Любовная зависимость.

[Елена А.]

Я без энтузазизма воспринимаю беседу с людьми, которым обременительно прочесть суть обсуждения, в которое они вступают. И уж, тем более, лень искать ответы на вопросы, которые они задают.

 

Ещё раз для для обременённых интеллектом - здесь полторы сотни постов и перечитывать я их не собираюсь, независимо от Вашего энтузиазма. без Ваших ответов я тоже, полагаю,  вполне обойдусь.

[Влади_Мир]

 

Уверены ли вы что она была для вас так сильно желанна, будь она намного легче доступна.

Абсолютно уверены либо шизоиды, либо самоуверенные кретины. Я уверенности в таких вещах выказывать не могу. Быть может всё, что угодно.

 

Но вполне возможно, что это сотворено вами ввиду того, что она никак для вас недостижима, как та самая синяя птица удачи и счастья.

Да, вполне возможно.

Но если говорить о старте маховика, то раскручиваться он начал в тот момент, когда мы были вместе. Я принял решение, что я желаю быть с нею. Что я не желаю ей больше изменять. Что мне нужна она. Что мне с нею хорошо.

Эти все события произошли до того, как она стала не доступна для меня.

 

И эта недостижимость, невозможность осуществить свои желания может человека превращать в одержимого добычей своего сокровища.

Кто-то становится одержимым золотоискателем в прямом смысле слова, кто-то может сделать этим сокровищем что угодно, что никак не заполучить.

Да, это возможно.

 

"Не сотвори себе кумира". Вы сотворили и мучаетесь.

Не совсем согласен. Это выражение применяется в другом контексте, ИМХО.

Она для меня не кумир в том понимании, в котором часто употребляется это выражение. Я не завидую ей. Я не стремлюсь быть похожим на нее. Я не подражаю ей. и т.д. и т.п. А фраза в отношении кумира чаще подразумевает именно эту сторону.

Она определенно - не кумир.

 

А будь она давно с вами, жили бы и жили и в голову не пришло бы считать её чудом.

Считать ее чудом пришло в голову еще тогда, когда жили и жили. Это факт.

Но другое дело, что познал я ее намного глубже именно благодаря разлуке. И сегодня 90% моего восприятия этого человека получено благодаря разлуке!

 

А так-же привыкнув что вот она, никуда не девается. Я не хочу обидеть, но ведь вы могли бы ей изменять.

Для меня этот вопрос - один из мучающих меня и открытых. Если я смогу доказать себе, что я любил когда-либо свою супругу, то стало быть, получится - да. Раз мог изменить одной любимой, значит не погнушался бы когда-либо так поступить и со второй.

Но у меня есть ощущение того, что когда любишь, желания изменять просто не возникает. Я склонен верить (именно верить) в то, что обретя истинную любовь к человеку ты автоматически теряешь потребность к изменам. В этом теряется смысл. К сожалению это только моя теория. Я не могу ее проверить. Ибо для этого нужно: а) - люить. б) прожить жизнь в любви.

Ни того ни иного я не имею.

 

Ведь изменяли же раньше.

Вопрос, изменял ли в любви, или изменял, потому как как неприкаянный жил - с пустым сердцем и без креста в голове. Но эта жизнь вряд ли имела что-либо общее с любовью.

 

Имеется ввиду если не было этих шести лет погони за миражом. А если она досталась вам довольно быстро.

Ведь могло же такое быть?

Если бы это случилось, то вероятность рецидива в изменах была. По сегодняшним моим ощущениям.

 

Как только у неё этот нимб для вас улетучится, так сразу вы обретёте себя обратно.

Логично. Не подскажете мне, когда он улетучится?

 

Попробуйте поверить, что нет ничего более желанного, чем то что вы держали в руках и что от вас уплыло. И всё это у вас в голове сидит.

Есть много про это: Мы любим тех кто нас не любит, мы губим тех кто в нас влюблён. (с)

Или Чтобы что-то оценить, надо это потерять.

Слова-слова... Ну да. Слова верны. Выводы то какие?

 

А вообще это может быть ваш миф, который был бы развеян при совместном житье.

Может быть. Всё быть может. А может и не быть. Опять же, какой вывод то можно из этого "может быть" сделать?

 

Обыденность, повседновность, гоняться не надо. Ещё что-то припониманаю про исполненное желание. Что пока оно не исполняется, оно заветное. А вот исполнилось и всё. Ко всему человек привыкает. Т.е. это ваш двигатель прогресса, за что-то бороться, преследовать какую-то цель. Одна достигнута, надо начинать следующую (я не именно про женщину).

Но в этой ситуации ваш двигатель прогресса забуксовал и стал не двигателем прогресса, а ловушкой самообмана. Вы слишком высоко подняли и поставили на пъедистал значимость самой обычной женщины.

Снимать с пьедестала? Научите?

А если она такая особенная, то чем? Вот чем лучше?

К моему убеждению, человек, которого любишь ни чем не лучше. Любишь не от того, что лучше. Любишь, потому что так распорядилась судьба, что ты его любишь. Он может хоть чертом при этом становиться и быть хуже всех. Но ты его всё равно любишь! потому что любят люди не сознательно. Любят не от того, что сказали себе "Я хочу его любить". Нет, они это делают неосознанно, потому что это чувство к ним приходит.

Отсюда и фразы типа "любовь зла, полюбишь и козла... " и т.п.

Любовное влечение приходит к нам , как озорение. Для меня она действительно лучше. Но это не объективная ее характеристика. Это ее оценка в масштабах моего сознания! Что ее формирует, эту субъективную оценку, я затрудняюсь сказать. Я собственно с этим вопросом здесь. Но что-то всё-таки в нашем сознании ее формирует!

[Влади_Мир]

Ещё раз для для обременённых интеллектом - здесь полторы сотни постов и перечитывать я их не собираюсь, независимо от Вашего энтузиазма. без Ваших ответов я тоже, полагаю,  вполне обойдусь.

Благодарю за то, что Вы еще раз подтвердили, что всё это вам в общем-то не особо-то и Важно. Вы меня успокоили. Значит я правильно поступил, что не счел разумным Вам повторно что-либо разъяснять.

[Veterokkk]

Влади-Мир

 

Это была информация к размышлению, посмотреть на ситуацию как бы выйдя из неё, как бы со стороны. Само понимание чего-то может что-то менять.

Как уходить от зацикленности я не подскажу.

Ну чаще всего те кто циклиться доказывает себе и другим, что рад бы избавиться, да не может.

Человек всё может. Вопрос только как. Как работает этот механизм? Как получается так что человек себя на что-то зомбирует и зачем? Ищите причины.

Есть ещё такой момент. Человек не решает проблему, а прячется от неё, старается сменить обстановку, развлечся, а проблема не уходит всё-равно. Это потому-то вытеснение работает лишь на время, а проблема остаётся с вами.

Вот у вас какая проблема? Избавиться от этой любви? Мне кажется вы её усиленно взращиваете и поливаете. А если она не хочет быть с вами, вы так и живёте в этой своей зависимости. Каждый человек может избавиться от того чего не хочет и никто не может избавиться от того чего хочет. До тех пор пока хотите и не избавитесь.

Это ваше желание держит вас в этом замкнутом кругу и потому нет выходов.

Не согласны?

[Елена А.]

Благодарю за то, что Вы еще раз подтвердили, что всё это вам в общем-то не особо-то и Важно. Вы меня успокоили. Значит я правильно поступил, что не счел разумным Вам повторно что-либо разъяснять.

 

Не стоит благодарности. Оставляю за Вами последнее слово - Вы ведь без него погибните.

[Влади_Мир]

 

Это была информация к размышлению.

Искренне благодарю. Поразмыслил. И не раз уже обо всем, что сказано Вами.

 

Как уходить от зацикленности я не подскажу.

Сначала бы еще определиться с тем, а зацикленность ли? И нужно ли уходить?

 

Ну чаще всего те кто циклиться доказывает себе и другим, что рад бы избавиться, да не может.

Возможно, это мой случай. Вроде как в моем обращении присутствуют элементы признания того, что есть нечто, что я не могу осознать!

 

Человек всё может. Вопрос только как. Как работает этот механизм? Как получается так что человек себя на что-то зомбирует и зачем? Ищите причины.

Собственно, этим и занят.

 

Есть ещё такой момент. Человек не решает проблему, а прячется от неё, старается сменить обстановку, развлечся, а проблема не уходит всё-равно. Это потому-то вытеснение работает лишь на время, а проблема остаётся с вами.

И это тоже всё понятно.

 

Вот у вас какая проблема? Избавиться от этой любви?

А есть ли у меня проблема? Начать нужно с этого! Может, в моей жизни всё по плану? Иду к светлому будущему самым коротким путем?

А любовь ли это? А зачем избавляться, и нужно ли?

Очень много у меня вопросов перекликается с теми, которые задаете Вы. Нет у меня однозначных ответов на них. Были бы, не находился бы здесь!

 

Мне кажется вы её усиленно взращиваете и поливаете.

Возможно. Вам известно, действительно ли это так, или лишь возможно? Мне - нет. Известно ли Вам, что нужно делать, чтобы не взращивать и не поливать? Ну, или, хотя бы делать это не усиленно? Мне - нет.

 

А если она не хочет быть с вами, вы так и живёте в этой своей зависимости.

может и живу. Может и в зависимости. А может и не так живу, и не в зависимости а в стремлении к счастью.

Вот например, есть ли у Вас машина? Есть? Вы зависимы от нее?  Вам без нее не очень удобно перемещаться? Да? Это плохо, что Вы живете в зависимоти от машины? А жить в зависимости от человека, это еще хуже чем от машины, или чуточку лучше?

 

Каждый человек может избавиться от того чего не хочет и никто не может избавиться от того чего хочет. До тех пор пока хотите и не избавитесь.

Это ваше желание держит вас в этом замкнутом кругу и потому нет выходов.

Предположение о том, что нет выходов - сильно преувеличено. А что мы не желаем избавляться от некоторых зависимостей - это факт! Вот Вы от машины-то сильно спешите избавиться? ;)

Не согласны?

Как видите, согласен практически со всем!

[LanaF]

Моё сегодняшнее состояние определено осознанием трех вещей:

1. Данная женщина является в моем подсознании неким эталоном, определяющим, какой должна быть женщина, к отношениям с которой я стремлюсь. В идеале она должна быть ею ))

2. Данной женщине сегодня я не нужен и любые мои попытки выйти с нею на контакт ничего доброго в ее жизнь не привнесут, а потому являются для меня теперь уже - табу.

3. Я не желаю жить один. Одиночество меня разлагает. Я деградирую, находясь один. Я теряю стимул и смысл к жизни и работе. Для себя любимого жизнь мне не интересна. Я хочу строить жизнь совместно женщиной и во взаимной любви. И знаю, что все остальные успехи жизненные к любви приложатся уже автоматом, как хорошее к хорошему... Однако отношений ради отношений - без взаимных чувств - я тоже не принимаю. Это одна из причин одиночества. Просто так вступить в отношения с женщиной - не проблема. Такие шансы за это время были. Но я убежал от них. Оно мне не нужно. Т.к. в таком случае разумнее уж было бы вернутся к человеку, который тебя любит.

Можете рассказать о себе вне контекста любви к этой женщине?

[Влади_Мир]

Можете рассказать о себе вне контекста любви к этой женщине?

Могу. Задавайте вопросы.

[LanaF]

Чем Вы занимаетесь в реальной жизни? Нравится ли Вам Ваше дело?

Каким Вы считаете себя человеком? И каким мужчиной?

[Veterokkk]

Влади-Мир

 

Машину можно продать, поменять на другую. Так ведь?

А это ваш выбор если вам нравится так жить, то и проблемы нет никакой.

 

А в чём тогда проблема?

А есть ли у меня проблема? Начать нужно с этого! Может, в моей жизни всё по плану? Иду к светлому будущему самым коротким путем?

А любовь ли это? А зачем избавляться, и нужно ли?

К будущему с ней? То есть вы верите, что получится. А она вас любит? Почему она упорно отказывается?

 

Не важно как обозвать, важно как вам с этим жить и надо ли?

Вот вы здесь почему? Вероятно что-то не очень нравится эта ситуация?

Тема названа как любовная зависимость. Т.е. вы сами выбрали термин не любовь, а именно "зависимость".

 

Чем пользуешься от этого зависишь иначе. В случае потери не гоняешься лет по шесть, чтобы вернуть допустим какой-то нужный бытовой предмет. Покупаешь новый. А вот если гоняешься за чем-то определённым, эксклюзивным, что существует лишь в одном варианте как не крути, человек уже озабочен этим и не может жить спокойно пока не достанет. А если никогда не достанет, тогда как быть?

Всю жизнь так жить?

А ведь можно было прожить как-то иначе. Всегда есть разные пути и разные варианты, в любой момент времени мы делаем свой выбор. Даже выбор устоявшейся колеи, одной и той-же точки зрения - это тоже выбор.

Вы это для себя выбираете. Видимо, это лучшее из возможного?  Или нет?

[LanaF]

Автор, коммент просто в сторону)

Обратите внимание - в Вашей теме только женщины)

Любят они, когда мужчины рассуждают о любви, и о своих зависимостях в любви.

Мне лично были бы интересны мужские комменты.

Но увы!..)

 

ОК, продолжаем.

[Veterokkk]

Автор, коммент просто в сторону)

Обратите в нимание - в Вашей теме только женщины)

Любят они, когда мужчины рассуждают о любви, и о своих зависимостях в любви.

Мне лично были бы интересны мужские комменты.

Но увы!..)

 

ОК, продолжаем.

Женщины, как мне, кажется, в большей степени этому подвержены.

С мужчинами тоже случается, но реже (имхо).

[Влади_Мир]

Чем Вы занимаетесь в реальной жизни? Нравится ли Вам Ваше дело?

Каким Вы считаете себя человеком? И каким мужчиной?

Моя жизнь двойственна во многом.

По образованию я инженер- геофизик.

Мечтал быть программистом, но не светило мне на факультете прикладной математики и механики заработать при поступлении 20 баллов из двадцати возможных туда, где медалистов было больше , чем мест. Люди грамотные порекомендовали идти на геофизику. Мол, там и специальность жизненная и объем вычислений не малый. К слову сказать первый вычислительный центр в истории моего университета был именно у геофизиков. Так пошел не туда, куда хотел. К третьему курсу оброс связями. мне предложили перевестись на ПММ. Но я уже полюбил ту науку, которую мне преподавали и отказался, хотя учебная программа Геолфака вообще не предполагала обучения программированию. Это я компенсировал частично самообразованием и посещением дополнительных предметов по архитектуре ЭВМ и программированию на физфаке. Еще я очень хотел быть учителем. Для этого я отучился на курсах для непедагогических специальностей ВУЗов и получил параллельно основному диплом учителя математики-информатики. Программирование осталось как хобби, которое мне помогало всегда. Я всё делаю на компьютере. После окончания Вуза в средней полосе РФ я уехал работать на крайний север, так как туда изначально мечтал вернуться. (Я там закончил школу). Мечта осуществилась, Я работал. А по вечерам еще и осваивал курс обучения на электросварщика в Норильском техникуме от скуки. Но через год я стоял перед выбором - идти на 2 года офицером в армию (я закончил в ВУЗе военную кафедру и был в звании лейтенанта запаса) или же ехать поступать в аспирантуру (я планировал учиться дальше и после заняться научной работой)  Я выбрал аспирантуру. Добился на Норильском ГМК, где я в то время числился молодым специалистом, направления на обучение и уехал поступать. Поступил в родной университет.   Тема работы была не понятной мне - чисто теоретической и высосана из пальца. Рвения к работе не было. Вскоре женился. Нужно было зарабатывать деньги для семьи. Открыл ИП - преподавание в самоокупаемом кружке Естествознание для школьников. ИП налоговая благополучно "закрыла" на волне нового законодательства, переведя меня с подоходного на единый налог и попросив с меня 6000 рублей налога при доходе в 300 рублей! Наверное, только в нашей стране такое бывает! Срок обучения в аспирантуре истекал. учебный план я весь выполнил. А с работой воз был и ныне там. Я принял собственное решение поменять тему на ту, которой хотел заниматься я сам. Но было поздно. За год до окончания аспирантуры я слетал на сезон летом поработать в Норильск и разведать за одно, какая там обстановка. За тот период комбинат приватизировался и объявил, что по долгам старого предприятия он ответственности не несет. Соответственно, моё направление на обучение потеряло юридическую силу. К тому же, шло жуткое сокращение. Комбинат скидывал со своих плечь всё, что можно. В том числе, в числе первых,  урезалась и геология.  Я прикинул: билет на самолет за 4000 км стоит бешанных денег. У меня их нет. Нужно занимать. Работу мне ни кто не гарантирует и не пробиться, потому что работники комбината своих детей - моих же одноклассников - и тех не могут пропихнуть. Цены на продукты и на всё остальное в 3-5 раз дороже материковских. Жилья нет. Возвращаться на таких условиях - безумие. Я отложил затею с норильском в сторону. Но в других местах в стране в то время всё шло по тому же сценарию. В геологию я устроиться смог только младшим научным сотрудником при академии наук на 500 рублей в месяц! Тут же я устроился работать продавцом в магазин сантехники. Помню, как мне было не ловко с высшим образованием и аспирантурой за плечами идти в магазин торговать. Но делать было нечего. Там платили 1500 рублей в неделю! После магазина я бежал в родной университет в лабораторию сейсмического мониторинга, где с 19 до 21 или 22 часа расшифровывал сейсмоленты и писал сводки и разглядывал в еще тогда диковинном интернете порнокартинки в промежутке между медлительными загрузками в компьютер новых порций информации! Там мне обещали научную работу в перспективе. Дальше я бежал в родное общежитие и там с 22 до ноля ремонтировал студентам бытовую технику, шкафы, замки и всё что только можно было отремонтировать. Утром начиналось всё опять. Все выходные, свободные от работы в магазине я с утра до ночи пахал в лаборатории сейсмомониторинга. Нужно же было ставку отрабатывать! Мотался к 6 утра и 20 вечера на сейсмостанцию - менять ленты. А в течении всего дня сидел, занимался их расшифровкой. Через пол года я понял, что чем больше я сделаю, тем больше на меня взвалят. И про науку здесь можно забыть. К тому же эти 500 рублей в месяц, которые мне платили, мне как шли, так и ехали. Я их за 2 дня работы в магазине зарабатывал. При этом, последней каплей было то, что когда начальница/уже тогда собственница  нашей лаборатории, рассказывающая нам, что в науке денег нет, купила сыну квартиру и пришла к нам в магазин покупать ручки межкомнатных дверей по 2000руб, за штуку, тут я всё понял. Работа младшего научного сотрудника была заменена на работу столяра в городской филармонии )) Так, в таком ритме я проработал почти 2 года без выходных и отпуска. Когда я после подсчитал, то мой среднедневной рабочий день тогда составлял около 17,5 часов!!! Но, как-то я тогда усталости не замечал! Я был увлечен идеей о том, что по работе и награда! Да и здоровье крепким было.

Постепенно я вырос в Магазине до менеджера. Потом успех был ошеломляющим. Во многом мне помог в этом компьютер и знание математической статистики. Я просчитывал продажи. Я накладывал науку на процесс продаж на всех этапах. Это была логистика по ассортименту, доставке, складу, размещению на витринах. Всё было строго по расчетам. Был фурор. отдел пер в гору. Но вскоре появилась проблема. Я перерос шефа в своих револючионных идеях. Он стал меня уже побаиваться. Я реально от него требовал больше, чем он был готов дать. В итоге я стал понимать, что больше развиваться в этом магазине я не смогу. Я дорос до потолка, дальше которого уже не мой уровень приняьтия решения. Так я стартанул в карьере продаца и прыгая от одного мечста работы к другому в итоге вырос до создателя новых торговых филиалов и возглавляющего их директора. Дальше пошла череда провалов. В основном стратегических просчетов бизнесса сверху. Я убегал от них. Трудовая была исписана вся. Но то не договорилась Москва с Ростовом, то Кризис, то не понос, то золотуха. в общем, в одинмомент наступил черный день: Я понял, что потерял любимую женщину. Параллельно с этим стало понятно, что кризис убил головную компанию и она, высосав деньги из моего филиала потопит и нас следом за собой. Тут же я принимаю решение о разводе, занимаю денег и помогаю купить квартиру жене и дочери. До этого мы снимали жилье. У нас не было своего. Все бытовые вещи я оставляю тоже им, оставаясь буквально на голом полу. Еще через некоторое время меня турнули из этой квартиры, т.к. подрос и женился сын, для которого ее держали хозяева. В общем - туши свет. По всем фронтам полная жопа. Еще 8 месяцев я вообще не мог найти никакой работы и волею случая мне пришлось освоить новую для себя профессию электромонтажника. вскоре я стал уже работать самостоятельно.  И уже заработало сарафанное радио - мне звонили знакомые клиентов, которым я что-либо делал. Потом свершилось чудо. Меня пригласили работать региональным представителем в немецкую международную компанию по фантастическим на то время для меня условиям. Это снова был Start Up проект. Я опять был первенцем. Под меня даже купили новый форд. Проработать в этой прекрасной компании мне удалось только около года. С моим непосредственным руководителем у меня достаточно быстро начались те же терки, что и с шефом в магазине в начале карьеры. с моей точки зрения мой руководитель был дуб дубом. Претворяться и лукавить я не мог. Я прям, как 3 копейки. Сидеть, держаться за место тоже не в моем стиле. Мне пришлось покинуть компанию. Но следом мне повезло не меньше. Я попал в московскую компанию - к самому сильному партнеру той международной компании, в которой работал до этого. Зарплатные условия не хуже. А вот руководство - я не мог нарадоваться. Я был доволен этой перемене. Тем более "остался в теме". Снова пилотный проект! Снова я первинец - регионал в промосковской компании. И снова тупик. Неделю назад, после чуть мнеее двух лет работы мне объявляют, что компания признает стратегический просчет с выбором моего региона для работы. Он откровенно гнилой (и я это понимал и давно обсуждал этот вопрос с руководством - но они, надо отдать должное, надеялись и боролись, сколько могли) Так что я снова безработный.

С 3 класса школы - более 30 лет! занимаюсь баскетболом и лыжами. Это святое По осени собираю грибы. Последнее увлечение - проектирование и конструирование печей. Так вышло, что 3 года назад мама спросила, а смогу ли я сделать ей печку на приусадебном участке. Ну, руки то у меня не из попы растут. И огонь я люблю. Только вот проблеммка - делать по чьему-либо проекту я ничего не могу. Не люблю я чужое. Всё сам хочу. В общем разработал свою собственную конструкцию и по наитию сбацал не плохую печь. Но в процессе двух лет эксплуатации ее я наблюдал и подмечал недостатки и допущенные просчёты. в итоге через пару лет принял решение сконструировать нечто необычное и на порядок сложнее и эффективнее. Сказано - сделано! За это лето, убив один из двухнедельных отпусков и еще полтора месяца регулярных поездок на дачу я сделал новый неподражаемый шедевр, который действительно вышел намного эффективнее прошлого, к тому же использовал ряд смелых идей, которых я вообще ни где в практике печестроения не встречал. Например топка печи перекрыта сверху термостеклом и является варочной плитой! Т.е когда печь горит, то сверху всё видно, как в ней горит. ставишь сковороду и жаришь на ней чего-нибудь ))

В общем, к чему это я... к тому, что мозга имеется. Руки - тоже. Многостаночеик я. Я не знаю, что в жизни моё. Я всё до сих пор не нашел, что же является моим призванием? Я ищу себя. И вроде за что не возьмусь - всё получается. Только в итоге  распыляюсь по жизни и ни где нет в итоге заметного результата. Так... всё по верхам и достаточно быстро надоедает, как только из процесса, требующего творческих усилий переходит в процесс монотонного рутинного повторения с предсказуемым финалом.  Ну, вот, как-то так. Да, забыл сказать. У меня никогда не было много денег и ничего материального практически.  Самым дорогим материальным подарком, который я получил в своей жизни был автомобиль москвич 24 годичной давности - дырявый как корыто и в котором уже не работало всё, кроме двигателя и тормозов. Правда при этом до 140 километров в час он все равно разгонялся. Подарил мне его дед в 2004м году, когда стал совсем немощен.

Я раздумывал: выбросить, или откапиталить? Решил откапиталить, т.к. перед дедом стыдно не было бы и тому приятно было б. Так директор, создавающий филиалы ездил на скромном москвиче. Прикипел. Не хочу расставаться. В январе-феврале я надеюсь, он снова встанет в строй после очередного капремонта. В него убухано еще 170 тысяч, чтобы он блестел и сиял, как только что сошедший с конвейера. Это моё решение. Ну не могу я его бросить. Я много городов на нем по РФ проехал. И он меня не подводил. Я с ним, как с одушевленным почему-то. Если выброшу - как предам. Ну не поднимается рука. Буду ездить на москвиче. И часы на руке моей 1990 года выпуска - советские. Подарок отца. 23 года на руке каждый день. Когда то первый предприниматель, который лепил из меня диреткора сказал - часы убери и не показывай. Я послал его в задницу по факту. Не люблю я понты. Мне и без них нормально живется. Точнее часов, чем мои, уходящие на 12 секунд в год всего даже у него нет с его понтами.

не было в моей жизни никогда ничего дороже моего москвича. И сейчас я живу на съемной квартире, отдавая потихоньку долг за жилье, купленное жене и дочери....

Я привык, что у меня ничего материального нет. И оно мне не сильно то и нужно...

[LanaF]

У Вас есть друзья? Братья-сестры? Какие с ними отношения? Какие с родителями? (про деда кое-что понятно, хотя и мало)

[Влади_Мир]

 

Машину можно продать, поменять на другую. Так ведь?

Можно. А можно и не продавать и не менять - как я сделал.

 

А это ваш выбор если вам нравится так жить, то и проблемы нет никакой.

Ну да. Верно. Мой. Чей же еще.

 

А в чём тогда проблема?

К будущему с ней? То есть вы верите, что получится. А она вас любит? Почему она упорно отказывается?

Я не могу заглянуть ей в душу. внешне всё было очень неоднозначно и понять до конца наверное не получится без домысливания.

Она расставаясь со мною продолжала настаивать на том, что любит меня.

В тот период я воспринимал эти слова как ложь. Ну как так любить и идти спать с другим, одновременно отталкивая от себя того, кого любишь?

Но я так прессовал ее со своими распроссами и выяснениями отношений и реальными требованиями: отрекись! Не мучь меня! скажи, что не любишь! Что она в итоге сказала. У меня до сих пор в телефоне хранится единственная ее СМС, котрую она все-таки написала в ответ на мою очередную просьбу отречся: "Я тебя не люблю. Не надо больше мне писать и приходить. Пожалуйста, хватит". Хм, смешно, что я храню эту СМС, потому что это единственная оставшаяся СМС от дорогого мне человека. Иррония судьбы! Но мне дорога эта СМС - как память о времени, когда между нами были отношения и когда она мне еще отвечала. Мазахист? Не знаю. Но это одна из ступеней переоценок отношений, когда ты сначала обнаруживаешь, что перестать трахаться и касаться друг друга - это еще не потеря. Вот перестать разговаривать друг с другом - потеря. А через некоторое время понимаешь, что нет, перестать разговаривать - не потеря. Не иметь возможность сказать любимому человеку - я тебя люблю - вот потеря. Через некоторое время осознаешь, что и это еще не потеря. Потерять след любимого человека - не знать о нем ничего - вот потеря. И после всего этого, когда ты обнаруживаешь для себя, что и это еще не потеря... вот тогда ты начинаешь переосмысливать такие вещи как что есть ЛЮБОВЬ!

Есть еще некоторые причины / знаки, которые могут указывать на то, что любовь была. Может и есть. Я многого не знаю. Как она живет сейчас и о чем думает. Причин для упорных отказов было предостаточно!

1. Наличие у меня жены и ребенка. Женская солидарность. Ну не было у нее изначально мысли уводить меня из семьи. Ну, влюбилась на свою голову, но рушить мою семью не мыслила и ни разу даже близко не заикалась об этом. Пресекала мои поползновения рассуждать об этом.

2. В этой ситуации кем я стал в ее глазах, заявив, что развелся? Еще одно разочарование во мне и моих качествах. Сначала измена. Дальше самый  подлый по отношению к семье поступок. Я потерял всё уважение. а ей то было всего 24 года. Ну, ясно дело, что она видела всё это и наверное ей блевать от моего вида хотелось. Какая любовь тут может быть?

3. Наличие у нее ребенка. Сбежать от родного отца и познакомить ребенка с чужим дядей? Ну, это нужно было по уши влюбленной быть. Раньше может и была, но сейчас кроме разочарования и стресса она ничего не испытывала.

4. Начальник ее прочухал, что девушка явно страдает и одинока ну и приголубил. Она уже апатично и равнодушно поплыла по течению. Это было приятнее, чем бороться с осмысливанием моих подлостей.

Ну вот так всё и сложилось. Потому и приняла решение уйти.

 

Не важно как обозвать, важно как вам с этим жить и надо ли?

Вот вы здесь почему? Вероятно что-то не очень нравится эта ситуация?

Ой, совсем она не нравится мне!

Тема названа как любовная зависимость. Т.е. вы сами выбрали термин не любовь, а именно "зависимость".

Да , сам выбрал.

 

Чем пользуешься от этого зависишь иначе. В случае потери не гоняешься лет по шесть, чтобы вернуть допустим какой-то нужный бытовой предмет. Покупаешь новый. А вот если гоняешься за чем-то определённым, эксклюзивным, что существует лишь в одном варианте как не крути, человек уже озабочен этим и не может жить спокойно пока не достанет. А если никогда не достанет, тогда как быть?

Суть не меняется абсолютно от того, покупаете ли Вы новую вещь, или же вы ищете человека, которого потеряли. Если в магазине нет нужной Вам вещи, то Вы осознаете, что Вы зависимы от этой вещи и она нужна Вам. Ну, хорошо, если купили. А ечсли по каким-то причинам купить не смогли? Повод ли это считать, что стремление найти снова эту вещь Вам мешает жить и что оно оказывает на вашу жизнь негативное влияние? Ну не знаю. Всё будет определяться тем, что Вам эта вещь давала. Если давала больше чем то, чем вы жертвуете при ее поиске, то , наверное стоит искать дальше. Сама зависимость от этой вещи это же вовсе не плохое качество. Вы зависимы от потребности в лучшем! Это зависимость со знаком +.

А потребность в любимом человеке? Ну разве это со знаком минус, если уж вещь , и та достойна быть со знаком плюс?!!!

Всю жизнь так жить?

Кто не рискует, тот не пьет шампанское. Можно всю жизнь прожить в браке с нелюбимым человеком. Как думаете, это лучше, чем прожить всю жизнь ТАК? Так хотя бы шанс есть на что-то лучшее. А вот если жить с нелюбимым - шанса нет - 100%.

 

А ведь можно было прожить как-то иначе. Всегда есть разные пути и разные варианты, в любой момент времени мы делаем свой выбор. Даже выбор устоявшейся колеи, одной и той-же точки зрения - это тоже выбор.

Любопытно, как иначе-то можно было? И для чего это иначе нужно было? Приведите пример!

Вы это для себя выбираете. Видимо, это лучшее из возможного?  Или нет?

я считаю, что на сегодня я бесспорно выбрал лучшее из возможного.

Единственое, что меня гнетет, так это падение духом. У меня опускаются руки. Я сплю в хомуте. Я не работаю полноценно.

В плане взаимоотношений же я не вижу, как можно было бы лучше?

 

У Вас есть друзья? Братья-сестры? Какие с ними отношения? Какие с родителями? (про деда кое-что понятно, хотя и мало)

До поездки на север в этом году летом считал, что были. Но всё когда-либо кончается. То ли от зависти, что у меня есть дочь и я с нею могу себе позволить путешествовать, толи еще почему-то, но как-то я почувствовал в этот раз, что друзья все очень заняты делами и работой и им не до дружбы. Хотя даже в этой ситуации я имел от них неограниченный кредит радушия и помощи. Одна из одноклассниц мне с дочкой организовали бесплатную поездку - 80 км на катере от Норильска на живописнейшее озеро заполярья - Лама. с Трехдневным бесплатным проживанием в домике одного из руководителей подразделений Норникеля. правда, поездка сорвалась из-за обмеления реки. Но сам факт ее безвозмездной организации для нас - впечатляет. Другой одноклассник - руководитель одного из цехов одной из крупнейших в нашей стране обогатительной фабрики лично провел нам двоим экскурсию по фабрике. С третьим я трижды спускался в шахту под землю на экскурсию. кстати, первой в жизни машиной, которую я водил, была здоровенная шахтная машина. И водил я ее под землей на глубине порядка 500 метров в далеком 1996 году благодаря третьему своему однокласснику. Дочь побоялся тащить в шахту. А так можно было и сюда "на экскурсию" сходить ))). Так что там, на севере, всё со всех сторон давней школьной дружбой схвачено, хоть уже и почти четверть века прошла, как школа за плечами и меня там нет. Одноклассники ко мне с севера приезжали гостить периодически за 4000 км , когда в отпусках были. Я к ним. Здесь, в центре РФ бывшие подчиненные тоже стали друзьями. Так неожиданно я обнаружил, что все-таки существует дружба между женщиной и мужчиной. Я в нее не верил, считая всегда, что это незавершенные сексуальные отношения, застрявшие по разным причинам на одной стадии. Но когда увидел, что одна из одноклассниц моих - по жизни стала настоящей подругой, пренебрегая ради общения со мною многими делами. И то же самое произошло с бывшей моей главным бухгалтером, которая самоотверженно помогала мне во дни кризиса и сегодня в любой другой момент по первому же "щелчку" и у которой вместе с тем и муж любимый и уже третий ребенок родился, то я все же не могу ни признать, ну - как есть. Всё таки дружба. Есть товаришщь, заезжающий с семьей в гости ежегодно из Петрозаводстка. Когда то был моим подчиненным. А сегодня сам стал бизнессменом. Всё тянет меня к себе в гости. Ну, есть теплые очень отоншения с родственниками на Украине. Есть друзья среди однокурсников.  Но за последние 6 лет я их всех неминуемо и сознательно растерял. Мне не ловко в моем "одиноком - без пары" статусе с ними общаться. Я чувствую себя не ловко - неудачником. Поэтому избегаю контактов с ними. Потом, и не до контактов в том состоянии, когда тебя гложет неудача с любимым человеком. В общем, друзья мне стали не нужны давно. Есть родная сестра, на 10 лет младше меня. Мы мало общаемся, так как когда то я сильно поругался с мамой, приняв сторону своей супруги (грубо говоря, выбирая между мамой и супругой во время их конфликта) Сестра тогда приняла сторону мамы и перестала со мною здороваться. вплоть до моего развода с супругой была холодная война. года 4 назад она закончилась. С мамой отношения наладились. Потом и сестра к себе на свадьбу пригласила и с этого момента мы примирились. Но тесных близких отношений, свойственным братьям у нас нет. Нет неприязни. Всё нормально. Но и потребности в постоянном общении тоже нет. Только вчера был вот у сестры на дне рождения ))

У меня необыкновенно теплые отношения с родной тетушкой - сестрой моей мамы. Мама моя сложный человек. Как и я сам - унаследовал от нее некоторую прямолинейность в купе с бесконечным стремлением доказать свою правоту. Уж на что во мне это заметно по общению здесь... мама моя еще сильнее этим страдает. По этой причине она одинока, хоть и искренна и не подла и имеет светлую душу и на нее можно положиться любому в трудную минуту. Ворчлива будет, но фиг подведет кого. Вот она и с сестрой своей разругалась очень на долго. А в период этой войны я у них мостиком был. Все ж родственные души. Тяга друг к другу и была и есть. И вот с тетушкой у меня не смотря на все эти перипетии всегда было всё в ажуре. В плоть до того, что мы когда за столом одним появлялись, то остальным можно было затыкать всем уши от той билиберды, которую мы мило несли друг другу в шутку с серьезным видом. Мы оба любили подурачиться, не смотря на разницу в возрасте и всегда имели прекрасное взаимопонимание и доверие. И даже когда сестры поделили имущество и семейная дача отошла к тетушке, то тетушка мне отдала ключи и сказала: Володь - оставайся там. следи за хозяйством. Хотя у нее у самой есть родная дочь. Так что, феноменальная близость с тетушкой была всегда. Уж не знаю, чем объяснить. Повелось так.

Есть у меня и очень необычная дружба. С лучшей подругой моей матери. На севере они дружили. Потом разъехались, когда пришла пора уезжать с севера. Подруга под Казань уехала. Она обратилась в веру. Баптистка. Но была очень въедливым, прямым и смелым человеком, поражая меня всегда своей силой характера. а сама худенькая - щупленькая. Но - кремень. Искала она себя. Вот - нашла в вере. Для меня это образец верующего человека. Когда я был без работы я приезжал к ним - помогать в строительстве дома для верующих. Просто бескорыстно помочь. Это была первая встреча после долгой разлуки после севера. А после, через год-два  я приезжал с тетушкой своею - она тоже севрерянка, поэтому все были дружны. А потом еще раз приезжал помогать достраивать дом. а в этом году в январе приезжал с дочкой своею, показать, как живет семья верующих (дочери этой женщины)  в которой семеро деток - погодки. Живут крайне бедно в материальном плане. Хибарка в частном секторе. И зудобств - баня и туалет на улице. Отец у них сварщик. Тысяч 25 получает. Но как они живут!!! Это надо видеть. Маленькие детки нас встречали концертом: Один на кларнете играл, другой на аккордионе, третий на губной гармошке!!! Кто - то из деток напек сам леденцов, кто -то нарисовал для моей дочке что-то, кто-то еще как -то оказал знак уважения. И так во всём. Дружные, сплоченные, заботливые, вежливые и веселые детишки! Не увидишь этой идилии - не поверишь. Но я то знал. Лучше один раз увидеть, чем 7 раз услышать. Вот и принял я решение, что нужно свозить туда дочку, чтобы не слушала популярные сегодня заявления меркантильных сучек, не приспособленных ни к чему, кроме отдыха, комфорта и неги. Заявления типа: Дети? Много? Еще чего - нищету плодить!

Мать с отцом развелись в 90х по инициативе матери. Она была сильнее отца духом. И тоже не любила его. Я вижу, что в личной жизни повторяю ее судьбу. Разве что, разводилась мать не из-за конкретного мужчины, а просто потому что так жить уже дальше не могла  Отец сошелся с другой женщиной. Мать осталась одна. Отец мягковат. Где-то труслив. Я не в восторге от него. Но он добр. Тем не менее, во время своих перепитий я и с ним умудрился испортить отношения из-за жилья. Он предлагал мне поселиться в квартире, оставшейся от покойного сына-алкоголика той женщины, с которой он сошелся. Я сначала с энтузиазмом взялся. стал разгребать этот притон. Но когда выяснилось, что там половина вещей выбросить трогать нельзя, я развернулся и ушел. Сказал: Ну раз нельзя, значит пусть лежат на местах. Я как-нибудь без них и в другом месте. Так мы поссорились на год... Через год мне объявили, что вопрос закрыт. Я могу выбросить всё, что считаю нужным. Как ни странно, но они мне сдают эту квартиру. Долг я занимал у этой женщины. Сдавать собирались сначала в счет оплаты долга. В этом году появилась новая интерпретация - что долг отдавать нужно само собой, помимо аренды. Короче - уссышся с наших семейных традиций. Но я лишь благодарен. В любом случае они мне помогли , и не мало. А дареному коню в зубы не смотрят

В общем, не смотря на сложность моего характера, все же я не замкнутый человек, не находящий взаимопонимания с людьми. Нет, достаточно гармонично считаю строятся отношения не смотря даже на перекосы моей личной жизни и восприятие себя, как тонущего судна...

[Влади_Мир]

Обратите внимание - в Вашей теме только женщины)

Любят они, когда мужчины рассуждают о любви, и о своих зависимостях в любви.

Когда то я имел неосторожность сделать один из многочисленных своих ляпов. Пытаясь вернуть эту девушку я приперся на формум о семье, взаимоотношениях, на котором она просто мило общалась долгое время. Он был у нее маленькой отдушиной. По -моему тогда даже одноклассников еще не было.

Зарегистрировался с каким-то кричащим ником и стал взывать о помощи, красочно слезно описывая всю историю нашего расставания женщинам.

Я просил у них совета и помощи. Чтобы помогли вернуть девушку. И указал, что она бывает здесь. Потому я именно здесь создал эту тему. Я не говорил естественно - кто эта девушка. В третьих лицах. Но я в итоге написал, что если она считает, что я что-то отразил не объективно, то она может войти под моим ником и от моего лица дополнить рассказ со своей стороны. Я указал намеком, который могла понять лишь она пароль к этому аккаунту. Это была очередная попытка вывести ее на общение. На диалог. При этом не подставляя, как мне казалось.

В общем, она через некоторое время напоролась на эту тему и написала в открытую ответ. Не прячась за моим аккаунтом. Конечно, никакого диалога у нас не состоялось. Это сейчас со стороны всё выглядит и нелепо и смешно. А в тот период меня просто несло и я безудержно пытался "поворачивать реки вспять". Я так сегодня называю это безумие. Ох тогда и досталось мне от женщин на том форуме. Расчихвостили они меня в хвост и в гриву. Тем более форум то был - женский.

Но тогда я был просто побитой собакой со всех сторон и даже не пытался огрызаться. Тем более, что я туда шел с повинной. С очередной исповедью. С просьбой прощения. Публично. Получил я там по полной вместо прощения.

Сегодня я уже совсем другой человек. Сегодня я хладнокровен, жесток, циничен и с некоторой оскаленностью я бы сказал. Расчехвостить меня уже не получится. Я может и подыхаю морально. Но придать мне форму дрожащего животного, внушить комплекс вины или нечто подобное - уже не возможно. Я вынес достаточно палок, чтобы теперь быть хладнокровным. Так что я прошу прощения у женщин, с которыми я резок. Это защитная реакция, которая сложилась вот из подобных мгновений жизни. Хотя понимаю, что она излишняя. Добрее нужно быть. Но это уже как инстинкт бойца...  Так что, сожалею, но вы имеете дело с пидбулем. Который всё же унаследовал душу матери - колючий внешне, но в душе всё чувтсвующий - понимающий. Но, наверное, не способный уже вести себя иначе... Рефлекс.

[LanaF]

Интересный Вы типус)

Вы писать не пробовали?

В смысле, литературным творчеством заняться?

[Влади_Мир]

Я много чего Пробовал... Пару месяцев назад. Читайте )))

Есть еще и древние лирические дневники, описывающие жизнь на мысе Челюскин. Тоже интересно и необычно.

История Норильска.doc

[LanaF]

Мне кажется, что Ваша проблема даже не столько в любовной зависимости, сколько в Вас самих. То есть, всё глубже, чем Вам кажется.

Вы уже несколько раз повторили в разных вариантах - У меня опускаются руки. Я сплю в хомуте. Я не работаю полноценно.

В плане взаимоотношений же я не вижу, как можно было бы лучше?

 

Естесссно, я  могу ошибаться, ибо сужу по тому, что Вы пишете. А пишете Вы очень неплохо.

 

Сейчас, на данный момент, Вы безработный?

[Влади_Мир]

Я считаю все же основной проблемой - отсутствие взаимоотношений. Разрыв с этой женщиной был настоящим выстрелом, подкосившим меня. Я после него так и не оклемался. Я ощущаю, что боль этой раны разрывает меня и не дает переключаться ни на что. Кстати, в разгар разрыва возникла в мозгу стойкая ассоциация с происходящем в виде карикатуры: Женщина сидит на дорожном катке-асфальтоукладчике. Ноги на педалях, а туловище и голова повернуты назад. она смотрит на асфальт на раздавленного ею мужчину - точнее его трафарет и кричит ему вслед: "Я тебя люблю!" Вот так во мне ассоциировалось произошедшее тогда.

Но я всегда был в общем-то зависим от женщины в эмоциональном плане. Просто я обычно был в этом плане "вещью в себе" Я мог долго любить платонически, мечатя о небесных кренделях и уповаясь этим своим чувством и верой в светлое будущее, которое когда-нибудь должно случиться. Когда мечта рушилась , в моем сердце через некоторое время поселялась новая муза. И так я "жил не тужил" вечными надеждами на светлое будущее. Но в какой то момент я понял, что нужно быть смелее. И вот она вся смелость пожалуй была реализована на этом человеке. Мне надоело жить по правилам и схемам, которые я так тщательно любил вырисовывать с детства восторгаясь Наф-Нафом из трех поросят. Я решил действовать сердцем - чувствами. Все, что я наворотил я сделал под влиянием этого решения. Последствия оказались катастрофичными и разрушающими. Более того, надеяться на пепелище этом не на что. Но и в сердце в этот раз почему-то нового никого в себя не впустило.

Я и безработный и нет. Мне сказали, что я могу месяц искать работу. Мне этот месяц зачтут, как будто я его отработал. При этом работать с меня не требуют.  Так что, вот в таком я статусе сегодня.

[Влади_Мир]

Пора спать. Я устал и раскланиваюсь на сегодня. Благодарю за интерес к моей судьбе.

[Ганя]

Интересный Вы типус)

Вы писать не пробовали?

В смысле, литературным творчеством заняться?

 

 

Да уж, писать такие длинные посты, кстати неплохой слог и воображение тоже, в смысле фигуральности описываемых деталей и ассоциаций приведенных в тексте   Может Вам попробовать юмористические рассказы писать они короткие и быстро набирают популярность, если действительно смешные)

 

Почитав Вашу тему, думаю что Вы человек любящий романтику и ищущий чувств, но одновременно очень прагматичный и жадноватый. Прагматизм и жадноватость выражается в подходе к деньгам и к тем же чувствам, Вы их плодите в себе, но не охотно отдаете, предпочитая выбирать тех партнерш которые будут отдавать Вам и тех которые вам удобны. Я думаю, это все отпечаток детства, отношений с матерью, и Ваших первых влюбленостей, то есть сплетения обстоятельств на которые Вы отреагировали именно таким образом, выработав именно такую модель поведения. О том что есть некая модель, пишете сами упоминая Наф-Нафа))) Пока точно не понятно, решили ли Вы менять модель, или только несмело попробовать поступить по другому. И надо ли что-то менять вообще или итак все хорошо.

 

Одно ясно точно, любовные переживания играют важную роль в Вашей жизни, по каким-то причинам они стали для вас огнем согревающим иногда и разрушающим. Мне кажется, что Вы решили как бы так сказать "познать любовь" ее глубину, и грани, познать именно ту большую и огромную любовь которой мало и о которой пишут в книжках. Во всяком случае такую планку Вы себе ставите, ровняясь на определение любви Павла, ведь там именно о такой любви говорится. 

 

Но вместе с тем, любить Вы предпочитаете на расстоянии, это тоже судя по всему модель с юности об этом Вы тоже упоминаете как о череде платонических любовий. Ну и немного как бы дань жанру, как Дон Кихот, совершает множество подвигов, ради дамы, которая может даже о них не знать, так и вы предпочитаете больше действовать тайно, и на расстоянии, чем открыто и близко. Кроме того, безусловно легче и приятней любить на расстоянии, можно наградит объект любви разными красивыми качествами. Не видя человека в моменты когда ему плохо, когда проявляются не лучшие его качества, когда не надо решать бытовые и разные проблемы жизненные, легче любить. Любовь к человеку немного похожа с любовью к Богу, так как объект любви всегда обожествляется в сознании. Так вот людям проще любить образ Иисуса, живого же они его распяли. У Вас кстати похожая ситуация, когда она была с Вами предали, когда потеряли полюбили. Как говорится "нет пророка в своем отечестве" это оттого что рядом живущего человека в обычном теле у которого тоже есть прыщи и тело самое обычное, который извиняюсь тоже ходит в туалет и может неприятно пахнуть потом сложней любить. Ваши же чувство безусловно романтичны.

 

Разрыв который создает проблемы в противоречии. Что Вы желаете, быть с ней реально в своих мечтах, но при этом любовь у Вас все же та которая на расстоянии. Проверку реальностью она не выдержала. Возможно любовь в реальности будет следующим шагом, возможно даже не в этой жизни. Все это вместе противоречивые желания и страхи, огонь любви и Ваши поиски создают этот весь фон, эти все переживания от упадка к подъему и наоборот. 

 

Вы можете отказаться от этого всего, многие мужчины вообще не думают о любви, у них другие приоритеты, как-то секс и деньги например, еще жизненные удобство. И все это понятно. Но видимо Вы пустовато себя чувствуете без этого, Вам еще более одиноко чем с этим. Потому как пусть даже в мыслях есть человек к которому Вы можете обратится который по ощущениям как бы вроде с Вами, на психическом уровне, как Вы описываете это ощущение присутствия, желание делится переживаниями и событиями жизни.

 

В общем-то ситуация не будет стоять на месте ведь все развивается. Можете вообще отказаться от любовных переживаний, можете конкретно от этих, со временем появится новый "объект" а может быть и нет. Можете идти дальше переосмысливая и разбираясь в себе и ситуации. 

 

 

 

Это без учета личности и поведения той женщины, и влияния ее психики и энергии на Вас и на ситуацию. Но возможно где-то она догадывается об этом всем, и понимая свойства Вашей романтической любви, и то что в реальности она скорей всего не устоит, она не хочет разрушать свою жизнь, и опять наступать на те же грабли. 

 

Такое у меня мнение сложилось обо всем этом. Если что-то не так или неправильно не обессудьте, всем свойственно ошибаться)))