Проблема в семье, с женой, уже до развода дошло

[ЭллиТото]

Когда умерла моя бабушка,мой парень отнесся к этому никак,я рассталась,когда умер мой папа муж был рядом

[Руфь]

Мои ощущения, когда умирала моя мама - о супруге: я знала, что мама скоро уйдет. А нас родных по крови всего - отец, мама, я и моя дочь. И на супруга своего в это время смотрела с чувством, что это - мой оплот, как хорошо. что он есть, что он рядом. Я останусь оплотом отцу и дочери, а для меня оплот - муж.

правильно.

Были ли у вас такие срывы на своего мужа в самые тяжелые времена?

Я знаю семьи, где 11 лет за парализованной мамой ухаживали, при этом это было так тяжело, что отец (муж этой мамы) падал в обморок от усталости, и дочь с мужем ухаживали. И она криком кричала последне время от боли- но никто друг другу душ не выматывал и разводом не угрожал.

 

Тема называется-Пойми, что я хочу или разведусь.

Ума палата.

 

Я молю Бога о том, чтоб никто из нашей семьи, родных не падал другому на руки, не приведи Бог.

Но так как ведет себя автор, не каждый мужчина, будет это делать (хотя это нормально, правильно и так и надо), можно было бы только порадоваться (простите за слово, может и неподходящее во всей ситуации с болезнью), что рядом с ней именно такой муж, а не другой.

[Patriot]

Когда умерла моя бабушка,мой парень отнесся к этому никак,я рассталась,когда умер мой папа муж был рядом

Я тоже рядом, стараюсь во всем помогать! Но у нее другое мнение обо мне....

[ustas]

Но так как ведет себя автор, не каждый мужчина, будет это делать (хотя это нормально, правильно и так и надо), можно было бы только порадоваться (простите за слово, может и неподходящее во всей ситуации с болезнью), что рядом с ней именно такой муж, а не другой.

всегда ли мы посторонним говорим все и искренне? всегда надо допускать, что автор что-то недоговаривает о себе. может, не все так однозначно в поведении его жены? может, там хватает существенных "деталей", скрытых от нас?

[StellaB]

всегда ли мы посторонним говорим все и искренне? всегда надо допускать, что автор что-то недоговаривает о себе. может, не все так однозначно в поведении его жены? может, там хватает существенных "деталей", скрытых от нас?

Да ясно, что недоговаривает - одно то, что ни одного подарка от жены, кроме выпрошенных носков, за 7 лет не видел - само за себя говорит.

[Patriot]

всегда ли мы посторонним говорим все и искренне? всегда надо допускать, что автор что-то недоговаривает о себе. может, не все так однозначно в поведении его жены? может, там хватает существенных "деталей", скрытых от нас?

Я здесь для себя! Для того что бы понять жену и ситуацию. Уже говорил, у меня тоже есть косяки, у кого их не бывает, и тоже что то делаю не правильно, но это уже не мне судить. Стараюсь говорить и описывать саму суть проблемы. Единственное, я не гуляю, по бабам не бегаю, не бухаю, дом работа дом, не кричу, не срываюсь, хотя частенько очень хочется проораться.

Самое хорошее, что здесь вы пишите как правильно, как нужно было бы, я читаю, уже раз по 20 все ответы перечитал, выписываю, и начинаю понимать некоторые вещи, вроде бы простые, но я их не видел, либо не додумывался.

 

Зверка очень понравилась, сразу с критики начала, и это очень правильно!

Да ясно, что недоговаривает - одно то, что ни одного подарка от жены, кроме выпрошенных носков, за 7 лет не видел - само за себя говорит.

Вообще то правда ;) ну была еще вонючка для машины, а больше все, что то припомнить не могу. Даже денег давал, мол купи мне что нибудь, так и проедались эти деньги ;)

[ustas]

 я читаю, уже раз по 20 все ответы перечитал, 

вот это очень правильно!

а Зверка, да, она такая... мне тоже когда-то очень сильно помогла. впору ей диплом психолога выписывать.))))

[Olatiel]

Как правильно:

 

"25 ОБЯЗАННОСТЕЙ МУЖЧИНЫ:

1. Брать на себя лидерство в отношениях мужчина-женщина

2. Внешняя политика – наличие друзей, отношения с людьми

3. Расширения пространства – дом, квартира

4. Денежный заработок

5. Определить, найти свою природу: интеллектуалы/руководители/торговцы/творящие своими руками

6. Найти работу, согласно своей природе

7. Давать вдохновение Женщине – разрешение мужчины

8. Уважать Женщину

9. Почитать Женщину и защищать её

10. Не осуждать Женщину, т.е. принимать ее такой какая есть

11. Не обсуждать Женщину

12. Быть ответственным за нравственное воспитание

13. Быть ответственным за физическое развитие

14. Быть ответственным за духовное воспитание

15. Быть главой в воспитании детей

16. Устанавливать принципы совместной жизни – понимание смысла жизни

17. Разделять сферы влияния совместной жизни – чтобы мужчина понимал, где его дела, а где женские

18. Быть серьезным человеком

19. Быть уважаемым человеком в обществе

20. Понимать изменчивую природу женщины

21. Давать Женщине сладкую пищу, украшения, красивую одежду

22. Быть любящим – так, чтобы Женщина это чувствовала

23. Есть каши из круп

24. Для мужа – обязан почитать и уважать родителей жены, больше чем своих

25. Для мужа – родители мужа обязаны почитать и уважать невестку, больше чем сына

 

25 ОБЯЗАННОСТЕЙ ЖЕНЩИНЫ:

1. Создавать семью

2. Сохранять семью

3. Сделать мужчину

4. Организовывать все домашние дела

5. Выполнять все домашние дела

6. Быть верной Мужчине и телом, и делом, и в мыслях

7. Стать лучшим другом Мужчины

8. Быть красивой и сексуальной для своего мужчины

9. Вдохновлять мужчину

10. Кушать сладкую пищу

11. Носить украшения

12. Наслаждаться красивой одеждой

13. Носить длинные юбки

14. Всегда ощущать близость любимого Мужчины – не отдаляться

15. Уважать Мужчину

16. Ценить Мужчину и восхвалять

17. Восхищаться мужчиной

18. Подчиняться Мужчине

19. Уметь управлять своими эмоциями

20. Иметь выдержку – терпение

21. Разговаривать тихим и ласковым голосом

22. Быть чуткой

23. Участвовать в воспитании детей

24. Служить мужчине – делать с любовью

25. Не выполнять обязанности мужчины"

 

---

Материал из ВК.

Вот только начинать надо с себя.

[Olatiel]

Надо сказать, что обязанности ведических традиций. Еще можете, посмотреть, замечательную книгу, потрясающего психолога, Карл Роджерс - "Психология супружеских отношений"; "Брак и его альтернативы"

Еще одна замечательная книга, Робин Скиннер - "Семья и как в ней уцелеть"

[Анахата]

Анахата, да, что то есть в ваших словах, возможно вы правы, где то и в чем то есть и у меня косяки! Я не говорил что вот такой святой и правильный. И понимая что могу ошибится, я сюда и написал, увидеть ситуацию с разных сторон. И мне приятно что вы так написали, совсем другую точку зрения.

 

- ее мама болеет уже лет 10-12, это очень долгая болезнь, пьеш таблетки и состояние нормализуется более менее

- до этих 3 лет она более менее передвигалась сама и жила отдельно от нас, с мужчинами

- последние 3 года пошло ухудшение, ее забрала бабушка, со словами, если она будет у вас, разведетесь

- все годы что мы в браке, я помогал ее маме, и финансово и так, делал все что мог сделать от меня зависящее, а это скажу не мало

- да, это очень тяжело, очень, никому такого не пожелаешь, я это понимаю, и стараюсь жену поддерживать всем чем могу, поэтому не наезжаю, не кричу, вообще стараюсь не трогать...... Но всему есть свой предел!

- повторю, ее мама у нас живет буквально 3й месяц, и только эти 3 месяца она начала тратить на лекарства и заниматься полностью уходом тяжелобольного. До этого момента, я определил маму в больницу по уходу для тяжелобольных, не хоспис, а реальную больницу, где она пролежала почти 2 месяца. Жена туда ездила 2 раза в день, кормила и занималась мамой, помимо врачей. А до больницы, почти 3 года, мама жила у бабушки, которая и лекарства, и все делала. Жена к ним практически не ездила, это не далеко от города.

- жене сделали бизнес свой примерно 3 года назад......особо напрягаться там не нужно ;) деньги приносит поскольку поскольку, когда больше, когда меньше, все зависит от продаж, и всю прибыль спокойно вкладывает в свой бизнес в новые точки продаж, я даже не знаю сколько она зарабатывает, но позволить купить себе дорогую шмотку может.

 

Поэтому реально если смотреть, проблемы начались за долго до появления ее мамы в таком тяжелом состоянии у нас в доме.

 

 

 

 

позволить купить себе дорогую шмотку может

 

А как же вот это: 

 

-Квартира моя, доход чуть больше 100, все общее, у жены доход меньше 20-30, плюс кредиты по бизнесу, плюс ее маме лекарств на 20 в месяц, а то и больше.

-Только цветы, что то еще, помочь по работе, еще где, подарочки, не часто конечно, но все же есть, захотела курточку, пошли купим.

-по моему дизайну сделали, 2 месяца готовили. Не дорого получилось, но очень красиво! Но подарить в тот день не успел.....

 

Судя по вашим словам, жена спрашивает разрешения у вас прежде чем приобрести что-либо для себя. И так чтобы недорого вышло.

 

 

-возможно вы правы, где то и в чем то есть и у меня косяки! Я не говорил что вот такой святой и правильный. И понимая что могу ошибится, я сюда и написал, увидеть ситуацию с разных сторон.

-мне и нужен был такой план действий, как сейчас у меня в голове, что бы подтвердили мою логику и расчеты!  ;)

 

Противоречивые утверждения. Ваше повествование строится таким образом, чтобы ваша логика и рассчеты оказались верными. Жена с ваших слов - просто исчадие ада, на пустом месте устраивающая истерики. Тогда почему в ее сообщениях к вам столько боли? Холодные моральные садисты не могут ощущать душевной боли и чувства вины им неведомо.

 

 

-очень тяжело, очень, никому такого не пожелаешь, я это понимаю, и стараюсь жену поддерживать всем чем могу, поэтому не наезжаю, не кричу, вообще стараюсь не трогать...... Но всему есть свой предел! 

 

И тогда вы наезжаете, кричите и трогаете?

 

 

Поясните еще вот это ваше высказывание, пожалуйста:

 

-Пожалуйста, расскажите как можно втихаря ее победить в плане ребенка? Она мать, все козыри, особенно закон на ее стороне. И да, если что, манипулировать ребенком по любому будет, раз инвалидом не гнушается.

 

Она не справляется с материнскими обязанностями? Плохая мать? 

 

 

Вы ответили на то мое сообщение, которое предназначалось не вам, а Руфи. Почему? 

Я тоже рядом, стараюсь во всем помогать! Но у нее другое мнение обо мне....

 

Стараться и помогать - разные понятия. У вас в высказываниях много "стараюсь, но…"

[Анахата]

Руфь, мы не ругаемся при ребенке, табу! Даже голос не повышаем друг на друга! Табу! Все внимание и забота ребенку, при этом, мы просто не общаемся друг с другом. Мама лежит в отдельной комнате, ребенка туда я запретил пускать, не нужно ему это, не нужно!

 

Видимо жена так не считает. Но ее слово ничего не значит в этом случае. А может и не только в этом. Имхо.

[Анахата]

скажите, Анахата, вы также истязаете своего мужа, потому- что:

1. вы женаты- значит он вам должен вам теперь всего себя, и наизнанку вывернутся;

2. У вас ребенок с ним общий- значит он должнен втройне ( автор забирает и отводит ребенка в садик, занимается им, обеспечивает семью, покупает жене дорогие подарки, что еще я забыла?!)

3. У вас есть родственники с большими проблемами и вы ответственны за них- значит надо что изымать душу из мужа "ты не понимаешь как мне тяжело?!" И как вы думаете, что должен он еще сделать, чтобы понять ее?! Мама живет с ними, уход он обеспечивает материально, помогает... Что еще?! Дать выпить себя жене истеричке до дна?!!!

Ребенка вполне могло рвать, если она его накрутила.

автор, я имею несчастье быть знакомой с ситуациями, где ругались муж с женой, а на нервной почве рвало маленькую собачку и где скандалили родители, а у детей доходило до эпилептических припадков!

 

Она зависима в психологическом смысле, в эмоциональном плане, и ПРОБЛЕМЫ не являются катализатором ее внутреннего состояния, они лишь есть отягощавшим фактором.

Все ее требования и претензии не связаны с больными родственниками.

люди великую отечественную проходили и оставались ЛЮДЬМИ,

при всём уважении, АНАХАТА- у вас есть дети? Дети должны видеть умирающих родственников, жить с запахом мочи, видеть постепенную деградацию бабушки и с истериками мамы, которая думает о том, что недостаточно испила энергии из живых и здоровых?!

Дайте ей карандаш и бумагу- пусть напишет- чего надо от вас по списку!

Сомневаюсь, что ваше четкое следование ему облегчит ситуацию.

всегда найдутся причины, где вы еще не так сделали и были плохим мужем, отцом и пр.

 

Руфь, вы не можете быть уверены в том, что все написанное автором - истина, в силу субъективности изложенного. Надо это понимать. Люди склонны оправдывать себя, обвиняя других - такова природа человеческого эгоизма. Некоторые вообще себя не видят. А есть и те, кто еще и не чувствует людей, не испытывает сострадания, преувеличивает свои заслуги и аннулирует заслуги близких ( мужа, жены, кого угодно). Например: http://sova.pp.ru/index.php?id=427

На это есть причины и в основном они родом из детства.

 

Автор предлагал жене показаться к врачу. К какому? Сам почему не идет? Психологический форум, насколько я вижу, удобная площадка убедиться в своей правоте. 

 

Уход автор не обеспечивает. Он лишил жену мат. поддержки в виде "живых денег". Весь ее доход уходит на лекарства для матери. Запретил заходить сыну в комнату бабушки - по какому праву? Его сын так же сын и для его жены, они имеют равные права. Как воспринимает это жена? Почему он решил, что может так сделать? Разве близкие, родные люди - вещи, которые можно расставить в том порядке что нравится? Я вижу абсолютный цинизм с его стороны, не скрою. Подмигивания и смех, восторг относительно перспективы зажить с какой-нибудь разведенной дамой с подрощенным ребенком. Разве так ведет себя любящий муж, желающий сохранить отношения со своей женой?

 

Если попробовать увидеть чуть больше, чем описывает автор. Что за кулисами? 

 

Что касается меня, открою тему как-нибудь и опишу все в подробностях. А пока могу сказать так: я жертва-агрессор-спаситель и из этих ролей еще не вышла. Это очень трудно сделать, слишком много боли и слепых пятен в восприятии себя. Анализируя поведение автора и пытаясь понять его мотивы, его чувства ( если они есть ), помогаю и себе. Отношусь к тем людям, которые выросли в жестких условиях. У меня был агрессивный отец, чувство собственного превосходства и гнева были у него доминирующими, порождали его восприятие и поведение. Абсолютный тиран. Мама - абсолютная жертва его тирании. А я - сплав тирана и жертвы. Пытаюсь разобраться в себе и выйти из этих ролей, они не дадут жить счастливо.

[Анахата]

Я здесь для себя! Для того что бы понять жену и ситуацию. Уже говорил, у меня тоже есть косяки, у кого их не бывает, и тоже что то делаю не правильно, но это уже не мне судить. Стараюсь говорить и описывать саму суть проблемы. Единственное, я не гуляю, по бабам не бегаю, не бухаю, дом работа дом, не кричу, не срываюсь, хотя частенько очень хочется проораться.

Самое хорошее, что здесь вы пишите как правильно, как нужно было бы, я читаю, уже раз по 20 все ответы перечитал, выписываю, и начинаю понимать некоторые вещи, вроде бы простые, но я их не видел, либо не додумывался.

 

Зверка очень понравилась, сразу с критики начала, и это очень правильно!

 

Вообще то правда ;) ну была еще вонючка для машины, а больше все, что то припомнить не могу. Даже денег давал, мол купи мне что нибудь, так и проедались эти деньги ;)

 

Вы можете рассказать о своих отношениях с родителями?

[Olatiel]

Анахата, потрясающий анализ. Четко и доходчиво. Супер! Отдельное спасибо, за статью!

[Анахата]

Анахата, потрясающий анализ. Четко и доходчиво. Супер! Отдельное спасибо, за статью!

 

Благодарю)

[Руфь]

всегда ли мы посторонним говорим все и искренне? всегда надо допускать, что автор что-то недоговаривает о себе. может, не все так однозначно в поведении его жены? может, там хватает существенных "деталей", скрытых от нас?

Юстас, да, Патриот- это Бог спустившийся на землю, для того, чтобы:

1.ходить на работу.Зарабатывать на семью, тещу, собаку, курорты,сумочки, курточки, розочки брюлики, лекарства и пр.

2. Водить и забирать ребенка в садик, заниматься им.

3. Удовлетворять по странной схеме интимные потребности жены, чтобы предотвратить "хоп- и ненормальная, хоп- и нормальная".

4. собирать собачью шерсть по дому, мыть- убирать, готовить кушать- ибо жена занята больным человеком.

5. Всячески помогать в уходе за больной.

6. Быть ухом-унитазом для слива всей усталости, всего негатива и оскорблений от жены.

7. получать люлей за каждый неверно сделанный шаг, или за каждый неправедно истрактованный свой шаг.

8. Одаривать жену подарками, заботой, пониманием всех ее настроений, мыслей, состояний.

9. Слушать каждый день, о том, какой он недостойный любви и уважения муж, а достойный развода.

10. Претерпевать шантаж или манипуляции с помощью ребенка: "он тут из-за тебя плачет и рвет, довел нас!".

 

Что имеет автор из всех благ брака в сухом остатке, выносим за рамки тещу (это не обговаривается, потому- что со всеми может быть):

- штамп в паспорте, галочку нормальности в социуме и на работе- женат значит- годен.

- ребенка (единственное самое драгоценное);

- мать ребенка или жену.

Что еще? Интим, по надобности?

Где тепло? Где ласка? Уважение как к главе семейства, послушание в конце- концов? Близость? Дружба?

Уютная квартира? Горячий обед? Поцелуй утром? Музеи в выходные? Галстук на 23 февраля с нежной записочкой?

ХДЕ это все?!

Даже, если предположить, что автор - сухарь и не уделяет жене должного внимания как женщине или говорит ей о любви на непонятном для нее языке- ее агрессия, унижения и оскорбления не могут быть оправданы!

Патриот, если вы любите записывать- можете за женой записывать все, абсолютно все "излияния", а потом за неделю предоставить ей сводку о том : почему сложно ее любить.

 

ПС - Б Паркинсона может генетически быть/ появится у жены (это вопрос к неадекватным колебаниям настроения)?

[Olatiel]

Благодарю)

Интересная статья. Правда, читаю и тихо матерюсь, вспоминая и подыскивая определения терминов.

 

 

Руфь, интересные выводы на основании слов, а не реальных действий. Возможно, Вы правы, стоит обвинить во всех грехах другого и станет легче... Давайте так и назовем тему, как уже и предлагала Зверка. "Необходимо выговорится и перемыть косточки другому, что бы самоутвердиться" Тоже вариант, вдруг поможет?

[Руфь]

АНАХАТА, если взять за основу вашу проекцию, и предположить, что автор - домашний деспот,

То он нашел отличный симбиоз в лице агрессивной женщины, унижающей и провоцирующей мужа докручивать гайки (ограничитьв финансах, напр.). это если поверить в проекцию. Мало верится в то, что за 3 года он довел ее из адекватного состояния в состоянии неуправляемой истерички. даже так.

Вы можете рассказать о своих отношениях с родителями?

Основное в этой теме- отношения его жены с матерью и отцом;) здесь кроется разгадка.

Ставлю- что она не получила любви от родителей и теперь впилась в мужа как пиявка, чтобы высосать все жизненные соки и дополучить любовь.

Патриот, почитайте книгу про созависимость "Выбираем любовь" Пол Маэр, Френк Минирт и д-р. - оооочееень многое прояснится!

Руфь, интересные выводы на основании слов, а не реальных действий. Возможно, Вы правы, стоит обвинить во всех грехах другого и станет легче... Давайте так и назовем тему, как уже и предлагала Зверка. "Необходимо выговорится и перемыть косточки другому, что бы самоутвердиться" Тоже вариант, вдруг поможет?

Что вы называете реальными действиями?

Олатиель, а что вы делаете на форуме: здесь ведь одни слова и никаких реальных действий?

[Olatiel]

Слова - это то, как воспринимает автор свою жену, ибо нет возможности проверить объективность слов, нет смысла верить в их правдивость.

Действия - это то, как автор ведет беседу, какие мысли выражает, как демонстрирует себя.

 

Слова - это не набор букв, а набор смыслов. Вдумываемся в смысл сказанного, в состояние в котором сказано и многие проблемы отпадут.

 

Я на форуме пытаюсь зрить в суть сказанного. Если получается, стараюсь разобраться вместе с автором, проникнуть в бессознательное. Изменить можно только себя, собрата можно только обсудить. Любую проблему мы создаем сами, а виноват почему кто то другой. Это касается всех людей, не зависимо от пола. Так почему, нашу проблему должны решить за нас?

Знаете, у нас на форуме принято, как в анекдоте: "он вошел в ее положение, он понял ее положение и оставил ее в ее положении"

Смысл от того, что тебе скажут " твоя жена дура, все бабы дуры, пошли пивка попьем", ну может помогло на день-два. Проблема то, осталась. Тоже и с женщинами...

[Анахата]

АНАХАТА, если взять за основу вашу проекцию, и предположить, что автор - домашний деспот,

То он нашел отличный симбиоз в лице агрессивной женщины, унижающей и провоцирующей мужа докручивать гайки (ограничитьв финансах, напр.). это если поверить в проекцию. Мало верится в то, что за 3 года он довел ее из адекватного состояния в состоянии неуправляемой истерички. даже так.

Основное в этой теме- отношения его жены с матерью и отцом ;) здесь кроется разгадка.

Ставлю- что она не получила любви от родителей и теперь впилась в мужа как пиявка, чтобы высосать все жизненные соки и дополучить любовь.

Патриот, почитайте книгу про созависимость "Выбираем любовь" Пол Маэр, Френк Минирт и д-р. - оооочееень многое прояснится!

Что вы называете реальными действиями?

Олатиель, а что вы делаете на форуме: здесь ведь одни слова и никаких реальных действий?

 

Руфь, для того чтобы состоялась игра, игроки должны быть в сборе и знать свои роли, согласна с вами. Женщины, не имеющие личных границ, неосознанно буквально душат своих мужей любовью, растворяются в них, тем самым доводя их до вседозволенности. В свою очередь, мужья неосознанно к этому и стремятся. В определенный момент, когда все условия созданы, "декорации" расставлены-развешаны, начинается бег по кругу. Точнее - по треугольнику) Треугольнику Карпмана.

 

По сути, это союз двух эгоистов, двух незрелых личностей. Это сложная и запутанная игра, в которой присутствуют все страсти мирские и все страдают. Если один из партнеров бесчувственен - в этом случае сценарий иной, более жесткий (см. статью о перверзных нарциссах). 

 

Выйти из таких игр нереально без помощи специалиста. Лучший вариант - каждый проходит курс психотерапии, работает с собственными травмами, после чего  - курс семейной терапии, где они учатся договариваться, слышать друг друга. Могу предположить что у автора тоже не все гладко в отношениях с родителями, как и у большинства из нас, впрочем)

[StellaB]

Благодарю)

Бенефис?

Интересная статья. Правда, читаю и тихо матерюсь, вспоминая и подыскивая определения терминов.

 

 

Руфь, интересные выводы на основании слов, а не реальных действий. Возможно, Вы правы, стоит обвинить во всех грехах другого и станет легче... Давайте так и назовем тему, как уже и предлагала Зверка. "Необходимо выговорится и перемыть косточки другому, что бы самоутвердиться" Тоже вариант, вдруг поможет?

О, нифига себе, какой вы экстрасенс - где-то там умудрились увидеть реальные действия! А мы, как дураки, всё слова читаем, которые люди тут пишут, в тырнете.

АНАХАТА, если взять за основу вашу проекцию, и предположить, что автор - домашний деспот,

То он нашел отличный симбиоз в лице агрессивной женщины, унижающей и провоцирующей мужа докручивать гайки (ограничитьв финансах, напр.). это если поверить в проекцию. Мало верится в то, что за 3 года он довел ее из адекватного состояния в состоянии неуправляемой истерички. даже так.

Основное в этой теме- отношения его жены с матерью и отцом ;) здесь кроется разгадка.

Ставлю- что она не получила любви от родителей и теперь впилась в мужа как пиявка, чтобы высосать все жизненные соки и дополучить любовь.

Патриот, почитайте книгу про созависимость "Выбираем любовь" Пол Маэр, Френк Минирт и д-р. - оооочееень многое прояснится!

Что вы называете реальными действиями?

Олатиель, а что вы делаете на форуме: здесь ведь одни слова и никаких реальных действий?

Более того, я бы даже сказала - плюсом обижена на мать за её болезнь, но срывает на авторе, т.к. на матери бесполезно.

[Анахата]

Бенефис?

О, нифига себе, какой вы экстрасенс - где-то там умудрились увидеть реальные действия! А мы, как дураки, всё слова читаем, которые люди тут пишут, в тырнете.

Более того, я бы даже сказала - плюсом обижена на мать за её болезнь, но срывает на авторе, т.к. на матери бесполезно.

 

Не поняла вопроса. Перефразируйте пожалуйста. 

Бенефис?

О, нифига себе, какой вы экстрасенс - где-то там умудрились увидеть реальные действия! А мы, как дураки, всё слова читаем, которые люди тут пишут, в тырнете.

Более того, я бы даже сказала - плюсом обижена на мать за её болезнь, но срывает на авторе, т.к. на матери бесполезно.

 

Поняла) Пытаюсь разобраться, тема мне близка.