Отношение нового мужа к ребенку жены от первого брака

[Pau_Tinka]

Pau, лидер - это не в семье. В семье главные - взрослые. По умолчанию. И это должно быть стабильным правилом для ребёнка. Все взрослые. А на родителях ответственность за тем, чтобы рядом с ребёнком были умные взрослые.

 

kotopess, козлы скачут только рядом с козами. рядом с автором - хороший парень. А тебе не вёзет с мужиками потому, что ты плохая. А не они.

В семье есть ведущие и ведомые, как в любом коллективном предприятии

Ведет тот, у кого это хорошо получается, кто заботится о нуждах прочих.

Не тот, кто кулаком бьет по столу, а кто - ведет...Это разное.

 

А если родители - дураки, что ж делать? Бывает так

А тебе не вёзет с мужиками потому, что ты плохая. А не они.

А что не так с Котопесом?

В принципе, Тролль ( извини, у тебя длинный ник и если можно я буду так транскрибировать), разборки за банан - говорят о слабости мужика и неумении им себя поставить.

[kotopess]

kotopess, козлы скачут только рядом с козами. рядом с автором - хороший парень, а не козёл. А тебе не вёзет с мужиками потому, что ты плохая. А не они.

Насмешил. Я 12 лет замужем. Ну официально меньше, живем 12 лет вместе, любим друг друга.

[UnlimitedTroll]

Pau, вот когда семья сформируется, тогда это и станет коллективом. А сейчас они ещё даже не женаты. И такие, как kotopess, запросто отобьют у женщины охоту пробовать притираться, а девчонку запрягут в бесконечный цикл неуважения мужчин.

 

банан - это фигня, проходной момент. как правильно сказали, если бы для него бананы имели такое значение, какое тут приписывают, он бы их домой не приносил, а сжирал бы по дороге с кожурою.

 

с самой kotopess, видимо, всё в порядке. вон, 12 лет живет, правда, в любой момент готова к тому, что это прекратится, потому что смысла любить и уважать не видит, потому что любви до гроба не бывает, мужчины ненадёжны, женщине тоже в любой момент шлея под хвост попасть и т.п. мне её посылы не нравятся. циники вообще очень опасны для сомневающихся.

[kotopess]

 

с самой kotopess, видимо, всё в порядке. вон, 12 лет живет, правда, в любой момент готова к тому, что это прекратится, потому что смысла любить и уважать не видит, потому что любви до гроба не бывает, мужчины ненадёжны, женщине тоже в любой момент шлея под хвост попасть и т.п. мне её посылы не нравятся. циники вообще очень опасны для сомневающихся.

Почему? Я вижу смысл любить и уважать, когда есть за что. А жизнь длинная и никто, в т.ч. я не застрахрван, что все изменится.

[Zora]

Zora права - навязать авторитет криком не получится. И права в том, что гнев - это проявление бессилия. Причем бессилия сильного человека, который привык, что способен решать проблемы, а в этом случае - бессилен. Но я не вижу, чтобы всё начиналось с крика. Всё начинается с правил, которые игнорируются ребёнком, игнор поддерживается мамой, для мужа говорится "ты прав", для ребенка "ты прав", при столкновении оба считают себя правыми и отстаивают своё мнение, а мама устраняется, потом по углам обоим "ты прав" и снова здорово.

Есть такое, что для воспитания ребенка вредно когда родители не заодно. Но это не отменяет того, что дурацкие методы (и дурацкие правила) тоже вредно.

Какое здесь меньшее из зол - это каждый для себя выбирает сам, по ситуации.

Отчим не может признать, что его правило изначально дурацкое и он не добьется этим ничего хорошего. Поэтому его бессилие и гнев - результат его ошибок в первую очередь.

 

Нежелание прислушиваться к ребенку, неумение быть адекватным, последовательным человеком, злоупотребление властью - неизбежно приводит к бунту.

Моя мама эти ошибки совершала и тоже бесилась и психовала, потому что ничего не получалось у нее контролировать. А ей, к слову, никто не мешал меня воспитывать на ее усмотрение. Не было кого-то, кто сказал бы мне у нее за спиной "твоя мама не права, на тебе конфетку". Кого-то, кто сталкивал бы нас лбами. Мы и без посторонней помощи прекрасно сталкивались.

Когда человек не способен себя самого контролировать - как надеяться, что сможет контролировать другого человека? И как воспринимать всерьез его решения, когда на поверку они ничего не значат?

Вы читали, как муж автора согласился пойти ей навстречу и как она воодушевленно писала о том, что он решил вести себя по другому? А это оказался пустой звук, вскоре автор пишет о грандиозном скандале из-за крабовых палочек. Затем этот человек бросается паковать вещи, делая очевидным решение об уходе, но и это оказывается пустой демонстрацией, а вовсе никаким не решением. Он, оказывается, остается. Он не последователен и его решения меняются сиюминутно, как можно такого человека воспринимать всерьез?

 

Я уже писала, что уважение зарабатывается поведением, заслуживающим уважения. С этого надо начинать в первую очередь, а не с правил.

 

Просто так ребенок подчиняться не будет и не должен.

То, что ребенок должен подчиняться и даже кукарекать и прыгать на ножке по указу родителей, как тут Зверка сказала - это только если в мире фантазий. С таким же упехом я могу сказать, что меня должны назначить королевой всего мира.

Но если человеку хочется признания, два пункта:

Во-первых, запросы должны быть адекватными, сказку про золотую рыбку знаете.

Во-вторых, заработать надо. Тут в тему мультик про Вовку в тридесятом царстве, где так же фигурировала золотая рыбка. "Значит так, я хочу..." - "А ты сплел невод? А ты его трижды закинул в воду? Ты меня поймал?". Можно быть абсолютно уверенным в своем праве диктовать условия, но эта уверенность сама по себе ничего не даст.

[UnlimitedTroll]

опять у вас выходит должен отчим. а он не должен. должна автор. это ей надо полную семью. И еще её дочке, но она в силу возраста этого может не разуметь.

а отчиму лучше найти девчонку без детей и строить с ней свою семью, в которой он может устанавливать любые, самые идиотские правила.

это для него много проще и бесконфликтнее.

 

да, я читал про заблуждение автора насчёт того, что ей удалось сломать мужа и заставить его прыгать на одной ножке по её указу. и очень хорошо, что это ей не удалось.

я бы удивился, если бы не получилось после того, как она написала "МЫ решили делать по-другому: я буду делать то-то, а он - то-то". А у нее написано: "мы договорились, что он своё мнение себе под хвост засунет, а то, что ему в поведении дочки не нравится - он заткнётся и будет помалкивать, жадаба, куплю я ему этот лишний банан".

и чего, это напоминает договорённость двух взрослых людей? да зуб даю, не было такого.

было что-нибудь вроде:

- дорогой, давай с дочкой помягче. что ж тебе, банана жалко?

- да конечно, не жалко, я просто хочу, чтобы она научилась думать о других.

- хорошо, я это ей объясню.

- вот будет здорово...

 

после чего автор остаётся в уверенности, что муж согласился заткнуться и больше не вякать, а муж - что его мнение приняли в расчёт.

естетственно, ситуация повторяется в следующий раз.

потому что договорённость должна быть иной.

надо начать соблюдать правило, даже если оно совершенно дурацкое. начать, продемонстрировать способность идти на компромисс, опять же полезную для взрослеющего человека, а вот потом, тет-а-тет с мужем обсудить, что макаренко бы сделал по-другому. если он окажется не готов к компромиссу (на уровне взрослых) - тогда призадуматься о его адекватности.

но не начинать с того, что выставить мужа кретином, а дочку - королевной, это заведомый путь к следующему скандалу.

 

мне не кажется, что еда действительно тут является камнем преткновения. я уже писал, это больше похоже на желание выставить мужа недостойным человеком, чтобы оправдать своё нежелание строить семью по общим правилам. а в реальности недовольство мужа вызывается тем, что дочь не принимает ни его, ни маму в расчёт. и кушает вкусняшки, не думая о том, что будут кушать родители после работы.

и я категорически не согласен, что взрослый должен зарабатывать уважение ребёнка - это нарушение базового канона взаимоотношений ребёнок - взрослый. в школе дочка смирно сидит на уроке, уважая взрослого учителя, в метро проходит через турникет, уважая взрослого контролера, в магазине не тырит еду, уважая взрослого охранника. за что вдруг должен муж мамы танцевать кайчучу, чтобы его требования принимались в расчёт?

 

вы вот свою маму в пример приводите. отсутствие второго воспитателя было тем, что сталкивало вас лбами. если бы папа говорил "нельзя", а мама - "можно" - повторилось бы то же самое. а вот если бы и папа и мама говорили "можно, но вот так" - проблемы бы не возникало.

[Lassademus]

разборки за банан

 

Дьявол в деталях. Вспоминаю наши семейные стычки - вот ни разу не ругались из-за судеб России.  Помню случай, когда двоюродный брат гостил еще у нас с мамой. Вставал и завтракал позже всех, разогреет себе тарелку, а кастрюлю забудет поставить в холодильник. К вечеру к нашему возвращению все прокиснет в дерьмо. И так раз в два дня весь месяц. Когда мы сказали его матери, он обиделась будь здоров. Типа, мы жлобыни, супом за 200 рублей бедного мальчонку попрекаем. А на самом деле, обидно из-за отношения к себе. Вечером готовили, назавтра пришли домой голодные, вылили еду в унитаз, снова оделись и пошли за пельменями, вот спасибо. Но говорить о своих эмоциях не все умеют и любят, особенно мужчины. Проще указать на конкретный косяк, из рассчета, что если с ним разобраться, не будет повода для конфликта. Вот и получаются разборки за суп и за банан.

[Тамила]

Дьявол в деталях. Вспоминаю наши семейные стычки - вот ни разу не ругались из-за судеб России.  Помню случай, когда двоюродный брат гостил еще у нас с мамой. Вставал и завтракал позже всех, разогреет себе тарелку, а кастрюлю забудет поставить в холодильник. К вечеру к нашему возвращению все прокиснет в дерьмо. И так раз в два дня весь месяц. Когда мы сказали его матери, он обиделась будь здоров. Типа, мы жлобыни, супом за 200 рублей бедного мальчонку попрекаем. А на самом деле, обидно из-за отношения к себе. Вечером готовили, назавтра пришли домой голодные, вылили еду в унитаз, снова оделись и пошли за пельменями, вот спасибо. Но говорить о своих эмоциях не все умеют и любят, особенно мужчины. Проще указать на конкретный косяк, из рассчета, что если с ним разобраться, не будет повода для конфликта. Вот и получаются разборки за суп и за банан.

ну это уже вредительство, причем не по забывчивости, а назло....можно раз забыть, два, но месяц как я поняла уже не маленький брат-  то это только назло...

[Александр1987]

Хотелось бы услышать ваши мысли... Мне иногда кажется, что со своим родным ребенком муж бы поступал по другому. Был бы терпеливее и добрее.  То что меня умиляет в дочке, его может бесить.

оно не "может бесить". Оно бесит)честно. но тут должна быть адекватность. просто так я малого никогда не гонял. но если не гонять вообще - то будет сутками сидеть играться в комп, засвинячивая все вокруг себя. элементарные правила гигиены не будет соблюдать. когда мне заявили подобное - отстранился. полностью вместе с воспитанием перестал и помогать возить его в школу и т.д. по итогу -  уже несколько раз воровал деньги и бегут все ко мне - расскажи, накажи, почему же так, не слушается. только почему то пару лет назад совершенно другие вещи пели. а так какие могут быть авторитеты. дома делает что хочет, у бабушек делает что хочет. никто по рукам не даст. ну я с интересом понаблюдаю что дальше. но детей заводить не буду общих. иначе это будет ад тот еще. сказал сразу - упрет что у меня - развернусь и уйду.

 

никогда - если муж что-то говорит не должна жена говорить при ребенке обратное. никогда. это все. в глазах ребенка такой отчим - последнее чмо. потом уже жена может высказать наедине что он не прав.

 

автору нужен половик. который просто будет обслуживать ЕЕ семью и не гавкать. жаль что такие есть идиоты. хотя поначалу и сам таким был. молодой, дурной, а приучить мыть за собой посуду и спрашивать что можно взять из холодильника - норма

[kotopess]

оно не "может бесить". Оно бесит)честно. но тут должна быть адекватность. просто так я малого никогда не гонял. но если не гонять вообще - то будет сутками сидеть играться в комп, засвинячивая все вокруг себя. элементарные правила гигиены не будет соблюдать. когда мне заявили подобное - отстранился. полностью вместе с воспитанием перестал и помогать возить его в школу и т.д. по итогу -  уже несколько раз воровал деньги и бегут все ко мне - расскажи, накажи, почему же так, не слушается. только почему то пару лет назад совершенно другие вещи пели. а так какие могут быть авторитеты. дома делает что хочет, у бабушек делает что хочет. никто по рукам не даст. ну я с интересом понаблюдаю что дальше. но детей заводить не буду общих. иначе это будет ад тот еще. сказал сразу - упрет что у меня - развернусь и уйду.

 

никогда - если муж что-то говорит не должна жена говорить при ребенке обратное. никогда. это все. в глазах ребенка такой отчим - последнее чмо. потом уже жена может высказать наедине что он не прав.

 

автору нужен половик. который просто будет обслуживать ЕЕ семью и не гавкать. жаль что такие есть идиоты. хотя поначалу и сам таким был. молодой, дурной, а приучить мыть за собой посуду и спрашивать что можно взять из холодильника - норма

ой сколько обидыыыыы! Пожалейте! Скажите что не чмооо!

[Александр1987]

Кто - я?)))у меня вообще вопрос так не стоял))мне как раз таки вот потом наедине жена и сказала, что хочет воспитывать сама)итог уже близко)но на глазах семья, где жена вот так вот нового мужа при ребенке отчитывает)малой шлет его лесом открыто даже в кампании взрослых людей на любую просьбу. забавно наблюдать. а на него страшно смотреть)я б свинтил сразу при таком раскладе.

[kotopess]

Кто - я?)))у меня вообще вопрос так не стоял))мне как раз таки вот потом наедине жена и сказала, что хочет воспитывать сама)итог уже близко)но на глазах семья, где жена вот так вот нового мужа при ребенке отчитывает)малой шлет его лесом открыто даже в кампании взрослых людей на любую просьбу. забавно наблюдать. а на него страшно смотреть)я б свинтил сразу при таком раскладе.

Можете сколько угодно думать, что вы незаменимый и парень ворует потому что вы не вмешались. Ворует он по другим причинам. Только не надо защищать придурка, считающего крабовые палочки. Спрашивать можно ли брать еду в своем доме-не норма. Посуду пусть мама моет, а дочери эту обязвнность передаст, когда посчитает, что дочь уже доросла. Пусть женщины и родственники по совместительству разбираются сами.

[Александр1987]

да, хорошо, Вы правы)легче?)

[kotopess]

да, хорошо, Вы правы)легче?)

Мне не тяжело.

[Александр1987]

Мне не тяжело.

ну и славно)но в интернете всегда кто-то не прав, да?)и вообще так интересно тут на самом деле. делишься опытом - сразу гав гав гав гав))зачем?

[UnlimitedTroll]

это не дом девочки. Это дом матери. Взрослой. А девочка там проживает, с разрешения взрослого. И хозяйкой не является. И не станет. И в иерархии выше взрослого не окажется. Привела мама мужа - стало двое взрослых, которых дом. А ребёнок по-прежнему там проживает с разрешения взрослых.

Исполнится девочке 18, разделят они квартиру, купят ей комнату - станет она там хозяйкой и сможет хоть в одно место себе банан засовывать, а в уши - крабовые палочки. И никто не посмеет ей указывать, что так делать нельзя. Потому что это будет её дом.

А вот станет она сама матерью, родится у нее, допустим, сынок - и это будет не его дом. Это будет дом взрослой, матери. А ребёнок там будет проживать с разрешения матери. И мать сможет требовать от него не трогать крабовые палочки. И он не должен. Потому что это не его дом, не его крабовые палочки. А вот вырастет сынок, исполнится ему 18, разделят они комнату, купят ему дом в деревне - и там сможет.

[Pau_Tinka]

это не дом девочки. Это дом матери. Взрослой. А девочка там проживает, с разрешения взрослого. И хозяйкой не является. И не станет. И в иерархии выше взрослого не окажется. Привела мама мужа - стало двое взрослых, которых дом. А ребёнок по-прежнему там проживает с разрешения взрослых.

Исполнится девочке 18, разделят они квартиру, купят ей комнату - станет она там хозяйкой и сможет хоть в одно место себе банан засовывать, а в уши - крабовые палочки. И никто не посмеет ей указывать, что так делать нельзя. Потому что это будет её дом.

А вот станет она сама матерью, родится у нее, допустим, сынок - и это будет не его дом. Это будет дом взрослой, матери. А ребёнок там будет проживать с разрешения матери. И мать сможет требовать от него не трогать крабовые палочки. И он не должен. Потому что это не его дом, не его крабовые палочки. А вот вырастет сынок, исполнится ему 18, разделят они комнату, купят ему дом в деревне - и там сможет.

Ну ты не совсем прав, Тролль.

Взрослый выполняет ряд обязательств в отношении ребенка, не хочет - его можно лишить родительских прав

Несовершеннолетний как я понимаю зарегистрирован на данной площади как минимум, а как максимуи может быть собственником части площади.

Про засовывание в одно место можно переадресовать мамаше с отчимом, вот отделят они ребенка, пусть себе и засовывают бананы...

А то получается эдакая бесправная обезьянка, которая до 18 лет прыгает за банан через веревочку...

опять у вас выходит должен отчим. а он не должен. должна автор. это ей надо полную семью.

Оба должны

Ему тоже семья нужна и чтоб его уважали.

Пусть учится коммуницировать и стоять на своем без топания ногами.

[Zora]

опять у вас выходит должен отчим. а он не должен. должна автор. это ей надо полную семью.

Да, автор этой темы не отчим, поэтому что-либо порекомендовать можно только его жене. Но я надеюсь, что для нее смогут оказаться полезными какие-нибудь аргументы из этой темы для разговора с мужем и вообще для размышления.

 

да, я читал про заблуждение автора насчёт того, что ей удалось сломать мужа и заставить его прыгать на одной ножке по её указу. и очень хорошо, что это ей не удалось.

я бы удивился, если бы не получилось после того, как она написала "МЫ решили делать по-другому: я буду делать то-то, а он - то-то". А у нее написано: "мы договорились, что он своё мнение себе под хвост засунет, а то, что ему в поведении дочки не нравится - он заткнётся и будет помалкивать, жадаба, куплю я ему этот лишний банан".

и чего, это напоминает договорённость двух взрослых людей? да зуб даю, не было такого.

было что-нибудь вроде:

- дорогой, давай с дочкой помягче. что ж тебе, банана жалко?

- да конечно, не жалко, я просто хочу, чтобы она научилась думать о других.

- хорошо, я это ей объясню.

- вот будет здорово...

Лучше все-таки послушать на эту тему автора, насочинять можно что угодно.

 

и я категорически не согласен, что взрослый должен зарабатывать уважение ребёнка - это нарушение базового канона взаимоотношений ребёнок - взрослый. в школе дочка смирно сидит на уроке, уважая взрослого учителя, в метро проходит через турникет, уважая взрослого контролера, в магазине не тырит еду, уважая взрослого охранника. за что вдруг должен муж мамы танцевать кайчучу, чтобы его требования принимались в расчёт?

Вы можете быть не согласны с тем, чтобы за летом следовала осень, а следом зима, но это никак не повлияет на ход вещей в природе.

Именно об этом речь, а не о том, как хорошо было бы в идеале. Взрослый в полном праве не заслуживать себе уважения, тогда его просто не будет и все.

Хотя, есть такое, что некоторым людям дается легко, как бы само собой. Просто потому что они с подходящим темпераментом родились, харизматичные люди, плюс подходящие условия развития личности сказались, что вот такой человек легко принимается детьми и может даже не знать толком, что ему в этом помогает.

Но это так во всем, в признании обществом, в симпатиях противоположного пола - кому-то дается легко, кому-то с трудом. Но факт тот, что какие-то качества человека служат этому.

Такая реальность, нравится она или нет.

И в школе с учителями все то же самое, хороший пример. Один и тот же класс на разных уроках ведет себя по разному, у одного учителя смирно будут сидеть, у другого будут ходить на головах.

Я сама была в таком классе, где все обычно слушали и записывали, выполняли свою работу, но как только приходили на урок истории, там начиналось - стоял шум и гам, все разговаривали в полный голос о чем хотели, смеялись, двигались оживленно, пока училка там сидела в своем уголке и тихонечко что-то зачитывала вслух, как будто бы сама себе. Я не такого характера человек, чтобы в подобной движухе участвовать, но у меня были свои проявления. Если у меня учительница вызывала уважение, то я слушала ее внимательно, писала безупречным почерком, старалась, не хотела ее разочаровывать, для меня имело значение ее мнение. И садилась поближе, за первые парты. А если меня учитель не заинтересовал, то мне было пофиг и на предмет и на мнение этого учителя обо мне и моих успехах.

Это все закономерности, они могут по разному проявляться, более и менее выражено, но они существуют. И родителю (и учителю) все-таки лучше их принимать в расчет.

Так же как огородник принимает в расчет сезоны и выполняет необходимые действия, чтобы иметь урожай на зиму, вне зависимости от того, насколько плодородная почва, насколько везет с погодой. Где-то случается вырастают сами по себе дикие плоды, ягоды, но больше всего вьюнки, репейники, крапива, лопухи и одуванчики. И если рассчитывать, что природа сама должна всем обеспечить, хорошего пожнешь мало.

 

Дьявол в деталях. Вспоминаю наши семейные стычки - вот ни разу не ругались из-за судеб России.  Помню случай, когда двоюродный брат гостил еще у нас с мамой. Вставал и завтракал позже всех, разогреет себе тарелку, а кастрюлю забудет поставить в холодильник. К вечеру к нашему возвращению все прокиснет в дерьмо. И так раз в два дня весь месяц. Когда мы сказали его матери, он обиделась будь здоров. Типа, мы жлобыни, супом за 200 рублей бедного мальчонку попрекаем. А на самом деле, обидно из-за отношения к себе. Вечером готовили, назавтра пришли домой голодные, вылили еду в унитаз, снова оделись и пошли за пельменями, вот спасибо.

Вот здесь на лицо явный ущерб и я абсолютно согласна, что против такого должны приниматься меры. Но если вы считаете, что это схоже с поведением девочки автора, то здесь не соглашусь, абсолютно разные вещи.

Какой-нибудь фрукт, вафелька или три крабовые палочки - это не ужин, и ни от кого не убудет. Ребенок просто хочет что-то пожевать, что-то вкусненькое. Мне кажется, всем известно, что дети особенно падкие на вкусняшки и поэтому взрослые их обычно больше берут для детей, чем для себя. Хотя и для себя тоже, но с расчетом, что ребенок запросто может съесть больше.

[kotopess]

А то получается эдакая бесправная обезьянка, которая до 18 лет прыгает за банан через веревочку...

Конечно. И все для удовольствия отчима. Чтобы авторитет был у его величества.

[UnlimitedTroll]

Pau, даже являясь собственником всей квартиры, ребёнок ровней взрослым не становится. И прыгать через веревочку ему придётся. Только не до 18, а пока не научится жить по правилам, устраивающим взрослых. И в 10 лет можно прекрасно с правилами разобраться. По данной теме я не вижу, чтобы взрослый не выполнял обязательств - у дочки есть спальное место, возможность регулярно питаться и организованное обучение. А кроме обеспечения выживания - родители ничего детям не должны. Все остальные ништяки - по доброй воле. Включая бананы. И, кстати, должны опять же родители, а не приходящий отчим. Он вообще ничего не должен.

Хотя согласен, если ему нужна семья, то нужно научиться в ней командовать, а не диктаторствовать. Но как раз со взрослым уверенности в адекватности больше, поэтому я бы и не циклился на крабовых палочках - поймёт, что его система ценностей принимается и успокоится. Правда, лучше всё же, чтобы они плаванием занялись, а не в холодильнике торговались. Впрочем, каждому своё.

Zora, учитель в школе не должен заслуживать уважения. И если дети ходят на его уроке на головах и его это не устраивает, то он может позвать директора, а директор - выгнать из класса любого наглеца, который не ведёт себя адекватно. И заглянув в класс, директор может устроить такой же разнос. Другое дело, что учителя - народ в массе своей добрый и детям беситься не запрещают, разумно полагая, что кому надо - тот сам заинтересуется.

А в данной ситуации директор на стороне наглеца и пытается еще базу под наглость подвести - дескать, школа построена на земле, принадлежавшей дедушке, а учитель вообще наёмная сошка. Ничего хорошего так не выйдет.

И муж мамы не должен заслуживать уважения. Кредит уважения должен ему предоставляться по умолчанию. Потому что он взрослый и приходит на помощь, даже если ребёнок её не в состоянии оценить. И объяснить необходимость этого уважения - задача мамы. А если она этого не сделает - из ребёнка вырастет инфантильный хам, не способный строить отношения с близкими. В лучшем случае - разругается с родителями, как только повзрослеет, в худшем - разочаруется в жизни, будет думать, что "любить и уважать нужно только за что-то, и вообще, жизнь длинная, никто, и я, не застрахован от того, что ничего не сложится, всё будет неудачно и плохо". А таким мировоззрением неприятности притягиваются на раз.

Давайте попробуем написать для автора что-нибудь полезное. Хорошо, мы все сходимся во мнении, что отбирать у ребёнка вкусняшки нельзя. Думаю, мы также сходимся во мнении, что сжирать все вкусняшки, не оставляя любимой маме - также плохо. А что хорошего мог бы сделать муж автора и сама автор, и ребёнок, чтобы наладить отношения? Если убрать парадигму "мама и дочка делают, что хотят, а муж - заткнулся и бабло таскать, больше нах низачем не нужен".

 

kotopess, ты отобрала у мамы мужа? свела мать в могилу своим эгоизмом? что ты защищаешь своими требованиями не уважать отчима? любому человеку проще жить, понимая авторитеты и веря в неизменность семейных идеалов. сама скажи, ты предпочла бы, чтобы твои мама с папой жили вместе до счастливой старости или чтобы ты стала главной в детстве, а папу нах, а маму - в сад, и чтобы, как сейчас, спокойно ни с одним из них общаться не мола?

есть люди, которые могут вырасти более уверенными в себе людьми, чем ты. не мешай им.

[port8080]

Кто - я?)))у меня вообще вопрос так не стоял))мне как раз таки вот потом наедине жена и сказала, что хочет воспитывать сама)итог уже близко)но на глазах семья, где жена вот так вот нового мужа при ребенке отчитывает)малой шлет его лесом открыто даже в кампании взрослых людей на любую просьбу. забавно наблюдать. а на него страшно смотреть)я б свинтил сразу при таком раскладе.

Я таких семей не встречала и вряд ли будет что-то подобное в моей семье.  Никто не имеет права унижать других.

Я за патриархальные семьи, где мужчина глава семьи. Но муж иногда ведет себя как ребенок, может обзываться на дочку, кривляться и копировать ее, отвечать ей, как будто ему самому лет 10-12. Т.е. общается с ней не с позиции мудрого взрослого, а с позиции такого же ребенка. Мне иногда кажется, что у меня 2 ребенка, которые конкурируют.

 

А потом, такое ощущение, что ребенок всегда плохой и ни с чем не справляется. НИ РАЗУ ни за что не похвалил, только все раздражает и ругает. Вот пиццу делала дочка, хоть бы разочек похвалил (, ведь она еще раз захочет сделать. И прямо цветет, когда ее хвалят.

[Александр1987]

Так расходитесь. Далеко не все мужчины нормально воспринимают чужих детей. а появится общий - станет еще хуже.

 

По поводу конкурируют - так оно и есть. Неосознанно муж конкурирует. Не может смириться внутренне с тем, что львиная часть Вашего внимания уходит не ему, а постороннему для него человеку. Как это не неприятно, но это так. Жить вдвоем - конфетно букетный период и т.д.- это одно. А сразу попадать в бытовуху с чужим ребенком - совершенно другое. Если у него детей не было - это стресс дичайший.