Любовная зависимость.

[Ганя]

Иди дорогой погуляй, я тебя все равно прощу.

Иначе: Иди дорогой, погуляй, если тебе лучше с кем-то, нежели со мною. Я хочу, чтобы тебе было хорошо, потому что я люблю тебя. Ты дорог мне и я не желаю, чтобы ты со мною мучался. Ты - свободен. Но - возвращайся. Я очень жду тебя и не осуждаю.

 

Видимо Ваша дама сердца не разделяет такое мнение. Если Вы так восхищаетесь качествами своей жены, может быть лучше вернутся к ней и не морочить себе голову? 

 

 

Ну да. Разные. А Вы не потакайте. Водку и наркотики не подносите. Бабу не подкладывайте под него. Просто терпите, понимая, что он сам решает, как ему жить, а не Вы ему приказываете. Если Вам важнее, чтобы он делал то, что Вам будет приятным, а не то, что приятно ему, то Вы уже ищете своего. Апостол павел говорит: "Любовь не ищет своего" У Вас не любовь к нему. У Вас хотение жить без проблем. Причем пофиг Вам на желания того, кто Вам должен обеспечить Вашу безпроблемную жизнь. Главное, чтобы он делал так, как будет комфортно для Вас. Извините, но это не любовь к кому-то. Это любовь к себе и желание жить без проблем.

 

Ну вот Вы решили как Вам жить, она решила как ей жить. Никто ни на кого не в обиде. Лично мое мнение что когда любят, то стремятся делать приятно друг другу и себе в том числе. 

Не знаю, может я и не права, но позицию, прощать все и в том числе плохое отношение к себе я никогда не понимала и любовью не считала. Простить то можно в сердце, но принять меры чтобы ситуация не повторялась.

А так, Вам видней конечно, у всех свои взгляды.

[Влади_Мир]

 

Видимо Ваша дама сердца не разделяет такое мнение.

Естественно, не разделяет. Когда-то и я не разделял его. Но мы взрослеем, переоцениваем с возрастом некоторые вещи, становясь мудрее.

Дама сердца не дура. А учитывая то, что многие вещи о которых я здесь написал я осознал только в последние годы, то у нее есть еще много времени, чтобы к моему возрасту понять примерно то же самое. Я в ней не сомневаюсь. До моего возраста у нее еще 10 лет.

 

Если Вы так восхищаетесь качествами своей жены, может быть лучше вернутся к ней и не морочить себе голову? 

Я восхищаюсь прежде всего способностью моей жены - любить. Очень редкая способность. Ей, видимо она дана свыше.

Опять же, я сравниваю отношение к жене и к ней. Оно очень разное. Жене не перепадает и 10й доли того отношения, которое я испытываю к ней. Если бы эта женщина не появилась на моем пути, то я так бы и жил дальше в браке, думая, что лучше быть не может. Но случилось, что я встретил человека, который по внутренним ощущениям был для меня намного более дорог, чем жена. Это не умом. Это сердцем. Наконец я осознал - я влюбился. Влюбился в первый раз после длительного периода жизни в браке без любви. И эту любовь прогнать я не имел сил, а главное - желания. Я понял, что вот оно то, ради чего и с чем нужно вступать в брак и жить. Вот оно то отношение, которое должно быть в семье друг к другу. И оно не надуманное, не усилием, а исходящее откуда - то извне. Из какого-то не контроллируемого мною источника. Просто свалилось на меня - как данное свыше.

Познав такое будешь всегда снова искать это. Поэтому я осознаю, что стоит мне вернуться к жене, как через некоторое время в душе начнутся поиски и метания. Я не желаю попадать в эту ситуацию. Я не люблю свою бывшую жену. Поэтому у меня есть соблазн, но нет желания вернуться. И я это понимаю.

 

Не знаю, может я и не права, но позицию, прощать все и в том числе плохое отношение к себе я никогда не понимала и любовью не считала.

И не только Вы! Подавляющее большинство не сталкиваются с такой потребностью. Ибо это противоестественно. Ни кто не желает мучаться. Ни кто не желает себе создавать проблемы.

Поэтому людям не выгодно признавать сложности и трудности, сопровождающие чувство любви. Людям выгоднее мечтать о беззаботной светлой жизни без сложностей. При этом, раз они добровольно отказались от взваливания на себя сложностей, которые неминуемы, если любишь (потому что мы не боги и не безгрешны и рано или поздно так или иначе, но любимый тобою человек грешит и ты сталкиваешься с выбором - терпеть, бороться за него, или: зачем он нужен?  ну его нафиг с его проблемами), то этот добровольный отказ был и отказом от любви. Человек сломался. Не выдержал испытания. Сдался. отказался от испытаний, которые неминуемо требует пройти истинная любовь.

Но этот человек не умер. Он - живет. Разве он готов себе признаться в том, что он не способен любить? Да нет - конечно! Он способен признаться только в том, что ему очень не повезло с избранником. Попался козёл, который грешил. И поэтому пришлось его бросить, потому что так жить нельзя. В общем, человек остался белым и пушистым и очень любил. Но вот не повезло. Козла любил. Пришлось расстаться. ...

Вы заметили, как произошла подмена? Нет? В чем?

Подмена термина!

Человек назвал любовью то, что к любви не относилось. Он это сделал, потому что сил не хватило признать, что он не любил. Что он жил счастливо, получая удовольствие и радости от жизни и от человека, который ему эти радости приносил. Ему было очень выгодно называть эту беззаботную жизнь любовью! Но фактически же он занимался подменой терминов. Он своё благополучие и радости ассоциировал с любовью. Нет, любовь это не благополучие и не радость. Это совсем иное. Да, когда любишь, то в душу приходит радость. А когда есть взаимность, то в награду за любовь приходит и счастье. Но до этого долгий путь. Долгий путь через усилия над собою.

"любовь долготерпит, милосердствует; любовь не завидует, любовь не превозносится, не гордится, не бесчинствует, не ищет своего, не раздражается, не мыслит зла, не радуется неправде, а сорадуется истине. Все покрывает, всему верит, всего надеется, все переносит." (с)

Всё указанное не имеет никакого отношения к радостям и счастью! Всё это - результаты тяжелых усилий и труда над собою. Вот это - любовь.

Люди не хотят труда и усилий! Они хотят только результат. Но так не бывает. Поэтому очень многим людям выгодна своя собственная формулировка любви, которая их самих ни к чему не обязывает, а лишь описывает всё то, что к самой любви в общем-то либо не относится вообще, либо идет с нею рука об руку. Представьте себе: Всё у Вас прекрасно в отношениях. Любимый не изменяет. Вам цветы носит. На руках носит. Не пьёт, не наркоманит. Детей воспитывает. Деньги зарабатывает. Вы, естественно, верите, что это любовь и что Вы его любите. Но, простите, а какая роль то в Вашей любви? Чем она выражена? Тем, что Вы хотите его поблагодарить и благодарите может быть? Ну, тут, в этой истории  скорее описание того, что он Вас любит. ваша роль в ней практически нулевая. Почему люди обособленно выделяют чувство любви? Да потому что это - силища, способная преодолевать любые преграды! Ваша то любовь какие преграды способна преодолевать? готовы терпеть уколы от шипов роз, которые Вам дарит любимый? Это всё, на что Ваша любовь способна? Аууууу!!!

Добавлю еще, что я не встречал людей, которые бы умом преодолели все пункты, описанные Павлом. Ну, чтобы понятнее было, если я вернусь к Жене и по пунктам сделаю всё, что он вкладывает в определение любви, то я ее буду любить. Я не встречал людей, которые смогли это сделать умом. Ведь не кто не хочет заниматься столь большими трудностями? Проще же искать тех, кто нам даст радость. А как только перестал давать, искать новых. И так решать вопрос счастья! Так многие и поступают. Но я знаю, что говорят о том, что любовь - дар, приходящий к нам свыше. Причем, вне зависимости от нашего желания. Нас это чувство не спрашивает. А когда этот дар пришел, он действует или заставляет нас действовать четко по канонам, описанным апостолом Павлом. Мы начинаем вдруг делать противоестественные для своего эго действия: Переступать через себя. Жертвовать своей жизнью  ради кого-то, терпеть,  отдавать последнее и т.п. 

Поговорка "Любовь зла - полюбишь и козла" как раз про эту противоестественность! Но я сказал - она - приходящая к нам свыше, а не взрощенная нами по пунктам! А как быть тем, к кому такое так и не пришло? Как быть тем, кто не имел потребности прощать алкоголиков и изменников? А как им быть? Да просто всё. Им же тоже хочется верить, что они вовсе не ущербные и тоже умеют любить. Вот они и вынуждены называть любовью то, чего у них нет и никогда не было. У них своё собственное толкование любви. У них нет другого Выхода, кроме как сказать: "Не Вам судить, люблю я или нет". Уже привел пример. Я им отвечу на то: Вы самые гнусные подонки. И при этом добавлю: не обижайтесь на меня. У меня своё собственное восприятие общеизвестных слов "гнусный" и "подонок"- выгодное мне. Я просто таким образом хотел Вам сказать, что я Вас всех люблю. Я мог бы быть еще хитрее, не сказав ничего про гнусных подонков а просто сказав: "Я Вас всех люблю" ... Любопытно, одного этого уже было бы достаточно, чтобы признать факт моей любви к Вам? ... то-то. Любовь - поступки, а не слова. И о том, какие это поступки сказал апостол Павел.

 

Простить то можно в сердце, но принять меры чтобы ситуация не повторялась.

А так, Вам видней конечно, у всех свои взгляды.

Повторю, что у меня не свой взгляд на любовь. Я пользуюсь одним из серьезнейших - библейским определением понятия любовь.

"Все покрывает, всего надеется, все переносит." Сказано там. Это я Вам конкретно про затронутый Вами пример и Ваше недоумение относительно того, разьве можно простить такое? Если не любите - то нельзя. Если любите, то и вопроса такого себе не зададите.

[LanaF]

Ведь, если развернуть ситуацию наоборот, то мне в ответ эта девушка отомстила. Отомстила хладнокровно и конкретно.

Ее право.

 

Но ведь нет же. Вместо этого я копаясь в себе прихожу к выводу о том, что я - дерьмо.

То есть, на тот момент ей было за что Вам мстить?

 

 

Согласитесь, это поведение не стандартное. Для него нужны очень веские причины. И, согласитесь - во мне они были.

Этими причинами было особенное отношение к человеку, сделавшему мне больно. Я принимаю от этого человека любую боль. Она не в состоянии мне сделать так больно, чтобы я не смог этого принять.

Это не причины. Это Вы - такой. Потому и поведение нестандартное.

Потому и формулировка любви Вами выбрана именно такая.

 

А я буду терпеть и если она будет изменять и если гулять будет. Единственное, скорее всего я не стану с ней жить, если не буду уверен, что она меня тоже любит. Просто от того, что сам не по наслышке знаю, каково жить с тем, кого не любишь. И эту жизнь я ей устроить не желаю. Все-таки у меня нет самоцели - быть с нею. У меня есть цель - быть счастливым во\от взаимной любви.

Мм....женщина, которая любит по вот этой самой формулировке, не будет изменять, любя. А ведь другую любовь Вы за любовь не признаете?...

 

Вы любовь признаете как страдание. И только.

Человек назвал любовью то, что к любви не относилось. Он это сделал, потому что сил не хватило признать, что он не любил. Что он жил

счастливо, получая удовольствие и радости от жизни и от человека, который ему эти радости приносил. Ему было очень выгодно называть эту беззаботную жизнь любовью! Но фактически же он занимался подменой терминов. Он своё благополучие и радости ассоциировал с любовью. Нет, любовь это не благополучие и не радость. Это совсем иное. Да, когда любишь, то в душу приходит радость. А когда есть взаимность, то в награду за любовь приходит и счастье. Но до этого долгий путь. Долгий путь через усилия над собою.

"любовь долготерпит, милосердствует; любовь не завидует, любовь не превозносится, не гордится, не бесчинствует, не ищет своего, не раздражается, не мыслит зла, не радуется неправде, а сорадуется истине. Все покрывает, всему верит, всего надеется, все переносит." (с)

Всё указанное не имеет никакого отношения к радостям и счастью! Всё это - результаты тяжелых усилий и труда над собою. Вот это - любовь.

Возможно, это отношение к любви идет с детства.

Вы "завоевывали" любовь к себе самых близких (мамы, к примеру) тяжелым усилием над собой?...

 

Вы приписываете своей возлюбленной то же самое отношение к любви, что и у Вас самого. Возможно, конечно, что Вы её знаете хорошо, и у Вас действительно совпадение по этому пункту. А может и нет. И она не хотела страдать, любя.

 

Впрочем, на мой взгляд, дело-то вовсе и не в ней.

[Влади_Мир]

 

 

То есть, на тот момент ей было за что Вам мстить?

Бесспорно. За измену.

 

Мм....женщина, которая любит по вот этой самой формулировке, не будет изменять, любя. А ведь другую любовь Вы за любовь не признаете?...

Именно так. Не будет. Она хотела меня любить. Но не любила. И я точно так же в тот период. Отсюда и мои измены...

И еще важное дополнение. Всю жизнь выдержать каждое слово определения любви безукоризненно, возможно, дано только Богу. Смертный вполне может где-то и сбиться. Но важно его отношение к такому событию. Как он это воспримет внутренне? Признает своей слабостью и ошибкой и приложит усилие, чтобы не повторять, или же опустив ручки скажет: Да, пофигу мороз, я тут не при чем.

 

Вы любовь признаете как страдание. И только.

Я бы поправил. Я любовь признаю не как страдание, а как действие! Действие, требующее усилия над собой. Требующее укрощения своего ЭГО. Что не легко. Я бы все же сказал, что Это не страдания, это большие усилия над собой. А если быть еще точнее, то я воспринимаю любовь как готовность к таким усилиям над собой в случае необходимости на то.

 

Возможно, это отношение к любви идет с детства.

Вы "завоевывали" любовь к себе самых близких (мамы, к примеру) тяжелым усилием над собой?...

Ряд поступков моих родителей говорит о том, что себя они любили больше, чем меня. Поэтому мне не пришлось завоевывать то, чего не было.

Хотя со временем всё больше меняется в обратную сторону. Я вижу, что с приходом старости их отношение ко мне меняется скорее вопреки моим поступкам, нежели благодаря им.

 

Вы приписываете своей возлюбленной то же самое отношение к любви, что и у Вас самого. Возможно, конечно, что Вы её знаете хорошо, и у Вас действительно совпадение по этому пункту. А может и нет. И она не хотела страдать, любя.

Нет, я уверен, что на тот момент у нее не было и близко такого же взгляда на любовь, как и у меня. Иначе бы всё было иначе.

Но время многое меняет. Как знать, может и у нее оно когда-нибудь возникнет. Хотя просто так такие вещи не возникают. Для этого должна быть веская причина. Какой-то поворот событий в жизни, заставивший пересмотреть что-либо.

 

Впрочем, на мой взгляд, дело-то вовсе и не в ней.

Конечно.

[LanaF]

Владимир, так любовь "свыше дана" или это "действие, требующее усилия над собой"?

 

Укрощение своего Эго - на мой взгляд, отношения к любви не имеет. Разве что к любви к себе. В какой-то степени.

Или я Вас не совсем поняла.

[Влади_Мир]

Владимир, так любовь "свыше дана" или это "действие, требующее усилия над собой"?

 

Укрошение своего Эго - на мой взгляд, отношения к любви не имеет. Разве что к любви к себе. В какой-то степени.

Или я Вас не совсем поняла.

Хороший вопрос. Но я же не утверждал, что любовь приходит только свыше. Я констатировал факт, что в большинстве случаев именно это заставляет людей совершать поступки, являющиеся проявлениями любви.

Но ни что не мешает сознательно, зная своё отношение к человеку, стараться проявлять к нему чувства. Именно сознательно, не дожидаясь пинка сверху! Так что, я думаю, что нет противоречия, если я скажу, что это и то и другое. И то и другое свойственно любви и не вступает в конфликт друг с другом а лишь одно дополняет другое Да и потом, дар , приходящий свыше, не избавляет от усилий над собой. Он лишь вдохновляет на них.

 

 LanaF. Теперь у меня к Вам вопрос!

Есть еще один несколько мучающий меня вопрос на который я с удивлением для себя уже очень долгое время не могу найти ответ. Меня интересует даже не столько ответ, сколько возможные причины того, почему на столь простой вопрос не формулируется никакого ответа. Я в ступоре.  У меня нет конечного варианта ответа, который бы я принял и на этом успокоился. Ответа нет. И это очень странно!

Суть вопроса: Допустим, при каких-либо обстоятельствах я встречусь с этой девушкой когда-либо. Допустим она захочет заговорить со мною. Ну, скажем, спросит: как дела?

Как себя вести? Что ответить?

Банальный вопрос. Вы видите, я "всё" умею разложить по полочкам. Но у меня нет ответа на такой элементарный вопрос!!!

Почему так может быть???

У самого есть лишь одна догадка. Для меня такая встреча была бы столь важной, что я понимаю, что ответить нужно что-то наверняка. Наверняка такое, что бы было положительным с точки зрения преодоления разлуки. Но сил мозга не хватает на то, чтобы придумать что-либо однозначно, дадущее преимущество в этом вопросе. Ощущение, что ответа на этот вопрос, который я хотел бы дать - просто не существует. Поэтому я его и не могу найти столь долго )))))))

[LanaF]

Хороший вопрос. Но я же не утверждал, что любовь приходит только свыше. Я констатировал факт, что в большинстве случаев именно это заставляет людей совершать поступки, являющиеся проявлениями любви.

Но ни что не мешает сознательно, зная своё отношение к человеку, стараться проявлять к нему чувства. Именно сознательно, не дожидаясь пинка сверху! Так что, я думаю, что нет противоречия, если я скажу, что это и то и другое. И то и другое свойственно любви и не вступает в конфликт друг с другом а лишь одно дополняет другое

Во многих случаях человек сознательно в любви себя контролировать не в состоянии. Поскольку любовь всё таки редко приходит "сознательно". Вот Вы ведь могли бы "сознательно ", не дожидаясь пинка сверху, полюбить свою жену, ан нет...

Любви многое что свойственно....вернее, даже не любви как таковой, самой по себе, а человеку любящему.

Да, когда эта любовь "свыше" уже тут, внизу так сказать, можно заставить себя делать несвойственнные себе ранее поступки "во имя любви" - это и есть то сознательное, о чем Вы говорите?..

 LanaF. Теперь у меня к Вам вопрос!

Есть еще один несколько мучающий меня вопрос на который я с удивлением для себя уже очень долгое время не могу найти ответ. Меня интересует даже не столько ответ, сколько возможные причины того, почему на столь простой вопрос не формулируется никакого ответа. Я в ступоре.  У меня нет конечного варианта ответа, который бы я принял и на этом успокоился. Ответа нет. И это очень странно!

Суть вопроса: Допустим, при каких-либо обстоятельствах я встречусь с этой девушкой когда-либо. Допустим она захочет заговорить со мною. Ну, скажем, спросит: как дела?

Как себя вести? Что ответить?

Банальный вопрос. Вы видите, я "всё" умею разложить по полочкам. Но у меня нет ответа на такой элементарный вопрос!!!

Почему так может быть???

В чем вопрос Ваш? В том - "как себя вести"? Или -  "Почему так может быть (что Вы в ступоре)?"

[Влади_Мир]

Укрошение своего Эго - на мой взгляд, отношения к любви не имеет. Разве что к любви к себе. В какой-то степени.

А на мой взгляд имеет самое прямое отношение. Практически любой поступок, который мы оцениваем со стороны как: о да, это - однозначно - любовь, если пристально посмотреть, является выбором между малодушием и эгоизмом (сделать лучше для себя) и любимым (сделать лучше для него).

 

Да, когда эта любовь "свыше" уже тут, внизу так сказать, можно заставить себя делать несвойственнные себе ранее поступки "во имя любви" - это и есть то сознательное, о чем Вы говорите?..

Не совсем понял Вас.  Попробую пояснить, "гуляя" около тех слов, которые услышал в вопросе.

Когда ты ощущаешь, что любишь, то вдохновение всё равно лишь периодами. Ты всё равно где-то устаешь, где-то колеблешься. Где-то сомневаешься. Ты подвержен влиянию собственных страстей и слабостей, разрушающих отношения (та же измена). Поэтому свыше или не свыше пришло это чувство, но чтобы не потерять отношения с любимым человеком ты должен принимать и сознательное участие в формировании этих отношений. Бессознательное импульсивно. А отношения - регулярны. Пробелы между импульсами должны быть заполнены сознательным поведением. А для сознательного поведения нужна философия. В том числе философия любви. Ты должен понимать, что есть любовь и что будет проявлением любви, а что будет малодушием и эгоизмом. Что будет "во имя любви", а что  "Во имя себя"
 

В чем вопрос Ваш? В том - "как себя вести"? Или -  "Почему так может быть (что Вы в ступоре)?"

Основной вопрос - "почему"?

А вопрос "что" интересен как частное мнение - из любопытства понять ваши личные ощущения.

[LanaF]

У самого есть лишь одна догадка. Для меня такая встреча была бы столь важной, что я понимаю, что ответить нужно что-то наверняка. Наверняка такое, что бы было положительным с точки зрения преодоления разлуки. Но сил мозга не хватает на то, чтобы придумать что-либо однозначно, дадущее преимущество в этом вопросе. Ощущение, что ответа на этот вопрос, который я хотел бы дать - просто не существует. Поэтому я его и не могу найти столь долго )))))))

То есть, Вы думаете, что от Вашего ответа в этой встрече будет зависеть Ваше с ней будущее?

О каком вообще "преимуществе" и "наверняка" речь?

 

Вы ошибаетесь. ЧТО БЫ ВЫ ЕЙ НЕ ОТВЕТИЛИ - всё будет зависеть только от неё, не от Вас. От её любви к Вам.От её ощущения Вас, от того, хочет ли она преодолеть эту разлуку или нет.

 

Поставьте на её место - себя, а на своё - Вашу бывшую жену. ЧТО Вы видите? Может ли Ваша бывшая жена какими-то словами "убедить" Вас к ней вернуться?...

 

Основной вопрос - "почему"?

А вопрос "что" интересен как частное мнение - из любопытства понять ваши личные ощущения.

Мои личные ощущения.....Я бы просто была собой. Спросила бы то, что чувствовала в этот момент - "Как твои дела? Как ты?" и подобные вопросы, которые хотелось бы спросить, при этом не нарушая личного пространства (то есть, попросту говоря не навязываясь)

Скорее всего в обьяснения никакие не пускалась бы, если бы меня не спросили.

А вот если бы спросили - сказала бы всё начистоту.

В общем, по невербалике можно было бы понять, что и как...

 

Почему Вы в ступоре?..

Ну как....Ваше состояние долго очень длится. потому и ступор. Страх повторения - ведь Вы таки хотите сказать что-то наверняка и так чтобы было преимущество в этом вопросе (я. кстати, это не совсем поняла, спрашивала в предыдущем посте), но таки не уверены.

Вот и ступор

 

А Вы визуализировали когда-нибудь такую встречу?...

[Влади_Мир]

То есть, Вы думаете, что от Вашего ответа в этой встрече будет зависеть Ваше с ней будущее?

О каком вообще "преимуществе" и "наверняка" речь?

 

Вы ошибаетесь. ЧТО БЫ ВЫ ЕЙ НЕ ОТВЕТИЛИ - всё будет зависеть только от неё, не от Вас. От её любви к Вам.От её ощущения Вас, от того, хочет ли она преодолеть эту разлуку или нет.

 

Поставьте на её место - себя, а на своё - Вашу бывшую жену. ЧТО Вы видите? Может ли Ваша бывшая жена какими-то словами "убедить" Вас к ней вернуться?...

Думал. Пока Вы вот так не развернули )))  Предположу, что такая ситуация может быть и без ее желания. Но и без былого отторжения. Т.е. она не знает сама, как она теперь относится. Всё как бы с чистого листа. и тут я возьми да и напомни ей о прошлом. Как минимум это может навести ее на очень неприятные ассоциации и доставить боль. Она подсознательно почувствует: Ну вот, снова началось!!!

И нейтральное отношение как рукой снимет.

...

Ставлю. Вижу, что жена меня любит. Вижу, что доставляю ей страдания. Вижу, что гоняясь за любимой "Ищу своего" и это тоже не любовь. Тогда может признать, что все мои беды от эгоизма и стоит вернуться к супруге и умом строить любовь??? 

В общем, я понимаю, что сила, с которой моя супруга ждет моего возвращения - она , как ни крути, но психологическое влияние оказывает. Я не могу отмахнуться. Это - сильное влияние. Я подозреваю,  что и мое отношение к этой женщине тоже не может не оказывать на нее подобного влияния.

Хотя, если говорить о словах... тут Вы правы. Слова имеют роль в последнюю очередь. Важнее поступки.

Спасибо за напоминание об этом в контексте данного вопроса. Наверное, с осознанием этого факта он меня теперь отпустит! ))

[Ганя]

Может Вам временно оставить в покое определения Павла о любви, и посмотреть на все это как на взаимоотношения людей без такого понятия как любовь. Просто живут люди, кому с кем комфортно, кто к кому стремится, и зачем, и что дальше со всем этим делать. 

[Влади_Мир]

LanaF, я полагаю, что тема исчерпана и в ней больше не будет более оживленого диалога, чем уже состоялся. Хотя я не против еще поразмышлять и открыть что-то еще для себя, но нужно отдать должное фактам: основная масса тех, кто присутствует на форуме и имел желание что-то сказать - уже сделал это. Наверняка через пару дней здесь уже перестанут появляться сообщения. Хотя, я буду искренне рад, если они появляться будут вопреки моим прогнозам. Но, пользуясь моментом, пока, LanaF Вы еще здесь, я хочу Вас поблагодарить за то, что Вы прикладывали огромные усилия, чтобы фразы ваши были точны, конкретны и по делу. Я это Ваше старание очень оценил и мне понравилось, как Вы держались в беседе. Мне было приятно с Вами разговаривать. И благодаря вам эта тема не умерла двумя днями ранее, закончившись рассуждениях о том, что я жаден и груб.

Может Вам временно оставить в покое определения Павла о любви, и посмотреть на все это как на взаимоотношения людей без такого понятия как любовь. Просто живут люди, кому с кем комфортно, кто к кому стремится, и зачем, и что дальше со всем этим делать. 

Предлагаете просто завести себе хорошее тело и просто сношать его, не задумываясь над тем, как скоро я его выставлю за дверь и обращусь в новый поиск нового тела? По-моему это как раз та самая схема "просто жить не задумываясь и получать удовольствие..."

[Ганя]

 

 

Предлагаете просто завести себе хорошее тело и просто сношать его, не задумываясь над тем, как скоро я его выставлю за дверь и обращусь в новый поиск нового тела?

Вовсе нет, почему Вы так категорично воспринимаете. Просто ситуация для Вас сложная и напряженная. Для того чтобы относится к ней легче и проще, может быть посмотреть с другой стороны, возможно стоит проще к ней отнестись. И тогда Вам могут открыться новое понимание, или новые варианты действий. 

[Влади_Мир]

Вовсе нет, почему Вы так категорично воспринимаете. Просто ситуация для Вас сложная и напряженная. Для того чтобы относится к ней легче и проще, может быть посмотреть с другой стороны, возможно стоит проще к ней отнестись. И тогда Вам могут открыться новое понимание, или новые варианты действий. 

Опишите эту ситуацию проще. Я подумаю над вашим предложением. Если предлагаемая Вами простая модель будет мне по духу, то я конечно же ее приму. Проще чем есть, к сожалению, у меня в голове ничего нет.

Категорично я размышляю, потому что меня несколько раздражает, когда человек пытается сказать то, что он сам не знает. А если знаете - переходите к делу! говорите конкретно: как проще нужно бы на всё посмотреть? Ибо опыт мой подсказывает, что вместо конкретики я сейчас снова услышу характеристику себя - ответ на вопрос, который я не задавал, о том, кто я такой. Люди, не имеющие конкретики в обсуждении, в этом вопросе за-то очень конкретны.

[Ганя]

Опишите эту ситуацию проще. Я подумаю над вашим предложением. Если предлагаемая Вами простая можель будет мне по духу, то я конечно же ее приму. Проще чем есть к сожалению у меня в голове ничего нет.

 

Допустим, не ровняться на понятие любви, на то кто кого предал, и кто любит а кто нет, и все остальное в таком духе.

Просто есть Вы, эта женщина и Ваша жена. И были разные отношения.

Например этой женщине стало не комфортно с Вами по причине Ваших измен, и она ушла.

Вам стало не комфортно с Вашей женой и Вы ушли. Или может все таки Вам с ней комфортно?

В каких обстоятельствах было бы комфортно Вам, с той женщиной или с женой, и вообще при каких обстоятельствах по Вашему мнению Вам было бы комфортно.

При каких обстоятельствах той женщине было бы комфортно с Вами. Как можно сделать полноценной жизнь Вашей жены, в случае если Вы к ней не вернетесь. 

Подумайте над разными вариантами. Это простые вопросы, без высоких чувств, но это на самом деле очень важные вещи.

[LanaF]

пока, LanaF Вы еще здесь, я хочу Вас поблагодарить за то, что Вы прикладывали огромные усилия, чтобы фразы ваши были точны, конкретны и по делу. Я это Ваше старание очень оценил и мне понравилось, как Вы держались в беседе. Мне было приятно с Вами разговаривать. 

Мне тоже было интересно и приятно с Вами общаться.

Я надеюсь, что всё у Вас наладится.

 

 Хотя я не против еще поразмышлять и открыть что-то еще для себя,

 

 Пожалуйста, можно будет ещё поговорить)

[Влади_Мир]

Допустим, не ровняться на понятие любви, на то кто кого предал, и кто любит а кто нет, и все остальное в таком духе.

Просто есть Вы, эта женщина и Ваша жена. И были разные отношения.

Например этой женщине стало не комфортно с Вами по причине Ваших измен, и она ушла.

Вам стало не комфортно с Вашей женой и Вы ушли. Или может все таки Вам с ней комфортно?

В каких обстоятельствах было бы комфортно Вам, с той женщиной или с женой, и вообще при каких обстоятельствах по Вашему мнению Вам было бы комфортно.

При каких обстоятельствах той женщине было бы комфортно с Вами. Как можно сделать полноценной жизнь Вашей жены, в случае если Вы к ней не вернетесь. 

Подумайте над разными вариантами. Это простые вопросы, без высоких чувств, но это на самом деле очень важные вещи.

Ганя, Над каждым из этих вопросов за 6 лет я много раз уже подумал. Если Вы хотите знать результаты дум - скажите об этом. Я напишу. Но не думать больше ни о чем, кроме этих вопросов - просто скучно и невозможно.

[Ганя]

Ганя, Над каждым из этих вопросов за 6 лет я много раз уже подумал. Если Вы хотите знать результаты дум - скажите об этом. Я напишу. Но не думать больше ни о чем, кроме этих вопросов - просто скучно и невозможно.

Напишите, если сами этого хотите) Я вовсе не призываю Вас не думать ни о чем другом)

[Влади_Мир]

Напишите, если сами этого хотите) Я вовсе не призываю Вас не думать ни о чем другом)

Я не против написать, если Вас это интересует. Сам не хочу. Просто от того, что устал уже.

 

На сегодня пора закругляться. Спокойной ночи.

[Гость Евгений_11111]

Автор, зря вы так скептически смотрите на психологию. Здесь только она может вам найти ответ который у вас есть, но за такой длинный период вы его зарыли очень глубоко и причина явно кроется в чем-то другом. Я даже не стал перечитывать всю ветвь обсуждения вашего вопроса, достаточно было беглым взглядом пробежать по ваши комментариям. Проблема действительно есть, но если вы сами были не в состоянии найти ее решения, то проблема зарыта в другом. Слишком много идеализации, слишком много значения вы придаете субъективному мышлению, то бишь своим и только своим фантазиям, которые выстраиваются исключительно из вашего жизненного опыта, слишком узко смотрите на некоторые вопросы. Такое ощущение как-будто Вы тот человек, у которого не только "всё по полочкам", а вся жизнь расписана по четкому определенному графику, слишком много ограничений, но всё это только в вашей голове, а на самом деле вы обычный человек и не исключительный и не такой как все, просто хотите так думать, но это несоответствие реальности вашим фантазиям создает внутренний конфликт. Не видно целостности личности. Если для вас действительно важно разобраться со своим дискомфортом, а не тратить на размышления еще 6 лет, или как вы говорили что боитесь вас с этими мыслыми и похоронят то мой совет обратится к психологу, который поможет вас направить в правильном русле. Если боитесь молодости психологии как науки и всяческих шарлатанов, а их действительно много и они несут реальную угрозу психическому здоровью, и помогут ситуацию только усугубить то обратите внимание на Гештальт-терапию, где есть официальные ресурсы на которых можно убедится в квалификации специалиста, которого вам удастся найти. Удачи.

[Влади_Мир]

 

Автор, зря вы так скептически смотрите на психологию.

Покажите хоть одну мою фразу, которая говорит о моем скептическом взгляде на науку - психологию? Откуда и зачем появился этот Ваш домысел?

 

Слишком много идеализации, слишком много значения вы придаете субъективному мышлению, то бишь своим и только своим фантазиям, которые выстраиваются исключительно из вашего жизненного опыта,

Если выстраиваются из моего жизненного опыта, то это уже не фантазии, а либо обоснованные предположения, либо знания.

С мыслью о том, что я идеалистичен - согласен.

 

слишком узко смотрите на некоторые вопросы. Такое ощущение как-будто Вы тот человек, у которого не только "всё по полочкам", а вся жизнь расписана по четкому определенному графику,

Верно. И график четкий и определенный у меня когда-то был. Я практически виртуозно умею планировать время и имею для этого целую собственную систему и программный продукт. Правда, на всё это мне теперь насрать. Мне лень этим заниматься. Я сегодня - как большинство людей. Без особого плана, т.к. мне некуда торопиться. Я ничего не хочу делать.

_{Отступление: сколько лиц, столько мнений: Ганя пишет - автор, вы загоняетесь - проще смотреть нужно. Евгений пишет: автор, вы узко смотрите - шире нужно!}

_{Вы б уж договорились - то между собою, как смотреть то правильно?}

 

слишком много ограничений, но всё это только в вашей голове, а на самом деле вы обычный человек и не исключительный и не такой как все, просто хотите так думать,

А вот за эту череду комплиментов Вам огромное спасибо! Я ведь вроде бы ни где не говорил, что я человек не обычный. Это уж Вы сами домыслили! Хотя домысел о том, что я хочу так думать - верен. Многие люди имеют желание думать о себе лучше, чем они есть. Я не исключение.

 

но это несоответствие реальности вашим фантазиям создает внутренний конфликт.

Заметьте, не моим фантазиям, а - Вашим.

 

Не видно целостности личности.

А слона-то мы и не заметили? (с) Евгений, шире смотреть нужно (с)

 

Если для вас действительно важно разобраться со своим дискомфортом, а не тратить на размышления еще 6 лет, или как вы говорили что боитесь вас с этими мыслыми и похоронят то мой совет обратится к психологу, который поможет вас направить в правильном русле.

Благодарю за совет. Это очень свежая идея!

 

Если боитесь молодости психологии как науки и всяческих шарлатанов, а их действительно много и они несут реальную угрозу психическому здоровью,

Я бы сказал, не психическому здоровью, а времени и кошельку. Я бы лучше гамбургеров в макдональдсе сходил поел вместо подарков этим людям. Всё больше было бы пользы для психического здоровья, раз для желудка они совершенно бесполезны. Шутка. Поверьте, что моя голова не на столько пуста, чтобы пользоваться услугами этих людей (я про лжепророков)

 

и помогут ситуацию только усугубить то обратите внимание на Гештальт-терапию,

Спасибо. Уже обращал.

 

где есть официальные ресурсы на которых можно убедится в квалификации специалиста, которого вам удастся найти. Удач

Мысль дельная, пойти по пути конкретных направлений и найти их представителей. Но этот путь для меня дорог. Я действительно не смогу оплатить труд заметных/известных специалистов. На сегодня у меня крайне много обязательств (аренда жилья+дочь+долг+капитальный ремонт авто, начатый еще летом) + до Января мне предстоит найти новую работу. Так что, я даже не буду терять время на этот поиск сегодня, потому как в своем городе их найти будет не так то легко. Ехать в другой город, снимать там гостиницу, и расплачиваться мне с ними долгое время будет просто не чем. А за 1 сеанс здесь ничего не решить. Так что, я скорее склонен изучить какие-либо идеи и попытаться помочь себе сам. Я иду по этому пути т.к. вижу путь помощи со стороны профессиональных психологов закрытым для меня

на которых можно убедится в квалификации специалиста

Еще вопрос: Каким образом можно убедиться? По количеству виртуальных галочек? Оно очень часто соответствует не квалификации психолога, а квалификации лицемера либо льстеца. Чем больше человек умеет соглашаться с мыслями больного на голову пациента, тем больше его ждет галочек! Кроме того, в виртуальном пространстве на многих якобы профессиональных ресурсах как таковые консультации ведутся исключительно в рекламных целях и очень в скупом объеме.  Часто с модерацией и оставлением только наиболее успешных - показательных с точки зрения классной работы специалиста примеров! Разобраться в основном объеме проделываемой работы и ее качестве можно только начав персональную консультацию и выложив деньги. Если бы суммы были по 50-100 рублей, не вопрос. Можно было бы перебирать спецов, пока не найдешь того, кого почувствуешь полезным для себя. Но когда речь идет о нескольких тысячах рублей в час, думаю, что перебирать их таким образом - это не лучший способ поиска специалиста. Т.к. к моменту, когда специалист будет найден, казна уже будет пуста и ему платить уже будет нечем.

[Kakdela]

развели понимаешь флуд на 9 страниц, ради какой то тупой п*зды