 

[Лисенок]

1. Парни все разные.

2. Не знаете - спросите.

3. Дайте, рискните. 

4. Психолог не дает советов.

5. Мы вас не видим на фото, и не знаем, как вы себя ведете в обычной жизни. Только со слов.  

6. Диагноз - дефицит в сфере расставления границ. Точно то, с чем люди ходят к психологу. Ну или подвергаются бомбардировке здесь, с более грубым, но тем же исходом.

каких границ????  о каких границах речь?

[ПотерянныйЧеловек]

А в чем проблема со смирением? Принял этот факт и пошел дальше

[GreatBigSea]

каких границ????  о каких границах речь?

Ох нет времени у меня вас образовывать в том, что занимает у людей годы и десятилетия, понять. Почему бы вам не пойти к психологу в реале? Или вверху здесь, настоящие психологи сидят и отвечают на вопросы. 

 

Ну например, понятен ли вам этот текст?  (и если нет, ничего страшного, если есть желание - можно научиться.)

 

 

 

Я сосредоточусь сейчас на женско-мужских, партнерских отношениях, хотя с определенной долей вероятности эти критерии подойдут под любые близкие отношения.

 

Итак, по каким признакам мы можем определять вероятную перспективу их развития?

 

Нам нужно обратить внимание на наличие Способностей.

 

1. Способность быть отдельным и готовность видеть другого человека отдельным.

Отдельный человек говорит «Я», и он спрашивает о Тебе. Он не воображает о тебе, не навешивает ярлыков, не фантазирует, не спасает без спроса. Он спрашивает, он интересуется Тобой.

 

2. Способность быть вовлеченным. Он реагирует на то, что ты говоришь, откликаясь мыслями и чувствами на твои мысли и чувства. Если Взрослый отсутствует, человек не способен вовлекаться, он в контакте лишь со своим миром, не может быть в контакте с миром Другого.

 

3. Готовность к постепенному приближению. Ребенок хочет сразу броситься в телесный контакт (например, секс) или же закрывается, если боится близости, или убегает. Если Взрослого нет, то такого Ребенка некому успокоить в его страхе перед Другим. Запуганный Ребенок заранее защищается. Взрослый помогает выдерживать неопределенность в постепенном развитии отношений.

 

4. Способность принимать инаковость, не споря с ней. Если твою непохожесть оспаривают, не давая тебе права иметь свои ценности, взгляды, убеждения, значит, ты имеешь дело с напуганным Ребенком и находящимся с ним в паре обвиняющим - теперь уже тебя - Тираном.

 

5. Способность к состраданию, сочувствию, поддержке.

Совершенно очевидно, что Тиран способен в лучшем случае поучать, критиковать, но никак не поддерживать.

Ребенок умеет только жалеть, но не способен разделить страдание.

На сочувствие - не из долга! – способен только человек, который признал значимость собственных страданий, и пережил их с пользой для себя.

 

Способность быть привязанным есть у многих, но способность любить (принимать), и уважать есть не у всех.

Эти умения наращиваются –

Осмысленным опытом, потребностью быть Зрелым.

 

Безусловно, в любых отношениях будут присутствовать Дети.

 

И, кстати, ваша готовность открыть своего Ребенка (свою уязвимость) перед Другим –

То есть ваше Доверие открыть эту уязвимость, является главным критерием перспективности отношений.

[Konstante]

Спрашиваешь конкретно руководство к действию- ставят диагноз.

на форуме любителей мастерить зарегистрируйтесь.

может там приглядите себе золоторукого..

[Лисенок]

на форуме любителей мастерить зарегистрируйтесь.

может там приглядите себе золоторукого..

очень полезный совет! 5 баллов...

 

 

Ох нет времени у меня вас образовывать в том, что занимает у людей годы и десятилетия, понять. Почему бы вам не пойти к психологу в реале? Или вверху здесь, настоящие психологи сидят и отвечают на вопросы.

прочитала.. Вы хотите сказать, что все те кто в паре обладает этими навыками?)

[Трава-мурава]

 Я не ищу бизнесмена, качка,  блогера крутого, денежного магната.

 

Так в 30 лет уже все , кто хотели, женились. И крутые, и не крутые. Речь ведь об этом.

 

 вы настаиваете на своем- что у меня обида.

 

 

 

Я бы сказала, что не обида, а , скорее, страх.

[Снежаннана]

Ох нет времени у меня вас образовывать в том, что занимает у людей годы и десятилетия, понять.  

Забить в яндекс слово "эгоцентризм" и почитать статьи можно дня два, максимум три. Для этого не надо быть психологом.

[Лисенок]

 

Он же - отсутствие эмпатии. он же - эгоцентризм.

Ой, что это я! Все время забываю, что в этой теме нельзя озвучивать свое мнение, если оно неприятно звучит для автора.

Отсутствие эмпатии- сколько я уже писала постов про то, что я сопереживала своему бывшему вы мне говорите что его отсутствие. Эгоцентризм- мне не нужно чтобы вокруг меня все плясали- нет.

Окей, все мне здесь рьяно пытаются доказать, что требования к партнеру мои завышены, что я требую к себе много внимания, холодная,  любить не умею, сопереживать тоже, точки зрения чужие не признаю- действительно выход одиночество.

 

Доказали!

 

Как смириться  с одиночеством? как это ПРИНЯТЬ?

[Снежаннана]

Эмпатия это не когда вы жалеете мужика, который об вас ноги вытирает.

Это когда вы без розовых очков видите его реальное отношение к вам и вместо того, чтобы мнить себя его спасательницей, без которой он не проживет, скорее-скорее уносите ноги. Потому что восемь лет жизни в дисбалансе это и впрямь жопа. С эмпатией человек торопится найти отношения в балансе. Не тратит время на удары по самолюбию.

Эгоцентризм это не когда надо чтоб все плясали. Это когда вы думаете, что все хотят плясать, но почему-то плохо справляются с этим. И ругаетесь. И требуете.

эгоцентризм мешает начать отношения. Нормальные мужики какие-то неродные. А узнать поближе не интересно. Эгоцентрик считает что это может сделать только особая искра. Сама.
она и правда может. Но только чем плох эгоцентризм, что искра возникает опять-таки в созависимость. не в здоровые отношения а в такие, когда за 8 лет предложения толком так и не сделают. 

[Лисенок]

 

Я бы сказала, что не обида, а , скорее, страх.

конечно страх, а не обида вовсе. Страх нарваться на такого же человека, страх ввязаться в такие же отношения, почему я и расставила для себя приоритеты, но все их понимают тут по своему, даже форум мастеров советуют, но не хотят услышать основного, все думают что у меня завышенные требования, то я вот мастера на все руки жду, а не просто человека, который будет участвовать  в домашних делах.

[GreatBigSea]

прочитала.. Вы хотите сказать, что все те кто в паре обладает этими навыками?)

1. Все, кто в паре, не обладают этими навыками, и поэтому многие пары распадаются.

 

2. Некоторые нераспавшиеся пары могут продолжать состоять в паре "вопреки", то есть с устойчивой нездоровой динамикой.

 

3. Если пары распадаются, и не один раз, то здоровая реакция была бы - посмотреть на себя, что есть такое, что я не понимаю.  Разобраться в себе.   А вот это:

 

 

почему я и расставила для себя приоритеты, но все их понимают тут по своему, даже форум мастеров советуют, но не хотят услышать основного, все думают что у меня завышенные требования, то я вот мастера на все руки жду, а не просто человека, который будет участвовать  в домашних делах.

не выглядит тем, что вы разобрались в себе. Скорее, вы переорганизовали набор качеств ДРУГОГО.