курортный роман

[sergei]

Я не могу определиться сама с собой: что это было вообще. Можно промолчать и жить дальше с мужем.

А что дальше? Я осенью опять собираюсь ехать в санаторий и чего от себя ожидать? Конечно, вопрос не к вам, это вопросы без ответа.

Это вопрос, на который у вас уже сформировался ответ. Рад, что повлиял на динамику этого процесса.

[Сероглазая]

Относится к тому, что в данном случае, это лучшее решение. Если вы считаете подругому, то почему?

Я не считаю его ни лучшим, ни худшим.

Такие ярлычки может вешать только сама автор. Как и выбирать ту дорогу, по которой она пойдет.

А задача нормальной психологической помощи - обсудить варианты выхода из тупика (иногда - и причины попадания в него), обсудить каждую дорогу, найти в ней плюсы-минусы, возможные финиши.

И дать человеку выбрать путь самостоятельно.

[Снежинка*]

Ничего я не пропустил. Удовлетворенность женщины мужчиной совсем не означает, что мужчина удовлетворен женщиной. Баланс отношений в начале, и после некоторого времени совместной жизни, неизбежно меняется. Если счистить шелуху личностных предпочтений, то суть одна.

 

Мужская сексуальность и природная полигамность почти 100% "обеспечивают" женщину и сексом и вниманием в начальный период отношений. Сексом, потому что мужчина хочет "свеженькую" женщину, и вниманием, потому что эту женщину нужно "завоевать". Личностные качества женщины важны мужчине лишь в случае, если он рассматривает ее как будущую мать своих детей. Со временем, "свежесть" сексуального восприятия женщины неизбежно снижается, и мужчина не прочь найти эту "свежесть" на стороне. Одновременно снижается и внимание мужчины к женщине, что и воспринимается многими женщинами наиболее болезненно.

 

Женщина, как правило, с самого начала, сильнее "вкладывается" в отношения в целом, но не в мужчину, поскольку рассматривает мужчину как некоего "гаранта" желательных долговременных отношений, отца ее детей и т.д. На начальном этапе отношений мужчину это устраивает по причинам, приведенным в предыдущем абзаце, но вот в дальнейшем - устраивать перестает все больше, если женщине так и не удается заменить в своем восприятии мужчина-гаранта на мужчину-самца.

 

Если же удается, то уже женщина начинает доминировать в сексуальной составляющей отношений, уже ее сексуальная энергетика начинает "играть" новыми красками, придавая женщине "свежесть" в мужском восприятии и снимая необходимость поиска мужчиной "свежести" на стороне, повышая и уровень его внимания к женщине. То есть то, что женщине и нужно. Проблема только в том, что это сексуальное доминирование должно иметь совершенно определенную направленность на мужчину, а не на себя. Не секс для себя с подходящим мужчиной, а желание отдаваться именно этому мужчине, самоотдача и обретение счастья в этой самоотдаче.

 

В чем это выражается? Прежде всего в отсутствии каких-либо рамок в проявлении своего влечения к мужчине, желании всегда проявлять свою ласку по отношению к нему. Подчеркиваю, ВСЕГДА, вне зависимости от настроения, как дышать. Где это есть, хоть в малой степени, там и проблем в отношениях будет меньше, и наоборот. Однако при этом нужно учитывать эффект "погасшего костра": если женщина спохватилась, когда мужчина уже к ней охладел, то часто пламя отношений уже не зажечь...

Кармадон, похоже, ваше сообщение, что глас вопиющего в пустыне.

[ЛедиГолд]

Не знаю, может время и правда лечит, но сегодня уже немного легче.

С мужем вроде как помирились, а вдруг?

[Гость НеГерой]

Мы все взрослые люди, и прекрасно понимаем, для чего ездят в одиночку на курорты. Что поделать, так устроен человек. Но плохо, когда в результате такой поездки на курорт встает проблема выбора: или со старым мужем, со своей семьей, или со своим новым любовником.

 

Но раз уж возникла проблема выбора, давайте выбирать.

Итак, два варианта.

 

Вариант с любовником.

Вы разводитесь с мужем, забираете себе детей и едете с ними в другую страну к любовнику. Вы не сказали, в какую, так что будем считать, что это аналогичная России страна. Любовник разводится, его жена забирает детей, а он, в свою очередь платит алименты и отдает ей жилье. Муж вам алиментов не платит, так как вы выходите замуж.

Что мы имеем?

Вы в чужой стране с Любимым, со своими детьми, но без жилья. Ввиду аренды жилья и алиментов обеспеченность вашей новой семьи будет значительно ниже, чем старой. Т.е., в обеспеченности Вы проигрываете. Ваш Любимый наверняка не захочет оставаться безучастным к воспитанию своих детей, значит, дифференцированное отцовство. Подружек придется новых заводить, видеться с родней не знаю как будете.

Опасности.

Вы не имели возможности наблюдать Вашего любовника в быту. Только во время встреч конфетно-цветочного периода. Каким он окажется, приходя домой с работы в конце недели?

Будет сохраняться его связь со своей бывшей семьей. На фоне того, что Вы со своей стороны аналогичную связь полностью разорвали (в другую страну ваш бывший не наездится). Вам потребуется нехилый запас мудрости, чтобы не попытаться эту связь прервать. В противном случае до конца дней он будет винить Вас в том, что Вы лишили его детей.

 

Вариант с мужем.

Вы выкидываете телефон любовника и остаетесь с мужем.

Что мы имеем?

Жизнь течет, как текла раньше. По знакомой проторенной дорожке.

Опасности.

Вы будете жалеть о том, что остались со своим нынешним мужем, променяв яркость красок отношений с Любимым на серую оскомину будней.

Вы будете повторять попытки поиска другого мужчины в ущерб семье, подвергая ее риску распада.

 

Я вот не знаю, как Вы, а я так никакого выигрыша от того, что Вы разведетесь с нынешним мужем, не вижу. Как там говорят, людям надо хлеба и зрелищ? Хлеба вы точно не получите. Зрелищ (т.е. яркости чувств)… не факт, если честно. В быту Вы же его не видели!

 

 

 

Я пытаюсь сравнить Вашего мужа и любовника. Вы, кстати, не ответили на вопрос, чем ухаживания любовника отличались от ухаживаний Вашего мужа до свадьбы. Я так думаю, что, не в даваясь в детали, ничем?

 

Действительно, Ваш муж – надежный, добрый отзывчивый, терпеливый… и в этом его беда. Не самец он. С ним нет взрывов эмоций, он предсказуем, как часовой механизм, обыденен, буднечен. С такими удобно. Но скучно. До ужаса.

На этом фоне любовник, возникший из ниоткуда, загорелый, разгоряченный (на пляже же познакомились) смотрится, как радужная вспышка в сером тумане.

Только я бы не сказал, читая данное Вами ему описание, что он такой уж самец. Ну гуляли вы по ночам. Так это потому что дети в это время спят. Ну целовались вы там на набережной. Ну и что? Стандарт для курортов. Секса, я понял, в рискованной нестандартной обстановке не было. Как вы там сказали… потому что Вы «не на столько романтичны»? Уж не знаю, кто там из вас «не на столько романтичен», но я всегда считал, что женская сексуальная роль пассивна. Куда ее мужчина поведет, там все и будет. Так что, ИМХО, Ваш герой-любовник на самом деле тюфячок еще тот, вроде Вашего мужа.

 

Что получается? ИМХО, столкнулись между собой две Ваших реальности. С одной стороны – серая обыденность, повседневные заботы о детях, муже, работа до вечера. С другой – солнечное море, беззаботная безмятежность, расслабление где-то вдалеке. Понятно, что вторая реальность не идет не в какое сравнение с первой. Любой нормальный человек выбрал бы второе. Выбрали и Вы.

Только вторая реальность – это призрак, мыльный пузырь. Вы же не сможете вечно жить на курорте, тратя когда-то заработанные деньги и оставляя детей на родственницу. А когда кончатся деньги и детишки спросят, где мама, начнется та самая первая реальность. Только уже не с мужем, а с любовником.

ИМХО, что касается лично Вас, то Вы зачем-то отождествили курортный антураж с личностью Вашего любовника. Хотя на самом деле здесь чистой воды антураж. Обстановка, и все.

 

Кстати, обратите внимание на то, что у вас с Вашим любовником до сих пор не назначено конкретной даты встречи. Только перезон и перепис. Была бы Любовь, уже нашли бы, как встретиться (по-настоящему любящие люди в долг билеты на самолет покупают на следующий день после расставания).

 

 

 

Я думаю, мое мнение вы поняли. Если Вы с ним согласны, то дальше мы с Вами озадачимся вопросами, мучившими когда-то давно самого Чернышевского.

Сразу скажу, что, по моему мнению, на Вас лежит очень большая часть вины за произошедшее. И вина Ваша совсем не в том, что Вы изменили мужу на курорте, а в том, что Вы, совместно с Вашим мужем, довели ситуацию до того, что это произошло.

[ЛедиГолд]

Немного не так. Варианта первого нет. Мне не нужен этот мужчина в качестве мужа или отца моих детей. Я прекрасно понимаю, что и я сама была на курорте другая, чем я есть дома. А такие вещи, как создавать с кем-то все заново не для меня.

Я не хочу уходить к кому-то. Мой вариант номер два - остаться одной с детьми, а там ... будет видно. Мысли разбегаются, но попытаюсь сформулировать хоть одну: я боюсь, что будет повторение этой истории, потому что я по другому стала воспринимать все, что было так дорого. Вплоть до того. что может мой горячо любимый муж совсем и не любимый уже... Что это временное затмение или и не было этой любви? Каких-то пару месяцев назад мы думали о третьем ребенке, первые двое детей были очень желанными. Подумывали о переезде в "теплые страны". Не было даже предпосылок к тому, что я собираюсь по прибытию из отпуска собрать чемоданы в неизвестном направлении.

Во всем произошедшим я, естественно, виню только себя. Без вариантов.

Дальнейшая жизнь с мужем мне видится только в том случае, если сказать ему правду.

[sergei]

Я не считаю его ни лучшим, ни худшим.

Такие ярлычки может вешать только сама автор. Как и выбирать ту дорогу, по которой она пойдет.

А задача нормальной психологической помощи - обсудить варианты выхода из тупика (иногда - и причины попадания в него), обсудить каждую дорогу, найти в ней плюсы-минусы, возможные финиши.

И дать человеку выбрать путь самостоятельно.

В таком случае, предлагаю обсудить вариант с разводом. По моему, оптимальное решение.

[sergei]

Дальнейшая жизнь с мужем мне видится только в том случае, если сказать ему правду.

Скажите, посмотрим что будет... Отпишитесь только

Хотя, не самый удачный вариант.. Унизить мужчину и потом жить с ним..., ерунда какая то.

[karlusha]

...Дальнейшая жизнь с мужем мне видится только в том случае, если сказать ему правду.

Есть такие исключительные мужчины, они могут понять и простить.

Но даже среди них я не видел ни одного, кто простив сможет забыть. Не забудет, имхо. И это событие будет лежать между вами всю оставшуюся жизнь.

 

А может быть я и не прав, и плохо знаю мужчин...

Думайте, думайте!

[sergei]

Есть такие исключительные мужчины, они могут понять и простить.

Думайте, думайте!

Согласен. А еще есть мужчины, которые любят смотреть, когда их жену "прут", да еще и несколько человек сразу.

Гурманы, однако

 

зы. Кто готов поделиться самкой, тот явно не самец уже. Либо любви нет, нужно разводиться.

[karlusha]

Если ничего не сказать ему, то это событие носить в душе придётся Вам. И только Вам. Думается, что это достаточно тяжело... А уж долго - это точно...

[Кармадон]

Мне не нужен этот мужчина в качестве мужа или отца моих детей.

Именно, вам нужен МУЖЧИНА, к которому вас тянет, как ЖЕНЩИНУ.

[sergei]

Если ничего не сказать ему, то это событие носить в душе придётся Вам. И только Вам. Думается, что это достаточно тяжело... А уж долго - это точно...

Скажет перед разводом, знаешь милый.., я тебе изменяла с тем, с тем и с тем.. Это нездорово, я считаю. И самое главное, никому не нужно. Такое обычно обиженые расказывают, либо идиоты.

[ЛедиГолд]

Если ничего не сказать ему, то это событие носить в душе придётся Вам. И только Вам. Думается, что это достаточно тяжело... А уж долго - это точно...

Вроде как он и не виноват, чтобы слушать и жить дальше с этим. Или говорить сразу или молчать вообще

[Кармадон]

Кармадон, похоже, ваше сообщение, что глас вопиющего в пустыне.

Это не важно, кому надо, тот воспримет...

[ЛедиГолд]

Скажет перед разводом, знаешь милый.., я тебе изменяла с тем, с тем и с тем.. Это нездорово, я считаю. И самое главное, никому не нужно. Такое обычно обиженые расказывают, либо идиоты.

Уж совсем не веселая картинка...

[karlusha]

Вроде как он и не виноват, чтобы слушать и жить дальше с этим.

И не вроде как, но вполне определённо. Если сказать, то жить с этим ему.

И об этом надо было бы подумать ещё до вечера, там, на пляже.

А сейчас думать надо просто стремительно. Время уходит, а вместе с ним и возможности.

Уточняю - уходят возможности устройства Вашей жизни.

 

Или говорить сразу или молчать вообще

Здесь интересен один вопрос. Вы почувствовали ТЯГУ (не путать с любовью) к другому мужчине и несколько раз получили нормальное женское удовольствие с ним. Что именно изменилось в Вас в результате?

Считаете ли Вы себя порченой и навеки опозоренной? Если да, то это большая ошибка. Если принять эту вину и постоянно думать о ней, можно много бед наделать сперва себе, а потом и другим.

А что тогда делать?

Признать состоявшийся факт. Чем больше Вы будете загонять себя в угол, тем долше придётся потом извлекать Вас из угла.

Что даёт признание факта? Даёт возможность всех дальнейших шагов.

Что имеется сейчас?

Сейчас имеется не вполне искренне внутреннее метание на тему "как же так? что ж такое? как же так получилось?"

А вот получилось!

Итого - признание факта. Для самой себя. Быстро. Или же Вы будете рассматривать, что там у Вас внутри, а мы будем спрашивать о последних находках?

[Гость НеГерой]

ЛедиГолд, НЕ ВЗДУМАЙТЕ РАССКАЗЫВАТЬ!!!

 

По качану.

Измена в любом случае должна быть задвинута на задворки вашей семейной истории и там похоронена под кучей прошлогодних листьев.

 

До завтра.

[Снежинка*]

ЛедиГолд, НЕ ВЗДУМАЙТЕ РАССКАЗЫВАТЬ!!!

 

По качану.

Измена в любом случае должна быть задвинута на задворки вашей семейной истории и там похоронена под кучей прошлогодних листьев.

 

До завтра.

Что вы так боитесь за мужа?

Не беспокойтесь. Не пропадет! Тут уже несколько женщин выразили свои симпатии к нему.

Тем более и у мужа появится шанс найти любящую его женщину (по Кармадону ).

 

Да. Ему тоже будет больно. Но, может быть, будет лучше ему знать правду. Не об измене, если это несерьёзно.

А в том случае, если у жены серьёзно. Тогда он тоже не будет лишен выбора в своей жизни, если что.

 

Только тут надо хорошо себя знать, чтобы сразу определить серьёзно это или нет.

И как говорится, не уверен - не обгоняй!

[sergei]

Уж совсем не веселая картинка...

Да уж. Пока вы вместе, веселого действительно мало.

[Брендон]

Есть такие исключительные мужчины, они могут понять и простить.

Жаль только, что только исключительные женщины прощают мужчинам их прощение.

Обычно - презирают.

Автор,

"На свете мало порядочных женщин, которым не опостылела бы их добродетель." (Ф.Ларошфуко)

Но,

"Есть женщины, которые никогда не изменяли мужьям, но нет такой, которая бы изменила только один раз." (с)

 

Так, что поздравляю, Вы вступили на скользкий путь и дальше будет значительно легче...

[ЛедиГолд]

Что вы так боитесь за мужа?

Не беспокойтесь. Не пропадет! Тут уже несколько женщин выразили свои симпатии к нему.

Тем более и у мужа появится шанс найти любящую его женщину (по Кармадону ).

 

Да. Ему тоже будет больно. Но, может быть, будет лучше ему знать правду. Не об измене, если это несерьёзно.

А в том случае, если у жены серьёзно. Тогда он тоже не будет лишен выбора в своей жизни, если что.

 

Только тут надо хорошо себя знать, чтобы сразу определить серьёзно это или нет.

И как говорится, не уверен - не обгоняй!

 

У меня, слава богу, несерьезно.

Конечно, если я сама ему не расскажу, то он и знать не будет.

И вину я свою 100% признаю.

Нужна ему эта правда?

Со своей колокольни смотрю, так мне самой лучше знать. Простить может и не простила бы.

Может я себе накручиваю, но кажется он сам догадывается, только о чем. То, что я полночи за компом - дураку понятно, что никакими рабочими отчетами я уже не занимаюсь.