Любовная зависимость.

[Влади_Мир]

Грубый Вы.

 

Жаль что так ничего и не поймете. 

 

Всего Вам хорошего. 

А мне казалось, что приговор уже окончательный и этого судью я больше здесь не увижу.

Ошибся. Тогда с радостью продолжим!

 

 

Прагматизм и жадноватость выражается в подходе к деньгам и к тем же чувствам, Вы их плодите в себе, но не охотно отдаете, предпочитая выбирать тех партнерш которые будут отдавать Вам и тех которые вам удобны.

Ага, именно поэтому я выбрал не жену, отдающую мне всё свое существо, а женщину, которая решила быть с другим мужчиной и открытым текстом озвучила, что ждать ее возвращения не нужно. Это о прогматизме в отношениях.

А если про прогматизм в деньгах, то, наверное для человека, который никогда не имел собственного жилья и ничего дороже подарка ценою в один  50 минутный  сеанс "профессионального" психотерапевта, находясь без работы, без элементарных вещей типа хотя бы табуретки или матраца для сна (потому что всё, что было и что мог отдал бывшей жене и дочери) , без средств к существованию на тот момент, да еще и крайне подавленного неудачей в любовных отношениях, наверное, было проявлением жадноватости, занять пол миллиона рублей и помочь купить жилье жене с дочкой, спустя три месяца после фактического развода. Да, видимо жадность - это моя главная черта. Скажите, а как бы не жадный человек поступил бы? Наверное из проявления жадности я дважды за эти годы приезжал в Казань, чтобы бесплатно помогать на строительстве. В общей сложности отдав этому делу три месяца своего труда. И не только простую работу делая, но и такие вещи - как весь проект энергообеспечения дома был набросан и фактически сделан моими руками. Я профессионал в торговле. Я по собственной инициативе обзванивал фирмы, в поисках самых дешевых цен на нужные электро-материалы. Я ездил за 50 км в саму Казань  и на своем горбу в рюкзаке и в руках собирал всё необходимое по незнакомому городу в итоге помог сэкономить порядка 15000 рублей просто на грамотной закупке материала людям, у которых семья из 9 душ на 25 тыс в месяц живет. Хотя можно было всего этого не делать. Всё необходимое было в соседнем магазине в нескольких сотнях метров от места стройки. При этом, естественно, что я сделал весь монтаж электропроводки сам - бесплатно. Да, видимо это всё проявления моей жадноватости...

Но я совсем не против обсудить бескорыстность и щедрость уважаемых Вами "специалистов", выставляющих счет на 5000 руб и более, за необходимость в течении часа слушать их идеи. Мне то, с моим прагматизмом и безотказностью в помощи тем,  кому могу помочь, в вопросах щедрости за этими, уважающими себя людьми, бесспорно, не угнаться.

У меня ощущение, что чем выше кто-то возвышает своё эго над окружающими, тем некоторые сильнее заглядывают ему в рот - восхищаясь его величеством (Это к разговору о кумирах) И чем более бескорыстен человек, тем больше жажда у таких людей возмутиться по поводу того, что вот последнюю майку то он с себя и не снял!

Восприятие меня как жадноватого, думаю складывается из разных оценок нами одной и той же ситуации. Вы воспринимаете, будто бы я не желаю оплачивать труд специалистов. На самом же деле тех, кого Вы воспринимаете специалистами, я воспринимаю - эгоистами. Оценки разнятся. Я думаю, вы на моем месте тоже бы не стали платить за эгоизм. Позволю себе домыслить, что Вам может быть выгодна такая позиция по двум причинам. 1) Вы считаете себя одной из них. У вас тоже есть эго и Вы вынуждены его защищать. 2) Вы слепы. Вы ыидите в них кумиров. Хотя фактически восхищает Вас лишь таинство и вера в то, что они умнее и сильнее, порожденная наглостью и самоуверенным видом и действиями таких людей. Стереотипность в мышлении мешает объективно воспринимать многие вещи. Повторюсь - последние фразы - рассуждения и домыслы, не подкрепленные проверкой. Я тоже вынужден домысливать в попытках объяснить происходящее. Как продавец с громадным стажем я повидал много таких людей. Они приходили и делали покупки очень дорогих вещей. Делали их в ущерб себе. Потому как, как продавец, я знал лучше их все характеристики этих вещей. Знал их качество и суть как бы изнутри. Эти же люди судили только по внешним критериям. Основным из них был стереотип о том, что цена и качество взаимосвязаны. Значит чем дороже беру, тем больше гарантия, что беру - лучше. Увы и ах. Всего лишь - стереотип. Иногда это так. Иногда - нет. И многие люди на этом в итоге погорели. Хотя не все даже поняли это, потому как сравнить им не с чем. Лучшее в своё время они не выбрали. Они выбрали - дорогое.

У меня есть такой жизненный опыт. И я гляжу на жизнь и деньги и предложения на рынке услуг с его высоты. Ценник мне не говорит ничего о качестве услуги. И если я не готов тупо оплачивать сомнительный (с позиции качества услуг) ценник, то для меня это не жадность, а проявление элементарной рассудительности.

 

Я думаю, это все отпечаток детства, отношений с матерью, и Ваших первых влюбленостей, то есть сплетения обстоятельств на которые Вы отреагировали именно таким образом, выработав именно такую модель поведения.

А я думаю, что это не вы так думаете, а это ряд известных психологов давно установили такую тенденцию в причинно-следственных связях межу событиями, произошедшими в детстве, и последующим "вектором" течения жизни.

 

 

О том что есть некая модель, пишете сами упоминая Наф-Нафа))) Пока точно не понятно, решили ли Вы менять модель, или только несмело попробовать поступить по другому. И надо ли что-то менять вообще или итак все хорошо.

Модель есть у каждого. А если нет, то значит просто не кому было подумать и описать модель, которая бы характеризовала поведение данного человека.  Я уже говорил, что для того, чтобы что-то решать, нужно располагать данными для принятия решения. Нужно выстроить свою модель и понять рычаги управления ею и ее возможности. Тогда будет понятно, что можно сделать и что нужно сделать.

 

Одно ясно точно, любовные переживания играют важную роль в Вашей жизни, по каким-то причинам они стали для вас огнем согревающим иногда и разрушающим. Мне кажется, что Вы решили как бы так сказать "познать любовь" ее глубину, и грани, познать именно ту большую и огромную любовь которой мало и о которой пишут в книжках. Во всяком случае такую планку Вы себе ставите, ровняясь на определение любви Павла, ведь там именно о такой любви говорится. 

Не согласен с тем, что я это решил. Меня ни кто собственно не спрашивал. Жизненные обстоятельства просто привели к тому, что я пытался найти ответ на вопрос: как вернуть человека? как вернуть отношения? А поскольку обладаю достаточно глубокой силы логическим мышлением, то изначальные вопросы по цепочке стали перетекать во всё новые и новые. В процессе этого бесконнечного напряженного разбирательства происходило и переосмысливание некоторых ранее имевшихся у меня представлений. В том числе и о любви. Когда я задавал себе первые вопросы - породившие всю эту цепочку, то я был уверен, что я люблю. Но в процессе разбирательства и переосмысливания я докопался и вынужден был обнаружить и признать, что нет, любви не было. Или была, но не к ней, а к себе. Ну и.т.д. Т.е. этими вопросами я интересовался не от того, что у меня была тяга к философии любви, а потому, что это были чисто практические вопросы из моей жизни и мне требовалось их решение для практических действий.

 

Но вместе с тем, любить Вы предпочитаете на расстоянии , это тоже судя по всему модель с юности об этом Вы тоже упоминаете как о череде платонических любовий.

Есть такое. Это проявление трусости. Когда подсознательно видишь, что тебя не любят в ответ, но сознанием это принять не желаешь, вот и ходишь вокруг да около. Я так себе объяснил этот романтизм и платонизм. Но в яркой форме он был до свадьбы. Теперь же осталось конечно его следы. Но все-таки страх подойти, разобраться и расставить точки над и уже уступил место смелости это делать. А Вот ум по прежнему отказывается принимать результат очевидного. Я как страус, засунувший голову в песок. Она сказала, что не любит. А мне почему - то всячески верится, что "А вдруг позже скажет, что любит" ...

 

 

Ну и немного как бы дань жанру, как Дон Кихот, совершает множество подвигов, ради дамы, которая может даже о них не знать, так и вы предпочитаете больше действовать тайно, и на расстоянии, чем открыто и близко.

Да, это так. И механизм этого, который вижу я, я описал предложением выше.

 

Кроме того, безусловно легче и приятней любить на расстоянии,

Не соглашусь. Легче и приятнее на расстоянии не хотеть слышать и признавать, что в ответ тебя не любят. Так легче хранить надежду на то, что всё не так.

Фактически же без самого человека, о котором мечтаешь на много не комфортнее, чем когда он рядом. Так что я интерпретирую  "проблемму расстояния" как не желание признать/услышать отказ (явный или еще не прозвучавший), а не как боязнь отношений и то, что так легче. Интерпретацию о том, что на расстоянии любить легче, очень любят некоторые психологи. Я с ними кординально не согласен.

 

можно наградит объект любви разными красивыми качествами. Не видя человека в моменты когда ему плохо, когда проявляются не лучшие его качества, когда не надо решать бытовые и разные проблемы жизненные, легче любить.

Всё, что Вы описываете, Это будет не любовь а попытка уйти от указанных Вами проблем. Когда человек любит, он занимает активную позицию. Он стремиться разрешить проблемы, а не уйти от них, ИМХО.

 

Любовь к человеку немного похожа с любовью к Богу, так как объект любви всегда обожествляется в сознании. Так вот людям проще любить образ Иисуса, живого же они его распяли. Как говорится "нет пророка в своем отечестве" это оттого что рядом живущего человека в обычном теле у которого тоже есть прыщи и тело самое обычное, который извиняюсь тоже ходит в туалет и может неприятно пахнуть потом сложней любить. Ваши же чувство безусловно романтичны.

Да, мои чувства романтичны. Потому что я сам по жизни - романтик. Это так. Только то определение любви, которое я для себя принял не допускает каких-то разных любовий и их отличий между собой. Есть любовь одна. А проявляется она абсолютно одинаково, вне зависимости от того, к кому она: к Богу, к человеку противоположного пола, к другу или к своему ребенку. Перечитав формулировку любви от апостола Павла становится ясно, что это - так.

 

Разрыв который создает проблемы в противоречии. Что Вы желаете, быть с ней реально в своих мечтах, но при этом любовь у Вас все же та которая на расстоянии.

Ничего в этом не логичного. У меня есть любовь. (допустим, на самом деле - любовь, а не что-то еще) У человека, которого я люблю ответной любви нет. Наверное, моя любовь, это не повод мне быть рядом с тем человеком, кто этого не хочет?

Я ушел на расстояние, чтобы не мешать. Но это не повод интерпретировать события как недостаточную любовь, или любовь, удобную мне. Это обстоятельства. Они потребовали от меня уйти прочь вне зависимости от того, удобно мне это или не удобно. 

 

Проверку реальностью она не выдержала.

Т.е если я смог отпустить любимого человека и по его просьбе оставить его в покое, то моя любовь не выдержала проверку реальностью? Логики не улавливаю? Чтобы выдержала, нужно было эту женщину добить окончательно своим назойливым вниманием к ней?

 

Но видимо Вы пустовато себя чувствуете без этого, Вам еще более одиноко чем с этим. Потому как пусть даже в мыслях есть человек к которому Вы можете обратится который по ощущениям как бы вроде с Вами, на психическом уровне, как Вы описываете это ощущение присутствия, желание делится переживаниями и событиями жизни.

Так и есть. Я думаю, это достаточно точно описывает то, что я ощущаю.

 

В общем-то ситуация не будет стоять на месте ведь все развивается. Можете вообще отказаться от любовных переживаний, можете конкретно от этих, со временем появится новый "объект" а может быть и нет. Можете идти дальше переосмысливая и разбираясь в себе и ситуации. 

Я так и считал и считаю. Но факт - 6 лет она стоит на месте. По крайней мере поверхностно всё воспринимается именно как отсутствие движения. Точнее, правильно было бы сказать, что я ощущаю себя фрегатом с пробоиной, которую не чем заделать и к тому же попавшем в зону полного штиля и так медленно погружающемся, но, поскольку имевший не плохой задел живучести, то в этом положении держаться на плаву может еще достаточно долго. Это как неизлечимая болезнь. Человек понимает, что обречен, но всё еще продолжает жить.

 

Это без учета личности и поведения той женщины, и влияния ее психики и энергии на Вас и на ситуацию. Но возможно где-то она догадывается об этом всем,

Чем больше я думаю над всем этим, тем больше прихожу к выводу, что догадывается - 100%. Жизненные события меня всё больше убеждают в том, что мысль очень легко передается без слов. Что, возможно, основной поток нашего восприятия этого мира идет не через сказанное кем-то. Потому, есть я рядом с нею или нет меня. Говорю ли я ей что-то или молчу - большой роли не играет. В попытку отношений с нею мною было вложено столько энергии, что это неминуемо будет аукаться и перекликаться с ее мыслями на протяжении всей оставшейся жизни. Здесь уже даже можно ничего не добавлять. Я сдвинул с места громадную глыбу и она по инерции движется до сих пор в ее сознании, все время напоминая о себе. Уверен. Поэтому расстояние.. слова.... фигня. Нужно ждать. Глыба катится и будет катиться.

 

и понимая свойства Вашей романтической любви, и то что в реальности она скорей всего не устоит, она не хочет разрушать свою жизнь, и опять наступать на те же грабли. 

Домысел. Чем проверить?

[Veterokkk]

Я не могу заглянуть ей в душу. внешне всё было очень неоднозначно и понять до конца наверное не получится без домысливания.

Она расставаясь со мною продолжала настаивать на том, что любит меня.

В тот период я воспринимал эти слова как ложь. Ну как так любить и идти спать с другим, одновременно отталкивая от себя того, кого любишь?

Но я так прессовал ее со своими распроссами и выяснениями отношений и реальными требованиями: отрекись! Не мучь меня! скажи, что не любишь! Что она в итоге сказала. У меня до сих пор в телефоне хранится единственная ее СМС, котрую она все-таки написала в ответ на мою очередную просьбу отречся: "Я тебя не люблю. Не надо больше мне писать и приходить. Пожалуйста, хватит".

 

В общем, она через некоторое время напоролась на эту тему и написала в открытую ответ. Не прячась за моим аккаунтом. Конечно, никакого диалога у нас не состоялось. Это сейчас со стороны всё выглядит и нелепо и смешно. А в тот период меня просто несло и я безудержно пытался "поворачивать реки вспять". Я так сегодня называю это безумие. Ох тогда и досталось мне от женщин на том форуме. Расчихвостили они меня в хвост и в гриву. Тем более форум то был - женский.

Но тогда я был просто побитой собакой со всех сторон и даже не пытался огрызаться. Тем более, что я туда шел с повинной. С очередной исповедью. С просьбой прощения. Публично. Получил я там по полной вместо прощения.

Две эти цитаты дают немало информации. Вы сами постарались сделать всё что могли чтобы настроить её против себя.

И ещё похоже она достаточно настрадалась, чтобы прощать и чтобы что-то начинать.

Теперь ещё добавим к этому наличие маленького ребёнка и муж, как-никак его папа.

Она уже сделала выбор.

 

Вы тоже писали что у вас там табу, к ней больше не лезть и оставить её в покое, там где списком по номерам перечисляли.

 

И что теперь? Зачем лелеять надкжду? Зачем думать, а вдруг она на самом деле ещё любит?

Вы этого знать не можете, что там в душе. Однако знаете, что она закрылась и поставила защиту против вас.

И вы теперь остались сами с собой наедине с этим.

Я знаю, что так жить очень тяжело. Или вы не согласны?

 

Чтобы вы хотели? Чуда? Чтобы она вдруг постучалась?

Шесть лет попыток её вернуть плодов не принесли.

 

Вы зависимы от потребности в лучше! мЭто зависимость со знаком +.

 

Если бы было со знаком плюс вы бы искали другую, лучше. аесли вы привязаны к прежней, которая на протяжении такого долгого времени отказываается от вас, то по моему мнению со знаком минус. Потому что:

 

 

Нет, достаточно гармонично считаю строятся отношения не смотря даже на перекосы моей личной жизни и восприятие себя, как тонущего судна...

я считаю, что на сегодня я бесспорно выбрал лучшее из возможного.

Единственое, что меня гнетет, так это падение духом. У меня опускаются руки. Я сплю в хомуте. Я не работаю полноценно.

 

Вот это интересно:

 

Кто не рискует, тот не пьет шампанское.

 

В смысле? Чем вы рискуете? Сидите сохните по прежней любовнице? (извините)

[Ганя]

Ага, именно поэтому я выбрал не жену, отдающую мне всё свое существо, а женщину, которая решила быть с другим мужчиной и открытым текстом озвучила, что ждать ее возвращения не нужно. Это о прогматизме в отношениях.

Вы как раз выбрали жену, когда женились на ней. Почему-то Вы не разрушали с ней отношений, и не предавали ее, а сохранили отношения до свадьбы и какое-то время после этого. Видимо на тот момент ее параметры (сиськи и т.д.) а также другие  качества Вас вполне устраивали, иначе просто не женились бы. 

Что касается этой женщины, то Вы сначала разрушили отношения, а потом начали пытаться что-то собрать, сетуя на то как много энергии приходится тратить, и что она Вам не верит и не любит. А вот жена которая все терпит многочисленные измены и метания, любит. 

 

Но я так прессовал ее со своими распроссами и выяснениями отношений и реальными требованиями: отрекись! Не мучь меня! скажи, что не любишь! Что она в итоге сказала. У меня до сих пор в телефоне хранится единственная ее СМС, котрую она все-таки написала в ответ на мою очередную просьбу отречся: "Я тебя не люблю. Не надо больше мне писать и приходить. Пожалуйста, хватит".

 

Так кого Вы выбрали реально? 

 

 

и понимая свойства Вашей романтической любви, и то что в реальности она скорей всего не устоит, она не хочет разрушать свою жизнь, и опять наступать на те же грабли. 

Домысел. Чем проверить?

 

 

Спросить прямо. Но вообще это итак понятно, по ситуации. Просто есть женщины, которых мужчина унижает, изменяет, топчет, может избивать физически, но они все равно прощают, типо "я его так люблю, так люблю".....мне кажется это напоминает Вашу жену. А есть те, кто не станет этого спускать, а просто уйдут сделав выводы, даже если есть чувства, они не хотят быть жертвой. Это напоминает вторую. 

 

Вообще, если Вам хочется по-стонать, и убедить себя при помощи других, что Вы страдаете от безответной любви, Ваше право. Это конечно будет накладывать на ореол благородного мученика, который боролся за любовь но его отвергли. Конечно гораздо милее, чем тиран, который предал и жену и возлюбленную. 

 

Все мы ошибаемся, и я не хочу сказать что Вы плохой, и каждая ситуация имеет много аспектов.

 

 

Думаю, неплохо бы Вам подумать, чего Вы хотите от женщины в принципе, от своей жизни. что для Вас важно, и куда двигаться дальше. Как бы Вы хотели изменить свое эмоциональное состояние, если оно сейчас Вас не устраивает. Копаться в прошлом можно долго, но оно все равно останется в прошлом. Подумайте лучше о своем настоящем. 

[Влади_Мир]

 

Вы сами постарались сделать всё что могли чтобы настроить её против себя.

Ясно дело. Как будто это было для меня секретом?

 

И ещё похоже она достаточно настрадалась, чтобы прощать и чтобы что-то начинать.

Логично. Это тоже очевидно.

 

Теперь ещё добавим к этому наличие маленького ребёнка и муж, как-никак его папа.

Она уже сделала выбор.

Вы пересказываете уже сказанное мною...

 

И что теперь? Зачем лелеять надкжду? Зачем думать, а вдруг она на самом деле ещё любит?

А вы считаете, что я это делаю зачем-то сознательно? 

Я сюда пришел с вопросом об источнике этих дум. Я задаюсь вопросом, почему меня не хотят отпускать мысли о ней? Почему они стали столь навязчивой идеей, не желающей отступать при всей очевидности практически нулевых шансов в их осуществлении?

 

Вы этого знать не можете, что там в душе. Однако знаете, что она закрылась и поставила защиту против вас.

И вы теперь остались сами с собой наедине с этим.

Я знаю, что так жить очень тяжело. Или вы не согласны?

Не вижу, с чем бы тут я мог не согласиться. Я согласен.

 

Чтобы вы хотели? Чуда? Чтобы она вдруг постучалась?

Шесть лет попыток её вернуть плодов не принесли.

Конечно. Я хотел бы чуда. Чтобы она вдруг постучалась. Это ж очевидно - я хочу этого.

 

 

Если бы было со знаком плюс вы бы искали другую, лучше.

Кто Вам сказал, что я не искал другую и лучше? Я же писал, что занимался этим на протяжении всех этих шести лет, пытаясь обустроить свою жизнь и своё счастье отдельно от ее жизни. Я протер все мысленные и не мысленные способы знакомства до дыр. Они - попытки эти все бесплодны для меня!

 

аесли вы привязаны к прежней, которая на протяжении такого долгого времени отказываается от вас, то по моему мнению со знаком минус. Потому что:

я считаю, что на сегодня я бесспорно выбрал лучшее из возможного.

(слова вырваны из контекста. Под лучшим я подразумевал чисто отношения. А не прожитую жизнь. Я выбрал одиночество из всех отношений, которые мне давала судьба. В контексте того факта, что отношений с этим человеком построить второй раз "судьба" просто не дала. И причины Вы указали Выше.

 

Единственое, что меня гнетет, так это падение духом. У меня опускаются руки. Я сплю в хомуте. Я не работаю полноценно.

Вот это интересно:

В смысле? Чем вы рискуете? Сидите сохните по прежней любовнице? (извините

Я рискую тем, что я не расту в профессиональном плане. Я не реализую свои собственные идеи. Мой дом напоминает гадюшник, потому что мне лень что-либо делать. Я ничего не хочу. Глядя на себя со стороны я нахожу прямое 100% сходство с алкоголиком, находящемся в состоянии запоя. Единственная разница в том, что он на это состояние для облегчения наложил еще приятную дозу веселящего напитка. Я же - алкоголик с трезвой головой - полностью адекватно и трезво оценивающий весь ужас и неприглядность ситуации , в которой нахожусь, но не имеющий желания делать что-либо в этой жизни кроме единственного - восстановить отношения с этим человеком, ну, или же обрести новую взаимную любовь. Потребность в водке у меня подменена потребностью во взаимности.

 

Ганя, Вам отвечу поздно. Сейчас нет возможности.

[Veterokkk]

Влади-Мир

 

А может вы этим оправдываете своё опускание рук и уныние?

 

Рвите всё это из себя и с корнем. Иначе пропадёте.

[zverka]

Мне лично были бы интересны мужские комменты.

Мне тоже)

 

Женщины, как мне, кажется, в большей степени этому подвержены.

С мужчинами тоже случается, но реже (имхо).

Диссонанс.

Такое случается с мужчинами, близкими к женскому складу ума.

Автор наш, исходя из написанного им - не такой)

[zverka]

 Во всяком случае такую планку Вы себе ставите, ровняясь на определение любви Павла, ведь там именно о такой любви говорится. 

А это библейское определение говорит не о земной любви))

А о любви - к Богу))

Почти ничего общего не имеющего с земной любовью мужчины - к женщине)

Ну, ИМХО.)

[Влади_Мир]

 

Вы как раз выбрали жену, когда женились на ней. Почему-то Вы не разрушали с ней отношений, и не предавали ее, а сохранили отношения до свадьбы и какое-то время после этого. Видимо на тот момент ее параметры (сиськи и т.д.) а также другие качества Вас вполне устраивали, иначе просто не женились бы.

Я выбрал жену не потому, что меня всё устраивало, а потому что я устал от одиночества и не взаимности. Меня не принимали женщины, которых я любил. Я устал быть один и решил связать свою жизнь просто с той, которая была хороша и меня принимала. Это был брак по расчету. Расчет был на "Стерпится-слюбится потом". С позиции времени я оценил этот поступок как низость со своей стороны. Я сыграл сделку с совестью и принципами вступая в этот брак. Я смалодушничал. Это действительно был расчет. Хоть и искренний расчет на светлую жизнь. Естественно, что вступая в брак я не думал ни изменять ни разводиться в будущем. Я мечтал о полноценной семье и искренних взаимоотношениях.

Что касается этой женщины, то Вы сначала разрушили отношения, а потом начали пытаться что-то собрать, сетуя на то как много энергии приходится тратить, и что она Вам не верит и не любит.

А как нужно было, сначала разрушить (коль уж такую дурость совершил), а потом еще и самоутвердиться, втоптав ее в дерьмо?

 

А вот жена которая все терпит многочисленные измены и метания, любит.

Это бесспорно и очевидно для меня. И я об этом ни раз уже сказал.

 

Но я так прессовал ее со своими распроссами и выяснениями отношений и реальными требованиями: отрекись! Не мучь меня! скажи, что не любишь! Что она в итоге сказала. У меня до сих пор в телефоне хранится единственная ее СМС, котрую она все-таки написала в ответ на мою очередную просьбу отречся: "Я тебя не люблю. Не надо больше мне писать и приходить. Пожалуйста, хватит".

 

Так кого Вы выбрали реально?

Мне не ясен Ваш вопрос. Или Вы не поняли меня. В любви мне признавалась при расставании эта женщина, а не жена. Ее же я просил отречься и больше не утверждать, что она меня любит. Формулировка расставания из ее уст была такая: "Я тебя люблю, но вместе мы не будем".

 

и понимая свойства Вашей романтической любви, и то что в реальности она скорей всего не устоит, она не хочет разрушать свою жизнь, и опять наступать на те же грабли.

Домысел. Чем проверить?

Спросить прямо.

Спросить прямо о будущем? Кто знает будущее? Устоит она или не устоит, она чтоли знает?

 

Но вообще это итак понятно, по ситуации. Просто есть женщины, которых мужчина унижает, изменяет, топчет, может избивать физически, но они все равно прощают, типо "я его так люблю, так люблю".....мне кажется это напоминает Вашу жену. А есть те, кто не станет этого спускать, а просто уйдут сделав выводы, даже если есть чувства, они не хотят быть жертвой. Это напоминает вторую.

Да нет. Есть женщины, которые любят кого-либо, а есть те, которые либо не любят никого, либо любят только себя. Вот этим и объяснима разница в их поведении.

Тот, кто любит кого-либо будет терпеть унижения (слова апостола Павла: Любовь долготерпит) А те, кто любят себя, долготерпеть ни от кого ничего не будут. У них нет такого качества, как долготерпение. И любви, (которая всегда вмещает в себя это качество) у них тоже нет!

 

Вообще, если Вам хочется по-стонать, и убедить себя при помощи других, что Вы страдаете от безответной любви, Ваше право. Это конечно будет накладывать на ореол благородного мученика, который боролся за любовь но его отвергли. Конечно гораздо милее, чем тиран, который предал и жену и возлюбленную.

А если не хочется?

 

Все мы ошибаемся, и я не хочу сказать что Вы плохой, и каждая ситуация имеет много аспектов.

Слава Богу, что Вы не хотите этого сказать. А то я уже было начал переживать: А вдруг Вы это скажете?

 

Думаю, неплохо бы Вам подумать, чего Вы хотите от женщины в принципе, от своей жизни. что для Вас важно, и куда двигаться дальше.

Об этом я подумал еще в младших классах школы. Я Хотел бы взаимной любви. Остальное в любви приложится. И дети, и радость и труд и светлая память совместной жизни.

 

Как бы Вы хотели изменить свое эмоциональное состояние, если оно сейчас Вас не устраивает.

Я бы хотел иметь желание жить для того, кого люблю. Меня всегда вдохновляло радоваться совместной радости. Радости совместного взаимодействия. Моё состояние будет иным, когда я буду гореть - стремиться, бежать, и всё это для кого-то. Мне сейчас не для кого гореть, стремиться, бежать. Такой человек есть, но ему это не нужно. Я чувствую бессмысленность любых своих усилий. Вот от этого чувства я хотел бы избавиться.

 

Копаться в прошлом можно долго, но оно все равно останется в прошлом. Подумайте лучше о своем настоящем.

Не совсем понял, Вы призываете открыть бутылку водки уже здесь и сейчас?

 

Влади-Мир

 

А может вы этим оправдываете своё опускание рук и уныние?

 

Рвите всё это из себя и с корнем. Иначе пропадёте.

Может и оправдываю. Была и есть такая мысль у меня.

Рвать? Лоботомию или трепанацию лучше сделать, или с 6 этажа вниз головой сигонуть?

 

А это библейское определение говорит не о земной любви))

А о любви - к Богу))

Почти ничего общего не имеющего с земной любовью мужчины - к женщине)

Ну, ИМХО.)

Оно не имеет почти ничего общего лишь только потому, что многим людям очень не выгодно обнаружить, что в их отношениях никакой любви нет. Только  расчет. Ты мне, я - тебе. Как только один из участников такой пары перестает давать то, что потреблял первый, то его бросают с формулировкой : "Любовь прошла"

Вместе с тем, рассуждения о том, что Павел говорил о любви Внеземной - всего лишь очередной удобный домысел. Павел говорил о любви.

А то, что Вы не хотите признать того факта, что это он и Вам говорил и в том числе и о Вашей любви - это личное дело.

Я согласен, что каждый для себя склонен принимать удобную ему формулировку.

Но только вот что меня смущает, что некоторые люди говорят про любовь так: Откуда Вам знать, люблю я или не люблю? У меня может своя любовь и мне виднее!

А я таким скажу, да нет, братцы. Понятие любовь - не Ваше. Вы можете придумывать свои новые термины и вводить их в язык сколько хотите. Но термин любовь и его значение определен давно до вас и не нужно придумывать ему новую формулировку, удобную Вам. А то ведь я таким людям могу и ответить, эй, пидорасы, Вы зачем хуйню несете то? Они возмутятся. А я им отвечу: Я имел ввиду, что у меня своё личное толкование слова пидорас и хуйня и это я Вас так просто похвалил. И, извините, но откуда Вам знать, что я имел ввиду? Да нет уж. Так не пойдет. Знать, любит или не любит человек могут все - по его поступкам, а не по тому, что он там себе думает и говорит.

Апостол Павел сказал о любви как раз Земной. И я дополнил ранее, что это определение прекрасно применимо и к любви к Богу, и к любви к женщине и к любви к ребенку. - К любой любви. Потому что оно определяет главное - толкование слова ЛЮБОВЬ.

[LanaF]

Она сказала, что не любит. А мне почему - то всячески верится, что "А вдруг позже скажет, что любит" ...

 

...........

В любви мне признавалась при расставании эта женщина, а не жена. Ее же я просил отречься и больше не утверждать, что она меня любит. Формулировка расставания из ее уст была такая: "Я тебя люблю, но вместе мы не будем".

Вам не "верится". Вы - это знаете. Кого Вы обманываете?..

 

 

И это знание Вас и держит, возможно.

Если бы Вы были уверены, что она Вас не любит, Вам было бы легче.

[Влади_Мир]

Вам не "верится". Вы - это знаете. Кого Вы обманываете?..

 

 

И это знание Вас и держит, возможно.

Если бы Вы были уверены, что она Вас не любит, Вам было бы легче.

Переформулируйте. В чем обман? В том, что я не могу знать будущего? Я начал тему с того, что у меня есть внутреннее ощущение, что осталось что-то недосказано и что-то не так... Ну не знаю. Ощущение того, что вглубине где-то у нее были, может и есть чувства ко мне. Но что-то мешает им реализоваться. Я не знаю. Это ощущение. Возможно , оно - самообан. Но оно приходит вновь и вновь будучи уже 100 раз изгнано из сознания.

 

Буду позже.

[Veterokkk]

Влади-Мир

Рвать? Лоботомию или трепанацию лучше сделать, или с 6 этажа вниз головой сигонуть?

Начать уже забывать про неё что-ли. Вы себе сильно внушили что она так сильно нужна. Теперь надо внушать, что свет клином на ней не сошёлся.

Вот чем больше думаете, накручиваете тем вам же и хуже.

 

Вы на форуме какую помощь хотели бы получить?

 

Вам что не напишешь: Вы: это невозможно. Лоботомию или выпрыгнуть из окна?

Если вы действительно не в состоянии сами от этого избавиться, такое бывает, не так уж редко, тогда научитесь с этим жить. Но не так как описано, с опусканием рук, алкоголем.

Иначе просто нет смысла искать психологов и обращаться за помошью на психологические форумы.

Вот какой вы смысл видите в данном обсуждении?

Если нагнетание страстей, то вам же от этого не легче. Чем больше крутишь, думаешь, то скорее не разбираешься с ситуацией, а каждый раз проживаешь её заново и заново. Подкрепляешь свои убеждения, что из этой ловушки не уйти. Если всё-время так, то и происходит клин, т.е. зацикливание.

[LanaF]

Переформулируйте. В чем обман? В том, что я не могу знать будущего? Я начал тему с того, что у меня есть внутреннее ощущение, что осталось что-то недосказано и что-то не так... Ну не знаю. Ощущение того, что вглубине где-то у нее были, может и есть чувства ко мне. Но что-то мешает им реализоваться. Я не знаю. Это ощущение. Возможно , оно - самообан. Но оно приходит вновь и вновь будучи уже 100 раз изгнано из сознания.

 

Буду позже.

Я и имела в виду больше самообман.

Подсознательно Вы всё знаете.

Не из сознания надо гнать, а вытащить из подсознания абсолютно всё.

 

Вот какой вы смысл видите в данном обсуждении?

Я думаю, что смысл есть.

 

Тема интересная, и не только для Автора..

[Ганя]

Тот, кто любит кого-либо будет терпеть унижения (слова апостола Павла: Любовь долготерпит) А те, кто любят себя, долготерпеть ни от кого ничего не будут. У них нет такого качества, как долготерпение. И любви, (которая всегда вмещает в себя это качество) у них тоже нет!

 

Ну да если он алкоголик приносить ему выпивку, если наркоман то наркотики, если он гуляет и изменяет, все прощать. Иди дорогой погуляй, я тебя все равно прощу. Долготерпеть и потакать слабостям разные вещи. Если бы та женщина к Вам вернулась сразу после измен, Вы бы может даже не задумались никогда о том как себя ведете. Вы даже сами это подтверждаете: 

 

"Имеется ввиду если не было этих шести лет погони за миражом. А если она досталась вам довольно быстро.

Ведь могло же такое быть?

Если бы это случилось, то вероятность рецидива в изменах была. По сегодняшним моим ощущениям."

 

 

Думаю она просто преподнесла Вам урок. Который Вы смогли понять только через время, а может до конца еще и не поняли.

О сколько нам открытий чудных 
Готовит просвещенья дух 
И опыт, сын ошибок трудных, 
И гений, парадоксов друг, 
И случай, бог изобретатель...

 

 

 

 

 

"Все мы ошибаемся, и я не хочу сказать что Вы плохой, и каждая ситуация имеет много аспектов.

Слава Богу, что Вы не хотите этого сказать. А то я уже было начал переживать: А вдруг Вы это скажете?"

 

Не переживайте по пустякам)))

[Гость Лизетик]

Всем привет) Читала, читала.....  Даже зарегистрироваться решила, чтобы написать, как интересно читать автора этой темы)

[Влади_Мир]

 

Начать уже забывать про неё что-ли. Вы себе сильно внушили что она так сильно нужна. Теперь надо внушать, что свет клином на ней не сошёлся.

Много раз умом признал. Не сошелся. Но любой другой человек не произвольно сравнивается с нею и с бывшей женою. Это как две планки. Каждая новая девушка, которую встречаю, учавствует в состязании с "тенями", которых вроде бы и нет в моей жизни, но которые реально есть в этом мире и которых я прекрасно знаю.

Подавляющее большинство тех, кто не против отношений со мною в этой невидимой битве им проигрывают. Я понимаю, что я не смогу к ним относиться с любовью, без оглядки назад. Я буду всё время мечтать о том большем, что когда-то было в моей жизни. Это и бывшая семья, хоть и без любви, но во взаимопонимании и культуре. Это и взаимоотношения с этой женщиной, полные гармонии практически во всем.

Я не могу согласиться на меньшее, потому что понимаю, что вкусив большее не смогу не искать большего, зная, что оно существует в реальном мире!

Так каким же образом Вы предлагаете мне начать забывать? Это сравнение происходит на подсознательном уровне.

 

Вот чем больше думаете, накручиваете тем вам же и хуже.

Любовные думы возникают часто непроизвольно. Мы вспоминаем кого-либо в нашей жизни часто не от того, что хотим о нем вспомнить, а от того, что вспомнилось.

 

Вы на форуме какую помощь хотели бы получить?

В первом моем посте указано. Там , где знаки вопросиков стоят, там нужно читать - какую.

 

Вам что не напишешь: Вы: это невозможно.

А что именно невозможно? Не совсем понял, зачем мне приписываете слова, которых я не произносил? Вы что-то конкретное предложили, или просто посоветовали жить хорошо, а я отказался?

 

Если вы действительно не в состоянии сами от этого избавиться, такое бывает, не так уж редко, тогда научитесь с этим жить. Но не так как описано, с опусканием рук, алкоголем.

Спасибо. Теперь непременно научусь. Пожалуй, это самое дельное руководство к действию. Теперь мне всё понятно. Раз, два, три! Ура. Получилось! Я теперь научился! Спасибо!

 

Иначе просто нет смысла искать психологов и обращаться за помошью на психологические форумы.

Ну, тут Вам виднее.  Может и нет.

 

Вот какой вы смысл видите в данном обсуждении?

Я получаю информацию. Где-то новую. Где-то подтверждение того, что уже 10 раз слышал. Где-то подтверждение того, что ничего путного сказать о чем-то ни кто не может. (Это тоже важная информация. Подобно тому как отрицательный результат - тоже результат) Всё это помогает одним взглядам продвигаться вперед. Другим отсеиваться. Набирается статистика мнений. Всё это тоже показатели.

В обсуждениях вырисовываются острые углы, спорные или проблемные моменты. Постепенно картина обрастает деталями и проясняется. Иногда весь этот пазл при общении не складывается. Но по результатам общения мозг продолжает складывать-складывать-складывать и через даже очень большое время наконец-то собрать что-то новое и ценное, что раньше он не видел.

 

Если нагнетание страстей, то вам же от этого не легче. Чем больше крутишь, думаешь, то скорее не разбираешься с ситуацией, а каждый раз проживаешь её заново и заново. Подкрепляешь свои убеждения, что из этой ловушки не уйти. Если всё-время так, то и происходит клин, т.е. зацикливание.

предлагаете Разобраться с ситуацией не крутя и не думая? Или просто всё бросить и принять как данное, что эта ситуация имеет место быть в моей жизни и не спрашивать себя, почему так?

 

Всем привет) Читала, читала.....  Даже зарегистрироваться решила, чтобы написать, как интересно читать автора этой темы)

Спасибо, Лизетик. Снова женщина ))))))))) Мужчины отмалчиваются

 

Не из сознания надо гнать, а вытащить из подсознания абсолютно всё.

Солидарен. Вопрос - как?

[LanaF]

 Где-то подтверждение того, что ничего путного сказать о чем-то ни кто не может. (Это тоже важная информация. Подобно тому как отрицательный результат - тоже результат)

Дело в том, что рассуждать о любви вообще сложно. А уж говорить другому КАК нужно её, любовь, выкинуть из головы - вообще гиблое дело. К сожалению.

Человечество веками над этой загадкой бьется, а те, кто пытаются здесь Вам сказать, что надо делать - точно так же, как и всё человечество, мало знают)

На мой личный взгляд - надо просто жить. И вот если у Вас с этим проблема (а Вы озвучивали уже, что таки да, это проблема) - то тут можно   подумать, что можно сделать.

В обсуждениях вырисовываются острые углы, спорные или проблемные моменты. Постепенно картина обрастает деталями и проясняется. Иногда весь этот пазл при общении не складывается. Но по результатам общения мозг продолжает складывать-складывать-складывать и через даже очень большое время наконец-то собрать что-то новое и ценное, что раньше он не видел.

И это самое важное, что можно вынести из он-лайн общения.

Да в принципе - из любого общения.

 

И надежда всегда умирает последней.

[Влади_Мир]

)

Ну да если он алкоголик приносить ему выпивку, если наркоман то наркотики,

Ганя, с какой целью Вам потребовалось поднесение выпивки и наркотиков считать долготерпением?

 

если он гуляет и изменяет, все прощать.

Всё прощать будет. Бог. Перед любящим человеком не возникает вопроса простить или не простить, потому что он любит, а не судит. Будет не прощать, а терпеть. Терпеть через душевную боль. А если не любит - не будет.

 

Иди дорогой погуляй, я тебя все равно прощу.

Иначе: Иди дорогой, погуляй, если тебе лучше с кем-то, нежели со мною. Я хочу, чтобы тебе было хорошо, потому что я люблю тебя. Ты дорог мне и я не желаю, чтобы ты со мною мучался. Ты - свободен. Но - возвращайся. Я очень жду тебя и не осуждаю.

 

Долготерпеть и потакать слабостям разные вещи.

Ну да. Разные. А Вы не потакайте. Водку и наркотики не подносите. Бабу не подкладывайте под него. Просто терпите, понимая, что он сам решает, как ему жить, а не Вы ему приказываете. Если Вам важнее, чтобы он делал то, что Вам будет приятным, а не то, что приятно ему, то Вы уже ищете своего. Апостол павел говорит: "Любовь не ищет своего" У Вас не любовь к нему. У Вас хотение жить без проблем. Причем пофиг Вам на желания того, кто Вам должен обеспечить Вашу безпроблемную жизнь. Главное, чтобы он делал так, как будет комфортно для Вас. Извините, но это не любовь к кому-то. Это любовь к себе и желание жить без проблем.

 

Если бы та женщина к Вам вернулась сразу после измен, Вы бы может даже не задумались никогда о том как себя ведете. Вы даже сами это подтверждаете: 

Если бы, да кабы. То б во рту росли грибы. Это был бы не рот, а целый огород.

 

Думаю она просто преподнесла Вам урок. Который Вы смогли понять только через время, а может до конца еще и не поняли.

То, что она преподнесла мне урок - факт. Я благодарен ей за этот урок. Так или иначе, но я чувствую, что она меня сделала чуточку выше чем тем, кто я был до этого.

[Veterokkk]

Влади-Мир

 

Спасибо. Теперь непременно научусь. Пожалуй, это самое дельное руководство к действию. Теперь мне всё понятно. Раз, два, три! Ура. Получилось! Я теперь научился! Спасибо!

Я не писала, что всё так легко, раз, два, три и готово.

Есть много людей кто не выкарапкивается.

Это звучит утешительней?

 

Я получаю информацию. Где-то новую. Где-то подтверждение того, что уже 10 раз слышал. Где-то подтверждение того, что ничего путного сказать о чем-то ни кто не может. (Это тоже важная информация. Подобно тому как отрицательный результат - тоже результат) Всё это помогает одним взглядам продвигаться вперед. Другим отсеиваться. Набирается статистика мнений. Всё это тоже показатели.

В обсуждениях вырисовываются острые углы, спорные или проблемные моменты. Постепенно картина обрастает деталями и проясняется. Иногда весь этот пазл при общении не складывается. Но по результатам общения мозг продолжает складывать-складывать-складывать и через даже очень большое время наконец-то собрать что-то новое и ценное, что раньше он не видел.

Вы интеллектуально собираете информацию и логически её обрабатываете.

Видимо, это вообще ваш стиль решения любых проблем, так как у вас превалирует логика. Раз это у вас наиболее сильно, то пытайтесь решить проблему таким образом.

Я подсказываю неподходящее, т.к. как вы мне проблемы решать... Короче они у меня так не решаются и не разрешаются. Вероятно, я не стану далее ничего писать, т.к. что-то ценное врял ли подскажу.

У меня нет рецептов "как". У каждого свои рецепты. А кто-то не может найти никакого рецепта вообще.

[LanaF]

Солидарен. Вопрос - как?

Да вот так вот потихоньку и вытаскивать.

За волосы.

 

Вы романтик, но логика у Вас хорошая, и мыслите Вы неплохо.

У Вас в приоритете (жизненном) - взаимоотношения с Женщиной. Всё остальное - так, по ходу дела.

ОК, оставьте это на вершине. Пока.

Вытаскивайте всё. что было, есть и возможно, будет (может быть) важно даже в том случае, если Мечта не придет.

Понимаете о чем я?...

[Влади_Мир]

 

не писала, что всё так легко, раз, два, три и готово.

Есть много людей кто не выкарапкивается.

Это звучит утешительней?

С моей точки зрения Вы вообще ничего не писали кроме общеизвестных милых фраз, которые можно применять практически ко всем ситуациям равнозначно и безрезультатно. Ибо конкретики эти фразы никакой не несут.  Это некий бесспорный универсализм, типа доброе утро и добрый вечер. По сути своей всё верно. Только вот что толку говорить что-то типа: "Вы знаете, Вам бы нужно полюбить кого-нибудь!" Я знаю. Всем бы это не помешало! Так что советов для меня конкретно я из Ваших уст практически не услышал. Извините. Понимаю, что это обидно будет услышать. Всё таки Вы старались помочь и за это только само желание я Вам говорю: Спасибо.

 

Вы интеллектуально собираете информацию и логически её обрабатываете.

Видимо, это вообще ваш стиль решения любых проблем, так как у вас превалирует логика. Раз это у вас наиболее сильно, то пытайтесь решить проблему таким образом.

Именно этим я и занимаюсь.

 

Я подсказываю неподходящее, т.к. как вы мне проблемы решать... Короче они у меня так не решаются и не разрешаются. Вероятно, я не стану далее ничего писать, т.к. что-то ценное врял ли подскажу.

У меня нет рецептов "как". У каждого свои рецепты. А кто-то не может найти никакого рецепта вообще.

Благодарю.

 

Да вот так вот потихоньку и вытаскивать.

За волосы.

 

Вы романтик, но логика у Вас хорошая, и мыслите Вы неплохо.

У Вас в приоритете (жизненном) - взаимоотношения с Женщиной. Всё остальное - так, по ходу дела.

ОК, оставьте это на вершине. Пока.

Вытаскивайте всё. что было, есть и возможно, будет (может быть) важно даже в том случае, если Мечта не придет.

Понимаете о чем я?...

Не-а. Не понимаю. Как вытаскивать-то? Если уж и ненависть и собственное самолюбие и эго , невольно пораждаемые ущемленным самолюбием, и те вынуждены были заткнуться, отступить и молчать в тряпочку, загнанные этим превуалирующим чувством в темные дальние углы души, то умом то как вытаскивать то, что намного сильнее даже ЭГО?

Ведь, если развернуть ситуацию наоборот, то мне в ответ эта девушка отомстила. Отомстила хладнокровно и конкретно.

Ее право. Я точно так же мог бы не простить, попытаться унизить ее за ее поступок и на том "восстановив равновесие" гордо уйти с хорошей миной при плохой игре. Так люди обычно и поступают, когда их самолюбие кто-то задел.

Обратите внимание на ряд женщин, фыркнув выскочивших из этой темы, как только поняли, что автор не готов принимать их мысли. - Нормальная реакция обычного человека.

Но ведь нет же. Вместо этого я копаясь в себе прихожу к выводу о том, что я - дерьмо. Что я не прав во всем.Внутри меня пожар. Обида, боль, злость. Он долго бушует. Но его определенно заливает светлое чувство. Я не возненавидел. Я разобрался с причинами обид и боли. Я не пошел по пути отторжения человека, который принес боль.

Согласитесь, это поведение не стандартное. Для него нужны очень веские причины. И, согласитесь - во мне они были.

Этими причинами было особенное отношение к человеку, сделавшему мне больно. Я принимаю от этого человека любую боль. Она не в состоянии мне сделать так больно, чтобы я не смог этого принять.

Вот Гана от своего любимого человека не все примет. Если он начнет пить водку, или изменять ей, то она от него сбежит и не будет терпеть и потокать! Правда, Гана? Вы же об этом снекоторой долей веселости пытались нам сказать?

А я буду терпеть и если она будет изменять и если гулять будет. Единственное, скорее всего я не стану с ней жить, если не буду уверен, что она меня тоже любит. Просто от того, что сам не по наслышке знаю, каково жить с тем, кого не любишь. И эту жизнь я ей устроить не желаю. Все-таки у меня нет самоцели - быть с нею. У меня есть цель - быть счастливым во\от взаимной любви.

[LanaF]

Не-а. Не понимаю. Как вытаскивать-то? Если уж и ненависть и собственное самолюбие и эго , невольно пораждаемые ущемленным самолюбием, и те вынуждены были заткнуться, отступить и молчать в тряпочку, загнанные этим превуалирующим чувством в темные дальние углы души, то умом то как вытаскивать то, что намного сильнее даже ЭГО?

О. 

Вот давайте про выделенное.

И поподробнее, как Вы умеете.

[mexicanose]

в общем не очень конечно хочется писать, тем более что-то советовать зрелому человеку, тем более в личных отношениях.

 

но, как это не идеотски звучит ваш, случай не уникален и даже видимо не такой редкий как может показаться когда смотришь изнутри ситуации... ситуация у каждого своя, у парня которого я прочитал летом на этом форуме одна, у вас другая, у меня к сожалению тоже, вот только симптомы у известных теперь мне 3-х случаев в важных моментах одникаовы до степени, что пугаешься "не про нее ли написано", потом облегченно вздыхаешь, как это не идиотски все случае развернулись примено в одно время (2008г.)

 

легкость отношений до момента Х; душевная, а не телесная близость в момент Х; не срост по миллион-одной важной и не совсем понятной причине в момент Y, когда по всем внутренним чувтсвам должен был быть он самый важный решающий момент в жизне (так как произошло качественное внутреннее изменение), нежданный разрыв, эмоциональное падение, попытки вернуть, попытки переубедить себя в том что ситуация "неуникальна"; полное фиаско, так как человек оказался в такой глубине сердца, что ... думаю понятно о чем речь; отчаянные попытки вернуть, отчаянные попытки завязать новые отношения с другими, фиаско 2,3,4,... смирение, благодарность, горечь, смирение (может что-то еще)

 

для человека со стороны это конечно какая-то стандартная мыльная опера, на которую есть стандартные ответы, но в целом конечно для каждого это какой-то уникальный опыт и если и можно как-то его обощить, то лишь фразой

 

Так или иначе, но я чувствую, что она меня сделала чуточку выше чем тем, кто я был до этого.

 

..и на мой взгляд на этом все и заканчилось (уже, закончилось), так как нет причин считать что внутренний опыт и переживания, изменят Общий порядок вещей в нашей жизне, а он не в пользу того, чтобы момент Y повторился; да и мое личное мнение, что этот Y вобще лишь для того чтобы были все эти несколько-много лет "нового" или "другого я".

 

ну и в общем смысле, если есть понимание православной веры, то есть такая на мой взгляд применимая в данных случая формулировака: иже страстями согрешает ими же мучиться (как дословно не помню)

 

то есть для себя я просто считаю, если верно поступаю, то не будет противоречия. хотя соблазно прийти к психологу за отмычкой чтобы раз и на всегда "забыть", как и найти по-быстрому "отношения" для этих же целей, порой проявляется, но уверен что это вещи с немного разных планов.